Обновление сделано к Новому году. Книга по-прежнему остается бесплатной.
После выхода книги «Мужская психология для интеллектуалок» в 2010 году, я получила обратную связь в виде Ваших писем. Вместе с рассказами об изменениях в жизни после прочтения книги, посыпались вопросы. Ответить на эти вопросы в формате одной книги невозможно.
После издания «Мужской психологии для интеллектуалок» было написано много новых статей, а также несколько узконаправленных книг, которые максимально полно и систематично раскрывают особенно насущные темы.
Данная книга с самого начала задумывалась как обзорная, а получилось так, что ее начали воспринимать как полное и подробное руководство к действию, что в отдельных случаях не дает желаемого устойчивого эффекта.
Другая причина появления большинства вопросов – это непомерно возросшие аппетиты после прочтения книги. Удовлетворять подобного рода любопытство в открытом доступе в виде ответов-комментариев шло бы Вам во вред. В такой подаче информации отсутствует системный подход, что влечет за собой риск неправильного понимания материала.
Понять некоторые вещи, поверхностно затронутые в предыдущем издании, читатели оказались не готовы. Так родилась идея сделать книгу заново.
В книгу вошло несколько статей на самые злободневные темы, которые уже были опубликованы на Матриархат Light. Специально для этой книги они были существенно доработаны, чтобы их невозможно было трактовать двояко.
Кроме этого, в книгу добавлены ссылки на некоторые важные материалы, написанные после выхода в свет первого издания. Это было сделано для тех читателей, которым захочется знать и уметь больше, чем позволяет формат одной обзорнойкниги.
Когда будете читать книгу повторно, дополнительные материалы, на которые даны ссылки, наведут Вас на новые мысли, которые, быть может, в предыдущем прочтении казались Вам слишком понятными и простыми, чтобы иметь решающее значение в Вашей жизни.
Полное описание книги “Мужская психология для интеллектуалок” можно посмотреть тут.
Внимание!
Данная книга изъята из свободного доступа, по причине того, что морально устарела(последний раз обновлялась в 2013 году). Материал книги будет доработан, усовершенствован и добавлен на сайт после очередного обновления.
Автор проекта Матриархат Light следит за актуальностью своих материалов, так как заботится о своих читателях и стремиться дать им максимум полезного.
Тамара Палий Google+
Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ
Источник: matriarchat.ru
Как научить мужчину быть щедрым? Как сделать так, чтобы он с удовольствием тратил на вас?
Этими вопросами я начала задаваться лет с шестнадцати. И уж точно не затем, чтобы банально «поживиться» за чужой счет. Но затем, чтобы вызвать у своего мужчины еще более сильные и очевидные для меня чувства.
Никогда не любила букеты из срезанных цветов, но проходя мимо цветочной лавки, я бессовестно требовала у будущего мужа купить мне очередной веник из роз. Я понимала – у него скромная зарплата и нет лишних денег, но я также понимала и то, что на меня они должны находится всегда. Пусть тратит на меня, пусть берет себе в привычку меня ублажать! Было бы желание – средства подоспеют.
Научитесь правильно просить
Если вы хотите научить мужчину быть щедрым, первое, что вы должны уметь – так это правильно просить. Просить беззастенчиво и одновременно деликатно способна не каждая. Лучше всего это получается у избалованного ребенка. Когда «их непосредственность» произносит безотказное: «Папа, купи!», – это никогда не воспринимается пошло. Успех такой просьбы заключается в том, что ребенок не сомневается в любви своего родителя, а также уверен в том, что ему действительно нужна требуемая вещь, что он ее заслуживает. Поэтому, когда просит «любимое дитя», страха, что его «пошлют», оно не испытывает.
В процессе таких отношений с папочкой, закрепляется приятный рефлекс – «попросил – получил». Таким образом, у чада вырабатывается бесстрашный характер, поэтому и говорят: «Детей надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники».
В противовес этому примеру, большинство женщин либо вообще просить не умеют, либо делают это, нанося урон своему чувству собственного достоинства, что в корне противоречит нашему постулату о том, что с мужчинами надо обходиться легко и без напряжения.
