Женщина после развода невероятно СѓСЏР·РІРёРјР°. Ей нужно учиться жить дальше РѕРґРЅРѕР№. Если РІ браке РѕРЅР° была защищена хотя Р±С‹ номинально – финансово, юридически, эмоционально, то после ей нужно восстанавливать СЃРІРѕСЋ идентичность. Как РёР· «РјС‹» СЃРЅРѕРІР° стать «СЏ».
Созависимость
Большинство СЂРѕСЃСЃРёСЏРЅРѕРє – созависимы. Рђ это значит, что интересы партнера, детей, семьи ставятся РЅР° первое место. Чаще всего женщины РІ браке находятся РІ слиянии, то есть РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ «РјС‹» вместо «СЏ», подразумевая себя Рё мужа или себя Рё детей, или вообще РІСЃСЋ семью, включая пушистых домочадцев — собак Рё кошек.
лияние само РїРѕ себе – закономерный этап РІ жизни пары Рё длится примерно первый РіРѕРґ отношений. РќРѕ это РІ теории, Р° РЅР° практике РІСЃРµ наоборот. Плюс добавьте СЃСЋРґР° такой жуткий страх перед одиночеством, который как РєРЅСѓС‚, РіРѕРЅРёС‚ женщин РІ отношения. Конечно, сейчас СЏ РіРѕРІРѕСЂСЋ Рѕ среднестатистической женщине, которая РЅРµ обладает сверхосознанностью, РЅРµ покорила карьерные высоты, потому что рожала детей Рё заботилась Рѕ семье Рё быте плюс РЅРµ РїСЂРѕРІРѕРґРёС‚ РІ медитациях РґРѕР±СЂСѓСЋ половину своей жизни. РќРѕ, согласитесь, таких большинство.
Плохой конец
Если развод произошел не по инициативе женщины, то тем более ей потребуется много времени на репарацию своей целостности. В случае измены, когда муж уходит к другой, такому уютному миру приходит конец.
олнце хоть Рё РЅРµ падает РЅР° землю, РЅРѕ привычный РїРѕСЂСЏРґРѕРє вещей рушится. Ощущение предательства, боль, горечь, РѕР±РёРґР° – РІРѕС‚ далеко РЅРµ полный спектр тех тяжелых переживаний, СЃ которым РѕРЅР° столкнется. Рђ если есть маленькие дети, то Сѓ женщины даже нет возможности побыть СЃ СЃРѕР±РѕР№, наедине СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё переживаниями. Ей РІСЃРµ время нужно быть «РЅР° плаву эмоционально», быть наполненной, чтобы делиться СЃ ребенком. Рђ если СЃРёР» нет даже для себя? Р’ таких случаях СЏ всегда рекомендую РєРЅРёРіСѓ Юлии Рублевой «Р”евочка Рё пустыня», очень честный рассказ женщины-психолога Рѕ том, как пережить развод. РљРЅРёРіР° невероятно ресурсная, помогающая женщине ощутить почву РїРѕРґ ногами тогда, РєРѕРіРґР°, казалось Р±С‹, уже ничего РЅРµ помогает.
Хороший конец
Я не верю в то, что бывают хорошие разводы.
азвод сам РїРѕ себе достаточно травматичен, Р° РїРѕРґ «С…орошим концом» подразумеваю развод РїРѕ инициативе женщины. Другое дело, что подвело женщину Рє такому решению – зависимость мужа, абьюз – физический или психологический, измены, инфантильное поведение, отсутствие участия РІ жизни семьи Рё С‚.Рґ. Чаще всего, тот, кто СѓС…РѕРґРёС‚, сталкивается СЃ чувством РІРёРЅС‹ Рё важно ее проработать, потому что РІРёРЅР° блокирует протекание РіРѕСЂСЏ. Рђ горевание будет Рё длится РѕРЅРѕ РІ среднем РіРѕРґ. Поэтому РЅРµ стоит гнать себя РІ следующие отношения, пытаться избежать негативных чувств или заниматься эскапизмом – побегом РѕС‚ реальности. Дело РІ том, что наша личность развивается только РїРѕРґ воздействием тяжелых душевных переживаний, Рё избежать развития еще РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ удавалось.
Секс после развода
В то, что секс после развода существует, в начале не верит ни одна женщина.
