В отношениях с мужчинами бывают ситуации, которые другим людям будут казаться непристойными. Но, все люди разные. И если кто-то допускает пошлости, то почему бы и нет?
Поэтому, представленные СМС для парня или мужчины, с пошлыми мыслями и написанные простыми, своими словами, можно иногда применять в общении. И, чтобы ему было интересно, не надо частить подобными СМС. Соблюдаем интригу.
Пошлые СМС парню в прозе, своими словами
- Накажи меня по полной программе! Только, чтоб мы кровать не сломали)
- Мечтаю сейчас, как ты, мой мальчик, на мне потеешь)
- Хочешь коснуться моих розовых холмиков губами? А там и ниже найдется кое-что)
- Может, приласкаешь свою девочку где-то по-быстрому?
- У меня начался ливень … именно там, где ты подумал)
- Вроде и покушала, но все равно такая голодная! Точно натурального белка не хватает, угостишь?
Кстати, если интересно, то есть более мягкие эротические СМС.
- Обожаю играть в бильярд! Дашь сегодня погонять шары?
- Требую повторения! Твой гвоздь пришелся мне по размеру)
- Я замечаю, что часто кушаю … а давай я буду что-нибудь сосать, чтобы отвлечься)
- Уведешь меня в кустики, чтобы там снять трусики?
- Хочу стонать от удовольствия … у тебя сейчас родители дома?
- Кажется, я уже присмотрела дятла для своего дупла)
- Мой бюст конечно только твой! Натрешь его сегодня бородой?)
- Будешь гостем у меня под юбкой?)
- Мой лесок мечтает про твой корешок)
- Ты уже везешь мне свой банан?)
Пошлые СМС любимому мужчине
СМС о сексуальных фантазиях, ты можешь прочесть здесь.
- Где мой джигит? Восполни мне секса дефицит!
- Озабоченная самка уже одела ажурные трусики и ждет, когда там будут лоскотать твои усики)
Где мой слоник задержался? Хочу, чтоб твой хоботок сегодня очень постарался!
Все мои окна распахнуты сегодня … твой юркий воробышек уже в пути?)
Хочешь, чтобы тебе везло всю неделю? Тогда погладь пять раз мою попу)
Секс настолько многогранен, что у меня снова есть идея, как тебя порадовать)
Хочу сейчас минета больше, чем соловей лета!
- Твой оловянный солдатик готов снова натереть мне … посуду?)
- У всех любовь, чувства … а мне только секса подавай! Теряем драгоценное время)
- Мое тело просится, чтобы ты его взял в интимное дело)
- Ночь желаний наступает и вагина утопает … долго ждать?
- Мой орел! Унеси свою мышку на седьмое небо, чтобы она пищала от удовольствия!
- Лечу к тебе на крыльях … готовь упаковку латекса!)
- Мою природу не обманешь … с первой встречи мечтаю, как меня ты натянешь)
Пошлые смс парню на ночь
Не увлекайся ночными смс, а то пошлость возбуждает и твой парень долго не сможет уснуть, думая о тебе.
- Запусти мне во сне руки в волосы и притяни к себе … а звезды пусть попадают с неба от стыда)
- Вытащи руки из-под одеяла и засыпай, а я там сама займусь в твоем сне, чем надо)
- Виртуальное касание моих нежных губ пусть тебя максимально расслабит … буду в твоем сне сексуальной маньячкой)
- Оставь открытой дверь в свой сон … а если утром проснешься без сил, то знай, что я приходила и делала с тобой крайне неприличные дела)
- Приходи сегодня в мою опочивальню и пронзи голодную плоть своей шпагой, чтобы я стонала во сне от блаженства и даже разбудила соседей)
- Где ты бродишь по ночам? Приходи ко мне – я дам!
- Напои меня своим источником во сне, а если мне понравится, то я закажу такой коктейль и наяву)
- Когда я глазки закрываю, то от губ твоих кончаю, а между ног плывет река, когда увидит во сне твоего паренька)
- А ты видишь во сне мою киску, что так ждет твою вкусную сосиску?)
- Возьми меня во сне хоть в сена стогу, хоть на морском дне!
Пошлые смс мужчине любовнику
Твой любовник от таких СМС, точно станет бесстыжим и более смелым во время вашей следующей встречи. Главное в пошлости – не перебарщивать и добавлять толику романтики.
