Когда я провожу работу с обидами, проблемами, с ограничивающими убеждениями, я всегда начинаю с того, что прошу рассказать о своих родителях. В своих тренингах, статьях, везде, я говорю о том, что родители наше слабое звено, которое сидит в нас в разных вариациях и не дает нам жить спокойно. Все то, что заложено в нас родителями влияет на нас и преграждает нам путь по достижению определенных целей в жизни.
Как и каким образом, они могут на нас влиять? Как зародилось это семя, которое мешает нам в жизни? Что может мешать жить?
Это происходило следующим образом.
Во-первых, жизненная позиция наших родителей в большинстве случаев перенимается детьми.
Во-вторых, мнение родителей о вас имеет очень большое значение для ребенка. Когда родители недовольны своим ребенком, они считают, что он что-то неправильно делает, они пытаются это отметить, даже если стремятся сделать это мягко. Если родители не говорят о своем недовольстве открыто то, показывают это своим поведением. Для ребенка этого вполне достаточно, чтобы понять, что он что-то делает не так.
И, конечно, высказывания родителей о наших действиях, об отношении, которое может тянуться с момента рождения. Например, мама не хотела дочку , а мечтала о рождении сына. Конечно, мать любит своего ребенка. Но эта мысль сидит в глубине души. И ребенок в такой ситуации может оказаться за бортом любви, тех ощущений, что дают в эмоциях и чувствах.
Ведь любовь проявляется не в том, насколько красиво одет ребенок, сколько у него красивых платьев, бантов, дорогих игрушек. Этим родители показывают, прежде всего, себя. Чувство любви проявляется в эмоциях, движениях, во взгляде, во всем том, что не связано с материальной действительностью
Часто на людях родители транслируют своему ребенку избыточную любовь, а в домашней обстановке от них не дождешься доброго слова, или могут просто игнорировать своего ребенка. Ребенок это прекрасно чувствует и видит. Это все фальшивая мишура и игра на показ.
Возможно, вы являетесь таким родителем. Не страшно быть таким родителем, главное во время признать свою вину и исправиться, чем остаться таким на все жизнь и приносить вред себе и своему ребенку. Нередко можно заметить, что девочки вырастают и перенимают поведение своей мамы и транслируют похожее поведение своим детям.
Например, когда мама делает вид, что уходит от непослушного ребенка. Но вопрос состоит в том, что происходит в сознании ребенка, когда родители специально моделируют такую ситуацию, намеренно бросают ребенка. Трехлетний ребенок не понимает, что мама стоит за углом и ждет его.
видит, что мама его оставила. Такое поведение вызывают у него недоумение и обиду, заставляют делать выводы о том, что мир вокруг небезопасен: даже мама, теплая и заботливая, может меняться до неузнаваемости, она непредсказуема и не заслуживает доверия. Следовательно, у ребенка, воспитываемого таким образом, есть большие шансы вырасти недоверчивым, настороженным, дистанцирующимся от людей, даже самых близких. Он может ощущать постоянный страх, что его бросят, чувствовать себя плохим и ущербным. К сожалению 99% матерей совершают такую ошибку. Это очень серьезная обида в душе ребенка, обида на родителей, которые его бросили. Не смотря на, то, что они его не бросали, это просто было моделирование определенной ситуации. Подобные поступки родителей формируют в ребенке жизненную позицию, которая потом приводит к таким проблемам как неумение общаться, неправильным представлениям о жизни, неспособности выражать свои чувства.
Эти качества и убеждения формируются в детстве с того как родители относятся к своему ребенку, есть ли чувство защищенности у ребенка в семье, это не касается материальных ценностей, а относится к вашим отношениям. Ты можешь иметь одну кофту, которую будешь носить до тех, пор, пока рукава тебе не окажутся коротки, но ты будешь чувствовать, что тебя любят, что ты дома, что тебя окружают действительно близкие тебе люди.
