Семейные проблемы примеры

Слайд 1

Семейные проблемы. Как их решать?

Слайд 2

Цель: Изучение точек зрения родителей по решению проблемных с ситуаций, связанных с воспитанием детей в семье.

Слайд 3

Задачи: Обсудить совместно различные ситуации воспитания и пути решения конфликтных ситуаций в семьях учащихся; Развивать у родителей интерес к совместному обсуждению проблем, возникающих в воспитании учащихся класса.

Слайд 4

Воспитание может сделать многое, но оно не безгранично. С помощью прививок можно заставить дикую яблоню давать садовые яблоки, но никакое искусство садовника не сможет заставить ее приносить желуди. В.Г. Белинский

Слайд 5

«Если позволить детям делать всё, что им заблагорассудится, то мы будем иметь дело с самым плохим способом воспитания, и у детей возникает тогда достойная сожаления привычка к особой безудержности, к себялюбивому интересу – корню всякого зла». Гегель

Слайд 6

Воспитание может все. Гельвеций

Слайд 7

Ситуация 1 В последнее время ребенок очень изменился, мало общается с близкими людьми, молчит, на вопросы родителей отвечает уклончиво. Либо вообще уходит от ответа. В каких ситуациях это может происходить? Как поступить в такой ситуации?

Слайд 8

Ситуация 2 В конце четверти вы получаете дневник и видите очень хорошие отметки. Вы рады, хвалите, поощряете ребенка, но через пару дней вас вызывают в школу и там вы узнаете, что оценки исправлены, подпись подделана. Результаты учения плохие, а ребенок вас обманул. Как вы поступите в этой ситуации?

Слайд 9

Ситуация 3 Ваш ребенок достаточно большой. Он учится в меру своих способностей, но вот беда – ничем не хочет помогать по дому, в комнате – беспорядок, а на предложение что-то сделать, отвечает категорическим отказом. Как вы поступите в этой ситуации?

Слайд 10

Ситуация 4 Застенчивость и неуверенность в себе – характерные черты вашего ребенка. Это накладывает серьезный отпечаток на его умение общаться с одноклассниками, учебную деятельность, результативность учения. Ребенок от этого явно страдает. Как вы поступите в этой ситуации?

Слайд 11

Ситуация 5 Вы не узнаете своего ребенка – он стал грубым, агрессивным, а порой даже жестоким. Об этом говорят посторонние люди, проявление таких качеств вы наблюдаете сами, иногда это прорывается даже в ваш адрес. Любимый ответ «А чё я?». Как поступить в этой ситуации?

Слайд 12

Ситуация 6 Ребенок вырос, он чаще пытается ускользнуть из дома и всё дольше где-то задерживается, он по прежнему все выполняет, но вы чувствуете, что он живет своей жизнью, которая ему интереснее. Вы страдаете от этого, но не знаете как поступить. Как вы поступите в этой ситуации?

Слайд 13

Родителям на заметку Умейте слушать своего ребенка всегда и везде, не перебивая ребенка не отмахиваясь от него, как от назойливой мухи, проявляя терпение и такт.

Слайд 14

* Умейте говорить со своим ребенком так, как если бы вам хотелось, чтобы говорили с вами, проявляя мягкость, уважительность, исключая назидательность, грубость и хамство. *Признавать свои ошибки, просить прощения за неправильные действия и поступки, быть справедливым в оценке себя и других

Слайд 15

* Наказывать не унижая, а сохраняя достоинство ребенка, вселяя надежду на исправление. *Достичь успеха в воспитании, можно лишь тогда, когда родители – пример для положительного подражания каждый день.

Источник: nsportal.ru

Как это сделать в каждом конкретном (и весьма типичном) случае, решал целый консилиум мудрых специалистов. Присмотрись к предложенным ситуациям: а вдруг что-то и про твою жизнь тоже? Сразу узнаешь, кто прав, кто виноват и что делать.

Проблема: несовпадение жизненных ритмов

Анна, 24 года, и Антон, 30 лет
Женаты 1 год, детей нет

Антон: «Я – сова. И дело даже не в том, что я не умею рано просыпаться. Скорее в том, что я не могу рано ложиться спать, мне нравится бодрствовать далеко за полночь, это мое время, которое у меня никто не отнимет – потому что все спят. И в этом мы с женой разные: ей больше нравится вскакивать рано по утрам и греметь посудой на кухне. Единственное, до чего мы можем договориться, – это что я лягу пораньше, не в три, а в час, например. Ну и еще я иногда готов поставить будильник на восемь, но когда я поздно ложусь и рано встаю – я не высыпаюсь. А когда я не высыпаюсь – у меня очень, реально очень плохое настроение, я даже сам это понимаю. Так вот, мы в любом случае немало времени проводим вместе, и я не вижу проблемы в том, что я ложусь на пару часов позже, а она раньше меня просыпается. Гораздо хуже бывает, когда и ее, и мой день испорчен тем, что у меня не получилось уснуть сразу после «Спокойной ночи, малыши!», зато пришлось встать с петухами – и не с той ноги».

