Однажды наступает момент, когда начинаешь думать, что счастье — красивый миф, иллюзия. Наверное, я бы тоже так считала, если бы у меня не было детей. Они — как посланники свыше, напоминающие нам о чём-то главном, сокровенном, настоящем. Они заставляют нас верить в то, что счастье есть.
Загляните в глаза новорожденного. Сходите в кукольный театр и вслушайтесь в заливистым смех детворы. Посмотрите на довольную мордашку пятилетнего мальчугана, идущего по улице с мамой и папой. Счастье пахнет детьми, счастье выглядит как ребёнок, счастье звучит детским голосом.
Каждая женщина осознает это особенно остро в момент появления на свет её ребёнка. Всё вмиг становится на свои места, и ты понимаешь: то, что раньше казалось важным и значимым, на самом деле не имеет никакого значения. Ни орущий начальник, ни незавершенный ремонт, ни сломанная микроволновка.
Наверное, не зря говорят, что дети — лучшие учителя.
С их появлением в нашей жизни многие науки приходится осваивать экстерном. Среди них искусство обретения счастья стоит одним из первых. Итак, какие же дисциплины придется изучить каждому родителю?
Урок не-планирования
Билеты, купленные в цирк за месяц до представления, раннее бронирование отеля, чудесные планы о воскресном пикнике… Такие вещи родители причисляют к разделу фантастики.
На собственном опыте каждый успел прочувствовать, что имея ребёнка, планировать что-либо бессмысленно. В самый ответственный момент у сына или дочки обязательно поднимется температура, он/она упадёт и порвёт куртку или просто закатит истерику. В жизни не бывает более талантливых и изобретательных нарушителей взрослых планов, чем дети.
Но если вы проявите упорство и будете тащить за руку ревущее чадо в ясли только потому, что «так запланировали»; впихивать в трехлетнего ребёнка алфавит, ведь «пора», — вы не пройдете экзамен по этой дисциплине никогда! А ведь стоит немного подождать — и малыш сам потянется к другим детям; стоит поставить его интересы выше собственных планов — и он проявит свои таланты. А вы тем временем усвоите первую дисциплину в науке «счастья» на отлично.
Урок расслабления
Спокойно лежать в ароматной ванне под «аккомпанемент» детских криков; неспешно пить чай во время проведения детьми хоккейного матча в гостиной; делать гимнастику посреди стихийно устроенной детской дискотеки… Даже в таких условиях мама должна найти возможность отстраниться от ситуации и быть спокойной.
А вот если при этом она станет активно вмешиваться в происходящее, терзаться чувством вины (как же, ведь дети устроили в квартире бедлам, а она спокойно валяется в ванной!), то урок она не усвоит.
Вывод: родитель, умеющий в любой ситуации сохранять спокойствие, расслабляться, — счастливый родитель. А значит, и дети у него счастливые.
Урок некритичного отношения к другим
Родительство учит смирению. А именно — что не всегда поведение детей является прямым следствием воспитательных воздействий их родителей; что иногда дети ведут себя неадекватно по причине банальной усталости, а не распущенности; что грязные штаны и порванная футболка на мальчугане во дворе — не повод подозревать его маму в алкоголизме.
Но если вы по-прежнему будете косо смотреть на подобные явления, не сомневайтесь: жизнь обязательно преподаст вам урок. Лучше обойтись меньшими жертвами и выучить его заранее, путем принятия безобразия, которое творят чужие дети.
Урок творчества и фантазии
С появлением ребёнка каждая мама неизбежно сталкивается с рутиной, и однажды она понимает, что есть один выход — творить. Праздники без повода, квесты вместо бесцельных прогулок по окрестным дворам, увлеченное построение замков в дворовых песочницах… Возможностей огромное количество, главное — хотеть их отыскать.
Но если мама единственным спасением станет считать день выхода на работу, значит, урок «творения» она не прошла. Потому что всю свою жизнь она посвятит ожиданию: самостоятельной жизни ребенка, пенсии…
Кстати…
- Оставляйте иногда на видных местах в квартире маленькие сюрпризы для ребеёнка.
- Сделайте специально для малыша несколько котлеток или блинчиков смешной формы — он обрадуется.
- Прежде чем позвать сына или дочку одеваться, выложите из приготовленных вещей картинку: цветок, рожицу, человечка.
Урок благодарности
На любую ситуацию можно посмотреть минимум с двух позиций — жертвы и счастливчика. Первый жалуется, второй — благодарит. Первый ждет милостей от судьбы, второй — рад тому, что имеет.
Сравните: «Из-за его вечных болезней я вынуждена была уволиться» и «Как хорошо, что я имела возможность всегда быть рядом с ребенком!»
Урок доверия себе
Рано или поздно каждая мама сталкивается с необходимостью выбора: слушать себя или других — подруг, педиатров, педагогов. Вспомнить хотя бы Бенджамина Спока с его безумными правилами: кормить по часам, не приучать к рукам, дать выплакаться и наораться. Более эффективных способов превращения жизни мамы и её ребенка в ад еще не придумано…
Всё-таки воспитание — это процесс гораздо более естественный, чем некоторые думают. Каждая мама должна научиться доверять себе и своему малышу: только при таком условии она с отличием пройдет этот урок.
Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми. А такими они могут стать лишь у счастливых родителей. Наверное, поэтому жизнь заставляет нас экстерном осваивать науку счастья.
А сдадим ли мы экзамен, зависит только от нас.
