Любить но не быть вместе


Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нужен совет человека, который поможет разобраться во всем.

Мне 19, парню 22, началось все больше года назад, мы сразу начали встречаться, все было хорошо, в начале отношений я не ревновала, но дело в том, что парень у меня (был) общительный, у него было несколько подруг-девушек, меня, конечно, это задевало, но он говорил, что это всего лишь подруги, что он давно с ними общается и не будет переставать, говорил, что не разделяет друзей на парней и девушек, говорил, что ему никто, кроме меня, не нужен.

К слову, за весь период отношений он мне никогда не врал, не изменял, всего-навсего общался, но поняла я это лишь тогда, когда потеряла.

За все его года я у него была 3-я девушка в плане отношений. Дело в том, что он говорил, что никогда не завёл бы отношения с человеком, который его бы не зацепил настолько, насколько это возможно.

Говорил, что любит меня больше, чем любил кого-то раньше. Говорил, что хотел бы связать со мной жизнь. И знаете что? Я уверена, что он действительно этого хотел, потому что ему не было резона врать на такие темы.


Но дело в том, что я очень ревнивая, я ревновала его ко всем, с кем он перекинется парой фраз на улице, особенно к красивым (мне, кстати, говорил, что я красивее и лучше всех на свете)). Ему вскоре это надоело, начались ссоры примерно спустя полгода отношений, когда не было сил терпеть.

Так, в ссорах, мы продержались до 3 августа этого года, он сказал, что любит, но больше не хочет отношений ни с кем, потому что ему не нравилась моя беспочвенная ревность (кстати, общался он только в интернете, не гулял ни с кем даже, кроме тех, с кем учился), не нравилось то, что я не давала ему столько времени проводить с друзьями, сколько он хочет и тому подобное.

Сейчас я понимаю, что виновата я по большей части, потому что, смотря назад, вспоминаю, что поводы мои были ну вообще никакие, сейчас думаю, ну общается да общается, у меня ведь тоже есть друг, с которым я ещё со школы хорошо общаюсь.

Сейчас мы с ним поддерживаем общение, да что там, мы вообще хорошо общаемся, гуляем вдвоём, ходим за руку, целуемся, обнимаемся, он водит меня в кино, кормит, в общем, почти так, как во время отношений, лишь времени меньше проводим вместе, он больше с друзьями — парнями, видимся раз в 3 дня, иногда почаще. Он говорит, что ему стало легче, что я не ревную, что он может проводить больше времени с друзьями.

Но также говорит, что любит, но говорит, чтоб я потихоньку отвыкала, он не хочет отношений, он хочет остаться друзьями несмотря на то, что любит.


Хочу сказать, что иногда я все же ему что-либо предъявляю, он злится, а потом, когда отойдёт, сам пишет милые вещи, зовет куда-либо.

Меня мучает лишь один вопрос: сможем ли мы возобновить наши отношения когда-нибудь? Если ли шанс на такой разворот событий?

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Отвечая на ваш вопрос: смогут ли возобновиться ваши отношения с молодым человеком когда-нибудь, хочу сказать, что все возможно, все зависит от вашего обоюдного решения. Но, я вам не советую «витать в облаках», потому что вы должны понимать, что отношения нужно строить, а это значит трудиться и прилагать усилия. Отношения – это ни только прогулки за ручку, нежные поцелуи, восторженные слова и великолепный секс, это терпение, уступчивость, прощение, жертвенность, то есть любовь, в которой человек не изменит тебе. Основываясь на вашем рассказе, могу сказать, что ваши отношения остались на уровне влюбленности, которая не успела перерасти в любовь, этому помешал ваш совместный эгоизм и отсутствие зрелости. Зрелость подразумевает под собой ответственность за свои решения и человека, с которым ты связываешь свою жизнь. В вашем случае, мотивацией были какие-то другие вещи, например: желание секса, модные свободные отношения, поиск защищенности, желание самоутвердиться и т.д. Екатерина, ваш молодой человек пока способен только на красивые слова, к действиям и серьезным решениям в отношении вас он еще не созрел.


о друзья, образ жизни и развлечения на данный момент стоят на первом месте, а отношения с девушкой его интересуют постольку поскольку, главное, чтобы эти отношения его не напрягали. Это и есть проявление эгоизма. Мужчина, который созрел для отношений с женщиной, готов взять ответственность за ее жизнь, обеспечение и защиту. Он готов уступать, жертвовать своими интересами, временем, потому что он ценит отношения с любимой женщиной высоко и ставит их выше отношений с друзьями или увлечениями. Поэтому, когда вы строите отношения с мужчиной, обращайте внимание ни на красивые слова, а на поступки, на которые он идет ради вас.

