Техники работы с чувством вины


Вина:

  • начало, причина, источникъ, поводъ, предлогъ;
  • провинность, проступокъ, преступление, прегрешение, грехъ;
  • всякий недозволенный предосудительный поступокъ.

Виноватый — сделавший какой-либо проступокъ; должный, обязанный кому уплатой;

Виниться — признавать за собой вину, сознаваться в ней, просить прощения; быть обвиняемым.

Как видно из толкования Даля, вина довольно сложное и амбивалентное переживание. С одной стороны, вина — это чувство, порождаемое совестью. И одновременно, движущая сила, источник мыслей, предлог для осмысления жизни. Мы совершаем внутреннюю духовную работу, сравнивая поступок или действие с тем, что считаем достойным и верным в данной ситуации, и оцениваем себя. Мы можем чувствовать уверенность, покой, удовлетворение, гордость за себя, если мы себе НЕ ИЗМЕНИЛИ. И вину — если сбились с пути.

Часто мы не замечаем, как наша личность эту духовную работу ведет, и лишь ощущения дискомфорта, неудобства, тяжести на душе, тянущее и сосущее, гнетущее, маета, наши вновь и вновь обращаемые к ситуации мысли, т.е. вина, заставляют нас обратиться к себе для дополнительной работы.

Три шага такой работы — есть терапевтическая стратегия работы по обработке чувства вины:


  • внимательного анализа ситуации, принятие жизненного пути человека как череду шагов и поступков, часть из которых всегда ошибочны,
  • переживания вины, которая усиливается в месте ошибки, тем самым помогая ее распознать; с помощью сравнения с ценностями ошибка оценивается и взвешивается;
  • работа раскаяния.

Если с первыми двумя шагами многие справляются, то третий шаг — работа раскаяния — часто бывает в терапии упущен. Исторически так сложилось, что в нашей стране властвуют установки «ошибаться — это плохо» и «когда-нибудь, когда ты перестанешь ошибаться, ты наконец станешь хорошим». Обнаружить ошибку уже болезненно, поскольку это воспринимается как признак неполноценности.

Читать:«Психотерапевтическая работа с чувством стыда»

Раскаяние — это возможность простить себя, отпустить вину, перестать иметь долг. Верующим это работу помогает сделать священник. Его работа состоит в том, чтобы развеять несущественное, а за адекватную вину человек выполняет некоторую работу: просит у обиженного им человека прощение, дает милостыню, кается.

Терапевтическая работа похожа. Если прошлое нельзя изменить, если ошибки в природе человека, то что можно теперь сделать с ее последствиями? Может быть, можно что-то исправить, хотя бы частично. Если это невозможно, то вместе с терапевтом проживается сожаление и раскаяние.


Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов. Они рассказывают ситуацию, жалуясь и оправдываясь, преуменьшая свою роль и преувеличивая роль обстоятельств, неосознанно ставя терапевтов на место своей совести и запрашивая отпущение грехов.

Это терапевтическая ловушка. Задача терапевта — придать работе вины духовный смысл личностного развития. Ведь каждый раз при серьезном и вдумчивом исследовании своей ошибки мы укрепляем свою совесть, которая есть внутренняя опора личности. Совесть — это внутреннее чутье на правильное.

Совесть (Большой Энциклопедический Словарь) — выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.

В награду мы получаем целостность и душевный покой. Если мы начинаем совершать эту работу по «формулированию для себя обязанностей»/ мы можем обнаружить, что» кто-то в нашей жизни эти обязанности для нас уже сформулировал и ждет от нас их выполнения, а также наказывает нас с помощью вины, если мы от них уклоняемся. Это вторая природа чувства вины — интроективная или невротическая. Ее суть — переживание себя виноватым без совершения ошибки или без распознавания ее, часто на основании чужого мнения.


Это переживание базируется на конфлюэнции: человек, испытывая вину, как бы принимает ее на веру без критики, не ищет свою ошибку и своего отношения к ней, не распознает, что находится под влиянием другого человека:

  • непосредственного обвинения (например, родительское «Что ж ты, посуду не помыл»)
  • или интроекта («я опять поздно возвращаюсь (в 40 лет!), мама спать не ляжет, я уже чувствую себя виноватым»).

Стратегия работы с невротической виной — поиск своей ошибки и своего отношения к происходящему, с отделением его от привнесенного извне.