Так почему же многие из вас, таких красивых и умных, до сих пор не научили своих мужчин быть щедрыми? Самый популярный ответ: «Просить – гордость не позволяет – хотим быть не зависимыми от мужчин.» Но это же самообман! На самом деле, когда вы создали пару, вы уже стали зависимы друг от друга. И дело тут в другом – в том, что вы считаете себя недостойными «брать».
Откуда у вас эта болезнь? Да все оттуда же! Из незабвенного семейного устава. Скорее всего, ваши любимые папочки были большими скупердяями, и вы с детства усвоили: проси ни проси – все равно ничего не получишь. А если и даст, то только с обязательным условием – отработать! И вот это «условие» – становится вам теперь, как кость поперек горла, мешая наладить с любимым нормальный диалог, легким движением руки разложив перед собой все его материальные ценности.
Потом-то вам непременно напоминали, мол, я тебе давал «это», а ты, такая неблагодарная, не оправдала моих надежд, то есть «не отработала». В безусловную любовь к вам со стороны мужчины вы не верите по сей день, вот и вынуждены выслуживаться. И даже теперь, когда вы стали взрослой, при одной мысли о том, чтобы что-то у мужчины попросить, вас начинает слегка подташнивать.
Его пятнадцатилетняя дочь пристрастилась захаживать с подружкой в кафе. Отцу это не нравилось и однажды, невзначай, он небрежно обронил при ней фразу: «Смешно смотреть на этих разукрашенных попрошаек в кафе «Весна». Сидят весь вечер с каким-то соком и тянут-тянут-тянут его три часа, пока, из жалости, какой-нибудь лох не угостит их чем-нибудь посущественней.» Дочь оказалась сообразительной. Стала взрослой – угощает мужчин сама.
Однажды парень Ларисы рассказал ей душераздирающую историю о своей бывшей девушке, которую он «очень сильно любил», в то время как она «такая бесстыжая, только и делала, что постоянно крутила его на бабки». Надо отдать ему должное – со своей бывшей он не скупердяйничал никогда. Кольца, браслеты – золото, бриллианты. Одна история их разрыва чего стоит: ему всего лишь не хватило на бриллиантовое колье, которое «меркантильная тварь» заказала к своему юбилею.
Попав под впечатление от его рассказа, Лариса решила: я обязательно докажу ему, что «я не такая». Обещание перед собой она сдержала – ее любимый, видимо, чувствуя ее монашеское равнодушие к материальной стороне отношений, подарки дарил ей более, чем скромные. Так она и упивалась чувством своей высоконравственности, пока ее не отправили домой на такси, которое даже не удосужились оплатить.
После таких вот «приключений» вы и пополняете ряды эмансипированных сверх нормы дам, которым легче взять мужчину на содержание, «опустив» его до уровня альфонса, чем взаимодействовать с нормальным мужчиной. Сильные женщины, с детства лишенные возможности «легко брать», на протяжении всей жизни автоматически отвергают потенциальных покровителей.
Впрочем, иногда бывает и хуже – из недолюбленных дочек вырастают хронические неудачницы и жертвы деспотов, которые также отвергают всех потенциально «дающих». Внешне это может проявляться так: как только мужчина пообещает такой даме что-нибудь «хорошее», она, вместо того, что бы одобряюще ему улыбнуться и «заранее поблагодарить», хмуро сдвигает брови и начинает играть в независимость и неподкупность.
Этакая брыкливая лошадка, которая из-за собственных «выбрыкиваний», не позволяет себя как следует накормить. Ну что же, если она будет слишком усердствовать – рано или поздно она привлечет к себе тех, кто цинично превратит ее в ломовую лошадь. Независимость – это всегда хорошо, но выставлять ее напоказ иногда просто глупо.
