Как перестать срываться на ребенка 2 лет


Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

как не срываться на ребенка?Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.


Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».


Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! срываюсь на ребенка. что делать?Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!


1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! idea А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото:
срываюсь на ребенка Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?
научиться не кричать на ребенка У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!


Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!


как не срываться на ребенка P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Источник: detologiya.ru

Причины крика

Крик – это эмоции родителей: раздражение, усталость, испуг, тревога, злость, страх, желание быть услышанным. Например:

  1. Родитель заходит на кухню и видит, как его малыш крутит выключатель от газовой или электрической плиты. За этим следует незамедлительная реакция родителя – крик. Ведь он испугался, что может произойти непоправимое. В результате: малыш в слезах, родитель расстроен. А самое главное, ребенок так и не понял, что от него хотели.


  2. Мама пришла с работы домой. День выдался напряженный – она чувствует себя уставшей, хочется тишины, отдохнуть. А тут соседи с затянувшимся ремонтом и ребенок-почемучка. Мама срывается на ребенка – он рыдает. В итоге шума еще больше, а об отдыхе не идет и речи.
    Таких примеров из жизни сотни. И все они доказывают неэффективность крика.



  3. Завышенные требования и высокие ожидания от ребёнка. Внимательно относитесь к возрастным способностям своего ребёнка, не нужно ждать от него того, что он физически не может осуществить.


  4. Проблемы личного характера. Мама могла поссориться с мужем, коллегами на работе или ещё с кем то, а возможно у неё плохое настроение по какой то другой причине. Отрицательные эмоции проецируются на ребёнка при малейшем непослушании. ребёнок в обиде на маму

Читайте также:

8 фраз которые нельзя говорить детям

Как приучить ребенка к ответственности

Способы перестать кричать на ребенка

Для того чтобы перестать повышать голос и срываться, необходимо научиться грамотной рефлексии и умению управлять эмоциями. Вот пошаговая инструкция, которая ответит на вопрос, как перестать кричать на ребёнка.

  1. Если ситуация не угрожает жизни и здоровью ребенка, где каждая секунда дорога, прежде чем что-либо предпринять, проанализируйте происходящее. Задайте себе вопросы: «Что случилось?», «Какова моя цель, и какие результаты я хочу получить?» Тогда станет понятно, что крик – самое неэффективное средство в достижении поставленных целей.



  2. Если так случилось, что вы уже накричали на ребенка, не стесняйтесь и не бойтесь подойти к нему, извиниться за свой крик, объяснить, почему вы так отреагировали. Это не даст повода накапливаться обидам, а ребенку будет хороший пример. Но если подобное будет происходить ежедневно, а мамино поведение не будет меняться, то такие извинения мало чего стоят.


  3. Ребенок не пытается делать что-то назло родителям, не старается специально раздражать маму. Особенно это касается детей от 2 до 5 лет. Детские шалости – либо требование внимания к себе, плохое физическое самочувствие или стремление познавать мир, любознательность.


  4. Дыхательные упражнения – отличный помощник. Они помогут справиться с сиюминутными эмоциями, помогут включить рациональный подход к решению проблемы и перестать кричать на ребёнка.


  5. Чтобы ребенок услышал то, что родители пытаются до него донести, нужно обратить на себя его внимание. Если он играет, читает или занят чем-то еще, а ему говорят, что надо вынести мусор или убрать игрушки, вероятность быть услышанным минимальна. Попросите его посмотреть на вас, а потом выскажите свою просьбу.


  6. Старайтесь избегать противоречий в воспитании. Установите четкие правила поведения в быту, придерживайтесь их всей семьей. Если мама говорит: «Нет», а папа – «Да», вы получите манипулирование и непослушание со стороны ребенка.



  7. Правило 10 секунд. Прежде чем сорваться на крик, посчитайте до 10. Этого достаточно, чтобы первая волна эмоций прошла. А если очень хочется покричать, сделайте это в ванной или в подушку. Вы получите желаемую разрядку, не навредив отношениям с ребенком.


  8. Не копите злость. Мы хотим быть спокойными, сдержанными родителями, терпим выходки своих детей изо дня в день, сдерживаемся. Но в определённый момент терпению приходит конец, волна гнева захватывает нас и происходит то, от чего мы так старались уйти. Гораздо лучше будет, если свое недовольство высказать сразу спокойным тоном, чем выплеснуть весь негатив на бедного ребёнка в один день. Не дайте недовольству переродиться в гнев.


