Не бери на себя лишние обязательства и не давай необдуманные обещания
Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали — выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.
Не просят — не лезь
Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Еще хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем еще и закон «Кому это надо?». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять ее именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решетке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и все испортили. Могли же хотя бы спросить.
В просьбе не отказывай
Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.
Живи настоящим (а не прошлым и не будущим)
Один из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был», легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».
Не привязывайся
Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.
Не мешай
Самый гениальных из всех законов. Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса. Главное — сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.
Не осуждай, не критикуй
Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей. Только критика никому не нужна — ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?», «Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжелого — в руки.
Не передавай информацию, не сделав ее своей (опытом, навыком, умением)
Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.
Везде и всегда спрашивай разрешение
Закон из области этикета. Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций. Пользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан.
Кому это надо?
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идет о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу», очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошел работать». А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.
Смотри видео, в котором рассказывается о том, как общаться с манипуляторами и как противостоять манипуляциям в целом:
Источник
Источник: clutch.ua
Психологами разработаны некоторые советы, которые не позволят манипулировать вами.
- Некоторые манипуляторы используют комплименты, чтобы получить свое. Засыпав человека приятными словами, заставляют терять бдительность, а жертва расслабляется и соглашается сделать то, что противоречит его планам. Комплименты нужно уметь принимать правильно, если вам льстят, то просто поблагодарите и ведите себя достойно. В ответ тоже можете похвалить оппонента, тем самым покажите, что неискренней похвалой от вас своего не добиться.
- Иногда перед просьбой следует длительный рассказ, после которого трудно сказать нет. Таким образом, они давят на жалость, и вы можете импульсивно выразить согласие сделать то, что вам неприемлемо. Лучше сказать, что вам требуется время подумать. Когда останетесь одни, тщательно взвесьте за и против, не противоречит ли помощь другим вашим желаниям. Вы вправе отказать, за это не надо испытывать чувство вины.
- Часто встречаются манипуляторы, которые притворяются очень умным, интеллигентным и как бы давят на вас. Чаще этот интеллект бывает напускным, на самом деле, человек просто использует заранее приготовленной подборкой. Если придется общаться с манипулятором такого типа, то тоже покажите свои знания, что вы не хуже. Обычно они боятся дальше меряться «мозгами» и отстают.
- Некоторые используют агрессию, с целью воздействовать и получить свое. Если оппонент вдруг начнет на ровном месте агрессировать в вашу сторону, то не пытайтесь его успокоить, необходимо игнорировать. Если от вас не последует ответной реакции, то попытки манипуляции прекратятся. Либо можно сделать наоборот, то есть на агрессию ответить агрессией. При этом нужно коснуться манипулятора рукой за кисть руки или за плечо. От неожиданности оппонент сам успокоится и отстанет.
- Бывает, что манипуляция скрывается под обычной болтливостью. В таких случаях поток слов трудно остановить, просто резко прервите, скажите, что вам нужно срочно позвонить. Пока достаете телефон, придумайте, как прервать беседу, а ваш собеседник потеряет над вами преимущество.
Уверенные в себе люди с адекватной самооценкой редко ведутся на манипуляции, поэтому, чтобы не попасть в руки к манипуляторам, работайте над собой.
Источник: glory-trend.com
Вряд ли можно прожить хотя бы день, не сталкиваясь с людьми, которые пытаются нами манипулировать. Даже ненадолго включив телевизор, мы уже рискуем попасть хотя бы на одного манипулятора, старающегося тем либо иным образом (чаще всего с помощью рекламы) воздействовать на наши слабые места. Что уж говорить о бизнесе, где этот способ влияния используется и в переговорах, и в продажах, и во внутрикорпоративном общении…
Манипуляторам, этим любителям заставлять свои жертвы играть в навязанные им игры, очень не нравится получать отпор. Конечно, человек старался: прощупывал слабые места потенциальной жертвы, выстраивал стратегию и расставлял ловушки — и вдруг рыбка соскальзывает с крючка. Но все же… не будем жалеть манипулятора. Поговорим о том, что делать, если нами пытаются манипулировать.