Я думаю, что лучше бы поступить так: за все хорошее, что мужчина вам пообещал сделать, надо на него ласково посмотреть и заранее поблагодарить. Для женщины – это ни к чему не обязывающий флирт, а для мужчины такое поведение – отличный стимул для того, чтобы продолжать и дальше с ней общаться, и даже «задабривать» ее чем-то более осязаемым, чем «просто слова».
Не надо быть пофигисткой по отношению к материальной стороне жизни – нужно целенаправленно учить своего мужчину быть «подаркоспособным», во имя укрепления его же чувств.
На самом деле, «дающий» мужчина больше ценит женщину, «с удовольствием берущую», чем ту, которая любит его «за просто так». Чем больше на человека тратится времени, денег и сил, тем дальше отдающая сторона склонна заходить в своих чувствах. Это как с постройкой дома. Он говорит: «Я же вложил в него душу, как же я его продам!» Принимающая сторона обычно занимает более «прохладную» позицию.
Хорошо об этом сказал Ницше: «Действительно справедливые люди недароприимны. Они возвращают все обратно. Оттого у любящих они вызывают отвращение.»
Требовательность – как стиль жизни
Итак, будьте дароприимны. Учите своего мужчину быть щедрым и дарить вам подарки. А если он вам говорит: «Проси все, что ни пожелаешь», «желайте» самое дорогое. В разумных пределах, конечно. Если вы привыкли к дешевой косметике и одежде, к самым дешевым блюдам из меню дешевых кафе – для мужчины это тоже показатель.
Вы скажете, как же так, мы же не проститутки, чтобы брать с мужчин плату за свое общество! Мы – порядочные женщины. Кстати, по поводу продажности, так или иначе, все мы выставляем себя на аукцион. Устраиваемся ли мы на работу, ищем ли спутника жизни – мы всегда мечтаем, чтобы нас оценили по достоинству. И это хорошо, значит в нас присутствует здоровая амбициозность.
Для того, чтобы заявить о себе как о женщине класса люкс, красивой быть не обязательно, важнее быть ухоженной. Но истинная ухоженность – это не разовые визиты к косметологу, а ежедневный самоконтроль, который происходит от требовательности к себе. Говоря образно, можно безразлично наращивать жир и игнорировать морщины, а можно эти проблемы решать.
Требовательность, как стиль жизни, полезно развивать не только по отношению к себе, но и по отношению к своему мужчине. И не обязательно много тратить на создание «дорогого имиджа». Зачем обвешиваться многочисленными блестящими побрякушками? Чем создавать себе имидж «дешевки», уж лучше вообще обходиться без каких-либо украшений. Знаете, как говорили при дворе знатные дамы: «За милостыней надо приезжать в собственной карете».
Ваша «карета» – это не только ваш «психологический настрой», это еще, в какой-то мере, и ваша внешность. А ваша внешность – это индикатор того, что для вас является нормой, а главное, того, что вы с дорогой душой готовы принять от своего мужчины. Если сегодня вы согласны носить дешевую бижутерию – бриллианты вам, скорее всего, не подарят.
По большему счету все зависит от адресата, а не от дарителя. Жизнь показывает, что одни и те же мужчины с разными женщинами поступают совершенно по-разному: покупая бриллиантовое ожерелье одной – параллельною любовницу, с чистой совестью одаривают уцененным колечком из нержавейки. Примите как факт, ваши любимые мужчины, такие же люди, как и все – они отлично видят где и с кем можно неплохо сэкономить. А как же справедливость? – негодующе воскликните вы. И я вам отвечу, что на самом деле, это справедливо… потому, что подобное, всегда притягивает подобное: Бриллианты подходят только к золоту, но никак ни к нержавейке!
Любовником двадцатилетней Маши был ее шестидесятилетний шеф, директор ресторана, в котором она работала. Ей нужна была материальная поддержка – ему – яркая демонстрация его не проходящей мужской силы.
ачале, он регулярно делал ей подарки, и подкидывал значительные для нее суммы, но однажды все изменилось.
В тот день они собрались в сауну, и по пути, в целях экономии, она попросила его купить ей шампунь и гель для душа. Чтобы лишний раз не тратится из своего кармана, после «развлечения» практичная девушка поставила намокшие флаконы в пакет и забрала их домой.
