Эмоциональная измена жены

«Мы — очень чувствительные люди, чьи чувства легко обидеть. Мы часто переходим в защитную реакцию друг на друга. «Что ты имеешь в виду под этим?» — стало последнее время нашей любимой фразой.»

Наиболее важный человек, способный настроиться на вашу волну — ваш партнер. Его слова и действия имеют большую силу, способную исцелить или ранить.

Если отношения развиваются хорошо, партнеры ждут преимущественно позититвных посланий друг от друга, запускающих хорошие эмоции.

Однако никто не идеален. Даже в самых прекрасных отношениях оба партнера неизбежно говорят или делают что-то, что вызывает плохие чувства. Каждый из таких случаев болезненный и тяжело забывается.

В конце концов партнер начинает ожидать эмоциональной атаки со стороны своего партнера. Оба настолько концентрируются на своей боли, что просто перестают замечать попытки положительной коммуникации со стороны друг друга.

Они очень внимательно ждут какого-либо критического замечания в словах или действиях партнра. И, как вы можете ожидать, кто ищет — тот найдет.

В то время как один из партнеров негодует, обвиняемы как правило занимает позицию невиносного, отрицая намерение обидеть партнера. Ситуация ухудшается. Теперь обвиняющий партнер чувствует себя вдвойне атакованным: тем, что было сказано и затем усмиряющей критикой. А обвиняемый партнер все больше и больше принимает защитную позицию.

Такой вид выборочной чрезмерной чувствительности бывает односторонней, когда только один партнер играет роль обиженного, а второй защищается. Но иногда партнеры меняются и играют обе роли: обвиняемого и обвиняющего.

В конечном итоге каждый убежден, что его партнер ненимателен ко всему хорошему и слишком легко раним плохими взаимодействиями.

Вспомните сказку «Принцесса на горошине.» В некоторых отношениях оба партнера эквивалентны этой принцессе.

Составьте список ситуаций, которые вызывают в вас чрезмерный эмоциональный протест. Сделайте осознанный выбор избегать принимать на свой счет каждый малый промах своего партнера. Сохраните силы для реальных, действительно больших проблем, угрожающих вашим отношениям.

Источник: russianusa.tarima.org

Что можно считать эмоциональной изменой

Эмоциональная измена — это когда человек состоит в браке или серьёзных отношениях, но отдаёт кому‑то другому больше времени, энергии и чувств, чем своему партнёру. С этим «другом» он делится сокровенными мыслями, к нему предпочитает обращаться за поддержкой, теплом и эмоциональными поглаживаниями. Иными словами, ищет эмоций на стороне.

45% мужчин и 35% женщин признались Men and Emotional Affairs , что были эмоционально неверны своим партнёрам. Как понять, что, возможно, вы один из них? Психологи и брачные эксперты выделяют следующие признаки What You Need to Know About Emotional Affairs :

Вы отдаляетесь от своего супруга/партнёра. Вам трудно разговаривать с ним о чём‑то, кроме повседневных бытовых вопросов.
Вы всё время думаете о своём друге, не можете дождаться встречи с ним.
Вы не заинтересованы в близости со своим партнёром — как в эмоциональной, так и в сексуальной.
Вы проводите вместе меньше времени, чем раньше.
Вы делитесь своими мыслями, чувствами и переживаниями с другом, а не с партнёром.
Вы ищете повод сделать другу подарок или как‑то ещё его порадовать.
Вам кажется, что друг понимает вас лучше, чем партнёр.
Вы охотнее проведёте время с другом, а не с мужем или женой.
Вы держите свою дружбу в секрете, не рассказываете второй половине, о чём общаетесь, скрываете, что ходили на встречу, и предпочитаете вообще не упоминать об этих отношениях.
Вы чувствуете влечение к своему другу.
Вы часто ссоритесь с партнёром из‑за ваших отношений с другом.

А вот тревожные звоночки, которые говорят о том, что эмоционально изменяет ваш партнёр или супруг:

Он избегает вас, ведёт себя отстранённо, часто вас критикует.
Он стал скрытным, прячет телефон или ставит на него пароль и захлопывает крышку ноутбука, если вы вдруг вошли в комнату.
У него появились неожиданные интересы и хобби.
Он говорит, что работает вместе с другом или подругой над каким‑то проектом и им часто требуется дополнительное время.
Он постоянно говорит о своём друге или подруге.
Обычно вы не ревнивы, но сейчас нутром чувствуете, что что‑то не так.
Когда вы пытаетесь обсудить ситуацию, муж или жена ведёт себя враждебно, нападает на вас или пытается выставить сумасшедшим.

Между платонической дружбой и эмоциональной изменой есть несколько принципиальных отличий. Неверность начинается тогда, когда «друг» становится ближе, чем супруг или партнёр. Когда у изменщиков появляются тайны от своих половинок. И когда между «друзьями» возникает сексуальное притяжение — осознаваемое или нет.