Терапевтические ошибки и ловушки: взять запрос на избавление от чувства вины, не провести в сессии различие между адекватной и невротической виной, остановиться на распознавании вины, игнорируя работу раскаяния.

Пример из практики

Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин. Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом).


Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены. А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом. Что было за его беспокойством? Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает? В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо! Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить».

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:

«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других?.. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе. Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова. Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам.


чего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего?.. Право, ровно ничего. Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе… Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».

Источник

Источник: mariadolgopolova.ru

Автор: Виктория Дубинская 

Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов.

Из толкового словаря живого Великорусского языка Владимира Даля:

Виноватый — сделавший какой-либо проступокъ; должный, обязанный кому уплатой;

Виниться — признавать за собой вину, сознаваться в ней, просить прощения; быть обвиняемым.

Как видно из толкования Даля, вина довольно сложное и амбивалентное переживание. С одной стороны, вина — это чувство, порождаемое совестью. И одновременно, движущая сила, источник мыслей, предлог для осмысления жизни.


Мы совершаем внутреннюю духовную работу, сравнивая поступок или действие с тем, что считаем достойным и верным в данной ситуации, и оцениваем себя. Мы можем чувствовать уверенность, покой, удовлетворение, гордость за себя, если мы себе НЕ ИЗМЕНИЛИ. И вину — если сбились с пути.

Часто мы не замечаем, как наша личность эту духовную работу ведет, и лишь ощущения дискомфорта, неудобства, тяжести на душе, тянущее и сосущее, гнетущее, маета, наши вновь и вновь обращаемые к ситуации мысли, т.е. вина, заставляют нас обратиться к себе для дополнительной работы.

ТРИ ШАГА ТАКОЙ РАБОТЫ — ЕСТЬ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СТРАТЕГИЯ РАБОТЫ ПО ОБРАБОТКЕ ЧУВСТВА ВИНЫ:

  • внимательного анализа ситуации, принятие жизненного пути человека как череду шагов и поступков, часть из которых всегда ошибочны,
  • переживания вины, которая усиливается в месте ошибки, тем самым помогая ее распознать; с помощью сравнения с ценностями ошибка оценивается и взвешивается;
  • работа раскаяния.

Если с первыми двумя шагами многие справляются, то третий шаг — работа раскаяния — часто бывает в терапии упущен. Исторически так сложилось, что в нашей стране властвуют установки «ошибаться — это плохо» и «когда-нибудь, когда ты перестанешь ошибаться, ты наконец станешь хорошим». Обнаружить ошибку уже болезненно, поскольку это воспринимается как признак неполноценности.


Читать: Психотерапевтическая работа с чувством стыда

Раскаяние — это возможность простить себя, отпустить вину, перестать иметь долг. Верующим это работу помогает сделать священник. Его работа состоит в том, чтобы развеять несущественное, а за адекватную вину человек выполняет некоторую работу: просит у обиженного им человека прощение, дает милостыню, кается.

Терапевтическая работа похожа. Если прошлое нельзя изменить, если ошибки в природе человека, то что можно теперь сделать с ее последствиями? Может быть, можно что-то исправить, хотя бы частично. Если это невозможно, то вместе с терапевтом проживается сожаление и раскаяние.

Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов. Они рассказывают ситуацию, жалуясь и оправдываясь, преуменьшая свою роль и преувеличивая роль обстоятельств, неосознанно ставя терапевтов на место своей совести и запрашивая отпущение грехов.

Это терапевтическая ловушка. Задача терапевта — придать работе вины духовный смысл личностного развития. Ведь каждый раз при серьезном и вдумчивом исследовании своей ошибки мы укрепляем свою совесть, которая есть внутренняя опора личности. Совесть — это внутреннее чутье на правильное.

Совесть (Большой Энциклопедический Словарь) — выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.


В награду мы получаем целостность и душевный покой. Если мы начинаем совершать эту работу по «формулированию для себя обязанностей»/ мы можем обнаружить, что» кто-то в нашей жизни эти обязанности для нас уже сформулировал и ждет от нас их выполнения, а также наказывает нас с помощью вины, если мы от них уклоняемся.

Это вторая природа чувства вины — интроективная или невротическая. Ее суть — переживание себя виноватым без совершения ошибки или без распознавания ее, часто на основании чужого мнения.

