Сын не уважает мать психология


buket_mame

Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями.  Особенно в браке. Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д., но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:


• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;
• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;
• нехватка отцовского тепла и любви;
• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;
• «меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).
2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!
3. Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.
4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.
5. Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…


Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:


Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).
Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).
Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».


Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку,  включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно  обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.


Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»…  Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу  поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость.

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.


Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

Источник: detpsycholog.ru

 

Скажите, пожалуйста, то, что сын называет меня часто мамашкой, бомжом, выражается матерно, говорит, что когда приезжает домой и видит меня, и у него возникает омерзение, что надо бы прибить меня -это психическое расстройство или признак невоспитанности и хамства? Живем с ним вдвоем в трехкомнатной квартире. Он учится на 4-м курсе мехмата МГУ. 2-3 дня живет там в общежитии, а потом приезжает наоставшиеся 4-5 дней ко мне. Мне 49 лет, я уже 8 месяцев не могу найти работу. Специальности нет, работала на разных должностях или вообще не работала, хотя есть высшее образование. Я сыну никогда не говорю гадости, стараюсь ему помочь во всем: бужу его утром, хожу по магазинам, готовлю, стираю, глажу, мою полы в его комнате. К нему почти не захожу, только, чтобы позвать на обед или дать лекарство (у него гастрит, холецистит). Я одинока, у меня нет друзей, с мужьями развелась. Отец-пенсионер живет в Краснодаре.Мать давно умерла.Сын тоже одинок.У него нет друзей, девушки, и никогда не было. А ему уже 25 лет. Он явно переживает, я понимаю.
я ничего ему не говорю по этому поводу. Летом и осенью мы часто гуляли вместе, ходили в лес на шашлыки. В последнее время он пристрастился к пиву -пьет по 2 литра за вечер, хотя ему нельзя. Ну не каждый день, а раза 2-3 в неделю. Но курить смог бросить 8 месяцев назад.Как-то дала ему прочесть газету, а он не глядя, откусил зубами кусок её и выплюнул.На мои слова; что, уже на газету кидаешься, ответил: радуйся, что не на тебя.В 20 лет он уходил из дома, написав мне смс: вот и все, ты меня больше не увидишь. Повод был: поступал В МГУ, но поняв, что не прошел, обманом выманил около 30000 рублей у меня и мужа и исчез. Смогла найти через 10 месяцев  в Архызе Там 4 месяца лежал в избушке и читал философские книги, потом подрабатывал.Я думала, что он оценит внимание и заботу с моей стороны, но в ответ слышу только грубость, что ему омерзительно со мной, что прибить бы меня.  В своей комнате смотрит порно.Но я туда и не захожу, иногда только, когда позвать на обед случайно вижу.Я понимаю, что он злится, что он одинок, что у него проблемы со здоровьем(аллергический ринит, искривление позвоночника, холецистит). Его родной отец не общается с ним давно, раньше писал скупые письма, а потом, когда я ему написала про проблемы с сыном, то он ответил, что ему все равно, что он сына с 10 лет не видел и это я его воспитала так. И перестал писать. А второй муж -военный был безразличен и холоден к сыну, с ним почти не разговаривал. В группе МГУ сыну тоже не с кем дружить -все его младше на 4 года.
поступил якобы после армии, хотя служил там 1 месяц и то в госпитале моего мужа.Ему хочется, чтобы он был  в квартире один, даже моё присутствие в соседней комнате его раздражает. Даже моё хождение по коридору. Сам не спит до 3-5 часов утра, сидит в интернете. Никогда не поинтересуется моим самочувствием, когда звонишь ему на сотовый недовольно говорит: что тебе надо, и часто, не дослушав, что я говорю, отключается.Не дай бог, если я скажу, что надо бы сходить к психотерапевту. тут же: ты сама больная. Один раз сказал, что снесёт мне бОшку Что делать? Я в отчаянье. А вдруг он на меня нападет? За что такие оскорбления? Последние дни перестала его будить и готовить ему. Из-за этого он не смог проснуться во время(по будильнику, на который он не реагирует) и еще больше обозлился. Пошел в магазин и купил себе вредную пищу, хотя ему нельзя. Сердце болит, глядя на это. Но с другой стороны, если я буду продолжать его обслуживать, то он совсем обнаглеет.Может, предложить ему разменять квартиру на две однокомнатные и пусть живет отдельно? Но, думаю, что он захочет получить свою долю деньгами, бросит учебу и поедет куда-нибудь снова на юг странствовать. Вы, наверное, скажете, что так и надо поступить, отдав ему деньги. Но неужели нет другого выхода, чтобы сын вел себя помягче и не обзывал меня? Я ему говорила, чтобы он не оскорблял меня, но он продолжает это делать. К врачу он не пойдет, так как считает себя нормальным.