Казалось бы, впору Машеньку пожалеть и начать ей больше подкидывать на иголки и булавки. Ан, нет! С того самого дня «инвестиции» в молодую любовницу стали поступать только продуктами и бытовой химией. Причем по минимуму. А когда девушка выразила возмущение – ее любовник «одумался», и стал оплачивать каждую близость по цене… скромного продуктового набора.
Просто, он решил, что такой, как Маша – хватит вполне. Зачем же переплачивать выше указанной стоимости?
Важно понимать, что подачка, которую вы от него принимаете, опускает вас на уровень, с которого уже очень трудно соскребать свое чувство собственного достоинства. Подбирать «барскую мелочь» все равно, что доедать в кафе с его блюда – все это привычки бедняков и дураков. Брать надо только по-крупному, или вообще спать с ним без денег и без подарков и самой ему ничего не дарить!
Разумеется планка дороговизны у каждого своя. Кому больше дано, с того больше и причитается. Не пристало нефтяному магнату дарить на день Святого Валентина любимой женщине одинокую кофейную чашечку, если она не из чистого золота с инкрустацией драгоценных камней.
С древних времен мужчина делал женщине подношения в знак своего обожания. Прошли века и … ничего не изменилось! Не лишайте его удовольствия быть щедро «отдающим»! Пробудите в прирожденном стяжателе желание почувствовать себя покровителем или просто «папочкой». Любовь к женщине, которая выливается для мужчины в большие траты, идет ему только на пользу, потому, что она заставляет его проявлять активность: зарабатывать деньги, делать карьеру, преодолевать трудности. А если вы ему прямо говорите: «Знаешь, мне ничего от тебя не надо, я тебя и так люблю и устроит меня любой шалаш на твой выбор» – тогда он остается пассивным и ему становится скучно. Вы его «не заряжаете», он не получает своего адреналина.
Когда вы входите в положение неудачника, вы делаете ему только хуже! Он не будет стремиться осыпать вас золотом и бриллиантами и для этого что-то в своей жизни менять – мотивации для этого вы ему не даете. Тешите себя тем, что вы такая бескорыстная, мягкая и пушистая? Напрасно.
На эту тему расскажу вам одну правдивую историю, больше похожую на анекдот.
Влюбленная пара проходит мимо стадиона.
— Любимая, во имя нашей любви я выиграю Золотой кубок!
_ Выиграешь ты его или нет – для меня это не так важно. Я готова любить тебя и без всяких кубков!
Золотой кубок ему не достался…
Влюбленная пара снова проходит мимо стадиона.
— Любимая, кажется, я теряю форму; пора возобновлять тренировки…
— Не беспокойся, я буду любить тебя, даже если у тебя отрастет животик.
Проходит время. Парень уходит из спорта, бросает тренировки и начинает стремительно жиреть… Снова идут они вразвалку мимо стадиона. Он покупает бутылку пива и пьет ее прямо на ходу.
— Сколько можно пить! Если ты меня любишь, ты должен бросить! – протестует она, отнимая у него бутылку.
— Правда? А помнишь, когда я был подающим надежды спортсменом, ты говорила, что будешь любить меня, кем бы я ни был и что бы я ни делал? Во имя нашей любви, люби меня таким, какой я есть. И… э-э, отдай сюда мое пиво!
Как научить мужчину дарить подарки (очень сжато)
Вопрос «траты на вас» – это всего лишь вопрос определения приоритетов. Довольно много вещей может быть для него гораздо «главнее», чем вы: алкоголь, друзья, развлечения или даже «подруги». Когда вам приходит в голову, войти в его «бедственное» положение, думайте именно об этом.
1. Прощупайте почву: займите у него какую-нибудь весомую сумму денег и потяните с отдачей. Если напомнит – делайте выводы.
2. В лексиконе некоторых, «особо одаренных» дам, слова «купи» не существует вообще – оно заменяется на тактичное слово: «нужно». К словам «хочу» и «нужно» мужчины прислушиваются гораздо больше, они не так раздражают их, как «купи».