Это переживание базируется на конфлюэнции: человек, испытывая вину, как бы принимает ее на веру без критики, не ищет свою ошибку и своего отношения к ней, не распознает, что находится под влиянием другого человека:

  • непосредственного обвинения (например, родительское «Что ж ты, посуду не помыл»)
  • или интроекта («я опять поздно возвращаюсь (в 40 лет!), мама спать не ляжет, я уже чувствую себя виноватым»).

Стратегия работы с невротической виной — поиск своей ошибки и своего отношения к происходящему, с отделением его от привнесенного извне.

Терапевтические ошибки и ловушки: взять запрос на избавление от чувства вины, не провести в сессии различие между адекватной и невротической виной, остановиться на распознавании вины, игнорируя работу раскаяния.


Техники работы с чувством вины

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин.

Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом).

Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены. А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом.

Что было за его беспокойством? Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает?

В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо! Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить».

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:

«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других?.. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе.
r />
Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова.
Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. Отчего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего?.. Право, ровно ничего.
Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе…
Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».Источник

Работа с чувством вины

Вспомните случаи, когда вы почувствовали себя виноватым. Найдите все три составляющие вины, перечисленные выше.

Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести.

Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я – твой муж, то я уже могу предполагать, что у тебя есть определенные ожидания о том, как я должен себя вести, и если я себя веду иначе, то буду чувствовать перед тобой вину.

Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чем-то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы, частично неосознанно, ожидаем наказания, если на нас обиделись.

Вернемся к составляющим вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, размысливая вину, – про ожидания: «Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать вину?»

Поскольку, как уже было сказано, мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «i»: если есть возможность, надо просто спросить об ожиданиях и выяснить, действительно ли другой человек ждет от меня такого поведения?

Правда ли, что у него есть такие ожидания?

Размысливание вины продолжается поиском ответа на вопрос: «Почему я вел себя иначе?» В самом деле, насколько ожидания реалистичны? Свойственно ли мне так себя вести?

Идем далее: откуда у другого человека взялись такие ожидания? Он сам их выдумал? Или под влиянием кого-то?

Практическое задание

Вспомните 2–3 ситуации, в которых вы чувствовали вину. По поводу каждой из них письменно ответьте на вопросы:

1. Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать себя виноватым?

2. Уверен ли я, что человек, перед которым я виноват, ожидал от меня именно таких действий? Откуда у меня эта уверенность? Могу ли я свои предположения проверить?

3. Почему я повел себя иначе, чем от меня ожидали? Реалистичны ли эти ожидания?

4. Почему у другого человека были именно такие ожидания относительно моих поступков? Откуда они у него появились?

Размышление над этими вопросами ведет к двум результатам, двум действиям. Первое заключается в том, что я принимаю себя таким, какой есть. Если, к примеру, я не способен дать взятку, то почему я должен это сделать? Я умею это делать? Нет! – тогда почему я виню себя?

Мое поведение не может соответствовать каким-то ожиданиям – следовательно, я принимаю себя таким, каков я есть.

Принятие себя – это не утверждение ярлыков типа «умный», «успешный», а признание своей уникальности и неповторимости.

Если мне трудно принять себя, то стоит подумать о том, кто и когда не принимал меня раньше? Для кого я был недостаточно хорош?

Что делать дальше? Автор системы саногенного мышления Ю. М. Орлов учил, что дальше нужно попросить прощения у того, кто на меня обиделся. Прав я или не прав – не имеет значения. Кесарю – кесарево, а Богу – Богово. Правильность – это про нормы, а мы говорим о человеческих отношениях. Поэтому, если я обидел близкого человека, надо просить прощения.

Знакомство с принципами размысливания обиды и вины показывает нам ряд особенностей саногенного мышления. Как мы видим, психологическая работа осуществляется через активизацию мышления путем особым образом сформулированных вопросов, которые направлены на осознание автоматических умственных операций, неосознанных ожиданий и т. д. Как говорил Ю. М. Орлов, «даже если найти ответ на правильно поставленный вопрос не удается, размышление над ним уже принесет пользу».

Следующая глава >

Ключевые понятия: чувство вины, паттерн вины, дебрифинг.

Литература:

  1. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. – СПб: Питер, 2001. С.185-189.

