Как отучить ребенка визжать


Ваш ребёнок постоянно добивается всего с помощью крика? Постоянно повышает голос?

Почти каждый из нас сталкивался с детскими воплями либо как родитель, либо как свидетель подобного поведения. Все мы знаем, как раздражает ребёнок, громко орущий в транспорте или на улице. Будь то младенец, крик которого пробирает до печёнок, хотя разумом мы и понимаем, что младенец себя не контролирует; или ребёнок постарше, который своими капризами и воплями раздражает и вызывает желание сделать замечание матери.

Но если для стороннего наблюдателя решение этой проблемы простое — вежливо промолчать, поскольку, пройдёт пять минут, и вы покинете автобус либо свернёте на другую улицу, то есть выйдете из ситуации, то для родителя детские вопли — ежедневная проблема, от которой не уйдёшь. С ней надо справляться.

Причём чем раньше вы начнёте — тем лучше.


Немногие знают, что такое поведение закрепляется в самом нежном возрасте, буквально с нескольких месяцев. Младенцы обычно кричат по многим причинам — им страшно, холодно или жарко, мокро, или неудобно, или просто одиноко, и догадаться, что за послужило причиной на этот раз, невозможно. Пока дети не научатся говорить, почти все свои отрицательные эмоции они будут выражать через крик, а иногда — и положительные.

Но со счастливыми визгами и довольным гулением сложностей обычно не возникает. А вот с воплями…

Начнём с того, что в младенческом возрасте ребёнок чаще всего кричит, когда ему что-то не нравится, он что-то хочет или не хочет. И именно в этот период от родителей требуется вся их выдержка и терпение — ведь именно тогда закладываются основы для понимания ребёнком силы своего крика.

Обычно дети общаются с помощью громкого крика. Мокрый подгузник — покричал — пришла мама, сменила, стало сухо. Проголодался — покричал — пришла мама, накормила. Слишком холодно — покричал — пришёл папа, поправил одеяло. Для ребёнка это естественная ситуация, и он со временем начинает использовать крик как средство управления. А если ему попались потакающие родители, то крик осончательно превращается в инструмент манипуляции.


Часто вы видите, как ребёнку, кричащему на улице, мама или папа тут же "затыкают" рот игрушками или сладостями? Наверняка. И все вокруг, кроме родителей, понимают, что этим ситуация только усугубляется.

Когда началось это "манипулирование"? Когда родители упустили момент? Потому что, очевидно, это промах родителей, детей нельзя винить в том, что они действуют исходя из действий родителей.

Обычно начинается всё с того, что маленький ребёнок, капризничая, начинает кричать. Не потому, что ему плохо или мокро — а потому что он, к примеру, не хочет есть яблочное пюре или хочет "прямо сейчас" игрушку. И родители, желая избежать криков, тут же ему дают игрушку. Или убирают нелюбимое пюре, заменяя полезное — тем, что нравится.

Ирония в том, что, избегая криков в раннем возрасте, родители провоцируют их в будущем, буквально вручая ребёнку схему: "Если кричать, всё будет по-твоему".

На самом деле, в этот критический момент (обычно от года и старше) родителям нужно взять себя в руки и тщательно обдумывать каждый свой шаг. Даже если ребёнку не нравится тёплая шапка, и он кричит, шапку нужно надеть. Крики можно и потерпеть. Если ребёнок кричит, лёжа в кроватке, просто капризничая, нужно вытерпеть и показать ребёнку, что родители реагируют не на любые крики.


Но, вместе с тем, нельзя допускать, чтобы ребёнок страдал от отсутствия внимания, так что этот момент довольно тонкий. Решить, как именно поступить в каждой конкретной ситуации, должен сам родитель. Обычно мама или папа понимают (чувствуют), ребёнок действительно нуждается во внимании или просто тренирует крик.

Главное — постоянно перепроверять себя и ребёнка и принимать взвешенные решения, не позволяя ребёнку собой манипулировать. Действовать мягко и терпеливо, но уверенно. "Продавливать" полезные решения, уговаривая ребёнка, пусть он пока и не понимает всех слов. На примере с шапкой — можно взять ребёнка на руки, успокаивающе с ним поговорить, надеть шапку. Если он орёт и срывает её, так же мягко надеть шапку снова, и снова, и снова. Со временем ребёнок поймёт, что шапка — необходимость, и вместе с тем, слушая голос родителей, поймёт, что всё хорошо, и дискомфорт только кажущийся.