Что касается ревности? Почему человек ревнует и что его к этому подталкивает?

Во-первых, неуверенность в себе. Вы не нравитесь себе, все время придираетесь к своим недостаткам, считаете других девушек красивее и умнее. По этой причине, вам трудно принимать любовь к себе, вы не верите, что вас можно любить и принимать такой, какая вы есть на самом деле. Партнеру в этом случае приходится все время вас убеждать и доказывать свою любовь, со временем, это напрягает и он вынужден отказаться от таких отношений. Вам, Екатерина, нужно научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Необходимо развивать в уверенность в себе, например, с помощью занятий искусством: музыка, живопись, уроки танцев.

Во-вторых, отсутствие доверия к своему мужчине.


вроде бы верите ему, но все время в чем-то подозреваете и сомневаетесь в его искренности. Иногда, такой вид отношений дети наблюдают в семье между родителями, и вскоре, став взрослыми, копируя, переносят уже в свои отношения с противоположным полом. Если нет доверия, то нет и отношений. Невозможно их строить на вине и пустых оправданиях. Лучше тогда разорвать отношения, чем мучить себя и своего партнера. Доверие является основой любви, оно очень хрупкое, поэтому нужна мудрость, чтобы сохранить его.

В-третьих, эгоизм. Эгоизм требует всецелого внимания к себе, и только к себе. Время, развлечения, нежные слова и т.д. должны принадлежать только вам. Эгоизм блокирует свободу другого человека, он лишается его собственного пространства и он становится рабом своего партнера. Злоупотребление всегда приводит к разрушению. Чтобы освободиться от эгоизма, нужно упражнять себя в служении ближним. Терпение, уступчивость, способность делиться, умение покрывать недостатки любовью, прощение и доверие закладываются в ребенка еще с детства в его собственной семье на примере родителей. Человек должен понять, что кроме него на этом свете существуют еще люди, которым тоже требуется внимание, забота, любовь, прощение и т.д. Можно попробовать себя поупражнять в качестве волонтера в детском доме или с детьми-инвалидами, или стариками. Вы почувствуете, как на место эгоизма придут добрые качества, которые вам помогут в жизни.

Большинство писем, которые мне пишут, заканчиваются словами «помогите понять, кто минус, а кто плюс», причем в письме описывается обычно однозначный минус (плюсы редко пишут, разве что минус — супруга (супруг) которую жаль бросать).


Ниже типичное письмо такого рода. Женщина описывает, как мужчина прямолинейно и четко отказался от отношений с ней, но спрашивает «а кто плюс?» Ну кто, кто? Кто отказался, вестимо, тот и плюс.

Пожалуйста, когда вам отказывают, да все равно, как это объясняя и сколько слез при этом проливая, какие слова при этом теплые говоря, никогда не сомневайтесь, что перед вами — плюс. Это может быть и дефолт (оба плюсы), если вам он тоже не очень нужен, или дисбаланс (плюс-минус), если вам он нужен.

Никогда минус не уходит из отношений первым, сам. Уход минуса изредка бывает, когда до этого его долго гнали и очень долго мучили, но мучить нужно ощутимо, мощно, а не просто чего-то там слегка ему недодать. В обычных же случаях, если минус уходит, он — не минус. Может был им раньше, а может и нет.

А вот слова этот уходящий плюс может говорить какие угодно. Нахваливать, благодарить, («любит, скучает, дорожит, хочет» (с)) да хоть ноги целовать и слезы проливать может, это зависит только от степени его сострадательности и уровня тревожности.

Ниже обратите внимание на основные ошибки женщины. Писала безответные регулярные смс (чтобы был в ней уверен), хотя человек отстранился сам (зачем ему уверенность? его бы чувствам помогли сомнения, наоборот). Сама искала контакта. Потребовала конкретики при разговоре. Попросила секса, согласившись на дружбу. Это путь в глубочайший минус. То есть пока плюс еще говорит «о, конечно, хочу секса, но по дружбе», то есть относится к минусу хорошо, потом он скажет «отвяжись ты уже от меня» с раздражением.


