Чувство вины перед ребенком после крика


Виноватый ребенок не = ответственный. Именно с этой целью родители часто пытаются пристыдить маленького сорванца. Им кажется, что вместе с чувством вины придет и ответственность за свои поступки. Это грубейшее заблуждение. Вина порождает закомплексованность и неуверенность в себе, всепоглощающий стыд. Глазами ребенка это выглядит так: родители сказали – я плохой, значит нужно им верить, я все делаю не так… Если ситуация повторяется, формируются глубокие комплексы, с которыми порой взрослому человеку приходится бороться всю жизнь.

Что думают психологи о внушении чувства вины?

Чувство вины свойственно многим из нас и в нем нет ничего плохого. Это чувство, помогающее человеку адаптироваться в социуме и соблюдать общепринятые моральные и этические правила. Плохо, когда в результате некорректного воспитания ребенка, вина приводит к эмоциональной травме, и человек вступает во взрослую жизнь, ощущая себя виноватым всегда и во всем.


Чего хотят родители, делая детей виноватыми?

Не углубляясь можно сказать, что ответ лежит на поверхности: каждый родитель добивается от детей послушания. Однако, заглядывая глубже, осознаем, что таким образом взрослые пытаются избежать чувства ответственности и прикрывают собственные комплексы.

О комплексах. Каждый родитель должен помнить, что маленький человек еще не знает всех общепринятых норм поведения и вправе допускать ошибки. У вас не должно возникать чувства стыда за детские шалости. Но в то же время вы должны быть терпеливы и готовы учить малыша, как правильно себя вести. Мама, которая каждый раз заливается краской и готова «сквозь землю провалиться» из-за непристойного поведения ребенка, закомплексована и неуверенна в себе.  

Об ответственности. Поступки маленького человека во многом зависят от воспитания и личного примера родителей. Дети – это своеобразное зеркало семьи. Если ребенок не умеет вести себя в обществе, это вы не научили его правильным манерам поведения или не сумели найти подходящие методы воспитания. Иногда мамам и папам только кажется, что они ежеминутно воспитывают несмышленых сорванцов. На самом деле, крики и нравоучения ни к чему не приводят. Они только помогают выплеснуть эмоции и демонстрируют окружающим, что вы «сделали все, что могли». В зоне ответственности родителя: подобрать правильные методы воспитания, непрестанно объяснять «что правильно, а что нет» и не забывать о личном примере.  


Желая воспитать ответственного ребенка, даже не пытайтесь апеллировать к чувству вины. Как бы странно это не звучало, но виноватый человек не стремится исправлять свои ошибки – он раскаивается, корит себя, просит прощения, но ничего не делает. Если вам нужны действия, адекватная оценка ситуации и здоровая психика малыша, стоит учить ребенка ответственности. Ответственный человек – уверен в себе, он анализирует поступки, осознает ошибки и пытается их исправить. Именно этого мы и добиваемся.

К каким последствиям приводит чувство вины?

Чувство вины у детей делает их глубоко несчастными. Оно блокирует природную познавательную потребность и принуждает закрываться в себе. Для ребенка неприятен сам факт, что его ругают самые близкие люди. К тому же он чувствует себя плохо, понимая, как расстраивает маму или папу, и думает о том, что теряет привлекательность в их глазах, а значит их любовь. Взрослый с глубоким чувством вины внутри уверен, что не заслуживает любви общества. Он чувствует вину абсолютно по любому поводу и перед всеми.

Если родители злоупотребляют такими методами воспитания, у ребенка стираются четкие границы между маленькой и большой виной. Вырастая он будет чувствовать себя виноватым за каждую незначительную ошибку. При чем это чувство не вызовет у него желания исправить недоработку, а только подвергнет в панику и мысли о том, чтоб его простили и пожалели. Такими людьми легко управлять и манипулировать, они бесхарактерны и очень ранимы.


Человека с повышенным чувством вины часто обманывают, грубо обращаются, они стают жертвами несправедливости. Такие люди не умеют за себя постоять, поскольку просто не понимают, когда они действительно неправы, а когда на них нападают подлые люди.

воспитание детей

Как воспитать ребенка без «комплекса вины»?

С одной стороны, ощущение виноватости никак не способствует развитию, оно портит мнение ребенка о себе, делает его несчастным. С другой стороны, вина помогает осознавать ошибки и адаптироваться к жизни в обществе. Как же соблюдать этот баланс, чтоб не нанести психологическую травму ребенку, но вырастить сознательного человека?

