Измена – это огромная психологическая травма, с которой каждый справляется по-разному. И если женщины могут найти утешение в обществе подруг, то далеко не каждый мужчина способен открыто рассказать о случившемся даже специалисту.
Олег, 29 лет.
— Начну с того, что с женой у нас испортились отношения уже давно. Она сказала, что больше не любит меня. И я ответил ей тем же. Но разъезжаться мы не стали. Жена говорит, что все равно будет со мной, потому что в ее семье принято, чтобы был только один муж на всю жизнь. Интересов общих у нас нет, только если общие долги – ипотека на квартиру. Честно говоря, мне кажется, что ей просто не хочется от меня уходить, потому что у нас общая квартира. Она в деньгах больше потеряет.
Знакомые посоветовали съездить в отпуск, отдохнуть. Когда мы вернулись обратно в Уфу, решили попробовать свободные отношения. Я разместил анкету на сайте знакомств, она вроде бы тоже. Но если все мое свободное общение закончилось на уровне переписки, то она переспала с каким-то мужчиной. О чем мне сама и рассказала. В тот момент я понял, что жена стала мне чужой. Мы продолжаем жить вместе, она поклялась, что такого больше не будет, но меня теперь даже ее вид раздражает.
Ринат, 42 года.
— Я женат уже в третий раз, расскажу о первом браке. Это было почти двадцать лет назад. Мы были молодыми, в этом все дело. Мне друзья говорили, что если женщина не нагулялась, она будет изменять. Так и было. В браке мы пробыли всего год.
Как-то раз она отпросилась у меня на встречу одноклассников. Я на такие мероприятия никогда не ходил. Пришла она оттуда другая. Сразу мне обо всем рассказала. Призналась, что перепила и отдалась бывшему однокласснику, которого любила в школе. Плакала, что такого больше не повторится, что это было лишь минутное помешательство. Потом в церковь ходила, замаливала грехи. Я сначала попытался простить, а потому подумал – зачем оно мне надо. Если предала один раз, поступит так снова. И как бы я ее смог отпускать куда-то с друзьями?
Александр, 33 года.
— Мы с женой в браке уже пять лет. Всегда считал ее очень скромной, иногда даже в тайне хотел, чтобы она при мне пофлиртовала с кем-нибудь. Недавно мне пришло по электронной почте письмо, в котором говорилось, что жена мне изменяет. Я даже с юмором отреагировал, рассказал жене, думал, это розыгрыш. Через пару дней ко мне подошла коллега по работе и еще раз повторила содержимое письма. Оказалось, ее муж признался, что спал с моей женой. Это случилось год назад во время новогоднего корпоратива.
Я припер жену к стенке. Она сначала отпиралась, оправдывалась, что не знает, о чем это я. Но потом созналась. Говорит, бес попутал. Для мужчин измена жены – это самое больное. И ведь все было у нас хорошо. А сейчас я даже не знаю, что и делать. Она молчала целый год, а я рядом «рогатый» ходил.
Ранис, 30 лет.
— Мы как-то сидели с мужиками, обсуждали подобную тему. Все друзья сказали, что строго следят за женами: куда ходят, с кем общаются, кому звонят, даже пароли в соцсетях знают. А я так себя никогда не вел, потому что доверял полностью жене. Но послушав их рассказы, решил прийти домой и проверить, с кем моя общается.
Когда жена уснула, я взял ее телефон и зашел во все соцсети. Все было нормально, обычные переписки. Пока не добрался до вкладки с сайта знакомств. Вот тут меня понесло. Она общалась под выдуманной фамилией и именем. Ей посторонние мужики скидывали свои органы, она их оценивала, а потом, как следовало из переписок, встречалась с ними. Я честно признаюсь, хотел ее ударить. Но сдержался. В свое оправдание она сказала, что ее не устраивает секс. Якобы я много работаю и мало времени уделяю ей, поэтому она и нашла такой выход.
Детей у нас нет, видеть ее больше не могу.
Денис, 43 года.
— Мы с женой вместе 25 лет. У нас двое взрослых детей. Женились, потому что так хотели наши родители. Любви особой никогда и не было. Но жили нормально.
Только в последнее время стали много ссориться. Я иногда жил отдельно, давал ей возможность отдохнуть от меня. Но не учел, что с каждым днем жена стала все больше отдаляться. Однажды я пришел домой в 12 ночи, а ее нет. Спрашиваю у дочки, где мама, а она отвечает, что мама на концерте. Сказала первое, что в голову пришло. Понятное дело, где она была. Я по лицу дочери понял, что она мне врет.
Ушел, пришел на следующий день тоже поздно, ее опять нет. Дети снова придумали что-то. Потом мне знакомые рассказали, что она встречается с мужиком из соседнего дома. Я ее даже и винить не могу, она меня никогда не любила. Ушел окончательно без скандала. Хотя все равно надеялся, что у нас получится все исправить.
» />
» />Фото: https://lady.tut
Как пережить измену жены? Что делать?
Во-первых, ничего не случается просто так, и жена не могла просто так изменить. Постарайтесь разобраться в причинах. Измена – это повод задуматься. Успокоившись, возможно, вы поймете, что все случилось только к лучшему.
Не вините себя
В такие моменты мужчины либо обвиняют во всем неверную жену, либо винят себя. Чувство вины – это негативный фактор, который способен разрушить и без того непростые отношения.
Следует принять факт измены. Ни в коем случае не сравнивайте себя с тем, кого предпочла женщина. Постоянно прокручивая эту ситуацию, мучая себя лишними вопросами, вы не найдете правды, не повернете время вспять. Поэтому не стоит изводить себя. Постарайтесь отпустить чувство вины.
Остановитесь и подумайте
Не принимайте решение сгоряча. Позвольте себе взять паузу и подумать, что же делать дальше. Будет лучше, если вы уедете на какое-то время, смените обстановку. Или поселитесь у друзей, пока точно не решите все для себя. Измена вовсе не означает, что отношениям пришел конец.
Не держите это в себе
Если вы можете держать себя в руках, то следует поговорить со своей женой, все обсудить. Иначе вы будете изводить себя лишними вопросами, постоянно думая, почему она так поступила.
В ходе разговора постарайтесь не обвинять никого. Если диалог не получается, поговорите в форме монолога. Пусть каждый по очереди выскажет все, что у него накопилось. Таким способом можно вскрыть многие проблемы.
Измена свидетельствует о том, что близкие люди перестали понимать друг друга. Связи на стороне – это способ снять эмоциональное напряжение, но, к сожалению, вовремя сознать ошибку выбранного метода могут не все.
Источник: ProUfu.ru
Екатерина: «Он не может, он не такой!»
«Только сейчас я могу говорить об этом спокойно, без мокрых глаз и дрожащего голоса. Это мой личный путь. Без него не было бы меня сегодняшней. У меня за плечами 9 лет брака, благополучного и правильного со всех сторон — для окружающих. Старшему ребенку 8 лет, 9-й месяц второй долгожданной (мной) беременности и… развод. Мир рухнул. Пропасть.
Мы познакомились и поженились, будучи еще студентами. Вместе получили образование, продвинулись по карьере, купили квартиру-машину, растили сына, ежегодно совместно ездили в отпуска. Вырос наш социальный статус: из курсанта училища он стал начальником командного пункта полка, из студентки я стала ведущим экономистом-аналитиком в большом холдинге. В один „прекрасный“ момент я поняла, что у моего супруга есть „новый интерес“. Догадки и подозрения множились, но запихивались поглубже, проявляясь в претензиях, ревности, растущей злобе и обиде. Но так как я выбрала особенного, самого лучшего, убеждала себя, что он не может, он не такой!
