Психология общения в семье


Общение – очень важный процесс, но порой трудноосуществимый на практике. Любые отношения требуют определенного уровня общения. Люди, которые заботятся друг о друге, должны уметь не только говорить, но и обмениваться мыслями, идеями и чувствами. Следующие советы помогут сделать ваше общение с людьми более тесным:

Умейте открываться

Трудно наладить доверительное общение с людьми, но если вы научитесь открывать свою душу и свои чувства, они смогут лучше вас понимать, и будут откровенными с вами. К сожалению, людям гораздо проще сказать то, что другие хотели бы услышать. Боясь обидеть их чувства или рискуя быть подверженным критике, вы часто избегаете выражении своих реальных чувств. Люди не смогут отреагировать на ситуацию так, как вы этого хотели бы, если они не будут знать наверняка, что вы чувствуете и чего вы ожидаете от них.

Будьте тактичными

Открыться – не означает злобно критиковать другого человека. Вы можете тактично обсудить деликатную ситуацию. Очень часто люди не понимают, что своими поступками огорчают вас, если вы им об этом не скажете. Они не могут прочесть ваши мысли, поэтому даже и не подозревают, что обидели вас. И прежде, чем нападать на человека, усадите его и деликатно попытайтесь обговорить возникшую проблему, позволив человеку объясниться.


Учитесь признавать свои ошибки

Быть открытым и честным также включает в себя признание своей неправоты. Это является одним из наиболее сложных аспектов общения. Никому не нравится быть неправым. Однако, если вы причинили боль близкому человеку, вы обязаны сделать всё, чтобы исправить эту ситуацию. Как кто-то может поверить, что вы заботитесь о нем или о ней, если не можете признать, что сделали больно этому человеку? Это не значит, бросить мимолетом фразу, «Мне жаль.» а признать то, что вы были неправы и искренне извиниться перед человеком.

Будьте внимательным слушателем

Вы действительно слушаете, когда другие пытаются выразить свои чувства? Вы можете слышать слова, но в полной ли мере понимаете то, что другой человек пытается выразить? Во время важного разговора желательно повторить сказанное вашим собеседником своими словами. В случае, если вы неправильно истолковали точку зрения другого человека, он сможет поправить вас. Это не только помогает избежать недоразумения, но и также поможет вам узнать и понять людей на более глубоком уровне.


Идите на компромисс

Есть моменты, когда множество обсуждений не приводит к единому решению. Если это серьезный вопрос, то вам лучше пересмотреть свои отношения, но во многих случаях такие ситуации являются лишь небольшим недопониманием. Но если вы действительно дорожите человеком, то не стоит разрывать отношения из-за небольшой разницы во мнениях.

Когда общение отсутствует, отношения становятся напряженными, отстраненными. Работая над более глубоким уровнем общения, вы сможете укрепить связь между вами и важными людьми в вашей жизни.

Общение в семье, 10.0 out of 10 based on 2 ratings

Источник: familyis.ru

Общение. Великая сила спрятана в общении, в умении общаться друг с другом. Общение в семье имеет огромное значение для супругов. Если нет общения, нет и семейного счастья. Развивайте культуру общения в своей семье, разговаривайте обо всем, проговаривайте все волнующие вас темы и трудности, обсуждайте то, что происходит сейчас и то, к чему вы стремитесь через два, три, четыре года. А через десять лет?

Пока есть общение между вами, будет у вас и семейное счастье. Как только перестанете общаться, то станете друг другу неинтересными. Как только вечера начнете проводить перед телевизором или с журналом, вместо того, чтобы расстелить плед на полу, зажечь свечи, налить чая и устроить семейные вечера-«болтушки», так сразу же холодность в отношениях появится. А разве вы этого хотите?


Вот здесь сразу могу сказать, что не нужно воспринимать всё в штыки и говорить: «А когда нам общаться: работа, дети, стирка-глажка-готовка, а на общение уже сил не хватает». Вы прекрасно понимаете, что всё зависит от человека и от его желания. Нельзя путать причину со следствием. Часто именно взаимные упреки и обиды, нехватка времени из-за того, что кто-то один в семье делает намного больше другого, возникает именно из-за отсутствия постоянного общения и разговоров «по душам».