  1. Замечания должны подкрепляться аргументами. Ребенку значительно легче принять свою ошибку, если он понимает, почему именно виноват. Это вы знаете общепринятые нормы, а малышу еще необходимо время, чтоб их усвоить.
  2. Оценивайте действия, а не личность. Наказывая малыша, никогда не применяйте высказываний: ты плохой, ты свинья (потому что испачкался), ты жадина (не делишься игрушками), ты безответственный (мешаешь бабушке отдыхать). Запомните, плохой не ребенок, а его действия-поступки – их и нужно оценивать: ты поступил не хорошо, потому что…

  3. Контролируйте гнев. Не раздражайтесь и не «обливайте» кроху гневными криками, объясняя, что драться, воровать и обманывать плохо. Он усвоит урок гораздо лучше, если мама все расскажет спокойно, может, даже не один раз. Когда взрослые начинают повышать голос, детская психика включает защитные механизмы, и он перестает воспринимать информацию.
  4. Не вините ребенка по собственной прихоти. Малыш не должен страдать из-за того, что у папы нет настроения или у мамы болит голова. Например, если вы хотите, чтоб ребенок вел себя тише и спокойней, просто попросите и помогите ему отыскать подходящее занятие.
  5. Поддержка вместо шантажа. Родители часто «давят» на детей, руководствуясь стереотипными нормами. Ваш ребенок не обязан делиться игрушками в песочнице, целовать при встрече чужую тетю или говорить тихо в общественном транспорте. Непринятие тех или иных правил может быть связано с детскими страхами и другими психологическими аспектами. Сначала разберитесь в причинах, а уж потом будете убеждать ребенка в том, что «так правильно».  
  6. Не заставляйте ребенка винить себя за то, что вам стыдно! Об этом говорит фраза: ты загоняешь меня в краску, позоришь; на нас люди смотрят… Сначала разберитесь со своими внутренними комплексами, а потом воспитывайте ребенка. Вам не должно быть стыдно за действия маленького человека, который еще не до конца осознает скверность своего поведения. А вот как раз поведение некоторых «раздражительных мамочек», прилюдно кричащих на сорванца, порой заслуживает осуждения.

  7. Нельзя наказывать и осуждать ребенка при свидетелях. В некоторых семьях принято демонтировать «позор» проказника на семейном совете, перед бабушками-дедушками и другими родственниками. Такой подход не приносит ожидаемых результатов, он только развивает в малыше внутреннее чувство стыда, недовольства собой, неуверенность. Старайтесь проводить воспитательные беседы наедине с чадом, без свидетелей. 
  8. Малыш имеет право свободно мыслить. В голове ребенка, точно так же и взрослого, может твориться что угодно, и никто не имеет права управлять нашими мыслями. Вы можете обвинять его за конкретные поступки, но не за то, что он плохо о ком-то подумал или выносил план очередной шалости.
  9. Помогите крохе осознать и исправить ошибку. Каждый из нас допускает ошибки, разница только в том, что взрослый знает, как исправить неловкую ситуацию и избавиться от чувства вины, а малыш не понимает, как ему дальше с этим жить. Ваша задача направить его в нужную сторону (извиниться, поправить, убрать, помочь и т.д.), а потом помочь отпустить тяжелое чувство, (похвалой). Помните, лучший пример для ребенка – это родные люди, он всегда будет зеркалить ваше поведение.

Как родители навязывают детям комплекс вины

Мы ответственны за наши слова… Психолог Алина Байбанова о том, почему нельзя перекладывать ответственность за свое эмоциональное состояние на поступки детей, и к чему приводит чувство вины.

Фото: depositphotos

Источник: 4mama.ua

Как же стать любящей мамой, забыв про тревоги и вину?

Прежде всего, необходимо понять, что вина и стыд не являются естественными чувствами, такими, как чувство радости и любви. Они относятся к социальным, навязанным нам из социума.

 Их появление связано с чувством собственного несоответствия с норами или чьими-то ожиданиями и являются весьма субъективными, зависящими от наших восприятий действительности.

 От неуверенности в собственных способностях быть хорошей мамой, порождаются страхи быть непринятой обществом, может появиться чувство, связанное с неполноценностью и бессилием.