У нас были договоренности еще во время конфетно-букетного периода, что если кто-то решит уйти, влюбится, то будет честен, признается. После очередного „закидона“ супруга, которому не смогла найти объяснение и хоть как-то адекватно отреагировать в силу бушующих гормонов, я импульсивно выставила его вещи в коридор, сама же на эмоциях заявила о разводе. Мы стали мало общаться, да и в эти редкие минуты обвиняли друг друга.
Дальше как в тумане: больницы, сохранения, тяжелые роды, реанимация, претензии, скандалы, истерики, выяснения, унижения, оскорбления, ультиматумы, выписка, депрессия.
Потом 2 кошмарных недели совместного с нами проживания для якобы помощи с дочерью, его отрицания очевидного, обнаруженные переписки, обвинения, скандалы, слезы, разговоры, просьбы оставить нам с детьми жилье, просьбы самому поговорить с сыном и слезы, слезы, слезы… Что я пережила, объяснить сложно. Я сама себя сейчас вспоминаю с ужасом, сердце заходится от стыда и страха, какие мысли я допускала тогда.
Я сама себя загоняла в угол. Я хотела говорить о каждом дне своего личного ада с любым незнакомым человеком, мне кажется, если бы люди в очереди за хлебом спрашивали, почему я зареванная, я бы вываливала всем и каждому свое белье.
Это был мой способ пережить горе — раздать, как случайным попутчикам в поезде, свою проблему по частям, получить долю сочувствия, пару добрых слов, чтобы сказали, что все будет хорошо.
Полгода я постоянно плакала, искала средства к существованию. Сдала в ломбард все украшения, с сервисами вторичных продаж стала на „ты“ — вещи, свои и сына, мебель, технику. Все, что было моим личным, ушло.
Вышла на удаленную работу на полставки, когда дочери было 4 месяца, но она не спасала морально, а отбирала последние силы.
Тогда я пошла к психологу и, пройдя курс, поняла, насколько это важно — находить в жизни новые возможности для развития, удовольствия и вдохновения. А еще тогда я открыла для себя откровение — я люблю этого мужчину и хочу дать ему возможность прожить этот его личный опыт. Я оставила это „богатство“ ему, с собой решив взять только свой личный жизненный урок, опыт и родившееся желание жить по-другому. Я начала свой путь с себя.
За это же время всплыло множество подробностей романа супруга, и многие вещи стали ясны, понятны и логичны. Это не уменьшило боли, это дало принятие. Мне хотелось и жалеть его, и смеяться над ним, его глупостью, наивностью, неопытностью. Потихоньку мы начали строить отношения заново. Я учусь принимать его настоящего, а не придуманного мной принца, он с удивлением наблюдает за рождением взрослой женщины. Спустя 11,5 лет брака он зовет меня „душа моя“, и мы — в ожидании третьего ребенка.
Забыть и простить — это все же разные вещи. Боль от предательства очень глубока, доверие подорвано. И он это знает. Я смогла это озвучить! Я учусь говорить в семье. Я учусь просто жить. Оглядываясь на пройденный путь, понимаю: я уже стала другой, я стала ближе к себе настоящей. Я буду упорствовать и идти дальше».
Елена: «В один „прекрасный“ предновогодний вечер муж просто не „приехал“ из командировки»
«Начиналась наша семейная жизнь как, наверное, у всех — любовь, любовь и еще раз любовь. Жили счастливо практически без ссор. Долгожданная дочь, затем сын. Заботы и хлопоты постепенно стали занимать все больше нашего времени. После серебряной свадьбы как-то охладели мои чувства к мужу. Он перешел на другую работу — денег стало больше, а совместно проведенного времени меньше. Он, видимо, тоже утратил интерес ко мне, а может, просто отстранился, потому что чувствовал мой настрой. Стали появляться странные командировки по несколько дней с заездом на одну ночь (или день) домой. Со временем неделями не бывал дома, а даже если появлялся, то никакого интима. Я думала, что рановато „подустал“ мужчина, и свыклась с ролью „соседки“. Так прошло три года.
И вот в один предновогодний вечер муж не „приехал“ из командировки. Я очень волновалась, постоянно звонила ему. Но на другом конце абонент был „вне доступа“. Переживала, плакала, молилась. Он позвонил дочери через неделю и сообщил, что у него все хорошо и скоро будет дома. Еще через пару дней пришел, когда я дома была одна, и сообщил, что хочет жить отдельно. На мой вопрос о женщине получила утвердительный ответ. Тогда прозвучала фраза: „Не знаю, может, я и там не нужен“. Сказать, что это шок — ничего не сказать. Несколько суток была просто в прострации. И тут я поняла, как люблю этого человека.
Ну что делать — того, кто хочет уйти, силой не удержать. Позвонила и попросила о встрече. При встрече благодарила за счастливо прожитые совместные годы, просила прощения за то, что была недостаточно внимательна к нему, не дарила достаточно своей любви. Сказала, что очень его люблю и если он когда-нибудь вернется, то ни словом, ни взглядом не попрекну и буду любить. Муж попросил дать ему время. Прошло около месяца (мы периодически встречались по бытовым вопросам), и он вернулся. Просил простить.
Наши отношения вышли на совсем новый уровень. Мы любим друг друга, как и во время нашей молодости, только теперь осознанно, и трепетно относимся к этому. Я бы желала своей дочери такого супруга. Было больно первый год, но отношение супруга ко мне во многом помогало пережить и забыть произошедшее. Я держу свое обещание, данное мужу.
Почему я решила сохранить отношения? Просто люблю его. Да и жили мы всегда хорошо. Ни грубого слова, ни ссор. На сегодняшний день их по пальцам одной руки пересчитать можно. Я поняла, что была очень невнимательна к супругу и, наверное, выказывала некоторое безразличие к нему. Супруг стал относиться ко мне с большей нежностью и стал тоже более внимательным. Я уверена, что такое больше не повторится».
Ирина: «Благодаря измене мужа я привела себя в форму»
«Мой муж военный, в один момент ему пришлось надолго уехать в другой город. Бросать все и мотаться по гарнизонам с маленькими детками — не вариант. Он убедил меня остаться в родном городе. Перед отъездом купили ему айфон, вот с этого-то и началась история. У меня дублировались его переписки по электронной почте. Чисто случайно я это увидела, а он даже не догадывался об этом.
Однажды я увидела, что он зарегистрировался на сайте знакомств и начал переписываться с какой-то женщиной. Я позвонила ему, решив расставить все точки над i. Мы вышли на очень откровенный разговор, как на исповеди. Он пообещал, что все мне расскажет, если я его прощу. И тут я услышала то, чего никак не ожидала.
Когда я родила вторую дочку, стала уделять ему меньше времени, не могла вместе с ним выбираться в город и отдыхать. Я ему доверяла и всегда отпускала. А он познакомился с девушкой младше меня, которая в итоге забеременела от моего супруга. Любовница сказала, что оставит ребенка, а от моего мужа ей ничего не нужно. Так он жил год, не зная, как все исправить, поэтому с радостью уехал в другой город. После этого разговора я просто отключилась и очнулась уже в больнице.
С того дня я все время плакала. В один момент я поняла, что так дальше не может продолжаться, и решила уйти в спорт. Бегала по 15 км каждый день.
Я его очень любила и люблю до сих пор. Через месяц я собрала чемодан и поехала к мужу, с детьми сейчас помогает свекровь, которая мне как мама. Сейчас я учусь жить по-новому — любить себя и не забывать о себе.
Отношение к мужу немного поменяла. Раньше я растворялась в нем, жила его карьерой и его жизнью — и потеряла себя. Понимаю, что это был мой выбор и моя ответственность.
Теперь не верю никому и рассчитываю только на себя. Он разрушил мир, в котором я жила, но реальность — она другая. Никто не безгрешен, и каждый может оступиться — так я решила и дала ему шанс. Пока живем нормально, даже счастливо. Теперь нервничает он, я благодаря этой ситуации привела себя в форму и как-то случайно стала вновь счастливой, иначе стала смотреть на жизнь, много чего изменила в себе и стала развиваться. Мужчинам не верю вообще, но ношу маску, и мне это подходит».