Почему эмоциональная измена опасна

Многие думают, что ничего страшного нет: это же не секс, значит, изменой не считается. Но всё совсем не так.

1. Эмоциональная близость — это только прелюдия

Психологи How to Define Emotional Infidelity: Types of Cheating и брачные консультанты What You Need to Know About Emotional Affairs говорят, что такая эмоциональная связь тоже своего рода предательство, хоть и без секса. Потому что эта «просто дружба» со временем легко может закончиться постелью. Между двумя людьми, если они стали так близки, почти наверняка есть сексуальное влечение.

2. Эмоциональная измена причиняет боль и ведёт к разрыву

Такие изменщики зачастую не чувствуют себя виноватыми, но их супруги или партнёры думают совсем по‑другому How friendships can wreck a marriage: Women feel just as betrayed by ’emotional cheating’ as they would by a physical affair . Тесная эмоциональная связь с другим человеком не менее болезненна, чем факт секса на стороне. Правда, отношение к этому вопросу зависит от пола.

Исследователи проводили опрос Research on jealousy: Impact of sexual vs. emotional infidelity и выяснили, что женщин больше пугает эмоциональная измена партнёра, а мужчин — сексуальная. В любом случае и те, и другие чувствуют себя обманутыми и преданными — потому что близкие люди скрывают от них важную часть своей жизни, а ложь и утаивание разрушают доверие и вредят отношениям. В результате дело может закончиться разрывом.

3. Эмоциональная неверность вредит всем участникам

У друга, который оказался втянут в этот своеобразный любовный треугольник, тоже есть чувства. Изменщик, по сути, даёт ему надежду на то, что когда‑нибудь они будут вместе, и активно её подпитывает — тёплыми сообщениями, совместными посиделками и прогулками, многозначительными взглядами и как бы случайными прикосновениями.

Но при этом вроде как не собирается развивать эти отношения, не называет происходящее романом и не думает уходить из семьи. То есть ставит своего «просто друга» в странное, нелепое и почти унизительное положение. А это больно.

Ну и наконец, вся эта ситуация причиняет страдания самому изменщику. Он вынужден подавлять свои чувства, врать, изворачиваться, разрываться между двумя близкими для него людьми.

Что делать, если вы изменяете

Разберитесь в причинах

Может быть, вам не хватает заботы, поддержки и внимания. Возможно, ваш супруг или партнёр проводит с вами недостаточно времени, мало вами восхищается, часто критикует. Или не разделяет важные для вас интересы.

Возможно, вы нуждаетесь в сильных эмоциях, в приключениях и встряске. А бывает и так, что между вами уже нет любви и тепла и отношения подошли к концу, хотя вы отказываетесь это признавать. Как бы то ни было, постарайтесь разобраться, почему вы стали искать эмоции за пределами семьи.

Осознайте, что измена разрушает ваши отношения

Что всю энергию, привязанность, даже любовь вы отдаёте другому человеку. Что обманываете партнёра, отдаляетесь от него. Всё это причиняет боль и страдания всем участникам конфликта и может в итоге закончиться разрывом.

Поговорите со своей половиной

Рассказывать о том, что у вас чувства к другому человеку, наверное, не стоит — если, конечно, вы не планируете развестись. Но можно обсудить причины, по которым такое произошло. Например, вам не хватает поддержки и восхищения — расскажите об этом партнёру, попросите его уделять вам больше времени и внимания. Или отправляйтесь в совместное путешествие — чтобы укрепить брак и получить впечатления, которых вам недостаёт.

Решите, что делать с «дружбой»

Будьте честны с собой и подумайте, сможете ли вы вернуть эти отношения исключительно в дружеское русло. Если нет, такую связь придётся разорвать — и как можно скорее. Объясните другу, что этот союз вредит вашим отношениям с мужем или женой и вы вынуждены оборвать общение. Постарайтесь больше не встречаться с этим человеком, вычеркните его из своей жизни, хотя бы на время, — не пишите и не звоните ему, отпишитесь от него в соцсетях.

Заполняйте пробелы

Иногда «платонические измены» случаются там, где не хватает радости и ярких положительных эмоций. Подумайте, где ещё, кроме отношений с другом, вы можете их получить. Может быть, вам стоит чаще выбираться куда‑то или имеет смысл завести новое хобби, больше путешествовать, заниматься творчеством или спортом.

Обратитесь за помощью

Если вы не справляетесь с ситуацией, но хотите сохранить отношения, поищите хорошего семейного психотерапевта и начните посещать сеансы вместе с партнёром.