Укради меня в ночи и поимей, короче!
В моей голове играет только одна песня — *ахни меня!
Я только проснулась и уже мечтаю превратиться в птичку, чтобы ты мне хорошенько примял перышки!
Целуй меня смелей все 365 дней!
- Когда тебя вижу, то хочу прыгать … не бойся, не сломаю, я любя)
- Моим персики хотят взять в интимный плен твой банан)
- Виновник моего учащенного сердцебиения желает сегодня устроить джага-джага?
- Полюбила тебя на свою беду … вот теперь мечтаю каждый час про твою балду)
- Я не боюсь, что скажут люди … только засунь и будь, что будет!
- Неохота к мужу возвращаться … может, мы снова продолжим *баться?
- Забыть вчерашнее свидание нет сил! Как же ты умело между ног моих языком скользил!
- Обещаю, что свой обет мужу в ЗАГСе я готова нарушать с тобой регулярно)
- От любовной тяги к тебе мои соски теперь всегда, как вишни!
- Сегодня выпорхну из ненавистной клетки, чтоб выполнить с тобой план пятилетки)
После подобных, пошлых СМС, даже я себя почувствовал в неприлично приподнятом настроении ? . Все, представленные СМС, были представлены в прозе, то есть своими, простыми словами. Чтобы, как говорится, каждая из Вас, смогла их произнести от себя.
Если кого-то интересует стихотворная форма, то подписываемся на статейное обновление (в правой части экрана) и ждем выхода новых, не менее вульгарных выпусков со стихами.
Источник: art-kiss.ru
Мемуары Программиста: АйФон Пидорас.
Введение.
Писал на эмоциях. Простите заранее за ашибки. 1,800 слов. Много мата.
Зайду сразу с козырей: Айфон Пидорас.
Но он не всегда был таким.
— Начало Текста —
2008 год. Я очень отчетливо помню свою последнюю новую Нокию за 1,000 американских рублей.
а пизда, могла 60 секунд открывать сообщения. Она искала имя в контактах секунд по 20. Единственным решением было “перезалить” операционную систему: так мне рекомендовал сопливый хипстерный “специалист” из фирменного магазина. Я злился и матерился, так как я технический человек и в технике я больше всего ценю функционал и надежность. Причем надежность, для меня важнее функционала. А на понты мне похуй. Как может телефон быть понтовым? Как дрель или топор может быть статусным? Сама концепция “статусности” рабочего инструмента это суть абсурд и ересь.
Мне бля позвонить надо. Срочно. А телефон грузится и глючит как хуй бомжовый, сука.
И с компом тоже самое. Все что мне надо: пару строчек черкнуть электронной почтой контрагенту, а этот электронный пиздюк устанавливает 129 обновлений. Да пошел он туда откуда мы все родились!
Я тогда HTC купил. Был тогда передовой китайский друг-телефон с сенсорным экраном и на Виндозе. Так он, слабоумный, отключался во время разговора, если я ухом прикасался к правой верхней части окна где крестик закрытия экрана был. Вот умельцы! Дурной был телефон. Дурнее чем моя первая жена. (Прости меня Господи!)
Я долго сопротивлялся Яблоку. Ну не люблю я мажорный ширпотребоеб. Но сдался я.
И я помню, что в один день я, будучи на нервах, перешел на Яблоко продукцию. Так как Заебало!!!
Все что мне надо: напечатать и позвонить. Без проблем и мозгоебства. И знаете? Заработало! Несколько лет я горя не знал.
ут, офисный комп и телефон все яблочным сделал. И был доволен.
Очень надежная была техника. Почта, интернет, все работало. Звук хороший был. Зажил я наконец без горя.
Но кратко счастье и не вечна молодость. У всего есть срок годности: и у сметаны, и у отношений и у организаций.
Я той осенью в Сан Франциско в командировку ездил, когда Стив Джобс умер. Он для всех Кремниевых хипстеров типа Ленина был. Помню в кабаке сидели тем вечером, парень один на телефонный звонок ответил и говорит так грустно: “Стив Джобс умер”. И приколите? Все поднялись и головы опустили. Я пошутить хотел, типа “у нас так в школе было когда Брежнева хоронили”, но сдержался. Я все таки по делам туда ездил.
Я сразу как то подумал, что после Джобса яблоки уже не будут как прежде. Запидорасят идиоты идею.