Юлия: «Где-то через полгода после измены у мужа произошло ЧП на работе и он все потерял»
«Измена была со стороны мужа, но не просто измена, а еще одни отношения на стороне. Первый раз я узнала об этом, будучи беременной. Я нашла у него фото с полуобнаженной девушкой. Он врал и выкручивался, но не признавался. Тогда я стала проверять его телефон. Конечно же, там были сообщения сексуального характера от той же девушки. В то же самое время он вел себя так, как будто ничего не происходит, и говорил, что я себе все выдумала и у меня больное воображение. Будучи на последних сроках беременности и безумно его любя, я реально стала думать, что мне все кажется и что это все мои фантазии.
Когда родилась дочь, месяца через два, он решил поехать отдохнуть в Таиланд, объяснив мне, что у него стресс на работе и ему надо улететь. Его не было три недели. А у меня как раз было время подумать и решить, что делать дальше. Для себя поняла, что я его очень люблю и хочу, чтобы мой ребёнок жил в полной семье. Поэтому я вместе с ребенком при полном параде направилась в аэропорт его встречать. Как оказалось, там была целая компания наших общих друзей, которые тоже были в этой поездке вместе с женами.
Так вот, в аэропорту стою я, вся красивая, и выходит сперва она. Я уже вычислила, кто это, и была готова ее увидеть. Судя по реакции, она тоже знала, кто я такая. Муж, увидев меня, прямиком пошел ко мне. Вот в эти несколько секунд, пока он шел, в моей голове пронеслось сразу несколько сценариев моего поведения.
За пару секунд я хотела и убить его, и скандал закатить, но все-таки собралась и встретила его с улыбкой. Он, конечно, не ожидал такой реакции, но его глаза на меня не смотрели. Но там, при ней, он меня обнял, поцеловал, и мы уехали семьей, а она осталась в аэропорту. Скандал, конечно же, был, но потом — дома, главное, что она этого не увидела.
Почему я так повела себя? Во-первых, потому что для меня очень важна семья и я решила за нее бороться, во-вторых, я хотела, чтобы у дочки была полная семья, в-третьих, я его безумно любила. Также я много думала, почему он так себя вел, зачем ему это надо было, и мне стало легче, когда я поняла, почему он так делал. Он ни разу передо мной не извинился, ни разу не признался, на эту тему всегда просто молчал.
Когда мы познакомились, он был очень обеспеченным, молодым и свободным. Конечно, молодых девушек вокруг была тьма. А тут я появилась. С одной стороны, он в меня влюбился и хотел семью, с другой стороны, не хотел терять свою свободу и женское внимание. Я поняла, что в том, что он мне изменял, была виновата не я и не наши отношения, а только его неготовность к переменам в жизни. Мы наши отношения стали строить с начала, очень сплотила дочь, он был настолько хорошим отцом, что все остальное стало понемногу отходить в сторону.
Где-то через полгода после этой ситуации у мужа произошло ЧП на работе и он все потерял. Вообще все — деньги, бизнес. Соответственно, некоторых друзей и молодых подружек — тоже. Эта ситуация его тоже очень поменяла. Я видела, что он переосмысливает свою жизнь и окружающих. Где-то около года после измены мы были просто папа и мама для дочки, потом не спеша становились партнерами, друзьями, затем снова мужем и женой.
С того момента прошло 10 лет, у нас двое деток. Муж меня носит на руках, детей обожает, по дому помогает. В общем, не муж, а золото. Он молчит, но я вижу, что он очень ценит то, что я тогда не ушла и не бросила, когда он все потерял. Из всей этой ситуации я поняла, что измена — это не конец света. Намного страшнее, когда теряешь близких.
Человек может оступиться, может иногда принять неверное решение. Главное — жить дальше, не оборачиваясь назад. Я никогда мужу об этом не напоминаю, и мы говорим только о будущем. Мысли о повторной измене заставили меня саму поменяться. Я очень много делала для семьи и забывала о себе, теперь я много думаю и о себе. Я занялась собой: маникюры, салоны, спорт, хобби. И муж стал бояться меня потерять, теперь он меня ревнует. Я до сих пор измену не простила. Я научилась с ней жить, научилась принимать ситуацию, понимать ситуацию, но не простить».
Анастасия: «Я рыдала и хотела развода, а он говорил при этом, как сильно ее любит»
«Отношения у нас с мужем были не то чтобы плохими, скорее рутинными. Мы часто ругались, не слышали друг друга. У нас двое детей (14 и 6 лет, мальчики), в браке 15 лет. Муж познакомился с любовницей на работе — подвозил ее на такси. Однажды я заметила сообщение от нее „какие планы на вечер?“, он сказал, что это постоянный клиент такси.
Потом муж стал часто „работать“ по ночам, при этом денег не приносил, мол, заказов не было. Все развивалось очень быстро, и после очередного недопонимания он вспылил и сказал, что уже как неделю хочет пожить отдельно. Я стала следить за ним и „засекла“ его, когда он был у нее, подкараулила его у дома.
Увидев меня, он спросил, что я там делаю. Мы сели в машину, и я совершенно спокойно спросила: „Ну что? Развод?“. Сперва я была спокойна и даже хладнокровна, но потом не выдержала и разрыдалась, повторяя фразу „что же мы наделали“. А он мне тогда сказал, что любит ее безумно и хочет от нее детей.
Он буквально обесценивал все наши годы и все, что у нас было. А вот когда оказалось, что у его „новенькой“ гостевой брак и мужчина, который живет в Европе, мой муж написал мне ночью и предложил встретиться. И я поехала.
Мы просидели в кафе до утра, потом он поехал ко мне. Была близость, и с этого момента начались качели.
Они постоянно ругались, основной причиной было то, что она не расставалась со своим европейцем. Потом потихоньку как-то вернулся домой, но телефон прятал и выключал. Наши отношения были, мягко говоря, ужасными. Он орал, был несдержан, порывался много раз уйти, говорил, что зря сошлись. Я все тянула, мы мирились. Только не так давно все стало налаживаться, и он вроде как пришел в себя. Я изменилась, стала мудрее, уступчивее. Но могу сказать честно, что я не простила. Это не просто измена, это предательство с большой буквы!
Я думаю об этом каждый день, каждый! И, наверное, я совершила ошибку. Говорят, только из-за детей нельзя быть вместе. За время наших ссор я похудела на 10 кг, его даже бесило, что я хорошо выгляжу. Я впустила его обратно и сейчас не могу сказать, что отношения плохие. Мы оба изменились, но нет уверенности в нем никакой. Я не доверяю и не буду».
Источник: lady.tut.by
Не от хорошей жизни я искал ответы на свои вопросы о жизни после измены. Я часто наталкивался на таких же, как я людей, которые пытаются спасти семью после предательства и возвращения некогда любимого человека.
Я прочитал множество историй, услышал их от реальных людей в реальной жизни, и пытался найти свой путь, пытался сам решить свои проблемы. Получилось ли у меня. Могу ответить утвердительно, но не все так просто и однозначно, к сожалению.
Сейчас пройдя этот тяжелый и горький путь, я могу, наконец, дать некоторые ответы на схожие вопросы таким же людям, как и я, попавшим в такую же ситуацию. С высоты пройденного пути я могу на холодную голову поделиться своим опытом, каким бы он ни был. Рассказать о тех препятствиях, которые ждут, если вы пойдете той же дорогой, что и я. Каким вопросом задается человек, столкнувшийся с изменой, и который желает сохранить семью, с учетом, что изменившая сторона тоже этого хочет (так или иначе). Вопрос простой: «Как все вернуть назад, как было до измены?». Я скажу для вас простую, но страшную вещь — никак. Как было до измены, так больше не будет никогда. А теперь я попытаюсь объяснить, разумеется, насколько это возможно и насколько это в моих силах, ибо это в плоскости чувств, а чувства словами объяснить очень и очень непросто.
