Привет Познающим Дзен! Как найти свое истинное предназначение? Как стать по-настоящему свободным и успешным? В эпоху навязанного перфекционизма и показной вежливости так просто спрятаться за штампами приличия, опасаясь критики и отвержения. Но это широкая дорога в никуда. Чтобы стать кем-то, нужно сначала стать собой: заглянуть в потаенные уголки души, увидеть свою истинную природу. Представляем книгу Брене Браун — «Вопреки. Как оставаться собой, когда всё против тебя».
Автор
Брене Браун — доктор философии, исследователь и преподаватель Хьюстонского университета. Последние шестнадцать лет глубоко изучает человеческие качества и эмоциональные реакции: отвагу, уязвимость, стыд и эмпатию. Автор трех бестселлеров New York Times: «Дары несовершенства», «Великие дерзания», «Стать сильнее».
Ее выступление «Сила уязвимости» на конференции TED стало одним из самых популярных во всем мире — оно набрало больше тридцати миллионов просмотров.
Книга
Брене Браун предлагает отправиться в нелёгкий путь к себе — сквозь бетонные стены условностей и непонимания в суровые дебри одиночества и внутреннего поиска. Надо набраться мужества и пройти его до конца, чтобы почувствовать уверенность, наполниться силой и обрести гармонию.
Каждый раз, работая над книгой, я бросаю себе вызов — проживаю то, о чем пишу.
е пришлось разбираться с собственным перфекционизмом, когда я писала «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть». Я набиралась смелости встречаться с критикой и менять мнение о ней, когда работала над книгой «Великие дерзания. Как победа над страхом показаться слабым и смешным влияет на то, как мы живем, любим, воспитываем детей и работаем». Я бросила вызов историям, которые защищали меня от себя самой, когда писала «Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить».
Жизнь с черновиком этой книги оказалась жизнью в диких условиях на протяжении нескольких месяцев! Я предлагала Бену, моему редактору, оставить рабочее название «Как потерять друзей и взбесить всех до единого». Если у вас есть четкие политические убеждения, что-то в этой книге наверняка и до вас добралось. Я понимаю, что во многом читатели не станут со мной соглашаться и захотят говорить о своих сомнениях. Я рассчитываю на это. Я рассчитываю на то, что мы сможем вести страстную дискуссию и быть добры друг к другу.
— Брене Браун
Меняйтесь, не изменяя себе. Поднимите голову, расправьте плечи. Слышите, как бьется ваше дикое сердце? В поисках настоящей причастности и подлинной свободы нет места лживой толерантности. Цена свободы высока, награда велика — и поэтапно с главами книги мы придём к ней.
Отрывок
В качестве отрывка — Границы есть всегда. Даже в диких условиях и Смелое принятие человечности — из главы четвёртой «Человека трудно ненавидеть вблизи. Сближайся!».
__________________________________________________________________________________________
Границы есть всегда. Даже в диких условиях
Решаясь сближаться с людьми, мы оказываемся с ними лицом к лицу и порой неминуемо ввязываемся в конфликты. За обедом, на работе, в очереди в магазине — переживать конфликты всякий раз сложно и некомфортно. Чего уж говорить о семейных ссорах! Если ваша семья хоть чуть-чуть похожа на мою, вас приучали оставаться вежливыми и любящими, пока на остальных накатывают разнообразные эмоции — от расстройства до ярости.
Оставаться собой в разгар семейного спора, в конфликте с незнакомцем или с приятелем — это и есть неприрученные, дикие условия. Иногда я думаю: «Пошло оно куда подальше! Это слишком трудно». И тогда в моей голове раздаются слова Майи Энджелоу: «Цена свободы высока. Награда велика».
Разбирая результаты исследования, я задумалась:
- Бывает ли в диких условиях граница, дальше которой не стоит заходить?
- Как отличить достойный диалог от разговора, в котором на меня нападают?
- Награда, может, и велика, но обязана ли я выслушивать соображения о том, что таких, как я, надо уничтожить, а лучше бы меня изначально не было на этом свете?
- В какой момент пора перестать вести сложные беседы и начинать заботиться о себе, отдаляясь от агрессора?
Ответ на первый вопрос однозначен: да.
Участники моего исследования, для которых настоящая причастность — повседневная практика, много говорят о психологических границах. Снова и снова подтверждается моя давнишняя находка: чем прозрачнее и яснее границы, тем выше уровень эмпатии и сопереживания. Меньше четких границ — меньше открытости. Трудно оставаться добрым, когда чувствуешь, что люди пользуются тобой или что от них исходит угроза.