Работа со словом идет по следующей схеме. Время от времени, в связке с этим «волшебным» словом вы упоминаете желаемую вещь, будто бы случайно вспомнив о ней. Напоминаете про это часто, но коротко. Ни в коем случае не допускайте никакого нытья! Причем, у него не должно создаваться впечатление, что эти слова адресованы напрямую ему. Запомните: вы просто озвучиваете свои желания вслух, ничего у него не выпрашивая и не стесняясь.
Если он не патологический жмот и испытывает к вам чувства, он сделает то, что вам надо. А если таковой возможности у него сейчас нет – задумается над тем, как ее изыскать. Таким образом, вы убьете сразу два зайца: дадите человеку толчок к развитию и получите от него желаемую вещь.
В этом методе есть один немаловажный нюанс – слово «нужно» мужчины улавливают преимущественно от женщин, отношения с которыми уже вовсю «кипят», но еще до конца не «готовы». То есть, если вы и так только и делаете, что заглядываете ему в рот и стараетесь идти с ним точно в ногу, если вы ублажили его уже всеми известными вам способами – отдыхайте, лишнего он на вас не потратит. Поскольку вы для него уже объект завоеванный. В этом случае, полистайте мою книгу и пересматривайте свою систему взглядов.
3. Делайте подарки мужчинам первая, и они обязательно будут отдариваться. А если нет – значит это не ваши мужчины.
Наибольший эффект на человека производят подарки не «по случаю», а по «велению души». Если не знаете, когда преподнести такой подарок, пролистайте календарь – там на каждый день указан какой-то праздник. Существуют ведь дни работников торговли, медиков и даже космонавтов! Кроме того, есть еще именины – дни, когда поздравляют всех Георгиев, Андреев, Александров и др. Он оценит ваше внимание и чувство юмора. В любом случае, в глазах вашего мужчины это добавит вам балов. Ведь, согласитесь, далеко не каждая додумалась бы до такого. Это как раз тот случай, когда можно сделать самый минимальный денежный вклад, а впечатление своим подарком произвести максимальное. .
4. Дайте мужчине, понять, что деньги вам нужны не для удовлетворения первостепенных нужд, а для получения разных удовольствий. Даже если это на самом деле не так. Не надо этих тошнотных фраз: «Положи мне на телефон, а то у меня кончились деньги» или «Купи мне бутылку минералки, а то я забыла свой кошелек». Богач не любит раздавать милостыню, он любит тратить деньги со вкусом. Покажите, что этот самый вкус вы имеете, и он с удовольствием вывернет свои карманы и «шиканет» вместе с вами.
5. Не испытывайте ложного чувства вины «дочки отца-скупердяя». Помните, тратить деньги своего мужчины вместе с ним и без него – это честь для любой из женщин. Вы имеете на это право. Потому, что по закону притяжения двух сердец, вы – это он. Поступая таким образом, вы станете друг другу только ближе.
6. Покажите мужчине, что тратить на вас большие суммы – это нормально. Как показать? Сделать это нормальным у себя внутри. Если вы «все понимаете, но ничего не можете с собой поделать» – сломайте «золушкин» стереотип : отбросив стеснение, скорее отправляйтесь к родному папочке и вероломно выворачивайте ЕГО карманы. Если получится с отцом – с другими мужчинами будет гораздо проще. Таким образом, вы с почетом вернете все папины «задолженности».
7. Время от времени напоминайте себе важную вещь: я – подарок сама по себе, я заслуживаю того, чтобы не выслуживаться!
Автор: Тамара Палий, отрывок из книги «Мужская психология для интеллектуалок».