Первая и, наверное, самая главная причина, почему нельзя ничего вернуть назад, так как было, это вы и ваши чувства. Со временем боль притупиться и страдания пройдут, но шрамы и память останутся, вы всегда будете помнить предательство некогда любимого человека, оно всегда будет с вами и между вами и вашим любимым человеком, изменить этого нельзя, это неизбежно, это психология и все та же плоскость чувств. Второе, это опять таки вы и ваши чувства, но уже в следующем аспекте. Чувства со временем трансформируются, возможно, вы сохраните семью, и даже наладите отношения, но ваши чувства уже будут совсем другими, по своему опыту и опыту таких же людей скажу, что в лучшем случае чувства к партнеру будут как близкому родственнику, но любви уже не будет никогда. Третий аспект это ваши отношения с партнером. Они уже никогда не будут прежними, как бы вы себя не убеждали, как бы вы не старались все это забыть. Прежней душевной и духовной эмоциональной близости с партнером уже никогда не будет, вы не сможете подпустить его к себе так же близко, вы не сможете ему или ей более довериться, как это было до измены. Часто приводят пример с объятиями и сломанными руками, или с объятиями и ежиком. Это действительно так, какие-то чувства все еще есть, вы хотите обнять вы хотите верить и забыть, но это, к сожалению, всего лишь агония, прочес изменений уже запущен, психика и подсознание уже получили страшный удар и сотрясение, и в прежнюю колею они и вы уже никогда не вернетесь.
Следующий аспект — это доверие. Банально и просто, вы на начальном этапе хотите верить доверять, вы хотите жить как прежде, но это просто невозможно. Вы знаете и помните все, это уже записалось у вас на подкорке мозга, отпечаталось у вас в сознании и подсознании, как бы вы не хотели, но вы просто на автомате ставите психологический барьер, что верить нельзя. Возможно вы сохраните отношения и семью, но прежнего доверия никогда не будет, в лучшем случае вам будет уже все равно кто и что там у вашего партнера на стороне, все равно лжет он или говорит правду. Вы изменитесь и ваше восприятие партнера так же измениться, боль пройдет а с ней и чувства станут иными, уже не болит, уже нет переживаний. Осталось только равнодушие и спокойствие.
Ну а теперь самое сложное. То о чем спрашивают почти все, кто решился начать с чистого листа и вернуть отношения. Любовь. Как я уже говорил, прежних чувств уже не будет, не будет ни страсти как раньше до измены, не будет огня и не будет любви. С этим нужно смириться, это нужно принять. Ваши отношения в своем максимуме после измены, это отношения близких родственников, говорю по своему опыту и опыту других людей. Да, будет теплота и какая-то близость, но любви и того душевного духовного и эмоционального единства уже не будет никогда. После измены партнера в вас постепенно (у всех это занимает разное время) пройдут процессы в сознании, после которых вы просто отрежете партнера от себя. В любви и отношениях до измены любой по-настоящему любящий человек не воспринимает себя и партнера до конца по отдельности, для вас вы были единым целым, после вы уже по отдельности. Партнер как бы вы себя не убеждали и не уговаривали, уже чужой человек. Так как раньше уже не будет, это невозможно после всего, это как с ампутацией, конечности уже не будет, но можно сделать протез, и как бы вы себя не убеждали, а протез есть протез, и искусственное пластиковое металлическое или деревянное изделие никогда не заменить натуральную живую конечность. Так и с вами и вашими чувствами и отношениями, до измены это было настоящее и живое, после это протез, это искусственное, это уже не живое. К сожалению это так.
Теперь о хорошем и о позитиве. Как ни странно, но после измены действительно можно оставить отношения, я поясню, что я имею в виду. Я считаю, это лично мое мнение, основанное на моем опыте и опыте других людей, отношения спасти невозможно, после измены они неизбежно умирают. Но это не значит конец, можно выстроить новые отношения, да это будет уже не любовь, это будет уже нечто иное, и гораздо простое и приземленное, но все же можно выстроить и создать нечто хорошее доброе, теплое и светлое. Можно сделать хороший удобный комфортный и мягкий протез, и с этим можно будет неплохо жить. Это действительно так, я знаю такие примеры. Поэтому если вы не хотите терять семью, а в каком-то смысле у вас есть шанс сохранить ее некое подобие, при том очень даже хорошее подобие.
Теперь давайте поговорим об изменщиках и изменщицах. Я знаю, какие вопросы вы хотите задать, и постараюсь на них ответить. Первое, изменивший партнер совсем не понимает и не осознает, какую боль вам причинил и на какие страдания вас обрек. В большинстве случаев изменивший человек даже до измены не ценил то, что имел, не осознавал ценность отношений семьи и любви партнера. Скажу больше, он никогда не поймет вас, ну если только сам когда-нибудь влюбиться и пройдет через измену уже на своей шкуре, в остальном, к сожалению, партнер не понимает, не осознает и не чувствует. Второе — искренность. К сожалению ваш разум и ощущения правы, партнер не сочувствует не сопереживает вам, и не испытывает никаких эмоций по поводу развала вашей семьи и ваших страданий, и партнер не понимает, что развалил семью и предал ее. Единственное, может быть страх и в очень редких случаях стыд, чаще всего стыда нет, есть сожаление о том, что правда вскрылась и теперь нужно нести ответственность за свои поступки. Предугадывая ваш дальнейший вопрос, отвечу, что раскаяние и понимание может прийти к человеку, некоторые люди способны осознать свои «творения» и ценность семьи и жизни не только своей, но близких любящих людей. И снова тот же нюанс, полного осознания и раскаяния никогда не будет. Это вы страдали и мучились, а ваш партнер получал удовольствие и эмоции, поэтому он просто не может понять вас и вашу боль, или же сможет, как я уже говорил, если сам пройдет через эту боль в других отношениях, где будет перед этим так же любить.
Следующий вопрос и ответ на него. После измены партнер может жалеть о том, что все вскрылось и придется расплачиваться за все, страх, если вы жестко и твердо намерены прекратить отношения и лишить партнера всего. И конечно душевные муки, если любовник или любовница смылись, скинули всю вину на вашего партнера и разочаровали его во всем, тое есть, если партнер увидел правду. Что касается вас, скажу честно и без жалости, что партнеру плевать, в лучшем случае он может испытывать к вам поверхностную жалость, как жалеют домашнее животное, остального нет. Ему все равно, он или она о вас не думает и никаких чувств к вам в обще не испытывает, вы вещь, вы мебель, не рисуйте в своих головах картинки о мучении партнера чувством вины. Если чувство вины и раскаяние и приходят с пониманием, то происходит это спустя очень много времени после измены, поэтому даже не пытайтесь очеловечить партнера в своих глазах, это бессмысленно.
Ну и еще один аспект, относящийся к той же искренности — это желание партнера помочь вам. Скажу сразу, желания нет, а есть, опять-таки поверхностная жалось, а вся помощь это просто потому, что «ну вроде как моя вина». Эмоциональной и душевной сердечной подоплеки в этой помощи нет. Так же о взглядах партнера. Некоторые действительно способны научиться ценить то важное, что у них есть – семья, близкие любящие люди, но полного осознания ждать ненужно, это невозможно. Если человек осознал, что натворил, и что потерял и решил все сохранить и вернуть былое, такое тоже может быть, но в большинстве случаев это просто страх потери налаженной жизни, страх потери зоны комфорта. Поэтому процент таких людей и сохранившихся семей крайне мал.