 Такие чувства могут усиливаться, дополняясь другими обвинениями в свой адрес. Например, в неумении сохранить семью и отца ребёнка, если вы в разводе или ваш ребёнок родился вне брака.


 Вы не видите ничего героического в том, что много работаете и воспитываете ребёнка, найдя ему замечательную няню или уговорив бабушку. Вы вините себя в том, что мало времени уделяете малышу, хотя накануне весь вечер играли с ним в новые игрушки, а потом ходили на прогулку по парку.

  И уходите вы каждый день не на развлечения, а на работу, чтобы заработать определённую самостоятельность. И ребёнок ваш в хороших надёжных руках, за ним присмотрят и сделают всё, как надо. Однако даже такие аргументы, порой не в силах убедить женщину, что она нормальная хорошая мать.

Наличие комплекса отличницы.

Женское чувство вины может быть родом из детства, благодаря требовательным родителям и учителям, говорившим вам о недостаточном старании. Даже при получении неплохих результатов, вам не доставалась похвала, а только требования улучшить показатели. А итог всему – заниженная самооценка и уверенность в том, что своё умение и значимость необходимо постоянно подтверждать.

 Навязанная в детстве излишняя самокритичность, мешает вам понять, что вы достойны всяческих похвал и уважения за то, что выносили и не бросили малыша, как это часто бывает, а сами работаете и воспитываете его, создав максимум благоприятных условий для этого.  Вас огорчает, что вы не всегда можете почитать сказку или каждый день выйти на прогулку.

 Стремление быть безупречной матерью, имеет рекламные корни, цель которых пробудить ответственность за материнство. Но многие мамы буквально всё воспринимают и стараются походить на тех, у кого большие возможности.


 Чтобы ощущать себя счастливой, необходим решительный отказ от сравнений и подражаний. Ваша семья, это неповторимая история жизни, которую вы пишите сами, прикладывая максимум усилий. Вы знаете, что хотите в этой жизни для себя и для ребёнка.

 Забудьте о непомерных  требованиях к себе, совершенно не нужных вашему малышу. Не нужно питать свой комплекс отличницы хорошими оценками и показателями.

 Наличие вины перед  детьми, это незабытые обиды на родителей.

Обвиняя себя за нехватку времени, чтобы дать ребёнку то, в чём, по-вашему, он нуждается, вами демонстрируется скрытая обида на родителей. Их воспитание, наверное, тоже было далеко от тех идеалов, на которые вы пытаетесь равняться.

 Понятно стремление каждого к совершенству, но далеко не каждому дано его достигнуть. Но равняясь на идеал, нами не замечается и не ценится много хорошего. Мы привыкли чувствовать себя несчастными.

 Женщинам необходимо помнить, что дети чувствуют себя в комфортной безопасности не с идеальными и всемогущими, а с уравновешенными и довольными собой и своей жизнью мамами. Поэтому, если вы смогли устроить уютный быт малыша, не лишайте себя личных потребностей, не отказывайтесь от занятий любимыми делами, посещения спортивных залов, встреч с близкими по духу людьми.


 И никаких проявлений своей вины!  К вам должно прийти сознание того, что вы хорошая мать, просто от того, что вами рождён малыш, которого вы с любовью растите.

 Не нужно посвящать себя только детским заботам, чтобы подсознательно не ждать от ребёнка компенсаций за свои старания, а не получив их, закрыться в обидах. Ведь вина и обиды – это неразлучная парочка. 

 Нельзя забывать, что для женщины материнство – это только часть всего её предназначения. И ничего не умея и не желая знать, кроме материнства, вы обвешиваете своих детей неоплатными долгами до самой их старости.

 Будьте искренними в воспитании.

Конечно, не все хорошие мамы становятся правильными воспитательницами. Да и не надо.

 Общаться и воспитывать ребёнка нужно с искренностью. Не нужно играть роли супермам и если это необходимо, то честно сказать, что устала или, что самой не понятно, как дальше поступать и проч.  В таком случае, даже при вашей сильной злости или крике, ребёнок поймёт вас, не переставая уважать. Ему станет ясно, что у вас есть сильные и слабые стороны, как у каждого живого человека.

 Необходимо избегать ведения разговоров по типу:  «моя слабость не даёт нам поехать за покупками для тебя». Детьми всё воспринимается в буквальном смысле. И видя, что главный человек в их жизни растерян и раздражён, они чувствуют себя беззащитными, «потерявшими почву под ногами». Так может возникнуть комплекс, где ребёнок жертва.