Клуб «Женский мир»
Источник: subscribe.ru
Содержание:
- Зачем это делать?
- Что может мешать?
- Что же делать?
Время летит быстро. Казалось бы, совсем недавно вы еще были маленькими, потом стали родителями, а скоро будете бабушкой и дедушкой. У вас уже есть опыт вынашивания беременности и воспитания малыша. А для ваших детей рождение ребенка — совсем новое событие, и, готовясь к нему, они стараются получить информацию из всевозможных источников. Конечно, они интересуются вашим опытом и мнением. Но, кроме этого, они общаются с друзьями, знакомыми, врачами, читают книги, журналы и «набираются» разных идей, многие из которых очень сильно отличаются от ваших. Возможно, что эти идеи покажутся вам совершенно непонятными и даже неприемлемыми. И тогда необходимо будет сделать выбор — продолжать отстаивать свою точку зрения или же принять что-то новое и чуждое для вас…
Конечно, вы вовсе не обязаны принимать подряд все новые идеи, о которых слышите от своих детей. Но стоит побольше узнать о том, что за это время поменялось, и получить как можно более полную информацию, чтобы потом ее проанализировать и решить, как относиться к новшествам.
Зачем это делать?
Во-первых, для того, чтобы расширить свой кругозор. Представления о том, как надо вынашивать беременность, рожать, как ухаживать за ребенком и воспитывать его, что для него хорошо, а что плохо, сильно изменились, особенно за последние 15 лет, когда открылись границы, и в нашу страну хлынул поток всего нового — идей, книг, товаров и т.д. И, если вы не хотите выглядеть в своих глазах и глазах ваших детей отсталыми, «дремучими», несовременными, хотите быть прогрессивными и идти в ногу со временем — стоит все же узнать побольше нового.
Во-вторых, изучая новые идеи, вы покажете своим детям, что вас волнуют их заботы и переживания, вы сможете разделить их с ними, быть «на одной волне» и говорить на одном языке. Дети не будут чувствовать себя одиноко, а будут ощущать вашу поддержку, которая им сейчас очень важна. Кроме того, вы сможете лучше аргументировать свою точку зрения, если вам покажется, что они хотят следовать чему-то явно вредному и неправильному, чтобы отговорить их от этой затеи.
В-третьих, владея новой информацией, вы сможете лучше помочь детям в их новых заботах. Например, предложите современное альтернативное решение проблемы, если реализуемый ими способ «не работает». Кроме того, если вы будете идти одной дорогой, это поможет избежать непонимания, никому не нужных конфликтов и споров, сохранить и укрепить ваши отношения, что, несомненно, важно для всех вас.
Что может мешать?
Иногда принять новые идеи бывает легко, а иногда — очень сложно. Это зависит от многих факторов, но в первую очередь — от того, насколько человек открыт к принятию новой информации, способен к ее усвоению и применению. Существует такое психологическое понятие, как ригидность. Это одна из важнейших черт личности, которая представляет собой неготовность к восприятию нового и осуществлению перемен в своей жизни. Уровень ригидности, проявляемый человеком в различных ситуациях, — индивидуальный показатель, обусловленный свойствами нервной системы, инертностью нервных процессов и зависящий от личностных особенностей — эмоционально-волевых, интеллектуальных, уровня самосознания и самооценки.
Кроме ригидности, желанию узнавать и принимать новую информацию могут мешать и другие факторы. Например, желание конкурировать, властвовать. «Я твоя мать (отец), я старше, я лучше знаю» — бывает так, что, стремясь занимать эту позицию, человек отметает все, что ей может угрожать — например, признание своей некомпетентности. Причиной этого обычно бывает желание доминировать, основанное на глубинном чувстве собственной неуверенности.