О том, как выстраивать семью и отношения после измены, учитывая все мной выше сказанное, я не буду, этого не знает никто, у каждого свой путь и каждый проходит его по-своему. Я скажу лишь о главном, что стало финальной точкой в моей истории. Как ни странно это прозвучит, но наличие общих проблемы и связывающих вещей в семье и отношениях, это огромный плюс после измены. Поясню. В нашей с женой семье после измены были такие вещи и не только. Во-первых, маленькие дети. На тот момент нашим близнецам было по 10 лет, и ломать психику детям никто не хотел, мы до безумия любили и любим своих детей. Во-вторых, как я уже сказал, общие проблемы. У нас была ипотека, у нас был маленький кредит, у нас были жизненные сложности, проблемы в работе, проблемы с родственниками, все это нас сплотило. Все это нас держало вместе и сближало.
А теперь собственно то, почему мы все же разошлись. В нашем случае прошло десять лет и все осталось позади. Дети выросли. Ипотека выплачена, все финансовые сложности и трудности позади. Все жизненные беды были преодолены. Тогда мы и столкнулись с тем, что называется «один на один после произошедшего предательства». После измены мы ушли в решение проблем сложностей и неприятностей, которые посыпались как из рога изобилия, мы ушли в детей, и в какой-то момент нас это очень сблизило, у нас возникла иллюзия, что мы справились с изменой, и семья стала даже крепче. На самом деле все было далеко не так, просто мы ушли от той беды в решение бед других.
В конечном счете ситуация получилась как в случае с батареей, которую на зарядке забыли выключить. Все накапливалось и игнорировалось, в итоге батарея потекла. Так же и у нас. Проблемы были решены, но та беда осталась. И вот мы остались один на один. Все сложности и беды позади, мы можем жить свободно, нас больше не тяготят сложности и беды. Но как оказалось нас больше уже ничего не держало вместе. По большому счету все было просто, я изменился, мое отношение к ней и к семье изменилось, да она родной и близкий человек, но это как с дальними родственниками, вроде бы родня, но каждый по отдельности. Из наших отношений что-то ушло, что-то важное. Да она изменилась и теперь хотела сохранить отношения, но и я изменился, я стал другим. За все эти годы во мне что-то умерло, я больше не видел любимую, желанную и родную женщину рядом, да родственник и близкий человек, но и только. Это знаете, как красивый сосуд из под элитного вина, бутыль красивая, но вино давно выпито и бутыль пуста, внутри ничего нет. Так же и у нас, семья осталась, но это уже была не семья.
В конечном итоге мы развелись. Разводились тихо и мирно. Каждый остался одинок после, ни я, ни жена так отношений больше не завели, живем, как живется, для внуков и детей. За себя могу сказать, что вначале у меня горели чувства, я все еще любил ее. Но с ее стороны взаимности я не видел, желание сохранить семью она высказала, а вот глядя на нее я его не увидел. Со временем мои чувства просто смолкли, выгорели и потухли как угли, тихо молча истлели после костра. И спустя десять лет, оставшись с женой наедине, я понял, она для меня близкий и родной человек, но я ее больше не люблю и не чувствую, как это было до измены. И все же когда мы расходились и говорили перед разводом, боль была. Многое из того, что говорила жена, и как она это говорила и показывала своими чувствами и эмоциями, я хотел услышать тогда, десять лет назад, когда мои чувства сгорали в пламени страшной агонии и боли. Но тогда она была душой слишком далеко, а теперь стало слишком поздно, теперь уже я душой переболел.
Я догадываюсь, о чем вы сейчас хотите спросить. Оглядываясь сейчас назад на события той (на данный момент) 13-летней давности, если бы она тогда боролась за нас, за семью, за меня, простил бы я, и сохранились бы чувства? К сожалению, думаю, что нет. Процессы во мне были уже запущенны, и обратить их было уже нельзя. Измена убивает чувства, убивает сердце душу и любовь, и процесс этот необратим. После измены можно наладить отношения и семью, но это будет уже другое, и люди будут уже не те, что были раньше. Да, можно сделать что-то хорошее, но это будет уже не то, как я уже говорил, это будет комфортный и удобный, но все же протез. После измены вы не будете чувствовать, потому что произошла ампутация, и живое заменили искусственным, вы не сможете двигать конечностью (стремления цели, страсть, желания). Дальнейшая жизнь, возможно, будет тихой, спокойной, комфортной и удобной, и даже красивой, но вы всегда будете знать, что это протез. То живое, оно осталось там позади много лет назад, когда вы любили, когда вы дышали и жили этим, когда вы чувствовали это каждой клеточкой вашего тела. А теперь есть лишь иллюзия счастливой семейной жизни, сладкий самообман, в который вы хотите верить и в котором убеждаете себя. Вот только себя, к сожалению, не обманешь, и чувства лгать не станут.
Вот как-то так оно происходит после измены. Немного грустно, немного печально, но это жизнь, и ничего тут не поделать.
Автор: Артем
Источник: ispovedi.com
Простил, но все повторилось снова
«С женой жили душа в душу. Ссор и скандалов почти не было, я исполнял роль примерного семьянина. По ее просьбе с друзьями засиживался очень редко. За время брака нажили двоих прекрасных детей. Я думал, что это и есть тихое семейное счастье. Но не тут-то было… О ее измене узнал от посторонних людей и чуть с ума не сошел от горя, потому как вовсе не был готов к такому повороту событий.
Она плакала, обещала, что этого больше не повторится, что любит только меня и хочет, чтобы мы попробовали все сначала.
Сперва я жалел ее, потому как понимал, что если в семье есть проблемы, значит, виноваты оба. Поэтому дал второй шанс, даже не ей, а детям. Потому как не хотел, чтобы их растил чужой человек.
После чего начал замечать в ней изменения: супруга стала какой-то холодной и отдаленной, пусть даже скрывала это за натянутой улыбкой. Я спрашивал: «Что происходит?». Она отвечала, что все хорошо. Больше решил ее не дергать.
А спустя какое-то время измена повторилась. Это известие воспринял более спокойно и ровно, чем в первый раз. Поговорив цивилизованно, мы пришли к выводу, что следует расстаться. Меня она не любит, остались только дружеские чувства и привычка.
Я сказал, что согласен, но сердце в тот момент рвалось на части. Как теперь жить, ведь ее люблю… Да и как, в принципе, поверить в отношения, которые строятся на доверии, если это чувство у меня атрофировалось напрочь?! Подскажите…».
Муж из дома – любовник в дом
«Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей, которую все же хотел сохранить в тайне, а потом подумал, пусть лучше мужики знают и учатся на моих ошибках. Дело было так. Долгое время я работал на Севере, зарабатывал деньги, так сказать, трудился ради семьи. В это время моя жена завела себе любовника, и пока я был на заработках, он жил в нашем доме. Обо всем этом мне рассказали дети, и то, не понимая, кто их настоящий отец. Однажды ко мне подошел сын и спрашивает: «Дядя, а почему когда ты приезжаешь, наш папа куда-то уходит?». Я чуть не поседел.
Вызвал жену на откровенный разговор, и она во всем призналась. Сказала, что любит его, а со мной из-за благосостояния. Но тем не менее расставаться не захотела.
Пообещала, что с любовником порвет и всю себя посвятит только мне… Как говорится, свежо предание, да верится с трудом!
Спустя буквально несколько дней я обнаружил в ее телефоне переписку любовного характера, и как вы думаете, с кем? Конечно же, с ним.
После этого дал себе слово не верить ей, и во что бы то ни стало развестись. Уже подал заявление».
«Любовь как диктатура»
Этой историей поделилась с нами девушка, обманувшая своего мужа. Но не стоит сразу закидывать ее камнями, потому как случаи бывают разные.
«Познакомились мы с супругом, когда мне было 15 лет, ему — 20. Он стал моим первым мужчиной, супругом, отцом двоих детей и тюремщиком. Занимая высокопоставленный пост, он ограничил меня в общении с родственниками и друзьями. Я даже в магазин за хлебом не имела право выйти.
