Проблемы в семье
Каждая семья подвержена появлению конфликтных ситуаций в своих отношениях. Вступив в брачные узы, мужу с женой приходится находиться вместе не только во время прогулок, свиданий или вечеринок, но и когда появляются негативные эмоции, лень и усталость. В результате этого возникает большое число семейных конфликтных ситуаций и отсутствие взаимопонимания. Чтобы избежать подобного кризиса необходимо идти на совместные уступки и искать компромиссы. Однако многим супругам не удаётся решить подобные проблемы своими усилиями, в результате чего им следует использовать помощь психолога.
Ещё РѕРґРёРЅ РєСЂРёР·РёСЃ, который возникает между членами семейной парой, РЅРѕСЃРёС‚ название «СЂР°СЃС…ождением РІ развитии». РћРЅ является РѕРґРЅРёРј РёР· наиболее сложных РєСЂРёР·РёСЃРѕРІ брачных отношений, потому что зачастую РїСЂРёРІРѕРґРёС‚ Рє прекращению отношений Рё дальнейшему разводу. Любому семейному психологу известен тот факт, что подобный РєСЂРёР·РёСЃ возникает вследствие появления любовных отношений Рё начального периода РІ браке, РєРѕРіРґР° парень СЃ девушкой находились РЅР° одинаковых стадиях, РЅРѕ спустя определённое время между РЅРёРјРё возникает отдалённость, которая связана СЃ несоответствием поставленных целей РІ жизни.
После того как супруг целиком находится в своей работе, а его жена обременена домашними делами, они постепенно удаляются друг от друга. Только специалист по семейной психологии сможет устранить подобные противоречия и воссоздать гармонию в семейные отношения.
Ещё одним камнем преткновения в супружеской жизни является кризис средних лет. Многие пары не посещают регулярно психологические консультации для семей, в результате чего у них возникает эта проблема. Он преобладает в основном у мужчин, чем у представительниц прекрасного пола, хотя свое негативное влияние оказывает на всю семью. Мужчина думает о своей недостаточной реализации в жизни и потерянных возможностях. Зачастую результатом кризиса является его уход от жены к молодой женщине, возле которой он снова себя чувствует молодым.
Советы семейного психолога будут способствовать успешному разрешению подобных кризисов. В результате современной жизни помощь психолога необходима для большего количества семей. Возникают ситуации, когда своими силами не получается решить возникшие проблемы. Теперь многие люди начинают осознавать пользу от консультаций семейного психолога, и что обращение к нему не является постыдным.
Семейный психолог поможет провести диагностику семейных отношений и выделит кризисы, которые, прежде всего, нужно будет преодолеть. Чтобы получить полное понимание ситуации ему желательно поговорить с каждым членом семьи. В результате этого от консультаций будет максимальный эффект и помощь семейного психолога принесёт пользу.
Семейная психотерапия поможет!
Семейная психотерапия необходима для членов тех семей, в которых появились различные кризисы в отношениях. Её предназначение прежде всего состоит в укреплении веры участников семейных отношений в положительный эффект от консультационной помощи психолога, а также успешности взаимодействия семьи и врача.
Рта психологическая помощь несёт положительное воздействие РЅР° мировоззрение обратившихся членов семьи. Р—Р° время консультаций специалист касается как положительных, так Рё негативных моментов проблемных ситуаций РІ семье. После проведённых консультаций члены семьи познают себя Рё своего партнёра.
Требуется выделить стереотипное поведение в семейных отношениях, которое создало проблемы, после чего общими усилиями нужно будет выработать новую концепцию отношений в семье. Как только отношения между супругами начинают портиться, необходимо немедленно прибегнуть к семейной психотерапии. Потому что несвоевременное решение кризиса способствует появлению взаимных обид, недоверию, отдалению и, в конце концов, обоих ожидает развод.
Если к семейному психологу обращается один из членов с целью решить свои проблемы, которые как он считает, являются только его, то в результате беседы со специалистом становится ясным низкая результативность индивидуальной консультации. Поэтому начинать проходить семейную психотерапию необходимо всем члена семьи.
На основании чего следует придерживаться этой рекомендации?
- Во-первых, если у обратившегося к семейному психологу члену семьи имеются расстройства на нервной почве, среди которых злоупотребление алкоголем, дисфункция половой функции, неврозы, мысли о совершении суицида.
- Во-вторых, если кризис стал носить глубокий характер или произошёл дисбаланс разделения ролей в семье, вследствие чего происходит её разрушение.
- В-третьих, если семейные отношения стали зависеть от соматических болезней кого-либо из семьи.
