Ушла жена с ребенком как пережить

Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать общую тему и написать свои мысли сюда. Надеюсь, это будет кому-то полезно. Кое-какие соображения я взял из своих более ранних постов.

Прежде всего, хочу отметить следующие вещи:
1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.
2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта, и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.
3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я…

Итак, вы узнали, что жена вам изменяет, вас не любит, хочет уйти, уже ушла или случилось что-то подобное. Вы опустошены, подавлены, рассержены, ничего не понимаете (гамма чувств может быть широка)…

Я когда-то был на вашем месте. Со мной тогда такая ситуация тоже случилась впервые, и я тоже не знал, как правильно действовать. Сейчас то я знаю гораздо больше, чем тогда, и вел бы себя совсем иначе. Впрочем, на многие вещи я вышел сам интуитивным образом, но и ошибок наделал много. Ниже представлены тезисы и советы, которые я вынес из своего собственного опыта.

1. Жизнь на этом не кончается. Каждому человеку свойственно желание личного счастья. Представьте, что счастье находится на высоком холме, а вы у подножья этого холма. Вы можете подняться на холм множеством тропинок, не нужно зацикливаться на той тропинке, по которой вы шли предыдущий отрезок своей жизни. Поверьте, она не единственная, и путь к счастью не заканчивается хоть и с разводом. Даже такое печальное событие как развод можно рассматривать как первую страницу новой главы вашей жизни. Помните, что у вас всегда есть выбор тропинок к счастью, выбор делает ваше поведение свободным и раскованным, вашу жизнь более интересной и волнующей.

2. Часто наша проблема состоит в том, что мы ставим другого человека выше своих желаний и стремлений, подчиняем свою жизнь ему, делаем из него кумира.
мните, что для человека самое главное это гармония, внешняя и внутренняя, а основное назначение мужчины — выражение себя во внешнем по отношению к семье мире — творчестве, профессии, добыче того самого мамонта, познании мира, познании Бога. У мужчины должно быть ДЕЛО, которому нужно себя беззаветно посвятить, и в свое время рядом с ним появляется женщина, поддерживающая и помогающая ему, спутница и хранительница очага. Не нужно делать из нее богиню, ставить на пьедестал и тому подобное. Нужно продолжать свой путь с Богом и с благодарностью ему за все. Такая позиция делает вас уверенным в себе, сильным, интересным, никакой женщине не захочется уходить от такого вас. Вы большой, сильный, уверенный, добрый.

3. Женщина уходит. Не нужно "бороться" за нее. Традиционный вопрос от трезвого наблюдателя в такой ситуации: а с кем вы бороться собрались? С женой? С любовником? Если с кем и бороться, то только с собой, и не за нее, а за себя. Не нужно бросаться все спасать, заваливать цветами, подарками и признаниями, постоянно вести задушевные беседы. Подобные действия запоздали, демонстрируют вашу слабость, и вызывают в женщине сначала жалость, а затем и раздражение, но не воскрешают любовь. В такие моменты в нас кричит ущемленная мужская гордость и униженное самолюбие, нельзя идти на поводу у этих ощущений.

4. Поговорить один раз все-таки стоит. Вы должны подготовиться к разговору, собраться, быть максимально спокойным и уверенным.

ъясните жене, что вам больно и тяжело от ее поведения/решения. Что вы, возможно, допускали ошибки в жизни, но это не давало ей право вам изменять. Что вы терпеть ее измены не намерены. Что даете ей выбор — или все общение с любовником прекратить, строить семью заново с вами и Богом, или отправляться в одиночное плаванье в роли свободной женщины. Вы обязаны честно предупредить ее о наиболее вероятном сценарии ее жизни, а именно, что по статистике, только 30% уходящих к другому мужчине женщин выходят за него замуж, и только половина из них счастливы в этом новом браке, т.е. шансов на успех у нее — 15%. Если же ее избранник сам женат, то поделите еще на 3 (5%). Наиболее же вероятный сценарий состоит в том, что страсть пройдет, любовник ее поматросит и бросит, ее ждут все прелести раздела имущества с вами, сердца детей будут разбиты на всю жизнь, стыд и горечь от мысли, что сама разрушила семью останутся с ней навсегда. Вы же предлагаете ей надежную семью, готовы вместе с ней заново строить семейное здание и другую жизнь. Подготовьте речь заранее и произнесите ее только один раз, в дальнейшем лишь отвечайте на ее вопросы. Если жена задумалась, дайте ей возможность принять решение, не тормошите и не дергайте ее, займитесь пока собой (об этом ниже). Скажите, что даете ей срок принять решение. Давайте не более недели, максимум — двух. Если жена отказывается, настроилась решительно на другую жизнь, или после истечения срока продолжает вести себя неадекватно, полностью отстранитесь от нее и готовьтесь к разводу (увы). Это и будет тем, что на форуме называют "волшебным пинком".

5. Помимо всего прочего, за страхом потерять жену, лежит неуверенность в себе, мысли "кому я нужен", "как теперь я буду один", привычка к комфорту и тому подобные вещи. Сейчас вас вывели из зоны комфорта, и просто примите, что такой как раньше, ваша жизнь уже никогда не будет. И поверьте, что не все так плохо, как кажется в эти черные дни.

6. Не нойте, не умоляйте, не просите, не докучайте, не унижайтесь, не уходите в алкоголь. Женщины не любят слабых.

7. Не проявляйте агрессию, не оскорбляйте, не унижайте сами. Очков вам это не даст, зато потом будет жгучий стыд. Не совершайте сейчас никаких поступков, за которые вы себя не будете уважать. Если захочется сделать что-то, в достойности чего вы не уверены, постарайтесь просто посмотреть со стороны и представить, что это не вы, а другой мужчина в другой семье хочет совершить означенный поступок, и мысленно дайте ему оценку.

8. Самоуважение — это именно то, что вам нужно. Выпишите на бумагу ваши положительные качества, за которые вас ценят другие люди, другие женщины, вы сам. Вы увидите, что не все так плохо, вас есть за что ценить. Носите эту бумажку с собой (я ношу запись в телефоне), и в трудный момент читайте. Это реально помогает, проверено.

9. Проанализируйте свои ошибки в браке, разберите их, запомните и сделайте выводы. Бичевать себя не нужно. Помните, ваши ошибки — не повод вам изменять, но нужно принять их как опыт, чтобы не повторять в будущем.

10. Займитесь собой, своим личностным ростом. Заполните свою жизнь новыми делами и заботами, направленными на ваш рост, например:

— возможно, вы всегда хотели чему-то научиться, подучиться, повысить квалификацию, улучшить английский — сейчас самое время. окунитесь в процесс обучения с головой
— спорт. поставьте цели в спорте (похудеть, улучшить фигуру, перестать страдать одышкой при беге, да просто себя приучить к регулярным тренировкам). очень рекомендую заняться боксом, здорово очищает голову, повышает самооценку, улучшает физическую форму.
— ежедневная зарядка
— больше читайте и/или слушайте аудиокниги по работе, по развитию личности, на тему "как достичь успеха" и т.п.
— боритесь с вредными привычками и занятиями (выпивка, компьютерные игры, телевизор и т.п.). телевизионные программы вообще забудьте, смотрите кино (как игровое, так и познавательное)
— обратите внимание на работу, какие карьерные возможности имеются на вашем рабочем месте? может, имеет смысл стать более активным, влезать в новые проекты, тянуть одеяло на себя?
— найдите новое хобби или вспомните о старом. когда человек чем-то увлечен, некогда заниматься вредным самокопанием
— научитесь печатать 10-пальцевым методом, если не умеете
— вспомните, о чем мечтали в юности, наверняка, какие-то мечты еще не поздно реализовать

Внесите это списком в телефон, и периодически туда поглядывайте для самостимулирования.

