Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.
Как реагируют родители, если ребенок любит плакать по пустякам? Исходя из собственных наблюдений и мониторинга родительских форумов, делаю выводы, что способов нашлось не так уж и много. Другое дело, что в большинстве случаев метод, как отучить ребенка плакать по любому поводу, родителями выбран интуитивно или взят из арсенала старых дедовских способов. И в этом не было бы ничего плохого, если бы главной задачей была не попытка найти «кнопку отключения» детского плача, а желание понять истинную причину, на первый взгляд, беспричинных слез.
В копилке родительских методов воспитания, как отучить ребенка плакать по любому поводу, мы находим: игнорирование слез, проведение серьезных бесед на тему «плакать — глупо», приводим положительные примеры, если плачет мальчик, то апеллируем к тому, что «настоящие мужчины не плачут», посещаем невропатолога и вооружаемся уcпокаивающими нервную систему средствами.
Угрозы и манипулирование наподобие: «Не перестанешь плакать, я тебя здесь оставлю», «Хватит реветь, а то не куплю тебе шоколадку», переключение внимания ребенка: «Посмотри, какие слоники», а также прямое физическое насилие, наказание дополняют картину мер воздействия воспитателей для решения непростой задачи, как отучить ребенка плакать по любому поводу.
Чаще всего родители добиваются своего: малыш перестает плакать, однако, за кулисами остается цена решения вопроса. Правда, ненадолго. Плачевные плоды своих ошибок воспитания мы пожнем обязательно, пусть и не догадываясь, что послужило первопричиной негативного жизненного сценария чада.
Как известно, незнание не освобождает нас от последствий незнания. Когда мы не осознаем, что делаем, не видим внутренних отличительных особенностей ребенка, то не можем и прогнозировать, как наши методы воспитания сработают на нем, как отразятся на его психике. Системно-векторная психология ликвидирует пробелы в родительских познаниях.
Начнем с азов: все дети разные не только по внешним признакам, но и различаются по внутренним свойствам психики. Что для одного не важно, то для другого человека может оказаться смыслом жизни. Жизненные ценности, тип мышления, поведение родного дитяти могут кардинальным образом отличаться от наших собственных. Так, например, рядовая потеря старой игрушки некоторыми родителями воспринимается как пустяк, слезы по поводу которой по меньшей мере — пустая трата времени. Для ребенка же, скажем, наделенного зрительным вектором, потеря игрушки — настоящая трагедия.
Был у меня в детстве любимый плюшевый заяц, и как-то я не нашла его на своем месте. То ли брат поиграл неудачно и замел следы, выбросив зайку в мусоропровод, то ли в гости заходили соседские ребятишки, только после продолжительных поисков игрушка найдена не была. Пропал мой зайчик Вася.
— А-а-а, — плакала я.
На вопли подоспели родители.
— Подумаешь, потеряла игрушку — какая мелочь, новую купим.
— Не хочу новую, хочу Васю!
Не понимали родители, что на душе у меня творилось, у девочки со зрительным вектором. Это не просто игрушка была, старая и потертая, это был мой друг, которому я рассказывала свои сказки, о котором я заботилась, которого любила. Уговоры родителей на меня не действовали. Если слова не доходят до дочки, то пусть одна в комнате посидит, подумает, решила мама.
— Как плакать перестанешь, так можешь выходить, — заявила она.
Сидела я долго, плакала уже не только от потери Васи, но и от обиды. Хорошо, что в гости пришла бабушка, она меня пожалела, посочувствовала моему горю, а родителям дала наказ:
— Плачет, значит, пусть поплачет. Не наказывайте ее за слезы.
Мама стала жаловаться:
— Так как же не наказывать? Слов не понимает, по любому поводу и без повода плачет. Сил нет смотреть.
— Вырастет — перестанет.
Дети со зрительным вектором обладают от природы особой чувствительностью, эмоциональностью. Они способны создавать тесные эмоциональные связи не только с людьми, но и с игрушками. Потеря игрушки для зрительного ребенка — разрыв связи, невосполнимое чувство утраты. И когда родители делают очередную ошибку — призывают ребенка не плакать, не переживать, тем самым наносят ему очередную психологическую травму.
Правильное развитие зрительного вектора подразумевает под собой развитие в ребенке чувства сострадания, сопереживания. Сначала — по отношению к себе, к потерянной игрушке, потом — по отношению ко всему живому.
Бить зрительного ребенка, чтобы он не плакал, — это верный путь консервации зрительного вектора. Переключать на другое, отвлекать, высмеивать происходящее, логически объяснять, требовать перестать плакать, угрожать, запугивать — тоже означает оставить зрительный вектор ребенка ненаполненным, неразвитым и нереализованным. Такой человек не сможет стать счастливым в полной мере и, соответственно, дать счастье окружающим его людям.
Зрительный вектор в стрессе проявляется в истериках, различных страхах и фобиях.
Если вас заботит вопрос о том, как отучить ребенка плакать по любому поводу, то прежде чем слушать добрые советы окружающих, следует понять, какими внутренними особенностями психики обладает ваш малыш. До того, как дети научаются озвучивать внятно свои желания, детский плач — это индикатор самочувствия ребенка.
Если ребенок плачет, то ему плохо (физически или психически). Как бы мы сами ни оценивали ситуацию сквозь призму собственных представлений. К примеру, малыш плачет, когда его переодевают — мама может раздражаться и возмущаться таким поведением, ведь она меняет ему грязное белье на чистое. В действительности же просто карапуз с анальным вектором испытывает дискомфорт (плачет) от всего нового, непривычного.
Опасения родителей, что кроха манипулирует с помощью плача поведением родителей, дабы получить желаемое, несмотря на запреты взрослых, необходимо отличать от реальной потребности ребенка в чем-то. Иногда дети с помощью плача пытаются достучаться до родителей, донести до них свои потребности, а их не слышат, не понимают.