Наиболее распространёнными проблемами в семейной жизни являются:
- Нежелание предпринимать попытки для понимания потребности партнёра и стараться поменяться ради него.
- В интимных отношениях имеются нереализуемые надежды.
- Понятие Рѕ разграничении ролей РІ семье Сѓ СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРІ РЅРµ идентичны, вследствие чего возникают конфликты РІРѕРєСЂСѓРі РІРѕРїСЂРѕСЃР° «РљС‚Рѕ является С…РѕР·СЏРёРЅРѕРј?».
- В материальном плане появляются неоправданные надежды, которые касаются имеющего места жительства, материального положения и социального статуса.
- У жены и мужа могут быть различные понятия о выражении своих чувств. Если отсутствуют поцелуи и объятия, то возникают мысли об угасании любви.
Рто только некоторые РёР· причин, которые делают впоследствии семейную жизнь невыносимой.
сновной причиной распространённых проблем является неуважение партнёра и самоуважения, нежелание воспринимать себя в качестве личности.
Подобные вещи, скорее всего, возникают РёР·-Р·Р° скрытой невысокой самооценки, которая порождает отсутствие искренности РІ отношениях между супругами Рё появлению стереотипов. Стереотипная демонстрация чувств является «РєСЂРёРІС‹Рј зеркалом, которое подменяет личность СЃСѓРїСЂСѓРіР°. Консультации психолога для проблемных семей
Во время первого посещения специалиста основной акцент делается на определение проблемы и её характера. Врач изучает услышанную информацию и делает для себя необходимые выводы, одновременно спрашивая у члена семьи уточняющие факты. После завершения консультации специалист со своим клиентом определяется с назначением следующей встречи. На этом заканчивается первая стадия семейной психотерапии.
Следующая консультация является второй стадией семейной психотерапии, во время которой осуществляется обсуждение напрямую в кругу семьи. На этой стадии каждый член семьи высказывает свою точку зрения по возникшему кризису в отношениях. Если имеется ребёнок, то выслушивается и его мнение. Специалист выслушивает от каждого человека его выход из сложившейся ситуации. Психолог на второй стадии при необходимости применяет проективные задания или вопросы, чтобы определить у присутствующих способы семейного воспитания или стиль общения.
Задача третьей стадии состоит в нормализации отношений между членами семьи. Одной консультации для достижения этого недостаточны, поэтому им необходимо посещать специалиста на протяжении 5-6 недель. В результате проведённых консультаций за это время члены семьи вместе с психологом стремятся:
- Принять Рё «СѓРІРёРґРµС‚СЊ» себя;
- «РЈРІРёРґРµС‚СЊ» РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° Рё принять;
- Научиться общаться друг с другом, пытаясь выразить собственные мысли и чувства так, чтобы их понял партнёр.
Если успех после проведённых консультаций и усилий достигнут, задача четвёртой стадии заключается в сравнении ожидаемого итога перед началом курса и конечного продукта. Если ожидаемого улучшения не удалось получить, специалист вместе с членами семьи планирует проведение других мероприятий по достижению требуемого результата.
Семейная психотерапия рекомендуется использовать не только при ухудшении отношений между мужем и женой, но и при изменении поведения ребёнка или появлении у него проблем в школе.
огда возникают конфликтные ситуации между подростками и детьми. Является заблуждением тот факт, что семейная психотерапия будет бесполезной для членов семьи, в которых отсутствуют проблемы. Психологическая помощь будет очень кстати, если ожидаются кардинальные перемены в жизни супругов.
Источник: www.b17.ru
Что убивает уважение и любовь
Многие ли пары могут похвастаться тем, что в их отношениях царит полная идиллия? Вряд ли. Но ведь нет ничего страшного, если любящие партнеры время от времени ссорятся. Ругаться отчасти даже полезно. Конфликты помогают разобраться в позиции партнера и разъяснить ему свой взгляд на проблему. Так вы сможете найти решение, которое устраивало бы обоих, преодолев все кризисы семейной жизни.
Но бывает и так – ссор вроде и нет, глобальные противоречия не возникают, ругаются только по мелочам. Они могут быть незначительными, но при этом способны невероятно раздражать! Брошенная мимо ведра пачка от сигарет, разбросанные по всей квартире грязные носки, оставленный открытым тюбик пасты, постоянно оставленное поднятым сиденье унитаза, болтовня жены по телефону, привычка мужа постоянно переключать каналы во время просмотра телевизора. Каждый может продолжать список дальше. На первый взгляд не так уж и страшно. Но если повторяется это ежедневно, то такие мелочи способны убить любовь и вызвать кризис семейной жизни!
