Как уничтожить себя


Да разве только люди уничтожают себя! Есть такой маленький зверек — лемминг. Симпатичный, пушистый. Лапусик, другими словами. Очевидно, вкусен по мнению хищников, что кушают леммингов (песец, горностай). Плодятся эти зверьки весьма продуктивно. Этим симпатягам бы жить не тужить, шкура теплая, от холода спасает. Но зачем-то надо им совершать массовое самоубийство, спрыгивая тысячами с обрывов в ледяное море и при этом погибая! Что-то в их крошечных головках срабатывает, некий «тумблер», который переводится в положение «Выкл» и гонит их «выключиться» из жизни насовсем.
Киты выбрасываются на берег…

Бессчетное количество раз представители самых разных поколений разумных людей задавали себе одни и те же неизменные вопросы: «В чем смысл человеческой жизни?», «Что значит понятие жизни для каждого из нас?» Эти риторические вопросы всегда волновали, волнуют и будут волновать все человечество. Я пришел к банальной истине: эти вопросы актуальны до тех пор, пока на земле живет хотя бы один человек. Воодушевленный этим великим открытием, я немедленно решил мысль эту развить, о чем вам и сообщаю. Я вспоминаю.


Давно дело было. Отправился как-то я в поездку по «Золотому кольцу России». Со мной путешествовала моя девушка по имени Наташа. В один солнечный летний день для нашей группы была проведена обычная экскурсия, которая ничем не выделялась из целого ряда аналогичных. Но вот я запомнил ее надолго! Итак, последовательность событий выстраивается следующая.

Вся наша туристическая группа долго поднималась по узким, необычайно крутым лестницам, на самый верх громадной колокольни, чтобы с высоты птичьего полета полюбоваться непередаваемой прелестью типично российской природы, с безмерным небом, отражающимся в быстрой речке, с бескрайними лесными просторами и вклинивающимися в них заливными лугами.

Мы выбрались на самую верхнюю смотровую площадку и стали таращиться по сторонам. Это было действительно потрясающее зрелище! Окрестности лежали как на ладони, линия лесов сливалась вдалеке с небом, образуя горизонт. Здесь солнце становится как будто ближе. Здесь все мысли куда-то уходят, здесь человека охватывает притягательное и немного тревожащее ощущение высоты и гигантских просторов. Здесь обостряется восприятие мира, здесь человек чувствует себя в какой-то мере беззащитным перед природой, ее жестокой мудростью и неким совершенством.


Возбуждение нарастает. На площадке нет никаких заграждений, и если человек — любитель острых ощущений, то он будет долго вспоминать тот самый момент, когда он подошел к самому краю площадки и посмотрел сначала вниз, а потом вверх, в небо. В группе немного оказалось таких смельчаков, все стали спускаться вниз, на нашу бренную землю. Остались наверху я и Наташа, которая, похоже, к лестнице вниз не стремилась. Она топталась в метре от края, прислонившись к узкой вертикальной стене, поддерживающей крышу. Я подумал тогда, что она не налюбовалась еще действительно привлекательным зрелищем, посему и не спешит. А может, хотела таким образом приучить себя к высоте, которой боялась.

Наталья вдруг медленно, но решительно стала продвигаться к самому краю. В памяти моей всплыла следующая картина происшедшего. Да, руки тогда сработали быстрее разума, и я буквально вцепился в рукав ее кофточки. Я остановил ее на самом краю. Здесь я и сам сдрейфил не на шутку. Я поспешно утащил красотку от края площадки. Перепугался я так, что самому на миг захотелось швырнуть Наташку туда, куда она имела намерение прыгнуть. Ну, или хотя бы, на крайний случай, стукнуть ее головой о мраморную колонну. Не совсем гуманно, согласен.

Мы стояли на площадке и тяжело дышали. Единственное, что чувствовал я тогда — это учащенное сердцебиение и бег мурашек по телу. Я был потрясен! Кисть моей руки инстинктивно лежала стальным зажимом на ее руке. У Наташи потом остался синяк на месте приложения моей мускульной силы. Значит, хватка моя тогда действительно была основательной. Ничего не сказав, я потащил свою девушку по ступенькам вниз, к земле, подальше от этой проклятой колокольни, подножие которой могло стать местом непоправимой трагедии.


