Не хочет разводиться из за детей

Здравствуйте!

Вот уже несколько лет хотим развестись с женой, у нас неплохие отношения, но нет любви — я тоскую по своим подружкам, она — по своим каким-то товарищам. Оба считаем что могли бы обрести любовь с другими половинками. Женились по-глупости, в общем-то и не любили друг-друга.

Как-то года 4 назад встал вопрос о разводе, но все уперлось в ребенка, у нас сын, сейчас ему 8 лет. Я не мог представить что мы будем разлучены с сыном и ради этого по сути обманул жену — сказал что у меня к ней появляются чувства, что все у нас будет хорошо. Мы и вправду прилагали всякие усилия чтобы наш брак наполнился какими-то чувствами, ходили к психологам, но одна психолог прямо сказала: «вы только оттягиваете свой развод, мучаете себя».

Вот прошло 4 года, опять понимаем что ничего в браке не светит, подумываем что может мягко развестись. Мы интеллигентные люди, никто никого не предавал и доверяем друг-другу как брат и сестра, но любви нет. Жена опять говорит, что не может без любви, что надо бы развестсь, а не обманывать себя. Я и сам, честно говоря, хочу развестись, но боюсь из-за ребенка.

Я очень люблю своего сына, не представляю даже как это я буду приходить домой а там его нет. Еще больше убивает то что он, очевидно, будет страдать и плакать, не дай бог еще обидиться на нас обоих или на одного. Я сам пережил развод в 14 лет. Было для меня громадное потрясение, очухался только годам к 18-20.

Я, конечно, знаю что есть Субботний папа, но в этом столько боли, я сам это на себе испытал — когда видишь только папу, а не папу с мамой, то это очень больно, в каком-то смысле больнее чем не видеть вообще…

Посоветуйте, что делать? Рубануть все и терпеть? Наверное когда сын вырастет — все поймет. Как-то сгладить все? Боюсь что не хватит храбрости развестись, опять будем с женой тянуть волынку. Она выглядит более смелой касательно развода, но с другой стороны — ей как бы легче: сын останется с ней да и от меня будет финансовая помощь. Я же ради сына готов не разводиться в общем-то.. Наверное это слабость, но так боюсь что он испытает то что я испытал в 14 лет, а в его возрасте это может быть еще больнее.

Посоветуйте — как быть?
Спасибо.

Источник: antiwomen.ru

Цитата:
Что собрать на иск об определении места жительства ребенка.
Чем больше документов – тем лучше, даже если они дублируют информацию.
1.
писку из домовой книги по месту прописки (идеально, если ребенок прописан там же)
2. Свидетельство о собственности на квартиру/дом
3. Договор купли-продажи квартиры/дома
п. 5, 6, 7 – идеально один адрес и на вашу фамилию
4. Копия паспорта
5. Справку из сада и/или школы — ФИО ребенка, с какой даты посещает учреждение, каким приказом зачислен от какого числа, на фирменном бланке с синей печатью
6. Договор с детским дошкольным учреждением (детским садом).
7. Из кружков/спортивных секций — то же
8. Из поликлиники — ребенок официально прикреплен и имеет право на медпомощь
9. Платная страховка медицинская на ребенка, если есть. Купите, если есть деньги. К ней приложите договор на оказание платных медицинских услуг.
10. Характеристики ребенка из сада и/или школы/кружка/секции — отовсюду. Сначала о ребенке, потом обязательные фразы — отводит-приводит отец, отец интересуется жизнью ребенка, поддерживает контакт с воспитателями, помогает в подготовке праздников и мероприятий, ребенок хорошо одет, имеет все необходимое (игрушки, учебные принадлежности), в присутствии отца ребенок весел, спокоен, проявляет любовь и привязанность, отец является авторитетом для ребенка, ребенок часто приводит его в пример. Совет – напишите текст сами, отнесите в учреждение, так им будет проще.
11.