  2. Изард К. Эмоции человека: М.: МГУ, 1980. С.371-396.

Применение: Используется, чтобы устранить чувство невротической вины клиента.

Дополнительная информация.

С точки зрения классического психоанализа стыд развивается из напряжения между Эго реальным и идеальным. Он возникает тогда, когда люди оказываются не в состоянии достичь своих целей и жить, реализуя свое Эго идеальное. Угроза, которая возникает при стыде, это угроза быть отвергнутым. Вина возникает при нарушении ценностей или стандартов поведения, которые характеризуют Супер-Эго. Существует тесная связь между виной и страхом, страхом гнева отца. Угроза, которая возникает при вине – это угроза увечья, кастрации.

Техника.

  1. Определяется паттерн вины (в чем виноват?). И как вина, в каких модальностях представлена.

  2. Определяется источник вины, та ценность, которая была нарушена (за что виноват?). Из практики – те ценности, которые человек нарушает, являются не его личностными ценностями, а ценностями общепринятыми (общества, родителей, ставшие со временем его ценностями).

  3. Выясняем, кто оценивает, т.е. источник оценки.

  4. Далее просим сформулировать нарушенную ценность в виде лозунга. Например: «Человеческая жизнь бесценна, а я убил».

  5. Определяем позитивные альтернативы, т.е. возможные варианты поведения, при которых ценность не нарушается.

  6. Принятие вины клиентом (чтобы избавиться от вины, необходимо признать, что я виноват).

  7. Любая вина требует прощения. Устанавливаем, кто может простить. Тот, кто был источником этой ценности, либо кто-то другой. Клиент должен получить прощение.

  8. Помещаем персонал на стул (гештальт). Чтобы прощение получить, необходимо составить запрос об этом прощении, попросить. Запрос может быть сделан как устно, так и письменно.

  9. Затем мы просим клиента идентифицироваться с тем персонажем, который осуществил прощение, произнести позитивную альтернативу: «Да ты сделал вот так в той ситуации, но было бы лучше…» и выдается та позитивная альтернатива, которую сформулировал сам клиент. Далее произносится формула прощения. «Да, ты сделал не так… Но было… Но я решаю простить тебя, потому что это… Я готов любить тебя даже…».

  10. После этого клиент принимает прощение, возвращаясь на свой стул.

Примечание.

Возможна работа в группах, работа как тренинговая, так и психотерапевтическая. Есть форма работы – дебрифинг. Это в какой-то мере образовательная категория методов. Работают в группе лица, помещенные в одну травмирующую ситуацию (военнослужащие, пожарники, спасатели). Проводится после выполнения очередного задания. Основной смысл – актуализировать принцип нормальности. Люди обмениваются информацией, расширяют свою точку зрения, т.е. приближают травматическое восприятие ситуации к реальной.

Затем работа строится таким образом, чтобы даже в этом травматическом опыте можно было извлечь какие-то позитивные стороны, позитивный жизненный опыт.

Продолжаем разбираться с виной, и самое главное, как же эффективно работать с этим чувством.

7 крючков чувства вины

  1. чувство справедливости (“Ну вот, он(а) для меня сколько сделал, а  я его (ее) подвела”);
  2. мнение со стороны (“Ну вот, теперь она подумает, что я плохая”);
  3. “На данном этапе я этого еще не заслуживаю. Еще не время” (вот это точно про меня – прим. автора);
  4. стыд за свое счастье, благополучие, достаток;
  5. жалость и сочувствие в рабочих вопросах (“Ну вот у нее ребенок заболел, а я тут со своей продающей страницей, вебинаром, тренингом…”);
  6. шантаж (“Если ты не сделаешь так, как я прошу, я не буду тебя любить”);
  7. ожидания других людей (“Вот он решил, что я могу это сделать, а я не опровергла и теперь сама же страдаю”).

Выберите из списка 3 крючка, которые у вас явно проявляются.  Понаблюдайте за собой и окружающими в течение 3 дней.

Слова-зацепки, которыми нас вгоняют (или мы позволяем, чтобы нас вгоняли) в чувство вины.

  1. Если, то ( это моя фишка. Очень часто говорю сыну: “Если ты сделаешь …, то сможешь поиграть на планшете”. Пока не знаю, как найти другой подход);
  2. Чтобы иметь, нужно…;
  3. Это возможно, только если;
  4. Есть правильный путь (одно решение);
  5. А ты о них подумал(а)?