Всю обратную дорогу мы ехали молча. Я обдумывал случившееся, изредка поглядывая на свою спутницу. Казалось, ее волновали совсем другие мысли. Она слегка улыбалась сама себе и лишь изредка, поймав мои недоуменные взгляды, задавала мне разные идиотские, прямо скажем, и не относящиеся к делу вопросы. В ее поведении появилась определенная развязность и странная развеселость. На прямой вопрос, чего это она «отчебучила» на колокольне, Наташа лишь едва слышно прошипела фразу: «Просто надоело жить!».

Можно понять солдата, который бросается с гранатой под вражеский танк. Можно понять японского камикадзе, направляющего свой самолет, нагруженный взрывчаткой, на какой-либо объект противника. Можно понять мать, идущую на нож убийцы, чтобы прикрыть своим телом потомство. Они расстаются с самым ценным, что есть у человека — жизнью, ради цели, идеала, идола, ребенка. Но как понять желание уйти из этого мира просто так, лишь потому, что надоело жить?

«Надоело жить!» Полная трагической абсурдности фраза. «Надоело жить до чертиков!» Страшные слова, звучащие из уст человека из вполне благополучной семьи, в мирное время, не испытавшего еще в жизни настоящих трагедий и опустошающих душу разочарований.


Стоп! На этом следует остановиться подробнее. Что же несет человеку относительное благополучие, спокойная, безмятежная жизнь, ровное течение которой прерывается иногда незначительными неприятностями? По идее, тихая, мирная жизнь несет уверенность в будущем, спокойствие, относительную гарантию от многочисленных и многоликих трудностей. Можно сказать, что она создает неплохие условия для самосовершенствования личности, реализации поставленных задач, активной и целенаправленной деятельности. Но это, как говорится, лишь одна сторона медали.

Благополучная неизменность сначала радует, потом она воспринимается как нечто само собой разумеющееся, отсутствие контрастов притупляет остроту восприятия мира и всего в нем происходящего, а это в свою очередь ведет к равнодушию, теряется интерес к жизни. Нет, блажен тот, кто много страдает! Ибо страдания не дают омертветь душе, а человек с омертвленной душой — не человек, а мертвец. Удивителен тот, кто все делал по-настоящему: любил и ненавидел, восхвалял и презирал, думал и страдал, радовался и плакал.

Продолжение — следует…

Источник: ShkolaZhizni.ru

мне 35 лет. у меня ни семьи, ни детей, ни работы, ни стажа, ищу работу уже на протяжении лет семи, меня никуда не берут, я нигде не нужна, хотя и имею высшее образование.


как показывает жизнь, оно никого не интересует, всем подавай опыт. а когда есть опыт, подавай образование.  я не знаю, за что мне все это, что я такого натворила, но нахожусь в такой жопе, что даже представит страшно, перспектив никаких ни в личной жизни, ни в карьре, так как в 35 ее не начинают. я на нуле, на полном. это не страшно, когда тебе 17-20, но когда уже 35 на горизонте, уже понимаешь, что время подводить итоги, что то иметь, а я ничего не имею. и даже не понимаю в чем я не права. сразу после школы я 6 лет не училась и не работала, была просто не в состоянии по состоянию психики, она была на грани срыва, и этот период я сейчас воспринимаю как период реабилитации после жизни с отцом, я не лежала в психушке, просто переехали от него в другой город и там я приходила в себя, школу я бросила тогда 11 класс. прошло 6 лет и мне стало легче, я вдруг поняла, что что же я сижу, надо учиться, мне так захотелось учиться, я как то одномоментно это осознала, на следующий день побежала в местную школу, меня без проблем взяли, так как давно уже ждали и уговаривали все это время. за год закончила 10 и 11 класс, раньше всех уехала, поступила в техникум очно, закончила с красным дипломом, училась с очень большой жаждой. по окончании обучения еще получила от администрации города какую то административную стипендию 10000 за отличную учебу, тогда это были большие деньги и уехала на эти деньги поступать в институт, уехала, поступила, закончила, училась заочно, стала искать работу, но заочников брали с неохотой, поэтому перебивалась временными заработками, то там, то там, по окончании обучения работу не имела и вот ищу до сих пор.
кончила я в этом году.  я в каком то хроническом поиске работы. сейчас мне почти 35 лет и я сижу и не понимаю, где же я допустила ошибку, и что мне теперь делать, вроде искренно хотела наверстать упущенное, более ответственного студента как я по моему не существовало. и в итого и что? мне это не дало ничего, только потеря времени, я теперь не знаю, что отвечать на собеседованиях, а почему вы не работали, или почему для ваших лет у вас такой маленький стаж? я понимаю. что выгляжу странно в глазах работодателя, но я в тоже время понимаю, что старалась изо всех сил наверстать, но я правда не могла тогда учиться! и работать тоже не могла!!!! счастлива тем, что уже не покончила с собой, хватило как то сил. и как мне это им обяснять! я вроде и виновата и не винлвата, но по факту сейчас все против меня. и чем дальше, тем мои шансы уменьшаются. я не знаю что мне делать, у меня просто крик души! я даже не могу разговаривать со своей мамой, потому что не хочу расстраивать, ее дочь неудачница.