Источник: myworldwiki.com
Любовь и отношения
Если вы находитесь на стадии создания или планирования семьи, в ожидании малыша или он у вас уже есть. А может это уже не малыш, а подросток, то эта статья может быть вам полезна, как и литература, которая здесь упоминается. Ведь полученный опыт наших предков и других родителей может оказаться полезным.
Большая часть людей думает, как же вырастить ребёнка здоровым, умным, активным, послушным, но лишь малая часть людей думает о том, а как же вырастить человека счастливым?
Что же является нормой поведения для любящих и заботливых родителей? Как достичь гармонии в семье? Счастье наших детей зависит не от достатка семьи, и в богатой семье ребёнок может быть несчастен и нелюбим, а в бедной может быть очень счастливым, если его там любили, как и наоборот, всё индивидуально.
Об этом написано уже не мало книг, таких, например, как «После трёх уже поздно», книга Масару Ибука, бизнесмена и одного из основателей Sony, свои познания в педагогике и в детской психологии он применил, разработав уникальную методику раннего развития детей.
Книг очень много, все они разные, но из каждой можно почерпнуть многие нужные аспекты. Также можно прочесть книгу Карлоса Гонсалеса «Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью».
Правильный подход к воспитанию, поможет решить очень многие проблемы и трудности в будущем. Но стоит помнить, что ваш малыш не нуждается в дрессировке, это не животное в цирке, не собака, которую нужно выдрессировать, вам лишь нужно помочь и направить, показав ему, как прекрасен мир, в который он пришёл. Это – маленький человек, отдельная от вас личность, нуждающаяся в любви и понимании с первых дней своей жизни, на каком-то этапе нуждающийся в контроле, режиме и дисциплине (если у родителя с этим проблемы, то могут помочь азы тайм менеджмента), но не во властном контролировании. Ваш ребёнок не должен вас бояться, он не должен испытывать страх, когда захочет к вам обратиться с просьбой или с разговором.
Источник: zdravbud.net
Содержание
- Типичная ситуация;
- Родитель — научись говорить!
- Формируйте позитивное мышление;
- Станьте ребенку другом;
- Наделите ребенка обязанностями;
- Основное оружие — игра (для детей до 6 лет);
- Тайм менеджмент;
- Научите ставить цели и достигать их;
- 5 лет важны также, как 15;
- Финансовое воспитание;
- Негативные эмоции — тоже важны.
Типичная ситуация
Наверняка в вашей жизни, так же как и в моей, встречались семьи с родителями, которые весьма преуспели в своей профессии, имеют определенное положение в обществе, а вот их дети «не от мира сего». В чем проблема? Как такое может быть? К сожалению, за стремлением обеспечить семью, заработать больше, дать ребенку то, чего не имел сам в детстве, мы забываем о его воспитании. За красивой одеждой, дорогими вещами, престижными учителями, путешествиями мы забываем о многих других вещах. Которые, порой, имеют куда большее значение, чем все эти блага.
Проблема таких родителей в том, что они «дают рыбу», но «не учат ее ловить».
Вспомните фильм, «Клик. С пультом по жизни», где отец все время работал, а семейные проблемы ставил на перемотку. Так и промотал всю жизнь, и не заметил, как дочь и сын выросли.
Вы взрослая, сформировавшаяся личность. А ребенок только формируется. Ему нужна помощь, наставление. Некоторые вещи, которые кажутся вам элементарными (ценить то, что имеешь; все дается только трудом и старанием; чтобы иметь достойное положение в обществе нужно прикладывать старание как можно раньше и т.д.) для ребенка что-то абстрактное. Потому что ему никто не говорил об этом, а сам он может и не понять этого, если ему не объяснить.
Конечно на все нужно время. Но чем раньше вы начнете менять свое отношение к ребенку, тем скорее получите результат. Воспитание — это работа, требующая сил и времени.
Ребенок — это ваша инвестиция, финансовая, эмоциональная, психологическая, временная. Ребенка мало наделить вашими генами, его еще нужно поставить на ноги и научить правильно использование дарованное ему судьбою, чтобы потом не было стыдно)).
Родитель — научись говорить!
Мой главный принцип, который я вынесла за многие годы, полученный профессиональный опыт и тонны прочитанного материала — это то, что нужно говорить. Говорить с ребенком, с родителями, с мужем, с подругой, с сотрудниками. Потому что никто не умеет читать ваши мысли. А вы не умеете читать чужие.
Подчиняющийся ребенок и выполняющий все, что вы ему говорите — это конечно удобно, но не эффективно для его развития. Ребенку нужно объяснять почему вы просите его сделать что-то, объяснить результат, который он поучит.
На словах эта кажется просто. В действительности, от этого очень устаешь. Особенно от того, чтобы отвечать на элементарные вопросы и повторят бесконечное множество раз одно и тоже. Да это так. Но от вашего отношения к этому, зависит, каким будет ваш ребенок.
Благодаря разговорам, у ребенка развивается мышление и интеллект. Во взрослом возрасте это благоприятно скажется на нем. У него сформируется умение самостоятельно принимать решение, находить выходы из трудных ситуаций, анализировать, а не опускать руки и ныть.
Помню, когда я получала второе высшее образование, мама приезжала ко мне на время сессии и часами терпеливо сидела в тишине, читая газету или книгу. И когда у меня уже не было сил учить, она тут же напоминала мне о конечной цели, о том, что мне это даст. От ее слов у меня появлялись силы и приходили в голову новые решения.
Иногда правильные или вовремя сказанные слова, очень эффективны и действенны.
Рассуждайте вместе с ребенком — это отличный способ формирования критического мышления.