 4 этапа безопасной модели реакции на обвинение

Этап 0. Принятие ситуации.

“Да это случилось”. Не сопротивляться, не останавливать поток слов со стороны того, кто обвиняет.

Этап 1. Фактаж.

Спокойно спросить у человека с которым происходит неприятный инцидент: “Я правильно понимаю, что ты меня обвиняешь в….. или ты просто чем-то недоволен?”.

Если собеседник действительно обвиняет, следующий вопрос: “Давай разберемся какая доля моей вины в этой ситуации?”

Этап 2. Действие

Спросить у оппонента: “Что может тебе помочь?” или самой (самому) предложить варианты решения.

Если помочь с вашей стороны невозможна, то искренне (или хотя бы постараться донести это чувство) сказать: “Извини, пожалуйста, мне очень жаль.”)

Этап 3. Вечерний диалог.

Засыпая, в вечерней молитве, попросить у Господа прощения за содеянное с вашей (моей) стороны и благословения для другого человека. А также попросить защиты от подобных ситуаций.

Лично для себя я понимаю, что когда случается конфликт и меня обвиняют, то нужно очень сильно постараться, чтобы вспомнить эту модель. Но, если я даже найду пару секунд для того, чтобы отследить свою реакцию – это уже будет прогресс с моей стороны.

5 поддерживающих убеждений, если случилось так, что вы уже впали в чувство вины

  1. когда я думаю, что я слабая и беспомощная, я усиливаю свое чувство вины;
  2. когда я изменяюсь (совершаю действие по исправлению ситуации), я извиняюсь;
  3. мое бессознательное мудрое, я ему доверяю. Если в тот момент (сложная ситуация, повлекшая за собой чувство вины) я так поступила, значит это было наилучшее решение из того, что я могла делать;
  4. я позволяю себе ошибаться, быть неидеальной. Я это искренне признаю!
  5. за все, что происходит в моей жизни, я отвечаю сама.

Техника “Хо`oпонопоно” для работы с чувством вины.

С этим методом я знакома довольно давно, но она просто не ложилась мне на душу до того момента, пока не услышала интерпретацию из уст Елены Тарариной. В книге Джо Витале “Никаких ограничений”, которую я пока, к сожалению, не дочитала, даются просто 4 фразы, которые мне откликнулись. Я приведу их для сравнения

А вот что советует делать Елена Тарарина. Если вы стали свидетелем неприятной ситуации (ссора на улице, неприятная переписка в соцсетях) или же впали в чувство вины, то алгоритм работы с этой техникой следующий. Вам нужно проговорить следующие фразы. Если нет возможности, сделать это вслух, проговорите мысленно.

  1. “Мне очень жаль (очень важно делать это искренне – прим. автора), что мои мысли, чувства и поступки в прошлом сейчас проявились в этом событии”
  2. “Пожалуйста, прости меня” (обращаемся к Высшим силам. В моем случае – к Господу.)
  3. “Я благодарю Тебя за то, что все разрешится наилучшим образом и Ты очистишь меня от этой программы”
  4. “Я люблю Тебя за то, что Ты даришь мне сколько позитива каждый день”

Эти 4 фразы стоит говорить до тех пор, пока не почувствуете облегчение.

Практика “Замкнутый круг”

Очень часто мы хотим того, чего не можем сделать в данный момент. И когда не делаем запланированного, запускаем чувство вины.

Например: этот пост я планировала написать неделю назад. Уже даже набросала черновик. Потом начался какой-то непонятный стопор. И каждый раз, переписывая в планах пункт “Выложить вторую часть поста по работе с чувством вины”, я ловила себя на мысли, что я не выполняю обязательства.

Техники работы с чувством вины

Что делать в таком случае?

Отказаться от того, что не получается. Просто сказать себе: “Да, Алена, сейчас можешь не выкладывать статью. Ничего страшного при этом не произойдет. Сделаешь это тогда, когда будет посыл и желание”.

То же самое касается и занятий спортом, питания и других сфер жизни. “Так же можно вообще разлениться!”, – скажете вы. Я тоже так думала. Но как только дала разрешение, так сразу захотелось дописать статью)). Попробуйте!