11. Молитесь за жену (даже после развода), за детей, за себя. Просите Бога простить грехи жены, ваши грехи, помиловать вас-грешных и помочь детям. Мне ежедневная молитва очень помогала и облегчала душу. Закажите сорокоусты, чтение псалтыря в монастыре или храме. Читайте Евангелие.

12. Читайте психологическую литературу, особенно моменты, связанные с борьбой с негативными эмоциями (виной, обидой, гневом и т.п.)

13. Будет хотеться заполнить пустоту другой женщиной. Избегайте этого. Вам действительно может стать легче, но потом будет стыдно, что воспользовались человеком как пластырем. Не начинайте новых отношений раньше чем через полгода (лучше год-два). Придет время, и вы сможете наполнить свое сердце новым чувством, проверено.

14. Не бойтесь за детей. Это самая больная тема, я прекрасно это знаю и понимаю. Поверьте, детская психика очень гибкая. Постарайтесь уделить вашим детям больше внимания, заботы, придумайте совместные дела, звоните и пишите им чаще, берите к себе, возите в интересные места, берите с собой в отпуск и пр.. Будьте им отцом, чтобы не происходило, не вы заварили эту кашу, поэтому не стоит себя поедать. Конечно, полной семьи детям ничто не заменит, но поверьте, что жить во лжи или в семье, где мама не любит папу, еще хуже. Будьте сильным, веселым, заботливым отцом, таким, каким дети будут гордиться, а не слабым, ноющим, забитым, измученным нелюбовью существом, которого дети не будут уважать. Они сейчас смотрят и впитывают правильные и неправильные модели поведения в семейной жизни. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь повторяла ошибки своей мамы, а сын стал неуверенным неудачником и подкаблучником?

15. Порой будет накатывать боль, мысли о прошлом, тяжелые чувства, сладостные воспоминания. Это качели. Нужно терпеть и переключаться в эти моменты на другую деятельность или молитву. Вы тоскуете по той женщине, которой уже нет, ваша жена теперь совсем другая, и прежние времена уже не вернутся (в реку нельзя войти дважды, только в лужу). Со временем, амплитуда качелей будет уменьшаться, продолжительность спокойных, светлых, периодов увеличиваться.

16. Не пытайтесь придумать быстрых и простых решений на тему "как все вернуть", каких-то волшебных фраз, поступков и манипуляций. Даже если вы и сможете умелой манипуляцией вернуть тело (не душу) женщины к себе, эффект будет недолгим и нерадостным. Настраивайтесь на долгую работу. Отношения между людьми могут измениться, но на это требуются месяцы или даже годы. Сам проходил через желание куда-то бежать, спасать и делать, иначе "опоздаю". Это заблуждение.

Безумно трудно начать это все делать, но нужно заставлять себя через "не могу — не хочу", втянетесь постепенно. Я доказательство тому.
Через некоторое время вы поймете, что не все крутится вокруг ваших с женой отношений и переживаний, откроете новый мир для себя, самооценка и чувство внутреннего достоинства вырастет до неузнаваемости. Почувствуете себя мужчиной, и все решения придут сами собой. Вы будете хозяином положения.

Хочу предостеречь от серьезной ошибки. Не делайте всего описанного выше для того, чтобы ваша жена вернулась. Делайте ТОЛЬКО для себя, для изменения своей жизни, для нахождения своей собственной новой тропинки к счастью.
Кстати говоря, если вы будете делать все, как написано выше, очень большая вероятность, что однажды жена (или к тому времени уже бывшая жена) захочет все вернуть. Тогда и будете решать, что делать. Возможно, ваши тропинки снова смогут сойтись, кто знает… Мне, когда я втянулся в новую жизнь, бывшая жена оказалась уже не нужна, так как зависимость от нее исчезла. Хотя первое время я просто мечтал об этом ее "возвращении", о словах, которые она мне впоследствии сказала и т.д.

Удачи вам! Желаю обрести себя, свою собственную личность и судьбу. Держитесь, мужики. Жизнь после измены и развода есть. Проверено.

Источник: www.nelubit.ru

Была ли любовь

Букеты, конфеты, клятвы в вечной любви – через это проходят все, хотя бы один раз в жизни. У кого-то этот период затягивается на десятилетия, но большинство людей смиряются перед серой обыденностью быта. Была ли любовь? Часто её путают с совершенно другими чувствами.

Ревность. Желание безраздельно обладать человеком, необходимость ежеминутного контроля – часто путают с любовью.
Жалость. Иногда люди жалеют тех, кто рядом с ними, ложно воспринимая это как любовь. Так можно жалеть хомячка, который надоел, но выбросить жалко, потому что погибнет. В таких случаях роковую роль играет надуманное понимание ответственности.
Привычка. Хорошо, тепло, сытно – плывём по течению, защищая себя, стараясь не попадать в вихри страстей и переживаний. По-своему удобная модель, которая устраивает многих людей. Так можно прожить всю жизнь, если только на пути не встретится… настоящая любовь.

Все эти факторы играют ключевую роль, когда неожиданно сталкиваетесь с ситуацией, в которой жена с ребёнком уходит из семьи.

Стоит ли возвращать

Это главный вопрос, который нужно себе задать в первую очередь. Если любовь царит в вашем маленьком мире, можно простить всё. В таком случае стоит женщину вернуть. Если любви нет, вы до смерти друг другу надоели – задумайтесь, может уход жены ваш шанс начать всё с чистого листа. В каких случаях лучше не сохранять семью:

если ваша жизнь превратилась в один сплошной скандал;
любая мелочь заканчивается грызнёй, слезами, криками;
жена не вызывает никаких чувств кроме раздражения, злости, агрессии;
супруга давно не оказывает вам знаков внимания, интересуясь только финансовой составляющей семейной жизни;
женщина постоянно флиртует с другими мужчинами, заставляя вас ревновать, а после сцен ревности обвиняет в скандале;
вы чувствуете, что не в силах удержать себя, и дело дойдёт до рукоприкладства.

Это нехорошие звоночки, которые говорят о том, что счастья в вашем доме нет. Но, даже в таком случае запомните 2 вещи:

как бы ни сложились отношения у вас с ней – вы отец. Дети любят папу, вы должны оказывать им всяческую поддержку;
обратитесь за помощью к семейному психологу, возможно жена решила уйти с ребёнком из семьи потому, что чувствует то же, что и вы. Специалист поможет разобраться как вести себя, и что делать дальше.