Но не спешите осуждать ребенка за его мысли, ведь он находится в процессе обучения. Лучше порассуждайте над тем, что он говорит. Не ругайте его за то, что он ошибся. Ошибки — развивают личность.
Осуждения действий ребенка, без разъяснения причин и без показания противоположного поведения приведет к тому, что ребенок будет не уверенным в собственных силах, тревожным, апатичным, подверженным стрессам и т.п.
Формируйте позитивное мышление
Объясняя причину почему нужно делать так, а не иначе, вы формируете у ребенка позитивное мышление.
Показываете ребенку конечную цель, которую он достигнет, если будет делать правильно. Мотивируйте ребенка. Но ни в коем случае не конфетами, иначе он подсознательно будет думать, что важнее конфета, а не то, что он делает.
Например: почему нужно учить уроки? Что бы сдать экзамены, устроиться на работу, которая будет нравится, а не на которую придется. Тогда ты сможешь иметь в жизни все что пожелаешь.
Или зачем необходимо мыть руки перед едой или чистить зубы два раза в день? Потому что, так ты будешь чувствовать себя лучше, ты будешь здоровым и будешь меньше ходить к врачам. Ты же не любишь стоматологов?
Только так из ребенка вырастит счастливый человек, имеющий цель стать успешным, добиться намеченного. И у него не будет так, как в притче:
Когда однажды, странствующий человек, встретил двух мужчин, обтесывавших камни. Один мужчина показался ему печальным, несчастным и угрюмым. Другой напротив был весел и казался счастливым. Странствующий человек спросил несчастного: «Что ты делаешь?»
— Я обтесываю камни, — ответил несчастный.
— А что делаешь ты? — обратился путник к счастливому.
— О, я строю храм! — гордо ответил счастливый.
Станьте ребенку другом
Любовь ребенка нужно заслужить. Как говорил А.Адлер «Любовь ребенка — безусловная гарантия его воспитуемости».
Ребенок должен не бояться обратиться к вам. Если вы отмахиваетесь от него, пока он маленький, в подростковом возрасте и во взрослой жизни он может уже не прийти к вам за помощью. Это многим чревато. Так например, родители узнают о серьезных проблемах детей от родителей их друзей или чего хуже, только когда уже полиция постучит в дверь.
Хвалите чаще своего ребенка, даже за самые простые вещи, сделанные им. Это придаст ему сил, уверенности и желание сделать что-то еще и порадовать вас снова.
Если все же нужно поругать, то объясните все ребенку. Проинформируйте его о проступке и покажите другие способы поведения. Лучше один раз плодотворно поговорить с ребенком о его проступке, чем потом каждый раз ловить его на этом. Чем больше вы разговариваете с ним, тем чаще он будет задумываться сам о своем поведении, о своих словах и действиях. А в дальнейшем эта проблема будет возникать все реже и реже.
Интересуйтесь мнением ребенка по каким-либо вопросам, пусть даже самым простым. Верьте в ребенка. Если вы будите верить в него, он поверить в себя, в свои силы.
Я помню, как моя мама всегда брала меня с собой на встречи с подругами. Я часами сидела и слушала их разговоры, естественно не вмешиваясь в их беседы. А по дороге домой, мы обсуждали некоторые моменты их бесед. Это придавало мне уверенности в себе, я чувствовала себя взрослее, я чувствовала свою значимость. Это сформировало доверительные отношения между мной и мамой. Я помню, как мне хотелось быть наравне с ней, поскорее выучиться и стать взрослой. Это кстати и повлияло на круг моих друзей. В течении всей жизни меня окружали друзья на порядок старше меня, так продолжается и до сих пор.
Наделите ребенка обязанностями
Чем раньше ребенок привыкнет выполнять рутинную работу, тем быстрее у него сформируется понимание, что все в этой жизни не манна небесная. Научите ребенка делать сначала самые трудные и неприятные обязанности и постепенно переходить к более легким и приятным. Так например, сначала делать не любимые уроки, а на последок оставлять полегче.
Распределите обязанности по дому. Например, если ваше чадо, так сильно хотел собаку, то пусть ощутит весь груз ответственности и заботы о своем друге. Установите время, чтобы собаку выводил гулять ребенок. После прогулки пусть сам моет ей лапы, а также следит за тем, чтобы у питомца всегда была свежая вода в миске. Это дисциплинирует ребенка. А что как не дисциплина важна для будущего успешного руководителя.
Основное оружие — игра (для детей до 6 лет)
Еще одна хитрость воспитания — ребенок лучше все усваивает играючи. Поэтому, учите играя. Скука — главный враг обучения. Поэтому, заинтересовывайте ребенка, придумывайте для него новые цели и не забывайте его хвалить за положительный результат.
Тайм менеджмент
Растим успешного человека с самого детства. Научить ребенка распределять свое время никогда не поздно, будь ему 6 или 15 лет. Приучаем чадо к дисциплине и формируем чувство времени. Для этого, установите распорядок дня ля ребенка. Это полезно как для его здоровья (физического и психологического-время на отдых), так и для формирования ответственности, концентрированности и собранности.
Следите за тем, чтобы ребенок укладывался во времени, делая домашнее задание. Пусть не засиживается допоздна, но и не откладывает то, что может сделать сразу.
Современные дети загружены по полной. Тренировка по футболу, репетитор по английскому, домашнее задание, презентация для олимпиады, школьный концерт и т.д. Понаблюдайте за своим ребенком. Выстройте график в соответствии с его занятостью. По возможности, не допускайте того, чтобы после тренировки ребенок садился выполнять домашнюю работу, которую не успел сделать до этого. После физической нагрузи концентрация внимании намного ниже. Скорее всего, он провозиться допоздна, а продуктивность будет небольшой.