Иногда узнавать и принимать новое мешает высокий уровень тревожности. Новое неизвестно, оно пугает, кажется опасным, угрожающим. «Мало ли что они пишут, а вдруг это навредит ребенку. Лучше мы по старинке, проверенными способами. Пусть это не так удобно (красиво, функционально), зато там уже все известно и не может быть никаких неожиданностей» — вот характерные слова для этой позиции. Кроме того, принять новое и следовать ему — значит, взять на себя ответственность за последствия того, что может произойти. Хорошо, если они будут удачными, но может быть и наоборот, тогда все «шишки» падут на голову того, кто это предложил, что тоже может очень сильно пугать.
Четвертая причина — наличие собственных «нерушимых» авторитетов. Например, мать в детстве твердо внушила дочери или сыну, что она всегда права. Ребенок вырос, стал родителем, скоро станет бабушкой или дедушкой, но так и остался во власти детских представлений о том, что «моя мама лучше всех знает, как надо», «она говорила, что памперсы вредны, — значит, так правильно». Авторитетами могут быть и семейные врачи, и друзья, и признанные авторитеты по воспитанию детей прошлого века, например доктор Спок с его бестселлером «Вы и ваш ребенок». Несколько поколений выросло по этой книге, и может быть очень трудно отказаться от того, что было таким убедительным и оказало в свое время помощь и поддержку.
Что же делать?
Начнем с ригидности. К сожалению, с годами, когда организм начинает стареть, она может проявляться все чаще, и бороться с ней полезно в любом случае, относится ли это к новым идеям или к другим новым видам деятельности. Для этого возьмите в привычку регулярно тренировать свой мозг и нервную систему. Существует два основных пути это делать. Первый — каждый день или каждую неделю придумывать себе какой-то новый вид деятельности и учиться ему. Это может быть что-то сложное или совсем простое, например, пользование новой программой на компьютере или осваивание новых функций вашего телевизора или видеомагнитофона. Изучение новых идей — тоже полезная работа для вашего мозга, тем более что она сейчас очень своевременна и полезна для тех перемен, которые ждут вас вскоре. Второй путь — делать что-то давно знакомое и привычное новым способом, например, освоить новый маршрут с работы домой или чистить зубы другой рукой. Все эти упражнения помогают тренировать мозг, по-новому включать его полушария и сделать его работу более гибкой, что позволит значительно упростить и усвоение нового.
Если познавать новые идеи вам мешает стремление командовать вашими детьми, доминировать и нежелание идти им навстречу — задумайтесь, зачем вам это нужно? Какие свои проблемы вы хотите решить за их счет? Почему вы не хотите строить с ними равные, партнерские отношения, идти им навстречу и разделять их чувства и мысли.
думайте, чего вы добьетесь таким образом. Вряд ли это поможет улучшить отношения — скорее, дети устанут от давления, обидятся и захотят находиться от вас подальше. Поэтому сейчас самое главное — научиться уважать своих детей, видеть в них равных, взрослых людей, у которых есть голова на плечах и право на собственное мнение. И первый шаг, который вы сейчас можете сделать, — прийти к ним не как эксперт, а как равный, расспросить их о том, как они видят свои дальнейшие действия, связанные с будущим ребенком, и постараться их по-настоящему понять. Для этого, если что-то вам неясно или кажется странным, расспросите побольше, узнайте, почему они думают так, а не иначе, и отнеситесь к их мнению с уважением. Не потому, что оно похоже на ваше, а потому, что у каждого человека есть право думать и решать по-своему, как ему жить, как рожать и воспитывать своих детей, есть право ошибаться и получать новый опыт. И эти права надо уметь принимать и уважать, чтобы строить и укреплять важные и ценные отношения с людьми, особенно, если эти люди — ваши дети.
Если принимать новое мешает повышенная тревожность, страх перед неизвестностью, — постарайтесь эту неизвестность уменьшить. Выпишите на листок бумаги те идеи, которые кажутся вам особенно пугающими, и постарайтесь узнать про них побольше. Определите, чем именно они вас так пугают, каких последствий вы боитесь. После этого проведите сбор информации о том, насколько обоснованны ваши страхи.