 Вам хотелось услышать слова жалости от сына или дочери? Но может произойти обмен ролями, когда уже дети будут требовать от вас исправлений, считая себя вправе давать оценку вашим действиям.

 Нельзя забывать, что дети могут начать винить себя за то, что у них плохая мама. И всё может повториться, и опять пойти по кругу. Ведь есть риск передать по наследству своим детям чувства виноватости, как когда-то вам его передали ваши родители. А не пришло ли время разрывания этого порочного круга?  

Источник: family-and-i.com

О страхе «быть плохой»

Чувство вины у матерей — самая частая причина обращения к психологу, особенно матерей дошкольников. После того, как ребёнок идёт в школу, в головах матерей ответственность за воспитание немного разделяется с педагогами.

Основной страх, который мучает мам: что они делают что-то неправильно. Например, мало развивают ребёнка, или, наоборот слишком много. Мучаются вопросами отдавать малыша в сад или нет. Одним словом, боятся стать «плохой матерью» для своего ребёнка. И именно этот страх и кроется за чувством вины. Он чаще всего встречается у тех матерей, которые считают, что их мамы воспитывали неправильно.

Когда стала очень модна популярная психология, в народе стала гулять идея — все проблемы из детства. А значит, виновата кто? Мама! Это теория очень всем нравится и она хорошо работает до тех пор, пока у тебя нет детей. Но когда появляются дети, то мир как будто говорит тебе — ну давай, пойди, покажи класс.

О советском наследии

Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку, под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.

Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.

О чувстве вины

Есть ещё третий вид мам, которые понимают, что не работает ни система «не разбалуй», ни система «балуй», да и ответственность за воспитание им переложить не на кого. Они психологически зажаты, словно в тиски — «ты кругом виновата», «всё, что ни случится с ребенком — твоя вина». Они приходят в шоке с вопросом: «Что делать — мой ребёнок дерётся в два года? Это я виновата! Это я что-то неправильно делаю!». И приходится объяснять, что примерно в этом возрасте формируется агрессивность ребёнка. Все дети дерутся в этом возрасте. И это не потому, что ты плохая. Или вот — «Я его развиваю, развиваю, а он у меня не читает в 4 года!». Но подождите, есть физиология. Миелинизация мозга, которая завершается к 7 годам. И ребёнок может начать читать только после того как у него произошли физиологические процессы. А не потому, что мамочка что-то правильно или неправильно делает. Или — «Мой ребёнок рассеянный и неорганизованный. Это я неправильно воспитываю. Я плохая». Но мы имеем дело с ребёнком! И что бы мы ему ни прививали, он всё равно пока ещё ребёнок.

О действиях «в благости»

Так что же делать? Выход есть. Сейчас в моде ведическая психология. Воспользуюсь её терминологией. Есть действия — «в невежестве», «в страсти», «в благости».

Когда вообще не было никакой информации, как воспитывать детей, родители их воспитывали «в невежестве», интуитивно. Потом, когда начала доходить какая-то информация до матерей, они начали этому страстно следовать. Например, у Спока взяли идею — «не разбалуй». Хотя там на самом деле очень много современных идей и очень хороших. Но почему-то советские мамы взяли именно это. Следующие — вдохновились идей — надо «залюбливать» ребёнка, чтобы он не дай бог не почувствовал себя обиженным. А выход, на мой взгляд, в третьем варианте — в действиях «в благости», чтобы пользоваться знаниями и применять их здесь и сейчас. Наблюдать и думать — актуальны они в этот момент или нет. Потому что нет ответа на вопрос — «А мне наказывать ребёнка или нет?». Нет общих советов. Нужно всегда рассматривать конкретные ситуации. Подходить с умом, тестировать реальность. Если ребёнок голоден, у него что-то болит или он не выспался и у него истерика, то смысл его воспитывать? Вы его накормите, или дайте возможность выспаться, вылечите. Его истерика не из-за невоспитанности или избалованности, а из-за объективных причин.

А если ребёнок явно сыт, у него ничего не болит, он выспался, но он закатывает истерику на пустом месте? Например, в магазине с требованием что-то ему купить. Здесь нужно обозначить границу — как надо и как не надо поступать. Применить систему мерпоощрения и наказания. Но и не исключено, что какие-то качества у него уже заложены в характере. Поэтому родителям пришло время снять корону и перестать считать, что исключительно всё зависит только от них. Нужно действовать по ситуации, пользоваться знаниями, но не рассчитывать, что 100% это получится тот продукт, о котором ты мечтал.

