Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы.
любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
- Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно. - Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию. - Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период. - Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии. - Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел.
обы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Источник: style.rbc.ru
Разрыв отношений, развод или расставание что это такое и какие будут последствия?
Каждый из нас хоть один раз в жизни с кем то расставался и знает как порой бывает трудно избавиться от неприятного чувства — зависимость.
важно кто был инициатором разрыва отношений — Вы или ваша вторая половинка (кстати об этой формулировке поговорим позже). Все мы прекрасно знаем и понимаем, что чем больше мы общались, встречались, жили и думали о человеке с которым произошёл разрыв, тем дольше и сложнее его будет вычеркнуть из своей жизни. Я задавался этим вопросом довольно часто, пока не осознал и не пришёл к выводу, что проблема заключается в нескольких составляющих. Какие именно, я постараюсь Вам подробно их описать. Но коротко о моей истории:
Познакомился с девушкой, разница в возрасте 7 лет(девушка моложе меня), она довольна милая, но красавицей я её не считал. У нас совпадали взгляды, цели и желание двигаться дальше вместе, скажем так… она зацепила меня своим теплом и добротой. Мы стали встречаться, а через несколько месяцев — стали жить вместе. Дальше обычная романтика, которую и так все знают, букеты, рестораны, выставки, театры, различные поездки по разным местам, в общем наслаждались всем, чем только можно. По прошествии трёх лет совместной жизни со стороны её семьи начались непонятные движения и толчки, простыми словами начали влезать в чужую личную жизнь и учить как "надо". Данные манипуляции привели к расставанию и мы некоторое время не общались. Инициатором разрыва отношений была девушка, а точнее её мама.
На тот момент я задавал себе вопрос: "А может вернуть её и попробовать всё по новой?" В итоге применил ряд действий, которые помогли расположить её на мою сторону и в дальнейшем помериться с ней. После примирения, недолго думая, сделал ей предложение и мы поженились.
Брак продлился недолго, почти год. Причём причиной развода стал один интересный момент (поверьте, такого ещё ни у кого точно не было, поэтому если будет интересно, то отпишитесь в комментария, там история на целую книгу =)). Это был такой удар, такой шок, что я не находил себе места. Прошу заметить, что за всё время наших отношений, а это четыре года, никто никого никогда не оскорблял и тем более уж не поднимал руку. Причина развода была просто как метеорит, такого даже в фильме ужасов страшно представить. Но развод состоялся!
Но вернёмся к последствиям расставания. И так, Вас поставили перед фактом, что с вами не хотят больше идти по тропе любви и не видят будущего рядом с вами? Ок! Вам больно, грустно, одиноко, советы близких не помогают, друзья пытаются развеять вас, ничто не доставляет радости, все мысли только о второй половинке и кругом одна тоска — жить без неё не можете.
А теперь сразу к делу, возможно это покажется грубо и неприятно, но никакой второй половинки не было и быть не может. Объясню почему:
До знакомства со своим будущим мужем/женой (нужное подчеркнуть), Вы были единым целым, личностью, счастливым человеком, которому хотелось разделить своё счастье и радость с другим, с тем кто оценит. Вы встречаете такого человека и отдаёте ему часть себя, после чего у Вас на подсознательном уровне появляется понятие "вторая половинка". Не надо на себя вешать ярлыки, они уничтожают изнутри и сжирают энергию. Оставайтесь единым и целым и прямо сейчас скажите себе "Что я единое целое!"
Развод с мужем или женой — пропала любовь или это была зависимость?
Далее последует попытка донести до Вас информацию, что это была вовсе и не любовь, а простая зависимость или что ещё страшнее созависимость
Спросите себя — была ли это любовь взаимной или это игра в одни ворота? Может это была мимолётная страсть, которая перешла в привычку и теперь Вы просто зависимы от человека?
При разрыве отношений, в человеческом организме играют и вырабатываются те же самые гормоны, что и при наркотической ломке. Вы теряете источник, который вырабатывал эндорфин — гормон счастья и радости. Вас начинает крыть и ломать, что порождает множество ошибок, неправильных действий, уничтожение внутреннего "Я" и самобичевание.
Как наркоман, Вы готовы оправдать предательство, измену, простить и понять своего партнёра, лишь бы получить очередную "дозу", очередную порцию тёплых слов и объятий. Но как и наркотик, это лишь краткосрочное удовольствие, а потребность в этом повториться вновь, а самое страшное, что появится страх отмены (отказа). В случае примирения или возврата отношений, Вы больше не будите таким доверчивым, честным, Вы станете искать во всём подвох, проверять себя и партнёра на наличие чувств. И при каждом отклонении от нормы, Вас опять начнёт ломать и подобное поведение приведёт к концу, который уже невозможно будет отсрочить. А боль лишь усилится.
