Обида – самое неприятное и горькое чувство, знакомое каждому из нас. Кто-то проявляет ее ярко, кто-то держит глубоко в себе, но от этого мало что меняется: обида является самым деструктивным чувством, которое буквально разрушает человека изнутри.
Почему же обида действует на человека так разрушительно?
Причины разрушающего действия обиды
Во-первых, обида всегда понижает нашу самооценку. Когда мы обижаемся, мы верим в какие-то обидные и неприятные для себя вещи, начинаем думать о себе хуже, и подсознательно относиться к себе так, как, на наш взгляд, относится к нам обидчик. Другими словами, если нас называют глупыми — мы не просто обижаемся, но и подсознательно принимаем эту информацию на веру, считая себя глупее, чем это есть в действительности.
- Обида бессмысленна и деструктивна, она не несет никакой пользы никому и всегда портит отношения между людьми. Она почти всегда останется в памяти, даже если думаем, что полностью простили человека. Обиды накапливается по крупицам, постепенно разрушая хорошие отношения между людьми.
- Обида – это постоянный стресс и угнетенное состояние духа. Находясь в таком состоянии, человек как будто съедает тебя изнутри, становясь менее счастливым и негативно глядя на мир.
- Когда мы обижены, нам кажется, что мир вокруг нас несправедлив и ужасен. Такая позиция приводит к неприятным последствиям: все начинает валится из рук, отношения с людьми не складываются, и мир, к которому мы относимся плохо, начинает отвечать нам тем же.
- Обида лишает нас объективной оценки себя и восприятия окружающей действительности. Пожалуй, это главный её деструктивный аспект.
Как перестать обижаться
Как же научиться не обижаться, держать свои эмоции под контролем и как реагировать на обидные вещи? Вот несколько основных правил, которые помогут вам стать осознаннее, не обижаться и воспринимать трезво то, что вам говорят.
Будьте объективны
Если вас кто-то обидел, первым делом подумайте: а не прав ли этот человек? Да, часто люди, которые говорят нам объективную правду, бывают не очень деликатны и обижают нас своей прямолинейностью. Это неприятно, но если это правда, то обижаться не стоит. Какой смысл?
А вот что стоит сделать, так это две важные вещи. Первая – это подумать, почему вас это так обижает. Может быть, стоит поработать над собой в этом направлении? Может быть, избавиться от чего-то, или наоборот, приобрести что-то, чтобы больше никто не смог обидеть вас по этому поводу. И вторая важная вещь: если человек ведёт себя некорректно и деликатно, вежливо скажите ему об этом и попросите не делать так. Это ваше личное пространство, и никто не имеет права указывать вам на ваши недостатки. Так что не обижайтесь, а защищайтесь.
Читайте между строк
А может быть вы, как и очень-очень многие люди, обижаетесь беспричинно? Подумайте сами. Очень часто человек говорит нам что-то, не подумав, или хочет сказать одно, а говорит совсем другое. Мы его не расслышали, неправильно поняли, прочли в его словах что-то, чего на самом деле нет и подавно. И обиделись!
Такое бывает очень часто, особенно у женщин. Учитесь читать между строк и понимать, что именно сказал этот человек, что он хотел сказать, какие эмоции он испытывает сейчас и почему сказал то, что сказал.
Не ожидайте
Собственно говоря, почему мы обижаемся? Чаще всего потому, что ожидаем чего-то от человека, а получаем от него совсем другое. Но подумайте честно: а то, что вы от него ожидали, он обязан вам давать (говорить, делать)? Может быть, он даже и не подозревал о том, чего вы от него ждали, и скорее всего вообще не собирался вас обижать? В общем, если вы чего-то от человека хотите, скажите ему об этом. А просто ожидать и надеется – очень наивно.
Говорите о чувствах
Так бывает, особенно в близких отношениях, что нас какие-то вещи обижают. Это могут быть какие-то мелочи, какие-то привычки нашего близкого человека, его характер, манера общения. Абсолютно нормально, что нас обижает что-то в нашем близком человеке. Но ненормально – обижаться, злиться, страдать и молчать. Таким образом вы накаляете обстановку между вами, ураган злости и агрессии постепенно растёт, и отношения могут бесповоротно ухудшится
Поэтому, если вам дороги эти отношения – проговаривайте. Ласково и спокойно просите близкого человека быть осторожней, бережнее, не говорить или не делать те или иные вещи. Объясните, что вас это ранит, говорите о своих чувствах, но не обвиняйте и не давите. Так вы сможете достичь взаимопонимания, вам будет легче, отношения будут гармоничные и прекрасными.