Источник: nevrotic.net

Как умереть без боли, если ты не хочешь жить

"


Что такое самоубийство? Это намеренное лишение себя жизни. К сожалению, Роспортебнадзор заблокировал ту статью, которая здесь была ранее и пользовалась особой популярностью у посетителей сайта. Причина – в том, что мы описывали способы, как покончить с собой безболезненно, с их «достоинствами» и недостатками. Нашей целью было наглядно и подробно показать, какие ощущения и результаты ждут вас после применения того или иного метода, ведь зачастую в фильмах и книгах суицид выглядит очень красиво и привлекательно, что абсолютно не соответствует

действительности. Нам пришлось отредактировать данный материал, надеемся, он останется таким же полезным для вас.

Первый способ, как умереть без боли…

Как умереть без боли? Никак! Дело в том, что все самоубийцы и вообще люди, пережившие клиническую смерть, говорят о том, что умирать – больно, что они видели ад. Душа самоубийцы отправляется прямиком туда, а потому вопрос о том, как умереть безболезненно, можно перефразировать так «Как умереть без боли на Земле, чтобы потом испытывать боль ВЕЧНО?». Может, все-таки стоит разобраться со своей жизнью здесь, на Земле? Пока ты еще жив – всегда есть надежда. В аду ее уже не будет никогда.

Второй способ того, как безболезненно умереть


Возможно, ты реализуешь этот метод самоуничтожения прямо сейчас, сам не зная об этом. Наркомания, алкоголизм, токсикомания, курение – все это является способом самоубийства, растянутым во времени, на несколько лет. (это медленная смерть, а тут исследование как быстро умереть). Сюда же можно отнести беспорядочную половую жизнь, аборты и т. д.
Плюсы: все происходит незаметно и зачастую даже не вызывает отрицательных эмоций у окружающих.
Минусы: серьезные проблемы со здоровьем и зависимость. Когда жизнь наладится, и ты вдруг поймешь, что умирать совсем не хочется, 100 % обнаружатся последствия. Как вариант – хронический бронхит, туберкулез, бесплодие, импотенция, цирроз печени, гепатит, СПИД и так далее.

Третий способ осуществления того, как умереть без боли

Этот способ мы назовем так: «Самоубийство старого «Я». Это значит, что нужно покончить не вообще с земной жизнь, а с тем, как ты живешь сейчас. Нужно начать новую жизнь, с чистого листа. Однако мы немного слукавили, когда сказали, что это пройдет без боли. Боль будет, как и всегда бывает при появлении новой жизни. Женщина переживает муки рождения, но результат – новый человек, и она вскоре забывает свои страдания.
Начать новую жизнь можно, обратившись к Тому, Кто ее тебе дал – к Богу. Только Он может показать тебе, зачем в твою жизнь пришли те проблемы, из-за которых ты искал, как покончить с собой безболезненно. В Библии записаны слова Христа:

"«Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком». Иоанна 10:10б
Другими словами, Бог хочет дать тебе новую жизнь – полную смысла и любви. И даже если в ней будут трудности, ты всегда можешь рассчитывать на Его помощь. Именно Бог сделал так, чтобы ты прочел эту статью, когда искал, как умереть без боли. Это – не случайность, как и то, что ты появился на этот свет.
Чтобы начать новую жизнь, тебе нужно получить спасение, ведь тебя и Бога сейчас разделяет стена греха.
«Потому что все согрешили и лишены славы Божьей» (Библия, Римлянам 3:23).
«Но беззакония ваши произвели разделение между вами и Богом вашим…» (Библия, Исаии 59:2).
Но Бог любит нас и пришел в этот мир в образе Иисуса Христа, чтобы пострадать за наши грехи, стать жертвой для нашего спасения.
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы каждый, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16).
«исполнилось время и приблизилось Царствие Божие: покайтесь и веруйте в Евангелие» (Мар.1:15)

Молитва:
Господи! Молюсь Тебе во Имя Сына Твоего Единородного, Иисуса Христа. Я верю, что Он пролил на Голгофе кровь за мои грехи. Прошу Тебя, прости меня за все, что я делал неправильно, за все мои грехи. Прости за то, что я хотел совершить самоубийство. Дай мне новую жизнь, Господи! Помоги мне! Я хочу жить с Тобой! Во Имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.


