Кризисы неизбежны в любых отношениях — это обычная часть жизни. Ссоры, недопонимания и разногласия иногда случаются с близкими людьми, ведь они всегда рядом, значимы и любимы. Но именно потому, что эти люди нам дороже всех, при возникновении недопонимания может случиться паника. Как не поддаться ей и действовать разумно?
1 Признать проблему
Иногда людям свойственно делать вид, что ничего не происходит. Это защитный механизм психики от стрессов и потрясений. Больной может не признавать диагноз, жена — явных измен мужа, игроман — своей зависимости. Все дело в страхе перед грядущими изменениями. Ведь если возникла проблема, то она требует решений, действий, изменения привычного уклада жизни, а все это — стресс для психики.
Признавая, что в семейной жизни что-то пошло не так, и она требует изменений, ты делаешь первый шаг на пути к счастью. Напиши на листе бумаги, что тебя беспокоит, в чем заключается проблема.
2 Не замыкайся
Если в твоей семье возникли трудности, не нужно оставаться с ними один на один. Ищи поддержки у подруг, родственников и знакомых. Поговори с теми, кого могла касаться такая же ситуация. Узнай, как люди справлялись с ней. Даже обычная доверительная беседа с подругой может улучшить твое самочувствие, успокоит и поможет более трезво посмотреть на происходящее.
Можно обратиться за помощью к психологу, который не только выслушает, но и разберется в ситуации, даст конкретные рекомендации, поможет справиться с эмоциями.
3 Составить кризисный план
На несколько минут представь, что проблема, которая возникла в твоей семье, не сможет найти решения. Если такое вдруг произойдет, тебе будет трудно действовать спокойно и рассудительно, поэтому составь список вариантов на самый крайний случай.
● Что ты будешь делать?
● К кому можешь обратиться за помощью?
● Какие новые проблемы могут появиться и как их можно будет решить?
Скорее всего, этот список тебе не понадобится, но с ним ты будешь чувствовать себя спокойнее и увереннее.
4 Обсудить с близкими
Будь внимательная ко всем членам семьи: смотри на поведение мужа и детей со стороны. На пару дней стань наблюдателем и проанализируй, что делают и как ведут себя домочадцы. После этого эксперимента вернись к списку проблем и реши, нужно ли что-то в него добавить.
Собери домашний «круглый стол» и поговори с семьей. Для начала вы можете обсудить все с мужем наедине, но вполне уместно будет сразу собраться всем вместе. Расскажи о том, что волнует, что ты увидела за несколько дней отстраненного наблюдения за семьей и предложи каждому высказаться о ситуации. При общении пользуйся «Я-сообщениями», которые помогут не обострить конфликт, а рассказать о своих чувствах.
В итоге у вас должна получиться четкая картина проблемы и выяснена общая цель.
5 Использовать «Я-сообщения»
Семейные конфликты часто похожи на бесконечные пререкания и критику в адрес друг друга. Это очень утомляет и действует на отношения разрушительно. Попробуй говорить вместо: «Ты не помогаешь мне по хозяйству! Весь дом на мне!», фразу, которая говорила бы о том, что это значит для тебя: «Я устала от бесконечных забот по дому и очень хочу, чтобы у меня была небольшая помощь».
Все свои претензии и недовольства выражай в таком виде и проси своих домочадцев говорить в ответ о том, что они чувствуют, что для них значит возникновение неприятных ситуаций.
6 Провести мозговой штурм
После разговора дополни список проблем результатами семейного обсуждения и попроси всех высказаться о возможном решении. Пусть это будут даже самые нелепые или труднореализуемые варианты — ни один из них нельзя упустить из виду, каждый должен быть записан и учтен.
После такого обсуждения все вместе посмотрите на список и вычеркните все, что действительно не может быть сделано, а что можно рассмотреть и попробовать осуществить. Назначьте ответственного за каждый пункт решения проблемы, оговорите промежуточные цели и сроки. Пусть каждый скажет, чем сможет помочь в случае возникновения трудностей. Приступайте к реализации плана по решению семейных проблем.
7 Помнить о любви
Даже в самые трудные времена не забывай о том, что семья — это союз людей, основанный на любви, уважении и поддержке. Именно сейчас, когда тяжело, это становится особенно важным. Не прячь свои чувства, обнимай детей и мужа, говори, что очень любишь их и веришь, что все наладится.
