Уважаемые сообщники!
Судя по опросу, большая половина вас решила прочитать статью на указанную тему. Меньшая половина отнеслась к названию скептически или даже серьёзно. Однако, как известно, все серьёзности делаются с глупым выражением лица.
* * *
Замысел этой акварели у автора этой же статьи родился с тех самых пор, когда он 16 лет назад лежал полуголый на пустой кровати и придумывал себе псевдоним.
В наш курьёзный век стать писателями не стремятся разве что поэты. С изобретением Интернета у каждого московского выскочки появился шанс выплеснуть свои психокомплексы и прославиться от Амура до Ужгорода. Повальная писанина захватила не только весь мир, но и мозги политиков, учёных, конькобежцев и крысоловов: теперь у каждой фотомодели изо рта свисает перфолента.
Пишут все – не только ленивые за тунеядцев, но и грибы за Пелевина. И, между прочим, чтобы изготовить одну электронную книгу, нужно изгадить несколько гектаров леса химической промышленностью, вырабатывающей ваши любимые высокие технологии.
Поэтому головы зелёных возмущённо трепещутся, а наши уши трепетно возмущаются: КОГДА ЖЕ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ПЕРЕСТАНЕТ ПИСАТЬ?!
Поначалу мы вам откроем смешную тайну, почему же все люди стремятся подсесть на перо. Оказывается, нас начинают зомбировать ещё в яслях: читать, считать… и писать! Это необходимые навыки существования в социуме: прочитать, сколько ты должен государству, сосчитать сумму и написать благодарное письмо президенту. Заметьте: нас не учат в обязательном порядке ни играть на скрипке, ни выпевать колоратуры, ни рисовать гризайлью. И человечек с детства впитывает в себя дилемму: стать ли ему математиком (учёным) или писателем (великим, конечно – благо примеров чистый пруд пруди). Становиться великим читателем никто почему-то не хочет (наверно, потому, что за это не платят много денег, и лица великих читателей не вешают на всех углах).
Растёт наш малыш, вкушает русский язык и литературу по 5 раз в неделю, потихоньку начинает понимать, что великих учёных в мире гораздо меньше, чем их жертв, зато библиотеки трещат по швам от продукции тех, кого когда-то широко признали. «И эта нудятина и есть шыдевр мировой классики? – возмущается наш неокрепший маргинал. – Да я в сто раз лучше напишу!» А потом наш малыш открывает собрание сочинений Дарьи Донцовой и понимает, что Шолохов по сравнению с ней – агнец непорочный.
И к 16 годам в окрепшем гормональном организме формируется катастрофическая идея: писать – легко, пишут все, памятники писателям куда не плюнь, и самое главное – ради этого не надо учиться играть на скрипке!!!
После этого у наших страдающих по ручке телоумов есть две неравноценные возможности, каждая из которых редьки не слаще. Первая: в надежде обрести ксиву, подтверждающую писательский талант на международном уровне, юный прохвост голой грудью бросается на баррикады литинститута. И вторая: в надежде обрести славу и успех быстрее, чем ксиву, юная леди голыми руками бросается на тетрадку. Вернее, на файлы Microsoft word.
И спустя пять с половиной лет обе возможности приводят человечка туда, откуда он благополучно стартовал: на руины собственного мировосприятия. Однако есть одно важное изменение: если раньше он был никем и хотел писать ради чего-то большего, высшего, меньшего или низшего, то теперь он и читает, и считает себя ПИСАТЕЛЕМ (благо, читать и считать пока не разучился). И уж теперь-то он тем более уверен, что до славы – ногой поддать, а до гаррипоттеровских гонораров осталось несколько скандальных постов в ЖЖ. Как говорится, увяз коготок, а с ним и вся внутренняя годзилла.
Вот такая история, случающаяся с каждым из нас ежедневно. Перинатальный ужас, который испытывает здравомыслящий покупатель при посещении книжного магазина, сравним разве что со страхом выпадающего из гнезда кукушонка. Книги, книги, книги, книги, книги.
каждым годом их количество растёт как вобла на дрожжах, а качество падает ниц. Закрываются магазины, банкротятся торговые сети, редакторы матерят обилие графомании, директоры издательств испуганно отнекиваются от собственной работы – и при всём при этом книжный рынок пухнет и пухнет, будто прыщ на пятачке. А тут ещё кризис, шило ему в стог сена – удобный повод хапнуть бабла и разогнать к едрене фене подопечную лавочку. Ну, или в крайнем случае, не платить авторам гонорары по полтора года.