О страхе перед ошибками

Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский, об этом пишет Юлия Гиппенрейтер.

Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.

Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.

Источник: aif.ru

Суть проблемы

Само по себе чувство вины является производным комплекса неполноценности или же возникает, когда человек действительно осознает, что совершил ужасный поступок. В рассматриваемом случае виной является совокупность ощущений, эмоций, которые представляют собой реакцию на собственные ошибки: реальные или мнимые. Мама может ощущать чувство вины перед своим чадом по самым разным причинам. Это чувство можно условно разделить на 3 времени.

  • Прошлое.
  • Настоящее.
  • Будущее.

Прошлое

Сюда относится чувство вины у родителей, возникающее перед взрослым сыном или дочерью. Подчас люди совершают страшные ошибки самостоятельно или под влиянием более опытных знакомых, друзей и даже собственных родителей. Нередко матери и отцы остаются чужими для своих детей.

Взрослая дочь с мамой

Родители понимают, что в свое время не дали ребенку необходимого тепла, родительской заботы. Все эти чувства так и остались нерастраченными в родительской душе. Иногда бабушки и дедушки пытаются спроецировать эти чувства на внуков, но их дети всю жизнь считают их плохими родителями, а порой даже не дают общаться с ними. В зрелом возрасте к людям часто приходят терзания по поводу того, как вернуть хорошие отношения, но уже поздно. Не зря говорится: «Что посеешь, то и пожнешь». Но такие ощущения терзают душу, не дают спокойно спать и способствуют появлению различных нервных расстройств.

Настоящее

Чувство вины перед ребенком возникает, когда стоит острая потребность оставить малыша, чтобы сделать что-то для себя: сходить в парикмахерскую, посетить дантиста. Часто оно возникает, когда пора выходить на работу или пришло время отлучать чадо от груди. Женщина переживает момент разлуки с ребенком не менее сложно, чем сам малыш.

Малыш у мамы на руках

Такие мелкие «грехи» в мозгу матери со временем преобразуются в патологический комплекс вины. Как результат, женщина начинает баловать малыша, старается его сильнее опекать, не переставая корить себя за все подряд.

Будущее

Чувство вины перед детьми за их будущее тесно переплетается с настоящим. Связано часто с необходимостью делать выбор в пользу выхода на работу вместо занятий с ребенком. Многие родители думают, что успех их детей в будущем зависит от количества развивающих занятий в детстве. Кроме того, родители, испытывающие финансовые затруднения, часто переживают, что не смогут дать хорошего образования, купить хорошие вещи или игрушки, которые хочет малыш.

Близняшки с мамой

Такое ощущение часто перерастает у женщин в страх рождения второго ребенка, потому что они думают, будто не смогут уделять старшему достаточное количество внимания и т. д.

Развод родителей

Ощущение вины перед ребенком после развода является рациональным для обоих родителей, потому что малышу лучше расти в полной семье. Но если рассматривать это с другой стороны, то лучше жить с одним родителем, чем в семье, где взрослые постоянно выясняют отношения между собой. Рано или поздно у чада тоже возникнет чувство вины за их ссоры.

Вина за прошлое является нерациональной, потому как изменить свой поступок уже нельзя. Вина за будущее похожа на программирование себя на неудачу. Нужно задуматься над тем, что есть сейчас. Надо осознавать, что чувство в настоящем является самым рациональным.

Причины

Причин, которые вызывают мучительные ощущения вины у женщин перед детьми, может быть несколько.

  1. Процесс вынашивания ребенка далеко не для всех является счастьем с самого начала. После рождения малыша мама начинает понимать: дитя — чудо, и она ждала его всю жизнь. В этот период возникает чувство вины за то, что женщина не считала так раньше.
  2. Когда малыш рождается слабым и болезненным, мамы часто корят себя в этом.
  3. Отлучение от груди или невозможность долго кормить ребенка грудью является для мамы сильным ударом. На процесс формирования вины влияют стереотипы, навязываемые нам обществом. На сегодняшний день у нас пропагандируется длительное кормление грудью практически до 3 лет. Но если смотреть на это рационально, то после года ребенок уже не нуждается в материнском молоке: длительное кормление грудью плохо сказывается на развитии речи и не способствует выработке определенного режима кормления и т. д.
  4. Выход на работу.
  5. Вина перед старшим ребенком, что ему уделяется меньше внимания, чем младшему.
  6. Проблемы в личной жизни.
  7. Травма у ребенка.
  8. Ощущение вины после наказания чада.