  9. Ребенок – это личность. У него есть свои интересы, планы, свой характер и темперамент. Уважайте это. Разве вы позволяете себе кричать на коллегу или продавца в магазине? Нет. Так почему такое поведение позволительно с ребенком.

Как снять раздражение

Быть мамой огромный труд, особенно, когда ребёнок совсем маленький. Он требует много внимания и времени, помимо нужно следить за порядком в доме, готовить, стирать. Жизнь проходит мимо вас, ничего интересного не происходит, дни однообразные, приходится крутиться словно белка в колесе. О собственных интересах не может быть и речи, всё время посвящено ребёнку и бытовым проблемам. В итоге появляется раздражительность, накапливается злость и выплёскивается на маленького кроху, который даже не в состоянии понять, что он сделал не так.

Читайте также:

Гиперактивный ребенок: как не сойти с ума родителям?

раздражение на ребёнка

Чтобы такого не случалось, нужно снимать раздражение. Попросите папу или бабушку остаться с ребёнком, а сами уделите пару часов себе и увидите, что жизнь наладится. Вам будет легче справляться с эмоциями и контролировать свой гнев, а вопрос, как перестать кричать на ребёнка решится сам собой. Мама должна отдыхать.

Наверняка у вас есть любимое занятие, которому давно не уделяли время. Выпустить пар и расслабиться помогает поход по магазинам в одиночестве или в компании подруг. Посидите в кафе, сделайте новую прическу в салоне красоты, сходите в кино. Можно просто пойти в парк и насладиться интересной книгой. Хотя бы раз в неделю нужно давать себе расслабиться, а затем идти домой отдохнувшей, в прекрасном настроении и восполненными силами.

Почему нельзя кричать на ребёнка

Своим криком мы пытаемся заставить ребёнка уважать себя. Возможно поведение малыша улучшится, что маловероятно, но это не уважение, а страх. Ваш собственный ребёнок будет бояться вас. Вы хотите выглядеть у него в глазах злобной истеричкой? Если нет, нужно разобраться, какие последствия влечёт такая воспитательная политика.

Какие мысли возникают в голове у ребёнка

Если обижает мама — значит она его не любит. Ребёнок становится замкнутым и теряет веру в людей. Если на него кричит самый близкий и родной человек, значит ничего хорошего не следует ожидать и от других людей. Ребёнок замыкается в себе, становится раздражительным, плаксивым, тревожным. Вслед за всем этим идут проблемы со сном, различные страхи, истерики, проблемы в общении с ровесниками и взрослыми. Ребёнок постоянно находится в стрессе, ждёт чего- то плохого от родителей.

Поведение ребёнка может сделаться ещё хуже. Так как он получает внимание родителей через крики, он будет пытаться своим плохим поведением привлечь ещё больше внимания к себе.

Читайте также:

Агрессивный ребенок: стратегии воспитания

А может и улучшится, но вас это вряд ли порадует. Ребёнок постоянно будет пытаться вам угодить даже обманным путём, а когда ложь раскроется, в семье снова будут крики и истерики.

Ребёнок, который ежедневно вынужден выслушивать гневные речи родителей, будет отдаляться. Взаимоотношения в таких семьях ухудшаются с каждым днём. Когда дети вырастают и становятся независимыми, они стремятся быстрее покинуть родительский дом, звонят лишь по большим праздникам, а в гости приезжают пару раз в год.проблемы с родителями у подростка

Крик – это эмоции, которые нужно и можно контролировать. Это важное умение нужно развивать ради сохранения хороших отношений с самым близким человеком – ребенком. Любовь, понимание, бережное отношение к малышу и уважение помогут в сложный момент не кричать, а конструктивно разрешить ситуацию. Если вы ищите информацию о том, как перестать кричать на ребёнка, вы хороший родитель, который желает счастья своему чаду, нужно приложить лишь немного усилий и все получится.

Источник: razvitie-rebenka24.ru

Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова. Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу. Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.