В течении дня интересуйте у ребенка, успевает ли он все сделать.
Научите ставить цели и достигать их
Начните с постановки маленьких целей. В зависимости от возраста ставьте соответствующие цели.
- Например, выучить стих или разучить песню (до 6 лет).
- За выходные сделать работу, которую давно собирался (дочитать книгу, доделать макет, разложить чистые вещи и т.п) (младший школьный возраст).
- В воскресенье сходить на тренировку с собакой и научить ее выполнять простые упражнения (подростковый).
- Закончить четверть без троек и отправиться всей семьей в аквапарк.
- и т.д.
Если в конце цели стоит какое-то поощрение, то ни в коем случае не следует отступать от обещанного. Так, если получил тройку в четверти, то никто не едет в аквапарк.
Очень важно делать то, что было заявлено. Если вы будите менять свое мнение, то у ребенка не сформируется чувства важности события. И в следующий раз, он даже стараться закончить четверть без троек не будет.
5 лет важны также, как 15
Стиль жизни ребенка формируется до 5 лет. В это период закладываются самые важные личностные характеристики. Те личностные качества, которые сформируются на этом этапе жизни, будут проходить красной линией через всю его жизнь. То, как он будет реагировать на критику, будет ли он решать свалившиеся на него трудности или будет уходить от решения, будет ли он смел в принятие важных решений или ждать одобрения окружающих, все это формируется до 5 лет.
Не зря в секцию по фигурному катанию, хоккею советуют отдавать ребенка как можно раньше. Желательно в 5 лет. Если отдать позже, то вы заметите огромнейшую разницу в спортивном мастерстве между сверстниками, которые вышли на лед в пять лет и, скажем, в 8.
Кстати, если ваш ребенок не достигает высот в спортивной секции, не нужно тратить время (его и ваше) попусту. Может это и во все не его. Чем раньше вы это поймете, тем лучше для ребенка. Пусть пробует что-то новое. Пусть интересуется разными вещами. В разговоре с ребенком узнайте у него, может он задумывался попробовать что-то другое, например плаванье, художественную школу или он хотел бы походить на курсы по фотографии. Не бойтесь, если вы поймете, что из вашего ребенка не получится второй Овечкин, Авербуха. Лучше раньше распознать его наклонности, и показать другой мир, чем потом он будет сомневаться в своих способностях, силах и пойдет работать простым спортивным тренером.
В подростковом возрасте свои трудности. Здесь ребенок начинает решать более фундаментальные задачи, сталкивается с более взрослыми проблемами.
Финансовое воспитание
Конечно лазурные берега Пхукета, каждое лето, это хорошо. Но, не стоит забывать о том, как вам это все досталось. Наверняка вы трудились и добивались этого долго. Расскажите ребенку, что для того, чтобы так отдыхать каждый год, нужно зарабатывать соответствующие деньги. Родители не вечны и когда он вырастит, они уже не смогут его обеспечивать и ему придется самому зарабатывать на жизнь. Если он не будет ни к чему стремиться и совсем не будет стараться, то вряд ли будет иметь половину от того, что имеет сейчас.
С подростками уже можно и нужно говорить на тему их будущего. Хочет ли ребенок в будущем ходить на работу, чтобы хоть как-то прокормить семью или он приложить все усилия чтобы быть успешным, ходить на любимую работу и получать от нее удовольствие. Он спросит, «а что я могу сделать для этого уже сейчас?» Учись, получай образование. Читай больше, интересуйся современными технологиями и новыми тенденциями. Может уже сейчас стоит обратить внимание на набирающие популярность современные профессии (копирайтер в рекламном или маркетинговом агентстве, лоббист, веб-дизайнер, оценщик, бюджетный аналитик, криптоаналитик, программист, инвестиционный аналитик, биржевой брокер и т.д.) и узнать о них побольше.
Пусть ребенок поймет, что все, что он имеет не с неба падает, а благодаря труду и усердию. Расскажите о своем детстве, о том, что ему повезло куда больше чем вам. Возможно вы не имели и половины того, что имеет он.
Источник: story-woman.ru
Прочитала книгу Жан Ледлофф с банальным названием "Как вырастить ребенка счастливым" - каких сотни на книжных полках. Прочла по рекомендации одной из девочек с ББ. И хочу сказать - эта книга привела меня в восторг! Очень легкая, интересная, но открывающая очень важные истины. Моё почтение автору. Рекомендую всем! Даже сказала бы больше - обязательно к прочтению. 200 страниц для увлеченного читателя - расплюснуть.
Для тех кто хочет бегло ознакомиться с сутью книги:
Жан Ледлофф живет в Калифорнии (Саусалито, близ Сан-Франциско), пишет картины, практикует и преподает психотерапию, основанную на принципе преемственности (континуума).
Ж. Ледлофф провела два с половиной года в племенах южноамериканских индейцев, где в отношениях между взрослыми и детьми царит полная гармония, которой так не хватает в цивилизованном обществе. Ж. Ледлофф пришла к выводу, что если мы будем обращаться с детьми так, как это делали наши предки на протяжении тысячелетий, наши малыши будут спокойными и счастливыми.
О плаче:Младенец не ощущает течения времени. Когда он находится в матке, а после рождения - на руках у матери, отсутствие времени его совсем не волнует; он чувствует, что все в порядке. Если же ребенок не на руках у матери, то он страдает и, что самое страшное, не может облегчить свое страдание надеждой, ведь чувство надежды зависит от ощущения времени. Поэтому вначале, хотя малыш своим плачем подает сигнал о помощи, он не вкладывает в этот плач никакой надежды.