По мере того как дети взрослеют, отчетливее видны их векторы, и плач по любому поводу — это проявление зрительного вектора. Зрительникам свойственно «делать из мухи слона» для того, чтобы выполнить свою роль в обществе — создавать культуру, творить прекрасное, воспевать любовь.
Детям нужно дать шанс развить свой зрительный вектор. В том числе через чтение книг, дающих возможность сострадать героям через выражение сочувствия к происходящему в жизни. Призывать зрительника не плакать, не чувствовать равносильно призыву «не жить».
Детки ждут нашего понимания, верного подхода, тогда и проблем с ними будет меньше, а то и не будет вовсе. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям Юрия Бурлана, и вы сможете глубже понять своего ребенка, его поведение и самих себя, и забудете о детских капризах. Регистрируйтесь здесь.
Корректор: Ольга Лубова
Источник: www.YBurlan.ru
Заблуждения и мифы о детском плаче
Большинство взрослых уже забыли о том, как это непросто – быть ребенком. Они смотрят на своих малышей сверху вниз и абсолютно их не понимают. Непонимание приводит в лучшем случае – к равнодушию, в худшем – к агрессии. При этом взрослые пребывают в уверенности, что уж они-то знают, что нужно сказать плачущему маленькому человеку и как правильно себя с ним вести. Увы – не знают. Поэтому пришла пора развенчать некоторые мифы о детском плаче.
Миф № 1. Дети всегда плачут по пустякам
В мире взрослых существует четкая градация: горе – проблема – неприятность – пустяк. Ребенку такая классификация неведома. Для него всё – горе. Потерял игрушку – катастрофа. Не может найти второй носок – абсолютно безвыходная ситуация. Мама, уходя на работу, так спешила, что не успела поцеловать – да как вообще можно жить после этого? Такова уж детская особенность – обостренное восприятие чего бы то ни было. Так что дети по пустякам не плачут. У них не бывает пустяков.
Миф № 2. Фраза «мужчины не плачут» – ключ к правильному воспитанию мальчиков
Кто и когда первым произнес эти слова, за которые расплачивается своим здоровьем не одно поколение мужчин – уже неважно. Важно понять, что они категорически неправильные и исключительно вредные. Ведь все совсем наоборот: мужчины плачут, а категория мужественности не определяется количеством непролитых слез. Неслучайно все психологи в один голос признают этот прием в воспитании мальчиков чудовищно ошибочным.
Миф № 3. Само пройдет
Многие родители убеждены в том, что если на плачущего и капризничающего ребенка не обращать внимания, то рано или поздно он сам успокоится. Мол, чем меньше реагировать на слезы, тем реже они будут проливаться. Может быть, и так. Может быть, ребенок действительно успокоится на какое-то время. Только проблема в том, что у детских слез всегда есть причина, и если их подавлять, то причина так и останется не выявленной, а значит, и проблема – нерешенной.
Почему дети плачут?
Для начала исключим медицинские факторы – сводим ребенка к неврологу и эндокринологу. Если доктора обнаружат проблемы со здоровьем, то лечимся. Если ребенок с точки зрения медицины в порядке – ищем причины детской плаксивости дальше.
Возможны следующие варианты:
- Ваш ребенок – великий манипулятор. Однажды поняв, что его слезы не оставляют вас, родителей, равнодушными, он стал проливать их при каждом удобном случае, чтобы получить от вас желаемое. А вы и рады обманываться, лишь бы родная кровиночка не огорчалась или, в худшем варианте, лишь бы замолчала.
- Ребенку на самом деле больно. Морально или физически – неважно. Важно, чтобы вы это почувствовали и поняли, что слезы не блажь, а лекарство. Это как раз тот самый случай, когда «само не пройдет».
- Ребенку не хватает вашего внимания. Он знает, что, как только он заплачет, вокруг него все засуетятся. Первый раз это получилось случайно, а потом, движимый одиночеством или каким-либо другим своим негативным состоянием, ребенок через слезы снова и снова звал вас к себе. Может быть, ему просто хочется быть с вами рядом, а вы и не подозреваете об этом.
- У вашего ребенка повышенная чувствительность, поэтому и слезы у него всегда где-то поблизости. Его гиперэмоциональность просто не позволяет реагировать на окружающий мир более сдержанно. Поэтому ребенок будет познавать его через плач – и когда ему хорошо, и когда плохо. И вряд ли он изменится с возрастом, что для вас не должно стать поводом для беспокойства. Ведь чувствительные люди – добрые. А доброта нынче в дефиците.
- У вашего ребенка заниженная самооценка. Он плачет, потому что ему и себя жалко, и вас тоже жалко, ведь он уверен, что вам с ним не повезло: он плохой ребенок.
- В вашей семье нездоровая атмосфера. Взрослые дома постоянно скандалят, кричат и друг на друга, и на детей. Что еще остается детям в такой ситуации, как не плакать по поводу и без? Их нервная система день ото дня становится все неустойчивее, а слезы – это чуть ли не единственное средство защиты от агрессии внешнего мира, плач как эмоциональная разрядка.
- У ребенка не сформированы навыки социального общения. Он не умеет налаживать контакты с другими детьми, а другие дети это чувствуют, начинают дразнить и задирать неудачника, тот – в слезы, что вызывает еще одну волну издевательств, и так по кругу.
Вы все еще думаете, что дети плачут по пустякам? Нет? Тогда давайте решать, что делать дальше.
Как помочь ребенку, который плачет
Психологи дают четкие рекомендации насчет того, что можно и нужно делать, если вы хотите помочь своему или своей плаксе, а чего делать ни в коем случае нельзя.