И при всём при этом количество пишущих не ослабевает, зато количество живущих очень сильно редеет, ибо люди постепенно превращаются в собственные тетрадки. И, по читательским наблюдениям, не пишется ничего существующего, потому что каждая выходящая книга представляет собой интеллектуальную компиляцию предыдущих: чем больше писателя в книге, тем меньше в ней может быть нового. А ПИСАТЕЛЯ нынче не меньше, чем ПИСАТЕЛЕЙ, уж поверьте полкам в магазинах!
Посему пора прекращать весь этот английский бардак, и наши советы вам немедленно помогут: если вы уже погрязли, то скорее хватайтесь за соломинку, а если вы ещё дитя малое, то скорее выплюньте бяку и не несите в рот то, что плохо валяется. Итак… вот те библейские истины, ради которых вы терпели всю вышестоящую ересь.
10 радикальных способов бросить писать и начать жить.
1. Немедленно бросьте читать. Чтение и письмо – как питиё кока-колы – чем больше поглощаешь, тем больше хочется выплеснуть.
2. Обрачьтесь, родите ребёнка, разведитесь и оставьте ребёнка себе. Отбивает охоту к писательству на 3 года. По их прошествии – повторите последовательность действий.
3. Запишитесь на курсы анонимных писателей. Посещать их не надо: самоощущение себя писателем без имени на обложке быстро перестроит ваши хромосомы на молекулярном уровне в правильную последовательность.
4. Станьте редактором. Да, читать при этом придётся в 10 раз больше – однако с каждой прочитанной рукописью писать вы будете всё хуже и хуже, и лет через пять разучитесь окончательно.
5. Понаблюдайте за белкой в лесу. Она счастлива, и она при этом ничего не пишет. Способ рекомендуется тем, на кого предыдущие 4 не подействовали.
6. Заключите с самим собой пари: я не буду писать до тех пор, пока опять не начну. Если выиграйте – пообещайте больше не писать. Проиграйте – заключите это пари ещё раз.
7. Отформатируйте диск со своими рукописями и начните писать об этом книгу. На втором абзаце вы просветлеете.
8. Наймите секретаршу. Лучше всего – любовницу и посудомойку в одном флаконе. Если же вы девушка – ничего, привыкните, иногда и мальчики не против попечатать за красивые глазки. В обоих случаях вы больше не будете писать, зато научитесь изящно диктовать.
9. Наймите литературных негров (способ рекомендуется тем, на кого не подействовал предыдущий). Сперва можно нанять негритянку-секретаршу. В любом случае, они будут писать или диктовать за вас, ну, или наймут себе того, кто будет писать за них. А те, в свою очередь, тоже наймут, прочитав наши указания. Таким образом, мы изживём всех писателей в Африке как социальный класс.
10. Понаблюдайте за писателем. Он несчастен, и он продолжает писать. И ему никогда не стать белкой…
Если же наши 10 радикальных способов не возымели успеха, то попробуйте нижеследующие 10 неправильных – жизнь настолько парадоксальна, что иногда и обезьяна взрывается вместо гранаты.
10 неправильных способов перестать считать себя автором.
1. Изучите даосизм. Его основной постулат нельзя понять: то, что называется автором, перестаёт им являться в момент называния. Чем больше вы изучите даосизм, тем меньше начнёте его понимать.
2. Придумайте себе дебильный псевдоним; в крайнем случае, возьмите девичью фамилию кота и имя троюродного племянника врага вашего детства. Способ не работает при смене псевдонима реже чем раз в неделю.
3. Выкуривайте сигарету после каждой написанной страницы первые три дня. Затем, следующие три дня – после каждого написанного абзаца. Затем – после каждой строчки. Затем – после каждой буквы. Затем – вместо открытия файла Microsoft word. Через 15 дней вы бросите и курить, и писать.
4. Примкните к ролевому движению: возьмите швабру, наденьте на голову дуршлаг, оттяните уши и дуйте в Эгладор. После этого писанины из ваших уст польётся на порядок больше – однако писать будете НЕ ВЫ.