Как разговаривать с мужчиной, как его просить и убеждать его в том, чтобы он помог вам по дому, тема отдельной статьи и не одной. И такие статьи уже есть на нашем сайте. Сейчас скажу лишь то, что если вы научитесь общаться, научитесь понимать друг друга, спокойно и уверенно доносить до партнера свои пожелания, то и вопрос о том, что «времени не хватает и муж по дому не помогает», уйдет из вашей жизни. Плюс к этому, если у вас есть дети, проводя все вместе семейные вечера – общения, вы заложите им в подсознание образ семейного счастья. А взаимопонимание в семье, которое они будут наблюдать с детства, поможет им построить в дальнейшем свое семейное счастье.

Как же это здорово — скучать и ждать каждый вечер с нетерпением. С желанием встретиться, обняться и спросить друг у друга о том, как прошел сегодняшний день? Что было интересного и смешного? А в чем возникли трудности? Что получилось удачно, какие подвиги совершил ваш настоящий мужчина? — И просто выслушать, просто посмеяться или сказать: «У тебя все получится, ты со всем справишься, я в тебя верю!»


А представляете, сколько удивительного вы можете узнать о своем партнере, с которым прожили уже много лет, если научитесь слушать и общаться.

Главное, хотя бы пару раз в неделю находите время, садитесь вместе и спрашивайте: «А что тебе нравится? Чем ты сейчас увлечен? Что бы ты хотел (хотела) через три года в своей жизни? Чем ты сейчас живешь? Все ли тебя устраивает, или ты хочешь что-то изменить в себе или в нашей жизни?»

психология общения в семье

Нам ведь порой только кажется, что мы все знаем о рядом живущем с нами человеке. Хотя на самом деле мы не знаем даже половины из того, что происходит в его жизни, что он чувствует, к чему стремится, чего опасается, что ему нравится и что раздражает. Нам только «кажется». На самом деле попробуйте остановиться и поспрашивать своего любимого (любимую), а потом молча, очень внимательно выслушать. Не перебивать и не заканчивать фразу за своего партнера, как любят многие делать, а даете высказаться человеку хоть один раз за всю вашу совместную жизнь.

Как это сделать? Представьте, что вы задали вопрос и набрали себе в рот воды. И как бы вам теперь не хотелось что-то добавить, с чем – то поспорить, что-то «исправить» и сказать по своему, вы не можете этого сделать. Попробуйте. Уверяю вас, вы узнаете много нового и интересного для себя. А через время вы поймаете себя на том, что начинаете удивляться и как-то по — новому смотреть на свою вторую половинку. Ведь ваш партнер, как и любой другой человек, — это огромная, неизведанная Вселенная, и я уверена в том, что он (она) очень интересный человек!


Если не получится с первого раза и ваша вторая половинка удивится такому «вдруг» появившемуся интересу, не удивляйтесь и не продавливайте свою позицию. Ведь, возможно, вы много лет разговаривали только на бытовые темы, иногда ссорились и что-то требовали.

Поэтому, наберитесь терпения и мудрости и если человек пока не готов открыться, расскажите немного о себе, но только немного. Расскажите, как вы хотите, чтобы складывались ваши отношения. Расскажите о том, почему человек, с которым вы живете, вам дорог. Поблагодарите своего партнера за всё, что он (она), делает для вас. Ведь в жизни мы так редко слышим слова благодарности и просто слова «Спасибо тебе за всё, что ты делаешь для меня. Спасибо тебе за то, что ты есть и за то, что ты делаешь для нашей семьи». И если вы сами не слышите таких слов от своего партнера, но при этом хотите их услышать, так может вначале самому научиться давать и дарить другому человеку то, что мы хотим видеть в своей жизни?