Нельзя
- Подавлять, кричать, угрожать, прибегать к физическому насилию. «Если ты сейчас не замолчишь, то я не знаю, что с тобой сделаю!», «Прекрати реветь, я сказала!», «Не перестанешь плакать – тебя вон тот чужой дядя заберет» – знакомые фразы, правда? Но, произнося их, вы сами становитесь манипулятором. Причем весьма агрессивным. А ребенок тем временем замкнется в себе и затаит обиду. И плакать при этом не перестанет.
- Игнорировать слезы. Это все равно, что страусу спрятать голову в песок, а ребенку в случае опасности сложить над головой руки и сказать: «Я в домике». Иллюзия непричастности к проблеме лишь усугубит ее.
- Запрещать ребенку проявлять свои чувства. Подавление эмоций может привести к нервному срыву.
- Поддаваться на явные слезные провокации и идти на поводу у маленького манипулятора.
Можно и нужно
- Разговаривать с ребенком как можно чаще – он должен научиться выражать свои желания словами, а не слезами. Поплакать он сможет потом, после того, как расскажет, что его тревожит. Правда, потом ему, скорее всего, плакать уже не захочется.
- Спокойно, без крика реагировать на плач ребенка. Если к детскому плачу присоединится взрослая истерика, то в итоге получится коллективная нервотрепка. Правило тишины и спокойствия будет особенно полезно, если ребенок попытается надавить на вас своими слезами. Как только он поймет, что у него ничего не выходит, то успокоится сам.
- Переключать внимание ребенка. Малыша что-то расстроило, обидело, задело? Отвлеките его от этой детской трагедии, найдите повод для детской радости. У детей короткая память. Несколько минут – и он забудет о причинах слез.
- Принять чувствительного ребенка таким, какой он есть. Не упрекать его в слабости, а, наоборот, хвалить за доброту и чуткость.
- Быть рядом, когда ребенку плохо, и радоваться вместе с ним, когда ему хорошо. Так у него перед глазами будет личный пример адекватного эмоционального реагирования.
- Строго, четко, но без злобы каждый раз в случае капризов объяснять ребенку, что плакать допускается только по поводу, а плач без причины – это уже нехорошо.
- Придумать систему поощрений для хорошего поведения ребенка. Отмечать каждый день без нытья и капризов.
- Пересмотреть свое собственное родительское поведение. В конце концов, детский плач – это реакция на наш взрослый мир, который детям пока что не изменить.
В общем, для того, чтобы научить своего ребенка адекватному восприятию окружающего мира, без истерик и плача, сначала вам самим нужно пройти испытание на родительскую профпригодность. И тогда детский плач уже не будет для вас наказанием, но станет сигналом о том, что маленькому человеку действительно нужна помощь.
Источник: onwomen.ru
Капризный ребенок: норма или проблема
Детская истерика — явление обычное. Даже самые скромные карапузы, тихим поведением которых родители не налюбуются, могут устраивать сцены с криками и плачем. Родителям же поведение их малыша всегда привычно, и они редко замечают какие-то проблемы.
Только когда истерика их чада начинается на улице, при посторонних людях, они обращают внимание на поведение малыша, т. к. устроенные ребенком сцены могут вызвать у мамы или папы стеснение. Все дело в навязчивой мысли, что истеричный плач карапуза составит у незнакомых людей неверное мнение: эти люди не так воспитывают своего ребенка.
Последние 5–7 лет психологи всерьез заговорили о проблеме истерики у детей. Результаты проведенных исследований удивили. Припадки беспокоят более 80% малышей возрастом до 6 лет, более половины из них капризничают постоянно, 1–3 раза в день 2–3 дня в неделю.
Психологи уверенны, что отличить детские истерики от обычных редких капризов несложно. Первые проявляются внезапно, имеют определенную частоту и продолжительность.
Кроме обычного плача и криков, припадки часто сопровождаются неконтролируемым поведением, когда малыш сам наносит себе вред (царапает руки и тело, бьется головой об стены и т. д.), поэтому имеют ужасные последствия.
Родителям важно своевременно выявить патологическое состояние собственного ребенка, т. к., кроме риска нанести себе вред, он может воздействовать своим поведением и на взрослых.
Когда малыш истерит по поводу и без, многие отцы и матери готовы сделать все, чтобы его успокоить. В этом и кроется ошибка. Родители сами позволяют своему чаду манипулировать ими, что только усугубляет проблему.
Причины истерии у детей
Физиологическая причина истерии лежит в нарушении развития детей. В детстве все мы были впечатлительными, гиперактивными, зависящими от действий наших родителей.
Ребенок, как губка, впитывает в себя любую информацию, полученную за день. Но рационально пользоваться ею он еще не умеет, поэтому любой резкий шум, скандалы в семье, страшные герои сказок и даже принуждение к поеданию нелюбимого блюда приводят к стрессовой ситуации. Следствием ярких впечатлений и является истерика со всеми ее проявлениями.
Эта реакция — проявление самозащиты, способ снять нервное напряжение при стрессе. Но вот ее причины часто кажутся взрослым смешными: мама пропала из поля зрения, другой ребенок забрал любимую игрушку, в доме появился незнакомый дядя.
Это происходит из-за того, что в подсознании малыша сформировались неприятные воспоминания, связанные с определенными ситуациями. Родители часто упускают такие важные детали.
Чтобы побороть частые капризы, взрослым все же стоит обратить внимание на все мелочи, которые могут повлиять на изменение эмоционального состояния их чада. И только после выявления их можно работать с детским эмоциональным состоянием, воображением и восприятием мира малышом.
Стрессовое состояние
Первая и наиболее частая причина истерик — это стресс. С 4–5 мес. жизни малышей приучают к самостоятельности. Его учат брать правильно ложку, пить из бутылочки, играть с другими и т. д. Дети часто охотно исполняют желания своих родителей, но это им стоит больших усилий не только физических, но и психологических.
