Сын ревнует свою мать психология


В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.


Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Воспитание сына настоящим мужчиной


Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.


Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:


Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.


Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Источник: sergeiyurev.com


Семейный треугольник: Сын ревнует маму

30 августа 2016, 00:00 | Катя Кожевникова

Воспитание сына не зря значится в списке главных мужских задач. Ведь дело это с одной стороны очень важное, с другой – очень сложное. В отношениях отца и сына может возникнуть множество непростых ситуаций, но, пожалуй, самая неприятная из них – ревность. Не секрет, что маленькие мальчики часто ревнуют своих мам и порой даже конфликтуют на этой почве с отцом. Давайте подумаем, как выйти из такой непростой ситуации.

Почему?

Маленькие дети по сути своей эгоцентричны. Они считают себя центром мира и пока не умеют думать о чувствах окружающих. А в отношениях с мамой претендуют на исключительность и часто проявляют собственнические чувства. Опасения, что маму – человека, который о них заботится, – могут отобрать у них, вызывают чувство тревоги. Поэтому они ревностно охраняют «свою территорию». А если добавить к этому чувство соперничества как проявление эдипова комплекса, ситуация только усложнится.

Сын ревнует свою мать психологияВ чем выражается?

Порой дети активно и даже агрессивно охраняют свою маму от окружающих. С криком «Моя мама!» отталкивают папу или замахиваются на него. Если просто наказывать сына за такое поведение, то он научится скрывать свои чувства, но не избавится от них. Более того, обида на отца и чувство неприязни к нему только усилится.


Что делать?

Чтобы справиться с враждебностью сына, отцу нужно проводить с ним побольше времени. Если ребенок будет играть с папой и радоваться его приходу, позитивные эмоции и желание подражать родителю заменят чувство конкуренции.

Психологи сходятся во мнении, что родители не должны скрывать свои нежные чувства от детей (конечно, в разумных приделах). Обниматься и говорить друг другу о своей любви при детях нужно, чтобы у них перед глазами был позитивный пример семейной жизни. При этом нужно не забывать демонстрировать свои чувства и малышу. К примеру, поцеловав маму, папа может поцеловать сына. Или, если ребенок раскапризничался как только родители сели в обнимку, они могут взять его на колени и тоже обнять. Чтобы он чувствовал: его не стали меньше любить.

Ребенку нужно постараться объяснить распределение ролей в семье. Можно в виде диалога: «Ты любишь маму? – Да. – А папа любит маму? – Да».

Дети и взрослые

Нельзя всерьез обижаться на ревность ребенка: он пока плохо управляет своими чувствами и поступками. Но бывает, что и родители ведут себя не слишком благовидно, провоцируя такую ситуацию. Например, мама подстегивает ревность сына, потому что подсознательно ей гордится. Или папа ревнует ребенка к жене, ведь теперь ему уделяют куда меньше времени, а ребенок чувствует скрытую враждебность и реагирует соответствующе.

А вам приходилось сталкиваться с детской ревностью?

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Источник: iledebeaute.ru

Механизмы

Детская ревность — это крик о помощи, который игнорировать нельзя, поскольку это чревато тяжёлыми последствиями для психики малыша.


Чем больше у ребёнка накопленного жизненного опыта, тем более сильным будет страх лишиться расположения важного человека и более изощрёнными могут быть варианты мести «обидчику» и «захватчику».

Опасность

Дети, ревность которых не была правильным образом скорректирована в раннем возрасте, превращаются с годами в очень «проблемных» подростков, с которыми родителям становится трудно справляться, они чаще попадают в «плохие истории» и неподходящие компании.

Причины

Предварительная подготовка ребёнка к подобным переменам — важное условие более мягкой адаптации, но, к сожалению, вовсе не гарантия того, что ревности не будет.

Нередко ребёнок ревнует маму к папе, папу — к маме, и в определённой степени это тоже объяснимо, ведь второй родитель тоже нуждается во внимании и времени первого, и, как правило, ребёнка на эти «встречи» с собой не берут.


Проявления

Важно чётко обозначить границы такой любви. При «перекосе», например, при слишком сильном Эдиповом комплексе, ребёнок-мальчик после 6 лет захочет быть похожим именно на мать, а не на папу, что в итоге может привести к формированию гомосексуальных наклонностей в силу его самоидентификации по женскому типу.