Не путайте, пожалуйста, подстройку снизу с демьяновой ухой! Подстройка снизу — давать то, что хотят, что точно приятно, и давать для того, чтобы поднять себе цену и дальше обязательно(!) дистанцироваться, если нет изменений отношений. Неделя подстройки — это уже много! Но и тогда нельзя кормить демьяновой ухой. То есть показал человек, что хочет дистанции, особенно если прямо сказал, так не надо ему писать «спокойной ночи, дорогой» и «доброе утро, моя милая» не надо. Это уха! Демьянова. Минус ваш растет как на дрожжах от каждой ложки. Подстройка снизу делается только на самых желаемых и комфортных для человека условиях. Поэтому если человек уже(!) сбежал, никак к нему не подстроишься. Не нужно его доставать. Подстроиться можно, только пока вы вместе, пока у него есть потребности какие-то, когда он в чем-то заинтересован, явно. Вот тогда можно немного и подстроиться, только красиво, а не жалко, но дальше обязательно дистанцироваться, чтобы он мог увидеть разницу(!). Изменения дисбаланса происходят не при подстройке, а только на этапе осознания разницы, а для этого нужно отдалиться. Но в данной ситуации (ниже) ничего подобного быть не могло. Никакой подстройки, потому что человек попросил дистанции. А если плюс просит — надо исполнять. В точности или больше. Просит дистанции — нужно дать дистанцию плюс еще немного. Тогда еще можно что-то вернуть, если не навязываться.


Благо для минуса — скромность, понимание, что если его не хотят — его не хотят, может быть потом захотят, но доставать не надо. Скромные люди почти никогда не бывают минусами, а если вдруг оказываются, тут же выравнивают баланс, потому что скромно отходят, если их попросили или даже намекнули.

А секс по дружбе, особенно выпрошенный из минуса, после отношений, — это самоутопление в гиблом месте. Никогда не делайте так. Особенно если вы — женщина. Нет ничего более опасного для вашей самооценки, а главное минус ваш обязательно вырастет. Не выпрашивайте секс, тем более секс по дружбе.

Остальное сами можете дополнить, там много моментов. Только просьба — не обращайтесь с советами к автору. Автор письма мне пишет, а не сообществу. И вы тоже пишите свои мысли мне. Что думаете, что заметили, какие идеи. Ну и деликатно, пожалуйста. Понятно, что в дисбалансе все видится искаженным, все кажется другим, говорить об этом стоит, но с уважением. Каждый из нас в дисбалансе — точно такой же. Задача — туда не попасть или быстро выйти. А чтобы выйти, нужно постараться посмотреть «со стороны».

Текст письма:

«Добрый день, Эволюция.


Читаю Вас уже почти год, почерпнула много важного для себя. Спасибо вам.
но в данной ситуации — для меня жизненно важной — запуталась.
люблю очень сильно. и хочется спасти всю ситуацию. действовать не только в своих личных интересах, но и его. Хочется создать сперва гармоничные отношения, а потом и семью. Сейчас мужчина не выглядит счастливым, а при виде меня — начинает довольно заметно сиять и радоваться.

если у вас есть возможность, время, силы и желание — буду очень благодарна вам.
если нет — простите за беспокойство.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

мужчина. 27 лет.
порядочный, добрый и хороший — примем как факт. работящий. гипер ответсвенность.
пережил полтора года назад тяжелый разрыв отношений, предательство и измену со стороны женщины.

женщина. 29 лет.
в анамнезе — тяжелый разрыв, депрессия 12 лет. лечение в отделении психотерапии — успешное. восстановлена самооценка. более менее стабильная. была частичная фрустрация к отношениям в принципе.

после знакомства — активные, яркие ухаживания, забота, демонстрация намерений серьезных. познакомил с лучшими друзьями. с родителями. сиял и был счастлив.
со стороны женщины — не очень ровное отношение, но яркая влюбленность и доверие. были некоторые сомнения, но они прошли. появился страх потери. но подконтрольный. без истерик и скандалов.
все было хорошо. дело шло к постели. отношения были обозначены четко — вместе. дважды заводил речь о совместной жизни.


потом случился у него кризис — внутренний. говорил, что такое бывает. что нужно побыть одному, все пройдет и будет хорошо.
затянулось это на долго. почти не звонил.
женщина со своей стороны — пытаясь поддержать — писала всякие смс без расчета на ответ. осознанно сделала такой выбор, что бы он был уверен в ней.

одновременно с этим его лучшая подруга выходит замуж и зовет женщину на свадьбу фотографом на пол дня и гостем на банкет. очень зовет. с ней как раз мужчина первой и познакомил, так как она оочень близкий и старый друг. свадьбу готовят вместе, очень много женщина помогает подруге. подруга держит мужчину в курсе (это потом выяснилось).