Нервная система еще неустойчива и при любой, даже самой небольшой нагрузке, может среагировать на любые ситуации по-разному. Важно и то, что сознание новорожденного созревает с каждым месяцем, он часто меняет свои интересы, но остро реагирует на изменения внешних условий.
Когда малыш занят игрой, он не понимает, что родители устали, у них есть свои занятия и т. д. Мать или отец часто с недовольством пытается убедить свое чадо, что нужно идти домой, заняться какими-то важными делами. Обычно ситуация заканчивается тем, что старшие насильно забирают у детей игрушки.
Это становится для малыша стрессом, поэтому не следует так вести себя. Важно любыми способами отвлекать ребенка от игр, уговаривать его, но не принуждать. Первые попытки потребуют усилий. Но взрослея, ребенок станет более покладистым, и не будет закатывать истерики по любому поводу.
Ошибки воспитания
В каждой семье имеются свои правила воспитания ребенка. Некоторые родители лелеют свое чадо, все ему разрешают и т. д. Другие же относятся к любым прихотям малыша строго и поступают на свое усмотрение, считая, что так делать правильно.
Сами того не осознавая, родители создают ребенка по собственным интересам. А из-за ослабленной психики, легковозбудимой нервной системы такие попытки часто заканчиваются одним и тем же — ребенок начинает истерить.
Постоянные действия в угоду ребенку приведут к тому, что капризы карапуза перерастут в более серьезные проблемы. Психологи советуют взрослым провести работу над ошибками, т. к. постоянное психологическое давление на ребенка приведет к серьезным проблемам в будущем.
Истерить малыш будет и дальше, в возрасте 5–7 лет. Нередко проявляются такие проблемы и в школьном возрасте. Созданный руками взрослых истерический невроз может прогрессировать и действовать во вред уже даже во взрослой жизни. Подростку с такой проблемой бороться уже будет сложнее.
Нервное и физическое перенапряжение
Наиболее распространена такая причина в возрасте 3–7 лет, и виноваты в ее появлении родители. Стремясь вырастить из своего чада творческую личность или же успешного спортсмена, малыша с ранних лет отдают на разные кружки и секции. Такие занятия отбирают много сил, которые растущему организму восполнить сложно. Уставшее чадо начинает истерить по любому поводу.
Родителям важно расставлять правильно приоритеты: что важнее — здоровье малыша или его успехи в творчестве или спорте. Детский организм слаб и требует хорошего отдыха после любой нагрузки, не дав его, родители рискуют сломать психику своего чада, а это грозит самыми разными последствиями.
Нехватка физического контакта
Необходимость в физическом контакте заложена с рождения. Чтобы успокоить плачущего грудничка, мать его берет на руки, и от тепла ее тела малыш успокаивается. Контакт с родителем становится для него надежной защитой от любых страхов. Взрослея, ребенок все еще нуждается в такой поддержке и, не получая ее, испытывает стресс.
Рекомендации по предотвращению истерики просты. Мать или отец должны больше проводить времени вместе:
- читать сказки;
- играть в подвижные игры;
- ходить вместе за руку.
Главное — это прикосновения. Получая их в достатке, малыш будет менее возбужденным и не станет доставлять взрослым проблемы.
Особенности истерик в разном возрасте
Взрослея, малыш набирается опыта, его нервная система крепнет, он становится более самостоятельным. Но ошибки, заложенные в возрасте 1–2 лет, часто приводят к проблемам формирования личности. Истерические проявления — это только один из множественных симптомов возможных психоэмоциональных проблем. Важно научиться разбираться в них, чтобы ребенок рос психически здоровым.
Истерики проявляются как в период бодрствования, так и во время сна. Из-за собственной впечатлительности и особенностей развития дети часто страдают от ночных кошмаров. С этим видом истерик проще. Они обычно проходят сами до 7–8 лет. Но если же поведение карапуза с плачем и криками постоянно тревожит родителей днем, важно найти способы искоренить их.
Важно учитывать истерические проявления по возрасту:
- 1–2 года: психика еще формируется, и привести к истерике может любое перенапряжение или же испуг; малыш только учится самостоятельности, формирует свое впечатление об окружающем мире, но контакт не всегда проходит гладко; психологи называют этот период «возрастом первого упрямства»: постоянная истерика часто сменяется периодами спокойствия, ребенок начинает впервые что-то требовать и плачем реагирует на отказ;
- 3–4 года: в этом возрасте взросление происходит наиболее быстро, малыш начинает мыслить более рационально, учится понимать свою личностную и социальную роль; истерика же может быть частью проявления недовольства, неосуществимых родителями капризов; у младшего члена семьи зарождается собственное мнение, с которым взрослые должны считаться;
- 5–9 лет: при условии правильного воспитания малыша к этому возрасту истерики проявляются очень редко, если же авторитет родителей надломлен, и дошкольник знает, как обхитрить их с пользой для осуществления собственных капризов — старшим еще предстоит работать с ребенком, т. к. строгое родительское «нет» не должно обговариваться, а к 9 годам истерических проявлений не должно быть и вовсе.
Советы психологов по успокоению малыша наиболее распространены для детей в возрасте 3 лет. Специалисты даже ввели такой термин, как «кризис трехлетнего возраста». Этот период в жизни ребенка характеризуется перестройкой личностной и социальной роли. Он начинает понимать себя как отдельную личность, и его действия не всегда могут совпадать с родительскими желаниями.
Симптомы такого кризиса могут быть разными. Кроме приступов истерического плача, малыш может показывать свое упрямство, обесценивать действия окружающих, проявлять своеволие и протестные реакции.