В столице работает 22 подразделения Московской службы психологической помощи населению, которая ведет комплексное сопровождение взрослых и детей, нуждающихся в психологической поддержке.
Кроме того, психологическую и другие виды социальной помощи можно получить, обратившись в семейные центры, которые есть в каждом районе Москвы. Также в любое время суток позвонить по телефону неотложной психологической помощи 051 с городского или +7 (495) 051 с мобильного, чтобы получить анонимную психологическую поддержку.
Источник: lisa.ru
Какой может быть современная семья
На формирование полноценных семейных отношений сильное влияние оказывает одна из признанных форм их существования:
- Традиционный брак (гражданский/церковный). Он направлен, в первую очередь, на охрану и защиту подрастающего поколения, но при этом обладает наибольшим количеством узаконенных правил, традиций, запретов, касающихся взаимоотношений супругов.
- Незарегистрированный брак. Совместное ведение хозяйства, проживание, но при этом никаких документов, подтверждающих эти отношения.
- Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)
В современном обществе основным смыслом существования семьи является забота о подрастающем поколении. Ребенок становится центром жизни его родителей. Ради него они способны пожертвовать своей учебой, работой, карьерой. Частная жизнь, равноправное участие супругов в процессе воспитания становятся доминирующими принципами, что привело к пониманию необходимости планирования будущих детей. Российская ментальность диктует свои условия, выводя на первый план интимно-эмоциональную привязанность. Однако гипертрофированный родительский долг привел к определенному сдвигу в рамках супружеских отношений.
Снижение ценности традиционного брака, появление альтернативных видов взаимоотношений между мужчиной и женщиной размыли основные критерии семьи, что, в свою очередь, лишило конкретики определение прав и обязанностей супругов, их основной брачной роли.
Особенно заметной стала проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной на фоне так называемого гражданского брака, не имеющего документального подтверждения. Отсутствие обязанностей перед обществом создает у мужчины ощущение некой свободы при полном решении бытовых проблем и обеспечении его семейным уютом. Однако в плане определения отцовства будущего ребенка последнее слово остается за женщиной, имеющей право самой решать, чье имя будет стоять в свидетельстве о рождении.
Возникает странная ситуация: с одной стороны, свобода отношений, позволяющая сохранить личное пространство каждому из супругов, а с другой — психологическая и экономическая уязвимость. Особенно болезненно переживают такую связь женщины, в которых на генетическом уровне заложено стремление к стабильному существованию и уверенности в будущем для себя и своих детей.
Получается, что для благополучия семьи очень важна модель ее образования. Только в случае равного участия в принятии решений, правильного распределения супружеских ролей можно говорить об устойчивых, развивающихся семейных взаимоотношениях. Смысл термина «супружество» — движение рядом, «в одной упряжке».
Самые распространенные проблемы отношений в семье XXI века
Причин, по которым люди постепенно забывают про глубокие чувства, лежавшие в основе их совместной жизни, много. Назовем наиболее распространенные.
1.Взаимное непонимание друг друга
Разные мнения мужчин и женщин по поводу одной и той же ситуации обусловлены принципиальными различиями на уровне физиологии, поэтому проблема может решиться только при осознании данного факта. Однако на практике отчаявшаяся достучаться до мужа женщина о причине развода говорит: «Он меня не понимает!».
2.Постепенное отдаление мужа и жены в личных отношениях
Эта проблема встает довольно остро, когда на свет появляется малыш, и первые месяцы его жизни требуют от матери постоянного ухода и внимания.
3.Во всем виноват квартирный вопрос
Ситуация, когда приходится обитать с мужем и ребенком в одной комнате в квартире его родителей, определена исторически, но мало кого устраивает сегодня. Мужчина остался в привычной среде обитания, он не хочет ничего менять, но постоянные скандалы и разборки двух хозяек на одной кухне не пойдут молодой семье на пользу. Долго в таких условиях жить никто не сможет.
4.Когда жена зарабатывает больше мужа
Обычно женщины с высоким социальным статусом обладают сильным характером и, выйдя замуж, продолжают тащить на себе не только бизнес, но и семью: создают материальное благополучие и при этом ведут хозяйство. Не каждому мужчине понравится второстепенная роль потребителя, особенно если он привык принимать решения самостоятельно.
5.Зависимости
Насилие в семье, наличие пагубных привычек вроде алкоголизма, наркомании, игромании.