на свадьбе ситуация не проясняется. и мужчина и женщина — конкретных чувств не проявляют. женщина по причине — перенервничала и переволновалась сильно.
но мужчина постоянно при людно подчеркивает значимость женщины — упоминая в разговоре с посторонними всякие моменты из прошлого, и прямо говорит что женщина очень значима — что только она может его успокоить и только ей можно, что без нее свадьба не была бы такой хорошей (без ее вложений в смысле). позволяет (радостно) гладить его и успокаивать, когда уже был не трезв и заводился от разговоров на волнующие его темы. при прощании — полез целоваться. (списала на алкоголь)


на следующий день звонил. разговор толком не клеился. женщина запросила конкретики, мужчина сказала, что поговорит об этом потом.
в течении месяца иногда переписывались — по инициативе женщины. ясности не было.

на протяжении всего времени в разлуке (почти год) — когда мужчина звонил — подчеркивал значимость, важность поддержки, важность самой женщины, делился сокровенным — чем не делился вообще ни с кем никогда. чувствовалась привязанность и желание общаться. но не достаточно сильное. не использовал местоимений типа /моя/. но был добр, внимателен, переживал. инициировал встречу, которая сорвалась не по его вине.

через месяц после свадьбы решился на серьезный разговор. был оочень эмоционален, сильно переживал.
по факту сказал следующее — очень люблю (специально уточнила — как человека или как женщину) — возмущению не было предела — конечно и как женщину, как иначе.
очень важна, счастлив что есть в его жизни, терять ни за что не хочет. был дико влюблен, так что /крышу рвало/.
но отношений больше не будет. хочется общаться, видеться и тд — но как друзья.
причина — слишком много внимания со стороны женщины, слишком много хороших слов и все в том же духе.

вместо скандала, слез и истерики — женщина спокойно, хоть и волнуясь, разговаривала, задавала вопросы. что бы выяснить, хочет ли он ее — попросила помочь в плане секса — типа оочень хочется /что правда/, но заводить интрижку, любовника, случайного мужчину не может — так как долго привыкает, а без доверия и любви не хочет. а его очень хочет.
был оочень рад, но удивлен. воспринял с энтузиазмом. сказал, что ближайший выходной — твой. но подчеркнул, чт овсе это в рамках дружбы. женщина подтвердила — мухи отдельно,котлеты отдельно.
отсюда сделан вывод — что хочет.

любит. скучает. хочет секса. хочет общаться. дорожит.
но прямым текстом сказал в чем была ошибка — просил больше этого не делать. но и сказал что отношений не будет больше никогда.
ощущение такое, что сказал специально — что бы прекратила. и дала ем возможность проявить инициативу.
в любви признался — впервые. при расставании.
несколько раз подчеркнул что другой женщины нет и не предвидится, хорошо одному, хотя не против отношений в целом.
категорически проив формулировки, что женщина что то испортила. пряо так и говорит — не испортила ты ничего.

со стороны женщины — самооценка за этот год выросла,чувство собственной значимости тоже. появилась уверенность в своей привлекательности — и объективно стало много поклонников и тд. появились уверенность, самодостаточность и самостоятельность. зависимость есть, но не акая сильная. ни разу не хотелось плакать или тд. наоборот — чувствую уверенность и в нем и в себе. ощущение что все хорошо и все /идет по плану/, как надо — на интуитивном уровне.
влюбленность сохранилась и превратилась в ровное стойкое чувство. с оценкой известных качеств партнера и перспектив развития отношений.
страх быть отвергнутой изза шрамов (после ожоговых) пропал совсем. развитие получили творческие проекты — живопись, иллюстрация, фотография, так и профессиональные успехи появились серьезные.
мужчина все это время посвятил работе, карьере, развитию внутренних духовных аспектов. ну и общался с друзьями. женщин не было (про секс говорит что тоже не было, но это лукавит, я думаю. скорее в шутку сказал, сама не спрашивала).

пытаюсь понять — кто минус/плюс.
пришло понимание, что давала человеку не то, что было ему нужно.

сейчас планирую ничего не делать (естественно, раз уже прямо указали), действовать из позиции — что у же все и так потеряно.
сохранить отношения и близость — давать выговориться, показать себя с другой стороны, независимой и уверенной — раз я такой стала. несколько дистацироваться. но дать секса — по возможности (в плане техники) отличного. в плане эмоций — раскрепощенного, радостного, яркого. посмотреть на это все пару тройку месяцев.
да, передать инициативу полностью в его руки. еще он очень любит помогать — прямо с радостью и восторгом — дать ему эту возможность, мягко просить, но не настаивать — нет так нет. начать с самого необремнительного и малого.

но не говорить о чувствах, не демонстрировать но и не /охлаждаться/, не прогонять. но и не проявлять инициативу никакую.