Сначала думала, что он просто сильно меня любит, поэтому и боится кому-либо показывать, чтобы не увели. А потом это переросло в маниакальное чувство собственности. Он перестал видеть во мне личность и человека в целом. Воспринимал лишь в качестве сексуальной рабыни, прислуги и воспитателя для детей.
Все мои «выходы в свет» ограничивались посещением родителей, которые осуществлялись на машине. Я не имела права даже прогуляться по городу или в парке. Он, видимо, думал, что меня украдут прямо на улице. Также хочу упомянуть, что права голоса я не имела не потому, что была бесхребетной, а потому, что находилась в зависимости от него: финансовой, психологической и физической.
На тот момент я лишилась родителей, была без собственного жилья, образования и денег. В семье ими распоряжался супруг. Так я жила 10 долгих лет: вообще не понимая, где черное, а где белое. Единственным светом в этой кромешной тьме стало появление водителя, которого нанял супруг.
Когда он уезжал в командировки, мне разрешалось пользоваться услугами шофера, который сразу же проникся ко мне симпатией. Через какое-то время мы стали друзьями, а буквально через месяц произошла первая близость, ставшая последней. По своей глупости обо всем проболталась секретарше мужа, которую считала своей подругой.
В этот же день она сдала меня, как пять копеек, и укатила заграницу. Меня он выгнал из дома, а водителю чужими руками проломил голову, сделав инвалидом на всю жизнь. Кстати, он также лишил меня детей, каких-либо источников к существованию, а также жилья, оставленного родителями.
То есть ушла я от него голая и босая. Этот изверг не разрешил даже забрать одежду. После развода прошло порядка 8-ми лет. Спустя это время понимаю, как я счастлива, что мне удалось сбежать от него, пусть и с помощью измены. Хотя, когда изменяла, не предполагала, что все обернется таким образом.
Сейчас он высокопоставленный чиновник, политик, часто мелькает на медийных каналах. Многие его знают, но не знают, каким на самом деле чудовищем он является».
«Измена из-за любви»
«У меня все довольно банально и прозаично. Я любил супругу, и она меня тоже. Вместе делили все тяготы и удары судьбы, скитались по съёмным квартирам, растягивали до конца месяца зарплату. После пяти лет совместной жизни все же удалось приобрести собственное жилье, в котором и родился наш первенец. Счастью не было предела, мы были на седьмом небе. И в семье все было хорошо: мир и гармония.
Все начало рушиться, когда жена вернулась на работу из декрета. Там она повстречала коллегу, которого, как она решила, полюбила. Их роман длился недолго, и спустя месяц супруга во всем призналась. Она сказала, что любит его, а со мной больше жить не хочет. Что все наши годы совместной жизни были для нее сложными и в большей степени тяготили ее.
Это признание стало настоящим открытием, потому как ничего подобного я не замечал. Но, сев за стол переговоров, мы пришли к общему выводу, что жить вместе не будем. Это решение далось мне непросто, потому как любил ее и не хотел отпускать, даже с учетом измены.
Но видя ее серьезный настрой, решил не мешать. Спустя полгода мы развелись. Бывшая супруга до сих пор живет со своим коллегой, надеюсь, что у них все получится. Я искренне желаю ей счастья».
«Измена ради удовольствия»
«С супругой прожили порядка 12-ти лет. Взял ее вместе с младенцем 8-ми месяцев. Стал заботиться о нем как о сыне, так как собственных детей иметь не могу. Она очень красивая, эффектная, любит нравиться окружающим, в том числе и мужчинам. Видимо, этим меня и покорила. Где бы мы ни появлялись, моя женщина была в центре событий. Мне нравилось, что она блистала в окружении других. Так вот, жили мы хорошо и в полном достатке.
Я всегда прилично зарабатывал, моя семья ни в чем не нуждалась. Но проблема была в том, что как только с супругой возникала ссора, она грозилась тем, что уйдет от меня. Я велся на это, так как понимал, что армия ее поклонников только и ожидает моего неверного решения.
Тем не менее жена не уходила, но продолжала изменять: по-тихому, но я был в курсе. Сначала грозился, что расстанемся. Она просила прощения. Я смягчался, прощал ее, и снова все было хорошо, но ненадолго.
Ее измены становились чаще, примечательно, что они происходили уже без повода. Ей просто нравилось спать с другими мужчинами. Не одними и теми же, а разными. Она говорила, что получает от каждого «свое» наслаждение. Прожив в таком формате с ней буквально несколько недель, ушел…
А вот теперь не знаю, как жить без нее. Она умоляет вернуться, обещает, что больше так не поступит. Но мозгом я понимаю, что ей нравится спать с разными людьми. А я не в силах делить ее… Может быть, это эгоизм и я мыслю как-то неправильно? Не знаю, как быть.
Может, записаться на прием к гипнотизёру, чтобы он вычеркнул ее из моей памяти или смягчил боль утраты. Посоветуйте что-нибудь. Мне очень плохо».
Гипноз поможет, но ненадолго
Правда, что гипнотизер может облегчить тяжелое состояние, связанное с расставанием. Но, к сожалению, ненадолго. Потому как со временем обида может обостриться, перейдя в агрессивное состояние. Вы с большей злобой станете относиться к некогда любимому человеку, а также испытывать несвойственные вам негативные эмоции.
Психологи говорят, что крайне важно пережить расставание, находясь в трезвом уме и ясной памяти. Хотя трезвый ум – это большая редкость в этот период. Многие прибегают к помощи друзей и алкоголя, что не является выходом из положения. Хотя для кого как.
Почему изменяют жены?
Ничего просто так не происходит. Если жена решила изменить, значит, на то есть веские причины. Измены начинаются с непонимания, когда женщина начинает терять духовную и физическую связь с супругом. Огромной ошибкой считается замалчивание проблемы, которую следует решать немедленно, не теряя ни секунды, иначе измены не избежать!
Зачастую жены, изменяющие своим мужьям, очень сожалеют об этом. Но снова натыкаясь не непонимание со стороны супруга, они с молниеносной скоростью сближаются с любовниками.
Именно он, другой мужчина, заполняет все проблемы в ее душе и мозге. Открывая ему свое сердце, женщина, сама того не зная, понемногу влюбляется, так как любовник становится частью ее сокровенных мыслей и желаний. Именно в тот момент, как супруга начинает секретничать с посторонним человеком, мужу необходимо «бить в гонг» и предпринимать конкретные меры.
Есть ли жизнь после измены? Советы психолога
Конечно же, есть! Измена – это не болезнь, а всего лишь некоторое состояние, в котором можно пребывать достаточно долгое время. Но этот период жизни необходимо просто пережить, стойко и достойно.Во-первых, мужчинам следует проанализировать ситуацию и вспомнить те моменты, которые бы хотели изменить. Мысленно, а может, и в действительности попросите за все прощение.
Не держите зла, попробуйте понять человека и не повторить тех же ошибок в следующих отношениях. Быть может, тогда со своей бывшей второй половинкой вы сможете стать хорошими друзьями, в особенности если вас связывают общие дети.
Как сделать супругу настоящей спутницей, а не просто домработницей?
Для того чтобы жена не смогла даже подумать уйти от вас к кому-то другому, во-первых, следует стать для нее другом, — тем человеком, к которому она летит сломя голову, чтобы просто рассказать новую интересную историю.Если вы будете едины душой, то тело само собой станет сопутствующим этого факта. Вы должны быть для нее тем глотком воздуха, без которого она просто не сможет существовать. Дружба – это самая крепкая любовь, которая когда-либо связывала мужчин и женщин.
Сексуальное влечение тоже сильное оружие, но без соответствующей подпитки со временем становится не действенным. Пусть даже в вашей совместной жизни появился соперник, покажите супруге, что вы лучше его. Не укоряйте ее прошлыми отношениями на стороне, делайте приятные подарки, без повода дарите цветы, смешите, делайте все, чтобы она поняла, что не хочет другой семьи.