По мере роста сознательности, уже через недели и месяцы у ребенка возникнет смутное чувство надежды, и плач будет связан с положительным или отрицательным результатом. Но едва ли зарождающееся чувство времени облегчает ребенку многочасовые ожидания. Из-за отсутствия прошлого опыта для ребенка, испытывающего потребность, время тянется бесконечно долго.
Младенец, как и мудрец, живет в вечном сейчас.Если ребенка держат на руках, то он бесконечно счастлив, если нет, то он переживает состояние тоски, бесконечной пустоты и уныния.
Повторимся, что сознание младенца в корне отличается от сознания взрослого. Ребенок не может разобраться, какие впечатления правильные, а какие - нет. Если он чувствует дискомфорт сейчас, он не может надеяться на то, что потом ему станет комфортнее. Когда мать оставляет его в одиночестве, малыш не может чувствовать, что «она скоро вернется», и все в мире становится невыносимо неправильным. Он слышит и принимает свой плач, и хотя мать, а также любой ребенок или взрослый, знает этот звук и его значение с незапамятных времен, для ребенка его собственный плач ничего не выражает. Он лишь чувствует, что этим плачем может каким-то образом исправить положение. Но и это чувство исчезает, если ребенка оставляют плакать слишком надолго, если за этим плачем не следует никакой реакции. Тогда ребенок погружается в безнадежное, безвременное отчаяние. Но вот наконец мать возвращается, и малыш снова в порядке: он не знает, что мать уходила, и не помнит своего плача. Он возвращается в свой континуум, и среда отвечает его ожиданиям. Когда его оставляют, лишают правильного опыта, он безутешен, он лишь чувствует нехватку чего-то. В такой ситуации ребенок не может расти, развиваться и удовлетворять свои потребности в опыте. Для развития необходим ожидаемый опыт, но ничто в истории развития предков человека не подготовило его к тому, что его будут оставлять одного, бодрствует он или спит, и тем более оставлять одного плакать.
На руках у матери ребенок чувствует, что все так, как должно быть. О себе он ничего не знает, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Без этого убеждения человек любого возраста ущербен: он не верит в свои силы, чувствует себя обделенным, ему не хватает спонтанности и грации. Все дети правильные, но сами они могут это знать только через отражение, через то, как с ними обращаются. Чувство собственной правильности - это единственное чувство человека по отношению к себе, на основе которого индивид может построить свое благополучное существование. Правильность- это основное чувство по отношению к себе, присущее представителям нашего вида. Эволюция не подготовила человека к обращению с ним, не основанному на чувстве правильности его природы.
Об опыте:
Один из основных импульсов человека как животного, живущего в коллективе, - это поступать так, как, ему кажется, от него ожидают. <Поэтому нельзя говорить ребенку "Острожно, упадешь" - ведь, он думает, что именно этого от него и ожидают и обязательно упадет. >
Все же ребенок может извлечь пользу из опыта, только если последний соответствует некоторым критериям. Ребенок не может правильно развиваться, если окружающие неправильно к нему относятся или если отсутствуют разнообразные возможности для получения нового опыта. Необходимо, чтобы предметов, ситуаций и людей вокруг ребенка было больше, чем он может использовать в данный момент, чтобы он мог открывать и расширять свои способности. И конечно, окружающее пространство должно в достаточной мере и достаточно часто меняться, но не слишкомрезко и не слишком часто. Достаточность, опять же, определяется характером опыта наших предков в детстве.
С каждым днем малыш склонен все больше узнавать культуру своего народа. Он начинает различать роль матери и отца в своей жизни. Мать так и остается тем, кем по отношению к младенцу до этого были все люди: той, кто обеспечивает ребенка всем необходимым и дает, ничего не ожидая взамен, кроме удовлетворения от «отдавания». Мать ухаживает за ним просто потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь. Ее безусловное принятие ребенка остается постоянным. Отец же становится персоной, заинтересованной в социализации ребенка и в его продвижении к независимости. Отец выказывает одобрение, когда ребенок его заработает; материнская же любовь безусловна. Отец так же, как и мать, безусловно любит ребенка, но при этом его одобрение зависит от поведения малыша. Таким образом природа обеспечивает равновесие и поощряет общественное поведение.
О потребности в заботе:
К детям правильно относятся во время «ручного периода», поэтому они уверены, что их любят, и требуют материнской заботы лишь в чрезвычайных случаях, чтобы заглушить поистине нестерпимую боль. Наши же дети цивилизации несут на себе постоянное бремя тоски по недополученной любви и получают объятия, поцелуи и нежные слова за малейшие ушибы. Возможно, это не очень помогает заживлению их разодранных коленок, но получаемая ими забота уменьшает общее бремя боли, когда ребенку становится совсем тяжело.
О высвобождении энергии:
Но ребенок не может разрядить достаточное количество энергии, чтобы чувствовать себя комфортно, если по какой-то причине, как это часто бывает в цивилизованном обществе, свобода его действий ограничена либо недостаточным временем, проводимым на улице, либо недостатком места в доме, либо заключением в манеже, ходунках, кроватке или на стуле. В раннем детстве для сброса избытка энергии ребенок машет и бьет руками и ногами и напрягает тело. Но со временем он, возможно, обнаружит, что большая часть лишней энергии скапливается в его гениталиях, и, возбуждая их еще больше, он может направлять в них излишки энергии своего тела. При этом давление в гениталиях возрастает настолько, что в какой-то момент происходит сброс энергии. Таким образом мастурбация становится способом выпуска избытка энергии, не использованной ребенком в повседневной деятельности.