6.Проблема материального благополучия
Дефицит денег особенно остро ощущается, когда друзья и соседи живут лучше. В погоне за обеспечением ребенка всем необходимым многие женщины начинают постоянно «клевать» супруга, упрекать его в несостоятельности и неумении заработать. Однако такие действия чаще имеют обратный результат, начисто отбивая у мужчины желание что-либо делать. Оптимальный вариант решения возникшей проблемы отношений в семье — совместные поиски работы с высоким доходом.
7.«Лодка любви разбилась о быт»
Самая распространенная ситуация, когда после конфетно-букетного периода выясняется, что ужин надо готовить дома, а деньги на цветы не предусмотрены семейным бюджетом. Да и привычки каждого в повседневной жизни далеки от романтических отношений.
8.Нет общей цели
Желание жить вместе не подкреплено никакими общими делами. Даже совместные походы в магазин не являются целью выходного дня. Жизнь становится однообразной и скучной. В этом случае поиски развлечений могут начаться на стороне.
Что необходимо, чтобы не возникали проблемы отношений в семье
Независимо от формы организации семьи, для ее существования и развития должны выполняться все основные функции:
- воспитательная (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве);
- хозяйственно-бытовая (жизненно важных потребности в пище, социуме);
- эмоциональная (потребности в психологической защите, поддержке, признании);
- духовная (потребность в проведении совместного досуга);
- сексуально-эротическая (удовлетворение интимных потребностей).
Приоритетность этих функций для каждой пары устанавливается индивидуально. С течением времени первое место могут занимать другие потребности. Однако если хотя бы одна из них останется неудовлетворенной, возникают проблемы межличностных отношений в семье. Темп современной жизни добавил нагрузку на семейную систему, сделав ее психологическим убежищем от постоянного стресса.
С развитием психологии семейных отношений супружеские пары все чаще стали прибегать к услугам практикующих врачей-консультантов или использовать тематическую литературу, чтобы найти выход из кризисной ситуации или постараться ее не допускать в принципе. Собранный опыт позволил психологам выработать критерии, определяющие положительное развитие семейных отношений:
- Вектор каждого супруга должен быть направлен на вторую половину, необходимо выработать умение понимать, прислушиваться, учитывать вкусы и мнения партнера.
- Доверие, любовь, уважение, уверенность в прочности отношений — вот что укрепляет брак.
- Не менее важно наличие отдельной жилищной площади, пусть даже арендованной, где можно отдохнуть, сохраняя личное пространство супруга.
- Нормальная интимная жизнь.
3 ошибки, мешающие решению проблем отношений в семье
Когда пришло осознание того, что проблема все-таки существует, постарайтесь ее решить. Главное, не наделать еще больше ошибок.
Чтобы сильнее не осложнить сложившуюся ситуацию, примите к сведению несколько обязательных правил, которые необходимо соблюдать при разрешении конфликта.
Ярким аргументом существования проблемы отношений в семье служит поведение детей. Они настроены на волну обоих родителей и очень тонко чувствуют малейший диссонанс между ними. Ответная реакция: постоянная тревога, раздражительность, соматические заболевания. Сюда можно добавить даже ночной энурез.
Ребенок хорошо понимает, что мама и папа становятся ближе друг к другу, стараясь вместе помочь ему, когда он болен. Эта ситуация хорошо передана в рассказе Анатолия Алексина, где маленький мальчик притворяется больным ради того, чтобы родители не ругались. Метод работает и в XXI веке, ничего не изменилось.
Как правильно решать конфликты и проблемы отношений в семье
Многие полагают, что сущностью успешного брака или причиной его распада являются конкретные проблемы: воспитание детей, ведение семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Это не совсем так. Скорее, значение имеет способ, который супруги выбирают для обсуждения острых моментов. Хотя бывает достаточно заранее принять соглашение о том, как выражать разные точки зрения, чтобы никому не было обидно. Это поможет снизить накал страстей, справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.
Демонстрируем на примерах, как действует разрушительная стратегия поведения, и даем совет, как правильно решать конфликты.
1.Грубая критика
От избытка эмоций выражение недовольства действиями партнера может прозвучать как враждебность по отношению к самому человеку, а не к его поступку. Подобное негативное отношение порой несет в себе более губительное эмоциональное воздействие, нежели обоснованная критика поведения.