сли брак был длительным Рё измен СЃРѕ стороны женщины РЅРµ было, то ей нужно время, чтобы принять РЅРѕРІРѕРіРѕ мужчину РІ СЃРІРѕСЋ жизнь. РЇ называю женщин после развода «РЅРѕРІС‹Рµ девственницы», ведь РѕРЅРё настолько заточены РїРѕРґ секс СЃ бывшим мужем, что даже РЅРµ представляют, как можно делать это СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё мужчинами. Поэтому, опять же, рекомендую СЃРІРѕРёРј клиенткам РЅРµ торопить себя, Р° поизучать собственную сексуальность.
Вместо послесловия
Самое важное, Рѕ чем СЏ РіРѕРІРѕСЂСЋ клиенткам СЃРѕ свежим разводом, Рё РІРѕ что, РѕРЅРё, конечно же, РЅРµ верят, это то, что через РіРѕРґ или РґРІР° РѕРЅРё Р±СѓРґСѓС‚ считать развод лучшим событием РІ своей жизни. Р’РЅРµ зависимости РѕС‚ того, был ли РѕРЅ СЃ «С…орошим» или «РїР»РѕС…РёРј» концом. Рђ РІРѕС‚ почему это так, расскажу как-РЅРёР±СѓРґСЊ РІ РґСЂСѓРіРѕР№ раз…
Опубликовано https://zen.yandex.ru/media/id/5b2f92d90ef18000a9015758/jenscina-posle-razvoda-5d36e906c31e4900ad80d38c
Фото из открытых источников
Источник: www.b17.ru
Женщина после расторжения брака
Развод является тяжелым испытанием и для мужчин, и для женщин. Часто инициаторами расторжения брака являются именно женщины. Они не хотят жить с мужьями пьяницами, устали терпеть непонимание и тиранию, вышли замуж по расчету или оказались не готовы к семейной жизни, ее тяготам. Существует еще множество причин, чтобы начать новую жизнь, даже после 30 лет брака построить ее заново и жить хорошо.
Вопрос о том, есть ли жизнь после развода и можно ли полюбить и выйти замуж в 30, 40 и 50 лет, остается всегда актуальным. Ответ может быть только одним: «можно снова выйти замуж и сделать свою жизнь лучше». Семейная жизнь, в любых ее проявлениях, является бесценным опытом, который человек приобретает. Женщина после развода в 40 лет, как и мужчина после 30 лет совместной жизни, меняет свои взгляды на все, у них появляются другие ценности и принципы.
Наладить свою жизнь в 30 лет и 40 лет можно в том случае, если человек хочет идти дальше, не боится ее трудностей и перемен. В этом случае развод воспринимается как очередной этап в жизни, который научил многому и закончился. После брака человек может стать выдержаннее, а главное – увереннее. Женщины, которые способны жить, только горюя и сожалея о случившемся, не будут счастливы сами и не принесут пользы своим детям.
Женщины после 30–40 лет и 50 лет, переживают расставание труднее, часто замуж больше не хочется. На это есть свои причины. Конечно, после 30 лет совместной жизни очень трудно все поменять и начать новую жизнь. В любом случае у всех женщин в 30–50 лет, переживших последствия и муки развода, имеется два пути, чтобы дальше жить здорово:
- остаться одной и никогда не выходить замуж;
- снова выйти замуж.
Первый вариант выбирают многие женщины, которые дождались после 30 лет брака долгожданных свободы и независимости, а также не боятся их. В данном случае женщина освободилась от семейных обязательств, которые занимали все ее свободное время. Женщине некогда было заниматься собой и самосовершенствоваться. Теперь появилось время, забота о себе и своей внешности становится приоритетной в ее жизни. Женщина снова хочет нравиться и покорять сердца, здорово почувствовать себя самой прекрасной.
Это состояние психологи называют эйфорией после развода. Но оно присуще не всем и не в каждом возрасте. Здесь есть свои особенности поведения и разные способы научиться, как себя вести после развода.
Развод у женщины после 40 и 50 лет
Женщина, прожившая с мужем почти 30 лет, при разводе может сказать: «я очень переживаю». И это утверждение имеет под собой основу. «Переживаю» – это еще мягко сказано, многие находятся просто в отчаянии. К возрасту после 30, 40 и 50 лет уже много нажито, есть общие дети и общие заботы, которые трудно вычеркнуть из жизни, сменить привычный ритм и устроить новую. Но развод случился и надо жить дальше, хотя страшно оставаться одной.
