Ребенок бьет родителей 6 лет

Nitik №0 | 29.10.2017-14:11	Добрый день ребенку СЃРєРѕСЂРѕ 6 лет частые истерики дерется СЃ мамой обзывается Рё РЅРµ слушается, семья РЅРµ полная папа ушел РіРѕРґ назад .

Никита Вячеславович Дмитриев Психолог г. Краснодар 6 консультаций №1 | 29.10.2017-14:18

Здравствуйте. Проблема тут не в ребенке, а в маме, которая, скорее всего, позволяет ему все это делать. Поэтому работать нужно с непосредственно с мамой. Если вы и есть мама этого ребенка, то я должен задать вам некоторые уточняющие вопросы и получить больше информации, чтобы что-нибудь порекомендовать.

Nitik №2 | 29.10.2017-14:20	Да СЏ мама готова ответить РЅР° РІРѕРїСЂРѕСЃС‹

Nitik №3 | 29.10.2017-14:22	Добрый день, РґР° СЏ мама, очень прошу помощи так как переживаю

Никита Вячеславович Дмитриев Психолог г. Краснодар 6 консультаций №4 | 29.10.2017-14:27

1. Р’С‹ пишите, что ушел отец РіРѕРґ назад. Было ли поведение вашей дочери таким же РґРѕ его СѓС…РѕРґР°? 2. Есть ли РґСЂСѓРіРёРµ дети РІ семье? 3. Чьи интересы РІС‹ ставите РЅР° первое место — СЃРІРѕРё или ребенка? Как часто РІС‹ делаете что-либо для себя? 4. Чувствуете ли РІС‹ РІРёРЅСѓ Р·Р° то, что ребенок растет без отца? ___ Кстати. РІС‹ выполнили условия для моей бесплатной консультации?

Nitik №5 | 29.10.2017-14:41

Nitik №6 | 29.10.2017-14:42	Да хорошо сейчас вступлю РІ РіСЂСѓРїРїСѓ

Никита Вячеславович Дмитриев Психолог г. Краснодар 6 консультаций №7 | 29.10.2017-15:08

Nitik №8 | 29.10.2017-15:21

1. Мы с ребенком живем вдвоем, сейчас в моей жизни появился мужчина он иногда остается у нас . С ребенком у них отношения спокойные. Но требует больше внимания , возможно ревность , начал говориьь недавно что я главный! Я ему пытаюсь объяснить что главная мама а ты будешь главным когда ты вырастешь и будет у тебя своя семья, когда ты сам начнешь денежки зарабатывать . А пока я главная , он не слушает т всё равно говорит я главный . 2. Мне кажется поведение не меняется, именно драться начал после лета. Тоже пытаюсь объяснить что так нельзя, обзываться нельзя,но пока ситуация не меняется. от пример вспомнила на прошлой неделе пришла забирать его из садика он долго не одевался я начала говорить с повышенным голосом чтоб быстрее собирался тогда он начал себя вести еще хуже в приказном тоне вот ты сейчас уберешь за мной вещи и носки убирай в шкафчик. Ну я говорю тогда я сейчас уйду одна домой а ты оставайся здесь и ухожу он догоняет меня и начинает с кулачками замахиваться . Я опять говорю что так делать нельзя, у нас в семье никто так не делает . Он говорит а ты первая начала. Ну кое как мы договорились, вещи убрал, шкаф закрыл ногой пнул по двери. Опять сделала замечание. Как то так примерно

Никита Вячеславович Дмитриев Психолог г. Краснодар 6 консультаций №9 | 29.10.2017-15:56

РџРѕ тому, что здесь РІС‹ написали СЏ РјРѕРіСѓ сделать следующий вывод: Ребенок воспринимает вас как служанку, РѕРЅ хочет вами повелевать Рё распоряжаться. Нужно показать ребенку, что РІС‹ такой же человек СЃ такими же чувствами, как Рё ваш ребенок. Строить отношения РїРѕ принципу "СЏ главный, Р° ты — нет" РЅРµ стоит. Покажите, что вам тоже может быть РѕР±РёРґРЅРѕ Рё больно так же, как Рё ему. РЇ рекомендую РІ те моменты, РєРѕРіРґР° ваш ребенок бьет вас или обзывает, обидеться Рё уйти именно так, как РІС‹ Р±С‹ обиделись РЅР° равного. Причем это должно быть без агрессии ("ах ты такой-СЃСЏРєРѕР№! Как ты смеешь?!") Рё без учительства ("так нельзя", "так плохо себя вести"), Р° просто Рё тихо. Как если Р±С‹ вас РїРѕР±РёР» человек, который сильнее вас Рё РІС‹, понимая, что РІС‹ РЅРµ можете ничего сделать, тихо плачете Рё уходите. Это РЅРµ должно быть наигранным, РІС‹ правда должны верить РІ то, что ребенок Рё РІС‹ — равные. Если РІС‹ сделаете РІСЃРµ правильно, ребенок поймет, что РІС‹ тоже человек Рё будет относиться Рє вам РїРѕ-РґСЂСѓРіРѕРјСѓ. Напишите РјРЅРµ здесь или РІ Р’Рљ, РІСЃРµ ли Сѓ вас получилось. Желаю удачи! Если есть какой-то РІРѕРїСЂРѕСЃ РїРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ моей рекомендации, пишите — отвечу.

Никита Вячеславович Дмитриев Психолог г. Краснодар 6 консультаций №10 | 1.11.2017-19:03	Как ваши успехи?

Никита Вячеславович Дмитриев Психолог г. Краснодар 6 консультаций №11 | 3.11.2017-22:04	Поскольку РІС‹ РЅРµ отвечаете долгое время, СЏ закрываю эту тему. Если оставите отзыв Рѕ нашей работе, будет хорошо. Успехов вам!

Источник: www.b17.ru

Ребёнок 4-5 лет бьёт папу. Или маму. Подходит и бах! кулаком по спине, голове или куда дотянется. Родители в растерянности. Особенно если не было предпосылок.

И ладно, когда ребёнку 2-3 года. Он, говорят, таким образом пытается границы дозволенного нащупать. Да и вообще толком выражать свои мысли и эмоции ещё не может, и для него зачастую что-то/кого-то треснуть — единственный способ выразить себя. Но и бьёт он в этом возрасте, признаемся, не сильно.

А вот когда дитя подросло до 4-5 лет, то и дерётся уже реально сильно и больно, и границ вроде не ищет. Тут родителям впору задуматься, что же с этим делать.

Ищем причины

1. В семье просто всех постоянно бьют. Печальная, но достаточно типичная ситуация. Папа бьёт старшего ребёнка. Раздаёт подзатыльники младшему. Покалачивает маму иногда. Всё это, скорее всего, сопровождается криком и бранью. Мама естественно тоже отыгрывается, как минимум, на детях. Орёт на них и иногда тоже бьёт.

Знакомо? У нас за стенкой живут соседи, которые постоянно орут друг на друга. Постоянно — это где-то часов 12 в течение дня. Общаются только криком. И видимо остановиться уже не могут. Так как если кто-то из членов семью вдруг начнёт разговаривать спокойно, его просто не услышат. То есть они таким образом вышли на другой уровень коммуникации, и не видят в этом ничего особенного. А вот при встрече в подъезде болтают с соседями очень мило и совсем даже не орут. Значит, могут.

Выход. К сожалению, таким образом воспитывается ещё одно жестокое поколение. Не удивляйтесь, когда этот ребёнок вырастет и будет так же бить своих детей. И его родители бьют его, скорее всего, потому что в детстве били их.
Таким людям идти к семейному психологу. Возможно, что-то ещё можно исправить.

2. Действительно прощупывает границы того, что можно и что нельзя. Зачастую неосознанно. Ребёнок растёт и ему хочется пробовать всё. Если можно ударить мальчика, который тебя обидел во дворе, то почему нельзя ударить маму, если чем-то недоволен.

Выход. Психологи советуют в такой ситуации обязательно чётко дать понять, что родителей бить нельзя! А вот выбрать правильный способ не всегда просто. Бить в ответ, схватить и скрутить руку — вариант плохой. Это только демонстрирует агрессию и провоцирует её новый виток.

Нельзя и говорить что-то вроде "Я запрещаю тебе бить меня!" Почему? Сейчас объясню. Я не психолог и не могу квалифицированно оперировать профессиональными терминами, но суть такая. Есть накопившийся гнев, злость, обида. И её куда-то надо направить. Если родитель, который в любом случае авторитет для ребёнка, тем более — маленького, запрещает направлять гнев против папы или мамы, то ребёнку ничего другого не остаётся, как направлять его против себя. И начинается грызение ногтей, пальцев рук, до крови и "мяса", и всякие прочие попытки нанести себе вред. Таким образом, ребёнок как бы наказывает себя.
Поэтому запрещать выплёскивать эмоции чревато более серьёзными последствиями. Эмоциям не только надо давать выход, но и больше про них разговаривать — с малых лет обучая малыша уметь их распознавать, правильно называть, различать и понимать, откуда они берутся. Сложная работа? Никто и не спорит. Можно, конечно, просто наорать, но это если вас не интересует долгосрочный результат.

Но всё же, как одновременно и дать понять, что родителей не бьют, и не навредить ребёнку? Дети хорошо считывают эмоциональную реакцию. Поэтому показать, что папа недоволен, можно и выражением лица, и какой-то недовольной эмоцией. Главное, делать это честно, не в игровой форме, а по-настоящему. Но и контролировать себя, чтобы не переборщить. Трудно? Ну, так на то вы и родитель, чтобы быть более ловким, умным и изобретательным, чем ваш бездетный конкурент. )) А это требует усилий.

3. Не умеет выражать эмоции, не научен договариваться и обсуждать то, что его беспокоит. Взрослым многие вещи кажутся чем-то самим собой разумеющимся. А для ребёнка то, что ему не объяснили, так может и остаться неизвестным и недоступным.
Вот, например, мы думали, что Никите для развития игровых навыков со сверстниками достаточно того, чтобы его привели на подходящую площадку/садик/развивайку, где есть дети его возраста. Дальше уже они сами разберутся, а нам останется лишь стоять в сторонке и гордо наблюдать, как ребёнок познаёт азы коммуникации.
Однако оказалось, что его надо учить играть. То есть Никита просто подбегал к детям и начинал за ними гоняться или пугать, играя в свою игру. Особого понимания среди детей это не встречало. Поэтому пришлось подсматривать, как делают натренированные садиком детки, и учить его тому же. Например, подходить к детям и сначала спрашивать "во что вы играете?", "можно с вами поиграть?" или хотя бы сначала договориться с мальчиком, во что вы будете играть, а только потом гоняться за ним.

Выход. Так же и с дерущимся чадом. Возможно, он просто не знает, как может ещё поступать в случае недовольства или несогласия с тем, что говорят родители. Поэтому надо учить, что если ты чем-то недоволен, то надо сказать, а не бить. "Скажи вот так и вот так, я тогда тебя послушаю и пойму, чего ты хочешь". То есть прямо объяснять, как надо разговаривать. А то часто говорить дети умеют, а вот разговаривать — нет. У нас в семье такой метод срабатывал.

4. Мало внимания. Если предыдущие пункты не про вас, то оцените, достаточно ли внимания уделяется ребёнку. Бывает, что хочет вставить своё слово или что-то спросить, а в ответ или игнор, или "закрой рот".
Или даже совсем безобидный сценарий. Мама всё время за компьютером, а папа на работе. Ребёнок просит почитать книжку, помыть ему огурец, включить мультик и т.п., а в ответ только слышит "угу" или никакой реакции от мамы или папы вообще.
То есть он не получает своей "порции мамы или папы". В таком случае ребёнок готов уже на любые действия, даже не одобряемые, чтобы привлечь к себе внимание. Да поправят меня психологии, но это кажется называется "социальное поглаживание". Оно может быть положительным — когда тебя хвалят за положительные поступки, играют с тобой, просто обнимают и гладят по головке, а может быть негативным — когда тебя ругают, и даже бьют, но это всё равно внимание к тебе. А ребёнок, который испытывает нехватку родительского внимания, готов даже на такую порцию мамы. Пусть ругает, пусть злиться, но зато в этот момент она со мной, а не за компьютером.

Я не очень профессионально объясняю, но суть, думаю, вы поняли.

Выход. Понаблюдайте за собой, получает ли ребёнок от вас достаточно внимания. Не просто покормить, посадить за мультики или игры и спать уложить, а по-честному провести время с ребёнком, полностью оторвавшись от своих дел. Подарить ему час чистого времени, которое будет только его. Часто у вас так получается?

На сегодня это всё. Желаю вам мира и гармонии в ваших семьях.

Поставьте лайк, если было и интересно. И не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Жду ваших мыслей в комментариях — где я ошибся, может быть упустил ещё какие-то причины? Пишите своё мнение, обсудим.

Источник: zen.yandex.ru

Основная причина почему ребёнок бьет родителей — непослушание: значит, вы вели себя плохо и заслужили наказание. Не слушались, не выполняли просьбы ребёнка…

В этом «шутливом» абзаце можно почувствовать, в чем именно заключается проблема, если ребёнок бьёт родителей. Выглядит так, как будто в этой ситуации вы поменялись со своим ребёнком местами, и теперь он выступает за взрослого, главного, того, кто управляет.

Давайте разберёмся в двух основных причинах такой смены ролей. А в конце статьи обозначу три общих принципа для всех ситуаций агрессии со стороны ребёнка.

Причина первая

Если ребёнок в 3 года бьет родителей, такое поведение может быть одним из проявлений кризиса 3-х лет. Задача этого кризиса — впервые дать ребёнку почувствовать себя отдельным от родителей. До этого малыш был частью мамы, а теперь появляются фразы «я сам» «я сама», желание быть самостоятельным, а ещё — много отрицания правил, границ и порядков, установленных в семье. 

В этом случае, вы наверняка замечали и другие поведенческие проявления, которые говорят о желании ребёнка стать самостоятельнее. Необоснованные отказы от привычных дел, капризы, злость на Вас и других взрослых, при этом — порывы помочь родителям и желание делать взрослые дела наравне со старшими.

Этот кризис — необходимый этап в формировании личности ребёнка. Если родители не дают возможности для его проживания, у ребёнка могут появляться агрессивные формы поведения, в том числе и случаи, когда ребёнок бьёт родителей.

Поэтому лучшим решением и помощью будет:

1. Признать, что ребёнок уже не малыш. Он правда вырос по сравнению с тем, каким был ещё год назад. Теперь он гораздо больше может сам — настало время для самостоятельного исследования мира под чутким присмотром родителей.
2. Дать возможность выполнять дела самостоятельно: надевать ботинки, убирать игрушки, мыть тарелку после еды. И пусть это занимает в три раза больше времени, но каждое из этих действий несёт большой психологический смысл для ребёнка.
3. Давать поручения и просить помощи. Но не ради того, чтобы ребёнок «не мешался»,, попробуйте дать такое задание, которое поможет ребёнку почувствовать себя значимым, взрослым, имеющим свое место в семье, почувствовать, что ему доверяют.
4. Снизить часть запретов и дать возможность выбирать. Настало время спросить себя: а почему ему или ей это нельзя? Может, всё-таки можно? И действительно ли мне принципиально, чтобы она пошла в этих колготках? Чтобы он ел именно этой ложкой? Возможность выбирать и решать для ребёнка обозначает не «слабую волю» родителя, а говорит о Вашем доверии и понимании.
5. Организовать личное пространство. У ребёнка должны быть своё место для игрушек, своя кроватка. Когда у ребёнка появляются границы, которые признаются в семье, исчезает потребность отстаивать их и свою самостоятельность через физическую агрессию.

Причина вторая

Если ребёнок бьет родителей в 4 года и вы понимаете, что кризис 3х лет уже остался позади, а такое поведение не ушло, то важно обратить внимание на 2 аспекта:

1. Личные границы. «Просканируйте» пространство. Есть ли у Вас в семье правила? Говорите ли Вы ребёнку, если Вы устали, что ему нужно подождать? Сообщаете, если Вам больно и неприятно? Учите ли Вы его тому, что можно, а что нельзя? Границы, запреты, правила — это основа стабильности, опора и поддержка для малыша. И за них должны отвечать родители! Родители в семье главные, они устанавливают правила и следят за их соблюдением. Ясно и спокойно донесите до ребёнка, что Вас бить нельзя и обязательно объясните, почему. Будьте последовательны — если бить нельзя, значит нельзя никогда. 
2. Ситуация вокруг ребёнка. Благополучно ли в семье? Как дела в садике? Конфликты между родителями, резкие перемены в жизни, рождения младших детей, давление со стороны взрослых — всё это влияет на состояние ребёнка. И тогда накопленные эмоции, например, тревога, страх, гнев могут проявляться в виде агрессии, направленной на самых близких людей. И тогда задача родителя — помочь ребёнку с этими эмоциями справиться.

Что стоит сделать каждому взрослому, если ребёнок бьёт родителя:

1. Проверьте, что сами не бьете ребёнка. Шлепок, подзатыльник, удар по руке открывают Вашему ребенку путь к дракам, дают разрешение на проявление физической агрессии. Ведь дети учатся, наблюдая. «Если родителям можно меня бить, значит можно и мне,» — делает вывод ребёнок.
2. Принимайте чувства. Месть, удары в ответ, слёзы не помогут ребёнку понять, что он сделал не так, а лишь напугают малыша или превратят всё происходящее в игру. Ваша задача — научить ребёнка распознавать свои чувства. Если он ударил, скажите: «Я вижу , ты очень злишься!» Да, он злится, ребёнок имеет право злиться. Но тогда…
3. Научите выражать эмоцию приемлемым способом. Предложите варианты, с помощью которых можно выпустить свою злость, не навредив другому: кидаться палками, бить подушку, рвать бумагу, рычать, топать ногами. 

Постепенно ребёнок научиться справляться со своими эмоциями и проблема драк может совсем сойти на нет.

Источник: 12kollegiy.ru