Причины

Семейная жизнь держится на желаниях, амбициях и взаимодействии двух людей. В большинстве случаев виноваты в разрыве оба. Есть наиболее распространённые причины, по которым женщина готова забрать детей и покинуть свой очаг.

Властность мужа. Если мужчина пытается подчинить себе жизнь супруги, контролируя её каждый шаг, рано или поздно всё закончится бегством. Насколько быстро наступит разрыв отношений, зависит от характера жены. Зависимости поддаются спокойные, забитые девушки, которые перед страхом одиночества или в силу воспитания, готовы положить свои интересы, карьеру и всю себя у ног не всегда любящего, но очень властного мужа. В его лице она хочет видеть защиту, любовь, налаженный быт. Ради этого женщина готова делать всё. Зачастую её мечта превращается в повинность, а закрытый мирок в тюрьму.
Зависимости супруга. Это патологический случай. Там где есть алкогольная или наркотическая зависимость не может быть нормальной семьи. Нет женщин, которым нравится смотреть на ежедневно пьющего и опускающегося мужчину, видеть его бессилие. Если, конечно, она не занимается тем же. Утреннее «амбре» тоже не прибавляет ему баллов. Злоупотребление спиртным или наркотиками приводит:
- к деградации личности;
- отсутствию средств к существованию;
- бытовому насилию.

Эти аргументы способны разорвать даже сильные отношения. После тщетных попыток вернуть былую гармонию, женщина покинет супруга и заберёт детей. Винить в этом он может только себя.

Насилие в семье часто вытекает из первых двух факторов. Что заставляет мужчину избивать жену и детей или затравливать их морально?
- неуверенность в себе;
- отсутствие самодостаточности;
- желание утвердиться за счёт более слабого.

Сможет женщина жить с таким человеком? Возможно, вначале – да. У неё будет надежда, что скоро всё изменится. Но, так не может долго продолжаться. Рано или поздно инстинкт самосохранения и сохранения потомства даст свой результат. Семья разрушится.

Постоянные измены. Многие мужчины считают себя существами полигамными. Их половинке это вряд ли нравится. Такие аргументы как: страх за здоровье детей и финансовые затраты вне интересов семьи, здравомыслящую женщину заставят задуматься что делать дальше. В некоторых случаях супруга готова терпеть измены мужа, если он заботливый отец и хорошо обеспечивает её и детей. Так бывает у пар, которые прожили вместе длительный период. Жена сначала болезненно переносит новые романы партнёра, но, убедившись, что он не стремится покинуть семью, привыкает, и не обращает на них внимания. Мужчина продолжает вести себя так же. Это происходит до тех пор, пока в её жизни не появится другой человек.
Новые чувства. Женщины реже способны пойти на разрыв семейных отношений из-за разгоревшихся страстей. Так случается когда брак строился на уважении, привязанности или если муж успел хорошо насолить. Большая любовь способна разорвать старые отношения, построенные без огня. В случае, когда новый избранник действительно любит женщину, находит подход к ней и её детям, шансы разрыва брака стремительно растут.
Сексуальная несовместимость. Если в молодости сексуальные потребности пары совпадали, в зрелом возрасте, под воздействием гормональной перестройки аппетиты могут сильно отличаться. Женщина заставляет мужа услышать себя, он в ответ отмахивается. В этот момент, подвернувшийся партнёр, который готов удовлетворить желание и жениться – может решить задачку не в пользу брака.
Безответственность. Есть категория мужчин, которые и в 50 остаются мальчиками. Они привыкли ставить свои интересы и ежеминутные желания выше интересов семьи. Если женщина боится оставить своего малыша на мужа, который не видит никого кроме себя – разрыв неизбежен. Супруга ищет в мужчине опору. Ей не нужен ещё один ребёнок. Однажды, ей это надоедает, и жена с детьми уходит из дома.

Реакция

Первое, что чувствует мужчина – удар по самолюбию. Редкие представители сильной половины человечества готовы сесть и проанализировать причины разрыва. Большинство брошенных мужей вместо того чтобы задуматься, что делать дальше, готовы поддаться эмоциям. Вот какие ощущения чаще всего вызывает уход жены и ребёнка:

обида;
злость;
жалость к себе;
желание мести;
ненависть;
желание оторваться от действительности при помощи алкоголя.

Кто-то разыскивает супругу, чтобы устроить скандал. У некоторых в сердце поселяется ненависть, которая ослепляет и не даёт возможности адекватно оценивать ситуацию, делать правильные шаги. Необходимо взять себя в руки и обдумать истинные причины произошедшего. Для того чтобы понять, что делать – сядьте и прислушайтесь к себе и своим желаниям.

Пути решения

Ответьте себе на ряд вопросов:

люблю ли я свою жену;
правильно ли я веду себя по отношению к ней и детям;
чем я мог её обидеть;
всегда ли были сложности в отношениях или они появились в последнее время;
хочу ли я, чтобы жена и дети вернулись;
готов ли я признать свою вину в сложившейся ситуации;
всё ли я сделал для того, чтобы полноценно обеспечить своих близких;
готов ли я к тому, чтобы в дальнейшем не делать таких ошибок.

Стоит понять насколько серьёзные намерения у вашей супруги. Часто женщина уходит из семьи для того, чтобы доказать готовность к кардинальным действиям, если семейная головоломка не разрешится в её пользу. Оправдан ли такой путь, зависит от самой ситуации. Иногда, уход и есть кардинальным действием, которое сжигает мосты. После небольшого анализа своих чувств к супруге, нужно выработать стратегию и неукоснительно ей следовать.

Что делать

Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять.

В случае, когда проблема кроется в алкогольной зависимости или переизбытке внимания к представительницам женского пола, определитесь, что вам дороже: семья, алкоголь или другие женщины. Если ваши пагубные пристрастия сильнее вас, дайте покой своей жене, она имеет право на счастье. Семья дороже – проститесь с дурной привычкой, свято соблюдая своё обещание супруге. Возможно, это последний шанс спасти себя и не скатиться в глубокую пропасть деградации.
Пригласите жену за стол переговоров. В процессе вашей холодной войны дети никоим образом не должны страдать. Толерантно и вежливо обсудите с ней, как и когда вы можете с ними видеться и что готовы делать для них. Выслушайте суть её претензий и причины ухода. Детям объясните, что у вас с мамой возникли трудности в отношениях, но вы их по-прежнему любите и остаётесь заботливым отцом. Желательно, чтобы так было не только на словах, но и на деле. Если вы хотите вернуть супругу, которая покинула семью, это будет важным аргументом в вашу пользу.
Скандал и желание пробудить в женщине жалость – крайности, которые лишний раз заставят её разочароваться в вас. Окончательно убедят в правильности ухода от такого мужчины. Не допускайте таких глупостей.
Оказывайте ей знаки внимания, но старайтесь делать это без перегибов и нажима. Заботьтесь о своей семье так, будто ничего не произошло. Предлагайте финансовую помощь, поддерживайте психологически. Не упускайте возможность помочь по хозяйству.
Не манипулируйте детьми. Если вы будете угрожать женщине тем, что отберёте у неё детей, это будет окончательный и бесповоротный крах. Она автоматически внесёт вас в список врагов. Любая мать готова превратиться в агрессивную тигрицу, если кто-то посягнёт на её детей. Такая мысль самая плохая из всех, которые могут посетить вашу голову.
Старайтесь выполнить её желания, если они разумны. Для обсуждения ваших проблем и поиска путей их решения лучше воспользоваться нейтральной территорией. После того как жена ушла из семьи, пригласите её в кафе или ресторан. Внесите немного романтики. Возможно, это сможет всколыхнуть и ваши собственные чувства. Постарайтесь переместиться на какое-то время в конфетно-букетный период. Такая стратегия поможет победить беспощадный быт.
Если проблема в сексе, начните с себя. Посетите специалиста. Всегда есть средства решения этой проблемы. Было бы желание.