Так и произошло.
Первый звонок (простите за каламбур) пару лет назад случился. К нам в город мой друг Коля приезжал в командировку на пару недель из за границы. Он у меня остановился и спросил, есть возможность выдать ему телефон во временное пользование. Я тогда как раз новое яблоко купил, а старое осталось. Я его Коле и дал. Коля носом поворотил и говорит: конечно дареному коню в жопу не смотрят, но АйФон это бля говно полное. Мы поспорили немного про технологии, а потом пошли в магаз; купили мы АйФону сим карту, а нам коньяка. Бухнули по традиции и разошлись по комнатам.
А утром я слышу на кухне мат перемат. Это Коля матерится. Причем зло так, как сапожник.
захожу, а он сидит за столом в телефон тыкает и матом ругается: “Суки! Пидорасы! Долбоебы!” Я ему: ты чего такой злой?Он мне: “да, бля сука нахуй, он требует, что бы я на АйТюнах зарегился, а у меня не получается”
Я Коле высокомерно: “Дай мне. Я сам все сделаю. И добавил цитату:“Тут интернет, тут думать надо”. Но ошибался я.
Оказывается в ПидорФон просто так сим карту не вставить. Надо зарегится в ЯблоКасту ЯблоТюн. А Коли там нет. Пизда требует какой то совершенно психоделической сложности пароль и кучу еще каких то тестов: на IQ, на надежность на политкорректнось и так далле. Потом требует принять присягу на верность Стиву Джобсу и кредитную карточку. Парни, мы около часа мудахались с этой процедурой, а в конце нам было сказано, что кредитная карточка не из той страны (“гранаты у него не той системы”) и мы были посланы на хуй.
Не буду приводить Колины слова. Это излишне и неинтеллигентно. Кароч, Коля постиг Дзен и купил дешевый китайский телефон.
Второй случай был год назад. Мне подарили Я(е)блоТелевизор. Приставка такая. Теоретически можно в игры играть и фильмы смотреть. Вещь бесполезная. Ну да ладно. Я решил стать наконец хорошим мальчиком Сережей и попробовать фильмы не в торрентах тырить, а купить через AppleTv. Устроились мы с моей подругой поудобнее и начали процесс ебли. Только не половой, а яблочной. Ребята, мы раз 20 вводили пароль, какие то коды СМСкой приходили на телефон, пиздец лютый, нелогичный, идиотский.
Хотя я бля программирую с 16 лет, но я не мог я постичь дебилизм проектировщиков этой приблуды.
рез 1.5 часа удалось. Но настроения не было ни на секс ни на фильм. Надрочились досыта ЯблоХуем.
Тогда я в первый раз задумался, “А все ли хорошо в Ябло Королевстве?”
А вот и нет. Все стало сложно. Файлы перенести туда сюда, надо бля десять паролей вводить. Все запутано, все сложно. Вернулись туда откуда пришли: К Билли Гейтсу.
Но знаете, на другую платформу переходить тоже всегда сложно. Может лучше зло которое знаешь, чем то которое не знаешь?
Я почти решился послать на хуй ПидроФон когда они отказались от старого доброго и многолетиями проверенного порта RCA. И как? И зачем? Парни я наушники всегда убиваю и теряю. Покупаю самые дешевые. Они у меня и в машине, и на работе, и дома, и у родителей. Ну классно же когда аудиопорт всегда един? Это же очень удобно, но ведь так?
А теперь блядь, все. Надо ЯблоУши за 100 баксов (или сколько там, хуй знает) покупать.
Я про все это в магазе узнал год назад, когда пришел новый телефон присматривать. Знаете, такие фирменные Aпл Магазы? Это секта. Там работают задроты с прыщами все ростом 180, все весом с пол кило (если без гноя из накожных вулканов). Они про продукцию с придыханием и апломбом вещают. Свидетели АйФоновы, ебать ту Люсю.
“Где аудио порт?”, спрашиваю я у адепта ( а я нервный немного причем)А он (хуй малолетний) выдает мне тираду с высокомерной интонацией:
“Вы наверно не осведомлены в силу своего возраста, но аудио порт RCA это безнадежно устаревшая технология.
, в фирме Аппле, перешли на новый стандарт, обеспечив таким образом полную водонепроницаемость нашей богоизбранной продукции”
Я детей не пизжу. “Не такое у меня воспитание”©. Но по еблету захотелось ему дать за бездумный пиздеж(ь).