Как же быть? Неужели можно позволить такой малости разрушить отношения партнеров? Что говорят по этому поводу психологи? По мнению специалистов, во всем мире кризисы семейной жизни возникают именно из-за плохих привычек одного или обоих партнеров. Все раздражающие факторы можно разделить условно на четыре группы:
- беспорядок – разбросанная одежда, мусор на полу и т.д.;
- некорректное поведение – еда перед телевизором, долгая болтовня по телефону и т.д.;
- дурные привычки – обгрызание ногтей, привычка теребить ухо или нос во время разговора и т.д.;
- споры в ванной и туалете – волосы в раковине, поднятый стульчак, засыхающая зубная паста и т.д.
Конечно, все мы знаем, что основой прочных партнерских отношений являются ответственность, верность, доверие, крепкая дружба и любовь, одинаковые жизненные цели. Когда все это есть, волосы в раковине не столь уж важны. И все же, если вы много лет подряд каждый день будете оставлять их там, то в глазах своего партнера вы превратитесь в исчадие ада!
Кризисы семейной жизни просто так не наступают. Мелочи действительно могут разрушить партнерство, считают психологи. Мелочи опасны тем, что проникают в отношения медленно, позволяя раздражению постепенно накапливаться. Напряжение становится все сильнее, пока однажды не произойдет взрыв. Чаще всего это случается тогда, когда в жизни пары происходит значительное изменение – например, рождение ребенка или переезд.
Даже пытаясь как-то реагировать на раздражающие мелочи, большинство пар делают это неправильно. Обычно выбирают один из двух путей – споры и упреки или замалчивание проблемы. Оба варианта приведут к разрушению семьи. Постоянные споры и упреки могут дать какой-то результат только на очень короткое время. Как правило, достичь какого-то обоюдного соглашения таким способом не удается, а вот взаимное раздражение нарастает. Если же молчать – партнер и не узнает, что вас что-то не устраивает, и будет поступать по-прежнему, а ваша обида будет накапливаться. И и в первом, и во втором случае постоянное недовольство друг другом неизбежно приведет к мысли о разводе.
Как выйти из данной ситуации и пережить семейный кризис? Решение существует! По мнению экспертов, избежать такого финала легко. Просто следуйте главному правилу – как говорят англичане, «не закапывайте проблему под кроватью»! Все возникающие разногласия необходимо решать вовремя.
Каждый раз, когда вас что-то вывело из равновесия, расскажите об этом партнеру. Без обвинений и упреков, спокойно объясните, что вам не нравится и почему. Обсудите проблему и попробуйте найти компромисс. И время от времени, когда партнер позволит себе расслабиться, спокойно напоминайте о принятом вами обоими решении. И все! Это очень просто!
Будьте терпеливы и снисходительны, и мелкие недоразумения перестанут грозить прочности вашего союза. Стоит помнить, что для крепкого брака важна не только взаимная любовь, но и взаимопонимание. Было бы правильным сказать, что любовь – это умение говорить и слышать друг друга! Очень важно супругам выработать навыки общения, и не только в конфликтной ситуации. Ведь недовольство друг другом может возникнуть не только из-за накопившихся мелочей, но и по причинам, лежащим более глубоко.
Когда партнеры перестают общаться
К сожалению, в современном мире не очень много можно найти людей, которые безоговорочно чувствуют себя счастливыми в семейной жизни. Отсутствие удовлетворения сложившимися отношениями становится фундаментальной причиной большинства разводов. Разрывами заканчиваются около трети всех браков. Но это не означает, что все пары, которые продолжают жить вместе, сохраняют гармоничные отношения. Очень часто супруги не разводятся по причинам, которые не имеют ничего общего с любовью и счастьем. Они, например, семью сохраняют ради детей, или по материальным причинам. В конце концов, люди живут друг с другом просто по привычке.
Семейные кризисы чаще всего начинаются после трех-пяти лет совместной жизни. За это время любовь постепенно превращается в обязательство. Совместная жизнь партнеров становится все более скучной и однообразной. Секс является обязанностью, которую зачастую начинают избегать по различным причинам оба супруга.
Партнеры начинают замечать друг в друге недостатки, на которые раньше не обращали внимания. Появляются взаимные обвинения, обоюдное недовольство. Серьезные ссоры вспыхивают все чаще и чаще. Совместная жизнь окрашивается в мрачные тона, а временами она кажется обоим невыносимой. Супруги теряют контакт, «отрываются» друг от друга.