Кроме этих причин, неидеальное детство мамы, которая пытается представить, как быть хорошей родительницей, часто порождает чувство вины за любые действия, ибо они не могут восприниматься, как правильные или неправильные. От такого патологического чувства нужно избавляться, иначе оно сделает из человека неврастеника.

Методы борьбы с проблемой

Чтобы избавиться от чувства вины перед собственным ребенком, нужно для начала признать, что у вас есть проблема, с которой пора начинать бороться. Разберитесь в себе, проанализируйте, что вы делаете, когда возникает это чувство, какую моральную выгоду имеете от этого ощущения.

Когда проблема будет найдена, попытайтесь понять, что поможет вам выпутаться из паутины виновности и сделать свое состояние стабильным. Попробуйте разобраться с самой ситуацией. Если она от вас не зависит, то попытайтесь отпустить ее и надеяться на лучшее.

Но не всегда чувство вины возникает на фоне только своих убеждений, его в нас обычно культивируют люди, находящиеся рядом:

  • врачи;
  • родители;
  • знакомые.

Научитесь жить только своим умом и чувствами, а не теми, которые у вас пытаются вызвать окружающие.

Чтобы искупить вину перед собственным ребенком, не нужно пытаться купить его любовь или прощение. Каждый родитель, ощущающий свою вину, должен пройти несколько этапов, которые помогут ему избавиться от саморазрушения и сделать счастливым себя и своего малыша.

Не оправдывайте свои поступки и мысли

Не пытайтесь оправдать себя, когда вас обвиняют окружающие. Эти слова ничем вам не помогут исправить ситуацию, а только усугубят положение. Молча послушайте и идите дальше, а лучше сосредоточьте внимание на чем-то своем, пропустив это мимо ушей.

Если знаете, что поступили неправильно по отношению к ребенку, не ищите оправдание. Постарайтесь научиться контролировать себя и свои действия, не допуская таких ошибок впредь. Хочется накричать на ребенка, потому что он закатил истерику на ровном месте, попросите его выйти в другую комнату и успокоиться. Объясните, что вы тоже разозлились или хотите поплакать, поэтому маме нужно время на то, чтобы успокоиться. Не можете себя контролировать – пейте успокоительные средства на травах. Выходов есть множество, главное — использовать их в комплексе.

Откажитесь от идеализирования

Высокие цели – это хорошо, но далеко не всегда наши желания совпадают с желаниями наших детей. К примеру, мама хочет, чтобы ребенок ходил на танцы, рисование, английский, развивающий кружок и везде у него все отлично получалось. Во-первых, поймите: слишком большая нагрузка ни к чему хорошему не приведет. Малыш еще только ищет себя и не может сразу выполнять хорошо все, что от него требуется. Угомоните свой перфекционизм и оставьте ему время на детство.

Маленькая девочка

Кроме того, научитесь воспринимать свое дитя таким, каким он есть. Заметьте в нем то, чего нет в других. Все считают, а он быстро научился писать и читать. Важно помнить, что каждый человек развивается по-своему и мы не вправе равнять всех под одну гребенку: в больнице педиатр говорит: в год у ребенка должно быть 10 зубов, но далеко не у всех эта физиологическая особенность соответствует требуемой норме. Эта особенность не делает ребенка отсталым и не влияет на качество его жизни. Нет зубов сейчас — они вырастут чуть позже. Так же нужно относиться и к процессу обучения малышей (с детьми старшего возраста нужен другой подход).

Перестаньте поддаваться манипуляциям

Важно понимать: маленькие дети, как только начинают осознавать, что им все позволено, быстро учатся манипулировать слабостью родителей. Научитесь реально оценивать свои возможности и объяснять ребенку, что игрушки не покупаются каждый день.

Составьте определенный график и списки покупок. Можно ввести систему поощрения за достигаемый успех, только в пределах разумного, не переводя это в перфекционизм.