Важно! Женщина должна понять, что ни смотря, ни на что, вы остаётесь надёжным, порядочным и сильным партнёром, любящим мужем и заботливым отцом. Вы способны вести семейный корабль сквозь шторм. Если разрыв спровоцировали вы, супруга сумеет простить и вернётся обратно. Такими мужьями не разбрасываются.

Подведение итогов

Она всё-таки решила не возвращаться? Запомните главное:

вы дарили друг другу прекрасные моменты;
вы имеете общих детей, а это значит, что вы в некотором смысле родственники по крови;
никто не знает, как сложится ваша жизнь дальше;
в сложных жизненных ситуациях вы опирались друг на друга.

Поэтому ведите себя как цивилизованный, воспитанный человек. Откажитесь от соблазна пустить жену по миру, отобрав имущество. Нет ничего противнее жадного мужчины. Сохраните дружбу, уважение, хорошие отношения с вашей бывшей половинкой. А главное, если вы её по-прежнему любите, не оставляйте надежду на возрождение семьи. Любимую женщину нужно завоёвывать снова и снова, в любом возрасте и любой ситуации. Делать добро родным людям – приятная миссия.

Источник: apatii.net

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень больно… От меня ушла жена, забрав двоих детей: сына-11 лет и дочь-3,8 лет. В 2001 году я встретил ту девушку, которую очень сильно полюбил, люблю безумно сейчас и которая ушла. Сын не родной, но его я стал воспитывать с 3 месяцев. Очень хотел иметь своих детей, особенно хотел дочь. И вот Бог внял моим молитвам, и когда мне было 32 года, она родилась. Я все это время был на седьмом небе, у меня были такие замечательные детишки, я их безумно любил, также до сумасшедствия любил свою жену. И вот теперь, 3 дня назад жена не вернулась с прогулки с детьми, а по смс сообщила, что ушла к другому, вернее уехала вместе с детьми к другому мужчине, с которым познакомилась по интернету. На все уговоры одуматься самой, не мучить детей она отвечала решительным раздраженным отказом. Мне очень больно, все в доме напоминает о детях, жене, о той, как я считал, счастливой жизни. Я перестал есть, спать, стал курить по 3 пачки сигарет в день, я просто не могу смириться с тем, что их со мной теперь нет. Я тешу себя мыслью, что "нагуляется", "обожжется" и вернется ко мне. Но я не могу смириться со своим одиночеством. Вокруг меня пустота, ощущение, что умерло всё. Мне ничего не интересно, хотя и через силу пытаюсь отвлечься, но ничего не выходит, ничего не помогает. Я не знаю, что мне делать, как дальше жить с такой тяжестью… Умел бы я отматывать время назад… Я хочу, чтоб они вернулись, без них я просто физически не выдержу.

Поддержать сайт:

Алексей Лесняк , возраст: 36 / 29.09.2011

Отклики:

Алексей, очень Вам сопереживаю, во многом понимаю ваши нынешние чувства, эмоции, Вашу боль и отчаяние… Хоть сейчас и безумно трудно — нужно брать себя в руки. Даже на первых порах, на пике ситуации, уже очень помогает молитва, многочасовые прогулки на свежем воздухе, помощь тем, кому еще тяжелее (сейчас Вам, вероятно, кажется, что таких мало — но поверьте, это не так, Вы очень многим можете помочь — например, сиротам или детям из малообеспеченных семей (для примера зайдите на сайт Русская Береза)). Помогая другим — помогаешь себе самому. И именно сейчас, когда самому так тяжело, особенно ценно для вашей души проявление милосердия, сострадания к чужим проблемам.
Ничего не происходит в жизни случайно. Если были в чем-то виноваты перед женой (а в чем-то мы все всегда бываем виноваты, хотя такой поступок Вашей жены даже в малой степени не оправдывает практически ничего) — извинитесь за это перед ней, простите себя сами (!) и работайте над тем, чтоб впредь искоренить данные недостатки. Прошлое Вам не изменить, но будущее — в Ваших руках, и в настоящем, прямо сейчас, Вы его творите.
Очень важно, чтоб Вы понимали, что уходят не от плохих мужей, а от нелюбимых… Это очень тяжело, но только дав трезвую оценку ситуации, можно начинать жить дальше, двигаться к выздоровлению…
Очень уважаю Вас за то, что когда-то не побоялись трудностей и смогли воспитать, полюбить неродное дитя как свое — такие поступки не проходят незамеченными Господом! Жена Ваша, к сожалению, не оказалась способна даже на благодарность, но не хочу о ней даже писать… Главное — Ваши дети, которых Вы любите и которых забирать из Вашей жизни у нее нет ни малейшего права. Встречайтесь, общайтесь столько, сколько захотите — и Вам, и детям это необходимо. И даже не думайте полностью подстраиваться под ее "построение нового счастья" — это ее проблемы (уважать ее выбор и решение нужно, но не в ущерб своим отношениям с детьми). Если не будет давать возможности общаться — можно и в суд обратиться, ничего в этом зазорного нет.
Я мало верю, что интернет-приятель захочет серьезных отношений с женщиной, на его глазах совершившей омерзительную подлость по отношению к любящему ее мужчине (причем совершила не в результате вдруг нахлынувших чувств при случайном знакомстве, а совершенно осознанно, занявшись поиском приключений в Интернете), да и все же двое детей не каждый готов принять (и вряд ли не заслуживающему этого человеку Бог пошлет столь достойного спутника). Наиболее вероятный вариант — страсть быстро пройдет, там отношения не сложатся… НО! Алексей, не позволяйте сделать из себя "запасной аэродром", не потакайте блуду женщины, которая Вам хоть и дорога, но уже не Ваша. Ваша жизнь, Ваша душа — не проходной двор. Быть с Вами надо заслуживать! Захочет вернуться — постарайтесь понять — почему? Если там не сложилось и просто надо срочно куда-то пристроиться — как бы сложно ни было — не принимайте. Только если человек осознал всю глубину содеянного, искренне раскаялся, отмолил свой грех — возможно возобновление нормальных отношений, да и то если второй супруг сможет жить дальше, не напоминая о предательстве. Простить измену сложно, забыть — практически невозможно…
Держитесь, Алексей, все можно преодолеть с Божьей помощью. Лично мое мнение — нам, мужчинам, пережить такое предательство даже больнее, чем женщинам (слишком уж мы, мужчины, горделивы от природы, и в такой ситуации самооценка у нас не то что рушится, а исчезает до основания), но вот строить свою жизнь дальше нам намного проще. Посмотрите, сколько сильных женщин на этом сайте — они справляются! И посомотрите сколько верных, порядочных женщин на этом сайте — жизнь продолжается, уверен, что если жена не одумается и не проделает над своей душой колоссальную работу, то вы встретите человека с более достойным поведением и будете еще счастливы! Сейчас кажется, что никто другой не нужен, мне тоже так казалось, но время меняет все. И на все воля Господа…
Держитесь, верьте! С болью можно справиться. Главное — оставаться в этой жизни ЧЕЛОВЕКОМ — остальное поправимо.

