Как наладить отношения с ребенком подростком

Нередко именно в период подросткового кризиса портятся отношения между детьми и родителями. Бурное движение вперёд и новаторство против стабильности и консерватизма. Борьба за независимость и стремление к взрослости против советов, опеки и контроля. Бьющая ключом энергия против стремления её обуздать. Примерно так выглядит конфликт поколений в некоторых семьях в период полового созревания детей.

Большинство родителей озадачены тем, чтобы не «упустить» их и не потерять свой авторитет в их глазах, поэтому изыскивают эффективные пути взаимодействия с подростками. Между девочками и мальчиками в данный период различий становится ещё больше, чем раньше, и это необходимо учитывать в вопросе о том, как наладить отношения с дочерью или сыном-подростком.

Особенности развития девочек и мальчиков в подростковом возрасте

В период полового созревания у детей обоего пола происходят бурные изменения в организме.

к правило, у девочек взросление начинается немного раньше, чем у мальчиков. Фигура постепенно всё больше начинает указывать на половую принадлежность: у девочек формы приобретают более округлые очертания, у мальчиков сильнее становятся руки и плечи.
У всех повышается активность сальных желёз, вследствие чего нередко появляется так ненавистная подросткам угревая сыпь, волосы становятся более жирными, на разных участках тела появляется волосяной покров. У девочек начинается менструальный цикл, у мальчиков – поллюции.
Внешность подростков меняется, что часто становится причиной неустойчивой самооценки, неуверенности в себе и повышенной восприимчивости к критике. Девочки в этот период проявляют особый интерес к своей внешности, начинают краситься и заботиться о фигуре, примеряют взрослые вещи, стремятся изменить стиль одежды. У многих из них появляется любовь к каблукам.
У мальчиков появляется желание выглядеть более сильными и мужественными, увеличить свою мышечную массу, поэтому многие начинают посещать спортивный зал (вопреки рекомендациям родителей не нагружать так растущий организм).
И для девочек, и для мальчиков характерны противоречивые мотивы: с одной стороны, им очень хочется выделиться, быть заметными и яркими, с другой – неуверенность в себе может приводить к стремлению уединяться, скрывать некоторые свои недостатки и физические изъяны.
Эмоциональный фон всех подростков очень нестабилен в силу воздействия гормонов, поэтому для них свойственны постоянные перепады настроения. У девочек в этот период обычно усиливается плаксивость и капризность. Мальчики часто маскируют свои переживания за угрюмостью и сарказмом.

Отличительная особенность подростков – появление сильного интереса к представителям противоположного пола. Компании уже становятся более смешанными. Правда, интерес этот может демонстрироваться по-разному: и как обычное общение, и как проявление агрессии и насмешек в адрес противоположного пола. Девочек чаще всего привлекают мальчики более старшего возраста, ведь они кажутся им умнее и серьёзнее.
Дети подросткового возраста уже не так активно копируют поведение родителей, как раньше. Чаще они уже ориентируются на собственное мнение или взгляды сверстников.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Старайтесь проявлять нежность и понимание. Эмоции бьют через край: девочки то плачут, то прыгают от радости, то грубят. Ваша задача как родителей – не подавлять эти эмоции, а создавать условия для их безопасного выплеска.
Способствуйте тому, чтобы у девочки закреплялись ценные женские качества (заботливость, нежность, доброта, отзывчивость, чистоплотность и др.) Особая роль в этом принадлежит матери.

