Непонимание родителей и детей

Вопрос психологу:

нажды (когда мы спорили на тему поступления ) он сказал что я слишком мала , чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело . Мне кажется , что ко мне относятся как к собачонке-‘принеси то, сделай это'(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение , то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того , что я с ней не разговариваю , опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да , иногда я бываю грубой , но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна , она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное , я испытываю некоторое отвращение , когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого . Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала» поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное.»в итоге я поступила на бесплатное .
общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь . И теперь каждый раз когда он приходит домой , целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители , ведь у отца есть другой ребенок, у которого ,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала , что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того , что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

Автор вопроса: Александра Возраст: 18

Источник: psycabi.net

Наверное, каждый родитель хотел бы видеть своего ребенка счастливым, здоровым, а главное, послушным. Но очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок становится просто неуправляемым, непослушным. Быть родителем такого ребенка просто огромная проблема и разочарование. Кажется, что такое поведение у него от природы, вести себя, таким образом, для них — норма. Порой родители чувствуют гнев к таким детям, а иногда сожаление и чувство вины за такое к ним «отношение».

Главная ошибка которую допускают родители в таких случаях, когда говорят своему ребенку, что не любят его, осуждают его, вместо того чтобы объяснить, что плохой не он, а его поступок или его поведение.

Для того чтобы решить подобную проблему, постарайтесь не вмешивать сюда свои эмоции, взгляните на проблему трезво. Многие родители не хотят признавать своей ошибки. Еще, будучи на этапе планирования семьи, они иногда прокручивают в голове эпизоды в воспитании ребенка и очень болезненно относятся к тому, что ребенок не оправдывает их надежды. Они уверены, что дети ведут себя «плохо» специально, не думая о том, что родители будут разочарованы.

Для того чтобы лучше понять свое чадо, поставьте себя на его место, признавая то, что ваш ребенок — это прежде всего личность. И выражая свое недовольство, не унижайте его человеческое достоинство, не давите на него своим авторитетом.

Найдите способы объяснить ребенку причину своего недовольства, скажите ему твердо и спокойно, что именно вы считаете недопустимым в его поведении или поступке и объясните все возможные негативные последствия для него и для вас, которые произойдут впоследствии его неправильного поведения.

Не давите на ребенка расспросами о том, что их тревожит. Не заставляйте отчитываться перед вами за свое поведение, так как ребенок, порой и сам не может определить причину своего поведения. Важно наблюдать за своим ребенком и искать причину их поведения самим. Быть может, он испытал какой-нибудь стресс и своим поведением старается включить защитную реакцию. И как только вы поймете, что у него произошло, у вас будет возможность помочь своему ребенку справиться с этим стрессом.

Пересмотрите свое отношение к ребенку, к ситуации в семье в целом. Может быть, причина его плохого поведения в вас. Может быть, у вас проблемы на работе, вы погружены туда с головой и по этой причине слишком бурно реагируете на детскую шалость.

Практически все дети, лет до 14 готовы идти на компромиссы, когда с ними ведут мирную, спокойную беседу. Попробуйте предложить ребенку ввести такое правило. В течение некоторого времени вы по очереди, друг другу имеете право высказать все, что накопилось внутри вас, все свое недовольство, а другая сторона в это время спокойно выслушивает первого. Далее, вы оба ищите решение проблемы и вдвоем стараетесь исчерпать конфликт.

Не ищите в своем ребенке соперника, воспринимайте его как отдельного человека, личность, уважайте его точку зрения и воспринимайте ее серьезно, и тогда будет проще вам и вашего ребенку быть в роли союзников, нежели врагов.

Елена, www.kraskizhizni.com

Источник: www.kraskizhizni.com

Пост будет долгим и нудным.

Убедительная просьба, тех, кто заходить в подобные посты, считая, что вы все знаете о жизни, и имеете право гнобить и унижать других своими комментариями - иди НАХ сразу! Туда же могут пойти те, кто будет писать "совсем зажралась! ей тут все, а она..."