Созависимость — это жертва самим собой, потеря лица, собственного "Я" и ценностей, потеря самоуважения, разрыв внутренней гармонии ради человека к которому Вы привязаны. Вы начинаете жить его жизнью, жить в угоду ему, лишь бы данный "союз" не заканчивался. Как итог, Вы либо останетесь несчастным и потерянным человеком, либо позже переживёте второе поражение со стороны партнёра.
Эмоциональное голодание. Это моя любимая составляющая негативных чувств при разрыве отношений. Просмотр совместных фотографий, прокрутка приятных моментов, вечные разговоры про бывшего/ую со своими друзьями и близкими. При попытке поддержать диалог с новыми людьми, Вы не нарочно упоминаете о своих былых отношениях. Вам кажется, что всё в этом мире будет напоминать о бывшем партнёре: музыка, фильмы, улицы, еда, общие знакомые, даже солнце или дождь, которым вы вместе любовались, да абсолютно всё.
Именно эмоциональное голодание усиливает "ломку" и приводит к бессоннице и потере аппетита, истерике и "качелям" — депрессии.
Кто-то скажет Вам "Время лечит!" И это полная чушь, оно ничего не лечит, всё что может дать время, это помочь вам выйти из этого состояния. Время может убрать эмоциональный голод, если его правильно распределить, заполнить новыми яркими моментами, людьми и впечатлениями с ними.
Если Вас до сих пор ломает и всплывают мысли о бывшем партнёре, то вот несколько первых шагов, которые Вам просто необходимо сделать:
- Понять, что это конец ваших отношений и не предпринимать никаких попыток возврата или выхода на связь! Никаких! Всё финиш! Ничего не было вообще! Это конец! Вашу любовь не разделили — вы чужой!
- Собрать все вещи, подарки, любые упоминания о партнёре в коробку и убрать её, если Вас предали, то сжечь или просто выкинуть!
- Никаких фотографий на компьютере, если они Вам дороги, то перенесите на флешку и спрячьте её подальше от себя.
С компа всё удалить все воспоминания! - Перестать лазить по социальным сетям бывшего партнёра! Живите своей жизнью, и знайте: с кем бы не был бывший партнёр и чтобы он не делал — ОН НЕ С ВАМИ, А ВЫ НЕ С НИМ! ВЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА НИКТО!
- Начните "вджобовать" на всю! Если у Вас появляются мысли о бывшем партнёре, то значит ваш мозг не так сильно устал и у вас ещё полно сил и энергии. Кстати, не испытывайте злость, так как вырабатывается кортизол — гормон, способный сожрать вас изнутри и нанести вред организму!
- Чтобы избавиться от кортизола, займитесь спортом. Плевать что это будет, бег или бассейн, фитнес зал или турники в лесу. Пустите энергию по телу, не сидите на месте.
Я первые две недели, каждый день пробегал по 20 км в любую погоду, и приходил домой уставший. Так уставал, что не то что о бывшей думать не мог, а даже про работу и том, что буду есть на ужин. После пробежки шёл в душ и ложился спать. Кстати бегать начинал утром, так как снились неприятные сны, и на ночь, так как трудно было заснуть. Спустя неделю сны пропали.
Самое главное при борьбе с эмоциональным голодом!
Заведите новый роман, постарайтесь ходить на свидания, общайтесь больше с противоположным полом. Да, первое время Вас вообще не будет тянуть на всё это, но нужно проработать ситуацию и через своё "нехочу" сделать первый шаг. НИКТО ЗА ВАС НИЧЕГО ДЕЛАТЬ И РЕШАТЬ НЕ БУДЕТ! ВАШИ ПРОБЛЕМЫ БЕСПОКОЯТ ТОЛЬКО ВАС!
Как показала практика, уже через месяц, после того как проработал первые шаги для сепарации от прошлого стали появляться первые результаты труда. Привёл себя в порядок (спорт, работа, режим дня, сепарация от воспоминаний) и начал ходить на свидания с девушками, это очень сильно помогло избавиться от ложной зависимости и чувства одиночества. Так что дерзайте и не останавливайтесь. На вопрос: "Где искать и как знакомиться?" Ответ очень простой: "Везде!". В парках, в кафе, барах, клубах, природа, социальные сети, скачайте приложение "Тиндер" — главное действуйте и у Вас всё получиться.