Прежде всего — как понять, что манипуляция имела место?
Признаки манипуляции
В игре манипулятора присутствуют нескольких разнонаправленных целей. Цель № 1 — та, которую он проговаривает жертве как ее (жертвы) цель. Цель № 2 — это то, чего хочет сам манипулятор и ради чего, собственно, и затевается игра. Цель № 3 — сыграть так мастерски, чтобы жертва не догадалась о наличии цели № 2.
На переговорах ваш оппонент говорит: «Я ознакомился с вашими предложениями. Они неплохие. Мы хотим работать с вашей компанией, поскольку у вас большой опыт работы в данной сфере бизнеса и хорошее качество. Но вот цены… Вы же понимаете, что в поисках поставщика мы не стали ориентироваться только на одну вашу компанию, а объявили тендер. И сейчас, сразу после вас, у меня начнутся переговоры с представителями компании Z, которые уже ждут в приемной. Они, конечно, не так опытны, как вы, но цену предложили на 30% ниже. Лично я предпочитаю качество низкой цене. Однако доказать это нашему коммерческому директору невозможно — он требует выбрать ту компанию, которая предложит лучшую цену. И окончательный ответ мне придется дать через час. Очень не хочу вас терять как партнеров… Что же делать? У нас с вами на общение остается всего-то пять минут».
Цель № 1 для жертвы выглядит так: «Какой прекрасный человек — честно меня предупредил, что надо сделать скидку, иначе тендер выиграют конкуренты. Хорошо, что сейчас это сказал, когда еще есть время изменить ситуацию, сделать скидку и не потерять клиента. И вообще он очень симпатичный, к тому же так хорошо относится и ко мне, и к нашей компании… Надо поторопиться».
Цель № 2 для самого манипулятора: «Достаточно ли я его напугал? Он должен радоваться, что я склоняюсь в сторону его компании, и бояться испортить деловые отношения с нами, если не примет решение немедленно. Главное — чтобы не начал думать, размышлять, а тем более выяснять, кто из конкурентов какую цену и за что предлагает».
Казалось бы, трудно не заметить игру потенциального партнера, рассчитанную на получение определенных выгод для себя. Тем не менее, именно на такую манипуляцию зачастую попадаются многие переговорщики.
А вот пример из иной сферы. Цыганка с подвязанным за спиной ребенком хватает вас за руку и, стараясь поймать и зафиксировать ваш взгляд, говорит: «Ох, золотая, что-то с тобой не так. Глаз на тебе чужой, недобрый. Ой-ой-ой… спасать тебя надо — и побыстрее. Злые люди строят против тебя козни. Я могла бы тебе помочь…»
Цель № 1 для жертвы выглядит так: «У меня проблема! Надо что-то делать немедленно. Лишь эта добрая женщина, которая одна увидела, какой ужас мне грозит, и может мне помочь. Только бы она не отказалась, иначе что же со мной будет?»
Цель № 2 для самой «спасительницы»: «Надо, чтобы она достаточно сильно испугалась и не пожалела денег за свое спасение».
Хотя манипуляция в этом случае видна еще отчетливее, нежели в первом, мошенница хорошо знает свою роль и уверенно идет к цели № 3.
К сожалению, тысячи людей ежегодно, ежемесячно и ежедневно попадаются в сети, расставленные разными аферистами и прочими специалистами по манипулятивной игре.
Итак, если у вас возникло предположение, что человек, общаясь с вами, имеет свою скрытую цель, то стоит заподозрить манипуляцию.
Если вдруг ни с того ни с сего вас начинают хвалить, объясняться вам в любви и вечной дружбе, также следует быть начеку: возможно, далее последует просьба совершить что-то, чего вам вовсе не хотелось бы делать. Но человек, попавшийся на манипуляцию после похвалы, начинает оправдывать «хорошее мнение» манипулятора о нем, делая нечто, от чего отказался бы, если бы его так не хвалили.
Не нужно делать из этого вывод, что любой комплимент — уже манипуляция. Речь идет о неадекватной, гиперболизованной похвале без видимой на то причины.