Анна: «Я считаю, что деление людей на сов и жаворонков – просто хитренькое оправдание для патологически неорганизованных людей.
детстве я жила в городе, все взрослое население которого работало на заводе – то ли с шести, то ли с семи утра. И что-то я не припомню, что хоть кто-то из нескольких тысяч человек заявил, что он сова, и все бросил. В дурацком режиме мужа меня больше расстраивает даже не то, что мы никогда не засыпаем обнявшись и не завтракаем вместе (про утренний кофе в постель я вообще молчу), а то, что он просто губит свое здоровье. И гормональная, и все прочие наши системы рассчитаны на то, что человек должен просыпаться на заре, проживать длинный насыщенный день и засыпать до полуночи. Иначе – раннее старение и проблемы со здоровьем. Мне обидно: чего ради я веду здоровый образ жизни, если моя половина делает все, чтобы поскорее стать развалиной и лишить меня совместной старости?».

Мнение сомнолога
Михаил Полуэктов, заведующий отделением медицины сна Первого МГМУ им. И. М. Сеченова, к. м. н., доцент: «Считается, что за хронотип (научное название утреннего или вечернего предпочтения активности) отвечают определенные гены. У более простых особей вроде мух и мышей они уже выделены, в отношении людей теория пока не доказана. Однако известно, что даже находящиеся в пробирке в питательной среде клетки кожи людей-сов и людей-жаворонков живут в разных режимах, то есть этот процесс кодируется на клеточном уровне. Поэтому, с одной стороны, Антон абсолютно прав в том, что не намерен идти наперекор природе. С другой стороны, человек – животное социальное, и многие биологические функции подчинены у него определенным правилам, задаваемым обществом.
вестно, что в условиях полярного дня или ночи люди продолжают сохранять обычный ритм жизни, так как он обусловлен прежде всего социальными факторами. Так что не менее правы Анна и В. И. Ленин: «Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества». Думаю, взаимная привязанность супругов может действовать сильнее их хронотипов – им осталось только договориться, кто на чью сторону перейдет».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова, психолог, психоаналитик, кандидат социологических наук, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий, директор Центра психологической поддержки и современного психоанализа «Персона»: «Как бы ни права была Анна в том, что здоровый сон чрезвычайно полезен, если она будет продолжать в том же духе, совместной старости с мужем ей не видать – их брак развалится намного раньше. Девушка исходит из установок, которые лично ей кажутся правильными, и совершенно не хочет принимать во внимание то, как чувствует себя партнер. А для Антона несколько поздних часов – единственная возможность побыть в зоне личного пространства, когда туда никто не вторгается. Девушка ведет себя очень эгоистично, а что еще более печально – всего через год совместной жизни крайне нелестно высказывается о муже и его привычках. И если она действительно любит его и хочет сохранить семью, ей стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и принимать интересы и потребности мужа. В конечном счете кофе в постель приносят только любимым и понимающим женщинам, напиток по требованию имеет совершенно другой вкус».

Проблема: разная половая конституция

Евгений, 28 лет, и Мария, 29 лет
Вместе 3 года, детей нет

Мария: «Готова признаться: я не считаю секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины. То есть он мне, безусловно, нравится и пару дней в месяц даже необходим, но сказать, что я всегда готова, – не могу. Это не было бы проблемой, если бы мне достался мужчина с похожей половой конституцией. Евгению же секс нужен гораздо чаще, но хуже другое: он уверен, что я просто притворяюсь. И – я прям вижу! – старается придумать что-нибудь эдакое, чтобы меня расшевелить. А я, между прочим, ненавижу, когда мне в трусы без предупреждения запускают руку. Это что, должно меня чудесным образом возбудить? Ничего подобного: обычно я крякаю от неожиданности и наливаюсь яростью».

Евгений: «Существует немало всякой статистики насчет того, сколько секса должно быть у мужчины. Но я всегда считал истинными два утверждения: секс – должен быть; секса должно быть столько, сколько хочется. И поэтому, когда после года или около того совместной жизни моя женщина стала намекать, что уже нет необходимости ежедневно заниматься сексом, как прежде, – я удивился и мысленно развел руками. Это, конечно, не смысл отношений, но и далеко не последняя в них вещь. Мы даже поговорили об этом, но она мягко настаивала на своем: если я не хочу, чтобы секс ей вообще опротивел, то должен сбавить темпы. Принуждать – не в моих правилах, но зачем терпеть и ждать – тоже не понимаю. Я ее люблю, хочу быть с ней, но как жить с этим навязываемым воздержанием – ума не приложу».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «К сожалению, по комментариям Марии и Евгения понятно, что даже попыток прийти к согласию в их паре не предпринимается. А надо бы. Евгению, например, стоит задуматься, почему через пару лет совместной жизни у женщины пропало желание к частым сексуальным контактам с ним. Возможно, работа и обязанности по дому отнимают у Марии столько времени и энергии, что сил быть еще и страстной любовницей просто не остается и она предпочитает роль заботливой жены? Готов ли Евгений променять вкусный ужин и наглаженные рубашки на страстные ночи? И если нет, чем он может помочь жене? В описании Марией того, как именно супруг пытается ее возбудить, читается сильное раздражение. Но подобные наскоки – совсем не то, что улучшит ее семейную жизнь. В этой ситуации паре надо, поборов смущение, говорить о своих желаниях и о том, какого бы секса каждому из них хотелось. И в диалоге искать приемлемый для обоих вариант».