найте, каковы еще могут быть последствия данного события, какие есть плюсы и минусы, и самое главное — что можно сделать, чтобы эти минусы обезвредить, если они все же проявятся. Есть известная поговорка: «Осведомлен — значит, вооружен». Вы будете гораздо спокойнее себя чувствовать, зная, какие неприятности могут произойти и что с ними делать, и это поможет вам проще и с принятием относиться к новым идеям.
Если же принимать новое мешает нерушимое уважение к прежним авторитетам и старым традициям, вам опять же поможет сбор информации. Приведу простой пример. Раньше детей всегда держали в пеленках. Потом появились одноразовые подгузники — и пеленать перестали. Есть сторонники и противники и того, и другого. Но существует и третье мнение, гораздо более гибкое. Согласно нему, пеленать нужно гиперактивных детей, чтобы помочь им успокоиться, а слабых, скованных полезнее держать свободными, чтобы дать им возможность развиваться.
В заключение хочу еще раз напомнить: вы вовсе не обязаны принимать все новое. Но та работа по сбору и анализу информации, которую вы проделаете, поможет вам убедить ваших детей в том, что вам кажется более правильным и полезным в таком важном и ответственном деле, как рождение и воспитание ребенка.
Источник: www.7ya.ru
Психофизиологические барьеры:Состояние консультанта может создать барьер между ним и клиентом. Мешает слушать клиента усталость, раздражительность, торопливость, физическое недомогание, не соответствие физиологических часов, разница в скорости обработки информации. Скорость говорения клиента может быть ниже скорости переработки информации у консультанта. Разница в скорости может тратиться на «отвлечения» (Кочюнас Р., 1999).
Поглощенность собой у консультанта.Очень мешает процессу
взаимодействия наличие у консультанта личных проблем, сходных с
проблемами клиента. В этом случае часть или практически вся энергия
тратится на собственные нерешенные проблемы. Может отвлекать
консультанта очень выраженная привлекательность или
непривлекательность клиента/клиентки.
Эмоциональные барьеры.У каждого человека есть свои значимые слова или ситуации, наполненные особым эмоциональным «горячим» смыслом. Непроизвольно возникающие эмоции, резонирующие со словами клиента, мешают сосредоточиться консультанту (Кочюнас Р., 1999).
Семантические барьеры.Каждый человек придает словам свое значение, в зависимости от своих представлений, образования и воспитания (слово может иметь до 20-25 различных значений) (Абрамова С.Г., 2001). Существует объективная сложность отделения реальности от своего собственного опыта.
Мешать взаимопониманию могут и гендерные различия(Хухлаева О.В., 2001).
Личностные фильтры.Невозможно слушать клиента совершенно беспристрастно. В подсознании консультанта, как и любого человека, существуют ценности, установки, убеждения, воспоминания, ожидания, предположения, предрассудки, прошлый опыт, и пр. Все эти составляющие выполняют функцию селекции воспринимаемой информации.
Культурные фильтры.Уровень и специфика образования, культурный уровень, социальный статус, национальность, социальное происхождение, профессиональный и жизненный опыт не могут не оказывать влияния на процесс анализа получаемой от клиента информации.
Осознание консультантом своих "фильтров" выступает как контрдействие против них, помогает нивелировать предвзятость(Хухлаева О.В., 2001).
Консультант может проверить степень своего "присутствия" в процессе консультирования, если будет задавать себе для самоконтроля следующие вопросы:
1. Какое отношение у меня к этому клиенту?
2. Какую ценность представляют для меня отношения с клиентом?
3. Как мои ценности и отношения выражаются в вербальном и невербальном плане?
4. Не переживаю ли я сейчас какой-либо конфликт в моих ценностях или отношениях?
5. Каково участие в этом клиента?
6. Могу ли я быть более участливым к этому клиенту? (Меновщиков В.Ю., 1997).
Источник: studopedia.ru