Как же быть с детьми постарше? Допустим, вы упустили момент во младенчестве, "сдали позиции" — разные ситуации бывают, когда-то родители не слишком опытные, когда-то вмешиваются сердобольные бабушки, сводя на нет все усилия, когда-то просто так совпадает, что сил нет постоянно "бороться" с младенцем.


Почему кричат маленькие дети, мы более-менее разобрались. А вот большие?

Часто — потому что привыкли всего добиваться криком. Ещё бывает, что они хотят обратить на себя внимание. Кстати, нельзя исключать и такие особенности, как темперамент детей и то, какой уровень громкости принят у вас в семье. Понятно, что в шумной и многословной семье будет считаться нормальным разговор, который людям из тихих семей покажется криком. И ясно, что некоторые дети просто более эмоциональные, шумные и темпераментные, чем другие.

Но часто постоянные вопли и крики — это признак нестабильности, дисгармонии и нарушений поведения. И с ними надо бороться и исправлять. Особенно если вы сами когда-то позволили ребёнку заполучить средство манипулирования.

Так что же делать? "Отвоёвывать свои позиции" обратно. Пусть даже с опозданием, но тут "никогда не поздно". Правда, придётся потерпеть крики и капризы чуть дольше и проявить чудеса терпения и дипломатии.

Что при этом важно помнить родителям:

  1. Ребёнок не виноват. Он всего лишь действует по схеме, которую вы сами ему вручили. Даже если он уже подрос и пользуется криком вполне осознанно, задача исправить это — лежит на родителях, причём сделать это надо максимально мягко и аккуратно, ни в коем случае не жёстко, чтобы не нанести вред психике ребёнка.

  2. Не в каждой ситуации, когда ребёнок повышает голос, нужно запрещать всё и становиться "стеной". Иначе можно получить обратную ситуацию — ребёнок будет думать, что ему вообще запрещено хотеть или что-то спрашивать, вести себя громко и привлекать внимание. Желательно в тех ситуациях, когда ребёнок хочет чего-то, что ему можно — разрешить, но при этом говорить спокойно, тихо и дать понять, что это ваше решение. К примеру: "Да, я слышу, ты хочешь мороженое. Не нужно так кричать, я тебя прекрасно понимаю. Раз ты уже обедал, да и погода жаркая, я думаю, мороженое тебе вполне можно".

При этом у ребёнка должно формироваться понимание того, что взрослые принимают решения на основе обдумывания, а не громкости требований. Ребёнок и сам начнёт учиться понимать свои желания, сопоставлять возможности и ситуации и строить своё общение на этом, а не на воплях.

  1. Нельзя кричать. Да, это сложно, но в данном случае терпение, твёрдость и мягкость — краеугольный камень. Пытаться "перекричать" ребёнка не только бессмысленная затея, но и вредная — он лишь сделает вывод, что крик по-прежнему действует, просто выигрывает тот, кто кричит громче.

  2. Не пытаться "заткнуть" ребёнка подарками, покупками, сладостями. Это только ухудшит ситуацию — ребёнок будет кричать ещё больше, зная (осознанно или нет) что таким способом он получит что хочет и ещё немного "сверху". Если ребёнку можно получить то, что он хочет — действуйте как выше, в п.2. Если нельзя — так же мягко и уверенно объясняйте, почему нет. Часто родители не понимают, что дети, особенно маленькие, ещё плохо разбираются в причинах и следствиях. Это для нас, взрослых, всё выглядит очевидно, а для них — нет. Так что объясняйте свои решения, даже если они кажутся вам простыми и понятными. Но важно следовать правилу — объяснить один раз, и всё. Так, чтобы ребёнок понял, но всего раз, а в дальнейшем он должен сам уже выстраивать цепочку рассуждений, а не мучить родителей бесконечными "почему нельзя" (это тоже форма манипуляции с его стороны).
  3. Не стоит "затыкать" ребёнка словами — "Посмотри, вокруг люди смотрят", "Фу, как ты плохо себя ведёшь, что люди подумают", "Вот как на тебя тётя посмотрела, она, наверное, думает, ты плохой мальчик" и т.п. Этот подход никоим образом не исправит склонность ребёнка к крикам, и вместе с тем добавит ему нервозности и наверняка послужит причиной многих психологических проблем в будущем. Обычно к "как ты себя ведёшь, люди смотрят" прибегают родители неумелые, от недостатка опыта, либо же ленивые, которым проще или наорать на ребёнка, или пристыдить.