Дайте друг другу время, наберитесь мудрости и терпения, и выстраивайте ваши отношения так, как будто вы недавно познакомились и стремитесь узнать друг о друге всё: какую музыку нравится слушать, какие фильмы любите смотреть, чем нравится заниматься в свободное время, о чем мечтает, каким человеком хочет стать через несколько лет, какие отношения хочет, чтобы сложились в семье и т.д., т.д.


Можете рассказать и предложить своему партнеру эту идею, как увлекательную игру. Как идею, словно вы два раза в неделю встречаетесь с незнакомым человеком, который вам сильно нравится и узнаете его с чистого листа. Он вам настолько интересен, что слушаете вы его затаив дыхание и впитываете каждой своей клеточкой новую информацию. И перед вами открывается новый человек, с теми страхами, переживаниями, мечтами и радостями, о которых вы даже не подозревали.

Кстати, так на самом деле и есть. Многие люди продолжают жить представлениями о своих близких, какие были у них пять, десять, пятнадцать лет назад. Но ведь за это время много что изменилось и уж тем более, изменился и ваш партнер. Что ему (ей) пришлось прожить? Через что пройти, какие успехи, достижения и разочарования происходили в его жизни? Какие чувства он (она) испытывает к вам? И какие бы вы хотели, чтобы он (она) испытывал? Может, все – таки стоит попробовать возродить то, что было раньше? Попробуйте, у вас обязательно получится.

Что мне ещё хочется сказать в завершение, так это то, что учиться общаться и слушать друг друга можно не только с мужем или женой.
есь я не говорю о тех людях, как их называют «энергетическими вампирами», которые могут говорить без умолку и на разные темы. Нет, я говорю сейчас о нас самих и о тех дорогих нам людях, представления о которых мы сложили 10, 15, или 20 лет назад и живем в прошлых в этих представлениях, не пытаюсь узнать человека заново. Такое часто у родителей бывает, когда они не хотят замечать взросления своих детей и считают, что их сын или дочь до сих пор любят бутерброды с колбасой и съедают по целому торту в один присест, как в подростковом возрасте.

Пробуйте молча выслушивать своих детей, своих родственников и близких вам по духу людей, своих друзей и коллег. Иногда, когда вам так хочется перебить другого человека и сказать: «Да, да, а вот знаешь, у меня тоже …», или «А вот помнишь, несколько лет назад ты …», вспомните эту статью и просто выслушайте человека. Задайте ему вопросы о нем самом. О его интересах и увлечениях и думаю, вы будете сильно удивлены, сколько заблуждений и устаревшей информации у вас скопилось. Возможно, вы начнете открывать мир вокруг себя и живущих в нем людей словно заново.

Источник: smogendrr.ru

Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее.


Удовлетворённость супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.

Однако не бывает идеального общения в семье, т.е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее. В этих случаях очень важно понять супругам позицию друг друга, поставить себя на его место. Я считаю, что в процессе спора следует говорить только о предмете спора и не следует напоминать о прошлых промахах другого, не делать выпадов: «А ты сам…».

В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является — уважение другого, его «я».
редко, после трудного трудового дня супруги стремятся сорвать своё плохое настроение на близких, дать выход накопившейся озлобленности. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжёлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность. Других — обида за несправедливые обвинения и упрёки. В результате это способствует разрушению семьи.

Иногда полезно делать компромиссы, т.е. идти на уступки друг другу. Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться.

Очень важно чаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова.

Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.


В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка. Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери он улыбается.

Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.

Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения, как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты, как между супругами, так и между родителями и детьми. В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.

Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.

Развод

В нашей стране наряду со свободой брака существует и право супругов на развод. По статистике на 1990 год ещё в бывшем СССР ежегодно расторгалось примерно 930 тысяч браков (это приблизительно 1,5 % от их общего количества) и образовывалось 2788 тысяч новых семей. Таким образом, соотношение между браками и разводами составляет примерно 3:1. Но этот показатель различен в зависимости от места жительства и возраста людей. Так в больших городах разводы происходят чаще, чем в сельской местности. Наименьшее количество разводов приходится на регионы, где ещё сильны патриархально-религиозные традиции — это среднеазиатские и кавказские республики.