Мои советы и рекомендации помогли уже многим, кому удалось со мной познакомиться. Надеюсь это поможет и Вам. Если будет трудно — обращайтесь и знайте, что Вы не одиноки!
Поймите — Вы личность!
Вас невозможно бросить — Вы не вещь!
Вы любите себя — Вас любит весь мир!
У Вас всё получится!
Спасибо что дочитали мою статью. Буду рад комментариям. Если интересна моя история отношений и разводе, то ставьте лайк и подписывайтесь. Обещаю будет очень интересно, я постараюсь разделить её на несколько глав. И поверьте, такого точно Вы ещё не слышали, новые ощущения гарантированы! =)
Так же хотел спросить про слово "Вас", если такой формат обращения напрягает, то можем перейти на "Ты". Профессиональная привычка и воспитание берут своё.
С уважением.
Источник: zen.yandex.ru
Как пережить расставание с любимым человеком
© Pexels
1. Стереть воспоминания
У большинства пар есть привычка хранить вещи, напоминающие о прошлых отношениях. На основе этого они прогнозируют свое будущее и проводят сравнения.
Первое, что вам нужно сделать, — это избавиться от всего, что дал вам ваш партнер. Не храните у себя ничего, что могло бы вам о нём/ней напомнить.
2. Блокировать везде
Сделайте генеральную уборку в своих соцсетях и мессенджерах, и заблокируйте человека везде, чтобы он или она не имели возможности с вами связаться.
Поверьте, спустя даже очень долгое время кто-то из бывших обязательно захочет написать, или просто посмотреть профайл с фотографиями, чтобы увидеть, что происходит в вашей жизни. Теперь это не его/её дело. Сосредоточьтесь на своем благополучии.
3. Закончить с чувством
Нет нужды оставаться в неведении. Что сделано, то сделано, а то, что пропало, ушло навсегда! Помните это, чтобы никогда не думать о том, чтобы всё залатать и вернуть источник агонии в свою жизнь.
Вы можете завершить отношения на хорошей ноте, особенно если вам нужно вернуть деньги, подарки или багаж. Если у вас были какие-либо совместные учетные записи в соцсетях, просто удалите их.
4. Сделайте перерыв
Когда всё наперекосяк — сделайте небольшой перерыв в работе. Если вы учитесь и не можете позволить себе перерыв, это может повлиять на ваш прогресс в учёбе.
Но вы можете взять отпуск на несколько дней. Пусть весь негатив рассеется. Это ваша жизнь, и вы ее спаситель.
5. Забудьте и двигайтесь дальше
Забудьте обо всем. Да, в мозгу нет кнопки «удалить все», но вам нужно тренировать свой мозг, чтобы перестать думать о человеке. Со временем вы начнете чувствовать себя лучше.
Удерживание какого-то болезненного события в голове нарушает покой, заставляя вновь и вновь чувствовать себя несчастным.
Читайте также: 50 причин, по которым люди остаются в отношениях или расстаются
Как пережить расставание с мужчиной или девушкой
6. Заведите домашнее животное (из приюта, например)
Если у вас есть время и вы можете себе это позволить, отличной рекомендацией будет завести домашнего питомца. Это может быть собака, кошка или даже птица. Домашние животные заслуживают любви, заботы и внимания. И ваш питомец никогда вас не предаст. Домашние животные помогают справиться с расставаниями в моменты стресса и депрессии.
7. Уделите время своему хобби.
Кто-то любит читать, кто-то писать, кто-то рисовать, кому-то ближе садоводство, а кому-то выпечка. Выберите хобби, которое поможет вам почувствовать себя лучше и вернуть вас в нормальное русло жизни.
Хобби должно быть увлекательным, чтобы ваш мозг не блуждал в ненужных воспоминаниях.
8. Отправляйтесь в отпуск
Спланируйте поездку с семьей или друзьями. Это может быть местный или международный тур. Убедитесь, что вы оставили дома всё ненужное, весь вредный эмоциональный багаж, который мешает вам наслаждаться жизнью.
9. Начните тренироваться
Упражнения помогут поднять настроение, но вам нужно делать это регулярно, не бросать. При желании можете записывать программы тренировок и/или свои результаты, чтобы больше сконцентрироваться на занятиях.