Мнение сексолога
Игорь Ладанов, сексолог, сертифицированный психотерапевт: «Наладить отношения, тем более интимные, между взрослыми людьми можно, только если этого захотят оба.
как специалист я бы в первую очередь Марии предложил поработать над своим восприятием реальности. Половая конституция, увы, не объяснение всех несовпадений между мужчинами и женщинами. В данной конкретной ситуации я вижу скорее банальную отмазку девушки и нежелание признать проблему в себе. Конституция, конечно, определяет наше поведение, но совсем не так явственно влияет на секс в паре, и при отсутствии более серьезных внутренних проблем разница в темпераменте выравнивается в течение месяца-полугода. Если этого не случилось – искать корни нужно явно не в своем или чужом темпераменте. Я бы порекомендовал героям истории при случае откровенно обсудить: что важное ушло из их отношений (ведь, по словам мужчины, с интимной жизнью раньше все было в порядке)? Если найти искомое (и вернуть самостоятельно либо при помощи терапевта) не удастся и в итоге окажется, что Мария действительно никогда не считала секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины (что вообще-то противоречит человеческой природе), – рискну предположить, что дело в каких-то табу и запретах. Либо в отвержении и преуменьшении своей сексуальности из-за ранней детской травмы, которую героиня получила, скорее всего, еще до 12 лет. И тут уж дистанционными советами не обойтись – подобные проблемы нужно решать только очно».

Проблема: педагогические разногласия

Денис, 32 года, и Ольга, 31 год
В браке 5 лет, воспитывают дочь Анну, 2,5 года

Ольга: «Кто бы мог подумать, что ребенок разделит нашу пару на два неравноценных лагеря: в одном злая мама, в другом – добрый папа и благодарная дочь. Денис и Аня стоят против меня плечом к плечу. Оно и понятно, с папой можно все: арбуз на завтрак плюс на десерт шоколадку, потом на обед шоколадку, а на десерт арбуз. Можно не спать днем («Ну она не хочет!»), сосать нос собаки Джека («Ему даже приятно») и бесконечно ходить по ресторанам («А чем нам еще заняться, когда ты на работе?»). В итоге «папочка любименький», а «мама вредная и противная». И, собственно, можно было бы принять такую нелестную оценку, если бы не одно но: моя все еще неплохо воспитанная (в основном, увы, няней) дочь постепенно забывает, что есть слово «надо». Я сама не прочь побаловать ребенка, которого, как и все современные работающие мамаши, вижу не так часто, но мне хотелось бы делать это, не переходя границы разумного. И, главное, не забывая о чувстве ответственности. Как мы ее потом в школу поведем, я пока не представляю».

Денис: «Я, конечно, иногда перегибаю палку. Я знаю. Но когда еще хулиганить и жить на полную катушку, как не в детстве? Потом начнется вся эта бодяга: школа-институт-работа. И будет только «надо-надо-надо». Пусть у ребенка будет счастливое детство, а не как у нас, когда мы ходили строем с младенчества. Не пропадет, в конце концов».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «Папа в этой семье занимает крайне инфантильную позицию: в 32 года мужчина должен понимать необходимость соблюдения маленьким ребенком режима и последствия столь близких контактов с собакой.
чке не нужны и походы по ресторанам – они развлекают папу. Денис же через ребенка пытается реализовывать свои детские желания. В этом не было бы ничего плохого, если бы он просто купил паровозик, о котором мечтал когда-то, но в данной ситуации все приобрело гипертрофированные формы. Счастливое детство дочки не означает анархию, которую устраивает папа. Счастливое детство – это жизнь в дружной семье с понимающими и любящими друг друга родителями. По тексту мне показалось, что Ольга много времени уделяет работе (карьере) и, возможно, мужу не хватает ее любви и внимания, поэтому он пытается (весьма патологическим, правда, способом) компенсировать этот дефицит через общение с дочкой. Полагаю, один из вариантов выхода из сложившегося конфликта – в руках Ольги: ей надо уделить больше внимания семье. Ее аргументы очень разумны, и тревожится она по делу, но надо найти время, чтобы спокойно обсудить с мужем единые для обоих педагогические концепции».

Мнение педагога
Людмила Городничева, педагог-психолог, сертифицированный коуч: «Вся проблема в том, что дети в подобном возрасте не всегда могут выстраивать причинно-следственные связи между маминым «надо» и папиным «можно», поэтому кто потакает желаниям, тот и хороший родитель. И именно в этом возрасте детям надо объяснять причины решений взрослых и учить их размышлять, иначе можно получить ребенка-потребителя. Я бы рекомендовала родителям договориться между собой, на какие компромиссы оба готовы пойти ради единой системы воспитания их ребенка. Просто сесть и договориться. Папе нужно разъяснить риски его постоянного «можно» (наверное, более убедительно это сделает психолог или педагог, а не жена). А мама должна подумать, как просто и доступно объяснить ребенку свои решения и мягко показать, почему нужно выполнять ее просьбы».