Об избалованности:
Очень широко распространено убеждение, что, обращая на ребенка слишком много внимания, мы мешаем развитию независимости и что, постоянно таская его на руках, мы ослабляем его будущую уверенность в себе… независимость сама по себе возникает из полноценного опыта «ручного периода», когда ребенок постоянно находится рядом с родителем, не обращающим на него чрезмерного внимания. Он просто наблюдает окружающий мир и жизнь своего родителя, находясь в полной безопасности на руках. Когда малыш покидает руки матери и начинает ползать, бегать на четвереньках и ходить, никто даже не пытается вмешаться и «защитить от опасностей». Здесь роль матери заключается в том, чтобы бытьготовой приласкать и утешить ребенка, когда он приходит к ней или зовет ее.
Чересчур опекаемым, зависимым ребенок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывает не в меру заботливая мать, а не когда малыша держали на руках в первые месяцы его жизни, что ему было особенно важно.
О зацикленности на ребенке:
Смотреть вопросительно на ребенка, который вопросительно смотрит на вас, - значит мешать реализации этого мощного импульса и тем самым вызывать в ребенке глубокое разочарование и не давать его разуму правильно развиваться. Ребенок ожидает увидеть сильную, занятую, доминирующую личность, по отношению к которой он может быть второстепенным, а взамен получает эмоционально слабого, раболепного человечишку, заискивающего перед ним и старающегося выудить из него благосклонность или одобрение. Ребенок станет подавать все более ясные знаки, означающие не недостаток внимания со стороны взрослых, а требование подходящего типа опыта. Разочарование ребенка во многом связано с тем, что подаваемые им сигналы (показывающие, что что-то не так) не приводят к изменению поведения взрослых.
Хулиганское поведение некоторых самых отчаянных и «непослушных» детей - на самом деле лишь мольба о том, чтобы им показали, как правильно себя вести. Постоянное потакание детям лишает их примеров из жизни взрослых, где они могут найти свое место согласно естественной иерархии взрослых и малышей и где их желательные действия принимаются, а нежелательные действияотвергаются, но они сами всегда принимаются такими, как есть.
Детям нужно почувствовать, что их принимают как благонамеренных и по своей природе дружелюбных людей, старающихся делать то, что верно, и полагающихся на предсказуемую реакцию старших в качестве критерия правильного и неправильного. Ребенок ищет информацию о том, что заведено, а что нет. Так, если он разбил тарелку, ему необходимо увидеть некоторую злость или грусть по поводу уничтожения полезной вещи, но не прекращение уважительного к нему отношения. Ведь ребенок расстроен из-за своей неосторожности не меньше вас и сам уже решил быть более аккуратным.
Если родители позволяют ребенку все подряд и не делают различий между желательными и нежелательными действиями, ребенок часто ведет себя непослушно и даже хулигански. Тем самым он заставляет родителей играть правильную, подобающую им роль. И вот когда у родителей больше не остается никакого терпения, они взрываются и обрушивают на ребенка всю скопившуюся в них злобу. Ребенок понимает это так: все его предыдущее поведение на самом деле было плохим, и родители его только терпели; они скрывали свои истинные чувства, и теперь неисправимое нахальство ребенка наконец положило конец их притворству.
Дети тратят немало усилий, пытаясь привлечь к себе внимание, но не потому, что они испытывают в нем недостаток. Просто получаемый детьми опыт неприемлем, и они сигнализируют об этом взрослым. Постепенно стремление, чтобы ребенка замечали, становится его самоцелью, невольной борьбой с другими людьми. Таким образом, если внимание родителей вызывает в ребенке еще более бурную реакцию, значит, оно явно ненадлежащего рода. Если рассуждать здраво, то вряд ли можно представить, что какой-либо вид эволюционным путем дошел до того, что дети постоянно доводят своих родителей.
Примечание: "Ручной период" длится от 6 до 9 месяцев
Источник: www.BabyBlog.ru
Содержание:
- Книги, не такие, как все
- Искала алмазы, нашла счастье
- Прислушаться к себе
- Врожденные ожидания ребенка
- Зачем носить ребенка на руках?
- Как ребенок учится жизни
- Делать то, что от тебя ожидают
Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать в книгах, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как правильно обращаться с младенцами и детьми постарше.
Однако и большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути. Они считают (и подчас заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.
Часто в нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы проходим мимо самого главного — того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым. Мы не только плохо знаем и понимаем истинные потребности наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют — отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады и потом в школу. Но те, кому мы вверяем наших детей, тоже редко когда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали о детях из книжек, авторы которых не имеют о счастье никакого представления.
Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми, или полагает, что это обязательно известно воспитателю в детском саду или учителю в школе. Но на самом деле почти никто этого не знает, отчасти потому, что никогда не встречал людей, которые умеют — безо всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту — быть счастливыми и правильно растить своих детей.
Книги, не такие, как все
Мне на своем опыте пришлось убедиться, как мало толковых книг по воспитанию детей. Когда моя жена и я захотели родить ребенка, естественным образом возникла необходимость что-нибудь почитать о беременности, родах и воспитании, ведь мы, как и большинство молодых пар, имели об этом самое неопределенное представление.