При манипуляции может наблюдаться и дисбаланс эмоций, когда вас вроде бы и хвалят, но эмоция в ответ возникает отрицательная.
И, конечно же, если манипулятор бьет по «слабым местам», вызывая чувство вины или страха, эмоция будет резко негативной.
В любом случае выбить жертву из состояния эмоционального равновесия — обязательное условие удавшейся манипуляции. Эмоционально гармоничный, уверенный в себе логик может выявить и проанализировать цели под номером один, два и три — и поэтому он не подходит на роль жертвы в игре манипулятора.
Противостоим манипулятору
Одни из самых удачных рекомендаций по противостоянию манипуляциям принадлежат перу бизнес-тренера Елены Сидоренко (Россия). Она объединила лучшее из техник Н. В. Цзена, Ю. В. Пахомова, Ф. Котлера, Х. Гуэрры, Л. Фрая, дополнила их и дала подробные объяснения. Взяв за основу техники данных авторов, дополню их своими приемами и советами.
До того как начать противостояние, сразу после попытки манипуляции делаем паузу в 5–6 секунд. Если отвечать быстро, то ответ, скорее всего, будет неосознанным, эмоциональным. А при ударе по эмоциям наш мозг реагирует нападением или бегством (в виде оправдания). И то, и другое будет проигрышем манипулятору.
Существует несколько техник противостояния манипуляциям. Вот некоторые из них.
Техника «Замучить вопросами»
Коллега говорит вам: «Похоже, вы совершенно некомпетентны как профессионал. Поэтому вам не стоит надеяться на получение новой должности и надо начать работать над собой».
Какую цель преследует манипулятор? Вряд ли он хочет помочь вам или дать дружеский совет. В этом случае человек сказал бы: «Мне кажется, что у вас некоторый пробел в знаниях по… Вам бы нужно прочесть книгу… Готов помочь вам, если хотите, в освоении новой методики». Сказал бы, но не говорит. Почему? Скорее всего, нападающий хочет вызвать у вас чувство неуверенности.
В ответ можно «замучить» манипулятора вопросами: «А какие мои компетенции, по вашему мнению, стоит развивать? А какие способы развития этих компетенций вы можете мне посоветовать? Какие книги надо почитать? А на что в этих книгах следует обратить особое внимание? Может, мне на тренинги сходить? Какой лучше выбрать? А вы мне поможете овладеть навыками»?
Вроде бы потенциальная жертва идет на поводу у манипулятора. Однако на самом деле нападающему придется отвечать на массу вопросов, что совершенно не входило в его планы. А не ответить он не может, ведь своим заявлением коллега показал, что считает себя экспертом в той области, в которой «дает советы».
Этот манипулятор в следующий раз сильно призадумается, стоит ли еще раз вами манипулировать, вдаваясь при этом в бесконечные объяснения.
Техника «Уточнение абстракций»
В основе этой техники также лежат вопросы, но, в отличие от предыдущей, целью спрашивающего является уход от «манипулятивной ловушки абстракций». Она состоит в том, что манипулятор оперирует большим количеством абстрактных понятий. Например, в утверждении «есть компании, которые предлагают нам то же самое, но намного дешевле» содержит несколько абстракций. Относительно каждой из них можно и нужно задавать уточняющие вопросы: «А что это за компании? Что именно предлагают вам эти компании? Какой ассортимент? Сколько лет гарантии? Есть ли доставка? Через сколько дней после заказа будет доставлен товар? По какой цене вам предлагается товар этого производителя именно в такой комплектации?»
И только после уточнения всех абстрактных понятий можно отвечать по существу. Если принять как данность, что у оппонента имеются лучшие предложения, то возникает желание сделать скидку, а то продать не удастся. Именно этот страх и хотел вызвать манипулятор, чтобы получить скидку без торга.
Техника «Вы правы!»
Приятельница говорит вам: «Вот смотрю я на тебя — умная, интересная. Но одеваешься ты как-то странно: порванные джинсы, растянутые футболки… Да и цвет волос слишком уж экстравагантный». Интонации при этом говорят о негативной оценке вашего стиля.