Я хочу услышать комментарии и главное СОВЕТЫ тех людей, которым может близка данная данная проблема или им есть что сказать ПО ДЕЛУ, а не лишь бы ляпнуть.

О моей семье: муж 34 г, я почти 30 лет, и ребенок 8 месяцев. Живем в своей квартире (квартиру подарил мой отец. у мужа есть своя квартира, мы ее сдаем). Хороший достаток. Муж работает вахтами: месяц дома, месяц на работе. Семья у нас замечательная. Но одной, в период отсутствия мужа, с маленьким мужем сложновато. Хорошо, что я за рулем, есть возможность поехать в поликлинику и тд.

О семье где я выросла: Полноценная "семья". Почему в кавычках? потому что семьей это сложно назвать. с детства мы с братом слышали только ругань, скандалы и оскорбления, которые родители посылали в адрес друг друга. Отец эдакий энергетический вампир, ему просто жизненно необходимо быть с кем-то в скандале: не с матерью, так с братом, не с братом, так со мной. Мать не разводилась, потому что боялась одна не поднять нас с братом. Терпела, как это сейчас говорят, ради благополучия. Отец всегда хорошо зарабатывал и в 90-ые, как говорится "поднялся". Родители много где побывали. В период "примирения" - они идеальная пара. Только эти периоды длятся максимум 5-7 дней. Про такие пары говорят: "и врозь нельзя и по отдельности невозможно".
ть, естественно, всю себя отдавала нам, детям. И считает, что она имеет право вмешиваться в любой аспект жизни. Но в период ссор и наказаний (в детстве), не гнушалась бить нас тапочкам...и не просто шлепнуть, а вот прям бить с силой. В более взрослом возрасте уже и гнушалась оскорблять типо "дура, тварь и тд". Брат переехал в другой город: чем дальше-тем роднее, сказала он. С детства отношения выстраивались так, что я ДОЛЖНА была отчаиваться кто звонил, куда пошла, зачем, что буду делать и тд. Т.е. мама так и не смогла выстроить со мной тех самых дружественных отношений, которые могли бы быть. Более менее общаться мы стали, когда мне исполнилось уже года 22-23 и я стала жить отдельно.

Суть проблемы: родители мужа живут в пригороде, им далеко ехать, но они всегда готовы. Мои родители живут в 10 минутах езды на машине. Естественно, когда есть острая необходимость типо мне в зубной, или проблемы со здоровьем, я прошу помочь на пару часов. Мама бьет себя в грудь с криками "я бабушка" и приезжает помогать. Иногда каждый день, иногда через день на 3-4 часа. Когда я совсем валюсь с ног от недосыпа, то может один раз заночевать и дать мне поспать (за что ей огромное спасибо, не думайте,что я такая вся неблагодарная!).

Но видимо у мамы никак не может сработать тумблер "я бабушка", и срабатывает материнский инстинкт. Потому что она дает вот эти все советы: сади в подушки, одевай в 3 слоя одежды, почему ты не кормишь мясом в 6 месяцев и тд. Как только я начинаю высказывать свое мнение и говорит, что мама, спасибо за совет, но я думаю что вот так и так будет лучше, потому что...(привожу аргументы). Начинаются оскорбления и унижения: "ты дура! ты нихрена не понимаешь! ты угробишь ребенка! как вообще он еще дожил у тебя до 8ми месяцев". Как только начинаешь вступать в полемику, степень ее агрессии возрастает..