По мере роста числа разводов возможность того, что они будут компенсированы повторным браком, становится всё меньшей. Лишь 10-15 % женщин с детьми повторно выходят замуж. В результате увеличивается количество неполных семей.

Так что же такое развод? Одни говорят — зло, другие — избавление от зла. Для того, чтобы узнать это, надо проанализировать большой круг вопросов: как живётся разведённому человеку? Доволен ли он разводом? Как изменились квартирные условия, здоровье? Как сложились отношения с детьми? Думает ли он вступать в повторный брак? Очень важно выяснить судьбу разведённой женщины или мужчины, а также ребёнка из распавшейся семьи. Не зря говорят, что развод, как айсберг в море: на поверхности видна лишь небольшая часть причин, основная же их масса скрыта в глубинах душ разведённых.

По статистике дело о разводе возбуждается в основном по просьбе женщины, т.к. женщина в наше время стала независимой, она работает, сама может содержать семью и не желает мириться с недостатками мужа. Супруга порой говорит: «Почему я должна ему подсказывать?» или «Почему он сам не может догадаться?». При этом женщина не задумывается, что она сама во многом не идеальна. Она считает, что достойна совершенного мужчины. Воображение рисует ей такой совершенный идеал, который в реальной жизни и не встречается.

Слов нет, что муж алкоголик — несчастье для семьи, жены и детей. Особенно, когда он устраивает побои жене и детям, уносит деньги из семьи, не занимается воспитанием детей, и т.д. Развод в этих случаях чаще всего необходим, чтобы оградить семью от морального и материального опустошения.

Но ведь не всегда пьяница — муж был пьяницей. Ведь были же сначала встречи и ухаживания, друзья, праздники и гости, радости и горести — была жизнь. И какова была вначале позиция жены по отношению к выпивкам мужа? Была ли она достаточно требовательной, могла ли умно и тонко сочетать ограничительные и запретные меры, чтобы уберечь семью от порока. Может причины пьянства следует искать во взаимоотношениях между супругами.

Кроме пьянства причинами, по которым жёны подают на развод, могут быть — измена мужа, мужской эгоизм. Порой мужчина просто вынуждает своим поведением подать жену на развод. Он пренебрежительно к ней относится, не терпит её слабостей, не помогает в домашних делах, и т.д.

Из причин, по которым мужья подают на развод можно выделить: измена жены или его любовь к другой женщине.

Но основной причиной разводов, на мой взгляд, является неподготовленность супругов к семейной жизни. На молодых супругов наваливаются бытовые, финансовые проблемы. В первые годы супружеской жизни молодые больше узнают друг друга, раскрываются недостатки, которые старались скрывать до свадьбы, происходит адаптация супругов друг к другу.

Молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу, как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное «лёгкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует чёткая установка на развод, в случае если хоть один из супругов не будет удовлетворён совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Причиной развода может послужить нежелание одного из супругов иметь ребёнка. Эти случаи встречаются редко, но они бывают.

Я считаю, что люди разводятся не для того, чтобы всю жизнь жить в одиночестве. Они хотят заменить неудачный брак счастливым, но это не всегда удаётся. При социологических опросах больше половины мужчин и женщин хотели бы вступить в повторный брак. Многие мужчины, как и многие женщины, легко идут на развод, но потом очень тяжело переживают его последствия.

В разводах, кроме супругов есть ещё заинтересованные лица — дети. Чем больше разводов — тем меньше детей. В этом социальный вред разводов. Развод сокращает воспитательские возможности семьи по отношению к детям. Детям наносится большая психологическая травма, о которой часто не думают родители. Многие знают, что они причиняют своим детям страдания, но не многие понимают, к чему они могут привести, как это отразится на ребёнке в его дальнейшей жизни. При разводе властно вступает в силу эгоизм родителей. Они мало при этом думают о судьбе своих детей.