Источник: zen.yandex.ru
Причины обиды
Первоисточником возникновения чувства обиды у индивидуума является несовпадение ожидаемого им и действительного поведения обидчика. Говоря простыми словами, обида является результатом трех операций, протекающих в нашем уме:
- формирование конкретных ожиданий;
- наблюдение за поведением индивидуума;
- сравнение ожидаемого и реального результата.
То есть часто один человек ожидает от другого, что тот проявит сочувствие и понимание, но в реальности этого не происходит. Причина тому проста: наличие недоговоренностей. Проблема взаимоотношений между людьми заключается в том, что каждый человек убежден, что другие люди мыслят по аналогии с ним.
Но это не так. У каждого свой тип мышления и, как следствие, модель поведения. Кто-то умеет читать мысли другого человека, а кто-то предпочитает, чтобы они были выражены прямо и четко. Кто-то по своей природе является эгоистичным, а кто-то, наоборот, альтруистом.
Обидчик и обидевшийся – это люди, у которых есть свои недостатки и слабости. Поэтому, если человек на кого-то обиделся, ему стоит ответить на простой вопрос: «обидел ли кого-то я сам?». В 99% случаев ответ будет положительным. Но человек может даже не подозревать о том, что для кого-то он является обидчиком. На самом деле, он мог причинить обиду кому-то другому всего лишь одним неосторожным жестом, словом.
Так откуда берется обида? Из ожиданий, которые не были оправданы. Ситуация усугубляется тем, что человеку сложно рассказать о своих ожиданиях. Он просто хочет, чтобы другой индивидуум действовал в угоду ему. Вследствие таких недоговоренностей появляются несогласованные поступки и недопонимания, что и приводит к обиде.
Существует несколько факторов, провоцирующих возникновение обиды:
- слова и фразы;
- действия;
- жесты;
- взгляды;
- поступки;
- бездействие.
Психологи считают, что 90% обид возникает по причине неумения людей вести продуктивный диалог, в котором можно составить план действий, оговорив детали. Еще одним усугубляющим фактором является неспособность решать конфликты путем мирных переговоров вместо того, чтобы затаивать обиду на месяцы и даже годы. Возможно, обидчик и сам не подозревает, что кого-то обидел. Проще поговорить с ним и выяснить мотивы его поступков.
Чем опасна обида?
Многие убеждены, что прощение обид не является обязательным, так как обидчику от этого не станет ни лучше, ни хуже. Зато, отпустив злость, обиженный может улучшить собственное положение. В первую очередь это касается состояния здоровья. Ведь мысли материальны. И постоянное прокручивание неприятной ситуации в голове с детальным вспоминанием подробностей приводит к истощению организма на физическом уровне, не говоря уже о подавлении эмоционального состояния.
В результате продолжительной обиды возникает стресс. А он, как известно, чреват возникновением большого количества заболеваний:
- аллергические реакции появляются при сложностях в выражении позиции, неумении отвечать отказом;
- заболевания ЛОР органов формируются из-за невозможности справляться с определенными ситуациями;
- проблемы с желудочно-кишечным трактом появляются по причине чрезмерной раздражительности;
- головные боли возникают из-за напряжения и зажимов, страха, излишней самокритики;
- болезни половой системы появляются при отказе женщины от своего женского начала;
- лишний вес приходит при попытках защиты от окружающей реальности, ухода в мир иллюзий;
- печеночные патологии формируются вследствие невысказанной обиды и накопленной злобы;
- раковые опухоли возникают при навязчивом желании отомстить за полученную в далеком прошлом душевную рану;
- сердечно-сосудистые недуги возникают при отсутствии ощущения радости, любви, продолжительном одиночестве.
Именно через всевозможные заболевания из нас выходят отрицательные эмоции. Если не избавиться от негатива, проблемы со здоровьем могут преследовать постоянно.
Способы избавления от обиды
В детстве родители нас учили, что не нужно обижаться и думать о плохом. И это правильно, ведь накопившаяся внутри обида становится не управляемой, наоборот, скорее, она руководит нами. Особенно тяжело приходится обидчивым людям, которые, однажды обидевшись, утрачивают вкус к жизни.