потом — в зависимости от ситуации — либо прекратить и секс общение и все. либо продолжать в том же духе, если отношения начнут развиваться»

Источник: fishki24.ru

однолюб

Наверное, кто-то не поверит, что можно всю жизнь любить одного человека. Но я вам точно говорю – можно. Зовут меня Геннадий, в этом году был юбилей – шестьдесят лет. Больше сорока лет я, словно Мастер, люблю мою единственную Маргариту. Но так распорядились Высшие Силы, что нам не суждено быть вместе.

Я познакомился с ней летом на консервном заводе, когда учился в техникуме и после первого курса проходил практику. Пятнадцатилетняя Рита тоже была на практике от школы. Понравились друг другу сразу, стали общаться.

Я каждый раз старался взять такую работу, чтобы находиться рядом с Маргаритой. Потом уже старшая по цеху заметила, какими влюбленными глазами я смотрю на девушку, и стала давать нам совместный объем работы. В моей жизни это были самые счастливые дни.

После практики я вернулся в свой город Одессу, а Рита осталась в Херсоне, где жила с родителями. В те времена никто даже и представить себе не мог таких понятий, как «мобильная связь», «интернет» или «социальные сети». Поэтому все наше общение с Маргаритой сводилось к письмам, которые мы писали друг другу почти каждый день.

За два месяца переписки у меня накопилось около пятидесяти писем от Риты, все они бережно сохранены мною до сегодняшнего дня. Но потом весточки от любимой вдруг резко перестали приходить. А спустя какое-то время почтальон вернула и все мои письма с пометкой «по данному адресу не проживает».

Маргарита пропала, наше общение прекратилось, а у меня совсем не было времени, чтобы в этом разобраться и начать ее поиски, так как ушел служить в ряды Советской Армии.

Демобилизовавшись, я первым делом принялся искать Риту, посылал запросы в разные инстанции. Но мне так и не удалось выяснить, куда переехала из Херсона их семья.

С тех пор прошло тридцать пять лет, я так и не женился. Конечно, в моей жизни были женщины, я пытался строить с ними отношения, но перед глазами всегда стояла юная прекрасная Маргарита. Никому кроме нее я так и не смог сказать слова «люблю».

А пять лет назад она нашла меня сама в социальной сети «Одноклассники». Я даже не могу описать вам своих чувств, когда увидел первое сообщение от Риты… Мы стали переписываться, теперь это можно было делать по несколько раз за день.

Оказалось, что тогда, много лет назад, ее папу перевели по службе в ГДР (он был военным). Семья переехала в Потсдам. Маргарита так и осталась жить в этой стране. Почему она перестала мне писать, я так и не знаю, ведь мой адрес у Риты был. Может на тот момент в ее жизни появился кто-то другой?

Мы так и общались виртуально, хотя я в любую секунду готов был все бросить и мчаться к любимой. Я так и любил ее больше жизни. Но Рита меня не звала, а я теперь кусаю себе локти, может она ждала от меня первого шага?

Мы разговаривали обо всем, обсуждали прочитанные книги и новые фильмы, вспоминали свою жизнь. Практически сутками находились на связи, как будто жили вместе, но только в разных странах.

За несколько дней до моего шестидесятилетия Маргарита написала особенно трогательное сообщение о том, что замужем она так и не была, а всю жизнь любила только меня. Я решил после юбилея ехать к ней в Германию.

День рождения праздновали в ресторане, было много людей – мои коллеги, друзья, родственники (у меня ведь есть родные сестра и брат, куча любимых племянников). Когда поздним вечером пришел домой и включил компьютер, то увидел сообщение от незнакомой женщины.

Оказалось, это младшая родная сестра Риты. Она написала, что сегодня Маргарита умерла. Я теперь хорошо знаю это чувство, когда кажется, что вокруг рухнул весь мир и ты остался один.

Прошло полгода после ее смерти, а я по-прежнему люблю. Люблю женщину, которую никогда не увижу, не услышу, не прикоснусь к ней. У сердца теперь странное состояние, сочетающее всего два чувства – безграничную любовь и полную опустошенность…

Комментарий психолога:

Очень хочется, чтобы все истории любви в мире имели счастливый конец. Но, к сожалению, некоторые из них заканчиваются печально, как у Юноны и Авось: «Я тебя никогда не увижу. Я тебя никогда не забуду». Иногда мы сами портим себе жизнь, совершая в юности непростительные ошибки, исправлять которые потом уже слишком поздно. Никуда не денешься, надо дальше как-то жить. Теперь это будет гораздо сложнее, ведь раньше теплилась надежда на встречу. И уберечь кого-то от подобных ошибок нельзя. Только на собственных учимся – сами ошибаемся, сами пытаемся исправить, сами страдаем от этого.