Алексей , возраст: 27 / 30.09.2011

Алексей, я когда-то тоже вот так ушла от мужа, забрала сына и ушла жить к другому. Теперь, когда этот другой, через 13 лет, ушел от меня, я понимаю боль моего первого мужа и понимаю Вашу боль. Понимаю, обожглась, дал мне Бог понять это и покаяться. Первый муж так же, как и Вы, мечтал, чтобы я обожглась и вернулась к нему, и целых 8 лет ждал меня. Он, как и Вы, много страдал. У него сейчас семья, двое маленьких детей, я радуюсь за него, что все у него хорошо, он поддерживает меня в моей сегодняшней боли, его боль сделала его добрее и светлее. Алексей, что точно Вам не поможет, так это Ваше самоуничтожение себя. Вы не знаете, что там впереди. Возьмите себя в руки, не нужно пить, курить и разрушать себя. Это не поможет вернуть жену и детей. Бог нам посылает страдания, чтобы мы стали лучше, чтобы задумались о своей душе, покаялись. Это я сейчас могу написать, прошло 8 месяцев после ухода мужа, а до этого было все как у Вас и у многих других – разрушение себя. Потом исповедь, причастие, книги, работа, этот сайт — и стало легче. Я не могу вернуть мужа, он ушел и сейчас только через суды делит имущество. Вы же можете попытаться вернуть жену. Мы, женщины, эмоциональные, нам слова нужны ласковые, поступки ради нас. Постарайтесь с ней поговорить, написать, если она не разговаривает с Вами, как Вы любите её и детей, как хотите быть вместе, что она может вернуться к Вам, что Вы ждете её. Я не знаю, что привело Вашу жену к такому поступку, но если Вы любите, мое мнение, попытайтесь её вернуть. Мира Вам и Бог в помощь.

Алла , возраст: 43 / 30.09.2011

Алексей, держитесь! От меня тоже ушла жена, и я тоже дико переживал, это нормально. Предательство любимого человека — сильнейший удар, сильнее может быть только смерть. Вам будет больно и плохо еще долго… Но надо вставать! Идите в Церковь. Причастие, исповедь, общение с другими людьми, которым, может быть, хуже, чем Вам, позволят взглянуть на мир другими глазами. Женщина, бросившая мужа и ушедшая с двумя маленькими детьми, не достойна Вас. Перестаньте ждать ее, вы не урна, куда можно сбрасывать хлам. Она Вас не любила, и что — "нагуляется", как вы пишете, и полюбит? Нет… Значит ничего не изменится. Будтье вашим детям хорошим отцом, ведите себя достойно, по-мужски, простите ее, обязательно, не пейте, не впадайте в эту русскую беду, и вы увидите, как через несколько лет Ваша жизнь наладится. А сейчас смиритесь — и в Церковь!!! Сам все пережил и хорошо это знаю!

Михаил , возраст: 43 / 30.09.2011

Как странно, Алексей, 36 лет. Жена ушла, забрав сына и маленькую дочку. А у меня муж Алексей, 36 лет ушел к другой 7 дней назад, оставив меня, сына и маленькую дочку. Только дочке еще 10 месяцев, и я даже на работу выйти не могу. Сын, молодец, помогает мне во всем. Если бы не дети, не знаю, как бы я выживала.
Я понимаю, больно очень, обидно, тяжело. Но это испытание, которое нужно пройти. Жизнь продолжается. Как жить дальше? Не надо брать себя в руки, строить планы, думать о будущем — это больно. Надо просто жить. Час за часом, минута за минутой. Прошел час, а вы живы, вы пережили этот долгий мрачный час — и слава Богу. И так день за днем, пока легче не станет. Выходите на улицу, даже силой заставляйте себя что-то делать. Идите к людям: работа, друзья, родные — они поддержат.
От грустных мыслей все равно никуда не деться, надо дать время этим мыслям. Пусть сейчас они думаются постоянно, потом заметите, что начинаете отвлекаться. Держитесь, главное сейчас — просто пережить эту боль. А когда станет легче, начать думать о том, как наладить общение с детьми. Вы перестали быть мужем, но отцом-то будете всю оставшуюся жизнь.
Ваша жена, возможно, вернется, а может и нет. Но это ее жизнь, и она вольна ею распоряжаться по своему усмотрению. Главное для вас — это ваша жизнь! И на свете есть человек, который не бросит вас никогда — это ВЫ. Берегите себя!