Дети из распавшихся семей — это как бы сироты при живых отцах или матерях. Вина за то, что дети остаются без отца, лежит на обоих родителях.

Кроме моральных минусов у развода есть ещё и материальные отрицательные стороны. При уходе мужа из семьи, у жены с ребёнком возникают трудности денежного характера, особенно, если заработная плата у жены маленькая, а детей больше одного. Уход из семьи также бьёт по карману мужчине, ведь теперь ему приходится платить алименты. Также возникают проблемы с жильём, приходится разменивать квартиру, делить вместе нажитое имущество.

Таким образом, развод во многих случаях зло, чем добро. Но возможность воссоединения семьи вполне реальна для многих, сгоряча распавшихся пар. В жизни часто случается, когда «блудный муж» возвращается к своей жене и детям, а разведённые женщины говорили о своих мужьях, что, мол, если он изменит своё поведение к лучшему, то приму. Иногда, даже, может произойти обратная ситуация, когда муж прощает измену жене, если его стремление к спокойной семейной жизни оказывается сильнее его «эго». В глубине души каждый из супругов хочет иметь свою хорошую семью. А для этого, прежде всего самим людям, вступившим в брак, надо учиться взаимопониманию, преодолевать мелочный эгоизм, совершенствовать культуру отношений в семье. На государственном же уровне с целью предотвращения разводов надо создавать и расширять систему подготовки молодёжи к браку, а также социально-психологическую службу помощи семье и одиноким людям.

Заключение

Итак, семья как ячейка общества является неотделимой составной частью общества. И жизнь общества характеризуется теми же духовными и материальными процессами, как и жизнь семьи. Общество состоит из людей, которые являются отцами и матерями в своих семьях, а также их детей. В этой связи очень важны роли отца и матери в семье, а в частности воспитательная функция семьи. Ведь от того, как родители приучают своих детей к труду, уважению к старшим, любви к окружающей природе и людям, зависит то, каким будет общество, в котором будут жить наши дети. Будет ли это общество, построенное на принципах добра и справедливости или же наоборот? В этом случае очень важно общение в семье. Ведь общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка, члена общества. И поэтому в семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является — уважение другого.

Последствиями дурного общения в семье могут быть конфликты и разводы, которые наносят большой социальный вред обществу. Чем меньше разводов в семьях, тем здоровее общество.

Таким образом, общество (а его тоже можно назвать большой семьей) прямо пропорционально зависит от здоровья семьи, так же как и здоровье семьи от общества.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

  1. БЕДНЫЙ М.С., «Семья–здоровье–общество», М., 1986

  2. ОСИПОВ Г.В., КОВАЛЕНКО Ю.П. «Социология», М., 1990

  3. Сборник статей «Культура семейных отношений» М., 1985

  4. ХАРЧЕВ А.Г., МАЦКОВСКИЙ М.С. «Современная семья и её проблемы» М.,1978

  5. СПИРКИН А.Г. «Философия» М., 2003

18

Источник: StudFiles.net

Восприятие человека человеком

С чего начинается общение? Вы думаете со знакомства? Нет, значительно раньше. Прежде случилось восприятие человека человеком. В психологии общения это — важнейшее условие.

Установка

 Но и у восприятия есть свой предшественник – установка. Это предварительный настрой, который определяется многими факторами: настроением, состоянием нервной системы, ранее полученной информацией, физическим состоянием организма. Установка — это неосознанная предвзятость при восприятии, своеобразная призма, через стекла которой тот или иной человек воспринимает окружающий мир и людей. Одни и те же явление окружающего мира воспринимаются неодинаково, это приводит к напряженности в отношениях между людьми, к взаимному непониманию.

Именно восприятие определяет появление соответствующих оценок и поступков людей. Неважное для одного кажется важным для другого, безобидное замечание жены может показаться мужу подозрительным или даже оскорбительным.