Последний случай из-за чего я создала этот пост и прощу помощи как быть:

Дочке 8 месяцев. Ползает. На коленки не встает. Не сидит. Прошли курс массажа в 3,5 и 6,5 месяцев. Мои родители записали моего ребенка "в инвалиды". И настаивают на полном обследовании, МРТ, консультации нейрохирургов, вплоть до "мы повезем ее лечится в Израиль". Нашла массажистку (которая сейчас делает массаж взрослым, но раньше детками занималась), пригласила ее домой на пару сеансов. И случилось так, что я очень сильно отравилась. 2 дня была никакая. Уже обессилив мотаться от унитаза к ребенку и обратно к унитазу, попросила приехать маму, говорю, будет массаж сегодня. Приехала массажистка, провела массаж, ребенок кричал (к слову кричит всегда на всех массажах). У мамы случился приступать, потому что по ее мнению ребенок НИКОГДА не должен плакать ни при каких условиях, только если что-то болит. И понеслось "ты нашла непонятно кого, в какой-то подвортне! она сломает ребенка! изувечит его! нужно сначала пройти обследования, прежде чем массажи делать! Если у тебя мозгов не хватает хоть старших слушайся! Ты вообще тупая, как у тебя хватило мозгов родить этого ребенка! да я у тебя его заберу! это не твоя собственность, что бы им распоряжаться! ". Когда я не вытерпела всего этого "поноса" в своей адрес и стала огрызаться, она подхватила вещи и со словами в дверях "оставайся здесь одна, тварь!" вышла из квартиры. Отец в этой ситуации молчит и говорит "не обижай мать!". и еще "ты сейчас наворотишь дел, а нам потом все это говно разгребать"

Вопрос: мне 30 лет. А я в глазах родителей до сих пор тупая дура, которая не может принимать самостоятельные решения и не имеет право даже на это. а любой мой шаг в жизни - не правильный априори. Как быть??? как видите ГОВОРИТЬ у нас не получается. Мой аргументы и доводы никто НЕ ХОЧЕТ слышать. Сейчас выключила телефон. Жду приезда мужа...еще 10 дней. Муж, к слову, меня во всем поддерживает.

Источник: www.BabyBlog.ru

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в семейных отношениях. Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда “выплывает наружу”, происходит очередной скандал.
Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).

Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
Круг общения. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на “взрослый” внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт “родитель-ребенок” все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Советы психолога

Отцы и дети – конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
категорически запрещено повышать на ребенка голос;
попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное – не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин – трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов – «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра , мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того , что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги , рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг , я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне , что у меня тяжелый характер , постоянно обвиняют меня в том , что я не общаюсь с родственниками ( двоюродные , троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу , но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу , что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил , чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления ) он сказал что я слишком мала , чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело . Мне кажется , что ко мне относятся как к собачонке-‘принеси то, сделай это'(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение , то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того , что я с ней не разговариваю , опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да , иногда я бываю грубой , но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна , она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное , я испытываю некоторое отвращение , когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого . Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала” поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное.”в итоге я поступила на бесплатное . В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь . И теперь каждый раз когда он приходит домой , целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители , ведь у отца есть другой ребенок, у которого ,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала , что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того , что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

Автор вопроса: Александра Возраст: 18

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том – съехать ли? То больше аргументов – «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали – то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас – как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям – злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! ? Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы – как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе – научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

И еще – не стесняйтесь задавать вопросы. При этом важно, чтобы это были действительно вопросы, а не мнение в вопросительной форме, или риторические вопросы. Один из примеров мнения в форме вопроса – «Ты что, не понимаешь, что так нельзя?!»

Всего хорошего, Александра!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai

Упрекая родителей, мы на самом деле хотим всего лишь внимания и все свои укоры обращаем к любящей стороне мамы и папы, надеясь, что они услышат и… пожалеют нас.
Потому что даже будучи взрослыми, мы продолжаем смотреть на них детскими глазами, все так же ожидая сочувствия, понимания, принятия. Не получая этого, мы еще больше обижаемся: «Принять своих родителей – значит видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, позволить любить их без разочарований и обид, – объясняет эксперт рубрики, психолог общественной приемной Татьяна Корецкая. – Для этого надо смириться с мыслью, что это не волшебники, а обычные люди с жизненными проблемами. Идеальных родителей не существует, это люди, а людям свойственны ошибки».

