Но если извинение заставляет признаться в том, что противоречит «Я-концепции», слова «прости, я был неправ» даются с трудом. Например, если человек вырос с убеждением, что признание вины означает слабость, ему будет трудно извиниться перед подчиненным, на которого он повысил голос. Установка «проявление агрессии недопустимо» войдет в противоречие с «я потеряю авторитет, если признаю свою ошибку», и, скорее всего, начальник испытает сильную тревогу, решая эту дилемму.
Если извинения угрожают целостности «Я», психика иногда идет на уловки: мы преуменьшаем значимость поступка, оправдываемся, что у нас не было выбора поступить иначе, придумываем другие отговорки. Примечательно, что сам «обидчик», скорее всего, искренне верит в собственную невиновность, поскольку защита целостности «Я» происходит бессознательно.
Получается, то, насколько легко просить прощения и насколько искренним оно будет, зависит от ценностей, которые содержит «Я-концепция». В одном случае извинение способствует поддержанию идеального образа себя, и тогда мы испытываем облегчение. В другом, наоборот, означает признание, что мы совершили страшный поступок, который противоречит нашему представлению о себе.
Исследователь из Стэнфордского университета Карина Шуманн провела эксперимент, который демонстрирует связь базовых ценностей человека с искренностью его извинений. Часть участников получили задание составить список базовых ценностей, таких, как справедливость, любовь, сострадание, и поразмышлять, почему они считают их особенно значимыми. После выполнения этого упражнения им предстояло письменно извиниться перед тем, по отношению к кому они когда-то были несправедливы.
Исследование показало, что их извинения были более искренними, чем извинения других участников, которые не выполняли специального задания. Размышление на тему базовых ценностей позволило первой группе глубже исследовать свои представления о себе, разобраться в том, что они считают приемлемым, а что нет.
Зачем нужны извинения?
Если нам трудно признать свои ошибки и попросить прощения, возможно, нужно просто оставить все как есть и сделать вид, что ничего не произошло? Многие выбирают этот путь, и тогда у нас остается неприятный осадок после общения с таким человеком, а может, даже обида на всю жизнь. Извинения — это знак, что нам небезразличны взаимоотношения и мы готовы идти на уступки.
В значимых отношениях всегда много риска: мы открываем другому ту часть себя, которую иногда годами скрываем от окружающих. Когда мы делимся чем-то важным, никогда не известно наверняка, какой будет реакция собеседника. Но мы готовы рисковать, потому что возможность быть понятым и принятым того стоит.
Извинения — это тоже риск: возможно, вторая сторона не примет их, и мы почувствуем себя еще более уязвимыми. Извиняться или нет — выбор всегда остается за нами. Но способность искренне попросить прощения и признать ошибки позволяет сделать отношения более близкими и искренними.
Источник: www.psychologies.ru
Почему нам так сложно извиняться?
Это значит признавать свою ошибку и неправоту. А для того, чтобы признать, что ты не идеален, нужно мужество. В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне, и сопровождались чувствами непонимания, ущемленности, обиды.
Взрослые, наделенные властью, требуют от ребенка того, чего он не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извиняться усваивают и чувство унижения.
Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница
В попытке избежать чувства униженности взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки. Наверняка вам знакомы фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» — иногда мы произносим их не сознательно, не отдавая себе отчета в том, что эти «если» и «но» говорят о неискренности. Они скрывают неуверенность говорящего в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого.
Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен не принимать извинений.
Зачем это делать
Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то вроде: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего должны быть направлены извинения.
Считается, если вы это делаете — значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели, нарушили чье-то эмоциональное равновесие. Поэтому основной целью должна быть попытка его восстановления, возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения. Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя хорошо.
Ключ к эффективным извинениям
Это инструмент, с помощью которого мы берем на себя ответственность за последствия своих действий и делаем шаг навстречу восстановлению доверия и уважения. Чтобы извинения были эффективными, они должны содержать следующие компоненты:
- Четко сформулированное послание «Прости меня».
- Выражение сожаления за то, что произошло.
- Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
- Выражение сочувствия.
- Просьба о прощении.
Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, — выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его. Сделать это убедительно труднее, чем может показаться. Рассмотрим это на примере.
Пример. Ситуация
У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой. Уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения близкого друга. Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим. Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.
Решение
Что нужно учесть, чтобы извинения были эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в разговоре с другом.