Погрузившись в данные, я нашла две важные границы, за которыми открытость вредит: во-первых, это физическая безопасность, а во-вторых — эмоциональная. С физической безопасностью все понятно. Уязвимости без нее не бывает. Мы не можем позволить себе открытость, если чувствуем себя незащищенными.
С эмоциональной безопасностью труднее. Иногда ею называют страусиный подход: «Я не собираюсь слушать ничего, что может повлиять на мое мнение, что меня расстроит, что кажется мне неправильным, что не подпадает под мои стандарты и может выглядеть неполиткорректным». Но он не вписывался в собранные мной данные.
Я попросила участников дать примеры эмоциональной безопасности и ее отсутствия. Так появилась четкая закономерность. Участники не говорили о том, что их чувства нельзя задевать, они не отказывались выслушивать мнения, отличные от собственных. Они говорили только о потере человеческого лица — о дегуманизации (в поведении или словах). Я сразу поняла, о чем идет речь. Я изучала дегуманизацию больше десятилетия и хорошо знакома с этим понятием.
Дэвид Смит, философ и автор книги «Недочеловек: почему мы унижаем, берем в рабство и уничтожаем других», утверждает, что дегуманизация — это реакция на конфликт принципов.
Когда мы собираемся нанести вред группе людей, возникает следующая сложность: ранить, убивать, пытать, уничтожать другого человека кажется нашему мозгу чудовищным деянием. Смит объясняет, что это наша врожденная особенность — воспринимать другого человека как существо, чья жизнь и чье здоровье ценны (а не как зверей, хищников или добычу). Смит пишет: «Дегуманизация служит способом преодоления этих убеждений».
Дегуманизация — это процесс. Я согласна с определением Мишель Майезе, главы философского факультета колледжа Эммануэль в Кембриджском университете. Мишель определяет дегуманизацию как «психологический процесс демонизации врага, помогающий представить его недочеловеком, недостойным человеческого отношения». Когда мы занимаем противоположные стороны в идеологической борьбе, мы не только укрепляемся в идее того, кем является наш враг, но и теряем способность прислушиваться, обсуждать и проявлять хоть чуточку эмпатии.
Как только мы убеждаем себя, что «они» по другую сторону баррикад аморальны и опасны, конфликт превращается в эпическую битву между добром и злом. Мишель пишет: «Когда стороны конфликта определились, за что они борются, — их позиции начинают затвердевать. Это ограничивает дальнейшее развитие ситуации до двух вариантов: победа одной стороны и проигрыш другой — или наоборот. С каждой стороны формулируется намерение наказать или уничтожить противника, иногда с привлечением военных сил».
Дегуманизация ответственна за бесчисленные акты жестокости, нарушения прав человека, военные преступления, геноциды. Она позволяет существовать рабству, пыткам, торговле людьми. Дегуманизация — процесс, оправдывающий насилие над человеческой природой и духом (для многих из нас насилие противоречит основам религии).
Как это происходит? Майезе объясняет, что большинство из нас верит: основные человеческие права нельзя нарушать, то есть преступления вроде убийства, изнасилования, пыток противозаконны. Успешная дегуманизация помогает создать нравственное исключение из правил. Группы, объединенные идентичностью, будь то гендер, идеология, цвет кожи, расовая принадлежность, религия, возраст, нарекают недостаточно хорошими по сравнению с остальными, или преступниками, или даже дьявольским отродьем. В таком случае эта группа выпадает из списка защищенных нравственными нормами. Дегуманизация устраивает и оправдывает нравственное исключение.
Дегуманизация начинается со слов и поддерживается образами. Можно проследить ее путь в истории. Во время холокоста нацисты называли евреев Untermenschen — недочеловек. А еще их называли крысами и рисовали грызуна — распространителя заразы везде, от пропагандистских буклетов до детских книг. При геноциде в Руанде хуту называли тутси тараканами. Аборигенов часто называли варварами, что помогало истреблять их и захватывать новые земли. Сербы называли боснийцев инопланетянами. Рабов называли животными, что позволяло спокойно пользоваться их трудом.