Здравомыслящие супруги выражают свое недовольство открыто, не переходя на личности. Сделать это очень просто. Высказывая претензию, жена конкретно объясняет, что именно ее расстроило, и осуждает действие мужа, а не его самого, обозначая при этом свою реакцию на случившееся: «Когда ты не забрал мои вещи из химчистки, я решила, что ты стал ко мне равнодушен». Эмоциональный посыл звучит здесь утвердительно, но не агрессивно или пассивно.
Если же она хочет обвинить мужа во всех недостатках сразу, то критика становится персональной: «Ты безответственный эгоист, тебе нельзя ничего доверить». Подобные эпитеты никому не добавят энтузиазма. Взрослому человеку станет стыдно, как будто его уличили в каком-то проступке, он почувствует себя виноватым, ощутит неприязнь со стороны партнера. В такой ситуации он, скорее всего, решит защищаться, а не исправлять недоразумение.
Проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной усугубляется, если критика сопровождается презрительными высказываниями, гневной интонацией, злобным выражением лица. Наиболее обидно звучат насмешки и оскорбления типа «ничтожество», «тряпка», «негодяй».
Добавляет негатив язык жестов и мимики, очень ярко передающий презрительные эмоции. Это может быть ехидная ухмылка, поднятый к потолку взгляд, соответствующий словам: «Ну ты и тип!»
Решение: общаемся без обвинений.
Супруги хорошо знают, как можно навесить ярлык или больнее уколоть друг друга: «Ты эгоистка!», «Ты бессердечный!», «Ты неспособен на чувства!», «Ты несамостоятельная!», «Ты считаешь меня собственностью!», «Ты все время что-то требуешь!».
Попробуйте избавиться от подобных выражений, используя метод общения без обвинений. В результате словесные дуэли и перепалки прекратятся, а внимание перейдет на реальную проблему.
Для этого надо приложить конкретное усилие и постараться сдвинуть акценты: показать недовольство тем, что он сделал или не сделал, но не переходить на личность, не унижать и не оскорблять, не выражать чувство презрения.
Жалобы должны быть конструктивными, следует говорить о страдании, полученном в результате каких-то действий или поступков, а не вследствие плохого характера. Гневное обращение приведет лишь к тому, что вторая половинка будет вынуждена защищаться или просто замолчать. Напряжения такая ситуация не снимет, наоборот, только ухудшит положение.
2.Стена молчания
Резкое выражение негативных эмоций может вызвать лишь одну из двух реакций: «нападай или убегай». Желание ответить ударом на удар чаще вызывает всплеск таких же эмоциональных упреков. Этот путь не дает никакого результата, кроме взаимных оскорблений и криков. Бегство с поля боя является еще более вредным при попытке решения проблемы межличностных отношений в семье, особенно если в итоге результатом «побега» становится упорное молчание и отказ в общении.
Стена молчания — последний оборонительный рубеж. Молчун уходит в глухую оборону с каменным выражением лица, надолго замолкая и игнорируя все попытки его расшевелить.
Этот эмоциональный сигнал представляет собой нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.
По мнению психологов, такая стена молчания является верным признаком ухудшения отношений. В 85 % случаев муж использовал это оружие обороны, замыкаясь в себе в ответ на бесконечные претензии жены, высказываемые с чувством презрения на лице.
Возведение подобной преграды действует разрушающе на взаимоотношения, исключая любую возможность примирения и улаживания разногласий.
Решение: открыто обсуждать возникающие проблемы.
Силу голоса, возможность с ее помощью завладеть ситуацией чаще всего используют на практике женщины, хотя бывают и исключения. Так что данный совет скорее для мужской половины.
Мужьям не следует уклоняться от конфликта, ведь жены ведут себя так из хороших побуждений. Высказывание обид или разногласий можно посчитать за проявление любви, желание сохранить прочные отношения, хотя мотивы у женской враждебности могут быть и совсем другими.
Если взаимные обиды накапливаются и долго кипят на медленном огне, то обострение неизбежно, рано или поздно произойдет взрыв. Но если каждый раз спорные вопросы обсуждать до конца, не давая копиться раздражению и невысказанным претензиям, разрядка напряженности будет не столь болезненной.
3.Ядовитые мысли
Дети расшумелись так, что Мартина, их отца, это вывело из себя. Он язвительно спросил у своей жены Мелани: «Дорогая, тебе не кажется, что их пора угомонить?» Но в голове у него сложилась совсем другая фраза: «Она многое им разрешает».