Занимайтесь собой

Напишите на листке бумаги в один столбик свои ошибки, затем во второй напишите все, что можете сделать для их устранения. Смотрите постоянно на второй столбик. Не следует думать, что с рождением ребенка закончилась ваша личная жизнь. У вас должно быть время на уход за собой. У каждого человека есть свои потребности. Очень часто женщина перестает уделять внимание даже мужу после рождения ребенка, испытывая вину за любое действие и желание.

Помните одну простую истину: «Счастливый родитель может воспитать счастливого ребенка».

Заключение

Для многих родителей рождение ребенка становится причиной возникновения вины на фоне неправильного восприятия себя, как личности. Патологическое чувство вины ухудшает социальные связи, чем провоцирует значительное ухудшение качества жизни индивида. Человек, который все время проводит только с ребенком, старается отказаться от всего в пользу своего чада, но это не есть правильный подход к воспитанию. В итоге, когда ребенок начнет строить свою личную жизнь, у вас останется только обида за потраченные годы, и вы станете пытаться манипулировать своим ребенком. Не держите в себе гнетущее ощущение, попытайтесь избавиться от него, исправив реальные недочеты в своих поступках. Только добившись полной гармонии с собой, человек может стать идеальным родителем.

Источник: psyhoday.ru

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода?

По неудовлетворительной статистике, ежегодно распадаются более 50% браков, в которых растут дети. И когда из семьи уходит отец, мать, как правило, начинает испытывать чувство вины перед ребенком.

Для начала вам необходимо самой себе честно ответить на два вопроса: Почему вы разошлись с супругом? Почему вы чувствуете себя виноватой?

Как правило, когда женщина в подобной ситуации перестает заниматься самобичеванием и начинает размышлять, то выясняется, что все не так страшно, как она себе представляла, тем более, что за отношения в паре несут ответственность оба человека. Лучшее, что вы можете сделать после развода с мужем – это принять ситуацию такой, какая она есть, успокоиться и ни в коем случае не винить себя и бывшего супруга.

Чувство вины перед ребенком после крика

Дело в том, что пока вы держите в себе злость и обиду за разрушенные отношения, чувство вины перед ребенком никуда не исчезнет. Ведь в этом случае возникают сильные негативно-эмоциональные привязки, которые мешают вам разобраться в себе, ситуации, а затем простить, отпустить и начать жизнь с чистого листа.

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка после развода, – сохранить по-настоящему добрые отношения с его отцом и поспособствовать их регулярным встречам. Ведь папа нужен детям не меньше, чем мама. И тогда вам больше не придется испытывать вину перед своими детьми за то, что не удалось сохранить брачный союз.

Как избавиться от вины перед чадом за крик и плохое к нему отношение?

К сожалению, не все родители обладают стальными нервами и терпением. Физические наказания и крики в отношении детей запрещены, но в современном мире без них все равно не обходятся мамы и папы. И зачастую, когда вы выходите из себя и начинаете кричать или даже бить ребенка, то потом испытываете сильнейшее чувство вины перед своим чадом (признайтесь, иначе бы вы сейчас не читали эту статью!).

Что в таких случаях рекомендуют делать психологи? Конечно, если такая ситуация уже произошла, то в первую очередь, необходимо успокоиться и дождаться, чтобы успокоился сам ребенок. Затем необходимо подойти к малышу, уточнить, успокоился ли он и можно ли его обнять. Если ответ утвердительный, обнимите и приласкайте его, а затем спокойно проговорите ситуацию, почему так произошло. Обязательно извинитесь перед ребенком, если сделали ему больно, скажите, что не хотели делать ему плохо. Главное, в этот момент проявите к нему искреннюю любовь и уважение.

Чувство вины перед ребенком после крика

Послушайте все, что скажет вам ребенок, примите эту ситуацию такой, какой она произошла, и в следующий раз постарайтесь не доводить себя и малыша до критического состояния. Хотя, конечно, бывают такие случаи, что ребенок, к примеру, отпускает вашу руку и бежит на дорогу с большим потоком машин, а вы в испуге хватаете его, кричите и ударяете за такой проступок.

Здесь, конечно, я вам скажу так: пусть лучше вы на него накричите, а затем много раз проговорите с ним правила дорожного движения, чем, не дай Бог, он попадет под машину. Поэтому в этом случае чувство вины вообще не уместно, тем более, что действовали вы, руководствуясь инстинктом самосохранения, и спасли ему жизнь.