 Каждый человек неповторим, уникален и непохож на другого. Нет иного такого же на нашей планете. И это может стать непреодолимым препятствием к взаимопониманию людей. Это происходит в том случае, когда у человека вместе с ростом и развитием индивидуальности проявляется и растет индивидуализм, эгоизм, стремление противопоставить себя, «уникального и неповторимого», другим, «простым смертным».

Поэтому восприятие человека или события может быть далеко необъективным и делать скоропалительные выводы и обобщения – занятие неумное. То, что мы считаем правильным, другим покажется сомнительным.

В общении и особенно в семейном следует исходить из веры в невиновности своих близких. Что значит:

  • понять другого «изнутри», встав на его место, посмотрев на событие его глазами. Это трудно. Способность понимать не дается от природы, этому надо учиться;
  • воздерживайтесь от обвинений. Обвинять всегда легче, чем оправдывать. Когда мы обвиняем, мы чаще всего оправдываем себя в собственных глазах.

Стереотипность восприятия

Следующее свойство восприятия – стереотипность. Знакомясь с новым человеком, мы выясняем его статус: кто он, чем занимается, где работает и так далее. И создается видимость знания человека. Благодаря жизненному опыту мы имеем уже определенные образы-модели типичного продавца, учителя, полицейского, депутата… Вот через эти модели мы и воспринимаем каждого нового человека. Возникает симпатия или антипатия к нему. Стереотипность существенно влияет на восприятие события в данный момент времени, придавая ему ту или иную эмоциональную окраску, подчеркивая одни моменты и вычеркивая другие. В общении с незнакомыми людьми это свойство нам помогает выстраивать отношения с ними.

А вот в неформальном общении, когда люди связаны личностными контактами, стереотипность восприятия становится помехой в общении. Это из-за нее мы порой не слышим слова жены (мужа), так как нам кажется, что нам хорошо известно, что он (она) может сказать в данной ситуации или по тому или иному поводу. И супруги, проживающие много лет вместе, иногда думают, что они прекрасно знают свою половину. Такая иллюзия рождается стереотипом, она наводит скуку в семейном общении, и муж и жена охладевают друг к другу. Поэтому:

  • помните, что каждый человек индивидуален, личность изменчива, познавать ее нужно всю жизнь;
  • проявляйте искренний интерес к тем, с кем живете рядом. Иначе в один прекрасный момент обнаружите, что живете с незнакомцем. Древние философы очень тонко подметили, что нельзя дважды войти в одну реку, так и нельзя утверждать, что знаешь даже близкого человека насквозь.

Субъективность восприятия

 Восприятие человека человеком носит всегда субъективный характер. Мы замечаем в других людях те качества, которые присущи нам самим. Так, доброжелательный увидит в новом знакомом доброту и отзывчивость, коварный ждет от других подвоха и обман. Мы, как эхо в лесу, на крик отвечаем криком, на добро – добром.

Оценивая других, мы исходим из своей самооценки. Заниженная самооценка является серьезной помехой в общении. Кроме того, такие люди очень мнительны и тревожны, в семье часто беспричинно ревнивы. Завышенная самооценка так же создает порой непреодолимые барьеры в общении.

  • учитесь воспринимать себя адекватно, принимать себя таким, каким ты есть;
  • общаясь, умейте себя подать.

Особенности семейного общения

семейное общение

 Отчего происходит непонимание между близкими людьми? Общаясь с ними, мы считаем, что наши помыслы всем ясны и не заботимся о формах и способах общения. В психологии общения особо подчеркивается, что супружеское общение, это — межполовое общение. В нем обязательно будет прослеживаться характер восприятия мужчины и женщины. Как утверждают психологи, женщина любит ушами, а мужчина глазам. Для женщины в любом возрасте важно слышать от мужа, какая она особенная, а мужу видеть, что его жена действительно неповторимая.