Есть ли счастье после развода, можно узнать, попробовав все пережить и найти свою половинку. Для начала женщине после 40 и 50 лет надо собраться с мыслями и обратить внимание на следующие моменты:
- Не надо излишне концентрироваться на разводе, здорово было бы больше общаться со знакомыми и друзьями, ходить в разные культурные места.
- Без надобности не общаться с бывшим супругом, только по поводу детей, если они есть.
- Избавиться от чувства вины за произошедший разрыв и подумать, как не повторить вновь сделанные ошибки.
- Перестать думать, что в свои 40 и 50 лет женщина никому не нужна, что ее никто уже не полюбит. Поверьте в то, что 40 и 50 лет – это прекрасный возраст, когда у вас много опыта и мудрости, можно снова выходить замуж. Теперь уже можно выстроить отношения совсем по-другому, учтя все ошибки прошлого. Не говорите больше: «я переживаю о разводе», скажите: «я самая замечательная и привлекательная в 40 или 50 лет!».
- Для 40–50-летних дам существует множество интересов и развлечений, найдите то, что будет для вас здорово и интересно.
И в 40, и в 50 лет можно стать счастливой. В это время уже дети достаточно взрослые и могут оказать помощь в определенных делах, поэтому у женщины появляется больше времени на свой досуг.
Здорово было бы заново выйти замуж и забыть, что такое «переживаю о прошлой жизни».
Как выглядит жизнь, в одной на двоих квартире, после развода
Часто после развода семейной пары супругам приходится жить в одной квартире. Есть ли жизнь после развода, когда приходится находиться под одной крышей? Жилищный вопрос всегда решается долго и необходимо быть готовыми к тому, что придется ждать, пока подберутся подходящие варианты. Нередки случаи, когда супруги не ускоряют размен жилья и живут в одной квартире по причине того, что им жалко всего, что было создано за долгое время совместной жизни.
Бывают ситуации, когда родственники с какой-либо стороны замедляют процесс разъезда семьи по разным квартирам из своих соображений. Может им жалко детей или они думают, что здорово было бы примириться. Жизнь под одной крышей становится невыносимой в одном случае, а в другом может состояться и примирение. Никогда не угадаешь, что произойдет.
Если супруги расстались, ненавидя друг друга, не хотят совсем общаться, то жизнь в одной квартире превращается в ад. Происходят постоянные ссоры, взаимные упреки. Это неблагоприятно отражается на атмосфере в доме и на детях, которые больше всего уязвимы в этой ситуации. Проживая в одной квартире, люди продолжают вести общее хозяйство, как и раньше.
Возможно, что при необходимости проживания временно в одной квартире, у супругов появится возможность посмотреть друг на друга как бы со стороны. Часто женщина после развода или мужчина понимают, что поторопились с расторжением брака и можно все изменить. Когда прошло время, проблемы уже забылись, утихла боль, один из партнеров понимает, что второй так и остался быть родным человеком. Отношения возобновляются, все счастливы, все складывается здорово, а новая жизнь налаживается.
Источник: razvodis.ru
1. «Я столько для него сделала»
«Я столько для него сделала, а он меня не ценил!» – так часто говорят женщины после развода. Основной причиной прекращения отношений стало именно это – вы потеряли себя, растворились в муже. Да, вы все делали для него и ради него, но где были ваши желания и мечты?
Рекомендация психолога
Вспомните, какой вы были, когда познакомились с будущим/бывшим мужем, что привлекло его в вас. Проанализируйте все прожитые годы и все изменения, которые происходили с вами. Обязательно пропишите это на бумаге, так вы сможете оценить не только действия мужа и процесс его охлаждения к вам, но и поймете свои недочеты.
Ваша главная ошибка в том, что вы сами себя положили на алтарь отношений в качестве жертвы и не заметили этого.
Проанализируйте эту информацию, сделайте выводы, чтобы в будущем больше такого не допускать.
2. «Я много работала ради семьи»
Другая сторона медали – работа ради благополучия семьи. Это кажущаяся правда, поэтому она и стала причиной сожалений. Вы поняли, что построение карьеры и ваше постоянное отсутствие дома стали причиной разногласий, неудовольствия мужа и в итоге развода.
Рекомендация психолога
Что сделано, то сделано, и пути назад нет. Если вы сожалеете по поводу предпочтения карьеры в ущерб семье, значит вы поняли свою ошибку.
Научитесь отделять работу от личной жизни, абстрагируйтесь и переключайтесь, приходя домой. Помните: вашей семье нужны вы, никакие блага и возможности не заменят вашего внимания и участия в жизни близких.