Практикующие психологи, проводящие семейное консультирование, всегда спрашивают супругов: «Как вы считаете, какая самая главная причина разрушения ваших отношений? Почему все стало не так, как было раньше?». Вам интересно узнать, как отвечают на эти вопросы их клиенты? Почти 80% опрошенных считают, что причиной кризиса стала нехватка общения! Казалось бы, нет ничего проще – открой рот и говори! Но вроде и разговариваем, а диалог все равно не получается.
Основная причина заключается в нашем невежестве. Мы не понимаем, что коммуникация может стать главным средством для укрепления брака. Умение общаться с супругом – это навык, который необходимо приобрести как можно раньше после вступление в брак. Необходимо хорошо изучить своего партнера, знать все особенности его характера, привычки.
Нельзя забывать, что ваш муж тоже хотел бы знать о вас все. Рассказывайте ему о том, что у вас на душе, какие мысли и желания приходят к вам чаще всего, что вам нравится, а что не очень. Не забывайте, что только телепат мог бы читать мысли молчащего человека. Но вряд ли ваш супруг наделен таким даром!
Вторая причина неумения вести диалог заключается в страхе ответной негативной реакции. Мы и хотели бы поговорить, но опасаемся реакции собеседника. И замалчиваем проблему, что недопустимо, как мы уже говорили. В таком случае хорошо было бы выяснить, откуда у вас появились такие психологические блоки. В этом вам могла бы помочь консультация психолога.
Как научиться говорить с партнером о проблемах
Соблюдая несколько несложных правил, вы научитесь высказывать и отстаивать свою точку зрения, давая такую же возможность своему партнеру. И тогда вы сможете пережить все кризисы семейной жизни, выйти из любой сложившейся ситуации. Итак, договоритесь о том, что при необходимости каждый из вас проявит готовность к диалогу. Если говорить и слушать будет только кто-то один, беседы не получится.
Всякий раз, когда вы почувствуете, что хотите что-то обсудить или высказать, а ваш партнер не готов вас выслушать в эту минуту, попробуйте перенести свои мысли и эмоции на бумагу. Особенно полезно проделывать это, если вопрос, который вам предстоит обсудить, довольно сложный. Пока будете писать, сможете упорядочить свои мысли и яснее представить себе суть проблемы.
Никогда не решайте проблемы на пике эмоций. Остановите дискуссию и дождитесь, пока чувства улягутся. Всегда в первую очередь говорите своему партнеру о чем-то приятном, и только затем излагайте, что вы хотели бы изменить. Не стоит требовать что-то от своего партнера или упрекать его.
И еще раз: не откладывайте решение проблемы на потом. Просто даже спать не ложитесь, пока все не уладите конфликт. Не стоит разногласия переносить в завтрашний день – вы рискуете его испортить! Лучше все пережить сегодня, а следующее утро начать с чистого листа.
Что делать, если супруг (или партнер) не хочет идти на контакт? Бывает и такое. Но это не всегда значит, что его не волнует то, что вы несчастны. Возможно, у вашего партнера существует некоторый ментальный блок на выражение эмоций. В таком случае вам или придется принять все, как есть, или обратиться за помощью к психологу. Ведь со временем может так случиться, что проблема зайдет слишком далеко, а вы не сможете совладать с ней самостоятельно. Обращение к специалисту в такой ситуации может быть действительно хорошим решением. Ведь любовь и семейное счастье – это те ценности, за которые стоит побороться.
Дети и семья: когда малыши выходят из-под контроля
Даже самая спокойная и благополучная семья доживает до такого момента, когда дети подрастают и начинают доставлять родителям хлопоты. Проблемы подготовки подросткового поколения в семейной жизни возникают чаще всего, опять же, из-за отсутствия контакта – теперь уже между родителями и детьми. Родители часто даже не пытаются строить отношения с повзрослевшими сыновьями и дочерьми. Потому что это отнимает много времени и сил и требует взаимного компромисса.
Отношения остаются довольно поверхностными, часто без обмена истинными чувствами. Родители предпочитают контролировать ситуацию, опираясь на силу своего авторитета. Не учитывая при этом, что родительский авторитет в глазах подростка как раз из-за этого значительно упал.
С наступлением половой зрелости значимость родителей для ребенка не уменьшается, как бы это ни казалось очевидным. Задача родителей в этот период – поддержать подростка. Это трудно из-за высоких требований к их щедрости чувств, терпению и уверенности в себе. Пока ваш ребенок еще не стал совсем взрослым и самостоятельным, вы должны защитить его, подсказать, помочь в решении многих проблем, с которыми он сталкивается, и постепенно привести его к независимости. Сейчас все меняется для него и для вас – иногда принципиально, и порой кажется, что метаморфозы происходят каждый день.
Боремся с переходным возрастом
Что необходимо сделать, чтобы смягчить проблемы в семье из-за переходного возраста детей?