Светлана , возраст: 36 / 30.09.2011

Алексей! Так редко на этот сайт пишут мужчины, а Ваше письмо очень и очень эмоциональное, каждое слово пышет и обжигает болью.
Алексей, конечно, призыв успокоиться в данной ситуации звучит, наверное, глупо и бессмысленно.
Для начала попейте успокоительные травки, побольше ходите быстрым шагом по улице, парку, будьте среди людей. Сходите в Церковь на службу, поговорите со священником, может быть там найдете некоторое успокоение. Не держите в себе свою боль. Разделенное горе — половинное горе. Мне кажется сейчас Вам нужно каким-то образом, хотя бы на время, вернуть себе какую-то внутреннюю опору, вернуть способность здраво мыслить и оценивать ситуацию.
Алексей, думаю Вы и сами понимаете, что жены просто так своих мужей не бросают и не оставляют. К тому должны быть причины, и серьезные причины. А Ваша эмоциональная напряженность мешает пониманию этих причин.
Для того, чтобы понять, делать выводы и действовать нужна информация. Где ее взять? Первое, что приходит на ум, это спросить у инициатора разрыва, т.е. у Вашей жены. Но из Вашего письма следует, что Вашы попытки пойти с ней на контакт вызывают у нее лишь раздражение. Она защищается от чувства вины, может быть настолько ослеплена своей страстью, влюбленностью, что Вы сейчас ее абсолютно не интересуете, ни Вы, ни Ваше душевное состояние. Поэтому, наверное, не стоит ломиться в закрытые ворота, стоит взять таймаут, отойти в сторону, выждать, переждать, подумать. Вполне возможно, что через какое-то время она сама захочет с Вами встретиться и поговорить. Может быть и другой, диаметрально противоположный вариант развития событий. В любом случае, Вы пока можете сами попытаться проанализировать события Вашей семейной жизни, попытаться понять, что двигало Вашей женой, что послужило причиной ее ухода. Загляните в интернет, Вы, к сожалению, не упоминаете в письме, знаком ли Вам Ваш соперник, что он за "фрукт", какие у него планы, цели и намерения в отношении Вашей супруги. Все это тоже можно попытаться выяснить. Можете заглянуть на этом сайте на форум, я там читала историю стоической борьбы отвергнутого мужа за свою жену и возвращение ее обратно в лоно семьи. Очень содержательно и поучительно.
Для начала, Алексей, просто попытайтесь ее понять, поспрошайте ее подруг, если таковые есть, их мнение, взгляд со стороны на нее и Вашу семейную жизнь, родственников, друзей.
Алексей, Вам предстоит трудная работа. Читая Вашу исповедь, я обратила внимание на то, как Вы описали свою любовь к жене и детям: безумная и сумашедшая. Интересно, как это проявлялось. Если честно, меня такие эпитеты по отношению к любви слегка напугали.
А, вообще, поведение Вашей жены наводит на серьезные размышления. Если я правильно поняла, то ее новый любовник будет третьим по счету. Двое детей от разных мужей, а сейчас возник третий. Дама неугомонная, ищет "идеального принца"? Или просто не создана для долговременных отношений? Куда делся отец первого ребенка? Допустим, была молода и неопытна, сделала неудачный выбор, а может просто трагически сложились обстоятельства. Я просто делаю всякие догадки, т.к. Вы ничего об этом не написали. Тут судьба посылает ей спасителя, утешителя и безумно влюбленного в нее пылкого юношу, т.е. Вас. Ребенку 3 месяца, положение, я думаю, у нее на тот момент было незавидное. Вы сами как считаете, с ее стороны это было взаимное чувство или просто у нее не было другого выхода на тот момент? А сейчас она вдруг отогрелась душой и скоропостижно влюбилась?
Короче, Алексей, вопросов много, и они требуют ответа. Кроме Вас на них никто не ответит.
Конечно, Вам сейчас очень тяжело и очень больно. Как долго все это продлится? Неизвестно.
Постепенно собирайте силы, главное до корней осознать и ПРИНЯТЬ свое нынешнее положение. Как можно быстрее перестать себя жалеть и сокрушаться о потерянном. Прошлое кончилось. Но жизнь продолжается.
Я уверена, что Вы со всем справитесь, все переживете достойно и без потерь. Держитесь, не падайте духом.

Татьяна , возраст: 34 / 30.09.2011

Алексей! Подумайте, может что-то было не так? Может что-то Вы не понимали? Просто так женщина не уходит… Может Вы выбрали не ТУ женщину? Сочувствую искренне Вам. Будте счастливы!!!

Евгений , возраст: 46 / 30.09.2011

Алексей, как мне понятна твоя БОЛЬ! От меня тоже ушла жена. Завела роман на работе. Забрала мою любимую дочу! Для меня они были ВСЁ!!! Я остался один, совсем один. У меня нет даже близких людей. Так продолжается уже около двух лет. Я не живу, а просто существую. Такая боль! Но я знаю, моя уже бывшая жена — ПРЕДАТЕЛЬ! Держись! От любимых не уходят, а от хороших — запросто! Хочу тебе и себе пожелать всё-таки найти в себе силы и начать жить заново. Бог тебе в помощь!

Рол , возраст: 38 / 30.09.2011

Здравствуйте, Алексей. Самое главное — оставайтесь человеком, ведите себя достойно, возможно, когда-нибудь это и спасет Вашу супругу, которая вспомнив Ваше поведение, будет знать, что настоящие мужчины есть и нельзя ими разбрасываться. Ну а чтобы было Вам понятнее… Когда я уходила от своего жениха (подло, он был в море, зарабатывал нам на квартиру), так вот, когда он приехал ко мне и я ему все рассказала, он задал мне один вопрос: Ты его любишь? И пожелал счастья… Все. Ни слова упрека, ни уговоров, ничего… Я, счастливая, что так легко отделалась, проводила его на вокзал и побежала на встречу к тому, который без сожаления через 3 года будет встречаться с девушкой на глазах у всего города, а я в это время падать без сил с ног, с разрывающимся от крика младенцем, нашим сыном, которому было 2 недели отроду. Не унижайтесь, самое главное, — кроме раздражения и злости ничего у нее не будет. Время все расставит по своим местам, невозможно построить свое счастье на страдании человека, обманутого человека. Все возвращается, возвращается в десятки раз больнее. Пожалейте ее, она не понимает, что делает. И сейчас, по прошествии года, когда отец моего ребенка привел в дом новую девушку, в дом, где я думала будет все сверкать и радоваться от смеха нашего сына, в дом, в котором ее приняли его родители, которые мне говорят, что такова жизнь и их сын вполне порядочный и достойный человек, так как платит алименты на ребенка — целых 15 тысяч !!! Герой… Так вот, Алексей, наверное не трудно догадаться, кого я вспоминаю и кто мне преподал урок достойного поведения… Не отчаивайтесь, Вы справитесь!

Nika , возраст: 32 / 01.10.2011

Я думаю еще проблема в мужчинах. Человек, к которому она ушла, о чем он думает? О человеке, которому принес несчастье? О детях, оставленных без отца…? Что-то поменялось в мире, модны новые модели поведения. Если бы мужчины не соблазняли чужих жен, в Москве не было бы 80% разводов. Сам оказался в такой ситуации: жена сбежала к другому, а он ее кинул. Не нужны сейчас ему ответственность, брак… Есть желание только пользоваться, желательно чужим, без обязательств…

Виталий , возраст: 38 / 01.10.2011

Алексей, не отчаивайтесь! Мы все на этом сайте пережили и еще до сих пор переживаем Ваши чувства. Наверное, никому из нас не удастся легко пережить эту любовь. Иначе это была бы не любовь. Наверное, многим из нас помогают советы, отклики на этом сайте и, конечно же, молитвы и упование на милость Божью. Идите в Церковь, исповедуйтесь. Тогда вы немножко осознаете и увидите и свои ошибки. Станет немного легче. Но будут еще дни и душевного подъема, и дни, когда нестерпимо будет жечь в груди. В эти моменты читайте Иисусову молитву и просите защиты у Богородицы. Смотрите по сторонам. Знаю по себе, будете видеть жизнеутверждающие фразы, различные рекламные слоганы, которые помогут Вам. Это так Бог старается нас утешить. Ему тоже больно за нас. Доверьтесь Богу. Через страдания Бог приведет нас к радости. Только страдания должны быть обращены к нашим ошибкам, а не зависти, злобе на обидчика. Все пройдет, хотя и не так скоро, как хотелось бы. Трудитесь над собой. Обратитесь к своему сердцу. Через "не хочу" понуждайте себя на маленькие дела. Займитесь пробежкой. Во время бега сгорает гормон стресса, вырабатываются эндорфины, гормоны радости.
Во всем есть промысел Божий. Теперь я в это верю. Бог хочет нас спасти. Поэтому с верой, с покаянием в сердце обратитесь к Нему за помощью. Бог как наш родитель, который забрал у нас любимую игрушку, но Он знает, что без этой игрушки нам будет безопасней. Он ждет, чтобы мы поверили Ему, как своему Отцу, который знает, что для нас лучше. Верьте в это! Все хорошо! Радуйтесь, молитесь, за все благодарите.