Злость — одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание — этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком — тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку
Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они будут иметь для ребенка. Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, в общем – в состоянии стресса. Они будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве. Повторяя их ребенку, мы передаем ему собственный негативный опыт. Читать далее

Я не люблю своего ребенка
Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Читать далее

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям
«Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь вести себя так же», «Вот папа придет и…», — все знают, что говорить такое ребенку не стоит. Но не все знают, что некоторые, казалось бы, невинные фразы, которые мы постоянно употребляем, не менее разрушительно действуют на ребенка и ваши с ним отношения. Читать далее

Источник: www.parents.ru

С возрастом постепенно развивается способность маленького человека действовать целенаправленно, с конкретным намерением, а не хаотично и импульсивно. Сначала он целенаправленно учится попадать ручкой в рот, затем захватывать игрушку, а еще позже играть ею, а не просто стучать или теребить как попало.

К двум-трем годам карапуз может уже выполнять множество простых действий, но у него пока еще остается много проблем с цепочками последовательных действий, потому что внутренние импульсы могут легко “сбить” компас его намерения. Например, он может с увлечением чем-то заниматься, но стоит ему только получить какие-то более приятные, более сильные импульсы (кошка пробежала, другая игрушка попала в поле зрения), и малыш просто утрачивает цель своего действия.

Чаще всего импульсивных детей считают склонными к плохому поведению, хотя за этим может скрываться не столько реальная агрессия или манипуляция, сколько невозможность сдерживаться. Поэтому так важно каждой маме уметь оценивать, насколько сформирован самоконтроль у ребенка, чтобы лучше интерпретировать его поведение. Ведь способность более или менее осознанно контролировать свое поведение начинает активно развиваться только к четырем годам.

Каждая мама корит себя за то, что иногда повышает голос на свою беззащитную кроху. А уж если малыш посмотрит на нее полными обиды глазами, то сердце сжимается и найти покой в душе уже нереально… Вообще-то о злости больше умалчивают, чем говорят. Тем более о негативной реакции на свою “кровиночку”. Казалось бы, стыдно и безнравственно “не любить” свое чадо… Но об этом непременно надо говорить, обсуждать свое внутреннее состояние с близким человеком или психологом. Это путь к осознанию своих чувств и умению их контролировать.

Наша злость иногда на время затмевает любовь, для ребенка это вообще что-то непонятное и пугающее в нас. Кажется, какая уж там любовь, если ты злишься на родного человека. В реальности одно другому не мешает: злость не заменяет любовь, а соседствует с ней и, злясь, вы не прекращаете любить свое чадо. Важно понимать и помнить всегда — хорошая мама, она разная, неидеальная, но поддерживающая и строгая, ласковая и раздраженная, веселая и грустная.

Как перестать срываться на ребенка 2 лет

Все вокруг твердят — сдерживайся, контролируй себя, но мало кто признает тот факт, что тотальная доброжелательность и непрекращающийся восторг вокруг ребенка неестественны и могут сослужить ему плохую службу.  Как мы знакомим маленького с окружающим миром, так же важно познакомить его с разными человеческими эмоциями. Это естественно — видеть родителя в разных состояниях и получать свой опыт соприкосновения с ними.

Ведь для маленького человека важно научиться ощущать себя хорошим и целостным, когда рядом с тобой сердятся и даже сердятся собственно на тебя… Чтобы уметь чувствовать себя, отстаивать свои границы, правильно реагировать на стресс. Однако это не значит, что на кроху полезно срываться. Просто не делайте из этого трагедию, если такое не слишком часто повторяется.

Существует один устойчивый миф: неуверенность ребенка в себе, его отстраненность от родителей — это прямые следствия того, что на него срываются или кричат. Безусловно крики оказывают влияние, но весомее то, что еще есть в ваших отношениях. Насколько они богаты теплом, поддержкой, доверием, счастливыми и радостными компонентами вместе.

Воспитание с криками может невротизировать, если кроме критики и упреков в этой семье нет места для похвалы, совместных игр и поддержки. Отношения — это всегда система. Можно наблюдать крик на малыша во многих теплых и живых семьях: это крик, выражающий те же раздражение и недовольство родителей, но выражен более экологично и действует посему совершенно по-другому.

Это мы называем “Живым воспитанием”. Когда мама остается сама собой — со своими эмоциями, привычками и характером. Но, прорабатывая прошлое, она обретает душевный мир ради мира в семье.