Источник: whealth.ru

Причины проблем в семье

Брак — союз двух разных людей, которые имеют свои мысли, комплексы, страхи, желания и потребности. Люди не перестают узнавать друг друга на протяжении всей жизни, и, как часто бывает, открывают друг друга по-новому во время конфликтов и стрессовых ситуаций. Проблемы в семье могут иметь психологическую, социальную, финансовую, личностную и психосоматическую подоплёку. Причины разногласий в современных семьях:

Неготовность к серьёзной жизни. Часто бывает, когда партнёры вынуждены согласиться на ранний брак, не имея времени на «притирку» друг к другу. В итоге оказывается, что один либо оба супруга не готовы выполнять семейные обязанности и не подготовлены ко взрослой жизни. Такие браки могут послужить стрессом ещё не сформировавшимся личностям, что в последствии влияет на их психику и поведение. Эта же причина может повлиять на возникновение проблем, связанных с воспитанием ребёнка.
Детские страхи и комплексы. Если человек в детстве потерпел психологическую травму либо существовали факторы, которые влияли на его ограждение от социума, эти качества рано или поздно найдут для себя время проявления в будущем. Это может выражаться в закрытости от партнёра, неуверенности в себе, замкнутости. Часто детские комплексы мешают в принятии решений и могут проявляться в любой ситуации.
Неумение слышать друг друга. Многие пары привыкли существовать по принципу «я думаю», а не «мы думаем». Неумение вести честный диалог и нежелание слушать друг друга приводят к ссорам и конфликтам.
Взаимные обиды. На протяжении семейной жизни супруги выдвигают претензии друг другу, которые основаны на отличиях в характере и разных точках зрения. Это приводит к раздражению и недовольству. Обиды замалчиваются и накапливаются, а после формируется отрицательный образ партнёра.
Личное пространство. Каждый человек имеет право на свободу своего пространства. Особенно ярко это проявляется, когда человек длительное время жил один, но после начала совместной жизни оказывается, что не готов впускать в «свой кокон» кого-то другого. Таким образом, на протяжении брака он ведёт постоянную борьбу «за свою территорию».

Актуальные проблемы современной семьи

Проблемы современной семьи во многом отличаются от проблем прошлых поколений. Новое время диктует свои правила на отношения и организацию хозяйства. Кроме проблем, разными являются и подходы к их решению. Если люди прошлого поколения старались сохранить целостность семьи, даже если супруги не испытывали друг к другу романтических чувств, то современные партнёры рассматриваются как «отдельные личности», со своими правами и желаниями.

Ссоры и скандалы

Любая семья на определённом этапе совместной жизни сталкивается с конфликтами. Ссоры — нормальное явление, и иногда даже полезное. В отдельных случаях конфликты помогают партнёрам избавиться от накопившейся усталости и раздражительности. Они могут служить активатором для «перезагрузки» чувств. Но иные конфликты могут иметь разрушительные последствия, приводят к депрессиям, стрессу и психозам.

Не существует единого подхода к классификации семейных разногласий, ведь каждый случай индивидуален, однако есть «традиционные» социально-психологические причины ссор:

Ревность. Это пылкое чувство часто вредит отношениям. Ревность может быть здоровой (когда есть причины для ревности, и она поддаётся логике) и патологической (болезненная и беспричинная ревность, которая становится хронической и приводит к саморазрушению). Ссоры из-за патологической ревности возникают по причине недоверия, а недоверие — первый повод к отдалению партнёров.
Дети. Такие конфликты могут возникать у молодых пар, неподготовленных к отцовству, либо у опытных родителей на почве отличия взглядов в воспитании детей. Часто в такие конфликты втянуты и третьи лица: свекровь, тёща и иные родственники.
Деньги. Финансовая подоплёка является тем самым рубежом между мирной и конфликтной семейной жизнью. Это может быть связанно с неправильным распределением финансов, нелогичным разделением ответственности, ограниченным семейным бюджетом и неконтролируемостью трат.
Родственники. Часто бывает, когда близкие люди не помогают решить конфликт, а лишь подливают «масло в огонь». Отношения — личное дело двоих, и только они должны взять ответственность за решение проблемы. Разлад, в который втянуты родственники и друзья, имеет свойство длиться бесконечно.
Домашние хлопоты. В начале отношений быт кажется приятной возможностью продемонстрировать заботу о партнёре. Но со временем домашние заботы становятся тяготой для обоих. Человек формирует образ быта, в котором он жил ранее, поэтому во время совместной жизни сталкиваются два мира правил и обычаев, которые могут приводить к ссорам.

Алкоголизм

Проблемы в семье из-за пагубных привычек являются самыми распространёнными. По официальной статистике, в каждой третьей семье есть человек, страдающий от алкоголя. Сначала спиртные напитки кажутся дивным эликсиром от проблем: неудачной самореализации, неуверенности в себе, постоянных ссор в семье. Принятие алкоголя может стать утехой в любовных делах, отношениях с супругой.

После употребления спиртных напитков действительность смазывается, и человек не способен принимать адекватные решения. Нервная система ослабевает и поддаётся повышенной эмоциональности. Человек в этом состоянии способен делать глупости и проявлять жестокость, в результате семья страдает, и проблема усугубляется с каждым разом.

После того, как всё приходит к стадии серьёзного алкоголизма, организм деформируется, а мышление искажается. Этот период является особым испытанием для семьи. Дети в неблагополучной семье получают душевные травмы, комплексы и неуверенность в себе, с которыми формируется их сознание. Часто таким детям, повзрослев, тяжело создать счастливые семьи, потому что у них искажено представление о них.

