Иногда дети выражают протест и говорят родителям, что не любят их. Мы выбрали истории, в которых мамы рассказывали об этом.
Мой мне сын говорит, что меня не любит, когда мы у бабушки в гостях. Она все разрешает, ее он любит, а маму – нет.
У нас была такая ситуация, когда младший появился. Говорила, что никто её не любит, а в один момент сказала, что не любит меня.
Слышала такое один раз. Когда запретила дочери какую-то шалость.
Мой сын, которому скоро три, заявил, что я плохая, меня не любит и вместо мамы хочет другую тетю.
Была следующая ситуация с дочкой (3,7). Я была у врача, дочка осталась с бабушкой дома (очень любит бабушку и с удовольствием с ней всегда остаётся). Когда я вернулась домой, дочка, посмотрев на меня, начала истерически плакать и кричать, что не хочет, чтобы я приезжала домой и видеть меня не хочет.
© Instagram @elena_burevaya
Детский психолог Елена Бурьевая анализирует ситуацию, в которой ребенок говорит «Мама, я не люблю тебя». По мнению эксперта, малыш может высказать негатив по следующим причинам:
Повтор ваших слов "когда ты себя так ведешь, я тебя не люблю".
Недовольство вашим решением или поведением: запрет, наказание, невнимательно слушаете.
Отчаяние, желание изменить маму (мама применяет физическую силу, унижает)
Ребенок так достигает своих целей. Если ваша реакция неправильная, у ребенка — мощное средство манипуляции вами.
© Instagram @elena_burevaya
Услышать «Я тебя не люблю» от ребенка больно и обидно. Однако нужно проявлять мудрость и правильно вести себя в этой ситуации. Психолог Елена Бурьевая советует несколько эффективных сценариев.
Подойдите к ребенку максимально близко и проговорите, что вы испытываете, услышав эту фразу.
Постарайтесь понять, какие ваши действия могли обидеть, задеть ребенка. Озвучьте чувства, которые испытывает он в данный момент "ты расстроилась, потому что я выключила мультики". Объясните, почему вы что-то запретили или так наказали.
Обязательно завершите разговор фразой, что вы очень сильно любите своего ребенка всегда и ваша любовь не зависит от его поступков и фраз.
Если получится, обнимите и поцелуйте ребенка.
Чтобы предупредить подобные эмоциональные взрывы со стороны ребенка, маме необходимо учить малыша выражать свое недовольство в словесной форме. К примеру: «меня огорчает то…», «мне грустно от…» Также эксперт рекомендует родителям «напитывать» ребенка общением: чаще гулять, читать, вместе делать домашние дела – чтобы не было вакуума.
© Instagram @mamamedvezhonka
А вот от такой реакции на фразу «Я тебя не люблю» детский психолог Елена Бурьевая убедительно просит воздерживаться.
Не начинайте вести себя так, чтобы ребенок "вновь вас полюбил". Он и так вас любит. Ему просто так легче сообщить, что вы переходите все границы — не запрещайте ребенку выражать свой гнев в словесной форме.
Эта фраза не должна вас зацепить, иначе ребенок будет чаще её повторять.
Не ругайте, не наказывайте, не говорите тоже самое в ответ, не шантажируйте, не отменяйте свой запрет или наказание.
Не игнорируйте и не делайте вид, что вам это безразлично.
Опираясь на рекомендации психолога, а также на истории мам, которым дети говорили, что не любят их, посоветуем проявлять тактичность и мудрость. В ребенке в такие минуты говорит обида. Это единственный доступный способ выразить свои эмоции. Поверьте, маленькому человечку тоже непросто и больно. Поэтому нужно согреть его любовью и убрать из вашей жизни то обстоятельство, которое стало причиной негатива. Пусть у вас все будет хорошо!
© Instagram @sashashutyleva94
А ваш малыш говорил, что не любит вас?
Читайте также:
- Совет дня: помогайте детям находить слова, позволяющие описывать их чувства
- Совет дня: что такое мама-терапия и как она работает
- Совет дня: говорите с ребенком перед сном о важных вещах
Источник: www.baby.ru
Тем более, что чем папа и мама более любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им и самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!
Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой.
Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родителями и что-то из них выжать? В конце концов ребенок мог эту фразу просто где-то услышать, когда повторил — понравилось, когда сказал родителям — те начали вокруг него крутиться… Находка, однако!
Как действовать в этой ситуации?
Ах, как было чудесно, когда дети были маленькими! С малышом это решается элементарно: «Как же не люблю? (поцелуй) — Вот как люблю! (еще один и обнять-обнять) — И даже еще сильнее! (контрольный поцелуй)». Что бы маленький ни выдумывал, победа будет все равно за более опытной и хитрой мамой.