Sat, 25 Jan 2020 20:34:45 +0300

@ Оксана Абрамович

Источник: www.astromeridian.ru

Расстался в общем очередной анон со своей бабой, вот только этим аноном можешь оказаться и ты, читатель.

Стандартная схема: парень и девушка, любовь-морковь. Знакомство с родителями, разговоры о совместном житье, разбор любимых имён, планирование жизни на двадцать лет вперёд — кто как видит свою жизнь.

В один момент она сообщает, что всю жизнь мечтала уехать за 5000км в Нерезиновую Обитель Понаехавших, и что она парня очень любит, но всё равно хочет попробовать. Парень по тысяче причин не хочет расставаться с домом, работой, друзьями, семьёй и растить детей в чужой среде, которая нерусских воспринимает враждебно. Девушка уезжает и через месяц бросает парня по ВК.

В чём суть заголовка?

А в том, что вот такая фраза — "я тебя люблю, но мы не можем быть вместе" — это худшее, что только можно придумать для расставания. Почему же так?

Ну, для начала надо определиться с тем, что такое любовь. В понимании, привычном большинству, любовь означает совместную дальнейшую судьбу, а никак не "я свинчу от тебя туда, где ты никогда меня не найдешь, и расстанусь там". Фраза "если любишь — отпусти" очень узкая и годится для считанных единиц случаев. Если любят, то не кидают.

Фраза "я тебя люблю, но мы не можем быть вместе" убеждает бросаемого в том, что ничего не изменилось в чувствах бросающего. Любовь, якобы, так же сильна. И это порождает очень негативную реакцию.

"Если она тогда говорила, что меня любит, и теперь ТОЖЕ говорит, что меня любит, значит всё это время она любила меня настолько, насколько и сейчас — то есть, с готовностью расстаться".

"Если она меня любит, то ещё есть шанс всё исправить".

"Если она говорит, что любит, но расстаётся, значит врёт о том, что любит, значит возможно врала всё время, что мы были вместе".

Вот только это зачастую не так. Если любят — не кидают. Если кидают — значит не любят. Ну, если не говорить об очень маленьком числе исключений. О вранье речь конечно может идти, но это другой разговор.

В этом случае наиболее честно будет сказать "у меня остыли чувства", "я разлюбила", "я не чувствую того, что прежде" и прочее. Всё то, что даст партнёру понять, что "вот раньше меня любили, а теперь уже нет".

Эта разница спасает всё. Если оставить человеку правду, сохранить прошлое в прошлом и принять настоящее, в котором между вами нет любви, то мучений будет меньше.

Не говорите своим близким, что любовь сильна при расставании. Даже если вы считаете, что так и есть. Если любите — будете вместе несмотря ни на что.

P. S. Посоветуйте психологу, что делать. Бухать очень не хочется, к коллегам идти не могу. Комп новых игр не вывезет.

Источник: pikabu.ru

Боль от любви к человеку, с которым вы никогда не будете вместе

Любовь бывает очень разной. Порой это самая прекрасная вещь в мире, а иногда — нечто страшное и темное.

Удивительно, как одно и то же явление может вызывать настолько широкий спектр чувств. Но именно это и делает любовь столь прекрасной. Во всем мире лишь она одна наиболее приближена к совершенству. В ней с легкостью могут сосуществовать добро и зло, счастье и горе, красота и уродство.

Когда мы думаем о любви, мы прежде всего размышляем о счастье. О чувстве, являющемся началом чего-то нового и прекрасного, в каждом дыхании которого чувствуется жизнь.

Однако есть и другой вид любви — куда более темный и печальный. Когда кто-то любит человека, с которым никогда не будет вместе.

Такая любовь стоит обособленно. Она не является началом чего-то нового — скорее уж это конец чего-то, что могло бы быть прекрасным, но уже никогда не будет.

И… любовь далеко не всегда заканчивается счастливо. Она не в каждом случае приводит к единению двоих людей, к слиянию двух отдельных жизней в одну.

Порой она даже разводит по разные стороны жизни тех, кто любит друг друга больше всего на свете. Вы можете любить кого-то всем сердцем, но никогда не получить ни единого шанса быть вместе с этим человеком. А иногда бывает еще хуже — вы можете сойтись, понимая, что вам не суждено жить долго и счастливо. Однажды вам придется расстаться.

Правда в том, что в большинстве случает одной лишь любви совершенно недостаточно. Все прочитанные вами сказки, все просмотренные фильмы и прослушанные истории — все они лгали вам. Одной любви мало, потому что любовь не рациональна.

К сожалению, мы живем в мире, который логичен и рационален. И несмотря на то, что мы какое-то время можем жить в розовых очках иррациональности любви, рано или поздно реальность все равно заявит свои права на наши жизни. Иррациональные иллюзии растворятся в воздухе, словно дым.