Наиболее распространённым является мужской алкоголизм. Мужчины в состоянии опьянения способны на проявление агрессии к родным. Пребывание с таким мужчиной в одном доме становится невыносимым. Если ваш супруг — алкоголик, и он имеет личное желание выздороветь, то есть шанс на изменение ситуации. Лечения от алкоголизма невозможно без желания больного. Женский алкоголизм по своей природе не отличается от мужского, но развивается гораздо быстрее. Первый этап характеризуется использованием алкоголя для снятия стресса, облегчения чувств после неудач. Второй этап — употребление алкоголя «по поводу и без», доза, влияющая на опьянение, увеличивается. Третий этап — потребность в алкоголе как в пище и воде, неконтролируемость дозы и уменьшение массы мозга.

По данным социологов, мужской алкоголизм развивается в среднем за 16 лет, а женский — за 10. Также, женщины получают токсичность от алкоголя в большей степени, чем мужчины и больше склонны к привязке к спиртным напиткам в случае наследственности. Семья с пьющей матерью обречена на крах.

С увеличением дозы у женщины стирается понятие об ответственности, она перестаёт следить за хозяйством, забывает о воспитании детей или проявляет к ним агрессию. Психологический климат в таком доме напряжён, и ссоры следуют непрерывной цепью.

Тирания и агрессия

Многие семьи сталкиваются с такой проблемой как тирания и жестокость. Тиран в семье может быть только один, и как правило, его образ связывают с мужчиной. Действительно, явление деспотизма в семье в 90% случаях касаются мужчин. Жизнь с таким человеком становится невыносимой, родные терпят скандалы и унижение, а дети вырастают неуверенными в себе.

В чём природа тирании? Дома это проявляется постоянным контролем над всеми членами семьи, критикой любых действий, проявлением агрессии или даже рукоприкладства. Человек-тиран подвластен частой смене настроения, ключевым является гнев. Радость и положительное расположение духа, как правило, длится недолго и связано с личным самодовольством и удовлетворением от результатов проявленной власти. Родные деспота должны всё время подстраиваться под его настроение.

Как ни странно, внутри деспота скрывается «большой ребёнок», склонный к инфантильности и отсутствию самодостаточности. Свою слабость и трусость он прикрывает агрессией и увеличивает «эго» за счёт власти над окружающими.

Есть два типа деспотов:

«Открытый» — его гнев не скрывается и распространяется на всех близких. Насилие проявляется физическое и моральное.
«Скрытый» — человек, который живёт под оболочкой порядочного супруга. Окружающие убеждены, что он заботливый семьянин, но дома он срывается на родных, подвергает постоянной критике, уничтожая их как личностей. В таком случае его родные подвергаются насилию эмоциональному.

Убеждения психологов заключаются в том, что деспоты не меняют своих привычек с течением времени, и если вы стали заложниками тирана и страдаете от эмоционального или физического насилия, от такого человека нужно бежать. Но сделать это не всегда просто, потому что его родные под воздействием страха «связаны по рукам и ногам» и могут даже подвергаться угрозам.

Психологические

Психология современной семьи отличается от психотипа семьи из прошлого. Это связано с ускоренным прогрессом человечества, изменением порядка устоев, асексуализацией и деформацией восприятия роли домостроя в социуме. Примерами актуальных проблем психологического характера, с которыми сталкиваются современные семьи могут быть:

Изменение роли женщины. Если раньше роль супруги рассматривалась с позиции «мать» и «хозяйка», то сейчас к этим параметрам добавляются роли «личность», «успешный работник». В современном обществе женщине характерна смена ролями, из-за чего у неё вырабатывается чувство вины, если большую часть времени она отводит на зарабатывание денег, а не на воспитание детей. Женщине важно иметь достаточно времени для самореализации и проявления творческого потенциала. Не развиваясь на личностном уровне, возникает раздражительность и неудовлетворённость от жизни. Этот фактор служит дисбалансом во взаимоотношениях с мужем, в результате чего возникают семейные конфликты.
Не восприятие статусов. Когда один из супругов стремительно развивается и повышает свой социальный статус, он относится ко второму партнёру с пренебрежением и отодвигает его на «второй план». В таком случае происходит взаимное непринятие ролей, последствием которого является недопонимание и потеря доверия в отношениях.
Ухудшение интимных отношений. Неудовлетворённость и дисгармония в сексуальной жизни приводят к неуверенности в себе и отдалению партнёров.
Андрогинизация партнёров. Появилась в обществе недавно и означает постепенное стирание границ между признаками мужчины и женщины. Иными словами, это женщины, которые обретают маскулинные признаки, и мужчины с женственными характеристиками. Такие супруги имеют несколько гендерных ролей. В пределах семьи это сказывается на деформации личностного развития, коммуникативном взаимодействии между партнёрами, а также влияет на характер и наклонности человека.

Финансовые

С финансовыми проблемами чаще сталкиваются молодые семьи, так как они начинают «вить своё гнёздышко» с нуля. Многие пары ещё не успели накопить бюджет для создания семьи. В первую очередь это вопрос жилплощади. Жизнь с родителями не может продолжаться долго, так как это приводит к дисбалансу в молодой семье, а обретая новое жильё, влюблённые расходуют большую часть бюджета и вынуждены от многого отказываться.