Мужчина и женщина по-разному выражают свои чувства и эмоции. Там, где жена даже в шепоте услышит крик, муж не заметит ничего особенного. В семейном общении важна не только форма, но и его содержание. О чем говорят влюбленные? Обо всем. Слушают и слышат они друг друга? Конечно, да! А супруги? О чем говорят они? О семейных проблемах, о воспитании детей, о бытовых мелочах. Но порой обсуждение семейных неурядиц заканчивается конфликтами в семье. И очень часто супруги не слушают и не слышат друг друга. Каждый придает слишком большое значение тому, что говорит сам, не придавая значения словам другого. Возникает обида и непонимание. Как же придти к взаимопониманию?

  •  проявлять чуткость и наблюдательность, правильно оценивать состояние окружающих, предвидеть их реакцию на наши слова и действия;
  • слушать, что говоришь сам, и что говорят другие. В трудные минуты жизни человеку достаточно высказаться, чтобы облегчить душу, но только, если он уверен, что его заинтересованно слушают;
  • старайтесь понять своего собеседника, уважать его мнение, каким бы оно ни было;
  • обращайте внимание на свою манеру общения, будьте терпимее и мягче;
  • выражая свое сопереживание, будьте максимально тактичны.

Источник: lyubov-semya.ru

Человеческое поведение — это коммуникация, т. е. передача и обмен информацией. Люди не могут не вступать в коммуникацию, поэтому все ситуации, в которые включены два или более человека, коммуникационные. Коммуникация – двусторонний процесс, где оба собеседника являются одновременно отправителями и получателями сообщений.

Вирджиния Сатир, основоположница семейного консультирования, предлагает для профилактики семейных конфликтов супругам ясно выражать свои мысли, желания, чувства, не унижая и не подавляя друг друга. Это даст возможность получать необходимую информацию, принимать взаимовыгодное решение, поможет достичь большего взаимопонимания в супружеских отношениях.

Семья, в которой вырос человек, определяет его поведение и установки. Семья — это система, которая стремится к равновесию и для поддержания последнего нередко используется навязывание ролей членам семьи, запреты, нереальные ожидания. Нарушения в системе семьи порождают низкую самооценку и защитное поведение. Но в каждом человеке присутствуют силы для личностного роста и здоровой активной жизни.

Семья формирует наше мировосприятие: родители, сестры и братья влияют на наш характер и наши действия многие годы. Сложно быть счастливым, не создав свою гармоничную семью.

Как происходит коммуникация в семье?
Как строить общение супругов?

В. Сатир сравнивает общение с зонтом, под которым происходит взаимодействие характеров. Способность человека к формированию доверительных и близких отношений зависит от его общения с окружающими. В процессе общения люди обмениваются информацией, определяют ценность партнера, меняют самооценку.

Ребенок, приходя в этот мир, не знает как взаимодействовать с людьми, он растет и учится, общаясь с родственниками. К школьному возрасту каждый уже владеет многими способами общения, имеет представление об ответной реакции людей и понимает, что разрешено, а что – запрещено. Этими представлениями мы пользуемся всю жизнь. В. Сатир утверждает, что если есть необходимость, то можно поменять тип общения. Она сравнивает человека в процессе коммуникации с кинокамерой. То есть мозг воспринимает не только картинки, но и звуки в процессе общения.

Спокойствие или напряжение в процессе коммуникации зависит от восприятия информации (внешний вид, звук голоса, запах, прикосновение, чувства, мысли) и ее сравнения с прошлым опытом (родители, другие люди, книги, фильмы, ожидания, ценности). Но двое, общаясь, могут только догадываться и фантазировать о том, что чувствует и думает партнер. Эти фантазии и догадки и становятся основой недопонимания и конфликтов. Этот процесс запускается еще до того, как люди начинают обмениваться словами, в доли секунды, соответственно, реакция на партнера по общению бывает не всегда понятна второму.

С кем мы общаемся – с конкретным человеком или представлением о нем?

«Общение – как огромный зонт, под которым скрыто все, что происходит между людьми». Общение важно для каждого человека. Сформированность навыков общения влияет на всю жизнь. С помощью общения возможно варьировать уровень самооценки.