Я помолился

Источник: smisl-zhizni.su

Часто всплывают такие проблемы:

1. Негативизм – зачем даже думать о том, чтобы что-то исправить, если я опять всё испорчу. У меня ничего не получится, ааа!

2. Максимализм или «всё или ничего». Часто в отношении решения проблемы ненависти к себе выражается так: Я посидел(а) 2 дня, но никаких идей в голову не пришло. Значит, это бессмысленно, я не вижу вариантов. Значит, их нет.

Или так: я не знаю, как стать супербогатым или красивой, удачливой, у меня кривой нос, проблемы со здоровьем, а ещё я лентяйка – пошёл/пошла я нахрен.

3. Бег от действительности, отрицание от проблемы в том или ином виде – «это у всех так», «мне и так норм.», «я всю жизнь так живу».

4. Отказ от ответственности – «я себя ненавижу, потому что меня так приучили родители, я в этом не виноват(а), я не знаю, как по-другому». Но так как начал(а) это всё не я, то я и не буду узнавать, как «по-другому», не буду ничего делать, это же не я!

Откомментирую: когда ребёнка начинают ломать «родители», это действительно не он. Мы не несём ответственность за то, что с нами сделали. А вот за то, что мы делаем с тем, что с нами сделали – несём. Грубо говоря, ребёнок не виноват в том, что его приучили плохо к себе или к другим относиться. Но когда он вырастает и может уже делать выводы, он несёт ответственность за то, меняет ли он разрушающие его жизнь установки или так и живёт с ними.

Ещё один вариант отказа от ответственности: «не я такой, жизнь такая». То есть всё вокруг плохо, почему я должен быть хорошим?

Да, это тоже скидывание ответственности на окружающее пространство, на обстоятельства… Потому что по «логике» этого утверждения из-за того, что вокруг Россия, например, вы будете себя ненавидеть. Но ведь вы не несёте личную ответственность за то, что вокруг олигархи, чиновники, беспредел, а Омск – Омск. Так с какого?.. В общем, это скидывание ответственности.

Проблем на самом деле может быть намного больше. Причём самых разнообразных. Я просто слегка набросал примерную картину, не останавливаясь подробно на этих тараканах, потому что тема поста – не разбор конкретных проблем, а отношения с собой. Я хочу показать, что у человека, который себя ненавидит, пытается себя разрушить, часто очень много сопутствующих проблем. А чтобы восстановить нормально отношения с собой, их так или иначе нужно будет решить, рано или поздно. Поэтому я и обозначил первый момент – это запасаться терпением.

Как наладить отношения с собой? Можно представить себе, что ваши отношения с собой – это отношения с другим человеком

Это малость шизофреничный момент, поэтому я прошу к нему не прибегать тех, у кого проблема с психикой и с критикой своего состояния. И вообще этим способом не увлекаться, а также не воспринимать его уж чересчур буквально.

Но он хорошо помогает наглядно увидеть, как именно вы относитесь к себе. И часто – понять, если не что конкретно делать, то хотя бы в какую сторону надо идти/ползти. Ну или если нет сил ни на то, ни на другое, то хотя бы в каком направлении лечь и лежать.

Представьте себе, что у вас такие вот отношения, как у вас с самим собой, с другим, очень близким и важным вам человеком (мамой, братом, ребёнком). Мужа или жену я специально не беру в пример, потому что важный аспект этих отношений заключается в том, что себя послать нельзя, а при переносе на мужа или жену может сразу же возникнуть «да я бы послал(а)!».

Так вот. Есть близкий человек, который вам на самом деле очень дорог. И вы – та сторона, которая эти отношения похерила, наделав много чего. Что вы будете делать, чтобы восстановить?