Финансовые трудности также настигают семью с появлением ребёнка, так как женщина уходит в декрет, и материнское пособие не перекрывает траты на ребёнка. Споры могут возникать и по причине недовольства супруги в том, что супруг во время её нахождения в декретном отпуске не оставляет достаточно средств на карманные расходы. Также неурядицы могут возникать, если один из супругов не удовлетворён финансовыми возможностями второго. Это приводит к упрёкам в его сторону, колкостям и в результате понижением его самооценки. В этом случае второй партнёр, в чью сторону направлено выражение недовольства, отдаляется, часто спивается либо уходит из семьи.

Денежные проблемы могут быть связаны с неправильным распределением семейного бюджета. Отвечать за него должен тот, кто больше зарабатывает, и оба партнёра должны разумно подходить к вопросу трат, справедливо распределяя их.

Часто скандалы возникают из-за отличий в системе ценностей и привычек партнёров. К примеру, когда один привык накапливать для реализации крупных покупок в будущем, а второй тратит любые появившиеся деньги на незначительные мелочи.

Эмансипация женщин

Женщины на протяжении многих веков добивались равных прав с мужчинами и получили желаемое в начале прошлого века. Ранее роль женщины сводилась к воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства. Она не имела права голосовать, выбирать профессию, развиваться, иметь другие увлечения помимо тех, которые касались семейного очага. Сейчас женщина — современная, активная, и всесторонне развитая личность. Она может свободно выбирать партнёра, самостоятельно принимать решение о браке и рождении детей. Заимствование мужских обязанностей несёт и негативные последствия. Во-первых, эмансипированная женщина не имеет времени на полноценное ведение домашнего хозяйства и воспитание детей. Из-за этого она «разрывается», не успевает, выполняет слишком много функций и переутомляется, а это приводит к разладу отношений с супругом и внутренним конфликтам в семье.

Во-вторых, эмансипация привела к тому, что женщина выполняет мужские функции. Она может сама прибить гвоздь, справиться с вождением автотранспорта, зарабатывать деньги, принимать решения. Со временем можно «заиграться» с этим и перенять мужские черты характера: грубость, нечистоплотность, а также лишиться женственности. Необходимо не забывать о том, что мужчина хочет видеть дома ласковую и привлекательную жену, а не прототип себя в женском лице.

В-третьих, постепенная эмансипация сказывается на статистике деторождения. Современная девушка уделяет много времени на саморазвитие и не решается на рождение одного ребёнка, либо вовсе отказывается от брака и детей, ставя на первое место карьеру. Это приводит к малодетности семей и частой смене партнёров. По этой причине каждый год увеличивается процент неполных семей, что отрицательно влияет на формирование общества.

Проблемы молодой семьи

Проблемы молодой семьи являются отдельной сферой исследования. Как правило, именно первые годы брака самые сложные, ведь партнёры ещё не успели «стать на ноги» в финансовом плане и не достаточно «притёрлись» друг к другу. Их совместные отношения только начинаются, и они узнают партнёра «с другой стороны медали». Основные трудности в молодой семье:

Бытовые неурядицы. Влюблённые привыкли к разным стереотипам ведения бытового хозяйства, из-за нежелания менять привычные обязанности на новые возникают ссоры.
Неподготовленность к воспитанию ребёнка. Первый опыт отцовства в каком-то смысле является «стрессовым». Проявляется психологический фактор появления в семье «третьей жизни». Оба родителя выстраивают заново быт, привыкают к новому распределению обязанностей, выстраивают новую систему ценностей.
Недостаточная социализация супругов. Во время создания семьи супруги тратят время на вхождение в большое социальное общество (учёба, трудоустройство, профессиональные курсы). Это сказывается нехваткой времени для обустройства совместного быта. Негативные факторы социальной общины могут сказываться на взаимоотношениях в семье. Неудачи с поиском работы либо проблемы в учёбе переносятся в дом и вызывают взаимные ссоры и неурядицы.
Финансовая нестабильность. Молодая семья нуждается в крупных вкладах в совместное жильё, бытовое обустройство и иные материальные потребности. Партнёры только начинают учиться вести семейный бюджет и планировать расходы. Часто на этом этапе происходят конфликты из-за отличий в системе ценностей. Особенно финансовый кризис сказывается после появления первенца.

Чтобы не допустить проблем в будущем, молодые люди должны помнить о том, что гармоничная и любящая семья будет формироваться только в среде взаимной помощи. Необходимо жертвовать своим «я» и учиться идти на уступки.

Забудьте о правилах и порядках жизни, в которой вы росли ранее, сейчас вы выстраиваете совместный тип новой семьи. Следует распределять обязанности и договориться о системе ведения совместного бюджета так, чтобы это устраивало обе стороны.

Проблемы приёмных семей

Безусловно, решение о принятии приёмного ребёнка является правильным, и не должно вызывать сомнений. Однако, всегда нужно быть реалистами, и чтобы «подготовить почву» для будущей совместной жизни, необходимо понимать с какими проблемами вы можете столкнуться. Понимание возможных трудностей подготовит вас к их решению. Первый период проживания вместе характеризуется напряжённостью внутри семьи. Это обусловлено тем, что ребёнок попадает в новые незнакомые условия, а родители испытывают страх сделать что-то не так. Этот период является «знакомством» между членами семьи. Сперва малыш не готов принять новых родителей, особенно если помнит прежних маму и папу. В новой семье он закрывается, проявляет обиду или даже вражду. Дальнейшие проблемы могут возникнуть в процессе воспитания.