Как защитить ваши отношения от эмоциональной измены

Некоторые семейные консультанты Emotional Infidelity: How to Affair‑Proof Your Marriage and 10 Other Secrets to a Great Relationship достаточно категоричны в этом вопросе. Они считают, что, если вы в браке, нужно избегать любых контактов с представителями противоположного пола (или своего — если речь о гомосексуальных людях). Это и будет профилактикой измены.

Такое мнение перекликается с традиционными патриархальными взглядами — когда муж выступает против любого общения жены с другими мужчинами. Но этот подход предполагает, что один из супругов — чаще всего муж — не доверяет другому и нарушает его свободу. И такие отношения уже нельзя назвать здоровыми и равноправными. К тому же стремление изолировать партнёра от общения с друзьями — признак How to Identify and Cope With Emotional Abuse эмоционального абьюза.

Здоровые отношения, построенные на дружбе, доверии и взаимном уважении, сами по себе защита от измен. Поэтому попробуйте предпринять следующее.

Проводите вместе больше времени

Ходите на свидания в кафе, рестораны, в театры, в кино или на прогулки. Используйте любую возможность, чтобы побыть вдвоём.

Говорите о том, что вас волнует

Не копите обиды, гнев и раздражение. Не надейтесь, что партнёр сам догадается, почему вы недовольны. Говорите о своих чувствах, обсуждайте то, что вам не нравится, старайтесь найти решение. Если нагрубили, обидели, причинили боль — не забудьте извиниться и обсудить произошедшее.

Вообще говорите друг с другом как можно больше

Не только о бытовых вопросах — о покупках, счетах, ремонте и протекающих кранах. Но и о том, что вас увлекает, — о книгах, сериалах, о своих хобби, культурных и политических событиях. И конечно, делитесь своими чувствами и переживаниями.

Источник: Lifehacker.ru

Невинная шалость или предательство?

Мужчинами и женщинами «эмоциональная измена» может восприниматься по-разному, но все же они сходятся в одном. Эмоциональная измена – это «когда сердце уходит к другому», «беседы с кем-то о сокровенном», «она или он часто переписывается не со мной» и т. д. То есть ваш партнер ищет понимания и сочувствия в глазах другого человека, а о его проблемах и переживаниях вы ничего не знаете.

Все больше людей задумываются о том, можно ли считать изменой «интернет-флирт»? Одни склоняются к тому, что для их партнера это всего лишь развлечение, главное – чтобы оно не переросло в «виртуальный секс» или реальную измену. Некоторые считают: «Нагуливай аппетит на стороне, но обедай всегда дома». Другие воспринимают «интернет-флирт» как оскорбление и предательство.

Сегодня, когда у каждого под рукой есть смартфон, не обязательно выходить из дома, чтобы изменить своей второй половинке. Интернет – это место соблазнов, с которым не каждый может справиться, особенно те, кого что-то не устраивает в отношениях.

Помимо интернета, местом для создания «близких эмоциональных отношений» на стороне может стать работа. Именно там человек проводит четверть своего времени, а это предполагает создание прочных социальных контактов. В общении с коллегами нет ничего плохого, другое дело, если среди ваших новых знакомых появляется человек противоположного пола, с которым ваша вторая половинка проводит слишком много времени.

Когда пора насторожиться?

Отдаление. Вы все реже общаетесь, а если это и происходит, то в основном на бытовые темы. Если раньше вы обсуждали события, произошедшие за день, то теперь партнер ограничивается парой сухих фраз.
Вы замечаете, что ваш партнер все больше времени проводит в социальных сетях, часами переписывается с незнакомым вам человеком противоположного пола. Даже если вы знаете его собеседника, вас должен насторожить тот факт, что он (она) тратит много времени на общение и постоянно отправляет ему сообщения.
У вашего партнера появляется друг противоположного пола, с которым он (она) проводит много времени, что не может не сказаться на ваших отношениях. Важно понимать, что невинные дружеские отношения с противоположным полом порой могут перерасти во что-то большее. В своем исследовании американский психолог Ширли Гласс пришла к выводу о том, что большинство бурных романов на стороне начинается с появления в жизни мужа или жены нового друга. В тот момент зарождаются доверительные отношения между ними и никто не чувствует приближающейся опасности.
В разговорах с партнером все чаще проскальзывает фраза: «Ты меня совсем не понимаешь, не то, что Вася (Аня)…»

Посмотрите на себя

Давайте рассмотрим признаки, которые может заметить в себе тот, кто изменяет или близок к этому.