Первый вопрос, который, как я подозреваю, возникнет: а почему это надо смотреть на себя в этой позиции как на виноватого, а не как того, кому что-то плохое сделали?

Во-первых, не как на «виноватого», а как на «ответственного», берущего ответственность за ситуацию. Принципиальная разница в данном случае – в желании обвинять, злиться, орать. Для восстановления отношений это всё не особо желательно (хотя иногда спустить пар тоже хочется, а временами это даже полезно, но лучше не увлекаться, чтобы опять не началось всё по кругу).

Во-вторых, в позиции «ответственного» у вас есть возможность что-то поменять, это активная позиция. В позиции «мне сделали», даже если «мне сделал я сам» вы будете выступать в роли жертвы. В такой позиции можно сидеть и ждать перемен… А менять-то что-то некому, потому что перемены вы ждёте от самого себя же (не зря предупреждал про некоторую шизофреничность). В общем, это не самый лучший вариант для того, чтобы что-то поменять к лучшему.

Но вообще при работе над отношениями с собой нужно помнить, что вы – это и тот, кто похерил, и тот, кому сделали плохо одновременно. Вы – и насильник, и жертва, жертва себя самого. Именно поэтому вам нужно налаживать отношения с самим собой, но не давить, относиться к себе бережно, искупать, стараться понять, как вы можете себя простить, что вам от себя нужно, чтобы простить (и нужно ли что-то).

Какие у вас претензии к себе?

Как и в отношениях с другим человеком, так и в отношениях с самим собой один из первых шагов – это понять, что я сделал(а) в отношении себя не так и что не надо никогда больше повторять. Можно, например, выделить свободное время, когда никто не будет отвлекать, взять листик/открыть файлик и составить список претензий к себе. Заодно можно ответить на вопросы:

1. Что меня в себе категорически не устраивает?

2. Что меня в себе просто не устраивает?

3. Что я себе простить не могу? Имеется в виду как то, что вы сделали, так и то, что вы не сделали (упущенная возможность).

4. За что я себя ненавижу?

Я не говорю, что будет легко и комфортно. Мозг может начать стопориться, поэтому вполне возможен вариант «не знаю».  Я предлагаю постараться расслабиться настолько, насколько получится, и просто начать записывать свободные ассоциации – всё, что приходит в голову. Если это образы, можно их описать словами. Умеете рисовать – зарисуйте.

После лучше сделать паузу и отдохнуть, особенно если вас колотит или навалилась усталость. Вообще это выяснение я советую проводить не перед работой, потому что есть риск, что вы потом будет в состоянии «никакой».

Да, кстати, если вам некомфортно отвечать искренне перед страхом, что кто-то узнает, лучше выбрать какой-то файлик и пароли, другие способы защиты информации. В общем, вам надо, чтобы эти ответы где-то хранились (при работе с собой они вам потом понадобятся), но чтобы вы могли максимально искренне дать себе ответ.

Кстати, если у вас везде одно сплошное «я не знаю», которое вызывает злость к себе, то можно записывать в качестве претензии «я себя не знаю и меня это злит» или там «у меня нет уверенности и это достало» или что-то в этом роде.

Внимание! Если во время формирования ответов на вопросы начинается приступ злости на себя, желание что-то себе устроить, просто остановитесь, выдохните, сделайте себе что-то тёплое. Выпейте успокоительное, если оно вам помогает, внутренне обнимите себя. То есть не надо ассоциировать работу с собой с приступом «я себе сейчас устрою».

Да, когда кто-то смотрит на пиздец, организованный им самим себе же, у него вполне может обостриться ненависть к себе. Но в действительности ничего нового не происходит. Вы просто смотрите на проблему, а когда вы на неё не смотрите, она от этого как бы никуда не девается. И если не останавливать такие реакции у себя, то вы просто приучите себя к тому, что к проблеме не надо подходить (а то страх, война, пиздец, ненависть!), её лучше не решать, пусть лежит себе. Но такие проблемы всегда усугубляются с течением времени. Поэтому к ним нужно подходить. И очень важно сделать процесс решения … Вряд ли получится комфортным, но терпимым для себя.

Да, если кто-то знает, какие у него к себе претензии, то этот этап можно пропустить. Но вообще его бы желательно не пропускать, потому что:

— вы можете думать, что знаете, какие у вас к себе претензии, а их на самом деле больше;

— у вас с момента последней ревизии могли накопиться новые претензии.