Понятно, что у каждой пары есть свои «тараканы», но если мужчина действительно осознал, что несмотря ни на что любит жену и хочет ее вернуть, то «засучите рукава». Покажите, что вы настроены серьезно. Да просто скажите, что любите ее и она для вас навсегда будет единственной, и никакие преграды не станут препятствием на пути к вашему счастью.
Православная точка зрения
Самым действенным способом доказать свою любовь к жене является предложение венчаться. Каждая девушка понимает, что если он хочет венчаться, то его намерения самые что ни на есть серьезные, что он будет верен только ей одной и они навсегда будут вместе.
Если же обратиться к Библии как к наглядному примеру, то вспомните случай с Иисусом, который защитил Марию Магдалину. Тогда горожане хотели закидать ее камнями за то, что она была блудницей.
Но сын Божий остановил их, сказав: тот, кто без греха, пусть первый бросит в нее камень. А затем подходил к каждому и уличал в проступках, после чего толпа сразу рассеялась. Так и с изменой. Никто не без греха, и нужно научиться прощать.
Допустимое число измен
Никто вам не озвучит допустимый предел измен, потому как его попросту не существует. Каждый мужчина устанавливает его сам. Для кого-то один раз становится решающим, после которого жена становится «врагом народа» на всю жизнь.
Для другого несколько «приключений» второй половинки — это всего ничего, потому как не мыслит жизни без любимого человека, пусть даже она и проводит время с другими.
Никогда не внимайте мнению со стороны, следуйте велению внутреннего голоса и больше ничьему. Потому как, раз пойдя на поводу у родственников или друзей, на всю жизнь сможете остаться у разбитого корыта.
Источник: zen.yandex.ru
Измена всегда бьет по отношениям, разрушает их, отдаляет людей друг от друга. Однако если вы достаточно взрослые, чтобы по-взрослому разбираться с сюрпризами судьбы, то, возможно, вы действительно захотите сохранить нормальные отношения после измены.
От измены страдают оба участника. Вообще неважно, стало о ней известно или нет, поскольку речь идет о нарушениях потоков энергии в паре.
Всегда помните, что виновником является тот, кто изменил. И вся ответственность лежит полностью на нем. Другой участник отношений ни в коем случае не должен брать ответственность на себя. Оба должны принять факт – виноват тот, кто допустил измену. И именно виновному партнеру следует принимать действия для смягчения удара и нормализации отношений.
Условие сохранения пары, чтобы он смог справиться со своими эмоциями (а чувство вины может принимать любые формы — истерики, гнев, неуверенность и пр.) и занялся смягчением удара от своего поступка. Изменить можно больше, чем кажется.
Предположим, мужчина изменил и сам в ужасе от своего поступка, валяется в ногах у женщины и льет слезы. Причем,, сам же и рассказал ей об адюльтере. В итоге супруга не может пережить измену, потому что на ее собственные эмоции не остается пространства. Она блокирована на этапе шока и отвращения в течение нескольких месяцев, пока мужчина страдает. Динамики энергии не происходит.
А вот задача "жертвы" (если есть цель сохранения отношений) не пытаться взвалить ответственность на себя, суетиться и тем более пытаться исправиться. В этом ваша ответственность в данной ситуации. Если вы великодушно провалите эту миссию, отношения неизбежно останутся на этапе скандалов и выяснения отношений, хоть вы и руководствуетесь обратными мотивами.
Рассмотрим пример: мужчина узнает об измене женщины. Первоначальная реакция – это шок, паника. Далее следуют уговоры остаться, признание своей вины: мол, он был не прав в чем-то, холоден в отношениях и т.д. Успокоившись после шока, он начинает осознавать, что унизился, прося не оставлять его.
Абсолютно такая же картина с женщинами, узнавшими о «хождении налево» любимого человека. Изначально они негодуют, затем пытаются взять вину произошедшего на себя, после наступает обида на партнера вместе с отвращением.
Именно поэтому тем, кто пострадал, не стоит наседать на виновника, а дайте ему шанс искупить свою вину. Этот шаг является главным на пути к нормализации отношений. Не стоит «подливать масло в огонь» (унижать виновника), ваша истеричная реакция настолько же противна и унизительна, как и сама измена. Все это в последующем приведет опять же к отвращению, к невозможности простить партнера и разрыву отношений.
Давайте рассмотрим подробнее, по чему же в первую очередь бьет измена и что страдает.
Большинство считает, что первым подрывается доверие к человеку, это не совсем так. Полностью входить в доверие не стоит ни с одним человеком, даже с тем, кто никогда не предавал нас. В любой момент времени случается все, что угодно, самые непредсказуемые вещи.
В связи с этим люди, страдающие от измены, уверены в одном: причиной их страданий является недоверие. При этом, слушая много пустых советов от друзей, типа: «держать другого человека на коротком поводке нельзя», «любой изменится со временем» и т.д.
Тем самым сочувствующие приятели стараются убедить пострадавшего от измены, что нужно как можно меньше давить на изменщика, снизить контроль над ним и просто успокоиться и расслабиться. Но никто не собирается бросать контролировать и давить, наоборот, страдания будут увеличиваться на фоне желания получать какие-нибудь доказательства.
Рано или поздно все это напряжение и истеричное поведение приведет лишь к одному: виновник решит разорвать отношения, потому что не в силах больше терпеть упреки и недоверие. Обычно ему обещают верить, признавая в чем-то и свою вину, но вера эта слишком слаба. Далее следует тайный контроль над изменщиком, еще большие обиды и страдания. Такого рода отношения – это невыносимое сосуществование вместе.
Вырваться из замкнутого кольца поможет осознание того, что измена бьет не по доверию, защищенности и единству, а по самоуважению человека. Зная это, необходимо начать работу, которая принесет заметные плоды.
У супруга (супруги), который испытал удар измены, в первую очередь страдает самооценка и самоуважение. Представьте поле с фигурами, одной из которых является человек, пострадавший от измены. Именно она получает удар на собственной территории, теряя какую-то часть тела. И чем быстрее данная фигура восстановится, тем быстрее человек обретет сильное состояние и сможет обернуть итог сражения в свою пользу.
Для этого необходимо понять одно: ваши страдания от измены – это страдания от того, что супруг (супруга) унизил вас, пренебрег вашими чувствами, опустил вас в своем "рейтинге" очень низко. Вот что не дает вам покоя.
Отсюда возникает агрессия, потом желание подать на развод, а заканчивается все страхом. Ваш страх давит на вас. Ужасная картина, как вас заменят, забудут, пренебрегут, осмеют все ваши качества и поступки, да еще и с кем-то другим.
А ваша раненая личность останется одна. Вы не сможете быстро восстановить свое энергетическое поле. Вот откуда берется паника и желание «держаться из последних сил за тонкий волос».
Нужно определиться и не стоит метаться из одной стороны в другую.
Вашей основной задачей является поднятие своего самоуважения и не допустить его падения все ниже и ниже. Стоит вам почувствовать, как в своих глазах, так и в глазах супруга, себя сильным, красивым, независимым и достойным уважения, – боль от измены испарится. Не допускайте жалкие и унижающие себя поступки, от этого боль только увеличится.
В случае вскрытия измены, лучшими действиями будут: отдаление и выражение умиления.
Вам стоит запомнить это: умиление и соблюдение дистанции.
Умиление может сочетаться с гневом или болью и то, как вы его выразите, зависит от вашей психики и сложившихся отношений. Но вы обязаны выражать умиление. Многие ошибаются, поднимая истерику, и в гневе выдают фразы, типа: «этого и следовало ожидать!», «все бабы одинаковые!», «как с ним, лучше было!?». Этим вы не обесцените партнера, только опустите свою самооценку и самоуважение, увеличив урон по самому себе.