Вы все чаще встречаетесь со своим новым другом втайне от партнера, семьи и друзей.
Вы стремитесь проводить как можно больше времени с другом.
В разговорах со своим другом вы делитесь с ним сокровенным. Со своим партнером вы не столь открыты.
Вам кажется, что ваш новый друг понимает вас лучше, чем партнер.
При возникновении стрессовых ситуаций вы ищете поддержку у нового друга, а не у второй половинки.
В вашей паре стала пропадать эмоциональная и сексуальная близость. Для вас она становится все менее значимой.
С новым другом вы разделяете такие ценности и мысли, которые категорически не поддерживает ваш партнер.
Между вами с партнером все чаще возникают ссоры, а за утешением вы обращаетесь к новому другу.
У вас постоянно появляется желание прикоснуться к новому другу: приобнять, взять за руку.
Вы обсуждаете с другом сексуальные темы, к тому же вы легко можете представить друга в качестве сексуального объекта.

Почему это случилось?

Нарушение близости. Речь идет о холодности, игнорировании чувств, нежелании слушать, в отсутствии возможности или желания выделить время на общение со второй половинкой.
Угасшие чувства. Былая страсть прошла, партнерам хочется новых ощущений, которые они не в силах найти друг в друге. В этом случае они пытаются удовлетворить свои эмоциональные потребности на стороне.
Нежелание партнеров признать и решать проблемы в отношениях. Одной видимости счастливого брака недостаточно. Если яблоко внутри гнилое, уже не важно, насколько прекрасно оно выглядит, есть его все равно никто не будет.
Низкая самооценка. Бывают случаи, когда один из партнеров чувствует неудовлетворенность собой, ему кажется, что он уже не привлекателен для других в сексуальном плане. Человек хочет доказать себе обратное, поэтому стремится завести отношения на стороне. В наше время это сделать легче всего, стоит лишь зайти в интернет через телефон или ноутбук.

Профилактика беды

Согласитесь, склеить разбитую вазу в разы сложнее, чем не допустить ее падения. После «эмоциональной измены» на душе у преданного вами партнера останется осадок, ваши отношения уже не будут такими, как прежде.

Важно помнить следующее:

Если вас что-то не устраивает в отношениях, это всегда можно обсудить с партнером. Молчание и сокрытие проблем никогда не приведет ни к чему хорошему. Это может вылиться в крупную ссору. А подавление негативных эмоций отрицательно сказывается на здоровье.
Если самостоятельно решить проблемы не получается, можно обратиться к психологу или психотерапевту.
Если вам кажется, что чувства остыли и вы погрязли в «бытовухе», всегда можно освежить отношения. Возьмите все в свои руки и организуйте романтический вечер, сходите вместе в кино или театр. Представьте, что вам вновь по 17–18 лет. Что вам тогда нравилось? Экспериментируйте, удивляйте. Вспомните, как зарождались ваши чувства, и смените обстановку, делайте подарки и сюрпризы, общайтесь, заново узнавайте друг друга. Не бойтесь взять инициативу в свои руки.
Старайтесь уделять друг другу больше времени. Вернувшись с работы, не спешите сразу «падать в соцсети», расскажите партнеру, как прошел ваш день, что нового вы узнали, предложите и ему поделиться с вами новостями.
Придумайте собственные «ритуалы нежности». Например, возьмите за привычку перед выходом на работу и по возвращении обнимать и целовать партнера. Считается, что человеку для ощущения счастья необходимо восемь объятий за день.
Проводите больше времени вместе. Смотрите по вечерам фильмы, обсуждайте книги, гуляйте по выходным в парке, ходите в кино или в спортивный зал. Даже пара часов совместной деятельности будет положительно сказываться на ваших отношениях.
Поддерживайте друг друга в трудные минуты. Не отворачивайтесь, предлагайте помощь, будьте терпимы. И главное – не сравнивайте! Людям часто кажется, что у соседа газон лучше, дом уютнее, жена (муж) заботливее. Вместо того, чтобы жаловаться, позаботьтесь о своей второй половинке, и тогда все будет хорошо.

Что делать, если вы чувствуете, что близки к эмоциональной измене?

Если вы замечаете за собой, что начали часто общаться с коллегой или знакомым противоположного пола, открываете ему душу, важно сказать себе: «Стоп!» Если вы не хотите, чтобы вас затянуло в этот омут с головой, стоит немедленно закончить эти отношения. Без всяких объяснений. При любой встрече с этим человеком здоровайтесь, но не стремитесь завести разговор, будьте нейтральны.
Неважно, на каком этапе остановились ваши контакты с другим человеком, пусть даже они не дошли до физической близости, все равно стоит признаться партнеру. Возможно, будут неприятные последствия, но вы должны быть честны. Отношения строятся на взаимном доверии.
Установите границы в своих обновленных отношениях с партнером. Обговорите, что допустимо в ваших отношениях, что считается изменой и т. д. Чем больше вы будете обсуждать, тем меньше вероятность возникновения проблем в будущем.

Говорите и научитесь слушать своего партнера. Пословица «Молчание – золото» не про отношения.

Благодаря искренним словам появляются мосты, через которые мы можем попасть друг другу в сердце.

Источник: www.psyh.ru