Составили? Пять ключевых моментов эффективного извинения:
- Извини меня, пожалуйста.
- Мне правда так жаль! Я не пришел вчера на твой день рождения.
- У меня был ужасный день, я был буквально без сил и просто поехал домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился, даже не предупредив тебя об этом.
- Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, ждал моего появления и беспокоился. Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.
- Я понимаю, это может занять некоторое время, но надеюсь, что ты сможешь простить меня.
Хотя признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины. Помните, что выражение сочувствия требует практики и этому стоит учиться. Кроме того, если вы будете помнить о том, что вы не должны этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а хотите, потому что искренне сожалеете и для вас дороги отношения, вам легче будет подобрать правильные слова.
Гай Винч — клинический психолог, член Американской психологической ассоциации.
Источник: blog.studylie.ru
Правда ли, что извиняются только слабохарактерные личности? Что бывает от извинений «на скорую руку», или «заплаток»?
Понятно, что поскольку идеальных людей не бывает, и ошибки совершают все, рано или поздно вы — или ваш любимый человек — обязательно сделаете что-нибудь не так. Вы — или он — обидитесь, разозлитесь, будете дуться, возможно, решите сделать ему что-нибудь назло или три дня не будете с ним разговаривать. Это если случилась какая-нибудь бытовая мелочь, скажем так.
А если случившийся конфликт был связан с чем-то более серьезным? Например, с тем, что крайне важно именно для вас, с чем-то, что вы считаете ценным или принципиальным.
Подобные неурядицы случаются не только в личных или семейных отношениях, но также и в рабочих и дружеских отношениях. В любом случае, подход к просьбе о прощении все равно будет один и тот же.
Нужно ли просить прощения?
Ответ всегда будет один — конечно, да!
Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂
При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.
Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.
Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей. Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.
? На ту же тему: Тест, насколько вы перфекционист (Многомерная шкала перфекционизма Хьюитта-Флетта)
Извинения «на скорую руку» или «заплатки»
Сразу хочется предостеречь от фальшивых, формальных извинений, а также от извинений «на скорую руку». Назовем их всех «заплатки«. Также в эту группу можно внести просьбы о прощении, которые были высказаны, но не были приняты и те, которые так и остались на уровне намерений и никогда не были высказаны.
Нам кажется, что если быстренько залатать ущерб, который мы причинили другому человеку, то этого будет достаточно, он простит, и всё будет, как прежде. А на самом деле, если всё, что вы делаете — это пытаетесь поверхностно залатать дырку в ваших отношениях, именно это вы и получите в итоге — поверхностно залатанную дырку.
Может быть, когда-нибудь, она и «зарастет» сама как следует, но, во-первых, тут никаких гарантий, а во-вторых, неизвестно, когда это произойдет. И даже хуже — несостоявшиеся и несостоятельные извинения могут ухудшить отношения, могут создать условия для «расцвета» обиды на всю жизнь и даже условия для мести.
Так что, не стоит рисковать. Если уж и просить прощения, то по-нормальному, без попыток быстренько залатать всю эту ерунду.
Причины для просьбы о прощении: ущерб самооценке другого человека
Самые часто встречающиеся и самые сильно действующие причины для просьбы о прощении — это, без всяких сомнений, нанесение личной обиды. Игнорирование, недооценивание, несправедливое обвинение, предательство, публичное унижение — эти и другие вещи могут нанести серьезный ущерб Я-концепции другого человека. Я-концепция — это психологический термин, который обозначает большой спектр представлений человека о себе самом, о том, какой он, каким хотел бы быть, как хотел бы выглядеть в глазах других, как хотел бы развиваться в будущем и так далее.
Независимо от того, в каких отношениях нанесена «рана» — в личных, в дружеских или в рабочих — в каждом конкретном случае ущерб Я-концепции будет зависеть от нескольких особенностей:
- какое личное значение это событие имеет для данного человека;
- каковы отношения между обидчиком и обиженным в данный момент;
- насколько сильна склонность обиженного принимать всё близко к сердцу.
Поэтому все люди по-разному могут реагировать на одни и те же «поводы для обиды»: кто-то — болезненно, а кто-то всё забудет через 5 минут.
Как просить прощения: правильно и неправильно
На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:
- Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это. Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
- Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой. Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
- Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
- Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
- Пятый компонент, как ни странно, называется «возмещение ущерба». Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба». Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить». Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
- И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.
Источник: www.nmikhaylova.ru