равку о своих доходах (лучше нормальную ЗП, чтобы ясно было, что вы способны содержать ребенка) — 2НДФЛ
12. Свою характеристику с работы, можно с последних двух работ. Обязательно — какие у вас достижения на работе, какой вы ценнейший специалист, ответственный, свободное время — с ребенком. Могу потом вывесить примерный текст.
13. Свой трудовой договор с работы
14. Заключение опеки о состоянии квартиры, где проживает ребенок. Предполагается, что он живет с истцом. Если нет – очень важный совет – должно быть чисто, уютно, много детских вещей и игрушек. Хорошо, если на момент обследования ребенок находился в квартире – это тоже будет отражено в заключении. Получить заключение можно:
— по поручению суда (уже в процессе)
— самостоятельно написав заявление в ООП (отдел опеки и попечительства) (до процесса)
15. Заключение опеки о целесообразности определения места жительства ребенка с вами. По поручению суда (уже в процессе), но в ООП уже должны вас хорошо знать.
16. Акт из ДЭЗа или ЖЭКа о состоянии квартиры. Там должны написать, как минимум, что ремонт в квартире сделан в таком-то году, сантехническое и электрическое оборудование в норме.
17. Копию финансового лицевого счета из ТСК или другой организации. Показывает, что нет задолженности за квартиру.
18. Справка из психоневрологического диспансера, что вы не стоите на учете
19. Справка из наркологического диспансера, что вы не стоите на учете
Без п.19,20 ООП может не дать заключения (п.15), так что совет – побеспокоиться заранее. В Москве п.19 – после того, как пройдете освидетельствование у врача в этом диспансере (набор вопросов), п. 20 платный.
20. Если развод уже состоялся — решение мирового суда о расторжении брака. Это может вам пригодится в том случае, если в причине расторжения брака по вашей просьбе указали измену или иной аморальный проступок вашей жены.

Иск можно подать с минимальным набором документов. Остальные присоединять в процессе, согласно своей стратегии.

Источник: forum.ykt.ru

Ребенок как-то резко меняет угол зрения. Он заставляет думать над тем, что ты говоришь и как себя ведешь.

Еще вчера можно было собрать вещи за десять минут и уйти. А сегодня надо думать, что сказать семилетнему карапузу, когда он хочет, чтобы на школьной линейке мама и папа стояли вместе. И как решиться задать этот убийственный вопрос: малыш, с кем ты хочешь жить — с мамой или папой?

Развод — не выход из семейного кризиса. Это — бегство. Из-за каждой ссоры разводиться — так никаких нервов не хватит. У нас и так кругом негатив: доллар растет, цены на нефть скачут, землетрясения, наводнения, отключения газа. Все это кружится каруселью. Но зато есть дом, куда можно прийти и укрыться от этой какофонии. И тогда к тебе подойдет дочка и покажет, как сделала свой гербарий из кленовых листьев. Или сын сообщит, что он выиграл олимпиаду по физике. Или они просто подойдут и поцелуют вас — за то, что вы есть.

Есть такая болезнь — ветрянка. Ее не лечат, ею надо просто переболеть. И потом она не страшна. К семейным ссорам надо подходить так же. Ими надо переболеть. Выяснить отношения. Поругаться. Обидеться до гробовой доски. И снова, «переболев» , начать жить. Потому что вы теперь вроде как привиты, ведь у вас есть ребенок.
НО:
У меня есть одна знакомая семья с шестью детьми. Родители давно друг друга не любят, а вот детей обожают. Собственно, это единственное, что их связывает. Поэтому каждый раз, когда назревал очередной кризис, они рожали еще ребенка. Вообще-то они ругаются каждый день, но только когда детей нет дома — такое семейное правило. И все шесть чад уверены — у родителей идиллия.

Эта история, конечно, исключение. Большинство пар, живущих ради детей, и не думают скрывать, как надоели друг другу. «Я с тобой разведусь! » — кричит муж. «Подумай о детях! » — вопит жена. О том, что дети все это слышат (или понимают, чувствуют) , родители даже не задумываются. А каково ребенку постоянно жить в страхе, что мама и папа вот-вот разойдутся? А каково ощущать, что именно он мешает им зажить счастливо по отдельности? А каково знать, что папаша ходит на сторону и возвращается домой, только чтобы у дочки (сыночка) была видимость семьи?

На самом деле дети гораздо умнее, чем кажется многим взрослым. Им все можно объяснить — они поймут. А жизнь ради детей обычно для детей же оборачивается большими комплексами. И это только в лучшем случае.

Источник: otvet.mail.ru

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим. 

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.  

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.  

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам. 

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не  задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Автор текста: Проль Екатерина

Оригинал статьи можно прочитать по ссылке.

Источник: zen.yandex.ru