Методы борьбы с детской истерикой
Универсальных и быстродействующих способов правильного успокоения детей не существует. Подход к каждому малышу индивидуален. Существует только несколько правил поведения для взрослых, которые облегчат жизнь не только им, но и их детям:
- как бы взрослого ни раздражала истерика ребенка, важно не повышать на ребенка голос, все проблемы решаются тихим диалогом: нужно попросить свое чадо успокоиться и выяснить, в чем проблема;
- важно быть хладнокровным: родитель должен выразить обеспокоенность проблемами сына или дочери, но последующие действия должны быть направлены на объяснение того, что в семье важно разговаривать друг с другом, а не биться в истерике;
- если истерика произошла на публике, нужно взять на руки малыша и изолировать его от окружающих, все проблемы решатся, когда взрослый останется со своим чадом один на один;
- реакция родителя на все последующие истерические проявления должна быть одинаковой.
Если же взрослый не смог сдержать свои эмоции, накричал на ребенка или отвесил ему подзатыльник, нужно извиниться за содеянное. Если малыш очень обижен на родителя, придется объяснить ему свои эмоции и чувства, сделав это так, чтобы он понял, что мама и папа не хотели ему навредить, это только «неправильная» реакция на сложившуюся ситуацию.
Советы родителям
Большая часть причин истерического поведения детей связана с действиями взрослых. Это может быть неправильная реакция на прихоти малыша, нездоровые отношения в семье и т. д. Искоренить склонность ребенка к истерическим проявлениям получится, если убрать основные воздействующие на это факторы.
Чтобы ребенок не впадал в истерический плач по любому поводу, требуется долгая и плодотворная работа взрослых.
Родителям важно:
- научиться правильно реагировать на капризы: потакать им нельзя, иначе они будут и дальше проявляться;
- устранить эмоциональность в общении, ругань в семье или же с посторонними людьми: разговаривать с малышом нужно строго, но спокойно, не допуская повышения голоса; нарушая это правило, родители рискуют в будущем услышать из уст своего четырехлетнего чада такие же высказывания (и в таком же тоне) в свой адрес;
- не допускать рукоприкладства: думая, что так родители показывают свою правоту и авторитет, они вызывают у малыша страх, который часто и является причиной истерических припадков; так подрывается и доверие малыша к взрослым;
- следовать высказанным угрозам: если малыш плачет при попытках собрать картинку из пазлов, и вы угрожаете, что выбросите предмет беспокойства, от него нужно избавиться; если угрозы не выполняются, ребенок скоро поймет, все это пустые слова;
- искоренить «двойные стандарты»: воспитание ребенка как матерью, так и отцом должно идти по одному шаблону, нельзя, чтобы папа разрешал что-то делать своему чаду, что мама не приветствует (и наоборот).
Учитывая все эти советы психологов в отношениях с ребенком, бороться с истерическими проявлениями будет легче. Малыш будет осознавать авторитет и правоту родителя, что он хочет помочь, а не навредить.
Превентивные меры
Превентивные меры, они же общие правила профилактики, заключаются в минимизировании рисков истерических проявлений у детей. Чтобы проблемы с истериками не пришлось решать на консультации у психолога, родителям нужно их не допускать. Важными будут такие особенности профилактики:
- минимизирование риска возникновения ситуаций, благоприятных для возникновения истерики: это касается организации времяпрепровождения, спокойного общения со всеми членами семьи, умеренного посещения творческих и спортивных секций;
- соблюдение режима: выдерживание суточного ритма бодрствования и отдыха, правильное питание и т. д.;
- приучение ребенка к самостоятельности: развивая умение самостоятельно принимать решения и навыки самообслуживания, родители помогут малышу легче переносить стрессовые ситуации, и риск истерических проявлений в будущем снизится;
- установление родительского авторитета, воспитание: ребенок с ранних лет должен понять важность авторитета взрослого, потакать желаниям младшего члена семьи не нужно;
- обучение противодействию собственным переживаниям: если ребенок плачет, нужно рассказать и даже убедить его, что этого делать не стоит; покажите на своем примере, как нужно справляться с такими ситуациями.
Очень важно придерживаться всех этих рекомендаций, чтобы ребенок рос психически здоровым и начал понимать, что не нужно добиваться чего-то слезами и криками. Получить желаемое можно и более взрослым способом — спокойным диалогом с родителями.
Взрослые же должны прислушиваться к своему чаду, давать ему возможность самостоятельного выбора. Если все будет сделано верно, малыш скоро поймет, что его устраивает новое отношение близких, и подобные проблемы будут возникать реже.
Заключение
Истерические проявления в детском возрасте вызываются особенностями физиологического развития. Нервная система малышей слаба и остро реагирует на любые раздражители. Чтобы избежать постоянных истерик, важно изменить отношение к малышу, пересмотреть особенности его воспитания.
Чем больше близкие будут проводить времени с ребенком, тем менее он будет раздражительным. Главное, решать все проблемы диалогом без повышения голоса, рукоприкладства и потакания капризам.
Источник: urazuma.ru
Почему ребенок постоянно плачет
Начнем с того, что слезы – это нормально. Это даже очень хорошо. Слезы – способ эмоциональной разрядки. И плакать нормально в любом возрасте, особенно в детском. Взрослым гораздо проще вернуть себя в ресурсное состояние. У нас для этого есть миллион способов. Например, секс, кекс и сформировавшиеся полностью мозг и психика. Мы можем сказать себе «Стоп! Хватить ныть! Действуй!» У нас есть кнопка выключения истерик и слез.
У детей этой кнопки нет. Не выдается она при рождении в месте со слезами и капризами. Она появляется гораздо позже. Зато у наших чад есть кнопка «ВКЛ.» и срабатывает она иногда мгновенно и весьма часто.