А он продолжает:“Это устройство полностью водонепроницаемо и к тому же вы можете использовать отпечатки пальцев для раз(блокировки). Скажите честно, сколько Вы в своей жизни телефонов утопили?”
Я конечно понимаю. что его как обезьянку научили этот вопрос задавать, но все же на этих его словах, меня отпустила агрессия и я погрузился в воспоминания…
Первый дорогой телефон утопил мой сын в бассейне. 700 американских рублей захлебнулись в хлорке и в детской моче.
А вот второй раз я был сам виноват…
*** Читатель, сейчас будет несколько абзацев про “нехорошее”. Если ты особо чувствительный, то не читай, не надо ****
Вообщем (бля исвените неправильно написал). Правильно так: “В общем”
Карочь:
Однажды я свой новый яблок в говне утопил. Да было дело. Я тогда в ванной комнате поставил на раковину и душ диоды такие, что если вода холодная то они ее синим цветом подсвечивают, а чем вода теплее тем больше красного цвета добавляется. Прикольная приблуда, доложу я вам.
И вот в один день я (простите за подробности) по большому пошел, а телефон в задний карман брюк засунул. Штаны модные были, джинсами звали их. Перед тем как кнопку “ресет” на унитазе нажать, я заметил, что унитаз синим цветом светится. Я тогда подумал: “Странно, я же в толчок светодиоды не ставил”. Но быстро дошло, что этой мой новый ДжобсоФон в моем говне сияет синем пламенем.
И вот дилемма друзья: что делать? Не спускать же воду? И в говно, хоть и свое как то неприятно руками лазать? Но что за 1,000 евро рублей не сделаешь? Перекрестился по еврейски одной рукой, а второй достал телефон и сразу кнопку нажал отключения. Тел в говне весь, прожилки сраные и противно. А он пидорас не отключился: надо еще подтвердить желание его вырубить проведя пальцем через сенсорный экран. А экран засран и не реагирует на прикосновения.
Ну что вам сказать? Испустил дух мой АйФон. Умер у меня на руках так сказать. Горел синим и перестал. Я его отполоскал и в ломбард отнес. Там его приняли в новую семью за символическую цену.
***Воспоминание закончено ***
Уверил меня ябло адепт Задрот Задротович, что новая модель АйФона в огне не горит и в говне не тонет. А еще у нее есть сенсор на отпечатки пальца, то есть не надо пароль вводить, просто пальцем прислонись и все заебись в жизни будет. Я проверил и да, действительно.
Баланс в голове сделал: за последние 10 лет примерно 1,600 заморских денег утопил. Хуй с ним с RCA портом. Говностойкость важнее и купил новую модель.
А она сука глюкавая оказалась. Долбоумы в АплеХуе сделали защиту: то реагирует телефон на палец, то нет. (есть такая хуйня, не спорьте) А код теперь из 6 цифр. То есть никогда не знаешь когда пальцем его делать надо, когда код вводить. Вот так. Блядь, ну заебали пидорасы. Реально!
Ну зачем такая защита? Ну кому она нужна? Сколько в мире случаев когда чуваку палец отрубали, чтобы его телефон почитать? Я весь уголок(х) падонка посмотрел, даже у Нарвского нет таких видосов, а он все видел и знает. Что за пиздец пацаны? Они там охуели без Стива Джобса совсем?
Ладно, я смирился и зажил с новым яблоком. То пальцем в него тыкаю, то код ввожу, то пароли какие то…А вот этот понедельник проебал я его. То есть он где то дома был, я точно знаю, а где: хуй проссышь. Ладно, мне в принципе неважно, кому меня срочно надо, знает как меня найти.
Я вчера с утра в офис поехал: мне там надо было с ребятами поговорить и документ дописать деловой. А докУмент мой на ЯблоОблаке. Пароль у меня есть. Я его в кошельке держу на бумажке. Ну да, не халяльно, но мне честно, мне уже похуй на все. Меня пароли эти заебли на хуй. Так вот, не могу я на Облако зайти за документом, так как я все выходные работал с облаком с домашнего компа, а чтобы с рабочего зайти, я теперь должен с телефона набрать секретный код на компе. То есть мне на потерянный телефон посылается из АпплЕ секретный код и без него я не могу свои собственные файлы почитать в Облаках!!!