Допустим, вы догадывались об измене, но делали вид, что не знаете и не замечаете. А если догадок и намеков не было, и в определенный момент вы узнаете об измене? Не стоит делать вид, что вы давно в курсе и живете с этим много времени, так как этим вы даете понять, что были в курсе всего и жили с этим спокойно, давая вытирать о себя ноги.
Пытаясь презирать партнера, вы тем самым врете. Но ложь эта бьет именно по вам. Узнав об измене, выразите ярое изумление, тем самым показывая, что вы ничего не знали, и новость застала вас врасплох. Эмоция должна быть четкая, жесткая: «Что ты сделала???!!!», «С кем???!!!», «Зачем???!!!», «От тебя я такого не ожидал!!!» и т.д.
Как вы это преподнесете, это уже зависит от вашего нрава и отношений. Можно резко, грубовато или вежливым тоном. Но не стоит впадать в ярость, сильная эмоция всегда короткая.
Далее следует держать дистанцию, максимально возможную в ваших отношениях. Сможете собрать вещи и уйти – уходите. Если такой возможности нет, то соблюдайте дистанцию в помещении, где проживаете совместно. Настройте изменщика так, чтобы он не походил и не трогал вас, попросите время на осмысление всего.
Тем самым вы даете человеку понять, что вы все осмысляете и можете отдалиться от него еще дальше, если он не предпримет какие-либо меры по восстановлению отношений. Из этого следует одно: чем дальше и быстрее вы отдаляетесь, тем лучше (ваша значимость в его глазах вырастет). Уйдите в свой собственный мир, в котором нет его, не провоцируйте скандалы, не разговаривайте и не спрашивайте у него ничего. Это будет одно из значимых ваших действий.
Необходим данный шаг для еще большего роста вашей значимости в его глазах, так как она и так будет расти после измены. Это также повлияет и на вашу самооценку: она будет расти.
Обратите внимание! Изменщику очень хочется затащить вас в постель, тем самым показав, как он дорожит вами, и жертву измены часто посещает желание броситься на шею изменщику, делая вид, что ничего, вроде, и не было. Этого ни в коем случае делать нельзя! Возможно, что этим можно полностью или не совсем снять стресс, но самооценка упадет «ниже плинтуса», если вы совершите данный шаг после измены.
Этими действиями вы показываете, что становитесь страстными и неудержимыми после измены, тем самым только усилите плохое поведение изменщика. После простить самому себе вы это не сможете, так как вы, придя в стресс, совершили такое действие, тем самым унизив себя. Данное действие увеличит обиду на предавшего вас и виновен во всем, останется он, из-за этого не стоит унижаться.
В случае, если инициировал близость изменщик, у вас есть два варианта действий: отдалиться от него на дистанцию, выставленную ранее или поддаться. Первое действие более приемлемо, но и второе не так уж плохо. В этом случае инициировать близость должен изменщик, а вы лишь уступите ему (возможно растерявшись). Но если инициировали близость вы, то в последующем придет осознание того, что вы – тряпка, о которую вытерли ноги. Поддержите свое самоуважение, ведь оно получает главный удар измены. И беды, которые последуют после, — это результат искалеченного самоуважения.
Существует такое понятие как «ластик для измен». Его можно использовать тем, кто изменил, чтобы уменьшить негативные последствия своего поступка.
Уважайте свою вторую половинку, демонстрируйте это открыто. Ведь изменяя, вы не уважаете партнера, отсюда следует, что компенсацией за неуважение будет – уважительное отношение к супруге (супругу). Действия, которые вы будете совершать, должны быть направлены только на одно – восстановление самооценки партнера. Это необходимо, чтобы свести страдания к минимуму.
«Ластик для измен» будет действовать, если любимый человек поверит в следующее:
1. Инициатором измены выступила другая сторона, которая имеет чувства к нему;
2. Представьте этого человека (с которым совершили измену) как охладевшего к вам и вашим чувствам;
3. Преподнесите так, чтобы супруг (супруга) поняли: соперник менее значим, чем любимый человек.
Грамотно преподнеся данную информацию, вы поймете, что у человека, пострадавшего от измены, пропадает ощущение унижения, восстанавливается самооценка. Необходимо продолжать действия с темой «от униженного до реабилитированного», не стараться скрыться от нее. Вот какая тема основаная в вопросе измен. Многие считают, что их невозможно унизить. Можно, еще как можно. От унижения вы мучаетесь, возникает брезгливость и тошнота от двуличия. Пропадает желание заниматься сексом и любовными утехами – это все от унижения, которое чувствует человек, испытавший измену.
Если «ластик для измен» не стер все последствия измены, то вам необходимо дать понять супруге (супругу), что он – самый ценный и желанный человек в его жизни, а соперник менее ценен или не ценен вообще. Объясните, что соперник в курсе вашей большой ценности перед ним. Преподнесите это доходчиво, чтобы жертва измены все поняла.
Вообще, стоит составить схему и придерживаться её в реальности, на которой находится партнер (занимает верхнюю позицию), вы (находитесь чуть ниже) и соперник (который находится снизу от вас и еще ниже от супруга). Если составить такую схему и наглядно объяснить ее любимому человеку, то самоуважение, скорее всего, восстановится. Ваш партнер, возможно, простит вас.
Не стоит ждать прощения, если ваши отношения давно рушатся, а измена – это последняя капля терпения. В случае, если в вас нуждается ваш спутник жизни и он дорожит отношениями, то «ластик измены», безусловно, подействует. Следствием этого будет укрепление отношений и повышением взаимного внимания.
Вывод: после измены, пострадавшая личность, обязана соблюдать дистанцию, а изменивший – стараться удержать объект любви. Не стоит упускать тех, кто вам дорог: остановите, не физически, а в уме (словами). Не в силах остановить – верните того, кого любите. Раскаивайтесь, просите прощения и постоянно говорите о значении и ценности супруга (супруги) в своей жизни. Чувство унижения со временем пройдет и к вам вернутся.
Для этого следует реально действовать: перестать общаться с соперником, оборвав связь с ним (в жесткой и утвердительной форме). Желательно, чтобы любимый человек знал об этом. Для этого предоставьте логины и пароли от своих социальных сетей супруге (супругу). Этот контроль социальных сетей не будет вечным, требуется лишь для того, чтобы любимый человек восстановил самоуважение.
Частые ошибки, которые допускают изменщики:
1. Оправдывают измену тем, что партнер потерял свою привлекательность и сексуальность ( «ты потеряла ко мне интерес, а ей я интересен»).
2. Объясняют, что потеряли голову и сильно увлеклись происходящим («из-за стресса я пошел на поводу у прихоти»).
3. Представляют соперницу любимому человеку, как умную, красивую, привлекательную и интересную (правильно сказать «ты во всем ее превосходишь, я поддался своей прихоти и теперь глубоко сожалею об этом»).
Если вы заметили, все неправильно преподнесенное, – это низкая значимость пострадавшего по сравнению с соперником, а то, что написано правильно (в скобках) – наоборот, повышает значение любимого человека.
Если человек, которому вы изменили, ничего не хочет слушать и постоянно утверждает, что вы ему противны, любовь прошла и вы ему не нужны, то следует сделать паузу, перестать приставать, тем самым снижая собственную значимость. Перед тем, как остановиться и сделать паузу, следует извиниться, обещать, что впредь такого не повторится, предъявить доказательства. Это необходимо для создания своего «багажа правды». Если человек, которому изменили, не хочет принимать этого, можно также отдалиться на определенную дистанцию, заявив, что если вы никому не будете нужны, то он примет вас всегда.
Помимо помощи пострадавшему от измены при восстановлении самоуважения, не забывайте о своем. Не стоит постоянно падать на колени, даже если вы виновны. Полежали в ногах и встали, достаточно. Помните одно: вас не прощают, значит не любят. В любви имеется очень большой запас прощения, нужно просто помочь человеку простить. Но ни в коем случае не принуждать его на это.
Источник: econet.ru