Сначала стоит ознакомиться с общими рекомендациями:
- Обида – это всегда деструкция личности и тела. Нет ничего хуже, чем подпитывать ее негативными мыслями. Такие эмоции разрушительны и вызывают ощущение пустоты. Они заставляют жить прошлым, не оставляя места для настоящего и будущего.
- Мотивация в процессе избавления от обид должна быть положительной. Нужно представить, что произойдет, если обидчик будет прощен. Обиженная сторона больше не будет зависеть от негативных поступков других людей по отношению к ней, появится возможность построения доверительных отношений в социуме, возникнет ощущение гармонии с собой и окружающим миром, счастья.
- Даже самая маленькая обида имеет свойство разрастания по принципу снежного кома, что провоцирует возникновение серьезных заболеваний.
- Обида приводит к ухудшению отношений и к жажде мести. Поэтому нужно избавиться от нее на этапе зарождения.
- Даже из самых плохих ситуаций нужно извлекать полезные уроки. Это дает нам хороший опыт и учит становиться сильнее, а также «закаляет» чувство юмора и формирует позитивное отношение к жизни.
Наряду с этим стоит рассмотреть 5 частных рекомендаций, которые позволят избегать обид и грусти:
- Если человек испытывает чувство обиды, категорически не рекомендуется держать его внутри себя. Это приводит к скоплению негатива. Лучше выговориться кому-то из близких людей. Если таких в окружении не имеется, можно «пообщаться» с неодушевленным предметом. Следует рассказать, что именно задело и обидело, какие ожидания не реализовались в действительности. Такая практика позволит выражать желания и чувства.
- Если выговориться не получается, есть стеснение или другие препятствия, можно сделать это в письменной форме, написав в адрес обидчика письмо с подробным рассказом о чувствах и переживаниях. Отдавать его никому не нужно, лучше всего сжечь.
- Не стоит обвинять обидчика в его поступках или словах. Лучше выступать не в роли обвинителя, а в роли друга, рассказать о своих эмоциях. Это позволит собеседнику не сопротивляться, а наоборот, переосмыслить свое поведение и изменить его в лучшую сторону.
- Важно понять мотивы поступка обидчика. Возможно, у него не было другого выбора. А может быть, он сделал это неосознанно (бессознательно). Если понять его не получается, можно вывести на откровенный разговор, который прояснит многие детали.
- Если обида настолько сильная, что вызывает слезы и негодование, нужно начать глубоко дышать, вспомнить обидчика и в мыслях выразить в его адрес слова прощения. После третьей фразы «я прощаю тебя» обиды не станет. При этом слезы сдерживать не нужно. Они очищают от негатива.
- Прочитайте книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение». Она помогла тысячам людей избавиться от самых сильных обид.
Как избавиться от детских обид?
Самые сильные и серьезные обиды – те, которые мы начали испытывать в детстве. Чтобы их проработать, нужно делать специальные упражнения:
- «Месть». Мстить нужно не в реальной жизни, а в собственном воображении. Необходимо в деталях изобразить картину наказания. Цель упражнения – получить удовлетворение от процесса прощения.
- «Составление списка обид». Нужно на листе вверху написать имя человека, который обидел, а под ним выписать все негативные эмоции, которые вызвал его поступок.
- «3 письма». 1-ое письмо посвящается описанию обиды, а точнее поступка, который привел к этому неприятному чувству. 2-ое письмо составляется на следующий день с указанием деталей, которые не были описаны в 1-ом письме. 3-ье письмо пишется на 3-ий день и содержит слова благодарности о пройденном уроке и полученном опыте.
- «Прощение». Нужно принять удобное положение тела и громко (наедине с собой) обратиться к обидчику, сказав, что Вы его прощаете, подчеркнув его лучшие черты характера.
Алгоритмы работы над обидами (видео)
Психолог рассказывает о том, откуда берется обида, как и зачем с ней нужно справляться.
Таким образом, все приведенные способы эффективны только в том случае, если пользоваться ими регулярно и учитывать пожелания и рекомендации психологов. Кому-то понадобится пара дней, а кому-то – несколько месяцев. Но положительный результат гарантирован во всех случаях.
Источник: planeta-lady.ru
Как поступить, если тебя обидели?
Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.
Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить ее: сбросить на другого или отомстить.
Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.
А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».
Не работают расхожие советы. Так что же делать?
Самый лучший способ я нашла в методике психолога Олова Юрия Михайловича, которая носит название саногенное мышление. Саногенное — рождающее здоровье. Сана — здоровье (лат).
Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха — это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания — не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».
Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.
По мнению врача, есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить. Не размышлять о ней, а размыслить. Чувствуете разницу?
Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду. Это принципиально важно — взять на себя ответственность за свое чувство. И сделать восемь последовательных подготовительных шагов.
Шаг первый. Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.
Лучше всего это все записать. Раньше я писала своим обидчикам письма (правда, не всегда отправляла). Теперь у меня есть особая тетрадочка для работы с обидами.
Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.
Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».
Шаг третий . Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы
Шаг четвертый . Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.
Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?
Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?
Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность?
Шаг восьмой. Прощение.
Прощение — это не оправдание. Прощение и прощание — слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.
Нужно создать образ прощения — символ, образ. У меня, например, это поток света, у моих подруг — у кого образ березки, у кого — дороги, у кого — неба.
Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.
Алгоритм прощения:
Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:
1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.
2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).
3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил…» Описать возможные, по своему представлению.
4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и…» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).
5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).
6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).
Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека.
Источник: ShkolaZhizni.ru
Автор: Елена Басанова, психолог
Обида одно из самых глубоких и длительных переживаний, способных разрушить отношения и самого человека. Не существует человека, который бы никогда ни на кого не обижался. Это чувство знакомо ВСЕМ, и обижаться, мы начинаем еще в раннем детстве, при этом детские обиды хранятся в памяти в течение всей последующей жизни.
Обида – одно из наиболее токсичных и разрушительных переживаний, проявляется в конфликте между желаемым и получаемым результатом. Существуют четыре основных стратегий поведения обидчивого человека:
Вытеснение или подавление – об этой стратегии подробно писал З.Фрейд. Вытеснение состоит в том, что мы не позволяем себе переживать чувство обиды, мы стараемся забыть об обидном слове или поступке, мы делаем выбор в сторону сохранения отношений.
Демонстрировать обиду в современном обществе не принято, поскольку это делает человека слабым и уязвимым. Немало пословиц, осуждающих обиду: на обиженных воду возят; в тесноте люди живут, а в обиде – гибнут и т.д. И механизм вытеснения, как раз, позволяет сохранить нам высокую самооценку, представление о себе, как сильном и волевом человеке, способным прощать, а не зацикливаться на обидах.
Недостаток вытеснения состоит в том, что обида не исчезает, она затаивается и может накапливаться, набирая мощность. Вытесненная мощность обиды обычно приводит к психосоматическим расстройствам, когда объективно организм функционирует безупречно, а фактически – тело стонет и болеет.
Маскировка – общение посредством «масок». Это стратегия неискренности и деструктивности, когда человек осознаёт причиненную обиду, но не может открыто её переживать. Наиболее часто стратегию масок, применяют в отношениях с коллегами, начальством, с людьми от которых сильно зависишь и не можешь открыто высказываться. При этом, обычно человек позволяет себе грубые и нелестные высказывания за спиной обидчика. Данная стратегия позволяет лишь внешне не некоторое время сохранить отношения.
Нападение – третья стратегия поведения обиженного, которая заключается в нанесении ответных обид обидчику. Нападение сразу разрушает отношения и не оставляет шанса на их восстановление. Люди, которые наиболее часто прибегают к такой стратегии, имеют репутацию склочного, скандального человека, не имеющего друзей.
Прощение – стратегия, при которой мы выражаем благодарность человеку, обидевшему нас. Обидеть может только близкий и значимый человек, на посторонних людей, мы, как правило, не обижаемся. Если нам человек дорог, то есть много совместных приятных моментов, и даже если, люди не сохранили отношения, им все равно есть за что поблагодарить друг друга. Прощение – эволюционно выработанный механизм, который позволяет очиститься от обид и восстановить отношения.
Диалог – самая продуктивная стратегия, если вас сильно обидели. Диалог заключается в открытом, вежливом обсуждении причины обиды. Довольно часто люди, надув губы, отстраняются от партнера с уверенностью, что тот сам должен догадаться, чем обидел. Неустанно продолжаю повторять, пока вы открыто не скажите партнеру о своих желаниях и потребностях, он не догадается. Если будете продолжать скрывать свои чувства, отношения будут разрушены и отравлены.
Другой человек не обладает навыком чтения мыслей своего партнера, поэтому только диалогом возможно обсуждение обидного поступка. Весны и любви вашим сердцам!
Источник
Метки: Обида,
Источник: psyhologytoday.ru