Парни, ну че это за пиздец? Что это ТАКОЕ БЛЯДЬ? Куда мир катится? У этих пидор-кокусов совсем ума не осталось? Зачем? Почему?
Все извините, сорвался… Щас успокоюсь.
Давление померил. Пока есть давление. И пульс даже есть.
Продолжаю….
Ребята, я очень сильно перенервничал и грубые слова говорил вслух громко и часто.
Поехал домой. Нашел телефон. Он из кармана выпрыгнул и в траве на лужайке спрятался. Там и переночевал. А ночью ливень был. Так вот, телефон теперь булькает спорадически. Причем когда я матерюсь в него то он нормально работает, а когда вежливо говорю, то буль буль. И смех и грех.
Все. Мое терпение иссякло. Я принимаю буддизм и покупаю китайский телефон.
Стив Джобс Умер!Слава Мао Дзедуну!Даешь ХуяВей!
P.S
А может я поглупел с годами. И дураком сам стал. Но по любасу, завтра куплю Китайца!
— Канец текста —
Источник: pikabu.ru
Возбуждающие СМС мужчине своими словами
Большинство неопытных в сексуальной переписке женщин часто делают распространенный проступок – они пытаются завалить мужчину пошлыми сообщениями.
От напористого поведения, молодой человек не знает, стоит ли продолжать общение дальше. Конечно, есть мужчины, любящие данное поведение, но многие представители сильного пола предпочитают держать интригу.
Поэтому начать переписку лучше с неназойливого признания в любви своими словами. Далее рекомендуется перейти к более откровенным сообщениям, подкрепленным интимными фотографиями.
Примеры коротких фраз и будоражащих разум смс:
- Сутки напролет, мысли о тебе не покидают мою голову. Мечтаю, чтобы очутился рядом, крепко прижал и страстно поцеловал!
- Не представляешь, насколько я соскучилась. Мне кажется, твой запах сопровождает меня повсюду.
- Сейчас утро, но я с огромным нетерпением нахожусь в ожидании вечера. Мечтаю о расслаблении моего тела также ласково, как сделал это вчера.
- Собираюсь спать и не могу определиться: снимать милые черные чулочки, ажурно облегающие стройные ноги?
Или не трогать их – примчишься и поможешь стянуть? – вызывающую фразу можно написать на ночь. - Хотела уснуть, но не вышло. Зажмуриваю глаза и вижу твое накаченное красивое тело: в голове возникают разные пошлости.
- Хочу ласкать твое тело и наслаждаться страстными поцелуями.
- Приходи сегодня вечером, если желаешь увидеть сладкий и длительный стриптиз в исполнении жрицы любви.
- Любимый, давай сегодня примем вместе душ? Я и ты, и минимум одежды!
- Есть отличная идея – приковать тебя ремнем к кровати и делать все, что захочу!
- Хочу видеть твое обнаженное тело на мягкой постели.
- Представь меня в любимом черном кружевном белье. Встречу сегодня тебя так!
- Когда ласкаешь мое тело, я схожу с ума. Никогда не встречала больших крепких и ласковых рук.
- Настолько сильно хочу тебя, что сейчас сойду с ума.
- Хочу ночью продлить удовольствие, что мы начали сегодня утром.
- Я сейчас полностью обнажена. Дома скучно и я одна.
- Любимый, я готовила твое любимое блюдо, и поняла, как соскучилась. Уже взяла в прокате костюм японской школьницы и коньяк – жду вечером.
- Прочла статью о том, как можно сделать парню приятное. Приходи – попробуем!
- Купила новое белье – нужна мужская оценка.
- Я решила больше не носить дома одежду – жду реакции.
- Сегодня записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы – думаю, ты не против.
Стоит отметить: чем дольше пара находится в связи, тем разнообразнее придется выдумывать слова.
На начальном этапе встреч, молодому человеку стоит лишь представить девушку без белья – и он готов бежать к ней.
Пошлые СМС парню для поднятия настроения
Чтобы поднять настроение любимому человеку, необязательно названивать ему каждый час. Достаточно написать развратные или пошлые СМС парню.
После прочтения возбуждающего текста, он сразу захочет оказаться рядом с избранницей. Откровенные сообщения могут быть написаны в прозе или стихах – зависит от фантазии девушки.
Предложенные короткие сообщения приведут в восторг любимого человека, у него появится желание сделать то, что указано в тексте.