Порядок действий взрослых

Важно предварительно поговорить с малышом и о том, что скоро в семье появится новый взрослый, если обстоятельства именно такие.

Заметили жестокость — сразу строго объясняйте недопустимость этого. Заметили повторно — принимайте меры педагогического характера.

Отзывы и рекомендации родителей

Любовь к ребёнку творит чудеса. Любая ревность, если она вовремя замечена и не высмеивается взрослыми, преодолима. Но ребёнку одному с этой задачей не справиться. Не скупитесь на объятия и поцелуи, на признание в любви, на поощрение его достижений, идей.

Источник: o-krohe.ru

Она тебе не пара — такое заявление, по мнению простых обывателей, самое привычное, которое можно услышать от свекрови. Поэтому не стоит обращать на это внимание. Однако та мать, которае говорит такое сыну, всегда четко знает, почему она так считает.


Причина первая, она же основная, — страх потерять место и значимость в сердце своего ребенка. Ведь мать с рождения сына была рядом, вытирала носик и слезки, одевала, кормила, поила, купала, гуляла. Этот список можно продолжать до бесконечности. В это время никого дороже и любимее мамы для мальчика не было. И вот он вырос, и его нужно отдать другой женщине. Психологи говорят, что такой манере поведения подвержены властные и авторитарные мамы. Ведь она привыкла сама решать за сына, что ему делать, с кем и где встречаться, когда возвращаться домой и куда тратить заработанные деньги. С появлением же жены ситуация в корне меняется. Мама практически полностью выпадает из жизни своего выросшего отпрыска. И именно это не дает ей покоя.

В данной ситуации свекровь считает невестку разлучницей и старается всеми силами вернуть себе расположение сына. В ход может идти все, что угодно — шантаж, давление на жалость, угрозы, обиды и т.д. Если у сына хватает силы воли, то он на подобные провокации не ведется. Однако огромное количество молодых семей такого натиска не выдерживают. Причем такая ситуация может возникнуть даже и в том случае, если невесту сыну мать выбрала и одобрила сама.

Вторая причина — нежелание сдавать позиции другой женщине. Как правило, такими проблемами страдает не просто авторитарная женщина, а властная и одинокая. Она вложила всю себя в ребенка, пожертвовала своей личной жизнью ради него. У таких матерей, признаются психологи, размываются рамки личностных отношений. Они частично относятся к сыну, как к своему мужчине. И появление у него жены расценивают как семейную измену. Бороться с такой свекровью очень и очень сложно. Ведь ее ребенок — это ее собственность. А значит, без боя, причем кровопролитного, она его не отдаст.

Еще одна из причин ревности свекрови — это ее завышенная самооценка. Для такой мамы невестка всегда будет стоять на ступень ниже: и готовить будет хуже, и стирать, и гладить, и даже пол мыть, чем свекровь. Ей всегда найдется, что с чем можно сравнить так, чтобы мама оказалась в более выгодном свете. Конечно же подобное поведение родителей не укрепляет молодую семью.

Также причиной ревности мамы мужчины может быть банальная зависть. Молодые еще проходят через стадии развития романа, когда хочется держаться за руки, говорить друг другу глупые бессмысленности, постоянно обниматься и целоваться. В большинстве случаев у свекровей этот период очень далеко позади, и она просто патологически не выносит всех этих нежностей. Отсюда и скандалы, и требования уйти с глаз и т.д.

Психологи рекомендуют молодым семьям не принимать близко к сердцу подобные выпады свекрови. Взрослого человека уже вряд ли перевоспитаешь. Однако позволять помыкать собой тоже не стоит. Просто активизируйте все свое чувство собственного достоинства и на поводу у свекрови не идите. Ведь ваша отрицательная реакция — это именно то, чего она добивается, чтобы лишний раз выставить невестку перед мужем в неприглядном свете.

Источник: www.justlady.ru

Здравствуйте Нина!

Спасибо, что Вы написали и подняли эту тему, так как это очень распространенный вопрос. Скорее всего в Вашей жизни мало людей и событий, которые дарят Вам радость и ощущение любви, счастья. Поэтому сын является для Вас самым важным и дорогим человеком, еще бы, ведь Вы в него всю жизнь вкладывали все свои ресурсы! Но дело в том, что дети — это не наша собственность и они не обязаны поступать так, как мы хотим, говорить и делать то, что мы считаем правильным или лучшим для них. У них свой путь, со своим опытом.