Источник: mamaschool.info

Не бывает плохих чувств

Как перестать срываться на ребенка 2 лет
Воспитание сердцем

Мы часто подразделяем чувства на плохие и хорошие. Психолог Дэниел Гоулман в книге «Эмоциональный интеллект» пишет, что это неправильная позиция. Все чувства имеют право быть. Проблема не в том, что вы злитесь на ребенка или что он вас раздражает, а в том, как вы выражаете эти эмоции. Кто срывается на ребенке и корит себя за это, старается загасить в себе негатив, как правило, безрезультатно. Нужно корректировать не то, что внутри, а то, что снаружи. Выражать чувства надо конструктивно.

Говорите об эмоциях

Как перестать срываться на ребенка 2 лет
Эмоциональный интеллект

У детей слабо развит эмоциональный интеллект. Другими словами, они пока еще не умеют считывать эмоции других людей и разбираться в своих. Что происходит во время конфликта? Ребенок делает что-то не так, как хочет мама → мама испытывает злость, раздражение → мама кричит. В этой схеме не хватает звена, которое могло бы не допустить последней фазы. Это звено «мама говорит о своих чувствах».

«Разве я перестану злиться, если просто скажу об этом?» — спросите вы. Злиться вы не перестанете, но вполне можете избежать срыва. Криком мы пытаемся донести наши эмоции. Мы кричим, потому что нас не слышат. А когда мы просто проговариваем: «Я злюсь на тебя за то, как ты поступил», уже нет необходимости кричать. Мы донесли свои чувства до ребенка.

Как перестать срываться на ребенка 2 лет
Открытка по книге «Как рождаются эмоции»

Как перестать срываться на ребенка 2 лет
Как рождаются эмоции

Выражать чувства словами, а не криком или действиями, — это и есть умение вести продуктивный диалог. Глядя на ваш пример, ребенок тоже со временем начнет выражать чувства словами.

Есть еще один приятный бонус от таких разговоров. Когда вы говорите о чувствах, ребенок начинает проводить причинно-следственные связи и постепенно приходит к пониманию: я не убираю игрушки → мама злится → я не хочу, чтобы мама злилась → я уберу игрушки.

Как отследить момент срыва

Как перестать срываться на ребенка 2 лет
Испытание ребенком

Научитесь распознавать первые признаки срыва, прежде чем эмоции захватят вас целиком. Как только что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания (вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас» и действительно обсуждать проблему, пишут авторы книги «Испытание ребенком».

Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. После каждого конфликта постарайтесь отдохнуть хотя бы полчаса. Попейте чаю, посидите на скамейке. Мысль, что после конфликта вас ждет отдых, будет греть вас во время решения конфликта. Полчаса, говорят психологи, тот срок, который требуется, чтобы полностью отойти от конфликта.

Как перестать срываться на ребенка 2 лет
В каждом правиле бывают исключения. Не всегда получится отдохнуть и привести в порядок свои чувства. Источник

В книге «Эмоциональный интеллект. Российская практика» нашли способы, которые научат взрослых отслеживать эмоции. Это нужно, чтобы в моменты срыва лучше понимать себя и не упустить момент, когда ситуацию можно развернуть на 180 градусов.

Как перестать срываться на ребенка 2 лет
Эмоциональный интеллект. Российская практика

1. Напоминалки.

Организуйте систему напоминаний в своем телефоне (не менее двух напоминаний в день). Сделайте это случайным образом. В момент оповещения определите, какие эмоции вы испытывали непосредственно перед сигналом, запомните их и запишите.

2. Дневник эмоций.

Приобретите тетрадь или блокнот. Ежедневно фиксируйте, какие наиболее сильные переживания вам запомнились за прошедший день. Описывая эмоцию, отметьте также, когда она появилась, какие ощущения при этом возникали в теле и о чем вы в тот момент думали.

Вспомните о цели

Во время конфликта, когда вы переведете дух и почувствуете, что держите себя в руках, подумайте о своей цели. Чего вы хотите прямо сейчас? Чтобы ребенок надел, наконец, куртку? Чтобы он перестал плакать? Чтобы дал вам пять минут тишины? Немного анализа, и вы поймете, что крик никак не приведет к желаемому. Наоборот, срыв мамы, как правило, только усугубляет ситуацию. Ребенок начинает больше нервничать, пугаться и плакать от того, что его заставляют делать что-то против желания.

Продуктивно разговаривать с ребенком во время конфликта помогут методы эмоционального воспитания ребенка. Тренируйтесь решать проблемы в позитивном ключе, и тогда срывы и истерики сойдут на нет.

Обложка поста: unsplash.com

Источник: deti.mann-ivanov-ferber.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.