С подростками куда сложнее. Во-первых, взрослеющее дитятко может на полном серьезе ощущать нехватку родительской любви. Их, пластилиновых ежиков, в самом деле «любить» бывает трудновато, они и даются не очень, и сами себя недолюбливают, да и ведут себя, случается, так, что какие уж тут проявления любви? И если до наступления этого замечательного возраста у вас человеческие разговоры не были заведены, придется очень и очень трудно. Вначале в любом случае задумайтесь, насколько претензия ребенка оправдана, и, если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями заслоняют от вас ребенка, исправьте ситуацию.
Посидеть с ребенком перед сном 15 минут, поговорить с ним о его делах — не самое сложное дело, а ребенку это важно. Если ребенок хочет с вами поиграть — все-таки найдите на это время, иначе через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны.
После этого — главное, а именно разговор. Самая лучшая интонация вначале — теплая, мягкая, вы отражаете чувства ребенка и пытаетесь его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?». Посмотрите подробнее активное слушание, многим родителям помогает волшебно. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, иногда не срабатывает и это. Всяко бывает. Что тогда?
Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул…» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело.
Однако самое важное — это прямо и открыто с ребенком поговорить. С детьми разговаривать, в том числе и всерьез — можно и нужно! Организуйте спокойную ситуацию, когда обстановка нормальная, когда никто никуда не торопится, и задайте прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» — и добивайтесь конкретных предложений. Лучше всего — на уровне поведения.
«Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!» «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!» «Чтобы ты никогда на меня не кричала!» — запросы могут быть самыми различными.
Если ребенок сказал, что он хочет, вам повезло: ничего серьезного, впереди нормальные семейные переговоры. Поблагодарите маленького человечка за то, что он с вами честно поделился своими желаниями, и к каждому из них отнеситесь по-настоящему серьезно. Это вовсе не значит, что вы обязаны со всем согласиться, но вы теперь знаете, что имеет в виду ваш сын или дочь, когда говорит: «Вы меня не любите!» И вы теперь знаете, что с этим делать: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.
Поцелуи перед сном — обязательно, передачи по телевизору — да, но только после того, как сделаны уроки, а кричать — верно, нельзя. Но если ты будешь недовольно отвечать три раза «Сейчас!», когда тебя зовет мама, то могут быть и крики.
В гораздо более трудной ситуации оказываются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них никакими глазами и только повторяет: «Вы меня не любите!» А потом уходит. Тут два варианта — либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу.
Папа такую ситуацию решить может.
Папа мягкий, но в такой ситуации он может быть и жестким. И спросит по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?»
Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!
«Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я — не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму — я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?»
Любовь — любовью, а в семье должен быть порядок.
Источник: ShkolaZhizni.ru
Всем привет! Я надеюсь вы подскажете что-то путное или отправите очно(наверно, нужен пинок), а может я слишком драматизирую…
Начну с того что меня беспокоит, потом добавлю предысторию. Сын скоро почти 5 лет часто говорит, что мы его не любим(мне и мужу), чаще мне, т.к. я с ним больше времени провожу. Говорит сразу после прихода из сада, когда мы ему отказали в чем-то(все равно что, игрушка, сладость вредная, просто запрет) и перед сном, когда я прошу его кушать, когда делаю замечание по поводу его поведения, или прошу его потише быть, не стучать методично лопатой по машинке и т.п.
годня добавилось еще новшество «Ты меня любишь, когда меня нет». особенно у него яркая реакция и крик, что вы меня не любите, когда не купили ему игрушку, которую он хотел. да, может мы не правы, но игрушек покупаем ему много, в неделю 4-5 игрушек выходит.
О ребенке: холерик, активный, развит хорошо для своего возраста. Ходит в садик, в саду проблем нет, не агрессивен, но постоять за себя может, на занятиях хорошо все выполняет, старательный и очень сильно реагирует на неудачи(не получается ровно нарисовать или 2ку написать красиво, тогда психует). Есть какие-то пессимистические тенденции.
Я с ним провожу время достаточно, хотя. может и мало. у нас график примерно такой: из сада муж забирает, сын за мультики, я готовлю ужин, кушаем, дальше играем вдвоем час-полтора, затем я занимаюсь, тем чем я хочу, но он со мной рядом, строит конструктор, играет с машинками.
Потом готовка ко сну, читаю книжку, целуем и балуемся на ночь, после включаем ночник и свет в коридоре и он засыпает.
Предыстория: к беременности я не была готова. долго очень думала сохранять или нет. думала об аборте. очень долго свыкалась с ролью матери. была жуткая депрессия во время беременности и послеродовая, но ребенка я люблю и любила и всегда давала ему любовь и внимание. а требовал он очень много внимания, бывало такое, что днями на руках его носила, не успевая ничего абсолютно.
неужели он как-то это помнит или это вылазит синдром нежеланного ребенка.
Что вы думаете. тапкоф не выдержу. Итак фигово.
Источник: psycheforum.ru
Наверняка мы часто слышали от наших детей фразу: «Мама, папа, вы меня не любите!»
Это обвинение просто сбивает с ног, но что тут скажешь в ответ, пусть даже ты трижды заботлив и просто обожаешь свое чадо?