Навыки защиты себя и своих детей от разрушающего чувства вины

Не знаю как вы, а я частенько ловлю себя на мысли, что неосознанно пытаюсь заставляю ребенка испытывать чувство вины. Видимо для того, чтобы потом им управлять. Причем делаю я это неосознанно, видимо, так воспитывали и меня. Но, теперь у меня есть несколько пунктов для дальнейшей работы и спешу поделиться ими на страницах блога.

Несколько важных заметок для осознанных родителей!

  1. когда ребенок регулярно испытывает чувство вины, у него возникает потребность ОПЯТЬ испытывать чувство вины (похоже на замкнутый круг, правда?).
  2. дети, которых вгоняли в чувство вины, будут НЕОСОЗНАННО искать окружение, где их будут упрекать и обвинять!

Техники работы с чувством вины

А теперь, собственно, сам алгоритм работы с чувством вины по отношению к ребенку.

Когда ваш малыш сделал что-то, что вам не нравится, не спешите ругаться и обвинять. Лучше в таком случае сказать: “Никто ни в чем не виноват, и сейчас мы будем исправлять ошибку”.

Если ребенок пытается перевести стрелки на кого-то: “А это не я, это Ваня, Лида, Оля.”, пресекать попытки обвинять другого!

Когда вы чувствуете вину перед ребенком, поработайте с техникой Хо`oпонопоно, но уже по отношению к сыну или дочке.

Например,

  1. “Мне очень жаль, что я накричала на тебя”;
  2. “Пожалуйста, прости меня”;
  3. “Я благодарю тебя, за то, что ты у меня есть”;
  4. “Я люблю тебя”

Я пока не практиковала эту технику с моим сыном. Не могу сказать об эффективности, но опять же – пробуйте. Если информации, которой я делюсь, мало, купите книгу “Никаких ограничений” и изучите эту технику более детально!

Ну и последнее на сегодня. Резюме!

10 рекомендаций для улучшения женской самооценки

  • составьте набор долженствований в ключевых сферах жизни. О них я писала в первой части “Как избавиться от чувства вины? Рекомендации Елены Тарариной”;
  • выходите на охоту за чувством вины, наблюдая за другими людьми (смотри пункт “7 крючков вины”);
  • почаще задавайте себе вопрос в сложных для вас ситуациях: “Чья здесь на самом деле зона ответственности?”;
  • в момент обвинения научитесь говорить оппоненту “Ты меня сейчас обвиняешь”;
  • в момент обвинения научиться замечать начало самооправдания и задавать себе вопрос: “Кому я должна?”;
  • почаще задавать себе вопрос: “Я сейчас это делаю (любое ваше действие), потому что хочу быть счастливой или удобной?” (вот это правило я уже начала применять и результаты мне нравятся! – прим. автора);
  • учитесь работать с методом Хо`oпонопоно;
  • расширьте список “Я хорошая, даже когда я…” (о нем тоже идет речь в первой части данной статьи);
  • расскажите подруге о том, что узнали из данной статьи. Когда мы делимся информацией, мы ее лучше усваиваем. (Я для себя выбрала написать пост на блоге – прим.автора);
  • эмоциональная уборка 1 раз в месяц. Поставьте себе напоминалку на телефон. В этот день задайте себе 3 вопроса:
  1. какие люди из моего окружения сейчас вызывают у меня чувство вины?
  2. какие риски создают для  меня эти люди, вызывая чувство вины?
  3. как я могу минимизировать эти риски?

Если данная информация вас заинтересовала и вы хотите разобраться с чувством вины глубже, кто вот еще 2 источника. Это книги:

  1. “Ответственность, обязательство, чувство вины” Лиз Бурбо;
  2. “Чувство вины” Александр Снегирев.

Хух, я таки дописала пост спустя 1,5 недели после вебинара)). Жду ваши комментарии (после работы с техниками!) и до встречи!

С уважением, “Успешная мама”, Алена Щербюк

Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai

Что же такое чувство вины? 

Чувство вины — это ощущение своей ущербной ответственности касательно событий, фактов, историй своей жизни или жизни других людей.

Интересно, что чувство вины может быть рациональным, а также иррациональным. И если в первом случае есть шанс отследить причинно — следственную связь чувства вины и события, которое его сформировало, то во втором случае эта возможность отсутствует. Иррациональное чувство вины берет начало из формирования Я-концепции в детском возрасте, не имеет объективной причины т.к. растет из опыта взаимодействия, контакта с родителями или родительскими фигурами.