3. «Я никогда ни о чем не просила»
Когда эта причина выходит на первый план, подумайте, в чем заключается ее суть: вы жалеете, что не просили о помощи или просто ее не получали. В чем бы вы ни увидели главную причину, знаменатель один: всю ответственность за семью и дела вы брали на себя, рассчитывая на то, что вас поддержат просто так, без просьб с вашей стороны. Вы хотели показать себя сильной и нетребовательной, но на деле вышло, что лишили своего мужчину возможности быть нужным и исполнять свои обязанности, а не самоустраняться.
Рекомендация психолога
Научитесь быть слабой. Поймите, что просьба о помощи не делает вас хуже.
Распределяйте домашние обязанности, говорите о том, что важно для вас, просите сделать с детьми уроки. Эти правила помогут вам прийти в новые отношения и правильно их выстраивать.
4. «Я не сохранила наш брак»
Так рассуждают женщины, привыкшие во всем винить себя. Ваш комплекс вины закрывает вам глаза на реальность произошедшего, вы оглядываетесь назад и ищите свои ошибки. Это правильно, но не надо на них зацикливаться, ведь случившегося уже не изменить.
Рекомендация психолога
Рассмотрите произошедший разрыв с разных сторон, построив алгоритм «Если бы я сделала так, то…» и найдя верный выход из каждой ситуации. Подумайте, чего именно вы не замечали или не делали?
Сделайте выводы из ошибок и больше их не допускайте, а главное – перестаньте быть жертвой ситуаций и обстоятельств. Возьмите жизнь в свои руки и стройте ее так, как хочется вам.
5. «Я не ушла сама»
Такое сожаление строится на злости и уязвленном самолюбии. Вы жалеете не о разрушенном браке, а о том, что не вы стали инициатором развода. Сегодня, после прекращения отношений, вы готовы мстить бывшему супругу, а не идти дальше. Ваша цель – доказать свое превосходство.
Рекомендация психолога
Поймите одно: важно не то, кто кого бросил, а почему это произошло. Возможно, ваш супруг не смог жить с «королевой», какой вы себя представили, ему нужна была женщина, с которой тепло и уютно.
Перестаньте злиться и думать о месте. Ваш мужчина сделал свой выбор, и дальше ваши дороги расходятся. Но вы продолжаете жить – станьте собой и двигайтесь вперед.
6. «Я его совсем не знала»
Весь период брака вы смотрели на супруга сквозь розовые очки, предпочитая многого не замечать. Эта позиция заведомо ошибочная – брак предполагает доверие, поддержку и взаимопонимание, а их у вас не было. Вы практически не разговаривали, у каждого был свой мир, и вы старались тщательно оберегать границы своего мира и не интересовались жизнью мужа. В этом случае есть о чем жалеть – вы изначально выбрали неправильный путь.
Рекомендация психолога
Как бы ни было горько это признавать, но в разводе действительно большая часть ответственности лежит на вас. Подумайте: выходя замуж, вы хотели остаться свободной или быть в паре? Возможно, это было неверное решение и вы просто поторопились. Но понимание этого не сделает вашу жизнь проще, а только прибавит поводов для сожалений об упущенных годах и возможностях.
Посмотрите на ситуацию по-другому: вы получили опыт, поняли свои ошибки, и возврата к этому быть не должно.
7. «Я не развивалась»
Вы оставили все ради семьи: учебу, карьеру, мечты и перспективы. Встречи с друзьями стали редкостью. Вы ограничили круг общения, стали примерной женой и матерью, но вместе с тем многое и упустили, приняв решение отказаться от этого.
Рекомендация психолога
Не считайте время упущенным – тогда это был ваш выбор, насильно вас никто к этому не толкал.
Теперь пришло ваше время, перестаньте жалеть себя, расправьте плечи и идите к своим мечтам – продолжите учиться и получите интересную профессию, запишитесь на тренинги и мастер-классы, а главное, перестаньте бояться, что ваше развитие плохо отразится на семье.
Все произойдет с точностью до наоборот: ваши дети к вам потянутся, вам будет чему их научить, а в жизни появится тот мужчина, который разделит с вами интересы.
Какой бы ни была причина ваших сожалений, взвесьте все «за» и «против» развода. Примите его, сделайте выводы, избавьтесь от злости и обид. Всегда помните, что приобретенный опыт поможет вам в будущих отношениях избегать прошлых ошибок.
Источник: www.psyh.ru