- Доверие
Начинать устанавливать доверительные отношения с ребенком, когда он еще маленький. В будущем он будет чувствовать себя уверенно и защищено. Подросток будет знать, что родители всегда помогут ему в трудной ситуации и простят его за возможные ошибки.
- Толерантность
Очень важна стабильная обстановка в семье. Интеллект ребенка созревает быстрее, а эмоциональное развитие идет неравномерно. Родители должны это учитывать и с пониманием относиться к перепадам настроения подростка.
- Справедливость
Избегайте репрессивных методов воспитания. Подростку надо объяснять, что он должен нести ответственность за свои поступки. Задача родителей – научить ребенка решать трудности, а не наказывать за то, что эти проблемы у него возникают.
- Общение
Ребенку важно знать, что родителей интересуют его проблемы и интересы, тогда он будет прислушиваться к тому, что ему говорят старшие. Соблюдайте основные правила диалога. Именно в этот сложный период мы должны позаботиться о сохранении хороших отношений, даже если подростки не слушают нас и ведут себя вызывающе. Такое часто с ними случается, даже когда они сами этого не хотят. Родители в подобных случаях должны быть мудрее, проявляя выдержку и терпение. Тогда и подросток незаметно для самого себя перейдет на заданный родителями тон.
Правила диалога: не стремись победить того, с кем ведешь диалог, слушай и стремись понять точку зрения оппонента. Доверяйте своим детям и воспринимайте их позитивно. Помните, что единственным следствием недоверия является страх. Боязнь неудачи ослепляет нас, лишает новых возможностей решения проблем. Не стоит негативным восприятием создавать угрозу стабильности и безопасности вашей семье. И ни в коем случае не унижайте ребенка насилием!
Семейные проблемы: учимся бороться с трудностями
Не всегда ссоры начинаются с мелочей. К сожалению, ни одна семья не застрахована от повседневных рутинных и небольших проблем, которые способны превратиться в довольно серьезные. В таких ситуациях очень многое зависит от нас – женщин. Если знать, как вести себя правильно, то ссор и конфликтов вполне можно избежать. Давайте рассмотрим наиболее распространенные семейные проблемы и способы их решения.
- Распределение обязанностей в семье
В большинстве семей ежедневные события происходят по одному и тому же сценарию. Муж и жена приходят вечером с работы. Он усаживается перед телевизором в ожидании ужина, считая справедливым наслаждение заслуженным отдыхом после трудового дня, а жена… У представительницы прекрасного пола трудовой марафон продолжается! Стоит ли говорить, что и выходные женщина проводит не в расслаблении и неге. Ведь надо успеть за два дня сделать все то, что накопилось за неделю. Естественно, это не может не вызвать раздражения.
Как поступить правильно? Не стоит давать волю гневу. Поговорите со своим партнером спокойно. Объясните ему, что после восьмичасового рабочего дня вы чувствуете себя уставшей и нуждаетесь в его помощи. Было бы очень хорошо, если бы он взял на себя часть обязанностей по дому. Предложите ему самому выбрать, что он хотел бы делать, помогая вам.
- Финансы
Это, пожалуй, самая насущная проблема многих семей. Финансовые затруднения приводят к неопределенности отношений, нервозности, и, конечно, провоцируют неудовольствие друг другом и ссоры. Очень часто возникают противоречия по поводу того, сколько денег и на что тратить, стоит ли их инвестировать и куда.
Как поступить в данной ситуации? Здесь сценарий должен быть один. Вам следует установить четкие правила, обязательные для обоих. Определите сумму, необходимую для оплаты жилья и коммунальных услуг, питания, проезда и т.д. Эти деньги должны быть неприкосновенны и расходовать их следует только по предназначению. Договоритесь о том, какая сумма может быть определена для каждого из вас, чтобы вы могли потратить эти средства по своему усмотрению. Такое планирование поможет вам избежать ненужных расходов, сохраняя возможность каждому иметь деньги на свои нужды.
- Родители и родственники
Данная проблема встречается очень часто. Родственники, особенно родители, считают, что имеют право и даже обязаны вмешиваться в семейные дела молодежи. Говорится и пишется об этом много, поэтому мы не будем упоминать все возможные варианты, провоцирующие к конфликту. Достаточно сказать, что это действительно серьезная проблема, которая способна привести даже к разрушению семьи.