Период обвинений родителей в том, что они нам что-то недодали, становится первым этапом на пути к их принятию

Когда мы не стремимся больше перевоспитать отца и мать, мы взрослеем, понимая, что при всей похожести и мы, и они – самостоятельные, отдельные личности. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир.Разлука сближает
Людям свойственно меняться под влиянием внешних факторов: разлуки, жизненных трудностей, ссор. В этот период переоценки человек осознает, какие факторы неудач, обид связанны с родителями, а какие с иными обстоятельствами. И тогда он лучше начинает понимать маму с папой. «В этом плане очень благоприятно сказывается разлука. Когда родственники на расстоянии, мы начинаем замечать, что нам не хватает особенных привычек родных, которые так напрягали: включенного света в пустых комнатах, разбросанных тапок, ворчания. Раздражение проходит, образ родителей становится более «мягким», «сглаженным». Так расстояние помогает принять и понять своих родителей. Недаром говорят: чтобы ощутить любовь, привязанность, родственную близость, нужно отделиться», – продолжает психолог.

Внутренний диалог
Ощущая потребность сказать родителям о своих обидах, стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? В надежде на то, что нас поймут или наконец-то почувствуют себя виноватыми за наши переживания и боль. Ответьте честно – улучшит ли этот разговор ваши отношения с родителями? И только тогда принимайте решение. Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.
Нередко период обвинений родителей в том, что они нам что-то недодали, были слишком жестки и требовательны, играет благоприятную роль, становясь первым этапом на пути к принятию. В это время мы думаем прежде всего о нанесенных нам обидах. Хотя некоторые люди словно не чувствуют ее, потому что привыкли. Другим трудно проявлять эти чувства, потому что с детства им внушали почтительное отношение к родителям. Кому-то папа и мама изо всех сил старались подарить счастливое детство, и теперь было бы непорядочно их в чем-либо упрекать.

Для того чтобы принять своих родителей, надо выйти из роли жертвы

Но, когда мы обижаемся на родителей, мы ведем с ними внутренние диалоги, и это означает, что дело не так уж плохо: нас любили и во многом принимали, а обманутые ожидания, несправедливые наказания, неподаренные подарки – все то, что до сих пор ранит нас, – были всего лишь исключением. «Следует в первую очередь разрешить себе упрекать родителей. Это позволит перейти на новый этап, наконец, поговорить по душам, высказать обеим сторонам претензии, ведь не только родители совершают проступки, но и дети тоже. Умение грамотно высказать и обсудить наболевшее – способно улучшить взаимопонимание», – уверена эксперт рубрики.

Выйти из роли жертвы
За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Иногда эти процессы накладываются друг на друга: мы обвиняем и прощаем, а потом снова обвиняем. Память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа (отчасти бессознательная) напрямую связана с нашей способностью перестраиваться. «Для того чтобы принять своих родителей, надо выйти из роли жертвы. Понять: то, что происходит с нами сегодня, происходит не по их вине, – резюмирует психолог Татьяна Корецкая. – Ведь важно не то, что с нами сделали, а то, что мы сегодня делаем с этим».
Мы всегда требуем от мамы и папы больше, чем они могут нам дать: больше любви, защиты, ума, оригинальности. Но идеальных родителей не бывает, и мы априори всегда будем чем-то недовольны. А ведь какими бы ни были мама с папой, других у нас никогда не будет. Какая бы ситуация ни произошла, всегда именно дети идут к родителям, а не наоборот – это беспрекословный закон психологии. И не для того, чтобы простить за нанесенную обиду, но чтобы попросить прощения. Потому что родители всегда выше нас, потому что они дали нам жизнь, и какие бы действия ни предпринимали, они всегда хотят для нас только лучшего. Когда мы вспомним об этом, список наших к ним претензий оборвется беззащитной детской любовью – мостиком над пропастью между нами.

Источник: infovoronezh.ru