Хвалите дочь просто за то, что она у вас есть, чаще признавайте её положительные качества.
Привлекайте девочку к домашним делам (уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях или сёстрах). Периодически давайте ей задания для самостоятельного выполнения, например, пусть она порадует родителей и приготовит своё «коронное» блюдо. Обязательно похвалите за сделанное.
Старайтесь проводить больше времени вместе, занимайте дочь интересными занятиями: вместе ходите за покупками, на выставки и концерты, посетите фитнес-центр, выезжайте на природу и т. д.
Создавайте условия для разговора «по душам», поощряйте выражение дочерью своих чувств и мыслей. Сами делитесь своими переживаниями. Это поможет наладить доверие и взаимопонимание между вами. Часто ребёнку нужно, чтобы его просто выслушали и поддержали.
Мама должна задавать дочери образец поведения и стать для неё подругой. А отцу необходимо демонстрировать уважительное отношение к ней, к своей жене и другим женщинам. Грубости, оскорблений и физических наказаний со стороны родителей быть не должно, чтобы у девочки не сформировались комплексы и чувство, что её могут унижать и подавлять её волю.
Помните о том, что ваш молчаливый внимательный взгляд, улыбка и прикосновения иногда лучше помогут наладить отношения с подростком, чем советы и указания.

Как наладить отношения с сыном-подростком

Соблюдайте золотую середину между строгостью и чрезмерным контролем в воспитании сына. Конечно, всегда нужно быть на чеку и интересоваться, как он проводит время и с кем дружит. Но делать это нужно аккуратно, ненавязчиво и спокойно.
Давайте сыну задания под его ответственность. Контролируйте только результат. Пусть он сам выбирает, как именно и когда выполнить задачу.
Привлекайте сына к совместным делам: по хозяйству и по ремонту. Отец для него в этом должен быть примером.
Хвалите сына за любые полезные достижения, пусть даже самые небольшие.
Роль отца также очень важна в формировании у сына социальной позиции и правильного отношения к женщинам. Важно давать понять мальчику, что он защитник и опора для будущей семьи.
Старайтесь быть современными родителями, чтобы уметь поддержать разговор с подростком о том, что ему интересно. Не бросайтесь сразу же критиковать его музыкальные пристрастия или стиль одежды. Постарайтесь сначала понять, что именно его зацепило там.
Развивайте интеллект сына, задавайте необычные вопросы, вовлекайте его в дискуссии, спрашивайте мнение по тому или иному вопросу.
Исключайте из собственной речи выражения: «Ты должен», «Запрещаю тебе», «Не смей», «Если не сделаешь это – получишь!» и т. п. Для сближения с подростком используйте фразы: «Давай…» (предложение сделать что-то вместе), «Согласна с тобой», «Ты сам вправе выбирать. Хотя я бы предпочёл…», «Как я тебя понимаю! Когда-то я тоже…»

Дайте подростку побыть в меру взрослым: обращайтесь к нему как к эксперту по разным вопросам, позволяйте самостоятельно действовать (там, где это возможно и максимально безопасно), любите его таким, какой он есть со всеми достоинствами и недостатками. И вам удастся подобрать ключик к его сердцу.

Источник: detiivzroslie.ru

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.

Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Источник: mirpozitiva.ru

Переходной возраст – особое время в жизни каждого человека, которое подчас сопровождается бурным разрывом с родителями и скандалами. Чтобы не допустить непонимания и уметь говорить с ребенком на его языке, необходимо учитывать специфические моменты и модели поведения, присущие каждой конкретной возрастной категории подростков. Мы расскажем о них и постараемся помочь сделать так, чтобы «трудности перевода» в общении с вашим чадом остались далеко позади.

Ученые о подростках

Исследователи уверяют, что вопреки распространенному мнению, подростковый возраст – отнюдь не этап самостоятельности и свободы. Наоборот, именно в это время эмоциональная зависимость детей от родителей крайне высока. Поэтому пускать этот период жизни ребенка на самотек нельзя.

Ученые выделяют четыре возрастные фазы подросткового возраста, о каждой из которых мы расскажем поподробнее и дадим родителям рекомендации, как себя вести со своим чадом в разные периоды его жизни.

Подростки в 11-12 лет

В этом возрасте происходит так называемый регресс базовых навыков ребенка. Он начинает хуже справляться с учебой, с трудом усваивать и запоминать информацию, слушать через слово и т.п.

В первую очередь, чтобы не потерять контакт с ребенком, не нужно его ругать, орать, чем-то грозить и уж тем более оскорблять. Постарайтесь мягко, но ненавязчиво повлиять на него, помочь организовать время и бороться с забывчивостью.