  4. Ребёнку необходимо дать вместо криков другой инструмент — объяснение. Дети в таком маленьком возрасте ещё не понимают, как получить желаемое. Игнорируя вопящего ребёнка полностью, вы, конечно, не подчиняетесь его манипуляции, но и не даёте ничего взамен. А дать надо — объяснить ребёнку, как можно дать понять, чего хочешь, без крика и давления. Поощряйте ребёнка, когда он пытается словами объяснить, чего хочет и почему. И сами отвечайте ему разумно, раскладывая по полочкам своё решение. А когда он пытается добиться своего криком, спокойно говорите: "Я не понимаю воплей, объясни словами, и тогда я пойму".

Нужно отметить, что ребёнок начинает контролировать свои эмоции только к 6–7 годам, да и то, не в полной мере, и это надо учитывать. Вполне естественно, если дети кричат, играя на площадке. Или громко поют песни во время прогулки. Иногда даже полезно дать детям "прокричаться", особенно если после длительного сидения дома, болезни или скучных мероприятий.

Можно даже покричать вместе с детьми (естественно, в подходящей обстановке). Эти крики должны быть радостными, их задача — разгрузить эмоционально психику ваших детей. Кстати, весёлые песни прекрасно походят для такой разгрузки, как и беготня на природе.


Если вы чувствуете, что вам не хватает "инструментов", чтобы справиться со склонностью ребёнка к манипуляции криком, вам стоит проконсультироваться у специалиста и с его профессиональной помощью проработать этот вопрос. Так же можно посетить тренинг по воспитанию детей.

Не оставляйте склонность к манипуляциям у детей без внимания, помогите себе и детям!

Источник: samopoznanie.ru

Моя тоже так говорит, переводится как "не читай мне нотации, и так плохо" :lol:

Да, я тоже не хотела огорчать, но такое может быть до самой школы :pardon: Но тогда больше приёмов для утихомиривания. У нас такая же ситуация с криками, старшая очень крикливая, если что-то не получается, психует, в 2 года на пол падала вдобавок, теперь просто вопит, может вещами бросаться.
й муж не выдерживает такого, он любит пообщаться спокойно. Выводы. которые сделала я:
1. Ребёнок испытывает сильные эмоции, и выплёскивает их так, как умеет. У нас в семье срываюсь я, т.е. могу накричать. Советую сильно-сильно, научиться "отключаться" и спокойно говорить с вопящим ребёнком. А с 2-х летним ещё и научиться отвлекать.
2. Если ребёнок "завёлся", никакая педагогика и нравоучения не помагают. И ещё один совет из Гипенрейтер: "обнимать до, а не после".
3. Вместе выплесните эмоции. Побейте подушку, диван, пошвыряйте подушки в стенку. Умные японцы не зря такое придумали :giggle:
4. Описанный выше способ про "в глаза" и "объясни" очень действенный, только попозже. Научитесь этому заранее. Пример. Идём с Аглаей из садика, она идёт по бордюру, я рассказываю "аты-баты, шли солдаты". Бордюр заканчивается, пытаюсь с ней перейти на следующий, в ответ истошный вопль на всю улицу (сколько уже прогулок он нам испортил, муж в таком случае после нескольких попыток успокоить просто идёт домой). "Аглая, я не понимаю! Ты расстроилась. Попробуй сказать тише, а то когда ты кричишь, я тебя не понимаю, ты слова глотаешь" В ответ тот же вопль. "Аглая, я бы и рада тебе помочь, но не знаю, что ты хочешь". В ответ речетативом "Мама! Я хотела чтоб на этом бордюре закончился этот стих, а там другой начинался".
uot;Пожалуйста, хорошо, почему же сразу не объяснила?"
Вечер того же дня. Играет конструктором. Не поучается, вопль. "Помнишь, т сегодня кричала возле бордюра, а я не могла понять, а потом ты объяснила, и у нас всё получилось? Давай как возле бордюра, объясни". Объяснила…
5. Пытаюсь втолковать мужу. попробую и Вам. Бывают капризы, а бывает отчаяние. От того, что не получается сделать, объяснить и т.д. Это совсем другое, и за это сердиться нельзя! Даже если способ вот такой дикий.
6. Все попытки наказать силой имеют противоположное действие.
7. Контролируемые вопли на улице успешно пресекались предупреждением о наказании "до сна", "на весь день" (нет мультиков, иногда сладостей, редко даже чтения перед сном).