Не стоит удивляться, если после СМС последует звонок со страстными словами:
| Смс | Описание |
| Не волнуйся, я справлюсь со всеми твоими желаниями | Подходит, если парень должен прийти в гости или при возвращении мужа домой |
| Если нужна секс-рабыня – позвони! | Данное смс оптимально на начальной стадии знакомства, если оба партнера знают, для чего они встречаются |
| Я чувствую сильную возбужденность. Хочу заняться с тобой любовью | Подходит для замужних женщин, для девушек, находящихся в роли невесты – от заманчивого предложения вряд ли откажется мужчина |
| Сейчас нет настроения для секса, но мы можем заняться им быстро и страстно | Подойдет в качестве пожелания спокойной ночи, если люди живут раздельно. У мужчины появится желание моментально приехать в гости |
| Я хочу, чтоб обнял меня под моим легким домашним халатиком | Призывающие слова заставят даже мужа в браке обратить внимание на жену |
| Надену любую эротическую одежду, какую скажешь! | Если в паре постоянно происходит эксперименты, стоит попробовать отправить данное смс |
| Может, желаешь лишить меня девственности? Я готова! | Сообщение стоит отправлять после тщательного обдумывания серьезного решения |
| В голове одни мысли – поваляться с тобой в теплой кровати | Подходит для нового знакомства и для пар в браке |
| Я хочу тебя видеть, слышать и трогать | Двусмысленное сообщение поможет возбудить фантазию парня |
| Властвуй надо мной, я хочу подчиняться сильным мужским рукам | Характеризует женщину страстной любовницей. Мужчины от любвеобильных дам без ума |
Станьте доступными для любимого мужчины, тогда он сможет по достоинству оценить чувства и продолжить длительный, увлекательный разговор в спальне.
Источник: trand-store.ru
Смотри видео:
- «Если бы мы сейчас остались наедине с тобой, а все вокруг исчезли, то я бы набросилась на тебя и сорвала бы рубашку, села сверху и мы бы занялись умопомрачительным сексом».
- «Твои обтягивающие джинсы заставляют меня думать о всяких пошлостях, но ведь ты знаешь, что я приличная девушка…»
- «Я завожусь с пол-оборота, когда ты так пристально смотришь на меня и обнимаешь за талию. Хочу, чтобы твоя рука оказалась ниже пупка».
- «А я сегодня забыла надеть нижнее белье и под этой длинной юбкой нет трусиков. Хочешь это проверить?»
- «Я так возбуждена сейчас! Сижу и мысленно раздеваю тебя взглядом. Давай воплотим мои фантазии в реальность?»
- «Твой одеколон сводит с ума и я пьянею, теряя над собой контроль…»
- «Хочу… а чего или кого, догадайся сам. Подсказка: этот человек сейчас сидит напротив и смотрит на меня».
- «Я с виду такая приличная и стеснительная, а в душе я маленькая шалунья, которая хочет ласки и побольше смазки».
- «Милый, хочешь я сегодня буду твоей машиной, на которую ты сядешь, заведешь, подобрав специальный ключик, и мы тронемся с места и будем мчаться по ночному городу с сумасшедшей скоростью?»
Своими словами можно намекнуть мужчине на близость вечером или ночью:
- «Ты мой бог секса! Хочу, чтобы ты продемонстрировал сегодня ночью свои магические способности на практике и перенес меня в страну наслаждений и разврата».
- «Хотела бы сейчас послушать музыку, а точнее — скрип нашей кровати…»
- «Твой комарик сегодня желает заглянуть под мой яркий фонарик?»
- «Я сегодня услышала голос в своей голове, который мне приказал отдаться этой ночью тебе без остатка».
- «Моя норка скучает по твоему зверю. Когда же он в нее зайдет и в глубине от страсти пропадет?»
- «Хочу разбудить в тебе этой ночью первобытные инстинкты».
- «Даже кровать покраснела от моих интимных желаний».
- «Погладь мои волосы, а потом опустись к губам, которые находятся ниже пупка и подари им сладострастный поцелуй».
- «Позабудь все проблемы и подумай о своей дубинке и о моей перчинке».
Мужчины без ума, когда девушки произносят их имя томным голосом, покусывают нижнюю губу и поглаживают свои волосы.
Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?
В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.
Источник: doctorfeel.net