Уловив недовольство в словах мужа, Мелани почувствовала внутреннее раздражение. Ее лицо напряглось, брови сурово насупились, и в ответ прозвучало: «Ничего страшного, если дети поиграют перед сном. Скоро они отправятся в постель». Но мысленно возмутилась: «Опять придирается. Вечно ему не угодишь».
Гнев Мартина стал очевиден. Встав в угрожающую позу и сжав кулаки, он раздраженно отчеканил: «Может, ты ждешь, чтобы я их уложил?» И подумал: «Она постоянно мне возражает. Надо поставить ее на место».
Вспышка ярости Мартина испугала его жену, и Мелани тихонько проговорила: «Что ты, что ты, я их сейчас уложу». А в голове промелькнуло: «Совсем распоясался, как бы детям не досталось. Лучше уступлю».
Основатель когнитивной терапии Айрон Бек первым определил наличие параллельных разговоров — озвученном и мысленном. Он представил их в качестве примера типов мышления, способных создать серьезную проблему отношений в семье между мужчиной и женщиной и разрушить даже самый крепкий брак. Настоящие эмоции выражены в диалогах у Мартина и Мелани в голове, а сами мысли появились под воздействием другого, более глубокого слоя, который Бек назвал «автоматическими мыслями». Это едва уловимые фоновые предположения о самих себе и окружающих людях.
Такая мысль у Мелани: «Он достал меня своим раздражением по любому поводу». А у Мартина в голове будет: «Она не смеет игнорировать мое мнение». В этой семье жена думает, что она невинная жертва, а муж злится из-за того, что, по его мнению, с ним не считаются.
Подобный мысленный фон характерен для супругов, которые не обрели счастья в браке. Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные праведного гнева, постоянно подпитывают взаимную обиду. Достаточно им закрепиться в сознании, как подтверждение этого начнет проявляться автоматически: партнер, полагающий, что над ним намеренно издеваются, постоянно отслеживает действия своего супруга, выискивая в них то, что подтверждает его положение мученика, не обращая внимания на позитивные поступки, способные убедить его в обратном.
Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.
Общий шаблон мыслей, способных поддержать или смягчить страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.
Пессимизм у супруга вызывает предположение, что партнер обладает кучей недостатков, искоренить которые невозможно, что и служит залогом мучений: «Он эгоист, думает только о себе», «Это результаты его воспитания, их не изменить», «Он уверен, что я буду выполнять все его капризы, но при этом ему совершенно безразлично, что я чувствую».
Оптимистически настроенный супруг думает примерно так: «Что-то он стал таким требовательным», «Раньше я этого не замечала, он был таким внимательным», «Наверное, у него плохое настроение, может, на работе что-то случилось». Такая точка зрения не подвергает сомнению надежность мужа и стабильность брака. Наоборот, она пытается объяснить неприятную ситуацию привнесенными обстоятельствами, которые могут завтра исчезнуть или измениться.
Первая точка зрения приносит только страдания, вторая успокаивает. Супруги, находящиеся в пессимистической позиции, очень сильно зависят от своих эмоций. Они легко приходят в ярость, оскорбляют, остро переживая из-за действий второй половинки, и поэтому сразу же волнуются, заметив первые признаки надвигающегося приступа гнева. Находясь в постоянном стрессе с пессимистической установкой в отношениях, они с высокой долей вероятности в момент столкновения с партнером выльют на него свое презрение и негодование. Подобная реакция может спровоцировать уход за стену молчания.
4.Когда эмоции берут верх над разумом
Сущность эмоционального интеллекта составляет умение управлять своими побуждениями к действию, лежащими в основе сильных эмоций. Особенно сложно управляться с чувствами тем, кто находится в интимных отношениях, ставших смыслом жизни, и постарается сделать все для их сохранения.
Под эмоциональный удар в таких случаях попадают самые потаенные желания: потребность любви и уважения партнера, страх остаться в одиночестве или превратиться в пустое место для супруга. Участие в семейных сражениях вполне естественно, ведь от их результата может зависеть вся дальнейшая жизнь.
Но положительное решение возможно лишь в том случае, если супруги умеют владеть своими эмоциями и не допустят превалирования чувств над разумом. Поэтому при наличии проблемы отношений в семье аргументом в пользу ее скорейшего разрешения станет совет научиться контролировать собственные взбудораженные чувства.