В.Сатир разработала упражнения, которые развивают способности слышать, понимать, видеть и осмыслять информацию, полученную в процессе коммуникации. «Люди способны осуществлять метакоммуникацию как на вербальном, так и на невербальном уровне». Вербальное общение – это слова, невербальное – поза тела, выражение лица, ритм дыхания, мышечный тонус, интонации.

Коммуникация многопланова и незавершима, поэтому получатель информации сам додумывает адресованные ему сообщения своими догадками. Люди интерпретируют то, что видят, и из этого строят свое поведение.

Начинается все с построения зрительного образа партнера, когда вы на него смотрите, и тут разворачивается внутренний монолог ваших ассоциаций, мыслей и чувств. Кого он вам напоминает из вашего прошлого? Ваше тело также будет реагировать либо напряжением, либо расслаблением. Члены семьи связаны друг с другом историей взаимоотношений. Часто какие-то события не проговариваются и остаются негативные чувства. В. Сатир предлагает их проговорить, прояснить и начать все с чистого листа.

К зрительному образу подключается звук: тон, тембр, дыхание, покашливание. Это тоже вызывает чувства и мысли.

Прикосновение – начало знакомства ребенка с миром. Для эмоционально близких отношений прикосновения очень важны и дают надежную информацию о другом человеке. Тактильные ощущения могут выражать восхищение, любовь, нежность, страх, пренебрежение и т.д. Снизить агрессию и улучшить отношения в браке возможно, если уделять больше внимания тактильным контактам, например, объятиям. В. Сатир полагает, что запрет на тактильные контакты основывается на прошлом опыте негативных ранних сексуальных отношений.

Часто встречается, что люди пытаются передать одну информацию, а партнер воспринимает совсем не так, как ожидалось, и при этом испытывает совсем другие чувства. Важно поделиться друг с другом этими переживаниями. Конечно, прошлые обиды к человеку мешают его общению в настоящем, поэтому от старых обид лучше избавиться.

При общении членов семьи В. Сатир рекомендует не превышать дистанцию между супругами при важном разговоре более девяносто сантиметров. Положение в пространстве желательно на одном уровне: оба сидят или оба стоят (чтобы глаза смотрели в глаза). Если один сидит на полу, а второй стоит рядом, то тот, кто сидит на полу, будет испытывать физический дискомфорт и отрицательные чувства. Это поза маленького ребенка в семье. Чем точнее воспринимается информация от партнера, тем лучше отношения между людьми. Но иногда мы домысливаем слова партнера, делаем ошибочные заключения.

Слова являются основополагающим смыслом высказывания. Но слова и смысл не всегда совпадают. Поэтому лучше чаще прояснять и уточнять, о чем именно идет речь и максимально отказываться от обобщений.

Слушая партнера, необходимо учитывать три уровня общения: «звуки голоса говорящего, ваши переживания прошлых и будущих событий, касающиеся обоих, осознание своего права выразить то, что в данный момент чувствуете».

Внимательное слушание партнера предполагает:

  • сосредоточить внимание на говорящем
  • отказаться от предубеждений в отношении партнера
  • не пользоваться предвзятыми оценками
  • не смущаться и задавать вопросы
  • показывать партнеру, что он услышан и понят

В одни и те же слова люди вкладывают разный смысл. Чтобы понять друг друга, необходимо научиться осознавать разные смыслы. Распространенное заблуждение — человек полагает, что партнер знает о нем все и умеет читать мысли. «Люди должны ясно выражать свои мысли, если хотят получить от других и донести другим нужную им информацию». Если один из членов семьи не выражает свои чувства, то тогда растет напряженность во взаимоотношениях. Но именно такие люди и испытывают сильные чувства.

Понимание разных смыслов того, что говорит человек, можно понять, используя описания чувств, а не оценку, это дает возможность выстраивать доверительные, близкие и стабильные отношения.

Общаясь, люди влияют на самооценку и представления друг о друге. Неоднозначное общение влечет за собой построение защит от партнера, а также влияет на наше здоровье и отношения с людьми.

Источник: mp-34.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.