Источник: www.liveexpert.ru


Ключевым фактором проблем с детьми является наличие комплекса собственной неполноценности у родителей, который они получили в свою очередь от своих родителей(недолюбленность). У таких родителей на почве собственной неполноценности развиваются защитные реакции в виде надстройки эгоцентризма, собственной важности, все это необходимо им для маскировки своего комплекса неполноценнойличности, неуверенности, своей инфантильности, лени и прочего. Попутно такое поведение сопровождается завистью, попытками принизить достижение ребенка. Самое страшное для таких родителей, свалиться с пьедестала, потерять корону, признать свои ошибки, тем самым потерять безусловное влияние над ребенком, которое было приобретено не через вдумчивое, правильное воспитание, а через насилие, ипринты, устрашение, чувство вины.
о сути, чем глупее человек, тем у него больше проблем. Глупые родители не способны видеть дальше собственного носа, они зациклены на своей персоне и пытаются манипулировать примитивными способами, аля "яжемать","почитай" естественно, что если ребенок родился более развитым, то такая мать при всем желании никогда не сможет понять своего ребенка, который выше по интелектуальному развитию. Более того, такие родители в виду своей ограниченности делают все, что бы искалечить жизнь своих детей. Бывает, что некоторые родители меняют свою позицию в течении жизни, развиваются и адптируются к новым ситуациям. А бывает, что собственная глупость не позволяет им осмыслить происходящее и даже не смотря на попытки детей объяснить им свою позицию, всеравно упрямо занимаются вампиризмом и не пытаются менять сложившиеся вредные убеждения. При этом винят детей, что те не пожертвовали своей семьей, своими детьми, своим родом, ради прихоти родителей. Любому мыслящему человеку чудовищно, когда его родители ведут себя таким подлым, безнравственным способом, думая только о себе, своих страхах и комплексах. Такие родители-несчастные люди, которым по сути нужны только страдания и негатив, они не способны любить и созидать и в этом случае преступление детей-идти на поводу у таких родителей, гробить свою жизнь и жизнь своих детей их внуков. Самое интересное, что такие родители пытаются очернить действия других родителей, которые живут в дружбе и гармонии со своими детьми, помогают им растить внуков, у которых есть понятие рода и взаимовыручки. Общество очень больно, но как мы все наблюдаем выживает сильнейший и семьи с негативным сценарием просто вымирают, а выживают развитые, дружные, поддерживающие жруг друга. У каждого есть выбор жить в негативе или позитиве или хотябы пытаться развиваться обращаясь к нормальным психологам и т.д. А такие психологини как Саломатина способны лишь временно обезболивать запущенные случаи, но не устранять первопричину. Взрослые родители должны понять, что выживать в современном мире значительно сложнее, чем в СССР, когда никто ни о чем недумал и все жили как в инкубаторе. Сейчас, если родители ведут себя эгоцентрично-является самым настоящим предательством своего рода и своих детей и внуков. Никто не имеет право приносить в жертву собственных детей в угоду прихоти эгоцентричных, недоразвитых родителей, которые перетягивают одеяло на себя. Основная задача попытаться не допускать ошибки своих родителей при воспитании своих детей, только таким путем можно изменить семейный сценарий и вырастить счастливых, успешных детей в новом поколении. Если этого не сделать, то придется расплачиваться в своей старости за упущенное поколение и спросить уже будет не с кого.

Источник: www.b17.ru

Сын не уважает мать психологияМила_Лова РІСЃРµ записи автора Это цитата сообщения Сын не уважает мать психологияKirroil

Почему родители не уважают своих детей

Разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Мое г… еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом – как же, выиграла спор! Можно радоваться…), «Вот вырастишь своих детей – тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума – вот же ясно видно)…

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем?

Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери. (Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью – а не общепринятыми способами демонстрации / имитации любви – которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.)

Тема эта обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься – а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.

Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности – здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья… Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях?

Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями.

Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем – просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор – родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына /дочери, который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын / дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего жизненного итога. Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») – это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида – самореализации – как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях) и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так. Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно – большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения – будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных родительско-детских отношений в любом случае стоит сложная задача – не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. (Я не виноват, это все мама и папа! – в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные – непроработанные, отпущенные на произвол судьбы – варианты сулят человеку мало хорошего.

Александр Смирнов

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой

Сын не уважает мать психологияО детях с Милой Ловой

Источник: www.liveinternet.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.