Все, что остается — это реальность, которая далеко не всегда бывает такой, как того хочет влюбленная пара.

Поверьте, нет ни единой пары, где и он, и она любят друг в друге все, до последней мелочи. Да, они могут считать некоторые недостатки и особенности уникальными, или даже милыми. Однако это не значит, что они их любят — в большинстве случаев они их просто принимают такими, какие они есть — ради любви.

Но бывают недостатки, которые одна из половинок пары оказывается просто неспособна вытерпеть, даже если любит своего партнера не меньше, чем Ромео любил Джульетту. Бывает так, что партнер обладает такими привычками, наклонностями, верованиями или шаблонами поведения, которые делают его полностью несовместимым с другим человеком. При этом двое людей все еще могут любить друг друга до умопомрачения — как мы помним, любовь нерациональна.

Поверьте, вы не сможете полюбить спутника своей жизни целиком, до последней мелочи — это просто невозможно. Но вы вполне способны полюбить его в достаточной степени, чтобы научиться уживаться с теми его аспектами, которые вам не нравятся. Не все люди оказываются готовы или способны пойти на компромисс. Порою наши отношения с любимым человеком просто не работают, несмотря на наши самые лучше намерения и уверенность в том, что это любовь всей нашей жизни.

И, конечно же, компромисс должен быть осознанным выбором. Вы либо хотите, чтобы у вас все получилось, и делаете для этого все, что нужно, или решаете пустить все своим чередом. Если только отношения с другим человеком не идут совершенно вразрез с самой вашей природой, со временем вы сможете найти точки соприкосновения. Но, опять-таки, бывают случаи, когда ни один компромисс не сможет исправить сложившуюся ситуацию.

Есть и другие причины, по которым порою двое людей просто не могут быть вместе. Более того, весьма часто один из этих факторов оказывается не просто «одним из», а решающим. Что же это за фактор? Это умение прощать и забывать.

Любовь по праву считается одной из самых сильных человеческих эмоций, и именно поэтому она время от времени заставляет нас принимать не самые взвешенные решения. Они оказываются крайне болезненны для тех, кого мы любим.

Это могут быть решения, принятые на основе недостаточной информации, прямая ложь (даже если мы лжем якобы «во благо»), или что-то, сказанное не вовремя и не к месту. Когда дело доходит до любви, наше прошлое часто висит на наших ногах, как неподъемная гиря.

Мы вступаем в новые отношения, таща за собой весь эмоциональный багаж, который накопили в предыдущих.

Так как влюбленные, которые оказались совершенно несовместимы друг с другом, редко оказываются способны принять этот факт, они зачастую раз за разом то расходятся, то сходятся вместе.

Каждый раз после того, как они расстаются, они возвращаются, пытаясь начать все с чистого листа. Но проблема в том, что они все равно несут за плечами весь негативный багаж предыдущих попыток. Рано или поздно они распаковывают этот багаж, и все скрытые в нем демоны вновь выходят на свободу.

Когда любовь ранит, она ранит глубоко, оставляя уродливые шрамы. Эту боль непросто забыть, даже если вы готовы это сделать. Даже если вы готовы попытаться. Когда вы причиняете сильную боль любимой женщине, она очень редко возвращается к вам по своей воле. И даже если бы вы и поверили себе и в себя, она все равно будет подсознательно ожидать от вас лжи, боли и страданий. Отношения основаны на доверии, а вы разбили ее доверие на мельчайшие осколки.

Скорее всего, у вас обоих есть не до конца зажившие ссадины — и эти эмоциональные травмы никогда не исцелятся полностью. Но вы все равно решаете, что вы должны жить с этим. Почему?

Да потому, что у вас действительно нет особого выбора. Вам остается лишь втайне надеяться, что и вы, и ваш любимый человек сможете полюбить кого-то еще, чтобы вы, наконец, перестали постоянно думать друг о друге. Не занимали все свое свободное время мыслями о совместном — и несбыточном — счастье.

Вы ждете и ждете в надежде, что новая любовь сможет занять место старой — что вполне возможно. Но это не значит, что вы когда-либо перестанете любить друг друга. Иногда люди продолжают любить до конца своих дней, даже если большую часть жизни они прожили вдали друг от друга.

Вот она — темная сторона любви… без которой не было бы светлой.

Взаимная любовь, но не вместе

у меня санта барабара почти пять лет длиласьизза того, что мамО моего любимого не разрешала ему отношений со мной, типа разные соц.слои. расстались неделю назад в 6той раз. постоянно вмешивается в мои начинающиеся отношения и я ведусь, люблю.