Примерно до 6 лет функция самоконтроля отсутствует напрочь. Ребенок что чувствует, то и выдает наружу. Иногда с топанием ногами, битьем головой об пол, валянием и стенаниями. Эмоций много, слов для их выражения не очень. Только почему-то, когда ребенок начинает ходить, мы начинаем думать, что он уже все понимает и теперь-то точно пытается нас свести с ума своими капризами и слезами.
Но это не так. Вы, например, знали, что при рождении мозг малыша функционирует только лишь на 15% и все его возможные способы выражения желаний – это плач. Ах да, еще он инстинктивно может сжимать кулачки, когда голоден и расслаблять, если покушал и доволен жизнью. Если с тем, почему плачет новорожденный ребенок, вы научитесь разбираться, то и дальше тоже сумеете. Тем более что к школе ребенок уже использует свой мозг на 50%, к подростковому возрасту на 80%. Но, заметьте, всё еще не на 100. Формирование психики и мозга продолжаются.
До 3,5 лет – истерики с проявлением физических действий (стучать, кричать, бить ногами и руками, падать на пол) считаются нормой.
Ребенок плачет в 5-7 лет – норма.
Слёзы в подростковом возрасте – норма
Плачут взрослые, мальчики и девочки – норма.
Если организм так освобождается от негатива – это норма. К тому же со слезами, как оказалось, из организма выходит не только стресс, но еще и токсины. Здорово, правда?
Если ваш годовалый малыш внезапно стал очень громко и настойчиво требовать выполнять все свои просьбы, знайте – он не истерит. Он познает мир. Именно это сейчас происходит с моим внуком. Этот волшебный маленький оптимист начинает потихонечку мучать свою маму. Но делает он это не специально и не для того, чтобы свести ее с ума. Он увидел, сколько же всего интересного вокруг, он хочет это потрогать, понюхать, попробовать на зуб и иногда и откусить и скушать. Почему дети плачут в год и громко требуют? Всё лишь потому, что не умеют говорить и не понимают, что не все то, что кажется им красивым, является для них безопасным. Этот период скоро пройдет и требования закончатся.
Если слёзы всегда превращаются в истерики и это происходит ежедневно, а ребенку уже больше, чем 3,5 года – возможно дело в состоянии его здоровья и обратитесь к специалисту. Невролог сможет вам помочь найти ответ на вопрос почему ребенок плачет так часто.
Как понять, почему ребенок плачет: 10 причин детских слез
Для любых слез всегда есть причина. И их просто невероятное количество. Даже взрослые иногда плачут от несовершенства мира, от обиды и усталости, когда оказывается, что мир не хочет оправдывать наши ожидания. А представьте, насколько это всё актуально для детей, которые только начинают узнавать этот мир. И мир не всегда открывается им со сказочной стороны.
Слёзы и истерики – это всегда результат проживания каких-либо эмоций, ощущений и последствия действий извне. Поведение – это лишь верхушка того айсберга, который мы видим.
- Кто-то обидел
2. Что-то не дали или не разрешили (злость)
3. Заставляют делать то, что ребенок делать не хочет
4. Усталость
5. Берет пример с родителей. Всё ли хорошо в вашей семье, какие отношения меду мамой и папой? Как вы общаетесь с детьми? Подумайте, не в вас ли причина?
6. Ребенок не знает как себя вести правильно. Не успел еще сформировать правильную модель либо, еще не научился.
7. Считал мамино состояние. Мама ходит вся в своих невесёлых мыслях (много работы, устала, муж не понимает, денег не хватает, дети болеют). Мама на грани нервного срыва. А дети – это наши маленькие радары. Они всё чувствуют про свою маму, самого близкого и родного человека. И очень хотят, чтобы мама была в хорошем настроении. И тогда на подсознательном уровне срабатывает желание помочь ей освободиться от негатива и стресса. Ребенок начинает плакать, истерить и… Мамино терпение подходит к концу. Мама кричит, ругается, не знает почему ребенок плачет. Мама выпускает пар. Благодаря истерике ребенка.
8. Излишняя эмоциональность. Ребенок может плакать даже от счастья. Или от того, что посмотрел жалостливый мультик или увидел на улице больного маленького котенка, и ему стало его жалко. Это хорошо. Радуйтесь, что у вас растет такой чувствительный ребенок, который так тонко чувствует то, что происходит вокруг. Со многими это остается на всю жизнь. Признайтесь, что вы тоже смахиваете скупую слезу, когда смотрите трогательный фильм.
9. Состояние здоровья тоже может быть причиной частых слез и истерик. Банальная нехватка витаминов или присутствие в организме паразитов, другие скрытые проблемы. Сдайте анализ крови, проконсультируйтесь с лечащим врачом.
10. Выработал привычку истерить. А кто ему в этом помог? Правильно! Родители, которые неправильно реагировали на все слезу и истерики, когда они еще не были такими частыми.
4 ошибки, которые совершают родители во время истерик
Для того чтобы понять, как быстро и правильно реагировать на истерики, а ещё лучше не доводить до них, нужно сделать работу над ошибками. Сейчас мы разберем 4 основные ошибки, которые совершают родители, когда дети плачут. Лично я совершала все четыре. Да, я не идеал и никогда им не была. Но сейчас я знаю, как надо помогать ребенку, если он плачет и готов впасть в истерику. Знаю и применяю довольно успешно.
Ошибка номер 1. Сила и агрессия
Мы призываем на помощь страх. «Сейчас я тебя сдам в участок!», «Прекрати орать, а то сейчас дам ремня!», «Перестань, а то вон тебя тот дядя заберет!» Подставьте ваше любимое сюда. Наверняка, у вас полно таких страшилок.
Что мы делаем? Тушим внешнее проявление истерики, а внутри ребенка остаются непрожитые эмоции, злость, обида, раздражение.