Я знаю, трудно поверить, что мы с вами тоже могли бы поместить живых людей в нечеловеческие условия, но таково уж человеческое устройство: мы связываем то, что видим, со словами, которые произносим. Будет неправдой утверждение, что каждый участник или наблюдатель перечисленных выше зверств был отъявленным психопатом. Это безумное предположение отвлекает от основной проблемы. Мы все уязвимы перед медленной и вероломной дегуманизацией, поэтому мы все отвечаем за то, чтобы распознать и остановить ее.
Смелое принятие человечности
Поскольку власти предержащие в наше время продолжают выводить группы людей за рамки того, что мы считаем человеческим, много предстоящей нам работы лежит в противоположном процессе — регуманизации. Начинается она с того же: со слов и образов. Мы видим мир, в котором идеологические и политические дискурсы соревнуются в том, кого бы дегуманизировать в первую очередь. В соцсетях действуют те же принципы. Что в Твиттере, что на Фейсбуке — мы с легкостью выталкиваем людей, с которыми не хотим соглашаться, за черту нравственного исключения (часто с удобных анонимных позиций).
Вот во что я верю:
- Если вас оскорбляет и задевает, когда Хиллари Клинтон или Максин Уотерс обзывают сукой и другими грубыми словами, вам стоит до такой же степени оскорбиться, когда подобные слова летят вслед Иванке Трамп, Келлиэнн Конуэй или Терезе Мэй.
- Если вас унижает, когда Хиллари отправляет половину сторонников Дональда «в ведро отбросов», — следует видеть в равной степени унижающей фразу Эрика Трампа «демократы вообще не принадлежат к роду человеческому».
- Когда президент Соединенных Штатов называет женщин собаками или говорит о том, чтобы хватать их за половые органы, кровь у нас должна застывать в жилах. Когда люди называют президента Соединенных Штатов свиньей, мы должны отвергнуть такой подход несмотря на свои политические убеждения — никакие идеологические распри не оправдывают нечеловеческого отношения к людям.
- Когда мы слышим, как группу людей называют животными или инопланетянами, мы можем отреагировать примерно так: «Правильно ли я понимаю, что подобная попытка дегуманизации позволяет отказать этой группе в основных правах человека?»
- Если вас оскорбляет мем, для которого Трампа фотошопят в образ Гитлера, вам не стоит фотошопить Обаму в Джокера и постить это в соцсетях.
Здесь есть граница. Она проходит по чувству собственного достоинства. Эту границу ежедневно по миллиону раз пересекают и левые, и правые. Мы не должны терпеть дегуманизацию. Это любимый инструмент насилия любого геноцида в человеческой истории.
__________________________________________________________________________________________
Свобода начинается с осознания того, что ты — человек из ниоткуда. Ты часть каждого уголка земли и в то же время не принадлежишь ни одному конкретному месту. Цена свободы высока. Награда велика.
Более подробно с книгой можно ознакомиться на нашем сайте.
Для покупки книги дарим промокод на скидку 25% — Вопреки.
Источник: zen.yandex.com
Ответ психолога:
Здравствуйте, Никита!
Я слышу в Ваших словах отчаянный крик о помощи! И если Вы все-таки нуждаетесь в помощи, прошу Вас прислушаться к моим словам!
В православной религии есть такое утверждение: «Человеку даются такие испытания, которые он в состоянии выдержать!» Если сейчас Вы в сложной ситуации, то Вам просто необходимо поверить, что Вы можете с ней справиться!
У одесситов есть свое видение выхода из сложной ситуации: «Если все вокруг происходит не так, как хочется, уйди в себя и закрой дверь! Там за дверью, ты наверняка найдешь новые силы для выхода в мир «при полном параде»!» Возможно, я излагаю это не так красиво, как это звучит на словах, но смысл в том, что суицид, о котором Вы пишите, это не выход, а частное проявление нежелания «сделать этот мир», показать ему, «врешь, не сдамся просто так!».
Никита! Давайте отсекать Ваши неконструктивные мысли! Есть ли хоть кто-то, «кто б укрыл Вас пледом и примирил бы Вас с небом?» (как у Сукачева). Оглянитесь вокруг, всегда есть люди, способные поддержать в трудную минуту! Просто в будничной суете на них мало обращаешь внимания! А сейчас, Вам просто необходимо быть с людьми, с человеками! Если Вы живете в городе, найдите такого человека (пусть это будет психолог, психотерапевт или просто «хороший человек»), к которому Вы бы смогли обратиться с простыми человеческими потребностями в общении. Посмотрите в соцсетях, может быть кто-то из старых школьных друзей или товарищей находится в зоне доступа!