В общем, как я уже говорил, чтобы начать работать, надо понять, с чем вы работаете. Хотя бы посмотреть на то, что получается рассмотреть сейчас, на начальном этапе.

Почему у вас эти претензии к себе?

Дальше можно будет взять ответы, внимательно на них посмотреть и к каждому ответу задать вопрос «почему»? Почему я за это себя ненавижу? Почему меня в себе это не устраивает?

Ответы нужно тоже давать письменно и желательно хотя бы на 2-3 предложения. Да, даже на те вопросы, где кажется, что всё очевидно, что там такого разбирать-то.

Приведу пример. Допустим, вы упустили шанс попасть в МГУ, и теперь вы себя за это пилите.

— Почему?

— Да я бы мог закончить ВУЗ, получить классную работу, у меня были бы деньги, я бы вёл такую жизнь, а так… Ну как я мог быть таким дураком?

Это довольно упрощённый пример, просто для понимания.

Вот вроде бы кажется, что всё понятно: объективно же упущенная возможность, объективно жалко. Проблема в том, что человек эмоционально и психологически уже живёт в режиме «блага, которых нет». Оно опустил в своей голове то, сколько бы ему, возможно, пришлось вкалывать. И риск вылета из ВУЗА тоже упустил. И то, что репутация МГУ в последние годы стала, говорят, падать – тоже. Он уже у себя в голове с золотой ложкой во рту… Хотя в реальности всё могло быть и не так.

Кроме того, человек не «отпускает». Он себя постоянно эмоционально пилит за это, каждый раз, когда не хватает денег, когда видит кого-то успешнее, когда… То есть если начать идти по цепочке, то от ситуации «я не могу на себя не злиться, тут же всё понятно, как можно было быть таким ослом» можно прийти к тому, чтобы просто перестать себя пилить по поводу «если бы» и жить реальностью, здесь и сейчас. И делать что-то в сторону желаемого образа жизни «здесь и сейчас».

А ещё заодно простить себя, наконец, за эту ошибку. Если проблема была, например, в здоровье – разрешить себе болеть и быть живым. Если проблема была в подростковом разгильдяйстве – дать себе обещание быть ответственнее и ответственно подойти к собственному психологическому и психическому здоровью, а также к своим нервам. Ну и на практике ещё бы желательно в такой ситуации начать обрывать свои мысли и менять эмоциональный настрой каждый раз, когда начинается «если бы».

То есть анализ такого вот «почему» может подсказать, что делать с конкретной претензией, как её убрать. А для этого нужно смотреть не только на то, что вы отвечаете, но и на то, как вы это делаете, какие формулировки используете. С какими интонациями вы это сказали, если бы сказали вслух? Какие эмоции испытываете? В общем, представьте себе, что ваш ответ – это комната, где было совершено преступление, и вам надо понять, кто убийца (есть такие интеллектуальные игры). Вам надо посмотреть на ситуацию под разным углом, чтобы понять, за что зацепиться.

Не получается никак? Оставьте этот ответ пока в покое, потом в процессе разбирательств рано или поздно поймёте. Переходите к другому.

Да, необязательно сразу найти ответы на все вопросы. Смотрите по ситуации: иногда разбор уже первого вопроса может быть очень объёмным. Делайте паузы.

Объясните себе, что вы хотите перемирия

Чтобы разбираться с собой было легче, и чтобы вы сами себя не чувствовали партизаном на вражеской территории, можно в первую очередь объяснить себе, что вы устали от дурдома и хотите что-то исправиться, исправить ситуацию. Изменить отношение к себе. Можно проговорить это для себя, можно активно обдумать, можно… Сделать запись в дневнике, я не знаю. Главное – дать понять себе, что вы не хотите больше быть себе врагом. Или не хотите хотеть быть себе врагом, если «не хотеть быть себе врагом» не получается. Или вы хотите разобраться в том, что происходит.

Это не значит, что вам надо сразу же показывать свою эффективность. Если вы мало что понимаете, растеряны, напуганы, настроены негативно – это повод себя выслушать и попытаться себя поддержать. Внутреннее обнять, отнестись себе по-доброму. В конце концов, вам плохо, вам страшно, вы не понимаете, что делать, но вы хотите что-то сделать и изменить к лучшему. И это хорошее желание. Это уже намного лучше, чем просто лежать на диване, смотреть в потолок, ненавидеть себя и, возможно, весь мир заодно.