Также в этом возрасте стоит на равных обсуждать с ребенком процессы принятия решений, учить его брать ответственность, взвешивать за и против, аргументировать свою позицию. Все это будет развивать его мышление, что поможет и в учебе, и в становлении личности.

Учеными доказано, что дети, которые умеют решать свои проблемы и чувствуют поддержку со стороны семьи, меньше участвуют в драках и конфликтуют со сверстниками, а чада терпеливых и дружелюбных родителей вырабатывают стойкий иммунитет к стрессовым ситуациям и обладают прекрасным самоконтролем, по сравнению с детьми тех, кто прибегал к крикам и насилию при проблемах в начале подросткового возраста своих отпрысков.

Подростки в 13-14 лет

Это довольно сложный возраст в эмоциональном плане – чувствительность детей зашкаливает и зависимость от мнения окружающих, а особенно сверстников, увеличивается в разы. Многие вещи в этом возрастном диапазоне подростки воспринимают буквально, не умея различить слова и то, что за ними скрывается – умение читать между строк приходит гораздо позже.

Именно поэтому этот период может сопровождаться истериками, агрессией, нервными срывами с печальными последствиями вроде побегов из дома, попыток суицида и т.п.

Психологи рекомендуют не обострять конфликт, а мягко и чутко проявлять свое внимание, не оставлять подростка наедине со своими проблемами и ни в коем случае их не высмеивать.

Очень важна спокойная и безопасная атмосфера в доме, которая может подпитываться за счет расслабляющей музыки, душевных бесед, совместного (но только не принудительного!) времяпрепровождения за фильмами, общими хобби, простыми домашними делами.

Учите ребенка находить себя, ориентируйте его на поиск друзей со схожими интересами, деликатно акцентируйте внимание на том, что куда важнее быть интересным, нежели популярным, и так далее.

Очень важно в этом возрасте научить ребенка не принимать близко к сердцу каждое сказанное в его адрес слово, фильтровать информацию и уметь адекватно на нее реагировать. Учите и учитесь сами иди на компромиссы, налаживать контакт и оправдывать доверие.

Очень важно следовать своим же рекомендациям и не вызывать у подростка чувства противоречия. Именно в этом возрасте важно стать другом своему ребенку.

В один момент это не происходит – для этого нужно время, забота и терпение. Но результат того стоит – по пришествию сложных лет у вас будет прекрасный воспитанный и чуткий ребенок, который будет вам доверять и с которым вы сможете говорить на равных. А это огромное достижение!

Подростки в 15-16 лет

В этом возрасте подростки любят рисковать – они жаждут все попробовать и вкусить все прелести риска. В этом возрасте чувство страха притуплено, а слова об опасности и прочие предостережения – практически бессмысленны.

Очень важно, чтобы у ребенка этой возрастной категории были друзья. Как показывают исследования, дети, у которых есть компания, реже воруют, гоняют на машинах и мотоциклах, занимаются незащищенным сексом и прочими вещами, которые таят в себе запретное удовольствие и опасность.

Не менее важны и хорошие отношения с родителями – они также препятствуют глупым и необдуманным поступкам и ввиду доверия между членами семьи позволяют мягко повлиять на ситуацию, не доводя ее до крайностей.

Прежде всего – не критикуйте. Указывайте на ошибки деликатно, предупреждайте аргументировано, не запрещайте в грубой форме, будьте сдержаны.

Возможно, вам покажется, что таким образом вы идете на поводу у ребенка. Возможно, в некоторой степени так и есть, однако такое поведение укрепляет вашу связь и дает понимание о том, что происходит в жизни вашего отпрыска. Запугивая и срываясь, вы рискует быть вычеркнутыми из его жизни и упустить важные и болезненные моменты его взросления.

Подростки в 17-18 лет

Хотя дети в этом возрасте уже и детьми-то не считаются, эта возрастная фаза относится к подростковой. Казалось бы, в это время многие уже учатся в вузах, работают и даже заводят семьи, но личность все еще формируется и участие родителей все также необходимо.