Можно, конечно, сказать в ответ что-то типа «не твое дело». Но зачем выдавать отрицательную эмоцию и этим подыгрывать манипулятору? Ведь «советчица» ведет себя некорректно, стараясь ударить вас побольнее.
А вы в ответ… соглашаетесь: «Да, ты совершенно права. Я в самом деле умная и интересная. И здорово, что ты тоже заметила, как современно и креативно я одеваюсь».
Согласиться-то вы согласились, но часть слов манипулятора была «переписана». То, что «советчица» оценила как негатив, несостоявшаяся жертва выдала за позитив, да еще и похвалила нападающую за то, что та это заметила.
Что теперь делать манипулятору? Повторить попытку осуждения? Как-то глупо, ведь жертва, собственно, со всем согласилась… Да и подставиться опять под «переписывание» вряд ли кому-то захочется.
Техника «Ответ без ответа»
Жертва вроде бы и отвечает манипулятору, но удовлетворения от этого нападающий явно не получает. Вариантами таких ответов могут быть: «Я подумаю», «Это интересно», «Спасибо, что высказали ваше мнение» и просто «Угу». Важно на каждое нападения манипулятора отвечать одинаково. После третьего подряд «Я подумаю» ему станет неинтересно продолжать свою игру. Вспомним слова известной песни о флюгере: «Ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ…»
Техника «Я такая»
Манипулятор старается упрекнуть вас в чем-то, вызвать чувство вины, неуверенность, желание что-то изменить в себе или своих действиях. А вам ничего в угоду нападающему менять не хочется. Вот так и скажите прямо: «Я такая. И нравлюсь себе именно такой. Поэтому ничего в себе менять не буду», «Это мой способ вести переговоры (вышивать крестиком и пр.)», «Меня вполне устраивает мое поведение». Категоричный ответ отсекает возможность дальнейших манипуляций. Но в данной технике заложена возможность последующего конфликта, если вы ответите так, например, своему шефу.
Техника «Давайте по-честному»
В данном случае жертва не щадит манипулятора, а говорит ему «в лоб», что понимает игру и не хочет делать что-то, противоречащее своим целям.
Проще всего сделать это, задавая разоблачающие вопросы: «Каких целей вы хотите на самом деле достичь, говоря мне это?», «И зачем вы мне все это говорите?», «А зачем вы мной манипулируете?», «С чего это вы меня расхваливаете так настойчиво?», «Вы сейчас стараетесь вызвать у меня чувство вины? Зачем вам это?», «У меня нет желания играть в вашу игру. Я предпочитаю свои игры», «Я сам даю себе оценку. Если мне потребуется ваше мнение, я его обязательно спрошу». Да, жестко, но это надежный способ избавиться от того, кто нападает на вас как личность. Конечно же, не стоит пользоваться этой техникой по отношению к руководителю, если хотите с ним работать и дальше. И прекратить манипуляцию клиента, с которым нельзя прервать отношения, лучше другим способом.
Каждая техника имеет свои показания и противопоказания, однако выбор всегда есть. И этот выбор за вами.
Не оставьте манипулятору ни малейшего шанса порадоваться тому, что вы пляшете под его дудку. Это позволит вам быть более гармоничными эмоционально, получать удовольствие от общения и осуществлять свои собственные карьерные или бизнес-планы.
Людмила Мельник
По материалам «Я — перший»
Источник: hr-portal.ru
А ситуация довольно-таки проста, поясним это на примере.
Итак, Вы хотите сдвинуть шкаф с места: Вы прикладываете все свои силы — и вот, на лбу вздуваются вены, ломит спину, пот течет градом… А шкаф — ни с места!
Какой вывод напрашивается? Кто-то или что-то его держит! И когда Вы уберете эту помеху, шкаф сдвинется как миленький. Так и в Вашей жизни: Вы изо всех сил толкаете свои дела в нужном направлении, а они либо совершенно не туда двигаются, либо стоят на месте. А у других это же самое действие получается без напряжения и гораздо быстрее. В чем же дело? Ответ прост: дело в тех людях, которые Вас окружают, с которыми Вы дружите, с которыми Вы общаетесь, которых Вы поддерживаете и которые поддерживают Вас. А вот более точный ответ: дело в Вас, т.е. дело в том, что Вы позволяете находиться возле себя тем людям, которые Вам мешают достичь желаемого незаметно для Вас.