Во время упражнений в нашу кровь попадают определенные химические вещества, которые вызывают счастье и покой. Они заставляют вас чувствовать себя лучше. Так что присоединяйтесь к тренажерному залу, бассейну или к любому другому занятию, требующему физических нагрузок.
10. Побалуйте себя
Старайтесь делать вещи, которые помогают вам чувствовать себя любимым(ой)! Пойдите на хороший массаж, стрижку, педикюр или маникюр, покрасьте волосы и т. Д.
Пора позаботиться о своем внешнем виде и отпраздновать жизнь. Скажите себе, что вас любят, и о вас позаботятся.
Смотрите также 50 позитивных аффирмаций на здоровье и исцеление
Ещё несколько советов о том, как легче пережить расставание
11. Узнайте себя лучше
Когда вы переживаете расставание, это лучшее время, чтобы оценить свою личность. Избавьтесь от всех тех привычек, которые могут навредить вашему здоровью или поведению.
Если вы быстро сердитесь, научитесь управлять своим гневом. Если вы употребляете алкоголь, просто бросьте! Переключитесь на более здоровый образ жизни. Изучите детально свои недостатки и старайтесь их постепенно исправлять.
12. Дайте себе время
Каждый день уделяйте время самому себе, своим навыкам и желаниям, своему развитию, чтобы вы могли преодолеть любые препятствия в своей жизни. Планируйте и реализуйте.
Выполняйте задачи вовремя и не оставляйте их в ожидании. Инвестируйте в себя и следите за тем, как это меняет ваше отношение к жизни. Вы станете позитивнее и более увлеченным человеком.
Читайте также: Самые частые слова при расставании у мужчин и у женщин
13. Почувствуйте себя счастливыми
Посчитайте все плюсы в вашей жизни – у вас есть крыша над головой, теплая еда и вода, возможно автомобиль. Вам, на самом деле, нужно не так уж много. Всегда рассчитывайте на своих близких.
Делитесь с ними своими мыслями, но не раздражайте их. Считайте их своим жизненным подарком. Слушайте их советы и следите за тем, как это может улучшить вашу личность.
14. Не судите
Даже в тяжелые времена не судите людей. Просто оставьте в стороне все мысли, которые заставляют вас усомниться в чьей-либо лояльности или честности. В противном случае вы можете превратиться в параноика, психически и эмоционально неуравновешенного человека, и вы не сможете никому доверять.
В нужные моменты давайте людям шанс, и всё хорошее, что к вам приходит, должно быть вежливо и с грацией возвращено.
15. Сосредоточьтесь на своем будущем
У вас есть жизнь, а значит можно запланировать много разных приятных и увлекательных вещей с друзьями или без них. Позаботьтесь о своем будущем вместо того, чтобы оставаться в прошлом. Никогда не сравнивайте свою жизнь с жизнью другого!
Итог
Надеемся, что это 15 способов преодолеть расставание помогли вам лучше понять свою жизнь и свою цель в ней. Просто сохраняйте спокойствие и не принимайте быстрых решений.
Любые раны заживут, если вы этого очень захотите. Пусть остаются шрамы, они будут напоминать вам о том, что вы пережили и стали лучше. Используйте разрыв, чтобы восстановить себя и стать намного сильнее и счастливее!
Источник: www.infoniac.ru
Девоньки, нашла я тут у себя старые записи… Записки страдающей женщины… Почему-то захотелось поделиться ими с вами….
30.10.11 – я ушла. Узнала о многочисленных изменах и ушла от него. В этот день мир рухнул для меня. Все измены я видела своими глазами – случайно наткнулась на диски с записями других женщин. Все они были у него уже тогда, когда мы были вместе. Я не буду описывать то, что я пережила в этот момент. Это было для меня предательством.
Теперь я хочу сразу сказать, не затягивая интригующий ответ «что нужно делать» Нужно выговориться выкричаться и выплакаться! Кому угодно! Чем больше говорить, тем легче будет. Можно топать ногами, бить кулаками в стенку, но нужно выливать это из себя. ВЫ-ЛИ-ВАТЬ! ОБЯЗАТЕЛЬНО!
В этот же день я позвонила всем своим друзьям и подругам. Даже дальним знакомым, я рыдала в трубку как сумасшедшая, я кричала, билась головой об стенку и умирала. Рождалась заново и снова умирала. Пила валерьянку. Пила спиртное. И говорила-говорила-говорила. Точнее нет! Рыдала- рыдала-рыдала. О моем горе узнали все мои друзья. И дальние и близкие. Каждое слово от них было для меня некоторым лекарством в своем роде, потому что все они давали мне надежду на будущее.