Многие понимают, что брошенные дети росли в неблагополучных семьях, где родители были алкоголиками, наркоманами, ворами, и другими асоциальными элементами общества. В связи с этим новые родители подсознательно ищут в детях их черты. К примеру, активную игру принимают за агрессивность, нежелание учиться за умственную отсталость, таким образом формируя отрицательный образ ребёнка.

Любая неоправданная надежда для такого малыша выглядит в глазах родителя как доказательство его пагубной наследственности. Часто семьи, взявшие приёмного ребёнка, сталкиваются с финансовыми трудностями. Это связано с тем, что родители любыми средствами желают, чтобы малыш достойно выглядел среди сверстников. Они тратятся на хорошую одежду, компьютер, развлечения и карманные расходы.

В результате список трат возрастает, и между супругами могут возникать разногласия в распределении бюджета. Приёмные семьи также могут поддаваться влиянию социальных проблем. Как правило, это психологическое непринятие усыновлённого ребёнка социумом. Часто бывает, когда приёмные дети в школе становятся изгоями или подвергаются «косым» взглядам соседей.

Как решить проблемы в семье?

Если ваша семья столкнулась с проблемами — это не повод для паники. На любом безоблачном небе рано или поздно появляются тучи, но проходит время — и сквозь них снова пробивается солнце. Для решения любых трудностей нужно действовать сообща. Отстраняться и принимать решение в одиночку — неправильная мера, которая ещё больше отдалит вас от партнёра.

Научитесь открыто и честно вести диалог со «второй половинкой», докажите, что вы хороший слушатель и примените лучшие дипломатические качества. Иногда для выхода из сложной ситуации нужно учиться бороться с гордыней и обидами. Зачастую в неурядицах виноваты двое.

Найдите свою вину и честно признайтесь в ней, покажите любимому человеку, что вы не хотите войны, а готовы меняться для достижения мира в семье. Найдите обоюдный выход из ситуации, умея жертвовать частью своих интересов на благо семьи.

Психологи рекомендуют следующие шаги, которые могут помочь в борьбе с трудностями:

Не беседуйте с любимым человеком во время гнева. Когда вы в плохом настроении, за вас говорит злость, вы не способны принимать решения. Дайте эмоциям остыть и приступайте к беседе «с холодным сердцем».
Возьмите дистанцию. Иногда чтобы здраво смотреть на вещи, нужно посмотреть на них со стороны. Отдалитесь от проблемы на какое-то время (не физически, а морально), и затем совместно с супругом ищите выход.
Помощь специалиста. Если вам сложно найти взаимопонимание с партнёром, а проблема нарастает, уничтожая благополучие семьи — обратитесь к помощи третьего лица. Это может быть семейный психолог, юрист, психоаналитик, нарколог.
Разрыв семьи. Когда ситуация слишком сложная, нужно спасаться от саморазрушения. Это касается ситуаций, если муж тиран и применяет в вашу сторону насилие, либо муж алкоголик, наркозависимый, игроман. Если вы видите, что человек не желает меняться, а совместная жизнь превращается в пытку для вас и детей, лучший выход — ограничиться от присутствия такого человека и решиться на развод.

Познакомиться с актуальными проблемами, которые возникают в семье, полезно не только тем, кто с ними уже столкнулся, а и тем, чья жизнь в браке безоблачна и гармонична. В любых отношениях есть периоды разочарования друг в друге, разногласий и конфликтов. Понимание сложностей, которые могут встать на пути, подготовят вас к спокойной реакции на них и планомерным решениям.

Источник: lifegid.com

Семейные проблемы через год

Самые распространенные семейные трудности и проблемы наступают через определенные периоды – это закономерность. Семейные психотерапевты даже составили список семейных проблем, через которые проходят все семьи.

Первым в этой линейке стоят семейные проблемы через год или первый кризисный период. Он связан с тем, что во время отношений мы склонны преувеличивать и приукрашивать способности партнера. Наша половинка становится нашим кумиром: самым красивым, умным, заботливым и прочее.

Чтобы справляться с семейными проблемами, просто нужно трезво смотреть на мир, да, теперь ваш партнер выглядит иначе, но ведь это реальный образ, впрочем, изменился ведь не только он. Да, муж выглядит не таким галантным и стильным, в домашних тапочках и перед телевизором, но ведь и он теперь созерцает вас в бигуди и яичной маске на лице. Будьте критичнее, прежде всего, к себе.

Твоя «моя» мама

Что делать если проблемы в семье из-за родственников? Это вторая, по частоте, проблема в семейных отношениях. Самые близкие родственники — это наши мамы — наши советчики, помощники, но иногда они становятся врагами. Недаром тещи и свекрови стали завсегдатаями сальных анекдотов.

Как решить семейные проблемы, связанные с родственниками? Конечно, не стоит пытаться заставить полюбить родственников друг друга. Если наладить отношения совершенно невозможно, то следует максимально уменьшить возможность общения. Следует проявить сдержанность в общении, ни в коем случае не стоит идти у кого-то на поводу, но и постоянные споры тоже ни к чему хорошему не приведут.