В минуты стресса и эмоционального всплеска человек практически лишается способности слушать, думать и разумно говорить, поэтому умение быстро успокоиться и не дать воли гневу — очень конструктивный ход, помогающий успешно урегулировать спорные вопросы.
Решение: не подогревать гнев.
Супругам можно заранее заключить соглашение о том, что при первых признаках «эмоционального затопления» каждый вправе взять тайм-аут в разговоре.
Это необходимо для того, чтобы в разгар ссоры разойтись на 15–20 минут, остыть и продолжить обсуждение в спокойном ключе. Хотя и этого времени не хватит для полного физиологического восстановления, которое происходит постепенно и гораздо дольше. Остаточный гнев вызывает более сильный гнев. Длительное выжидание дает организму больше времени для восстановления баланса после эмоциональной вспышки.
Во время перерыва процесс успокоения можно ускорить, применив технику релаксации или выполнив какие-либо упражнения из программы аэробики. Еще важнее усилием воли нейтрализовать ядовитые мысли, которые провоцируют появление новых приступов гнева.
Если же вы будете постоянно накручивать себя и злиться все больше, то никакой перерыв не поможет. Постарайтесь выделить негативные мысли, убеждая себя, что верить им нельзя. Следует изучить факты и противоположные точки зрения, которые смогут повлиять на ваше мнение и заставить сомневаться в его выборе.
К примеру, негодующая жена, убедившая себя в том, что мужу наплевать на ее чувства и потребности, легко могла бы сама опровергнуть эту мысль, вспомнив множество случаев, когда супруг проявлял к ней заботу и участие. В результате ее размышления приняли бы совершенно другое направление.
Как поднять самооценку?
Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.
Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.
Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.
5 заключительных советов по решению проблем отношений в семье
Нечестно и некрасиво использовать близкого человека в качестве объекта для вымещения зла и выплеска негативных эмоций. Если супруг чем-то вас обидел, но понял свой промах и искренне извинился, простите его и больше никогда об этом не напоминайте. Любите друг друга и будьте счастливы.
Полезное видео о том, как решать проблемы в отношениях:
Источник: yaroslav-samoylov.com
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Лев Николаевич Толстой
Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.
Почему возникают проблемы в семье
Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно. Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.
Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.
Стремление к идеалу
Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.
Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека. Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.
Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным. А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.
Непонимание
Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать. И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.
А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.
Недостаток внимания и признания
Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне. Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.
Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.
Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.
Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить. Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.
Прошлый опыт
Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком. Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.
Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.
А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.
Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.
Родители
Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.
Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.
Друзья
Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.
В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.
К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие “полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.
Как решать семейные проблемы
Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.
Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.
Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.
Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.
Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.
Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.
Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.
Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.
И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.
Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.
Источник: psichel.ru
Основные особенности, из-за которых молодые семьи испытывают трудности
Прежде чем приступать к подробному рассмотрению основных проблем и путей их решения, необходимо понять, из-за чего большинство молодоженов испытывают различные сложности.
В современном мире проблемы молодоженов совершенно разнообразные и абсолютно каждые из них по-своему ищут наиболее подходящее правильное решение. Как правило, большая часть таких проблем связана, с отсутствием необходимой государственной поддержки, а также социальной защиты.
По проведенным многочисленным исследованиям, специалисты выявили основные особенности, из-за которых молодые семьи испытывают различные проблемы и трудности. Рассмотрим их более подробно.
1. Социализация супругов
Как правило, большинство молодых семей, в самом начале совместной жизни, параллельно получают необходимое образование и стремятся сделать успешную карьеру на работе в компании, чтобы улучшить свою жизнь. Именно эти обстоятельства делают семейную жизнь для молодых значительно труднее, так как приходится не только нести полную серьезную ответственность за семью, но и еще заниматься улучшением качества своей собственной жизни, чтобы обрести определенное положение в современном обществе.
2. Отсутствие нормального уровня финансовой обеспеченности
В большей части случаев, у многих молодых семей полностью отсутствует нормальный уровень финансовой обеспеченности, а также у большинства совершенно нет никакой финансовой поддержки и опоры. Соответственно, в первое время семейной жизни, большинство людей испытывают сложности и трудности, так как постоянно испытывают потребность в финансах.