Из всех книг, которые нам попали в руки (а их были десятки), подавляющее большинство представляли собой либо сборники порой противоречивых советов, либо заумные трактаты. Практическая полезность и тех и других была невелика, ведь каждый здравомыслящий родитель может, немного подумав, безо всяких книг сам ответить на большинство вопросов по уходу за ребенком. Тем более бесполезно знать, что и в каком возрасте ребенок должен уметь делать, сколько должен прибавлять в весе за месяц и тому подобное — все такие указания основаны на средних показателях и не имеют никакого отношения к индивидуальности именно вашего малыша.
Сравните обычную книгу об уходе за ребенком с любой книгой о домашних животных и вы увидите, насколько они похожи. Начинает казаться, что ребенок — тот же самый несмышленый щенок, которого нужно вовремя накормить, помыть и вывести гулять — чтобы он был доволен жизнью, ласков и не омрачал слух родителей-хозяев немелодичным плачем-лаянием.
Из всех книг, посвященных воспитанию детей, значительно выделялось лишь несколько. Одна из них, ранее не издававшаяся в России — «Как вырастить ребенка счастливым, или принцип преемственности» Жан Ледлофф (Jean Liedloff, «The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost»), — произвела на нас столь большое впечатление, что мы связались с автором и договорились об издании книги на русском языке. Моя жена и я перевели эту книгу и нашли издателя. Скоро она выйдет из печати в московском издательстве «Генезис».
Искала алмазы, нашла счастье
В начале 70-х годов молодая американка из аристократической семьи, Жан Ледлофф, бросила учебу и уехала путешествовать по Европе. Во Флоренции она познакомилась с двумя итальянцами, которые отправлялись в джунгли Латинской Америки на поиски алмазов и пригласили ее с собой. Недолго думая, она согласилась, и через некоторое время все трое уже были в непролазных дебрях лесов Венесуэлы. И там, в сотнях километров от ближайшего населенного пункта, Жан Ледлофф встретила счастливых людей. Ими оказались индейцы племени екуана.
Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье — нормальное состояние каждого человека. Они всегда были радостны и улыбчивы и даже болезни или другие напасти воспринимали с неизменным спокойствием духа. У екуана не было преступников, не было власти, никто из них не страдал депрессиями или другими душевными недугами. Они не боялись быть самими собой, всегда вели себя естественно и непринужденно и уважали свободу каждого самовыражаться.
Екуана много работали — возделывали огороды, ходили охотиться, строили хижины — но любую работу воспринимали с радостью. У них даже не было такого понятия, как «работа» — любое занятие представляло собой приятное времяпрепровождение…
Пытаясь разобраться, отчего екуана настолько счастливее западных людей, Жан пришла к выводу, что основная причина — в различном воспитании детей. Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего и почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками». Жан вернулась в Европу и написала о своих открытиях в книге «Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности», которая стала бестселлером во многих странах мира.
Один известный психолог, Джон Холт, сказал об этой книге: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами». Эти слова — не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества — войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы — только проявление внутреннего неблагополучия современного человека. А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь — с рождения и воспитания ребенка, то правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им физическое и психическое благополучие, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.
Прислушаться к себе
У екуана нет письменности и, следовательно, нет книг о воспитании детей. Между тем, они безошибочно во всех деталях знают, как обращаться с ребенком. Откуда же у них такие знания?
Во-первых, девочки екуана сызмальства учатся у своих родителей (и других соплеменников) уходу за ребенком. Учатся безо всяких уроков и объяснений взрослых — просто наблюдая за действиями матери и поведением младенца. В результате уже к четырем годам девочки екуана осваивают все тонкости обращения с детьми и непрестанно и с огромным удовольствием участвуют в уходе за малышами.
Во-вторых, екуана еще не разучились прислушиваться к себе. Сегодня мы, цивилизованные люди, почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Ведь каждое животное знает, как обращаться со своим детенышем. Тем более человек. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, и вырастить их счастливыми.
Что значит «прислушаться к себе»? Понаблюдать за своим малышом. Попытаться понять, чего он хочет, чего ожидает от нас. А теперь понаблюдать за собой и почувствовать, что нам хочется сделать.
Поначалу это довольно сложно, ибо мы привыкли не чувствовать, а думать. Более того, из-за того, что наши родители (а потом воспитатели, учителя и т. д.) в свое время неправильно относились к нам, наши чувства могут быть искажены.
Например, плач — это сигнал ребенка о том, что что-то не так. Ребенок может быть сытым, сухим, здоровым, выспавшимся и при этом плакать. В ответ на такой «беспричинный» плач многие родители раздражаются, кричат, трясут своих детей или даже бьют их. Даже те, кто внешне ведет себя достойно, внутри часто «кипят» и выражают свое раздражение каким-то еще способом. Можно понять родителей. Они делают для ребенка «все, что только можно», а он недоволен. Почему? Потому что, опять же, мы не понимаем, чего ребенок ожидает от нас.
Врожденные ожидания ребенка
У нас есть легкие, чтобы дышать воздухом, водонепроницаемая кожа, чтобы защищаться от дождя, волосы в носу, чтобы не вдыхать пыль, и т. д. Все наше строение, как физическое, так и духовное, — это ожидание определенных условий в окружающем мире. Ребенок рождается с этими ожиданиями. Откуда природа знает, что потребуется человеку в жизни? Через опыт бесчисленных поколений предков. Ребенок ожидает встретить в мире то, с чем сталкивались его предки.