Именно МЕШАЮТ ВАМ НЕЗАМЕТНО ДЛЯ ВАС!
Каким же образом окружающие Вас люди мешают Вам, да еще так, что Вы (ВЫ!) этого не замечаете?
Они МАНИПУЛИРУЮТ ВАМИ, отвлекая Ваше внимание от этого процесса манипулирования с помощью своей ЛЖИ!
Так вот, чтобы Вам никто не мешал добиваться желаемого в жизни, нужно сделать две вещи:
1. НАУЧИТЬСЯ РАСПОЗНАВАТЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ СРЕДИ ПРОЧИХ.
2. ВЫБРАТЬ СПОСОБ, КОТОРЫМ ВЫ ПРЕДОТВРАТИТЕ МАНИПУЛИРОВАНИЕ ВАМИ.
Начнем с того, как распознать этих ребят, которых мы назовем “опасными ребятами”: общий их признак — это ложь, а ложь — это любые действия, результатом которых является дезориентация кого-либо (например, несоответствие слов и фактов).
Перечень черт и признаков “ОПАСНЫХ ребят”:
1. Они оправдываются (а оправдание — это ложь).
2. Они говорят, что “заботятся о Вас” и “делают это не для себя, а для …(кого-то)” (тоже ложь, т.к. на самом деле все это делается ими для себя).
3. Они говорят: “Я хотел (!) сделать лучше, но не получилось…” (Ложь).
4. Они обвиняют в своих неудачах кого угодно — правительство, начальника, соседей, карму, “высшее Я”, эгрегоров, порчу, сглаз и т.п., но только не себя! Признать свои заслуги в своих же неудачах они не хотят и “встают на дыбы”, если Вы попытаетесь им указать на это.
5. Постоянно избегают под разными предлогами определенных тем в разговоре (“мне неприятно об этом говорить”, “я не хочу это обсуждать ни с кем”, “я не смогу этого объяснить”, “это некорректный вопрос” и т.д.), они цитируют авторитеты, не упоминая о фактах — т.е. отсутствие открытости.
6. Обычная ложь, т.е. несовпадение слов и фактов.
7. Несовпадение Декларируемых и Действительных Намерений.
8. Сокрытие информации при просьбе рассказать о ней.
9. Поддержка с помощью финансов, своего труда, взаимных услуг и т.д. тех людей, групп или организаций, чьи Действительные Намерения направлены противоположно Вашим.
10. Нежелание отвечать на некоторые Ваши вопросы и неответы на них, нежелание объяснять Вам свои действия или высказывания.
11. Передача Вам или кому-либо еще вместо “информации о фактах” информации, которая является их или чьим-либо “мнением о фактах”.
12. Отличие Ваших Действительных осознанных Намерений от их осознанных или нет Действительных Намерений.
Вот. Что?! И Вы так делаете иногда?! Ну, Вы живете среди… А с волками жить – по волчьи выть, не то — съедят.
Надеемся, Вы теперь сможете отличить опасных людей от прочих (и не удивляйтесь, если опасных окажется подавляющее большинство).
Теперь Вас не удивляет обилие проблем в Вашей жизни?
X. Ray
Источник: www.SunHome.ru
Советы подготовил психотерапевт Сергей Кистенев.
Читайте также: Депрессия из-за других заболеваний: почему это так опасно
1. Я имею право!
Вы имеете право на уважение.
Вы имеете право выражать свои чувства, мысли и желания.
Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты.
Вы имеете право сказать «нет», не чувствуя себя виновным.
Вы имеете право получить то, за что платите.
Вы имеете право на то, чтобы ваше мнение было другим.
Вы имеете право заботиться о себе и защищать себя от угроз: физической, мыслительной или эмоциональной. Именно эти «права» формируют границы здоровых общечеловеческих отношений.
Источник: 24tv.ua
Источник: