Ребенок 3 года дерется с родителями комаровский

Площадка, детский сад, школа — любое из этих мест может стать местом драки между детьми. И если в дошкольном возрасте это выглядит даже немного забавно, то в подростковом недалеко до серьёзных увечий. Если любимое чадо часто выясняет отношения с помощью кулаков, отвечать за это, скорее всего, будут родители. Поэтому основная задача старшего поколения — сделать всё возможное для снижения агрессивности ребёнка, но для начала нужно выяснить её причины.

Почему ребёнок дерётся

Агрессия, по утверждению психологов, – естественная часть взросления любого ребёнка. Даже в 3 месяца, когда мама скрывается из поля зрения грудничка, а он начинает сучить ножками и покряхтывать — это уже проявление недовольства. Но по-настоящему биться малыш будет в более старшем возрасте. Детский психолог Татьяна Малютина утверждает, что агрессивное поведение — неизбежный спутник возрастного кризиса у ребёнка. А вот до года сложно говорить об осознанном причинении боли, скорее агрессия вызвана физиологическими причинами.

От года до двух

Ощутимое в прямом смысле проявление агрессии появляется с годовалого возраста, когда малыш уже умеет ходить и начинает повсюду лезть. А родители раздражают его тем, что по 200 раз на день говорят: «Нельзя!» Поскольку словами он своё недовольство высказать не может, в ход идут щипки, удары и укусы. Помимо этого, ребёнку просто может казаться смешным, когда мама дёргается от ударившей её крохотной ладошки.

В 2–3 года

Начиная с двух лет малыш уже твёрдо стоит на ножках и понимает, что такое запрет. Однако испытывает огромное желание узнать границы, за которые простирается его свобода. Одним из таких способов является драка: «А что мне будет, если я ударю?». Существует два фактора, провоцирующих такой вариант поведения:

• Родители всё прощают ребёнку, а он продолжает и дальше искать границы, которые ему невозможно будет преодолеть. Такая ответственность за собственное поведение не по силам крохе, и он выбирает единственный известный ему способ борьбы с неоднозначной ситуацией — кулаки.
• Несерьёзное отношение к любимому чаду — поведение ребёнка воспринимают всего лишь как злую игру, которая не может привести к чему-то плохому. А малыш воспринимает это как равнодушие и хочет обратить на себя внимание.

Иногда причина драки более банальна — у малыша отобрал что-то другой ребёнок или не отдают его собственную игрушку, а родители не пытаются вернуть нужную вещь. И тогда он сам начинает восстанавливать справедливость, как умеет.

Психологи отмечают, что если от года и примерно до 3,5 лет кроха дерётся без видимой (по мнению родителей) причины, он сражается с непонятным и злым миром, который его окружает. Например, мама увлечённо разговаривает по телефону, и когда к ней подходит кроха, просясь на руки, кричит, что он мешает ей. Тогда малыш может вырвать у неё аппарат и кинуть на пол, а любимую родительницу ударить или ущипнуть. Для ребёнка это была непонятная ситуация, с которой можно справиться только силовым методом, ведь сказать он ещё почти ничего не может.

С 3 до 7 лет

С 3 до 7 лет малыш уже дерётся по достаточно веским причинам. Данный возраст ознаменован развитием выраженного чувства собственности. А ещё кроха уже понимает, что такое обида и иногда защищает своё чувство собственного достоинства кулаками. Однако указанные факты часто являются лишь поводом для рукоприкладства. А вот причины могут быть такие:

• У ребёнка плохо развита речь, он не выговаривает звуки или страдает от замедленного развития, поэтому ему проще и быстрее ударить, чем подобрать нужные слова для отстаивания своей точки зрения.
• Проба новой модели поведения — малыш ищет способ добиться желаемого. И если уговоры не помогают, он попробует другой метод — причинение физической боли.
• Проблемы со здоровьем — иногда ребёнок чем-то болен и, испытывая физический дискомфорт, не может с ним смириться. Единственный способ избавиться от накопившегося негатива — выплеснуть его в драке.
• Когда малыш в таком возрасте бьёт маму, это может быть проявлением ревности к появившемуся на свет брату или сестре. Так же остро чадо реагирует на равнодушие к нему родительницы.
• Ребёнок не умеет общаться и играть с другими детьми. Иногда такое бывает, когда малыш только пошёл в садик, а до этого редко контактировал со сверстниками. Дружить с ним остальным детям неинтересно, и тогда он может ломать чужие игрушки, разрушать построенное одногруппниками. Главное его развлечение в этом случае — играть в догонялки с обиженными детьми. А если ещё и пнуть воспитателя удастся — день однозначно удался!

Детская психология иногда оперирует таким понятием, как негативное самопредъявление. Это означает, что ребёнок или подросток в любом возрасте привлекает внимание окружающих с помощью плохих поступков. Обычно это происходит в случаях, когда ему не хватает внимания самых родных людей.

Видео: доктор Комаровский о реакции на агрессию ребёнка

Дети школьного возраста

Поступив в школу, дети могут драться по таким причинам:

• Школьник пытается стать лидером или же создать себе в классе статус единственного и неповторимого, которым он является в семье.
• По словам психолога Ижевского центра профилактики «Подросток» Игоря Перевозчикова, использовать физическую сил школьник может, чтобы самореализоваться по причине гиперопеки в семье.
• Из-за бедности дети часто страдают от заниженной самооценки, ведь они не могут себе позволить такую же одежду или телефон, как их сверстники. Поэтому авторитет они зарабатывают кулаками.
• В некоторых случаях из-за религиозных или даже семейных традиций школьник сильно отличается от одноклассников и становится изгоем. И тогда у него два выхода — стать «козлом отпущения» всего класса или силой доказывать, что он не хуже других.

Одна из основных причин агрессии ребёнка любого возраста — плохой пример. Он может видеть, как дома папа бьёт маму, его самого могут наказывать побоями. Иногда решение проблем рукоприкладством перенимается у героев мультфильмов, кинолент или компьютерных игр.

Как отучить ребёнка драться

Если ребёнок до трёх лет бьёт маму или папу, попробуйте такие действия:

1. Спокойно и уверенно скажите, что вам больно, когда вас бьют, и вы такого не хотите.
2. Мягко перехватите руку малыша, занесённую для удара, и опять скажите — вам не нравится, когда вам причиняют боль.
3. Если в процессе «избиения» малыш находится у вас на руках, после третьего удара спустите его вниз и скажите, что не хотите его держать, пока он дерётся.
4. Если кроха разрыдался после спуска на землю, возьмите его вновь, ведь ваша задача — не наказать его, а объяснить, как не надо делать.
5. Если малыш опять распустил руки, спустите его вновь, объясняя, почему это сделали. При начавшемся плаче не берите его сразу на руки. Потерпите немного, но, конечно, до истерики доводить чадо не следует. Взяв на руки, удерживайте ладошки крохи от удара.
6. Если в процессе игры с малышом он начинает распускать руки, после третьего удара перестаньте играть, объясните почему и выйдите из комнаты. Так вы покажете, что на таких условиях не согласны продолжать развлечение.

Если малыш бьёт других детей, нужно следовать другим правилам:

1. Попробуйте перехватить ручку, которой кроха хотел ударить. Объясните, что он причинит ударом боль другому ребёнку, и тот заплачет.
2. Если удар уже состоялся, покажите, что обиженный кроха плачет или морщится. Скажите, что драться нехорошо и обязательно поясните почему.
3. Предложите другой вариант поведения — если малыш не отдаёт игрушку, лучше попросить, а не ударить. Ещё один способ — попросить кроху обнять оппонента, а не применить к нему силу.
4. Если ваш ребёнок не поддаётся увещеваниям, демонстративно пожалейте обиженного, а своего уведите играть подальше от детей. Так вы показываете, что малыши, которые бьют других, играют отдельно.

Один раз я наблюдала на площадке такую картину: одна девочка лет 4 ударила другую, и та побежала жаловаться маме. А мамаша в матерных выражениях спросила, зачем она к ней пришла, если надо просто «мочить» обидчицу, чтобы больше не лезла. В итоге зарёванный ребёнок пошёл к агрессорше, повалил её в песок и стал тягать за волосы, пока та не завыла от боли. И только тогда мамуля обидчицы обратила внимание на ситуацию, растащила девчонок и обложила матами всех — и свою дочурку, и обиженную, и её мать. Так до сих пор и не пойму, кто из них поступил хуже.

 

Ребёнок старшего дошкольного возраста обычно уже умеет выражать свои мысли, у него сформировалось ядро характера, поэтому драка для него — не развлечение, а способ выразить накипевшее. В связи с этим и подход должен быть другим:

• Попытайтесь выяснить причины агрессии малыша. Возможно, его обижают в садике или на площадке, иногда родители других детей могут говорить при нём о том, какой он тяжёлый и драчливый. Выяснить это можно, расспросив самого ребёнка, воспитателей или даже других детей. Если причина внешняя — вначале поговорите со взрослыми, которые окружают кроху и могут стать причиной его агрессии. Если результат нулевой, возможно, придётся задуматься о том, чтобы поменять окружение — перевестись в другой сад, ходить на иную площадку.
• Если причиной драчливости ребёнка становится ревность к новорождённому или даже мужу, всё, что может сделать мама — доказывать ему, что любовь к малышу по-прежнему в её сердце. Почаще обнимайте кроху, целуйте, говорите, что любите. А ещё обязательно заведите традицию раз в день заниматься чем-то вместе с ребёнком — читать сказку, рисовать.
• Иногда младший говорит, что его обижает старший, и родители, естественно, наказывают провинившегося, ведь не мог же соврать милый крошка! Между тем не всегда младшенький говорит только правду, уже к 3 годам малыш учится манипулировать окружающими и, если заметил, что после жалоб родители идут ему навстречу, будет продолжать такую линию поведения.
  старший ребёнок при этом ощущает глубокую обиду из-за недоверия к нему взрослых и на самом деле начинает бить и обижать младшего. Поэтому родители должны в спорных ситуациях говорить меньшему, что старший/-ая лучше знает как надо, ведь у него больше опыта. Благодаря таким разговорам более взрослый брат или сестричка может на самом деле вести себя ответственнее и перестать драться. Кроме того, не стоит наказывать ребёнка, если вы лично не видели, как он обижает малыша, лучше попробуйте скрытно понаблюдать за их игрой, чтобы знать расстановку сил.
• Если внешних причин агрессивности нет, стоит обратиться к педиатру. Иногда даже обычный анализ крови и мочи помогает выявить проблемы со здоровьем, ставшие причиной раздражительности. В этом случае врач направит вас с ребёнком к нужному специалисту. Если исследования не выявили отклонений, возможно, придётся обратиться к детскому психологу.

Когда моему младшему (Максиму) было 2,5 года, а старшему (Никите) 5, возникла такая ситуация: Никита отпихнул Макса, и я поставила его в угол, а обиженного взяла на руки и пожалела. В следующий раз младший подходит ко мне и говорит: «Няня (Никита) бьётся!», однако старший правдоподобно кричит, что он ничего не делал. Для профилактики сказала, что, если будут драться, обоих поставлю в угол. На этом они успокоились, а через какое-то время я заметила, что младший жалуется, чтоб его взяли на руки и пожалели. После этого я наказывала их, только если сама видела, что кто-то провинился.

При повышенной агрессивности у школьника действуют такие приёмы:

1. Постарайтесь выяснить причину драчливости ребёнка.
2. Дайте школьнику высказать свою точку зрения, не перебивая его. Стройте разговор в форме мирного диалога, а не злобного монолога.
3. Попробуйте решить проблему самостоятельно, если причина внешняя. В ином же случае придётся обратиться к помощи психолога.

Чего делать не стоит: ошибки в воспитании

Иногда при воспитании детей родители совершают действия, которые сводят на нет все их педагогические усилия. Так, при отучении ребёнка от драк нельзя делать следующее:

• Бить в ответ. Так вы показываете, что реагировать побоями на сложную ситуацию — это нормально, а ведь родители для малыша — главный пример для подражания. Кроме того, он будет думать, что избиение сильным слабого — обычное дело. Также ребёнок может сделать вывод: наказывают его не за причинение боли другому малышу или взрослому, а за непослушание родителям, то есть надо просто бить так, чтоб никто из взрослых не заметил.


• Громко кричать и бранить. Таким способом вы показываете, что орать на кого-то более слабого — это норма. Ещё хуже — громко и при посторонних высказывать своё мнение о поступке ребёнка и его несносном характере. Такое прилюдное унижение — огромный удар по самомнению малыша.
• Притворяться, что плачете. Дети — тонкие психологи и чутко считывают эмоциональное состояние родителей, особенно мамы. Для них поддельный плач — увлекательный спектакль, устроенный специально для них. Так почему бы не повторить действие, которое его спровоцировало?
• Пристыдить. Для детей в возрасте до 3,5 лет стыд — понятие полностью абстрактное, поэтому говорить, что чаду должно быть стыдно, бессмысленно.
• Не стоит говорить ребёнку что-то наподобие: «Ну почему ты так ненавидишь сестричку? Какой ты жестокий мальчик! Будешь так делать, вырастешь — в тюрьму попадёшь!» Всегда помните, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
• Игнорировать агрессию ребёнка. Иногда родители думают, что кроха перерастёт период драк и в конце концов опять станет их любимым ангелочком, каким был в 3–4 месяца. Но они правы лишь в том случае, если в ситуации с дракой будут рассказывать ребёнку, что он поступил плохо и почему.

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, чтобы постоять за себя

Учить малыша давать сдачи или нет? Неимоверно сложный вопрос для многих ответственных родителей. И однозначного ответа на него нет, ведь даже у психологов мнения разнятся. Так, одни считают, что учить ребёнка бить в ответ неправильно. Причин тому несколько:

• чадо в дошкольном и младшем школьном возрасте не умеет контролировать свою силу и может сильно поранить обидчика;
• ответный удар может вызвать ещё один выпад, и в итоге начнётся бой без правил, ведь агрессия вызывает агрессию.

Оптимальный вариант — обходить задиру стороной, а в случае конфликта научить ребёнка говорить, что ему не нравится, когда его бьют.

Параллельно важно привить дошколёнку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать.

Другие же психологи считают, что неправильно запрещать ребёнку давать сдачи, особенно мальчикам. Специалисты приводят такие аргументы:

• мы живём в жестоком мире, и человек, который не умеет защищать себя, может плохо кончить;
• ребёнок, которого приучили терпеть побои, ощущает себя очень униженным, так можно сломать его личность.

Маленького человечка нужно приучать к тому, что первым бить нежелательно, хотя иногда это единственный способ ответить на нефизическую агрессию. Расскажите школьнику, что нельзя бить по голове, в живот и ниже пояса, это смертельно опасно. И вообще, главное — дать понять любимому чаду, что он должен реагировать на оскорбление согласно ситуации, проявляя гибкость мышления.

Отметим, что по большей части всё вышесказанное относится к мальчишкам. А вот к девочкам нужен особый подход. Им стоит дать понять — с мальчиками драться нельзя и провоцировать их тоже, ведь рано или поздно она может столкнуться с мужчиной, которого не учили, что бить представительниц слабого пола плохо. Когда её обижают, стоит вначале поговорить с обидчиком, если не поможет, рассказать взрослым.

Ребёнка целесообразно всё-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» – формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы. Знаю, многие воспитатели и учителя со мной не согласятся, ведь они часто просят родителей не учить ребёнка давать сдачи. Но это глупо. Любое поведение, которое в принципе соответствует сложившимся обстоятельствам, нормально. Ненормально другое: подавать ему идею, что он должен терпеть и сдерживаться в те моменты, когда другие этого не делают.

Важный момент: не стоит учить детей, что нельзя рассказывать взрослым о проблемах со сверстниками — это вовсе не ябедничество, а призыв о помощи. Лучше объясните: когда ваше чадо чувствует, что само не справляется, лучше рассказать старшим. Возможно, это даже спасёт кому-то жизнь.

Драки — естественная часть взросления ребёнка. Существует множество причин агрессивности — как внешних, так и внутренних. Но только от вас зависит, закрепится ли привычка размахивать кулаками, или маленький человечек научится решать конфликты мирным путём.

Источник: babyzzz.ru

Двухлетний ребенок постоянно истерит и бьет маму

Содержание страницы

• Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями
  • Почему это происходит
  • Комаровский о проблеме
  • Важно
  • Другие способы отучить от агрессии
  • Постскриптум
• Как себя вести, и что делать, если ребенок 1-3 лет бьет маму?
  • Почему ребенок 1-3 лет агрессивен и бьет маму?
  • Как отучить ребенка 1-3 лет бить маму – лучшие способы гасить агрессию
  • Распространенные ошибки родителей
• Двухлетний ребенок постоянно истерит и бьет маму
  • Причины истерики у детей
  • Истерики у ребенка 1,5-2 года
  • Истерики у ребенка 3 лет
  • Истерики у ребенка 4 лет
• Ребенок бьет родителей
  • «Что делать, если ребенок бьет родителей»
  • А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.
• Мой ребенок меня бьет
  • • Отвечает Комаровский Е. О.
  • Смотрите также

Как себя вести, и что делать, если ребенок 1-3 лет бьет маму?

Содержание статьи:

Для малыша в возрасте от года до трех лет мама – центр вселенной, самый дорогой и близкий человек. Радость или возмущение, счастье или горе – все эмоции и переживания дети передают маме и только потом другим членам семьи. Некоторые малыши периодически бьют своих мам, отстаивая свою правоту. Стоит ли считать такое поведение нормой или на лицо отклонение в развитии?

Почему ребенок 1-3 лет агрессивен и бьет маму?

Психологи давно выяснили: психоэмоциональный мир ребенка устроен гораздо тоньше, нежели может показаться.

Папа не любит маму? Ребенок не был долгожданным в семье? Родители воспитывают его по-спартански? Или напротив, неистово опекают? Любой фактор этот может стать причиной агрессивного поведения.

1. Ощущение ненужности. Дети прекрасно понимают, что являются обузой и проблемой для родителей. Интонации и жесты считываются ими быстро на подсознательном уровне. Агрессией ребенок доказывает, что имеет право существовать в семье как полноценный ее член.
2. Отношения на грани развода. Постоянные конфликты родителей, выяснения отношений, нестабильная обстановка, неуважительные отношение друг к другу заставляют ребенка страдать и искать выход. Со временем он может вырасти в манипулятора с агрессивной моделью поведения.
3. Неуважение к ребенку. Дети очень чувствуют, если их постоянно ставят на место, игнорируют их просьбы, словом ни во что не ставят. Агрессия является защитой ребенка от подобного отношения к себе.
4. Тотальный контроль. Есть родители, которые держат детей в ежовых рукавицах. Но дети воспринимают это как подавление личности и реагируют агрессивно. Как известно, лучшая защита – нападение.
5. Окружение опекой. В семье, где папа и мама буквально укутывают дитя своей заботой может вырасти довольно агрессивный ребенок. Почему? Ребенок становится просто избалованным и не знает отказа в своих просьбах.
6. Дефицит внимания. Занятые родители нередко «отмахиваются» от детей или откупаются дорогими игрушками. Ребенок подсознательно чувствует, что его забыли и начинает вести себя не совсем адекватно.
7. Страх. Тревога и боязнь могут вызывать желание протеста и, как следствие, начало агрессии.

Но если вы видите: что период затягивается — принимайте меры.

Как отучить ребенка 1-3 лет бить маму – лучшие способы гасить агрессию

Заменой песочницы дома может стать кинетический песок , игра с крупой (например, гречкой) или любыми сыпучими материалами. Дома можно предложить ребенку пересыпать крупы из одной баночки в другую, набирать в лопаточку, трогать ручками, сыпать в водичку и так далее.

Такие занятия отлично успокаивают, а параллельно, развивают мелкую моторику.

Игра позабавит, а заодно обогатит словарный запас малыша.

Время от времени перевоплощаясь в барашка, дитя будет чувствовать себя гораздо спокойнее, ведь взрослые в игре помогают ему выплескивать энергию в правильном направлении .

А тем временем, это совсем не озорство, а способ избавиться от накопившегося гнева.

Взрослый может придать игре смысл, если придумает сюжет. «Бои индейцев» или «Сражение бравых пиратов», наверняка, будут интересны детям. Вариант игры с ребенком от года может быть шутливый бой с надувными молотками .

Замечено: со временем он научится «прорисовывать» свои всплески гнева.

Распространенные ошибки родителей

• Ребенку дают сдачи. Даже символический и несильный удар в ответ лишь убеждает малыша в правильности выбранной тактики поведения. Он принимает модель за нормальную и время от времени будет ее использовать.
• Притворяются, что плачут. Маленькому ребенку в годик или 2 может очень понравится, что его действия вызывают у мамы такую реакцию. Нельзя исключать, что маленький разбойник начнет бить маму, чтобы потом увидеть ее слезы. Это же касается и сильных криков, воплей (якобы от боли) и так далее.
• Давить на стыд подобного поведения. Ребенок возрасте от 1 до 3 лет еще не осознает, что такое стыдно, так что ваши слова не будут услышаны.

Мой ребенок меня бьет

Мне 25 лет, муж — мой ровесник, сыну 2 года. Ребенок развит не по годам (хорошо говорит, многое умеет, развито воображение). С некоторых пор ребенок стал меня бить (совершенно серьезно). На мои слова о том, что мне больно и неприятно, реагирует еще большей агрессией. Муж — довольно мягкий человек, и ребенка воспитываю практически я одна. Сына я очень люблю, стараюсь приласкать его при каждом удобном случае. Но когда мы играем в подвижные игры, стоит ему чуть-чуть разыграться, старается меня или ущипнуть, или ударить (со злобным выражением лица). Пыталась его за это наказывать, но вижу, что ни к чему хорошему это не приводит, как реагировать на такое поведение сына не знаю, подскажите.

опубликовано 28/11/2006 13:54обновлено 27/02/2017— Разное

Отвечает Комаровский Е. О.

Агрессия — это во многом инстинкт. Бороться с инстинктом педагогическими методами и увещеваниями очень сложно и часто безрезультатно (вы уже сами в этом убедились). Мой совет: ни один элемент агрессии (удар, укус) не должны быть оставлены без внимания — в ответ надобно ударить и укусить (чувство меры, разумеется, необходимо, но не бойтесь). С подобной ситуацией я сталкивался очень часто. И никакие другие методы не помогали. И поменьше его утешайте, когда после ответных укусов будет рыдать. Поверьте, тот факт, что вы очень любите сына, вовсе не противоречит тому, что вы можете себе позволить ответную контролируемую агрессию. А в результате у дитя проявятся другие инстинкты (сильных надобно уважать, да и провоцировать болезненные реакции не стоит). И очень-очень важно при этом вне эпизода выяснения отношений оставаться доброй и ласковой, всячески демонстрируя свою любовь. Следствие этого — ребенок начинает понимать, что мама хорошая, когда я хороший. Точно знаю, что педагоги и детские психологи предложат кучу других методов. Но в моей практике ничего, кроме вышеописанного, не помогало.

Смотрите также

• Как должен держать голову ребенок в 3 месяца
• Как выучить с ребенком животных
• Как готовить овощи для первого прикорма
• Как вести себя во время истерики ребенка 2 года
• Как выглядит малыш в 9 недель беременности фото

Ребенок дерется: что делать?

Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.

Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.

«Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.

Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.

Драчуны с пеленок

Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?

Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию.

Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя.

А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.

Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие многочисленных запретов, нужно искать причину в другой плоскости.

Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя».

Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.

Если он дерется со сверстниками

Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.

Причины детской агрессии:

• Неразвитый самоконтроль.
• Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
• Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным (кризис 3 лет);
• Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
• Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.

Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.

Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и мультики для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.

Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо».

Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.

Если вам показалась интересной затронутая мною тема, предлагаю поделиться ссылкой на нее с вашими друзьями из социальных сетей. Приглашаю подписаться на обновления моего блога для того, чтобы узнать много интересного о детях и о нас самих, — их родителях. Желаю вам здоровья и процветания, будьте счастливы и любимы!

Источник:

Что делать если ребенок не слушается в 3 года: советы психолога

Будьте готовы, что ваше чадо очень быстро поймёт — криками и истериками от родителей можно добиться всего, или почти всего. Ну не станете же вы слушать его плач, стоя на кассе в супермаркете! Намного проще купить ему эту несчастную шоколадку, чтобы не ощущать на себе неодобрительных взглядов покупателей, продавцов, и охраны. Лишь бы ребёнок успокоился. Вы непременно поступите именно так, и будете в корне неправы! Вот несколько советов детских психологов по укрощению маленьких капризуль.

• Намного сложнее, и гораздо полезнее в плане воспитания, бросить ваши дела, вывести вопящего сына, или дочь на улицу, подальше от ненужных глаз и ушей, и в спокойной обстановке попытаться доступно объяснить, почему вы не стали выполнять его каприз.
• Ни в коем случае не срывайтесь на малыша, как бы он не провоцировал вас! Разговаривайте терпеливо, приводите разумные доводы. Вы удивитесь, но в даже в таком юном возрасте человек уже способен понять большинство из того, что вы ему скажете. Поэтому, избегайте сюсюканий, говорите с ним, как со взрослым.
• Если истерика зашла слишком далеко, и в ответ на ваши доводы ребёнок 3-х лет не слушается, и психует – попробуйте отвлечь его. Как уже говорилось выше, внимание малыша редко зацикливается на чём-то одном, и пролетающая мимо птичка, проехавшая машинка, или подвернувшийся котик могут оказаться как нельзя кстати.
• Хороший приём – подмена желания. Он заключается в том, что если ваш сын, или дочь капризничает, выпрашивая шоколадку – предложите, к примеру, чупа-чупс. Объясните, что шоколадку сейчас нельзя, а вот чупа-чупс будет в самый раз. Так малыш поймет две вещи – во-первых, что не всего можно добиться криком, а во-вторых, что вы его всё равно любите, и готовы идти навстречу.
• На самый крайний случай, просто замолчите. Никак не реагируйте на истерику, которая в таком случае быстро дойдёт до пика, а затем прекратится. Обнимите ребёнка, спойте песенку, пока он кричит, ведите себя спокойно. Пусть капризуля поймёт, что всё хорошо, мама (папа) рядом, ничего страшного не происходит.

А вот ещё несколько видео советов от признанных детских психологов. Сайт АБВГДЕйка рекомендует к просмотру!

Истерики в 2-3 года. Ребенок не слушается, что делать?

Контролируем импульсивное поведение ребёнка 2-3 лет

Советы психолога: как справиться с неуправляемыми детьми? — Доктор Комаровский

Как воспитывать непослушного ребёнка? — Доктор Комаровский

Как воспитывать ребенка в 3 года, если он не слушается?

Итак, мы разобрали, почему ребенок 3 года не слушается, кричит, требует свое, и что делать в таком случае. Однако, лучше всего просто не доводить малыша до ситуации с криками, слезами и плачем. В этом вам поможет правильное воспитание, а также собственный пример. Ведь родители – это те люди, на которых маленький человечек подсознательно хочет равняться. Так покажите ему, как нужно себя вести!

1. Ведите себя спокойно с окружающими
2. Соблюдайте режим дня, когда находитесь вместе с ребёнком
3. В одно и то же время укладывайтесь спать, и садитесь кушать
4. Кушайте всегда за столом, никаких мультиков за едой, максимум – сказка
5. Не перегружайте ум ребёнка ненужной информацией
6. Старайтесь обеспечить ему максимальный комфорт в доме
7. Чаще бывайте на свежем воздухе
8. Обеспечьте полноценное общение малыша с другими членами семьи
9. Не оставляйте без крайней необходимости ночевать у бабушки, или с няней

Надеемся, эти советы помогут вам и вашей семье преодолеть кризис трёхлетнего возраста с минимальным ущербом для нервов.

abvgdeika.space

Что делать если ребенок не слушается в 3 года: советы психолога

Будьте готовы, что ваше чадо очень быстро поймёт — криками и истериками от родителей можно добиться всего, или почти всего. Ну не станете же вы слушать его плач, стоя на кассе в супермаркете! Намного проще купить ему эту несчастную шоколадку, чтобы не ощущать на себе неодобрительных взглядов покупателей, продавцов, и охраны. Лишь бы ребёнок успокоился. Вы непременно поступите именно так, и будете в корне неправы! Вот несколько советов детских психологов по укрощению маленьких капризуль.

• Намного сложнее, и гораздо полезнее в плане воспитания, бросить ваши дела, вывести вопящего сына, или дочь на улицу, подальше от ненужных глаз и ушей, и в спокойной обстановке попытаться доступно объяснить, почему вы не стали выполнять его каприз.
• Ни в коем случае не срывайтесь на малыша, как бы он не провоцировал вас! Разговаривайте терпеливо, приводите разумные доводы. Вы удивитесь, но в даже в таком юном возрасте человек уже способен понять большинство из того, что вы ему скажете. Поэтому, избегайте сюсюканий, говорите с ним, как со взрослым.
• Если истерика зашла слишком далеко, и в ответ на ваши доводы ребёнок 3-х лет не слушается, и психует – попробуйте отвлечь его. Как уже говорилось выше, внимание малыша редко зацикливается на чём-то одном, и пролетающая мимо птичка, проехавшая машинка, или подвернувшийся котик могут оказаться как нельзя кстати.
• Хороший приём – подмена желания. Он заключается в том, что если ваш сын, или дочь капризничает, выпрашивая шоколадку – предложите, к примеру, чупа-чупс. Объясните, что шоколадку сейчас нельзя, а вот чупа-чупс будет в самый раз. Так малыш поймет две вещи – во-первых, что не всего можно добиться криком, а во-вторых, что вы его всё равно любите, и готовы идти навстречу.
• На самый крайний случай, просто замолчите. Никак не реагируйте на истерику, которая в таком случае быстро дойдёт до пика, а затем прекратится. Обнимите ребёнка, спойте песенку, пока он кричит, ведите себя спокойно. Пусть капризуля поймёт, что всё хорошо, мама (папа) рядом, ничего страшного не происходит.

А вот ещё несколько видео советов от признанных детских психологов. Сайт АБВГДЕйка рекомендует к просмотру!

Истерики в 2-3 года. Ребенок не слушается, что делать?

Контролируем импульсивное поведение ребёнка 2-3 лет

Советы психолога: как справиться с неуправляемыми детьми? — Доктор Комаровский

Как воспитывать непослушного ребёнка? — Доктор Комаровский

Как воспитывать ребенка в 3 года, если он не слушается?

Итак, мы разобрали, почему ребенок 3 года не слушается, кричит, требует свое, и что делать в таком случае. Однако, лучше всего просто не доводить малыша до ситуации с криками, слезами и плачем. В этом вам поможет правильное воспитание, а также собственный пример. Ведь родители – это те люди, на которых маленький человечек подсознательно хочет равняться. Так покажите ему, как нужно себя вести!

1. Ведите себя спокойно с окружающими
2. Соблюдайте режим дня, когда находитесь вместе с ребёнком
3. В одно и то же время укладывайтесь спать, и садитесь кушать
4. Кушайте всегда за столом, никаких мультиков за едой, максимум – сказка
5. Не перегружайте ум ребёнка ненужной информацией
6. Старайтесь обеспечить ему максимальный комфорт в доме
7. Чаще бывайте на свежем воздухе
8. Обеспечьте полноценное общение малыша с другими членами семьи
9. Не оставляйте без крайней необходимости ночевать у бабушки, или с няней

Надеемся, эти советы помогут вам и вашей семье преодолеть кризис трёхлетнего возраста с минимальным ущербом для нервов.

abvgdeika.space

Правила поведения детей на детской площадке.

Чтобы не получить травму и остаться вежливым, не стесняться приходить на площадку, необходимо запомнить несложные правила поведения на детской площадке для детей , чего не нужно делать на ней:

• Дети должны находиться на детской площадке только в присутствии взрослых;
• Не надевать на детей шарф и все что может запутаться в движущихся элементах площадки;
• Обувь должна быть не скользкой и плотно сидеть на ноге (не стоит одевать шлепанцы);
• Запретите своему ребенку взбираться и ходить по элементам площадки не предусмотренные для этого;
• Убедитесь, что все подвесные элементы закреплены надежно (качели, канаты);
• На качелях качаться только в положении сидя. Качаться стоя или на коленках может привести к травмам;
• Не ходите около качели, когда на ней кто то качается;
• Нельзя слазить с какого либо устройства, когда оно находится в движении;
• Прежде чем спуститься с горки, убедитесь, что в низу никого нет, а когда спустились сразу отойти в сторону;
• Родителям не стоит успокаивать чужих сорванцов, если ваше чадо задремал (площадка не место для сна);
• Никого не критиковать и не навязывать советы;
• Не мусорить;
• Не кормить чужих ребятишек;
• Не зная пол дитя, обращаться к нему нейтрально;
• Не следовать всему, что услышите от других родителей.
• Не ругайте малыша на виду у других детей, лучше отвести его в сторону и все объяснить спокойным голосом;
• При конфликтах с другими родителями всегда оставайтесь спокойными, потому что дети копируют поведение взрослых. Всегда вставайте на сторону своего ребенка.

А вот быть вежливым, проявлять взаимовыручку и помощь — всегда пожалуйста. Мальчики и девочки копируют поведение взрослых, помните об этом.

В заключение еще немного советов о правилах поведения ребенка на детской площадке: не оставляйте малыша без внимания, всегда берите с собой несколько своих игрушек, обсудите все возможные обстоятельства дома в спокойной обстановке.

Читайте: Поведение детей в магазине.

Источник: vpolozhenii.com

Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям, если он дерется и не реагирует на родительские "нет" и "нельзя". Что делать? Как отучать? Бить по рукам или по попе? Ругать? Объяснять?

На все эти вопросы отвечает Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына. Читайте на UAUA.info советы психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, в частности, что делать если ребенок дерется или кусается.

Для многих родителей настоящим испытанием с тановится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чём-то отказывают или что-то запрещают. Ребёнок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего. 

Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребёнок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.

Единственное, что ребёнок знает — это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или …  Этот список может быть довольно длинным, ведь ребёнку интересно абсолютно всё, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа. 

Читай также: Йога для детей: асаны для самых маленьких в веселых картинках

И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само название этого этапа жизни — противозависимость — красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время — "я против зависимости".

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё "нет" временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, — взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается. 

Читай также: Не спать на ходу: молодая мама в борьбе с недосыпанием

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю".

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно. 

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция — это образец для подражания для вашего малыша. Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".

У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня". 

Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями — испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью. 

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать. Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями".

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна — изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.

Читай также: 6 причин, по которым ваш ребенок не хочет играть самостоятельно

Хочу подчеркнуть,  что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых. "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно встретить в англоязычной литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом. 

Первое, что необходимо сделать — это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", позволит ему чувствовать "миру — да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг "дозревать", а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша: что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка: когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание "считывает" и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи — это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: "Первый не бей, но бей в ответ". Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя. 

Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребёнка. Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они  будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача — сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.

Читай также: 18 трогательных фото пап с малышами

Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить" и "Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее". Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо:  "Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня".

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился. Тебе больно"). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием — остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары. Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, "мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня", или "мама — слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает". 

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит. Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме.

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать. Это нет! Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался. 

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: "Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить". Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные  способы выражения гнева, и когда наступит "когда-нибудь", то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить :). 

Читай также: Мама, я тебя не люблю: что делать, если ребенок шантажирует любовью

Очень важно быть открытым и безопасным для ребёнка в моменты, когда он проявляет свои пока что неконтролируемые эмоции. От родителей знаю, что не все дети сразу же могут идти в объятия родителей, но важно, что вы для ребёнка открыты, что он может прийти к вам в любой момент, когда захочет и будет к этому готов, и что он для вас остаётся любимым ребёнком, хорошим ребёнком, который учится проявлять свой гнев и который иногда делает то, что вам может не нравиться. Ребёнок растёт, и взрослея, он будет осваивать новые способы взаимодействия и выражения гнева, более приемлимые и эффективные, а пока что он всего лишь малыш, который чувствует дискомфорт и не знает, как с этим справиться. И вы, родители, ему в этом помогаете.

Кроме разбрасывания безопасных предметов, можете предложить малышу в этот момент порвать какую-либо бумагу или салфетку, наносить удары по подушке или по чему-то мягкому, использовать какие-то игрушки, которые требуют резких действий.

Например, у нас дома есть очень крепкая юла-карусель фирмы "Tolo", которую сыну подарила моя подруга, когда ему было 6 месяцев и, будучи совсем крохой, он просто учился нажимать на кнопку вверху и наблюдал, как бегают лошадки, а вот уже через год он использовал её как "кнопку для битья": бил по ней вдоволь, а лошади бешено скакали.

Это давало возможность сыну выпустить пар и приостановиться на минутку, чтобы с интересом понаблюдать эти бешеные скачки. Ещё одна игрушка, которая помогала сыну выразить гнев — набор MULA, который состоит из колышков и молотка, от фирмы IKEA. Кроме того, у нас есть боксёрская груша, которую муж сделал специально для сына, лёгкие мячики, которые безопасно бросать дома, и мягкие мечи, которыми мы разрешали бить по кровати или по той же боксёрской груше.

Когда ребёнок пытается вас укусить, то предложите ему для укуса что-то безопасное, например, какую-то игрушку (но будьте осторожны с мягкими игрушками! чтобы не затолкал глубоко в рот — это риск задохнуться). Желание укусить, как и желание сопротивляться в этом возрасте неслучайно.

Читай также: Первые три года жизни. Возрастные кризисы у детей

Бодинамика, современный психотерапевтический метод, который появился в Дании благодаря Лизбет Марчер и её единомышленникам, рассматривает человека в процессе его взросления и при этом особенное внимание уделяет телу, телесным ощущениям, мышцам тела.

С раннего детства все мы осваиваем 7 базовых тем: психологически и телесно, причем каждую – в определенном возрасте. Так вот одной из задач развития ребёнка в возрасте 2-4 лет (структура воли) является умение добиваться своего и умение идти к намеченной цели, временами сцепив зубы.

Кусая что-либо, ребёнок какбы наращивает для себя "мышцы терпения и умения цепляться зубами за своё". Когда ребёнок отстаивает свои границы, с силой отталкивая руками от себя что-то или кого-то, он учится сопротивляться и защищаться, наращивая "мышцы сопротивления и защиты", которые тоже ему в жизни явно пригодятся. Важно, чтобы эти мышци были активными, но не гиперактивными, поэтому не переусердствуйте. 

Важно также понимать, что это возраст, когда ребёнок узнает, что такое внутренняя сила, чувствует свою силу, соизмеряет свою силу с силой других людей. Поэтому помогите ему почувствовать себя достаточно сильным и уверенным, чтобы уметь защитить себя, и достаточно чутким и внимательным, чтобы не ранить других людей зазря.

Читай также: Какую прическу сделать на 8 марта: оригинальная подборка причесок на 8 марта для девочек

Читай также: Детские стихи на 8 марта

Читай также: 10 вещей, которые стоит вспомнить в третий день рождения ребенка

Источник: www.uaua.info