Решил я тут переехать пожить в Петербург… Собрал чемоданчик, захожу в интернет, чтобы купить билет… но не тут-то было! Оказывается, у РЖД нельзя купить билет на поезд, если до отправления остаётся больше часа и 5 минут. Не спрашивайте, почему именно больше часа и пяти минут, чёрт их разберёт…
Ладно, поехал я на вокзал. Поезд отправляется в 0:20. Я планировал купить два места в СВ и ехать один, как барин… Ну, если уж и переезжать в Петербург, то лёжа на соболиных шубах под грустную песню цыгана. Так как шубы у меня не было, решил хоть шикануть и поехать один. Захожу на вокзал, подхожу к кассам в 23:57, а мне говорят: «ИДИ НА ХУЙ, У НАС ПЕРЕСМЕНКА ДО 00:30!!!»
Рогатые твари! Какая ещё пересменка в кассах на главном вокзале страны? Вы что, почётный караул, как у Мавзолея? Один кассир уходит и торжественно передаёт ключ и знамя другому? Что за жесть?
Но вы, говорят, не расстраивайтесь, вон там есть специальная касса для таких долбоёбов, как вы, которые приезжают за 20 минут до отправления поезда и хотят купить билет!
Касса действительно была, но в неё стояла какая-то подозрительная очередь… В общем, я подошёл к очереди, растолкал народ: мол, у меня поезд через 15 минут, пропустите, надо купить билет! Народ, кстати, оказался понимающим. Но таких, как я, у кого поезд в 0:20, было ещё трое. И вот мы стоим у окошка, а там… СИТУАЦИЯ!
Ситуация такая, что русский человек не может просто купить билет! Надо задать кассирше кучу вопросов: а есть ли постельное бельё, а входит ли завтрак в цену, а какая погода в Питере, а сколько идет поезд, а почему подняли пенсионный возраст, а какая столица у Гватемалы. И на обслуживание каждого клиента уходит минут 10!
Вскоре подходит моя очередь, я протягиваю паспорт, но женщина в окошке говорит: «Стоп, никому не двигаться! У меня закончились бланки!» Очередь прифигела, начала что-то ворчать, но женщина в окошке была опытная. Она захлопнула свою лунку и куда-то ушла. Народ остался обтекать, нервно поглядывая на часы…
Я уже начинал опаздывать и думал, как бы мне ещё добраться до Питера. Тут уже не до отдельного купе было, тут бы любыми способами доставить своё тело с пожитками в северную столицу. Следующий поезд был в 0:40. Но это был мурманский поезд! Тут было два минуса: во-первых, он прибывал на Ладожский вокзал, во-вторых, мурманчане могли узнать меня и выкинуть из поезда за критические посты про их город. А испытывать судьбу в мои планы не входило.
К счастью, женщина оперативно вернулась, и я успел-таки купить билет. Но так как происходило всё в последние минуты, она выбила мне первое попавшееся место.
Я бегу к поезду, успеваю запрыгнуть в вагон, иду к своему месту, открываю купе, а там сидит молодая девушка с огромным чемоданом. Она смотрит на меня – и такая: «БЛЯ! Я надеялась, я буду одна!
Ага… Я вообще-то тоже надеялся, что буду один. В общем, мы сразу друг другу не понравились. Ну реально неудобно: какая-то женщина и я вдвоём в купе… И тут она такая: «НАДЕЮСЬ, ВЫ НЕ ХРАПИТЕ?!»
Надеется она… Я планировал не только храпеть, но и сопеть, свистеть и даже почесаться перед сном. Я планировал посмотреть сериальчик! А она переживает, не храплю ли я! Ну, я из вежливости тоже спросил, не храпит ли она…
В общем, легли спать, а я лежу и боюсь заснуть… Вдруг буду храпеть, а попутчица меня подушкой задушит? Всю ночь я в каком-то полубреду провёл… Было действительно стрёмно.
Но я ещё не знал, что меня ждёт утром. Поезд прибывал в 9 утра, а в 7:30 у этой женщины начал орать будильник. Потом она начала где-то копаться, перебирать свои пожитки, как енот-полоскун, всякий раз, когда я пытался заснуть… К тому же, ей принесли сырники, под запах которых спать было решительно невозможно.
В итоге не выспался. Утром всё же спрашиваю у неё, не храпел ли я, на что попутчица отвечает: «Нет, НО КТО-ТО ХРАПЕЛ ЗА СТЕНКОЙ!»
Что за бестактность – спрашивать, храпит ли человек?! Как будто это от него зависит! Человек может храпеть, пердеть и даже пованивать. Не нравится? Выкупай всё купе!
Источник: varlamov.ru
Это письмо поразило меня своим неприкрытым бесстыдством. Сначала думала, что автор хочет советов, потом поняла — нет, хочет выговориться. Потому, что когда скрываешь какую-то тайну много лет, она обязательно вырвется из тебя наружу… "Золотая пара нашего курса – так называли нас с Вадиком. Оба из хороших семей, весьма и весьма богатых. Золотая молодежь. Никто не удивился, что мы стали встречаться. В принципе, я бы Вадика давно уже бросила, слишком он был «мажорчиком» со всеми вытекающими грешками, но если бы не одно но… Отец Вадика.