И да, иногда вы вполне можете возвращаться в состояние «я и мой диван» или «я и мои любимые грабельки». Главное – двигаться вперёд в целом.

В общем, я к тому, что в себе это желание перемен, усталость от плохого нужно признать и не обесценивать. Это важный момент.

Экстренная помощь себе самому

Если вам стало в процессе работы с собой или просто резко плохо от себя, то:

1. Остановитесь и подумайте, что вы сделали, сказали, подумали, почувствовали в свой адрес такого, от чего вам стало плохо. Почему вам от этого стало плохо? Справедливо ли это в адрес самого себя? Возможно, имеет смысл извиниться и (или) объяснить себе, что вы на самом деле имели в виду, что происходит и т. п.

2. Постарайтесь как можно больше и как можно чаще переходить в режим «заботы» о себе, а не ругани, скандалов, обвинений и упрёков. Забота – она мягкая, но это не сюсюканье. Ну вот забота о больном ребёнке, которому надо дать невкусное лекарство. Заботливый родитель не будет разрешать больному ребёнку всё на свете, и он настоит на том, чтобы дать таки лекарство. Но при этом он будет сочувствовать ребёнку, стараться ему помочь и поддержать, продолжая при этом делать то, что надо сделать. Вот примерно такой вот подход, да.

3. Можно просто остановиться и обнять себя, как я где-то писал в комментариях. Потянуться к себе с теплом, с эмоциональной поддержкой. Посочувствовать (не пожалеть!) себе.

4. Иногда помогает удовлетворение какой-то своей потребности. Хоть во вкусняшке, хоть ещё в чём-то. Нет, это не решает проблему, это просто делает процесс её решения иногда легче.

5. Периодически себе надо давать высыпаться. Фильмы, сериалы, Пикабу – на потом, не убегут они. Для работы с собой нужны силы. То, что вечером воспринимается драматично, утром иногда ощущается психологически гораздо легче.

6. Ещё полезно дать себе выговориться, но не давая себе заноситься в «всё плохо, всё совсем плохо, пора помирать». Я имею в виду, что себя иногда полезно выслушать, но на стадии, когда это переходит в «пора помирать» себя можно, например, взять и остановить. Или там, разобраться в том, откуда «помирать» уже взялось.

7. Можно попытаться составить список того, что вы считаете в себе хорошим. Или что бы вы посчитали в себе хорошим, если бы смотрели на себя глазами другого человека.

8. Иногда истерику банально помогает снять успокоительное или кружка чего-то теплого.

9. Выговариваться кому-то – тоже в целом полезно и некоторым помогает. Главное – не злоупотреблять и не отпускать совсем тормоза, чтобы не наговорить о себе чего-то такого, о чём вы потом будете жалеть.

10. В некоторых случаях срабатывает просто перестать делать себе что-то плохое. Просто СТОП.

Далее будет…

Организационные моменты: работа с саморазрушением – это не только тяжёлая тема, но ещё и очень обширная. Несмотря на размер этой простыньки, я, по факту, всё ещё продолжаю начинать. Но здесь действительно очень много всего, о чём нужно упомянуть, привести хотя бы какие-то примеры, чтобы было понятно и чтобы был эффект. В общем, со следующим постом постараюсь не затягивать: зависит от работы и моей загруженности.

Источник: pikabu.ru

Как понять, что вы мешаете себе жить

Первое, что надо сделать, — это отследить вредные привычки, осознать, что они портят жизнь.

Проблема в том, что любые привычки становятся частью жизни, как чистка зубов перед сном или просмотр новостной ленты по вечерам. Вы даже не замечаете того, что делаете. Чтобы бороться с дурным влиянием, нужно определить свои вредные привычки.

Рассмотрите свой день с самого начала. Допустим, вы привыкли пропускать завтрак или быстро съедать бутерброд и запивать его крепким кофе. Вы даже не замечаете этого, хотя не раз слышали о том, как важно полноценно завтракать. Или, например, вы привыкли к сидячему образу жизни и в течение дня не задумываетесь о том, чтобы встать и немного походить или размяться.

Проанализируйте каждый аспект своей жизни и определите вредные привычки и действия — это первый шаг к тому, чтобы начать с ними бороться.