Татьяна , возраст: 28 / 01.10.2011

Алексей, жизнь не закончилась!
Вам сейчас надо серьезно поработать над собой. Как верующий человек, советую вам пойти в храм и вообще обратиться к Богу в молитве о помощи в сложившейся ситуации. Поговорите со священником, подготовьтесь к Исповеди и Причастию.
Почитайте материалы сайта, особенно статьи о любовной зависимости.
Помните, что у многих такое же горе, как и у вас, и только от вас зависит то, как вы его переживете. Или вы окончательно сломаетесь, или станете более сильной и глубокой личностью. И тогда уже перед вами откроются новые горизонты.

И. , возраст: 31 / 02.10.2011

Алексей, возьми в себя в руки. Не стоит возвращать… По собственному опыту знаю, что женщины так хитро устроены (не примите это как дискриминацию), что когда начинаешь ее удерживать — она начинает в мужчине видеть тряпку. Я на протяжении восьми месяцев пытался восстановить отношения, но ничего, кроме более сильного раздражения и отвращения к себе не добился. Моя бывшая жена подалась в разгульную жизнь. У нее ребенок от первого мужа. Ей захотелось новых ощущений, непринужденности. Я понимаю, что ей хочется нового человека. Но на настоящий момент у нее нового донжуана нет. В твоем случае она ушла к другому… Она, видимо, относится к такому типажу людей, которые не знают понятий: верность, чистота, преданность, искренность, а тебе нужен человек, который этими понятиями руководствуется в жизни, потому что ты сам такой. Не исключено, что она может одуматься, но сразу не принимай сгоряча, проверь, что она искренне расскаивается, а не хочет, как тут говорилось, на запасном аэродроме приземлиться. Повышай свою самооценку, отвлекай себя, ты должен быть обязательно занят, чтобы не допустить отчаяние и апатию. Я не верил, что так в жизни происходит: что люди расходятся…, но к сожалению это горькая реальность. Мне в один голос твердили, чтобы я отпустил и не зацикливался на бывшей супруге, но я не слушал и продолжал обжигаться все сильнее и сильнее, в итоге: истрепанный переживаниями организм, я одинок — упущено восемь месяцев жизни, когда мог бы искать новую спутницу жизни, неоправданная преданность и наивность. Бояться одиночества не стоит, в жизни происходит так, что чего боишься, то и происходит. Вся жизнь впереди. Не желай зла супруге. Молись за нее, себя и деток. В жизни много горя и страданий — от них никуда не денешься, их надо ПЕРЕЖИТЬ. Предательство — ужасная боль. Скажу по себе: она меня гораздо добрее и сдержанее сделала, я стал более мужественным (и это видят люди со стороны), разум острее. Молю, Алексей, не отчаивайся, не допускай об себя вытереть ноги снова, Господь расставит все по своим местам — если судьба быть вместе, БУДЕТЕ, но к этому должна она уже сама прийти — искренне и твердо. Понимаю, что хочется иметь одну, единственную, преданную, но это редкость. Это жизнь, она очень жестоко устроена, и нельзя ломаться под воздействием ее испытаний, они только во благо.
Что касается детей — общайся. Если будет препятствовать — смело в суд, и это не зазорно. Детей не оставляй.
Дай Бог тебе счастья, любви, благополучия, терпения и здоровья.

Владимир , возраст: 25 / 02.10.2011

Алексей, помню себя в первые дни после разрыва. Очень тяжело, почти невозможно. Держитесь за это "почти", можно удержаться, только не давайте себе слабины. Гоните суицидальные мысли, они часто появляются. Меня выручил совет о. Владимира(Шикина): "Вас обидели, предали? А вы за это Бога благодарили?" У меня прошел год. Поначалу читала молитвы за ненавидящих нас, заливаясь слезами, благодарственные молитвы читала, не понимая ни слова, рыдая. Постепенно приходило понимание того, о чем читаю, становилось легче, до сих пор ловлю себя на том, что машинально читаю благодарственные молитвы. Никто не вернулся ко мне и не раскаялся. Наоборот. Но оглядываясь на прошедший год, вижу что шла я по краю пропасти, и если бы не молитвы, то могла сорваться и в гораздо более тяжкие состояния. Особенно учитывая, как развертывались события, как шаг за шагом совершал жестокие предательства и подлости любимый даже наверное до сих пор человек.
Ушла бедная женщина искать любви. И мы все ищем эту любовь. И ждем, что наш избранник будет вечно дарить любовь. Но кто является источником любви? Христос. Если предаем Христа, то какую любовь мы можем дарить другому? Если нет в нашей душе Христа, то как мы сможем любить другого? и не будет ли наша любовь мучением для другого, любовью-обладанием, насилием, деспотизмом и унижением? Что ждет вашу жену? ваших детей? мне страшно подумать. Какой была ваша любовь? Я не знаю. Но оглянитесь — вокруг вас стоят святые, которые готовы вам помочь, они тянут к вам руку помощи, только обратитесь к ним с молитвой. Найдите житие нашей мученицы княгини Елизаветы, почитайте, какой страшный удар нанесли ей злые силы, и как она поступила в ответ. Молитесь своему Ангелу Хранителю. Вы сейчас на краю гибели, молитесь ко всем подряд, просите у всех помощи.
Если не можете спать, читайте Иисусову молитву — не просто так, а 100 раз, загибая пальцы на обеих руках. Потом 100 раз "Господи Иисусе Христе сыне Божий слава Тебе", потом 100 раз "Спаси Господи мою жену (имя) и святыми ее молитвами спаси меня грешного", потом так же за детей. Если не спится, то тогда за своего соперника так же. Тогда уж точно заснете!
Ищите опору в Христе, в евангельских заповедях. "Научитесь от Меня, яко смирен есть и кроток сердцем. Иго бо Мое благо, и бремя Мое легко есть." Не сдавайтесь. Закройте глаза, сожмите зубы — и боритесь.