Куда это выйдет?
-психосоматические заболевания
— низкая самооценка
— неуверенность в себе
— агрессия на себя и окружающих
— тревожность
— капризность
— будет считать нормой и может во взрослой жизни выбрать позицию жертвы (девочка может подсознательно выбирать мужа-тирана, например)
Старшего сына мы пугали всем и вся. И это было действительно ужасно. Чего стоит только тетка Бетонка, которая уносила непослушных детей и превращала их в бетонные памятники. Как можно было догадаться такое придумать? Наверное, когда тебе 20 с небольшим, легко. Стоит памятник женщине-труженице. На руках ребенок, рядом стоп с колосьями. Красиво! А мы придумали, что тетка злая и малыш на ее руках не слушался родителей, за что был наказан и превращен в бетонного мальчика. Надо ли рассказывать, как шарахался мой ребенок от каждого памятника в городе? Возможно, ноги его низкой самооценки «растут» именно оттуда.
Ошибка номер 2. Чувство вины
Никогда не вините ребенка за слезы, тем более не сравнивайте с каким-то на ваш взгляд хорошим ребенком. Вы же не хотите потом удивляться, почему ваш ребенок вырос, а так и не научился принимать самостоятельные решения, не уверен в себе и постоянно ждет одобрения извне.
Что мы делаем? Ударяем по психике, формируем чувство вины. Но при этом не объясняем, а как же правильно? Да, понятно, я плохой (ая) потому что сейчас плачу, а как хорошо? Как надо?
Куда это выйдет?
— сформируются блоки, чувство вины
— низкая самооценка (ссылка)
— боязнь совершать ошибки и принимать самостоятельные решения
— капризность
— тяжело сепарироваться от родителей (постоянно будет оглядываться, и ждать одобрения с их стороны)
Ошибка номер 3. Обесценивание
«Что ты плачешь из-за какой-то ерунды?», «Нашел из-за чего страдать!» А у ребенка в этот миг рушится целый мир, у него огромное горе, а тут ещё и мама или папа говорят, что это ерунда и ничего не значит.
Что мы делаем? Помогаем выстроить ребенку логическую цепочку: чувства – это плохо, выражать их нельзя. Или еще лучше: мои чувства никому неважны, меня не любят, я никому не нужен.
Куда это выйдет?
— сформируются понимание того, что чувства это плохо. Вырастет без эмоциональный, бездушный человек, в котором будет очень много рационального и мало чувств. Может быть, отсюда появляются неромантичные мужчины?
— я хуже других, мама меня не любит. Здравствуй, низкая самооценка
Ошибка номер 4. Жалость
Мама не выдерживает натиска и сдается. Позволяет или покупает то, что ребенок потребовал.
Что мы делаем? Учим ребенка манипулировать нами и добиваться своего с помощью истерик. У него растут аппетиты и желания становятся всё более частыми и глобальными.
Куда это выйдет?
— эгоизм
— трудности в социуме (если в семье привык, что все и всегда исполняется)
— не чувствует границ и правил
Как успокоить ребенка, если у него истерика: 4 шага
Главное правило: одеть маску сначала себе, потом спасать ребенка!
Вы никогда не успокоите плачущего, а тем более ребенка, который уже впал в истерику, если сами на взводе.
Успокойтесь сами! Позовите на помощь папу, если в этот момент он рядом. Попейте водички, выйдете в другую комнату, глубоко дышите, представляя, как вы наполняетесь силой и спокойствием, превращаясь в большое белое облачко, которое способно помочь своему ребенку нежно и с любовью. Или представьте, что вы – скала, большая и сильная настолько, что можете выдержать любой шторм, не говоря уж про слезы.
Успокоились?
Теперь придется сыграть в плохой-хороший полицейский.
«Плохой» полицейский говорит своё твердое «Нет!» или предлагает варианты, если «нет, но…». То есть вы должны оценить масштабы катастрофы и принять решение точно ли сейчас нельзя пойти на уступки, или возможны варианты.
Например, конфетка? Хорошо, но только после того, как ты скушаешь яблочко или банан. Возможно, после этого и конфетка не понадобится. Или ты хочешь поиграть в телефоне на 30 минут больше? Ок, но сначала прочти несколько страниц книги или помоги мне. Если же нудно твердое «Нет!» и обсуждению ваше решение не подлежит, то вероятно, начнутся слезы. И для того, чтобы они не переросли в бурную истерику, начинаем применять классическую схему. Включается хороший полицейский.
- Проговариваем чувства ребенка: Я вижу, что сейчас ты злишься/ расстроен/обижен. Ключевое здесь, конечно же, сами чувства. Ребенок должен видеть, что вы его понимаете. И акцентируйте внимание на текущем моменте, на слове СЕЙЧАС. Т.е. ты не всегда злой и обиженный, а именно в эту минуту и на это есть причина. Переходим к следующему шагу.
- Проговариваем ситуацию: потому что я не разрешила тебе/потому что ты хочешь/ потому что тебе не купили. Объясняете ребенку, почему это с ним происходит.
- Проговариваем его желания: а ты бы хотел, но… И тут важно донести вашу позицию сильной мамы, почему именно сейчас его желание не исполнится. Вы очертите границы, объясните правила и научите его учитывать и чужие желания и возможности тоже.
- Выражаете сочувствие: мне очень жаль, я тебя ПОНИМАЮ и мне бы тоже хотелось на твоем месте, я бы тоже расстроилась. Добрая хорошая мама включается на все 100. Мама сопереживает, понимает, показывает, что ей важны чувства и эмоции своего ребенка. Формируется цепочка: я важен для мамы – мама меня любит – выражать свои чувств можно – мама поможет.