Источник: olga-ray.blogspot.com
Для начала автор вводит читателя в какое то зазеркалье, где Оля становится Яло, а Друг — Гурдом. Для этого автор в одной линейке приводит взаимоисключающие сентенции, как то:
» Мне повезло. Жизнь меня сталкивала с мужчинами, которые не только любили, меня, но и многому научили»
и тут же, в следующей же главе:
«Отношения …выгодно рассматривать как азартное перетягивание каната. В таком случае шансы женщины не шлепнуться, когда он отпустит, значительно повышаются»
Т.е. ее мужчины научили ее быть готовой «шлепнуться», когда им надоест игра в любовь? И она это искренне воспринимает за их любовь?
Какой любящий человек желает, чтоб любимый или любимая — «шлепнулись»???Вопрос риторический конечно.
После этого в общем то книгу можно было бы закрыть и далее не читать, потому что все, чему ее «научили» «любящие» ее мужчины — не имеет к любви абсолютно никакого отношения, как видно из фразы про «перетягивание каната».
Желание, чтобы другой «шлепнулся» или испытывал боль и прочий дискомфорт, выдают за любовь — это и есть зазеркалье, где все перевернуто с ног на голову. Тамара вас даже сразу предупреждает, что «будет больно», так как она хочет вам «соскабливать застарелые комплексы», а на самом деле она хочет переврать нормальные психические процессы в душе человека и нормальные способы отношений, назвав белое — черным, а черное — белым. Это даже не зазеркалье, это антимир какой то. Человек, которому наплевать, что если он отпустит канат, то вы «шлепнетесь» — это не только не любящий и близкий вам человек, это враг и недоброжелатель под льстивой маской друга, которому все равно, больно вам или нет, а может даже и не все равно, может даже это ему приносит удовольствие — видеть вашу боль и страдание.
Но Тамара вам тоже предлагает пострадать, чтоб «перестать быть овцой» — с самых первых страниц книги она называет читательниц овцами! Фактически она с первых же страниц их оскорбляет.
Почему читатели это легко «проглатывают»?
Наверное они не воспринимают пока еще серьезно, что там пишет журналистка из Сочи в своей бесплатной книге. Или, возможно, они согласны с такой формулировкой, потому что в личной жизни пока что не очень, а тут обещают, что если «блеять по новому» выполнить даже пару «фишек» ,как она называет свои секреты обольщения , то можно перестать быть овцой и даже стать неотразимой роковой красавицей и полностью изменить свою жизнь: попасть на бал, женить на себе принца, получить пол-царства в придачу.
И вот читательницы, согласные что «будет немного больно», соглашаются на этот кривой мир, антимир, где доброе называют злым и наоборот. Автор не теряя времени сразу же напирает на необходимость манипулировать в отношениях. Она говорит о силе отсутствия иллюзий, в то время как эти самые иллюзии тонной вешает на уши своим читательницам, нисколько их не уважая, разумеется. Это видно, когда она с легкостью оскорбляет своих читательниц, и вообще женщин, с первых же страниц книги:
легче быть овцой, чем работать над собой
«… не обязательно становиться очередной влюбленной дурой»
— интересно , что б ей ответил Меджнун?
«…та смешная дура с губами..»
Кое что полезное в книге тоже есть, например, замечания, что нужно вырабатывать в себе собственный характер, и что не стоит тратить свое время и душевное тепло на равнодушных к нам мужчин, это прописные истины, которые испытаны веками и поколениями, а вот КАК это сделать — советы будут Тамарой даваться с точностью до наоборот!
В итоге «последовательницы философии Матриархат лаит» увязают и все больше запутываются в паутине антимира, придуманного автором. Хотя такой антимир был давно придуман до нее ленивыми и недобрыми, теми кто любит «вьехать в рай на чужом горбу», проще говоря, людьми, склонными к паразитическому образу жизни за счет других людей. Кстати, именно поэтому добрые женщины никогда не остаются без хороших мужчин. По-настоящему добрые, а не притворяющиеся таковыми. Именно у подлинно добрых людей очень сильный характер и твердая позиция в жизни.
А Тамара пишет,что «красивые , умные и добрые женщины часто остаются без хороших мужчин». Красивые и умные — остаются, но добрые , по настоящему добрые, не останутся! Такие как магнит для мужчин.