Взрослеющая , возраст: 36 / 03.10.2011

Уважаемый Алексей! Я на днях услышала историю о том, как охотники устраивают отлов волков. Меня потряс один момент. В кульминационный миг охоты, когда волки оказываются под прямым прицелом ружей охотников и загнанными в ловушку из множества красных флажков, они сбиваются в стаю и в предсмертном ужасе жмутся друг к другу. В этот момент, когда стая, казалось бы, обречена на верную и точную гибель, один из волков огромным прыжком перепрыгивает через своих собратьев и пугающие флажки. Охотники, наблюдающие такую картину, замирают от изумляющей силы воли, исходящей от этого зверя. Они видят, с каким неимоверным внутренним преодолением проходит его внутренняя борьба, как он с каждым прыжком удаляется дальше и дальше от страшной, смертоносной облавы, но не стреляют в него. Волк, выживший в такой ситуации, впоследствии становится вожаком стаи. Те его собратья, у которых хватит душевных сил, смелости и желания жить, следуют его примеру и тоже спасают свою жизнь. Добычей охотников становятся те, у кого не хватило сил бороться…
Вот так и в нашей жизни происходит. Из любой ситуации, даже самой сложной, есть выход, его нужно искать. Но узким и трудным путем пройти могут не все. Ищите решение этой жизненной задачи! Не смейте сдаваться! Пусть хоть на четвереньках, хоть ползком, но продвигайтесь вперед! Знайте, что при любом исходе и любом разрешении Вашей ситуации, за честную и достойную борьбу обязательно будет награда.
Почитайте истории людей, заходящих на этот сайт. Случаются вещи намного драматичней, но люди выживают, помогая своим примером всем нам. Мне 32 года, но я изо дня в день прохожу через это проживание одиночества. Бывает все: слезы, изнеможение, бессилие, уныние, но жить надо. Падаю, встаю и иду дальше. Наверняка окружающие и не подозревают о моей боли. Но видимо, именно такая ситуация, в которой мы находимся, больше всего нужна для нашего душевного совершенствования и получения необходимого опыта. Зачем-то она нужна. Потом, спустя какое-то время, это будет понятно и нам самим. От всего сердца, от всей души я Вам желаю помощи Божией. Кричите Богу, просите у всех Небес спасения ваших душ — и обязательно получите помощь. Верю в Вас, обещаю поминать в молитвах, держитесь!

БусиNка , возраст: 32 / 03.10.2011

Все может оказаться не так просто, как кажется… Моя история чем-то похожа и уникальна по своему. Мне 29 лет, я прожил в браке со своей супругой почти 10 лет. Я, конечно, как и все считал, что то, что я имею — это нечто само сабой разумеющееся, за всеми заботами и проблемами я потерял, утратил ту ниточку, что связывала нас. Недавно я узнал об измене моей жены — это продолжалось недолго — 3 месяца, но факт страшнее срока… Я ТАК ЖЕ, КАК И ТЫ, ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ОНА ВЕРНУЛАСЬ, ОДУМАЛАСЬ, И МЫ НАЧАЛИ ВСЕ С НАЧАЛА. Прошло немного времени — и так все и произошло. Я так же, как и ты, считал, что не смогу без нее. Но ее возвращение не принесло покоя — стало еще тяжелее. Эти чувства трудно описать, да и наверное не стоит. Я уверен — как мужчина ты думал об этом, и я уверен, что ты недооцениваешь всю тяжесть ситуации. ВЕРЬ И НАДЕЙСЯ НА ТО, ЧЕГО ЖДЕШЬ, НО НЕ ДУМАЙ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ТАК ПРОСТО. БУДЬ К ЭТОМУ ПРОСТО ГОТОВ!

Андрей , возраст: 29 / 05.10.2011

Месяц назад от меня тоже ушла жена с дочкой, которой 2,5 годика. Все было хорошо, она говорила, что любит меня и никогда не бросит, а месяц назад сказала, что чувства прошли и она меня больше не любит и что нам необходимо пожить отдельно. Я очень понимаю тебя и мне тоже очень тяжело как и тебе, и я тоже ничего не могу делать. Я хожу в церковь, читаю молитвы, помогает. Я пытаюсь понять и начинаю понимать, в чем виноват я. Как бы обидно ни было, но надо признать, что в случившемся винаваты двое. Сейчас я хочу поехать к батюшке, живущему в затворничестве и имещему Божий дар помагать людям, хочу исповедаться, помолиться и попросить помолиться его о сохранении семьи. Я всем сердцем желаю тебе и себе, чтоб наши жены пришли с покаянием и искренней просьбой о прощении с желанием сохранить семью, с желанием построить более счастливую, дружную, кремкую семью! На все воля Бога.

Александр , возраст: 31 / 05.10.2011

Здравствуйте Алексей. На данный момент я переживаю развод. С женой прожил 13 лет , дочке 9. Сам пережил операцию на позвоночник. И вот, когда я должен выходить на работу, меня ставят перед фактом, что мы разводимся!!!! Оказывается, я не тот за кого она выходила. Тяжело. Очень тяжело. Но ты знаешь, у тебя проблема тяжелей чем у меня. Так что держись. Мне сегодня сказали мои близкие друзья: Главное для тебя сейчас ребёнок. А боль потехоньку сойдет на нет. Главное держись!!!!

Владислав , возраст: 36 / 15.10.2011

Здравствуй Алексей! Я твой тезка, тоже Алексей. И история моя похожа. От меня тоже ушла жена с двумя детьми 14 и 4 годика. Ушла не просто, а сказала что разлюбила, а через неделю уговоров и слез я узнаю от ее подруг, что там у нее давно уже другой, моложе на 6 лет, и дважды женат, но без детей. Если честно вот уже 2 месяца живу как в аду, но постепенно как то силы востанавливаются, хотя люблю ее и знаю, что буду любить ещо долго. Один умный человек мне сказал: "Отпусти и не осуждай. Все со временем встанет на место". Хоть я и сам понимаю, что это сложно, но сделать это нужно. Так что давай не раскисай, ты в такой беде не один!

Алексей , возраст: 35 / 29.11.2011

У меня такая же ситуация. Первая уехала в Германию с ребёнком тоже познакомилась по интернету. Вторая не давно ушла к первому мужу. Мне 46 ей 35 дочке 6 лет. Тоже хожу по стенам, очень плохо. Не знаю что делать. Умолял, говорил — бесполезно. "Я сама не знаю что делаю" — говорит мне, — "там пустота ни квартиры ни чего только чувства. Хочу попробовать новую жизнь с другим мужчиной". Они были в разводе 12 лет. Развелись он загулял. Я с ней прожил 6 лет. У меня квартира вся бытовая техника все удобства. НО я водитель работаю на автобусе туристов вожу по стране летом в разъездах. Видно это и повлияло. Родные у меня прекрасные. Там всё наоборот. Сейчас на юге с ним отдыхает и с моей дочкой. Стала курить, как и он, выпивают вино каждый день. У меня ощущения обалденные. При встрече не даёт к себе прикасаться, поцеловать тем более. Не знаю что делать. Она как женщина, мать, хозяйка прекрасная. Всё у неё в руках спорится. Буду пытаться завоевать заново. Хотя шансов мало. Мы мужики ни когда не ценим кто с нами живёт рядом пока не потеряем. Потом локти кусаем но позно. Думайте мужики.

Игорь , возраст: 46 / 02.09.2012

Алексей!
Здравствуйте! Когда и мне стало плохо я попал на ваш рассказ, но с того момента когда вы написали прошло уже несколько лет, напишите пожалуйста как у вас сложилась жизнь?
С огромным уважением !
юра

Юра , возраст: 34 / 28.12.2013

Вот и меня пнули под зад. Вроде, все делал для семьи, да оказывается, что душа у нее не лежит.

Юра , возраст: 34 / 04.05.2015

Она никогда не вернётся. А если и вернётся, то только для того, чтобы ещё раз использовать тебя и снова бросить.

Чем быстрее ты забудешь о ней — тем лучше для тебя и твоей нервной системы.

Антон , возраст: 42 / 11.03.2018

Источник: www.perejit.ru