Когда Вадик привел меня знакомить со своей семьей в качестве уже своей невесты. Я влюбилась. Знаете, что такое увидеть человека и оказаться огромным таким молотком прибитой к этой земле. Почему-то первой моей мыслью, когда я увидела отца Вадика, была: «Навсегда. Хочу от него детей». Вот моё, и всё тут.
Поэтому и держалась за Вадика, терпела все выходки.
Вадик жил с отцом, с женой его отец давно развелся, время от времени появлялись в его жизни какие-то женщины. Поэтому нашу с Вадиком свадьбу его отец воспринял с огромным энтузиазмом.
«Наконец-то в доме появится женщина!», отец сам своими руками делал ремонт в нашей будущей с Вадиком семейной спальне, хотя мог запросто нанять мастеров.
Вариант жить отдельно от отца Вадика даже почему-то не рассматривался.
Вечером перед нашей свадьбой, мы сидели с будущим свекром на кухне. Он чуть выпил, расслабился. Я, замордованная подготовкой к свадьбе, устало пила чай.
«А знаешь, я тебя люблю… Ничего не могу с собой поделать, и ты меня любишь, не спорь. Я ж вижу, как ты к Вадику относишься, единственный он у меня, балованный, с такими как он долго не выдерживают. А ты сильная… Не бросай его ладно?»
У отца Вадика оказалась неоперабельная опухоль головного мозга.
«Сама понимаешь, не смогу я тебе ничего предложить, сам не знаю сколько мне осталось… А с тобой и Вадик не пропадет, и я буду рядом сколько смогу».
Я сначала не верила, как ТАКОЙ мужчина может быть смертельно больным. Настоящий мужчина, он пах как мужчина, двигался как мужчина. Настоящий мой мужчина.
Я вышла замуж за Вадика. Все, что могла себе позволить – лишь изредко обнять любимого мужчину крепко-крепко. Как же я была счастлива этим.
Ложилась спать с Вадимком, а мечтала об его отце… Вот такое странное у меня получилось счастье.
Лишь одного счастья случалось никак – беременности. Как всегда это бывает, Вадик обвинил в этом меня, а врачи лишь разводили руками – никаких причин моего бесплодия у меня не обнаруживали.
После очередного скандала с мужем, обозвавшего меня бесплодной тварью, я собрала свои вещи и уехала на дачу к его отцу.
И с его отцом у меня все получилось! С одной ночи! Видимо, зачатие это не только физиологический процесс. Это еще и когда душа этого желает.
После рождения доченьки, я переехала загород на дачу. Так и жили я, моя доченька, свёкр и периодически приезжавший на выходные муж.
Мне тогда казалось, что мое счастье можно в мешки складывать и раздавать всем нуждающимся.
Я опять забеременела. И точно не от своего мужа.
Когда была уже на четвертом месяце, мой любимый мужчина стал умирать. Тлел, как прогоревший уголёк. А дула на этот уголёк как могла, но, видимо это оказалось сильнее моей любви.
Однако до рождения нашего сына дотянул. Терпел, стонал от боли во сне, но дожил.
Умер с улыбкой, когда сидел рядом и смотрел, как я кормлю нашего сыночка. Рядом бегала наша дочь.
После его смерти оказалось, что все его активы и немаленькое состояние переписаны на меня и моих детей.
Через полгода мой муж у меня спросил: Наши дети ведь от него, да? Я ж знаю, что стерилен, сразу сделал анализы, как у нас не стало получаться.
С мужем мы до сих пор вместе. Детей он любит, и иногда так похож на своего отца…"
Источник: lifestyle.mediasole.ru
«******** (ерунду – Прим. ред.) комментировать даже не хочется, – возмутился Пригожин. – Вопрос заключается в том, что у каждого Абрама своя программа. Каждый почему-то хочет эту тему активно муссировать и забирать парня в свой профсоюз».
«Я абсолютно убежден, что Арсений – не гей, – заявил Пригожин. – Но кто-то это выдумает, упорно качает эту тему. Хотя я считаю неприличным говорить на интимные темы – кто с кем, кто кого, кто во сколько и кто где».
Пригожин заверил, что любимая девушка, «даже не одна», у парня есть. «У него ********** (прекрасная – Прим. ред.) девушка, зовут ее Лиана, – пояснил Пригожин. – Они живут вместе у них потрясающие отношения. А то, что он красавчик, вовсе не значит, что он ******* (гей – Прим. ред.).
Напомним, в разное время каминг-аут совершили многие знаменитости. Футболист Криштиану Роналду, певцы Джордж Майкл и Рики Мартин, актеры Кевин Спейси и Стивен Фрай, дизайер Том Форд, глава Apple Тим Кук признались в любви к мужчинам. Хотя, конечно, на Западе сделать это проще, поскольку уровень гомофобии там не столь велик.
Источник: dni.ru