А все дело в том, что мужчины на самом деле существа очень пугливые и недоверчивые, как бы они себя не презентовали брутальными мачо, когда дело касается женщин и близких отношений, странно даже, что в своей книге эта «знаток мужской психологии» не раскрывает столь простого и очевидного факта. Это обусловлено физиологическими причинами работы мужского мозга, когда у них одновременно не могут работать рациональное и эмоциональное мышление, в отличие от женщин.
В этом плане внутри одного мужчины как будто находится 2 разных мужчины: один из них руководствуется только рассудком и логикой, а другой — только чувствами. И этот «второй мужчина» очень уязвим, в отличие от женщины, когда чувства владеют им, а не он ими. Он старается все больше пользоваться рациональным интеллектом нежели эмоциональным, подавляет эмоции и чувства в целях обеспечения своей безопасности, а это приводит к его психопатичности и еще большему раcтождествлению со своими чувствами. И вот поэтому на самом глубоком инстинктивном уровне мужчины ищут партнершу с добрым сердцем, потому что с такой они будут чувствовать себя в безопасности, и смогут наконец то расслабиться, открыться и выпустить весь накопившейся пар нереализованных чувств и эмоций.
Все это похоже автору МЛ — совершенно неизвестно. Ее советы строятся вокруг манипуляций с самолюбием (самооценкой) и инстинктами («мужчин привлекает сексуальный интеллект»). Когда подлинные и успешные отношения людей базируются прежде всего на понимании всего, что касается в первую очередь безопасности человека ( она упоминает об этом лишь вскользь, но опять аппелируя к самолюбию), а потом уже его выгод (в виде удовольствий и ресурсов). Это наипервейшая и самая базовая потребность человека и всего живого. Если мужчина не чувствует себя в безопасности рядом с женщиной — плевать ему и на секс, и на красоту, и на интеллект, и на удовольствия. Он будет перетягивать канат и смаковать момент, когда она «шлепнется».
В принципе можно манипулировать и играть с самолюбием и самооценкой в качестве реванша, когда задели ваши интересы или узурпировали ваше доверие, в результате чего вы пребольно «шлепнулись», но это все не относится к здоровым отношениям, а лишь к тем, которые случаются с людьми ленивыми, инфантильными и привыкшими «вьезжать в рай на чужом горбу» В этом плане книга может стать подспорьем: как наказать обидчика. Шаблоны речевые там неплохие приводятся. Но есть гораздо более простые и менее энергозатратные способы, при условии что ваша самооценка не скачет от мнения других людей, поскольку ее приемы именно для поддержания шаткой самооценки вкупе с «перетягиванием каната» и предназначены.
А потому в дальнейшем подробном анализе книги не вижу смысла, поскольку почти все описываемое автором не имеет никакого отношения к действительности, а оскорбления читательниц со страниц книги продолжают поступать, в целом книга оставила какое то даже брезгливое чувство. Чувствуется что автор и не добрый человек, и нечестный, со скачущей самооценкой, зависимой от чужого мнения:
«Когда я иду и … на меня смотрят, я ощущаю прилив сил… под этими взглядами растет моя внутренняя сила»
противоречит тут же ею добавленному
» и плевать тебе на то как они оценят»
— если б было плевать, то и никакого прилива сил не было бы, адреналин бы не впрыскивался в кровь при равнодушном отношении к «взглядам».
В целом у меня создалось стойкое впечатление, что она также как и ее «любящие мужчины» только и ждет, когда ее читательницы «шлепнутся». Потому что тогда она может радостно воскликнуть «А ты сама виновата!» и еще больше подпитать свою самооценку, что вот у нее получается — а у тебя нет. По этому поводу она даже недавно статью написала «Что лечит то и калечит», чем в общем то двумя руками подписалась и подтвердила, что ее фишки не работают а если и работают — то вреда от них может статся куда больше чем пользы! Ну то есть примерно как — лечить насморк и в качестве побочного эффекта получить рак легких.
Не рекомендую.
Источник: nashiotzyvy.xyz