Что следует предпринять? Да, здесь особенно важно не погорячиться и не наделать ошибок. Прежде всего, постарайтесь успокоить старших родственников и показать им, что вы их уважаете и цените опыт, желание помочь. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, не хотите пользоваться вещами, что они дарят, не стоит сразу же говорить им об этом
Например, старая плюшевая скатерть вам, конечно, не нужна, а вот в глазах вашей мамы или свекрови она имеет необыкновенную прелесть и ценность. Зачем же расстраивать и настраивать против себя старших? Просто примите с благодарностью – ведь вам же хотели сделать приятно. Но застилайте скатерть только тогда, когда ждете маму в гости. Вам не трудно, а родственница будет видеть ваше уважение к ней.
Вообще, не стоит лишний раз конфликтовать с близкими людьми, доказывая им их неправоту. Не бойтесь чаще идти на компромиссы. В крайнем случае, вы все равно будете иметь возможность делать по-своему. Как в поговорке про Ваську, который слушает, да ест. Старайтесь чаще встречаться со своими родственниками. Приглашайте их в гости, сами регулярно навещайте. Стоит завести общие семейные традиции. Например, семейные воскресные обеды хотя бы один раз в месяц. Это поможет наладить теплые отношения. Кроме того, родные будут видеть, что у вас в семье все идет своим чередом. И они станут меньше беспокоиться за вас и донимать советами.
- Получение детьми образования – где и как?
Очень болезненная проблема. Дети взрослеют, им хочется вырваться из родного гнезда и уехать подальше. Родители боятся отпускать дочерей и сыновей, не хотят терять над ними контроль. Да и специальность, которую хочет получить отпрыск, не всегда устраивает родителей. Бывает даже так, что после череды скандалов детям приходится буквально сбегать из дома.
Как избежать конфликта? Дети рано или поздно уходят из родительского дома. И это неизбежно. Необходимо предоставлять своим отпрыскам свободу выбора. Не хотите же вы, чтобы ваш ребенок всю свою жизнь таил на вас обиду за то, что вы не дали ему реализовать свои мечты и получить любимую профессию? Самое правильное, что вы можете сделать в такой ситуации – быть единомышленником своего чада и помочь ему найти правильную дорогу в жизни.
Обсудите с ним все преимущества и недостатки профессии, которую хочет получить будущий абитуриент. Будьте внимательны к его аргументам, ведь не всегда мы знаем о склонностях и интересах наших подросших детей. И самое важное – дайте своему ребенку уверенность в том, что он всегда сможет рассчитывать на вашу поддержку.
Одинаковый подход к решению разных проблем
В повседневной жизни существуют различные недоразумения, ссоры и конфликты. Это нормально. И только от вас зависит, как все разрешится. Чтобы обычные проблемы семейной жизни не превратились в разрушительную катастрофу, которая может привести к серьезному кризису в партнерских отношениях, думайте о хорошем. Какая бы проблема ни возникла в вашей семье, как бы ни накалялась атмосфера, не давайте воли эмоциям и решайте все вопросы с холодной головой. Старайтесь всегда слышать и понимать своего партнера. Это самое главное правило решения проблем в семье.
Источник: JLady.ru
Вопрос психологу:
Добрый день! Накопилось очень много проблем, которые я не в состоянии разрешить. 7 лет назад с семьёй в поисках работы и лучшей доли уехала в Москву. Родители мой отъезд не приняли категорически. Пережили в Москве на съемном жилье 2 кризиса, я перенесла онкологическую операцию в результате постоянных стрессов (проблемы на работе, пьянство и измены мужа, неустроенность, ссоры с родителями, вина по отношению к приемному ребёнку от первого брака, которого забрала моя мать, считая, что я не могу воспитывать детей). В результате всех мытарств решили вернуться в родной регион. Живём с родителями мужа, т.к. свою квартиру продали, будучи в Москве, надеясь приобрести собственное жильё, но пришлось часть денег от продажи тратить на моё лечение и обследование. С матерью я помириться не смогла, т.к. она очень негативно настроена, считает меня виноватой в том, что я бросила приёмного сына. Хотя мы с мужем неоднократно пытались его забрать с собой в Москву. Плюс мать считает, что люди, перенесшие онкологическое заболевание, долго не живут. Т.е. я для неё вообще не человек. От неё исходит только ненависть. С отцом (они давно разведены) я помирилась. Он очень обрадовался, помог мне с устройством на работу в свою подведомственную структуру. Мы с ним решили забыть все ссоры и начать общаться заново. Строили много планов, и я радовалась, что хоть с отцом у меня наладились отношения. В итоге 8 февраля этого года отец скоропостижно умирает. На работе после похорон ко мне моментально меняется отношение, и мне устраивают такие условия, что я сама с радостью пишу заявление на увольнение. В итоге я сейчас сижу дома, занимаюсь дочкой (учу с ней уроки, отвожу в школу), пытаюсь заниматься домашним хозяйством. Отношения с мужем на нуле. Мне очень тяжело осознать смерть отца, я всегда его любила больше матери и всегда он был для меня мало доступен. Жизнь потеряла всякий смысл. Я как слепой котёнок тычусь в разные углы, но не знаю, куда мне идти и что делать. Все планы рухнули в один миг, т.