Выясните причины

Когда у вас готов список вещей, мешающих жить, подумайте о причинах своего поведения. Может быть, вы не медитируете, потому что у вас не хватает времени или вам скучно этим заниматься? Или вы переедаете, потому что хотите заглушить чувство дискомфорта от работы или проблем в семье? Может быть, вы прокрастинируете, потому что боитесь ответственности или вам неинтересна та работа, которой вы занимаетесь?

Будьте честны с собой — перебирайте разные причины, пока не найдёте реальные предпосылки своего разрушительного поведения.

7 способов избавиться от саморазрушения

1. Оградите себя от вредных мыслей

Иногда у нас складываются твёрдые ошибочные убеждения, побороть которые исключительно трудно. Вам кажется, что они являются частью вас, но это не так. Человек по своей природе пластичен и может принять любую установку, если достаточно долго и упорно её формировать. Эта способность может быть полезна. Отследите убеждения, которые мешают вам жить: заниженная самооценка, отсутствие возможности для изменений и так далее.

Задавайте себе вопросы, станьте собственным психоаналитиком. Например, если вы неловко чувствуете себя в компании, спросите себя: «Почему я решил, что стеснительность — это моё природное качество?», «Что мешает мне свободно общаться?», «Всегда ли я чувствовал себя зажато в обществе других людей?», «Когда это началось?».

Ни одно ваше негативное качество, принимаемое как данность, не должно остаться без рассмотрения. Избегайте ответов: «Я такой от природы», «Это моя судьба», «Здесь уже ничего не сделаешь». Помните, что всё можно изменить.

2. Создайте жизнь, в которой не придётся воевать с собой

саморазрушение: борьба с собой

Когда в вашей жизни появляется то, что вам не нравится, вы начинаете так или иначе бороться с этим. Например, если вы ненавидите свою работу, то опаздываете, плохо выполняете свои обязанности, ссоритесь с коллегами и начальством. При этом вы не увольняетесь, а вся борьба проходит на подсознательном уровне и портит вам жизнь.

Сделайте так, чтобы в вашей жизни не осталось места для войны с собой. Либо примите вещи такими, какие они есть, либо старайтесь изменить их.

3. Делайте сознательный выбор

Если вы выбираете своё дело, друга, спутника жизни, спорт или что-то ещё, делайте это сознательно, будьте готовы ко всему. Например, если вы хотите создать свой бизнес, то будьте готовы не только к тому, что у вас появятся деньги и независимость, но и к риску, возможности провала и отсутствию свободного времени. Если вы решили заключить брак, то кроме любви и жизни с родным человеком вас могут ожидать частичная потеря свободы, бытовые проблемы и периодические ссоры.

4. Перестаньте откладывать

Мы не берёмся за дела, когда ожидаем, что они будут скучными, страшными или невыносимыми. По сути, мы откладываем то, что пугает нас. Чтобы победить страх, начинайте с малого и не думайте о том, что ждёт впереди. Выполняйте задачи, которые занимают не больше пяти минут. Так у вас получится прогнать страх и приступить к выполнению более сложных задач.

5. Разрушайте вредные убеждения с помощью действий

Чтобы побороть негативные убеждения и привычки, одних мыслей недостаточно, нужны действия. Например, если вам кажется, что ваше мнение не ценят, попробуйте чаще высказываться на общественных собраниях, предлагать новые идеи и излагать свою точку зрения. Постепенно ваша негативная установка сменится на позитивную.

6. Не гонитесь за идеалом, приветствуйте постепенный прогресс

Если вы страдаете от перфекционизма, любая неудача может выбить вас из колеи и заставить задуматься о том, стоило ли вообще начинать дело. Погоня за идеалом заканчивается слезами и разбитыми надеждами. Вместо этого приветствуйте постепенный прогресс, хвалите себя за любые достижения и не корите за неудачи. Помните, что поражение, как и успех, является частью любого дела.

7. Помните, что жизнь конечна

Мы забываем, что жизнь может закончиться в любой момент, и никто не знает, что будет дальше. Если вы сейчас не создадите что-то стоящее, то когда вы это сделаете? И кто вам мешает сделать всё, что вы хотите, как не вы сами? Кто может запретить вам быть счастливым, если не вы? Когда вы думаете о том, что избавитесь от плохих привычек попозже, вспомните, что этого может и не быть.

Завязывайте с саморазрушением прямо сейчас. Вы можете стать себе другом, который не даёт плохих советов и не ругает за просчёты, который всегда утешит, поддержит и придёт на помощь.

Источник: Lifehacker.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.