Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик
Большинство малышей около двух лет проходят через возраст "нет". Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?
Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику — с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.
"На очередном "нет" я сломалась, мое терпение лопнуло — рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку".
С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом.
этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью "нет" малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство "отдельности". Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.
Обойти препятствие
Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может "выйти из берегов", превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений.
пример, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.
Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять.
я ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. "Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать". Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.
Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.
Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его "нет" Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.
За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»
Источник: igra-msk.ru
Проявления кризиса
Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать — кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать…
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью…
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает…
Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется… (ЧерниКа)
Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)
Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде… Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)
Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.
Причины изменения поведения ребенка
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?
Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.
Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».
«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная.
дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»
Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)
Как помочь ребенку справиться с истерикой
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?
Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:
«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».
Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:
«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».
Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.
И последний совет психолога:
«Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»
Источник: www.7ya.ru
Почему ребенок стал капризным?
Так называемый кризис двух лет – это не отклонение от нормы, а вполне закономерный процесс взросления малышей, когда они постепенно начинают осознавать свою индивидуальность и на этом фоне пытаются понять границы дозволенного. Их поведение кардинально меняется: капризы становятся не исключением, а привычкой; истерики могут начинаться внезапно и в самый неподходящий момент; любая родительская просьба бывает встречена негативом.
Данный период, который, к слову, может длиться до 3 лет, для большинства родителей становится настоящим кошмаром. Началом драмы может послужить все что угодно: от понравившейся в магазине игрушки до развязавшегося шнурка на ботинке.
Измученные родственники, которых снова и снова накрывает «девятым валом» детского крика, должны понять, что таким образом маленький человечек пытается учиться самостоятельности.
В этом возрасте многие детки еще не умеют полно и развернуто выражать словами свои эмоции, и единственным вариантом для них отстаивать свою волю являются капризы и упрямство. Война за чужую куклу может развернуться прямо в песочнице на глазах у изумленных зрителей. Мама не купила мороженое, вот и получай очередной шквал негативных эмоций. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» — стандартный набор слов во время кризиса 2 лет для обозначения своей позиции, с которой родителям придется считаться.
Данный этап развития нужен для совершения предстоящего большого скачка в развитии. Как только малыш наиграется в «своеволие» и поймет с подачи взрослых, что его мнение – это не пустой звук, кризис 2 лет пройдет, у ребенка наступит период спокойного и мирного познания окружающего мира.
Как вести себя, если у ребенка истерика?
Родители морально должны быть готовыми к тому, что проявления негативизма со стороны любимого чада их будут поджидать не только дома. Истерика может случиться в общественном транспорте, в поликлинике, в магазине, в гостях, в песочнице, в зоопарке, в парикмахерской и т.д. И без того затруднительное положение отягощает факт наличия людей, которые так и норовят помочь словами «вот придет медсестра и сделает тебе укольчик» или «сейчас отдам тебя злому волку»…
Совет в данном случае один: не обращать внимания и принимать решение взвешенно.
Давайте попытаемся смоделировать несколько самых распространенных ситуаций во время кризиса 2х лет и найти из них разумный выход.
Капризы на игровой площадке
Часто кризис 2 лет проявляется у ребенка агрессией относительно к другим детям. Если в песочнице ваш малыш намеренно обижает других, обильно посыпает их песком, отбирает у них игрушки, при этом не делится своими, не стоит сразу же упрекать его в этом.
Что делать, если нарушителем спокойствия стал именно ваш малыш:
- Попросить прощения у пострадавшей стороны.
- Объяснить ребенку, что вам знакомы чувства, которые он испытывает в этот момент: «Я понимаю, тебе не дали поиграть чужой игрушкой и поэтому ты злишься».
- Уверить свое чадо в том, что вы любите его даже таким, но «обижать других деток нельзя».
- Не отнимать у нарушителя игрушку, а предложить обмен: «Давай вместе попросим у Сережи ведерко, а взамен отдадим ему машинку». На такие условия соглашается большинство малышей, и конфликт удается мирно урегулировать.