Конечно же, в эту ночь я не спала. Я ворочалась как уж на сковородке. Сердце ныло и жить было незачем.
31.01.11
Но утром нужно на работу. Никто ведь на работе не даст тебе больничный, потому что у тебя во всем теле ком. Хочется вскрыть тело, достать оттуда что-то тяжелое, что мешает дышать и спокойно жить дальше.
Пришла на работу я, конечно, разбитая, опухшая зареванная. Я думала о нем целый день. Я знала – мы расстались, но в душе глубоко-глубоко все равно хранилась надежда на то, что он позвонит, придет, вымолит прощение и мы снова будем вместе. И все у нас будет хорошо. Я понимала – все это бред. И этого никогда не произойдет. Да мне это и самой не нужно. Но… сердцу не прикажешь. Оно ныло-ныло-ныло. Так прошел весь день.
Я ни на секунду не забыла о нем. В течение дня звонила друзьям, подругам, разговаривала с коллегами. Когда я вновь и вновь изливала душу – становилась чуточку легче.
Вечером напилась валерьянки и уснула. Чтож, по крайней мере, на вторую ночь я уже смогла уснуть. Пусть даже после дозы валерьянки. Уже некоторый прогресс. (Отметила я на след. день)
01.11.11
Проснулась я, конечно, в жутком состоянии. Ком в моем теле стал еще больше. Еще жирнее. Сердце болело невыносимо. Какая-то тревога. Ощущение пустоты и пропасти. Жить не хотелось. Не хотелось работать. Не хотелось отдыхать. Ни-че-го-не-хо-те-лось.
Друзья и подруги обычно советуют переключить свое внимание на что-то другое, но в этот момент ни о чем другом и ни о ком другом думать не хочется. Так что бесполезно давать подобные советы. По себе знаю.
Поехала на работу. Подруги и друзья знали, что со мной происходит. Я просила их только об одном: говорить со мной. Говорить постоянно, много и …… о нем! Да-да. Именно о нем. Чтобы пережевать (в прямом смысле этого слова) это расставание. Эту ситуацию. Обмусолить. Высосать из нее все что можно, выжать все соки (а соками были мои слезы и сопли) и выбросить. Так прошел весь день. В некоторые минуты я, пожалуй, даже искренне улыбалась и мне удавалась убедить себя, что все это к лучшему. Что так должно было произойти. И это не конец жизни, это просто начало новой дороги. Вечером я даже зашла в интернет на сайты, на которых встречала обычно его. И чувствовала себя при этот вполне спокойно. Уснула тоже нормально.
02.11.11
Когда проснулась, ощущение, хочу сказать, было намного лучше, чем в предыдущий день. Ком в теле стал как будто немного меньше. Но все же еще был. И был жирным и тяжелым. По пути на работу я звонила подругам и снова говорила с ними. Мои разговоры с подругами стали для меня своеобразным лекарством. Анестезией. Они помогали успокоиться и заглушить душевную боль. Но когда я пришла на работу, меня опять «накрыло». Снова мокрые глаза и пустота-пустота-пустота. Инородное тело с болью внутри меня стало как будто заново расти. И я снова пошла разговаривать. С четырьмя подругами я поговорила. Точнее говорила в основном я, а они меня слушали.
Мне стало легче как от таблетки. Я зашла в интернет и стала перерывать форумы с ветками «как пережить расставание». Преданных обманутых и брошенных женщин было очень много. Советы были весьма скудными. «Найти другого», «Выбросить все его фотографии» и прочая дребедень, не дающая мне никаких надежд.
Но одно письмо меня сильно зацепило. Вот оно:
Привет, всем. Хочу поделиться здесь своей историей, может кому-то будет интересно или полезно. Год назад я тупо ввела в яндексе «самоубийство» — до того мне было больно и тяжело, и попала на старый форум этого сайта. Не помню уже, как он называется, основная тема там была о нежелании жить, о желании покончить с собой.