Более того, каждому ожиданию, заложенному в ребенке, соответствуют врожденные способности, которые реализуются, как только возникают ожидаемые условия. Например, как только ребенок рождается (выполненное ожидание), он начинает дышать (реализованная способность); найдя грудь матери (выполненное ожидание), ребенок начинает сосать (реализованная способность), и т. д. Если что-то, чего ожидает ребенок, не попадается ему в жизни, его способности не развиваются в полной мере. Кроме того, человек продолжает искать удовлетворения нереализованным ожиданиям и во взрослой жизни.
Все, что касается физических ожиданий и способностей, более или менее очевидно и понятно. Но в человеке заложено множество потребностей менее очевидных, но столь же насущных. Этих-то потребностей и не замечает современное цивилизованное общество.
Зачем носить ребенка на руках?
Одна из фундаментальных врожденных потребностей ребенка — это быть носимым на руках первые месяцы жизни. Девять месяцев беременности ребенок был неразрывно связан с матерью, и вдруг, рождаясь, отделяется от нее. Для того, чтобы это отделение не было травматичным, ребенку еще долго нужно постоянно быть с матерью, чувствовать ее тепло, слышать стук ее сердца, иметь возможность приложиться к ее груди. Только на руках у матери ребенок чувствует себя полностью защищенным и, двигаясь вместе с матерью, получает разнообразные впечатления, необходимые ему для правильного развития.
Жан Ледлофф была одним из первых авторов, еще в середине 70-х написавших об этом. Хорошо, что сегодня многие родители носят детей на руках. И здорово, что многие делают это осознанно, понимая, что именно этого ожидает от них их малыш.
Как ребенок учится жизни
Рождаясь, ребенок ожидает, что взрослые покажут ему, как жить в этом мире. Дети учатся прежде всего на примере родителей, усваивая их образ жизни. Каждый знает, как необыкновенно легко малыш усваивает язык, на котором говорят родители и окружающие. Но язык — только один аспект самообучения ребенка. Он наблюдает поведение окружающих его людей и начинает подражать им, таким образом готовясь к взрослой жизни.
Но что происходит, если ребенок оторван от повседневной жизни родителей, если он не может наблюдать, как работают взрослые? Происходит дисориентация ребенка. В те годы и месяцы, когда формируется личность, когда малыш может удивительно легко учиться образу жизни родителей и перенимать его, он лишен этой возможности. Вместо того, чтобы заботиться о настоящих младенцах и набираться опыта ухода за ребенком, девочки вынуждены играть в куклы, которые едва ли способны помочь им подготовиться к материнству.
Ребенок наилучшим образом самообучается, если имеет возможность участвовать (сначала пассивно, а затем активно) в настоящей работе взрослых. Ребенок ожидает, что взрослые не будут уделять ему больше внимания, чем ему действительно необходимо. Ребенок ожидает, что его мать не будет полностью посвящать себя уходу за ним — она должна вести нормальный образ жизни взрослого деятельного человека.
Да, ребенок стремится перенять образ жизни родителей. Вместе с тем, в ребенке заложены и определенные ожидания того, каким этот образ жизни должен быть. Миллионы лет человек жил среди растений и животных, под лучами солнца и струями дождя и много двигался. Ребенок ожидает, что его родители будут вести именно такой образ жизни. Конечно, приспособляемость человека велика, и, в конце концов, ребенок научится жить в квартире и вести городской образ жизни, но при этом он лишится целостности и гармонии. В человеке заложено ожидание жить среди природы, а не среди мертвых стен панельного дома.
Делать то, что от тебя ожидают
Дети по своей природе социальны и делают то, чего от них ожидают. Это объясняет порой кажущееся необъяснимым поведение ребенка.
Давайте подумаем, что стоит за словами «Осторожно! Не разбей чашку!». Получается, что от ребенка ожидают, что он может разбить чашку. Поэтому, повинуясь своему врожденному инстинкту делать то, что от него ожидают, ребенок чашку действительно роняет и разбивает.
Тот же самый принцип работает, когда дети делают что-то «наоборот»: им говорят одно, а они делают совершенно противоположное — только потому, что взрослый показывает им, что ожидает от них такого поведения. Например, «Не ешь конфеты до обеда!» означает «Я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда»; «Выучи уроки» означает «Я ожидаю, что можешь их не выучить»; а «Смотри, не обожгись» означает ожидание ожога. Этот принцип работает настолько безотказно, что дети часто даже идут на причинение себе вреда, чтобы оправдать ожидания родителей.
Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учитывать его особенно важно, когда речь идет о безопасности ребенка. Природой в ребенке заложена чрезвычайно развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф наблюдала, как младенцы екуана играют с острыми ножами, беря их за острие и размахивая ими в разные стороны. При этом они не только не ранятся, но и не причиняют вреда окружающим. Только что научившиеся ползать малыши играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При этом никто не говорит им: «Осторожно, не упади!» или «Отойди от обрыва!» — всем понятно, что дети никогда не упадут.
Напротив, если родители берут на себя заботу о безопасности ребенка, то он перестает заботиться об этом сам. И получается, что малейший недосмотр чреват несчастным случаем: во-первых, потому, что всем своим поведением родители показывают ребенку, что ему незачем заботиться о своей безопасности, и во-вторых, потому, что от него ожидают наличие склонностей причинять себе вред.
Вот только несколько вещей, которые родители начинают замечать, если внимательно наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие отношения с малышом для большинства из нас непривычны, ведь нас растили совсем по-другому. Но как только мы начинаем понимать, чего ребенок хочет от нас, и с уважением относиться к его потребностям (поначалу это довольно сложно: приходится многое менять в себе и своем образе жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится веселым и покладистым. Иначе не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек — счастливым существом в гармонии с собой и окружающим миром.
Источник: www.7ya.ru