Если же «драка» не прекращается и ребенок не соглашается на предлагаемые ему условия, площадку лучше покинуть и уже в другом месте в спокойно обстановке объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо». Бесполезно твердить малышу, что он должен со всеми делиться своими игрушками. Ведь если по справедливости — никому и ничего он не должен. Просто все мы иногда злимся, но важно научиться справляться со своим состоянием, чтобы не сделать больно окружающим.
Капризы в магазине
Малыши двух лет упорно отказываются понимать, почему же мама покупает вместо шоколадок овощи, вместо конфет творог, а вместо мороженого упаковку яиц. Истерика не за горами, если к тому же присутствует переутомление, голод или простое желание вернуться домой к любимой игрушке. В этот момент важно опередить эмоции малыша и попытаться переключить его внимание:
- Взять на руки и предложить ему игрушку, прихваченную с собой из дома.
- Указать на яркую картину или витрину.
- Подключить фантазию и поиграть в прятки, приговаривая: «И где это мой Ванечка потерялся?»
- Предложить купить продукты с условием, что малыш обязательно поможет маме приготовить вкусный обед.
После происшествия уже дома мама сама должна объяснить ребенку причину его поведения: разговор тет-а-тет очень помогает донести до малыша природу его эмоций, ведь сам он еще не способен понять, что с ним происходит. Кризис 2 лет сложнее протекает у детей, в семьях которых папа и мама имеют разные мнения относительно дозволенности. К примеру, папа разрешает все то, что запрещает делать мама.
Как пережить кризис двух лет: советы психолога
Как и взрослому человеку, ребенку нужно выплеснуть свой негатив, но делать это нужно безопасными во всех смыслах этого слова методами. Вот к примеру:
- Завести в квартире «уголочек злости», где маленькое сокровище может позлиться и покричать вволю. Аналогичную роль может сыграть «мешочек злости», «подушка гнева» или ненужная стопка газет. Так с самых малых лет можно приучить ребенка выражать свои негативные эмоции, не причиняя вреда окружающим и не накапливая его внутри себя.
- Иногда родителям приходится прибегать к ролевым играм: драка подушками, плюшевыми мишками или сражение двух роботов. Предложите малышу варианты разрешения спорного конфликта: путем атаки, компромисса или просто нейтралитета. Такая игра отлично снимает напряжение, а ребенок неосознанно учится видеть исход спорной ситуации.
Еще один способ убрать злость во время кризиса 2 лет – это поговорить с ребенком о его чувствах. Он должен доверять родителям и всегда быть уверенным, что найдет в их лице поддержку, даже если в чем-то не прав. Если на все его капризы все же последовал отказ, то он должен быть твердым и спокойным.
Вот еще несколько советов от сайта supermams.ru, как преодолеть кризис двух лет, сохранив нервы себе и ребенку:
- Не посещайте общественные места, заведомо зная, что ребенку там будет неинтересно или он там быстро переутомляется.
- Определите в семье четкие границы дозволенного: все родственники беспрекословно должны следовать этим правилам.
- Любой отказ со стороны родителей должен быть обоснован.
- Ребенок не должен все время слышать только слово «нет»: иногда родители должны идти на уступки, чтобы процесс познания окружающего мира не был сильно ограничен.
- Ни в коем случае нельзя выплескивать свои негативные эмоции при ребенке. Часто данный этап проходит очень болезненно, когда родители находятся в постоянном конфликте и оскорбляют друг друга.
- Если истерика все же достигла своей кульминации, не отталкивайте капризулю: обнимите его, успокойте, отведите в спокойное место.
Если ребенок во время истерики наносит себе и другим травмы, падает в обморок, начинает задыхаться, у него наблюдается рвота – это серьезный повод для обращения в медицинское учреждение.
А вот этого делать нельзя ни при каких условиях: кричать на ребенка, угрожать ему, унижать, требовать немедленно успокоиться, и уж тем более устраивать публичное наказание. Тогда вы не только потеряете свой авторитет в глазах ребенка и его доверие, но и получите неуверенного в себе и своих возможностях индивида.
Взрослеющий ребенок, пытающийся диктовать миру свои условия – это сложный и одновременно удивительный этап в жизни каждой нормальной семьи. И сейчас важно не противодействовать, а помочь ему уверенно перешагнуть этот рубеж, понимая важность его самостоятельных решений.
Источник: supermams.ru