Как отмечают психологи, чем больше родители любят своего ребенка, чем более они внимательны, тем больше их гложет чувство вины, и им самим кажется, что они что-то постоянно недодают своему сыну или дочери. Ну что еще сделать – на работу не ходить, чтобы быть постоянно рядом? – ведь он плачет… Как пишет портал «ШколаЖизни.ру», часто очень трудно распознать, эту фразу ребенок бросает нам потому, что действительно чувствует себя ущемленным, или же это просто сознательное желание поманипулировать родителями. «Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» — рассказывает портал. — Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой».
Согласитесь, ведь действительно непонятно, искреннее это обвинение или же просто развлечение покрутить родителями и что-то у них выпросить? Кроме того, ребенок мог эту фразу попросту где-то услышать, а когда повторил – понравилось: ведь как только ребенок сказал эти слова родителям, они сразу же начали вокруг него бегать и всячески ублажать. Дети очень хорошие манипуляторы, поверьте!
Что же делать?
Как же было просто и прекрасно, когда ребенок был совсем маленьким! Сами знаете, в случае с малышом такие претензии решаются совсем просто: «Ну, как же не люблю? Вот как люблю!» И целуешь-целуешь сыночка или дочку. А они заливаются и просто счастливы. Но вот они растут и становятся более изощренными в психологии… Тем более если это касается подростков. С ними куда сложнее. Первое: взрослеющее чадо может реально ощущать нехватку родительской любви: ведь в этом возрасте мы все ощущали полнейшее непонимание и одиночество – помните? А ведь их, чуть что выпускающих шипы и колючки, действительно бывает трудновато любить: они не поддаются уговорам, сами себя недолюбливают, да и ведут себя иногда так, что не понимаешь, как к ним относиться… ну какие уж тут проявления любви? И если до наступления переходного возраста у вас с ребенком были не приняты откровенные задушевные разговоры, вам, скорее всего, придется очень трудно. В первую очередь задумайтесь, насколько претензии ребенка оправданы, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями начинают заслонять от вас ребенка, то спешите исправить ситуацию.
Посидите обязательно со своим ребенком перед сном 15 минут, побеседуйте с ним о его делах – это не так сложно, но зато для ребенка эти разговоры очень важны. Если ребенок хочет с вами поиграть – найдите на это время, даже если очень заняты. В противоположном случае вы потеряете ниточку, которая вас связывает, и через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны, пишет «ШколаЖизни.ру». Но если фраза: «Родители, вы меня не любите!» все же была произнесена, поговорите – это самое лучшее. Психологи советуют: самая правильная интонация в самом начале – теплая, мягкая, попытайтесь просто его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?» Попробуйте активно слушать – это очень помогает большинству родителей. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, беседы не всегда срабатывают, но в любом случае они сближают. Портал приводит пример: «Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул…» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело». Согласитесь, когда членов семьи больше, то и проще действовать, взяв себе в «подмогу» кого-то из близких.
Все психологи в один голос утверждают, что именно беседы – это самое важное в диалоге с ребенком. С детьми много разговаривать, в том числе и всерьез – можно и нужно! Для этого нужно просто устроить спокойную обстановку, когда никто никуда не торопится, и задать ему прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» А главное, добивайтесь от ребенка конкретных предложений. Пусть он сам «пропишет» рецепт, после которого он наконец «поверит» в вашу любовь. Конечно, это не должны быть какие-то материальные запросы – тогда станет понятно, что это просто обычная манипуляция со стороны дочери или сына. Лучше если запросы будут такими: «Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!», «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!», «Чтобы ты никогда на меня не кричала!».
Если ребенок пошел на диалог и рассказал, что именно от вас хочет, вам действительно повезло: значит, ничего серьезного, впереди просто нормальные семейные переговоры. Поблагодарите своего малыша за то, что он с вами честно поделился своими переживаниями и своими желаниями. А главное – к каждому из них отнеситесь действительно серьезно. Конечно, это не означает, что вы обязаны со всем согласиться, но зато теперь вы в курсе, что же именно имеет виду ребенок, когда говорит: «Вы меня не любите!» И теперь вы точно знаете, как с этим поступить: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.
Но вот с гораздо более сложной проблемой сталкиваются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них ненавидящим взглядом и лишь повторяет: «Вы меня не любите!» А потом просто отворачивается и уходит. Тут есть два варианта, считают психологи, либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. «Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку, дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу», — советует портал «ШколаЖизни.ру». И даже если обычно отец ведет себя по отношению к ребенку мягко, в новой ситуации он может повести себя и жестко. Папа спросит сына или дочь по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?» После этого нужно выдержать паузу и смотреть ребенку в глаза. Поверьте, это сильный вопрос! А после слова: «Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я – не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму – я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?» Такое поведение отца может спасти ситуацию: ведь для большинства детей авторитет отца обычно непререкаем, и именно его строгость может быть воспринята с должной степенью уважения.
Источник: www.km.ru