После расставания с моим другом (по его инициативе) этот форум был первой отдушиной для меня, успокоением, если его можно так назвать, легкой, призрачной надеждой. Я перечитала все посты и ответы того форума, потом стала читать темы этого. Просто потому что в тот момент не было у меня другой поддержки. Чувства и боль людей, которые проходили то, что я проходила тогда, были мне понятны и близки и служили своего рода «поддержкой», ощущением, что я не одна. Мне тогда на полном серьезе казалось, что я умру от любовной тоски, от своей боли или депрессии. Меня совершенно не втыкали умные ответы и советы пойти в церковь, обратиться к вере, побороть свои слабости, образумиться, не переживать из за того, кто тебя недостоин, поверить в себя, найти силы, и подобная хренотень. Когда больно — больно и все кажется адом, реальным и бесконечным и причины тут не важны — достоин, не достоин — да какая разница? Что мне тогда хотелось в течение нескольких месяцев — это сдохнуть, чтобы поскорее все это закончилось, это неудачное явление в моей жизни, называемое моей жизнью. Ничего не радовало, эмоций почти не было, ничего не трогало. Самым чудесным временем был конечно же, сон, возможность отключки. Алкоголь тоже слегка давал временное облегчение.
Но что меня тогда реально зацепило в ответах того форума, так это запись одной женщины о том, что «это болезнь» и она обязательно пройдет, надо просто тупо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Просто зацепило, без эмоций, как то отложилось.
Прошел уже год с моей «болезни» и хочу вам сказать, что согласна на все 100. Это правда болезнь, психики, души, это травма. Как рана в теле должна зажить, так и рана души должна зажить и душевные раны, к сожалению, требуют немалого времени на заживание. Банально на словах, но реально на деле, как ни странно. Много месяцев я жила с мыслью, с желанием, каким то ожиданием того, что этот человек мне хотя бы напишет, что мы еще увидимся… А потом свыклась с утратой, перестала ждать. Стала просто мечтать о том, чтобы вылечиться, да и других желаний то не было. Повесила на стену плакат с вырезанными из журналов надписями, картинками вдохновляющими. Просыпалась и смотрела на них. «Первые перемены», «чудесное превращение» и «этот день настанет» — такие были словесные вырезки, которые одна за другой шли на плакате. Под «Этот день настанет» подразумевался какой то счастливый день в моей жизни, который настанет, хотя в это тогда мне не верилось.
И что же…
Настал. Smile Были и «первые перемены», и «чудесное превращение» и день, даже не один счастливый. Пусть пришлось ждать почти год. Не хочу здесь расписывать историю своего исцеления, для каждого она уникальна и общих рецептов тут не существует. Хочу лишь сказать, в чем я абсолютно уверена — когда такое случается, нужно знать, что «это — болезнь и нужно просто тупо ТЕРПЕТЬ». И если бы я что-то тогда сделала с собой, как хотела, я бы лишилась стольких чудесных дней, которые появились в моей жизни сейчас и когда они наступают, спонтанно, намеренно ли, я вспоминаю свои страшные времена прошлого года и благодарю себя, что я не сделала этого, что я подарила себе себя теперешнюю, обновленную, живую! Если у вас не дай Бог, возникнут порывы все закончить, лучше напейтесь, но перетерпите. Молитесь, ищете, жаждуйте исцеления и оно придет, уверяю вас, постепенно, не сразу, шаг за шагом, но придет. Будут и срывы, обязательно, но все реже и реже потом. Вернется обычная жизнь, со своими радостями и проблемами, хорошим и плохим настроением. В моей жизни сейчас далеко не все чудесно. Но по сравнению с пережитым «адом», то, что сейчас — это рай, о да! Как внутри, так и снаружи.
А тот человек, по которому страдала и правда написал. Спустя много месяцев. Мы снова общаемся, встречаемся, наверное, я его люблю, но как то уже по другому, более спокойно что ли, без того фанатизма. Иногда боюсь, что опять бросит и опять буду страдать, если привяжусь с годами. Кто знает — в жизни трудно что то предугадать, но и бояться всего тоже глупо. По крайней мере, рецепт я уже знаю. )
И тут во мне появился какой-то новый огонек. Меня сильно зацепили слова «БОЛЕЗНЬ», «ПЕРЕТЕРПЕТЬ» и «ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАНЕТ».
Я поняла: то что со мной происходит – БОЛЕЗНЬ
Лечить ее нужно одним способом – ПЕ-РЕ-ТЕР-ПЕТЬ
И еще я узнала что «ЭТОТ ДЕНЬ (исцеления) ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТАНЕТ!
_________________________________
И… добавляю уже сегодня: этот день настал… У меня родилась дочка… От этого же человека, с которым я три года назад пыталась пережить расставание… Жизнь не позволила расстаться с ним. Мы вместе… А нашей чудесной малышке позавчера исполнилось СЕМЬ месяцев… Вот и она кстати:
Источник: www.baby.ru