Теперь когда я сержусь и кричу на неё, она закрывает уши и жалуется: "Мама, не кричи, я ничего не слышу, когда ты кричишь, аж голова начинает болеть" или "мама, я хочу успокоиться, а ты мне не даёшь! Не говори!" :lol:

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

И у нас был период коридора. Одно время даже выгоняли туда мячик-крикун :lol: 8) Теперь загоняю на диван, там легче успокаиваться.

Источник: forum.komarovskiy.net

Создайте комфортную среду и дайте возможность заниматься

Создайте дома такую среду, в которой малыш сможет самостоятельно выполнять все обычные для него дела: одеваться, мыться, брать тарелку или наливать воду. Поставьте его посуду, стакан и кувшинчик с водой в доступном месте; поставьте в ванной комнате башню-помощника, чтобы он мог дотянуться до раковины, помыть руки и умыться.

Ребёнок должен быть занят интересной и подходящей ему по возрасту деятельностью: участие в повседневных делах, полезные для развития игрушки, материалы для творчества. Поставьте игрушки на открытые полки невысокого стеллажа, так их удобнее будет брать. Приглашайте ребёнка участвовать во всех бытовых делах, особенно если он просит об этом.

Предоставьте право выбора

Для детей 2—3 лет очень важно самостоятельно выбирать. Однако они часто теряются, если мы предоставляем слишком сложный выбор. Вместо того чтобы открыть шкаф и предложить выбрать одежду, положите перед малышом две футболки и спросите, какую он хочет надеть. Вместо того чтобы спросить: «Ты хочешь пойти гулять?», лучше скажите: «Мы идём гулять. Куда тебе хотелось бы пойти: на площадку или в парк?».

Помогайте узнавать и называть эмоции

Обучайте ребёнка узнавать свои эмоции. Когда вы видите, что ребёнок плачет, не стоит сразу успокаивать его или переключать внимание. Спросите малыша: «Тебе грустно? Тебе больно? Может быть, ты злишься?».

Давайте ребёнку положительный пример выражения эмоций: разговаривайте спокойно, старайтесь выражать свои эмоции нормативными способами, особенно в конфликтах. Это должно касаться не только отношений между вами и ребёнком, но и с другими членами семьи.

Придерживайтесь расписания и предупреждайте о незапланированном

Дети около 2–3 лет особенно чувствительны к установленному порядку. Изменение в расписании легко может выбить их из колеи. Следуйте заведённому порядку насколько это возможно: ешьте, гуляйте, ложитесь спать в одно и то же время.

Если всё-таки вам придётся отклониться от обычного расписания, обязательно сообщите ребёнку заранее. Объясните, что именно будет по-другому и почему: «Сегодня мы не пойдём гулять, на улице сильный дождь. Вместо этого предлагаю испечь торт. Будешь со мной печь торт?»

Узнавайте истинные потребности

Родителю следует наблюдать за ребёнком и стараться замечать его реальные потребности. Допустим, мама ушла по делам и, вернувшись, принесла малышу в подарок небольшую игрушку. «Неблагодарный» начинает плакать, потому что «хотел другую игрушку».

Однако мама может заметить: ребёнок на самом деле в обиде потому, что мама уходила. И сейчас ему нужнее немного маминой ласки — это будет реальной потребностью, а не другая игрушка. Не всегда это просто понять, поэтому родителям следует учиться видеть реальные чувства малыша.

Установите твёрдые правила

Уверьтесь в том, что нельзя только то, что действительно нельзя и как можно реже используйте это слово. Но если что-то действительно нельзя, то обязательно соблюдайте заведённые правила и пресекайте их нарушение. Так ребёнку будет проще понять, что некоторые вещи неоспоримы и нет смысла стараться их изменить.

Не противоречьте друг другу, устанавливая правила в семье. Дети должны знать, что если мама не разрешает есть шоколад по будням, то ничто не поможет добиться шоколадки ни от папы, ни от бабушки.

Не шантажируйте

К сожалению, часто родители пытаются отучить ребёнка от истерик с помощью шантажа: «Если ты будешь капризничать, то я накажу тебя. А если не будешь — куплю конфету». Этот метод не действует. Ребёнок капризничает из-за слабой эмоциональной устойчивости и вряд ли сможет себя контролировать. Если во время истерики малыш будет думать и о предстоящем наказании, то его нестабильное состояние усугубится.