3. Отсутствие опыта организации семейного быта
Ни для кого не секрет, что у большинства молодых пар, полностью отсутствует реальное понимание всей семейной жизни, а также, у них полностью отсутствует опыт организации семейного быта. Соответственно, многие не знают, как именно им правильно нужно организовать бытовые условия для комфортного проживания.
4. Психологическая адаптация
Также, чтобы молодая семья со временем не распалась, многие из них нуждаются в профессиональной психологической помощи, которая поможет сохранить семью. Ведь в самом начале семейных отношений, большинство молодых пар не могут психологически адаптироваться, так как испытывают определенные трудности и проблемы.
Основные проблемы молодой семьи и наиболее эффективные пути их решения
Рассмотрев более детально основные особенности, из-за которых молодожены испытывают всевозможные трудности и сложности, можно выделить несколько главных и наиболее важных проблем, с которыми они сталкиваются в процессе семейной жизни. Рассмотрим каждую из них более подробно, а также рассмотрим наиболее эффективные пути их решения.
1. Жилищные проблемы
Проблемы, касающиеся жилищного характера, всегда были наиболее важными для молодых пар. Ведь далеко не каждая молодая семья располагает своим собственным жильем или необходимыми денежными средствами, для его приобретения. Тем более, в современно мире совершенно нет возможности получить бесплатное жилье для молодых семей. Поэтому, большинство из них вынуждено снимать жилье или проживать вместе со своими родственниками. Разумеется, на самом раннем этапе семейной жизни, такие проблемы могут существенно негативно повлиять на отношения, что может привести к разрушению семьи.
Конечно, решение данной проблемы довольно-таки сложное, особенно, если в самом начале формирования семьи этот вопрос основательно не был продуман. Соответственно, одним из наиболее оптимальных решений этой проблемы, является проживание, первое время, у родственников, до тех пор, пока не накопиться нужная сумма, для первоначального взноса на ипотеку. Также, можно жить на съемной квартире, но при этом, копить на собственное жилье будет намного труднее.
2. Материально-бытовые проблемы
Абсолютно каждая молодая семья испытывает различные финансовые трудности, а также проблемы, связанные с бытом и обустройством жилья. Как правило, основные сложности заключаются в незнании самого процесса обустройства, а также из-за нехватки необходимой суммы денежных средств.
Решением данной проблемы может послужить помощь и поддержка со стороны родственников, а также их советы. При этом, всегда стоит полагаться, в первую очередь, только на самого себя и свою семью, а потом уже прислушиваться к различным советам родственников, а также полагаться на их помощь и поддержку. В данной ситуации, необходимо правильно составить семейный бюджет, внимательно его проанализировать и приобретать только самое необходимое, чтобы не оказаться совсем без денег.
3. Трудности и сложности с процессом трудоустройства
По статистике, далеко не каждая молодая семья имеет хороший и стабильный доход, а также хорошее место работы. В результате, многим приходиться постоянно искать хорошую работу, чтобы у семьи были средства к нормальному существованию. Разумеется, найти хорошую работу с высокой заработной платой, удается сразу далеко не всем. Поэтому, на первых этапах семейной жизни всегда возникают трудности с работой.
Решить данную проблему можно только с помощью постоянного обучения и развития, а также, необходимо регулярно исследовать рынок труда и искать себе работу намного лучше.
4. Психологические проблемы
В процессе семейной жизни, всегда возникают различные сложности и трудности не только в материальном плане, но и в психологическом. Ведь далеко не у каждого человека в жизни получается все так, как он задумал. Многие, к примеру, испытывают постоянные неудачи и разочарования. А такие факторы очень часто влияют на психическое и эмоциональное здоровье человека. В таких случаях, если своевременно не «взять себя в руки», можно полностью разрушить всю семью. Поэтому, решить данную проблему можно только с помощью постоянного стремления улучшить свою жизнь и увеличить свое финансовое состояние. При этом, обязательно нужно уметь преодолевать трудности, возникающие на пути и постоянно стремиться к лучшему, не зацикливаясь на ошибках и неудачах.
В заключении статьи стоит добавить, чтобы избежать различных проблем в семейной жизни, нужно, в первую очередь, понимать, что семья – это очень большая ответственность! Поэтому, абсолютно всегда нужно успешно преодолевать трудности и стремиться к тому, чтобы Ваша семья ни в чем не нуждалась.
Источник: workstyles.ru