В этом возрасте интеллектуальное развитие достигает своего пика, дети начинают морально расти с огромной скоростью и не терпят к себе снисходительного отношения.

В этот период подросток начинает понимать полутона жизни, ее неоднозначность, и сталкиваться с первыми проблемами и трудностями.

Окажите поддержку, будьте готовы выслушать и принять. Это поможет вам остаться со своим чадом в прекрасных отношениях долгие годы и позволит наслаждаться обществом друг друга вместо того, чтобы всеми силами его избегать.

Будьте мягче, гибче, терпимее, отодвиньте на периферию свои принципы, научитесь смотреть на мир глазами своего ребенка и видеть себя со стороны. И, конечно, проявляйте свою любовь, ведь в ней нуждаются даже самые великовозрастные и самостоятельные дети!

Автор: Александра Лисецкая

Источник: womanway.online

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Источник: www.u-mama.ru

Не устанавливайте необоснованных запретов

Это главное правило общения с подростком. Он критически относится ко всем действиям взрослых, подвергает все анализу и сомнению. Поэтому, любой несправедливый с его точки зрения запрет, обязательно будет нарушен.

Объясняйте и разъясняйте свою позицию

Несправедливый запрет, с позиции подростка, это в первую очередь, запрет сделанный в категоричной форме. Когда просто нельзя, «потому что мама так сказала». В этом случае подросток, который, претендует на роль взрослого, чувствует, что с ними обращаются как с «маленьким». Естественным желанием будет доказать, что это не так, что он только он сам имеет право решать, что «можно и что нельзя».

Когда вы что-либо запрещаете подростку, то проявите терпение, объясните ему, почему вы запрещаете ему прогуливать занятия в школе или ложиться спать в 5 часов утра. Вам кажется, что все и так очевидно и ясно. Запрет в категоричной форме, приказ будет воспринят подростком как оскорбление и повлечет обиду, и будет нарушен. Если же вы спокойно разъясните требования, подросток почувствует, что вы видите в нем взрослого, равного. На самом деле ваш ребенок вас любит и не стремиться сделать вам назло. Поэтому, если вы дадите ему возможность «сдаться, сохранив достоинство», он, скорее всего, воспримет такой запрет. Не с благодарностью, конечно, но без протеста и без истерик.

Не угрожайте и не командуйте

Не угрожайте и не командуйте – этим вы только спровоцируете ответную агрессию со стороны подростка и взаимную обиду. Ваши отношения будут надолго испорчены, а в итоге … не случиться ли так, что однажды вы обнаружите вместо ребенка рядом ставшего совсем чужим для вас человека?

Поддержите подростка

Подросток учиться брать на себя ответственность, быть самостоятельным, принимать решения. Разве не таким – самостоятельным и успешным – вы хотите его воспитать? Поэтому не стоит излишне опекать подростка, поддержите его конструктивное желание учиться быть взрослым,

Заключите договор

Можно в предложить подростку своеобразную систему баллов – за правильные действия баллы начисляются, за халатное отношение к обязанностям списываются. Так выполнение обычных домашних дел превратиться для подростка во во что-то вроде компьютерной игры. В качестве бонуса за тот ли иной уровень балов может выступать покупка, о которой подросток мечтает и т.п. Однако постарайтесь организовать все таким образом, чтобы ваши отношения не превратились с форму «заработка» для подростка или аргумент для взаимной манипуляции!

Доверяйте подростку

Подростки остро чувствуют фальшь и наигранность в отношениях. И если вы не доверяете своему ребенку, то он ответит вам тем же. Самое страшное – это затаенная обида. В отношениях с подростком, это хуже, чем явная агрессия. Он, возможно, выполнит вашу просьбу, но затаенная обида останется на всю жизнь! Используйте это как повод воспитать в нем ответственность. Станьте советчиком и другом своему почти взрослому ребенку!

Источник: www.kakprosto.ru