Если проанализировать запросы в google, связанные с чувством вины, то большинство из них звучит так:

  • Как подавить чувство вины?
  • Как преодолеть чувство вины?
  • Как избавиться от чувства вины?

В противовес этому, скажу что ничего подавлять не нужно!
Первое, что можно сделать — это принять. И тут стоит заметить, что принять — не значит сдаться. А как раз наоборот, именно с принятия начинается возможность трансформировать чувство.

как избавиться от чувства вины

Принятие — это смелость увидеть, что в моей жизни случилось то, чего я не хотел.

Только после осознания наличия у себя чувства вины открываются возможности для качественной работы в этом направлении.

Способы работы с чувством вины

Общий алгоритм  действия с рациональным чувством вины таков:

  1. Принять чувство вины. Вместе с признанием своего чувства приходит энергия на его трансформацию.
  2. Осознать причины. Если причинно — следственная часть восстановлена, то есть чувство вины рациональное, вы находите причину,  почему вы чувствуете себя виноватым. И после принятия у вас появляется энергия на трансформацию ситуации. Пример 1: вы понимаете, что сгоряча обидели коллегу на работе в нервной ажитации под конец года. Или проявили неуважение к чувствам близкого человека, не заметив, что раните его. Для начала нужно спросить себя: что побудило меня сделать так? Пример 2: чрезмерная нагрузка на работе. Или собственные переживания на какой-либо счёт.
  3. Возврат себе ответственности . Тогда происходит следующее: да, я действительно несправедливо обидел коллегу на работе, и я понимаю, почему в тот момент получилось именно так. Я готов взять ответственность за свой поступок и попросить прощения.

Важный момент! В котором важно говорить  "Извини"  не из чувства вины, а трансформировать его в "Прости, я не хотел сделать тебе больно", в котором отсутствует изнурительное самобичевание.

Работа с иррациональным чувством вины проходит на более глубоком, неосознанном уровне.  В психотерапии это происходит через глубокий, доверительный контакт между психотерапевтом и клиентом, в котором клиент шаг за шагом учиться делать  самоутверждающий выбор вместо деструктивного, саморазрушающего.

Что делать, если остаёшься с чувством вины один на один?

В этом случае работа с чувством вины совершается через повышение своей самоценности. Переключения фокуса внимания от деструктивных сфер жизни к конструктивным. Поиск в своей истории тех моментов, которые удались, оставили приятный осадок. Возврат к этим моментом, "взятие" в них своей силы.

Практика самоценности

1. Выписать в тетрадь или телефон те истории, случаи, которые дают по телу приятный импульс. Тело — один из искренних лакмусов, мы можем обмануть свои мысли, но обмануть тело через вычайно сложно! Подходят те истории или ситуации, которые в теле ощущаются как расслабление, тепло, лёгкость.

2. Посмотреть на ситуацию со стороны. Какие качества вы в ней проявили? Не ограничивайтесь самыми очевидными, это упражнение направлено на формирование целостной картинки, расширение привычных сценариев восприятия .

Например. Одна из ситуаций, которые вызывают приятный отклик по телу — удачно организованный отдых с друзьями, в котором вы удачно арендовали домик на четверых в горах и предложили им векейшн. Давайте рассмотрим, какие способности заложены в этой ситуации. Воспользуемся списком первичных и вторичных способностей немецкого психотерапевта Н. Пезешкиана.

актуальные способы избавится от чувства вины

В нашей ситуации точно были задействованы такие способности: пунктуальность, вежливость, откровенность, добросовестность, справедливость, усердия/достижения, бережливость, надёжность, точность.

3. Расширение системы целей.
Какие из этих способностей могут стать опорой для разрешения конфликтной ситуации ? Какие способности до, меняя самые ценные? Какие я раньше не замечал в себе?

Работа с чувством вины — энергоемкая и не простая. Она требует внимания, желания, усердия с нашей стороны. Однако прохождение всех стадий разтождествления себя и концепции "я — виноват " или "я — виновата" открывает ранее законсервированный ресурс инициативности, свободы выбирать то, что нравится и умение получать удовольствие от жизни. А это того стоит!

Источник: kolesogizni.com


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.