к. на отца была действительно большая надежда в помощи, он был влиятельным человеком и мог во многом помочь. Плюс я в ужасе от того, как со мной обошлись на работе. Не секрет, что сейчас люди готовы пойти по головам, лишь бы получить работу. В Москве я насмотрелась на многое. Но не до такой же степени!!! У меня жуткая депрессия, не проходящее чувство вины перед всеми, безысходности. Ощущение полной никчемности. У меня гормональное лечение, и я поправилась, плюс нет одной груди (я ношу съемный протез), мерзкое отношение к себе. Мужу нравятся стройные женщины. А я чувствую себя уродиной. Я не знаю, как выйти из этого состояния. Я очень тоскую по отцу и хочу вернуть тот день, когда он умер, чтобы его спасти. Ощущение, что меня постоянно бьют по лицу за одну и ту же провинность, что я хожу по замкнутому кругу, что кругом проблемы, неприятности, хотя я всей душой хочу этого избежать. С чего начать? Куда двигаться? Как быть? Заранее огромное спасибо.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 40
Источник: psycabi.net
Семейные проблемы через год
Самые распространенные семейные трудности и проблемы наступают через определенные периоды – это закономерность. Семейные психотерапевты даже составили список семейных проблем, через которые проходят все семьи.
Первым в этой линейке стоят семейные проблемы через год или первый кризисный период. Он связан с тем, что во время отношений мы склонны преувеличивать и приукрашивать способности партнера. Наша половинка становится нашим кумиром: самым красивым, умным, заботливым и прочее.
Чтобы справляться с семейными проблемами, просто нужно трезво смотреть на мир, да, теперь ваш партнер выглядит иначе, но ведь это реальный образ, впрочем, изменился ведь не только он. Да, муж выглядит не таким галантным и стильным, в домашних тапочках и перед телевизором, но ведь и он теперь созерцает вас в бигуди и яичной маске на лице. Будьте критичнее, прежде всего, к себе.
Твоя «моя» мама
Что делать если проблемы в семье из-за родственников? Это вторая, по частоте, проблема в семейных отношениях. Самые близкие родственники — это наши мамы — наши советчики, помощники, но иногда они становятся врагами. Недаром тещи и свекрови стали завсегдатаями сальных анекдотов.
Как решить семейные проблемы, связанные с родственниками? Конечно, не стоит пытаться заставить полюбить родственников друг друга. Если наладить отношения совершенно невозможно, то следует максимально уменьшить возможность общения. Следует проявить сдержанность в общении, ни в коем случае не стоит идти у кого-то на поводу, но и постоянные споры тоже ни к чему хорошему не приведут.
Возможно, стоит промолчать, восточная мудрость гласит: «Человеку даны два уха и один язык для того, чтобы больше слушать и меньше говорить»
Семейная психология
Статьи о семейных проблемах пестрят яркими заголовками вроде: «Быт сгубил семью», действительно, в этих словах есть доля правды, вторым кризисным периодом считается — отсутствие новизны или «бытовуха». Вы живете вместе год или два и со временем начинаете замечать, что все чертовски приелось, а ваша семейная жизнь начинает походить на дешевую пародию кинофильма «День сурка».
Семья и семейные проблемы все чаще приобретают бытовой характер. К сожалению, многие молодые и подающие надежды пары распадаются именно из-за «нестиранных носков» и «немытой посуды». Но что с этим делать, как решить семейные проблемы?
Советы о том, как сохранить брак можно прочитать здесь, интересуют вопросы сексуальной жизни, подробнее тут.
Все не так плохо, опять же следует снять розовые очки, причем как женщинам, так и мужчинам. Вам следует понимать и разделять жизнь до свадьбы и после. Семья — это тандем, союз в котором нет месту «я». Вспомните свои клятвы: «и в горе, и в радости», а это значит, что все делится поровну.
Если до свадьбы вы носили на руках свою возлюбленную, а после не уделяете ей внимания и лишь указываете на ее обязанности, то следует ли удивляться скандалам. Возможно, стоит уделить жене больше внимания, помогать по дому, устраивать совместную генеральную уборку, например.
Женщина, в свою очередь, должна понимать, что она все-таки хозяйка и хранительница очага, а не королева. Не стоит относиться к домашним делам как к каторге, ведь вы любите своего мужа, так что же вам мешает ухаживать за ним и готовить?