Не закрывайте свою «дверь» на ключ от жизни! Банальное высказывание, что жизнь как тельняшка — полоса белая, полоса темная, имеет под собой основания! Просто когда плохо, размер темной полосы человек бессознательно увеличивает!
Теперь по поводу «бабы»! Если Вы думаете, что временное проявление слабости уже причислит Вас к этому сильному полу, то Вы ошибаетесь! Они ведь и коня остановят, и в горящую избу могут войти! Так, что «эмоциональная разрядка» типа — женская, тоже нужна! Хотя бы чтобы прочистить каналы!
То, что в нашей сегодняшней жизни очень многое измеряется деньгами, так это не ново! Так было всегда! Но всегда были и чувства, которые не считались с количеством денег! Настоящая любовь сама способна о себе позаботиться, ей для этого не нужна подпитка деньгами, как продажной! Так что, считайте, что Вам повезло увидеть «реальное лицо» Вашей любимой девушки! А то так бы всю жизнь «зарабатывали, зарабатывали», а она бы любила только количество заработанного, а не самого способного заработать!
Сейчас сложная экономическая ситуация во всем мире, а не только у Вас лично! Поэтому, самое время пересмотреть возможные способы получения дохода и удовольствия от такого получения! Используйте Ваше время на получение новых знаний в этом направлении! К тому же, возможность новых увлечений или открытие новых жизненных горизонтов придаст Вам силы на их достижение и реализацию!
Я чувствую в Вас потенциал! Человек, который способен дать оценку своему душевному состоянию и увидеть проблемы, способен и справиться с ними и изменить такое положение дел! Общайтесь! По любому поводу и без него, при любой возможности! Вовлекайте в свой круг новые интересы, новых знакомых, новые увлечения!
Пишите! Иногда процесс написания настолько структурирует мысли, что ответы на волнующие вопросы находятся как бы сами собой!
И обязательно, найдите способ пообщаться со специалистом! Хотя бы на первых этапах обретения новых сил, постановки новых жизненных целей!
С верой в Вашу мудрость и уважение к себе, как личности!
Психолог Гладкова Елена Николаевна
Источник: psycabi.net
Вселенского масштаба ошибка – думать, что все происходящее в жизни происходит в твою честь. Дождь пошел – назло, потому что зонт выложил и светлые брюки надел. Дождь не пошел? Это потому что весь день с зонтом таскался. Сосед ремонт затеял? Так он специально твоего отпуска ждал, чтобы не давать тебе высыпаться после обеда.
В абсурдность этих примеров можно поверить, особенно если произнести их вслух. Но есть вещи, в которые поверить не так просто, потому что в них замешены близкие люди. Например, сложно поверить в то, что муж до двух часов ночи сериалы смотрел не потому, что не уважает тебя и твой сон, а потому что у него у самого бессонница. Он вот просто не знал, что он слишком громко хрустит чипсами, а свет от телевизора слишком яркий. Ты видишь это – как проявление неуважения и игнорирования твоих интересов, он видит в этом сериал перед сном.
Очень сложно поверить в то, что иногда людям и в голову не приходит, что они чем-то тебя задевают. Мы все зациклены на себе и крайне редко смотрим по сторонам. Мы не можем прочитать мысли или предугадать действия чужого человека. Мы не можем чувствовать дискомфорт других людей. Именно для этого нам и нужен язык.
Иногда всего пара слов может обозначить твою позицию и предотвратить конфликт. Для примера выше вполне подошло бы что-то вроде: «Дорогой, мне завтра рано вставать, не могу бы ты переместиться в зал». Одно предложение, которое избавит тебя от нескольких часов «накручивания» проблемы, глубокомысленных вздохов и тщетных попыток перестать ворочаться в постели.
Люди в общей своей массе гадкие, но они не всегда делают что-то назло тебе. Они просто делают. Если тебе дискомфортно, то об этом надо сказать прямо. Не намекать, не показывать всем своим видом, не надеяться на то, что это и так очевидно, а сказать. Ты удивишься, но твои слова никого не обидят, не будут выглядеть грубо и не будут похожи на каприз. Это просто констатация факта: «Мне это мешает».
Чем дольше ты молчишь, тем дольше все будут действовать так, как удобно им, а не тебе. Чем дольше ты молчишь, тем дольше все вокруг будут действовать тебе назло. Чем дольше ты молчишь, тем дольше тебе будет казаться, что этот мир против тебя.
Источник: gorabbit.ru