Часто родителям сложно отпускать детей во взрослое самостоятельное плаванье, так как они привыкли постоянно о них думать, заботиться, и в какой-то момент, когда понимают, что детям больше не нужно столько заботы, внимания и родительских наставлений, чувствуют себя покинутыми, нелюбимыми, ищут виноватых (например невестка, друзья, сваты и т. д.).

В этот самый момент важно вспомнить о себе! Что Вы любите делать? Какие у Вас увлечения, хобби, интересы? Как часто Вы встречаетесь с друзьями, путешествуете? Все это наполняет, снимает стресс, дарит новые впечатления, эмоции. Вам важно сейчас как можно больше узнавать и делать что-то новое, то, что Вы еще не делали, то, на что не находили времени, возможностей. Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем меньше у Вас будет претензий к сыну и миру вцелом.

Сын пусть выстраивает отношения с родителями девушки так, как считает нужным, его право ошибиться, перегнуть палку, либо наоборот, его полюбят и примут всем сердцем там. Как бы там ни было, это никоим образом не означает, что он Вас стал меньше любить. Это Ваша интерпретация фактов, но мотивы Вам неизвестны, Вы сами их додумываете.

Спросите себя для чего в Вашей жизни вообще произошла такая ситуация? Чему она Вас учит? Что для Вас быть хорошей мамой? Почему Вы считаете, что Вы нехорошая? Если Вы чувствуете, что неправы — позвоните сами и попросите прощения, объясните, что Вам страшно и одиноко, когда он там. Поясните, что он дорог и очень любим Вами, что Вы тоже ошибаетесь (а не всегда правы), расскажите искренне сыну, что чувствуете в такие моменты. Ваша искренность (если Вы сможете быть честной и перед собой, и перед ним) пробудит в нем соответствующие чувства, сделает его более тактичным и он начнет понимать Ваши переживания, следовательно будет по-другому вести себя или реагировать на такое Ваше поведение. В любом случае, чтобы что-то начало меняться, Вам самой нужно меняться, все начинается с себя. И только перемены в Вас побудят других к их изменениям.

Что же касается девушки, то опять же, это Вы так думаете за нее, что она «специально провоцирует Вас, чтобы показать что Вы психопатка», она может вообще поступать естественным для себя образом, вообще не задумываясь о Вас, Вы не можете знать наверняка почему тот или иной человек поступает определенным образом, все что Вы будете думать будут сугубо Ваши домыслы. В этом и заключается причина большинства конфликтов, каждый считает, что он знает мотивы другого и мнит себя чуть ли не Богом, который знает кому и что нужно делать. Поэтому не стоит подпитывать в себе гордыню, старайтесь проще общаться. Если что-то Вам неприятно, имейте силы признать и сказать об этом, только не в упрек, мол «ты не так делаешь», а от себя, в форме Я-сообщения «когда ты так-то поступаешь, мне больно/неприятно/обидно и т. д.» Заметьте, совсем другая формулировка не «ты меня обижаешь», а «я обижаюсь», когда Вы берете ответственность за свои чувства, Вы же тем самим их и меняете. Потому я пишу Вам о том, что важно переключиться на себя, свое развитие, свои интересы. Это поможет узнать себя лучше, поможет раскрыть Ваш потенциал, осознать, что в мире полно всего, что Вы еще не знаете. Найдите то, что увлекает именно Вас и занимайтесь этим. Потому как то, что «взрослый сын не звонит аж 4 дня» — уже тревожный звоночек. Зачем ему звонить каждый день? О чем можно говорить, как прошел день, что кушал, с кем общался? Это все вторичное. Это вообще не имеет никакого значения. Единственное для чего можно и нужно позвонить взрослому сыну своей маме — так это для того, чтобы сказать маме, что соскучился, что любит, что благодарен ей за что-то и исходя из этих эмоций предпринять конкретные действия — приехать в гости, встретиться с мамой в кафе, выехать вместе на природу и т. п. Все остальное — это контроль. Это даже не забота, потому что с заботой тоже можно переборщить, и одно из ее проявлений — это не мешать, не влазить в чужую личную жизнь. Если посчитает нужным — позвонит, поделится или спросит совет, если нет — это его право и Вы либо научитесь уважать его, либо обречете его на несчастливую жизнь. Выбор за Вами!

Если захотите подробнее пообщаться — пишите, обязательно отвечу! Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.