5. Попросите знакомого писателя написать книгу про то, как вы решили бросить писать. Успех гарантирован, если вы и этот писатель – три разных человека.
6. Займитесь устройством личной жизни и реализуйте биологические потребности: покушайте, помойтесь, отоспитесь, займитесь сексом, посадите дерево, понаблюдайте за белкой.
7. Обратитесь за помощью к знакомому редактору. Напишите книгу о его нелёгкой судьбе. На второй странице вы просветлеете.
8. Откройте собственное издательство и назовите его «Сладкий уксус». Тысячи писателей скажут вам «спасибо», десятки тысяч проклянут, а сотни тысяч ими не станут.
9. Если вы пишите художку – начните писать прикладушку. Если пишете нон-фикшен – немедленно садитесь за роман. Конфликт мозга и рук сведёт вас с ума в ближайшие 10 дней, после чего переходите к способу 6 из этого списка.
10. Пишите своё имя везде, где только можно: на конфетных фантиках, на макушках лысых подчиненных, на стенах троллейбусов, на чужих книгах. Соревнуйтесь: первый день – 100 имён, каждый последующий – на 20 больше. Подключите к этому знакомых читателей: пусть тоже везде пишут ваше имя. Это самый лучший способ из всех, пусть и самый неправильный из возможных.
Каждую секунду в мире рождается 3 человека. Каждый пятый из них – китаец, и каждый восьмой через двадцать лет станет писателем. Такова статистика, и поэтому мы очень надеемся, что через девять месяцев после прочтения этой статьи в мире станет на одного китайца больше.
До скорых встреч на книжных полках, друзья!
Источник: avtoram-com.livejournal.com
Если несколько ночей подряд подгузник ребенка при пробуждении остается сухим, предложите ему попробовать спать без него. Проверьте, что получится из этой затеи. Учтите, малыш может приобрести этот навык как за одну ночь, так и в течение нескольких месяцев. Будьте терпеливы! Не давайте ему на ночь пить много жидкости, а для подстраховки положите на простынь одноразовую непромокаемую пеленку или наденьте специальный наматрасник, не пропускающий воду.
Никогда не ругайте ребенка, если вдруг ночью он описался: страх может резко затормозить весь процесс отучения от «ночного» подгузника. Из боязни, что его будут ругать, ребенок может начать требовать, чтобы на ночь на него надели подгузник. Успокойте кроху. Доверительно скажите ему, что думаете, что он уже достаточно взрослый и может без него обойтись. Если ранее вы не удержались и отчитали ребенка за ночную лужу – попросите у него прощения и пообещайте, что с пониманием отнесетесь, если это случится еще раз.
Первые несколько ночей без подгузника оставляйте включенным ночник, чтобы ребенок мог без помех добраться до горшка (или туалета). Если вы хотите, чтобы малыш ходил делать дела в туалет, где у него есть специальное сиденье для унитаза, но он боится темноты, поступитесь правилами и разрешите ему ночью пользоваться прикроватным горшком. Заранее «расчистите» территорию возле детской кроватки: у ребенка должен быть свободный доступ к «ночной вазе».
Пообещайте малышу подарок, если он сможет обойтись ночью без подгузника. В это трудно поверить, но чаще всего это действует! Например, предложите малышу вместе купить новую пижаму на его вкус. Возможно, тогда он сам неосознанно будет следить за «сохранностью» своей обновки и начнет вставать ночью на горшок.
Если вы продолжаете называть свое чадо «мой маленький» и перед сном даете бутылочку воды или соску, вряд ли ночью он будет вести себя, как большой. Он чувствует (и умело пользуется этим), что в глубине души вы не слишком-то хотите видеть, как он растет и становится самостоятельным, поэтому снова и снова пользуется той радостью, которую вам доставляет – возможностью сменить подгузник.
Источник: www.parents.ru
Библиотека Логопедические упражнения: проблемы речи у детей и профессиональная помощь .
Через сколько ребенок забыл? У нас второй день уже, и все кричит дай сиську. Вопросы и ответы Heinz 2019 Прямой эфир Дневные сны. У кого дети поздно перешли на 1 сон, когда это и как произошло? Дочкам 1,3 с… .
ама. Вопросы и ответы Heinz 2019 Библиотека Как быстро научить ребенка алфавиту
Источник: www.baby.ru