Если уж истерика случилась…

Любые капризы — это прежде всего выплеск ребёнком негативных эмоций тем способом, который ему пока доступен. Кажется, что это ужасно неприятно только для родителей, но для детей истерика ещё более неприятна. Поэтому наш долг как родителей — самим спокойно пережить истерику и помочь пережить её ребёнку.

Присядьте рядом с ребёнком и помогите обозначить его чувства: «Должно быть, тебе очень-очень обидно, что мы не купили печенье. Тебе так сильно его хотелось!».

Когда ребёнок добивается своего истерикой в общественном месте, вынесите его на руках в более спокойное место. Если малыш позволяет, обнимите его. Если ситуация произошла «по вашей вине», посочувствуйте, но не идите на уступки. Да, ребёнок очень хотел печенье, но у вас несомненно были причины его не покупать — не стоит менять мнение только чтобы успокоить малыша.

Автор — Наталия Гончарова

Источник: zen.yandex.ru

Как правило, наши дети велосипед не изобрели в отношении истерики и поводов к ней. У наших родителей были свои приемы для борьбы с нашими истериками, эти же приемы работают и с нашими детьми. Поговорите с нынешними бабушками своих детей, со своими родителями, как успокаивали вас самих во время истерик. Я в детстве, возвращаясь домой, начинала ныть, что устала, ножки болят, не могу идти и т.д. Моя мама после минуты-другой уговоров, разворачивалась со словами «ну и оставайся тут одна» и прибавляла шаг по направлению к дому. Самое главное — никогда не оглядывалась на меня, давая понять, что больше ждать меня не будет. Работало всегда безотказно: дальше я догоняла маму с криками «мамочка, подожди меня!» Со своей дочерью я практиковала этот же приём и каждый раз мысленно благодарила маму!) Ещё у меня были истерики дома после прогулки, мол, не могу раздеться, тяжело расстегнуть пуговицы или снять валенки. Падала на пол в прихожей, стучала ногами, требуя меня раздеть. Мама спокойно раздевалась сама, затем перешагивала через меня, бьющуюся об пол, и спокойно шла мыть руки и заниматься своими делами. Минуты через 2 я прекращала орать, а ещё через 5-7 раздевалась самостоятельно (и пуговицы поддавались, и шапка снималась, и валенки, и штаны ватные). С сыном 3,5 года практикую это сейчас, спасибо маме!) Соседка Юля с сыном 3-4 лет мучалась, пытаясь с истерикой силой утащить его домой с площадки. Каждый раз она уговаривала Артема пойти домой, каждый раз он начинал орать. Юля уступала, оставаясь ещё на 5 минут, затем все повторялось. Минут через 30-40 Юля волокла за руку орущего и отбивающегося Артема домой. Вспомнив мамины приемы, я посоветовала ей бросить сына на улице и спокойно уходить домой, даже возле подъезда не ждать его. От площадки до подъезда не более 20 метров. Артем бросил все и рванул за Юлей, как только за ней закрылась подъездная дверь. В магазине часто наблюдаю детские истерики. Мамы либо «прогибаются», покупая то, что просит орущий ребёнок, либо игнорируют, но тогда истерику слушает весь магазин… В данном случае советую маме бросить все покупки, даже стоя в очереди в кассу, и удалиться из магазина, сообщив ребёнку, что она уходит домой, а он может оставаться и истерить дальше. Как правило, истерика заканчивается в попытке ребёнка догнать маму, вышедшую на улицу. После 3-5 минутного проветривания и разговора можно вернуться и спокойно купить все, что планировалось. У моей подруги Жени, мамы 3-х дочерей, старшая Саша часто истерила без повода. Женя отправляла дочь в ванную комнату «проораться вдоволь и выйти, когда успокоится». Поначалу это делалось силой (брала за шкирку, запихивала в ванную и закрывала дверь, повторяя по мере того, как орущая дочь выходила, продолжая концерт). Потом время истерик сократилось: Саша делала 3-4 визга в ванной, минута-другая тишины, и она выходила со словами «все, я успокоилась». На мой вопрос к Жене, откуда она взяла данный приём, подруга сказала, что ее мама часто так делала с младшей Жениной сестрой Леной. Всем рекомендую вспомнить, что делали ваши мамы для борьбы с вашими истериками!) Удачи и берегите нервы!)

Источник: o-krohe.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.