«Я вижу, что ты сейчас злишься, потому что я не разрешила тебе смотреть мультики и укладываю спать. А ты бы хотел смотреть мультики и дальше, но сегодня уже поздно, солнышко. Я понимаю, как тебе грустно, мне очень жаль. Если бы я была маленькой девочкой, я бы тоже плакала в такой ситуации»
Проговаривайте эти слова несколько раз, монотонным спокойным голосом. Гладьте ребёнка по голове, по спинке. По возможности возьмите его на ручки или хотя бы смотрите в его глаза на одном уровне. Попытайтесь переключить внимание и дайте выплакаться. Пусть все эмоции выйдут наружу.
Не забывайте, что все дети разные и даже в одной семье могут быть разные способы устранения слез и истерик
Например, с дочкой мне помогла ритуал «Капризка». О нем я подробно рассказываю в своем тренинге «7 ступеней к счастью: спокойная мама – счастливый ребенок». Когда-то мы с доченькой посмотрели старый советский мультик «Капризка», и я придумала ритуал борьбы с плохим поведением. Как только моя девочка начинала капризничать, я брала ее на ручки и говорила: «Ой, смотри, к тебе опять Капризка прилетел. Смотри, смотри. Давай-ка мы его прогоним» И начинала смахивать с ее плечика воображаемого сказочного героя. Она начинала улыбаться, радостно махать руками, прогоняя капризку и слезы высыхали. Жаль, что этот метод действовал только лет до пяти. А с младшим сыном не прижился и вовсе. Зато он очень хорошо успокаивается по 4-х ступенчатой схеме, которую я описала выше. Жаль, что 23 года назад, воспитывая старшего сына, я не знала ничего ни про Капризку, ни про правильные и экологичные для ребенка способы борьбы со слезками.
Источник: alinayasnaya.ru
Валентина, есть такой тип личности, который называется чувствительный или тревожный тип личности, это такой темперамент и характер, с которым человек живет с детства. По мере взросления и воспитания конечно какие-то черты будут компенсироваться, но тем не менее некоторые особенности будут проявляться. Вы можете найти в интернете разные статьи по запросу «чувствительный тип личности», «тревожный тип личности», ссылки на описание и как вести себя с таким человеком, как компенсировать его слабые стороны и как развивать сильные. Люди все разные и у такого типа людей свои сильные стороны — они эмоциональные, чувствительные, нежные, творческие, в кругу семьи или друзей открываются и более того могут служить поддержкой, сами интересуются состоянием других людей. Но у них есть и слабые стороны:
1. Осторожность, особенно в новой обстановке. Любая осторожность и стеснительность это как бы оборона, проверка окружения. Это нормально. Чувствительным людям очень важна комфортная обстановка вокруг. Говорите сыну, что это нормально, показывайте ваше отношение к новой ситуации или кругу людей. Позвольте стесняться, если стеснение есть: «ты можешь стесняться, это нормально! Стесняйся, но давай попробуем познакомиться!»
2. Чувствительны к грубости, интонации и тону.
3. Узкий круг доверенных лиц. Не любят обычно больших компаний. В семье им комфортно и среди пары-тройки хороших друзей. Здесь становится понятней его поведение в кафе, мальчику в принципе было тревожно и когда он убежал, он так снимал напряжение не только от шутки скорее всего.
4. Долгая адаптация к новой роли! Им привычно быть в понятной атмосфере с понятыми ожиданиями! Например, он уже точно знает, как быть сыном в вашей семье. А вот роль школьника пока еще видимо не до конца им принята и понятна, чего от него ждут, что будет если не будет соответствовать. И здесь не всегда стоит жалеть и смягчать, лучше донести реальные требования и спросить, Как помочь и поддержать сына, чтобы он смог их выполнить, поддержать в случае неудачи или плохой оценки, потому что сын должен быть готов, что такой опыт случиться. Не укрывает его от конфликтов, а постарайтесь научить их решать. Возможно, записаться на групповые занятия для вашего возраста, где дети учатся коммуникации и решению конфликтных ситуаций.
И другие черты, Валентина. Если вам что-то конкретно будет интересно, спрашивайте.
Общие рекомендации:
1. Для расслабления и ресурсного восстановления, поддержки любые творческие занятия, вокал, рисование, песочная терапия. Можно дома, можно в группе детей. Лучше и так и так. Здесь мальчик конфликты возможно не переживет, но зато повысится уверенность в себе, снимется напряжение, будет опыта принятия со стороны педагога за счет того, что там нет требований к результату, а есть удовольствие от процесса. Важно Получать удовольствие от процесса!
2. Для становления социальных навыков групповые тренинги с детьми по возрасту. Здесь будет сложнее, но счет занятий из первого пункта будет ресурс преодолевать.
3. Ваша поддержка, но не избегание конфликтных ситуаций. Учите жить с тем, что происходит
4. Найти занятие, кружок, по интересу, где ребенок мог бы делать успешно, что ему нравится, повышать самооценку, получать признание от педагога и сверстников. Почитайте на этом сайте статью про самооценку и самоценность, введите в поиске. Не найдете, пишите, я найду. Мои пункты 1 и 3 как раз про самоценность. Пункты 2 и 4 про самооценку.
5. Если у сына есть друзья, поддерживайте этот круг, зовите в гости, всячески укрепляйте их отношения. Это тоже про самоценность
6. Занятия на мышечное расслабление, йога, вообще укрепление организма
7. Развитие сильных сторон личности! Творчество, кружок журналистов, что угодно, что даст чувствительности вашего сына законное место и он сможет за счет этого расти и развиваться. Чувствительность это прекрасно, Если найти нужное русло. Все творческие люди очень чувствительны.
Валентина, я написала много. Если есть еще, чем помочь, пишите и спрашивайте!
Источник: www.psysovet.ru