Возможно, стоит промолчать, восточная мудрость гласит: «Человеку даны два уха и один язык для того, чтобы больше слушать и меньше говорить»

Семейная психология

Статьи о семейных проблемах пестрят яркими заголовками вроде: «Быт сгубил семью», действительно, в этих словах есть доля правды, вторым кризисным периодом считается — отсутствие новизны или «бытовуха». Вы живете вместе год или два и со временем начинаете замечать, что все чертовски приелось, а ваша семейная жизнь начинает походить на дешевую пародию кинофильма «День сурка».

Семья и семейные проблемы все чаще приобретают бытовой характер. К сожалению, многие молодые и подающие надежды пары распадаются именно из-за «нестиранных носков» и «немытой посуды». Но что с этим делать, как решить семейные проблемы?

Советы о том, как сохранить брак можно прочитать здесь, интересуют вопросы сексуальной жизни, подробнее тут.

Все не так плохо, опять же следует снять розовые очки, причем как женщинам, так и мужчинам. Вам следует понимать и разделять жизнь до свадьбы и после. Семья — это тандем, союз в котором нет месту «я». Вспомните свои клятвы: «и в горе, и в радости», а это значит, что все делится поровну.

Если до свадьбы вы носили на руках свою возлюбленную, а после не уделяете ей внимания и лишь указываете на ее обязанности, то следует ли удивляться скандалам. Возможно, стоит уделить жене больше внимания, помогать по дому, устраивать совместную генеральную уборку, например.

Женщина, в свою очередь, должна понимать, что она все-таки хозяйка и хранительница очага, а не королева. Не стоит относиться к домашним делам как к каторге, ведь вы любите своего мужа, так что же вам мешает ухаживать за ним и готовить?

Психологический подход

Психологические семейные проблемы нередко связаны с пополнением семейства — рождением малыша. Во-первых, это могут быть проблемы связанные с социальной и психологической незрелостью семьи. Например, когда у молодой семьи еще нет собственного жилья и хорошего заработка, чтобы содержать ребенка. К сожалению, в нашей стране браки заключаются «по залету», в этом вопросе, нам следует поучиться у западных соседей.

Как бы то ни было, как решить проблемы в семейной жизни, возникающие с появлением ребенка? Самое очевидное решение данной проблемы — семейное планирование. Не самый лучший вариант — заводить детей в первый же год совместной жизни, следует пройти, так называемую «притирку». А если малыш уже родился, то придется забыть о своих амбициях, теперь главнее не вы, а он.

Проблемы семейной психологии затрагивают личность и личностные качества человека, некоторые из них помогают нам в жизни, а другие напротив — мешают. Например, излишняя амбициозность может навредить семье, как уже упоминалось выше — в семье все делится поровну. Однако излишне амбициозный человек может все время «тянуть одеяло на себя» и не позволять самовыражаться своей половинке.

Другая распространенная проблема — ревность. Из-за ревности люди способны на безумства: слежка, угрозы, насилие. И развод, в данном случае, превращается в спасение. Также ревнивец разрушает не только жизнь партнера, но и всех домочадцев, как можно спокойно жить, постоянно пребывая в страхе? В этом случае помощь в семейных проблемах приходится искать в кабинете семейного психотерапевта.

Способы решения семейных проблем

Семейные проблемы и типы решения семейных проблем описаны во многочисленных учебниках по семейной психологии, но можно и самим разобраться, если подключить здравый смысл. Очень важно не отдаляться и не жить прошлым. Прекратите цепляться за вчерашний день, смотрите в будущее. Разговаривайте друг с другом. Общение — ключ ко всему.

Рассмотрим примеры решения семейных проблем:

Муж не уделяет прежнего внимания. Если отношения потеряли прежнюю страсть, следует приложить некоторые усилия, устроить романтический вечер, к примеру. Не забывать ухаживать за собой, наряжаться, штамп в паспорте — это ведь не конечная цель в жизни. Если муж взял красавицу в жены, то почему же он должен жить с замарашкой? Это, как минимум, не справедливо.
Жена излишне ревнива. Возможно для ревности есть причины, например, чрезмерное внимание к чужим женщинам. Женатому человеку не стоит заводить подруг, мы ведь не маленькие и прекрасно понимаем к чему это ведет. Оставьте разговоры с коллегами на работе и не позволяйте себе разводить общение в социальных сетях. Чаще делайте комплименты жене и никогда не хвалите чужих жен в ее присутствии, вам ведь это также не понравилось бы.

Семейные проблемы и их решения напрямую связаны с желанием их разрешить, если супруги не готовы к открытому диалогу и не стремятся к взаимопонимаю, то ни психологи, ни экстрасенсы вам не помогут. Ключ ко всем проблемам кроется в вас самих, если вы когда-то полюбили этого человека, то отчего же вы не хотите прислушаться к нему, может он прав?

Семейные вопросы и проблемы — это не что-то постыдное, а обычное проявление жизни, если вы столкнулись с ними, значит, вы взрослеете, а ваша семья переживает очередной этап становления и либо вы поднимитесь на ступеньку выше, либо скатитесь вниз — решать вам.

Источник: psyholove.ru