Кстати, если вы весь день конфликтовали с ребенком, а затем вас одолевало чувство вины, мысленно окутайте своего малыша любовью и проговорите несколько раз универсальную фразу: «Мне очень жаль, прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю, я тебя благодарю!». Повторяйте ее мысленно или вслух до тех пор, пока не почувствуете облегчения.

Справляемся с чувством вины перед ребенком-инвалидом

Зачастую родители, воспитывающие детей с ограниченными возможностями, имеют перед ними чувство вины. Но это категорически запрещено! Ведь жалость очень разрушает маленькую личность. А теперь представьте, что вашему ребенку итак нелегко, а вы его нагружаете еще и своей жалостью.

Итак, как же следует действовать в этом случае? Во-первых, примите ситуацию такой, какая она есть. Да, возможности чада ограничены, вы, возможно, уже никак не сможете превратить его в полностью здорового человека. Но зато в ваших силах не разрушать его и себя чувством жалости и вины, а как можно чаще с радостью и любовью думать о нем, заботиться с искренней улыбкой на лице и ни в коему случае не давать ему повода сомневаться в своих силах.

Чувство вины перед ребенком после крика

Во-вторых, важно понимать, что каждый из нас приходит в этот мир для решения определенных задач. И если ребенок с ограниченными возможностями, значит, его душе необходимо прожить этот опыт и решить определенные задачи. Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этом случае – ВЫ УЖЕ ДЕЛАЕТЕ!

В-третьих, не следует забывать о том, что и с ограниченными возможностями люди становятся счастливыми и реализовавшими себя в жизни. И ваша задача – помочь в этом своим детям, воспитывать в них уверенность и любовь к себе и окружающим. Тем более, вы и без меня знаете, как много в нашем мире несчастных здоровых людей, которые не живут, а просто существуют.

Как перестать чувствовать себя виноватой перед детьми за новую личную жизнь?

Если вы развелись с мужем, а у вас остался ребенок или даже несколько, это не повод ставить на себе крест. Дело в том, что любому чаду нужна счастливая и довольная мама. И радостные здоровые отношения с мужчиной играют в этом далеко не последнюю роль.

Чувство вины перед ребенком после крика

Поэтому ни в коем случае не следует испытывать чувство вины перед ребенком, если вы налаживаете новую личную жизнь. В этом случае вам необходимо много говорить с ребенком, объяснять ему, что мама не может всю жизнь жить одна, ведь она счастлива в новых отношениях. Да, бывает так, что люди расходятся, но затем они создают союзы с новыми людьми.

Кроме того, необходимо объяснять детям, что даже если мама снова выйдет замуж, она ни в коем случае не забудет про них, а сами они смогут видеться со своим отцом, когда пожелают. В такой ситуации важно поддерживать в доме теплую и комфортную для всех членов семьи обстановку, чтобы дети быстрее адаптировались к маминому решению и приняли его.

Видео о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком при выходе на работу

Когда у мамы заканчивается отпуск по уходу за ребенком или ей приходится досрочно выходить на работу, а малыша отдавать в садик или оставлять няне, она зачастую испытывает сильнейшее чувство вины. Как правило, это происходит в тех семьях, где мамы слишком сильно отождествляют себя с ребенком.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, женщине необходимо уже во время декрета найти себе занятия и увлечения, которые не связаны с ее малышом. Более того, чтобы чадо быстрее адаптировалось к маминому выходу на работу, необходимо заранее начать приучать его к тому, что мама не может всегда находиться рядом с ним 24 часа в сутки.

И не нужно после этого испытывать разрушительного чувства вины, что не можете в течение дня все время находиться рядом с малышом! Ваше эмоциональное состояние даже на расстоянии передается маленькому человеку. Поэтому важно в этот момент отправлять ему лучики любви, добра и нежности, с любовью и заботой думать о нем, мысленно обнимать и целовать его. Чадо обязательно это почувствует и будет спокойнее, как бы далеко он от вас ни находился!

Очень рекомендую вам посмотреть видео известного семейного психолога, радио и телеведущего Михаила Лабковского, который много говорит о том, как избавиться от вины перед ребенком и стать счастливыми людьми.

Помогла вам моя статья избавиться от чувства вины перед ребенком? Пишите ваши отзывы в комментариях, буду очень рада обратной связи! Если публикация оказалась для вас интересной и полезной, поделитесь ею со своими друзьями в соцсетях. До новых встреч на блоге, дорогие мои!

Источник: vdekrete.info


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.