у подруги также, ушла от тирана-спортсмена, вышла замуж спустя полгода. но любит спортика своего, и он ее, но обратного пути нет, она порядочная.

я до недавних пор тоже так думала

Обычно подобные фразы таят за собой много интересного, возможно женатый любовник, либо авторшу интеллигентно слили.

Если есть любовь то не может быть никаких оправданий.

Поймите, влюбленный мужчина, сделает все, чтобы быть с вами. И никакая мама как описано в предыдущем посте, его не остановит. А если нет, то не так уж вы ему и нужны. Когда люди хотят быть вместе им все равно на всех, на чужое мнение, на родственников и даже (как это иногда все таки печально) даже на детей. Особенно это касается мужчин. Ну нет таких причин, кроме одной самой распространенной. Вы ему не очень то нужны. (Мне неизвестны ваши обстоятельства. Надеюсь он не в тюрьме)

скорее не нужны ему настолько, чтобы он стал усложнять себе жизнь. а это уже не любовь

Может вполне. Как пример у меня — я живу в одной стране, он в России. Уехать в Россию не могу по причине того, что у меня есть ребенок и отец ребенка живет здесь. Он же пытался пожить здесь (мы поженились и даже обвенчались), пол года он пытался раскрутиться, искал работу(хотя язык знает не плохо), все бесполезно, сейчас своим то местным сложно что-то найти не то что приезжим русским без супер какого образования и опыта работы в Европе. Уехал обратно так как не хотел сидеть у меня на шее и быть обузой. В общем вот так и живем на две страны видясь раз в 3-5 месяца, проводя вместе праздники и отпуска уже 3ий год (если не считать 2,5 до того как поженились)

Такое как раз со мной и происходит. Но мне нравится это чувство. Мне просто хорошо думать о нём, зная что он тоже думает и мечтает обо мне. Главное не закрываться в себе и не страдать. Нужно уметь наслаждаться ещё чем-то.

Зачем придумывать любовь, её полно вокруг. Да только такая любовь никому не нужна.

Весело, но правда не в этом всем причина, скорее даже все это(кроме ребенка с моей стороны). может я недостоточно любви чтобы переступить через себя. но такие ситуации бывают всеже

а что у вас такое?? у меня есть шанс быть вместе, он этого очень хочет. но он слишком много натворил и если прощу потеряю все, а стоит ли он этого неуверенна.

у вас просто животная страсть. любви тут нет.

Вот реальный пример. Когда люди живут в разных странах ,то не катят доводы,что «если бы это была любовь,то нашли бы причины быть вместе».

Я аж прослезилась и это не сарказм.Я с Вами согласна,вот только я не настолько религиозна,но в целом мои мысли схожи с тем,что Вы изложили в своем комментарии.

Любить но не быть вместе

Мы не выбираем тех,к кому испытываем страсть

может
я обычный пацан мне 15 лет
мне понравилась девочка 14 лет
мы с ней встречались
лежали вместе под одеялком
смотреле фильмы
но она мне сказала
что она еще слишком маленькая для отношений
но она меня любит и я ее
мы решили что начнем встречаться серьезно через 2 года
а пока мы не можем быть вместе
получается бывает

ЁКЛМН! Что значит «У меня нету смелости бросить мужа, хоть он и бьёт меня иногда когда злится. Но терпимо, всё равно же миримся.» — вы обманываете сами себя! разберитесь что вам нужно — решиться на поступок самостоятельного человека желающего быть счастливым или оставаться в стабильном состоянии неудовлетворения и колебания «хочу любить и быть любимой, но не могу, ведь я уже привыкла: кого же он будет бить если я уйду?». Вы не должны быть зависимой от ситуаций и людей, вы просто обязаны сама себе быть счастливой!
В такой ситуации вы 99,9% будете жалеть, что ничего не сделали имея шанс, потому что ваш муж точно не хочет ничего менять — его всё устраивает, а вот ваш поезд потихоньку отправляется. Так чего вы ждёте?! Прыгайте и двигайтесь! Не смотрите назад в прошлое, но не забывайте оглядываться, чтобы снова не наступить на грабли прошлых ошибок.
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ! БРАК НЕ ПРИГОВОР — ОН МОЖЕТ БЫТЬ ОШИБКОЙ, А ДЕТИ В БРАКЕ — ЭТО ПОДАРОК СУДЬБЫ. ЕСЛИ НЕ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ ВЫ, ТО И ДЕТКИ СЧАСТЛИВЫ НЕ БУДУТ! УСПЕХОВ=)

Источник: klass511.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.