Психологический подход
Психологические семейные проблемы нередко связаны с пополнением семейства — рождением малыша. Во-первых, это могут быть проблемы связанные с социальной и психологической незрелостью семьи. Например, когда у молодой семьи еще нет собственного жилья и хорошего заработка, чтобы содержать ребенка. К сожалению, в нашей стране браки заключаются «по залету», в этом вопросе, нам следует поучиться у западных соседей.
Как бы то ни было, как решить проблемы в семейной жизни, возникающие с появлением ребенка? Самое очевидное решение данной проблемы — семейное планирование. Не самый лучший вариант — заводить детей в первый же год совместной жизни, следует пройти, так называемую «притирку». А если малыш уже родился, то придется забыть о своих амбициях, теперь главнее не вы, а он.
Проблемы семейной психологии затрагивают личность и личностные качества человека, некоторые из них помогают нам в жизни, а другие напротив — мешают. Например, излишняя амбициозность может навредить семье, как уже упоминалось выше — в семье все делится поровну. Однако излишне амбициозный человек может все время «тянуть одеяло на себя» и не позволять самовыражаться своей половинке.
Другая распространенная проблема — ревность. Из-за ревности люди способны на безумства: слежка, угрозы, насилие. И развод, в данном случае, превращается в спасение. Также ревнивец разрушает не только жизнь партнера, но и всех домочадцев, как можно спокойно жить, постоянно пребывая в страхе? В этом случае помощь в семейных проблемах приходится искать в кабинете семейного психотерапевта.
Способы решения семейных проблем
Семейные проблемы и типы решения семейных проблем описаны во многочисленных учебниках по семейной психологии, но можно и самим разобраться, если подключить здравый смысл. Очень важно не отдаляться и не жить прошлым. Прекратите цепляться за вчерашний день, смотрите в будущее. Разговаривайте друг с другом. Общение — ключ ко всему.
Рассмотрим примеры решения семейных проблем:
- Муж не уделяет прежнего внимания. Если отношения потеряли прежнюю страсть, следует приложить некоторые усилия, устроить романтический вечер, к примеру. Не забывать ухаживать за собой, наряжаться, штамп в паспорте — это ведь не конечная цель в жизни. Если муж взял красавицу в жены, то почему же он должен жить с замарашкой? Это, как минимум, не справедливо.
- Жена излишне ревнива. Возможно для ревности есть причины, например, чрезмерное внимание к чужим женщинам. Женатому человеку не стоит заводить подруг, мы ведь не маленькие и прекрасно понимаем к чему это ведет. Оставьте разговоры с коллегами на работе и не позволяйте себе разводить общение в социальных сетях. Чаще делайте комплименты жене и никогда не хвалите чужих жен в ее присутствии, вам ведь это также не понравилось бы.
Семейные проблемы и их решения напрямую связаны с желанием их разрешить, если супруги не готовы к открытому диалогу и не стремятся к взаимопонимаю, то ни психологи, ни экстрасенсы вам не помогут. Ключ ко всем проблемам кроется в вас самих, если вы когда-то полюбили этого человека, то отчего же вы не хотите прислушаться к нему, может он прав?
Семейные вопросы и проблемы — это не что-то постыдное, а обычное проявление жизни, если вы столкнулись с ними, значит, вы взрослеете, а ваша семья переживает очередной этап становления и либо вы поднимитесь на ступеньку выше, либо скатитесь вниз — решать вам.
Источник: psyholove.ru
Стадии развития семьи
Семья в своем развитии проходит ряд стадий. Каждая имеет свои особенности, свое содержание и длительность. Психология семьи выделяет следующие стадии:
- совсем молодые браки (начальный этап супружеской жизни), длительность которых от 0 до 4 лет;
- молодые, их возрастной стаж от 5 до 9 лет;
- средние браки в которых супруги прожили 10 – 19 лет;
- пожилые браки, возраст которых 20 и более лет.
Данная классификация отражает наличие и решение тех или иных семейных проблем. Сущность этих стадий заключается в сложном и многообразном процессе адаптации супругов друг к другу и к совместному проживанию. Хотя это деление весьма условно. Переход от стадии совсем молодой семьи к просто молодой может осуществляться значительно раньше в связи с рождением ребенка. Эти две стадии являются наиболее важными для стабильности брака вообще. Ведь большинство разводов наблюдаются в первые десять лет супружеской жизни.
Начальный этап супружеской жизни
Отгремела шумная свадьба. Гости покинули прекрасный праздник, а молодые вступили в новый этап своей жизни. Его принято называть младшим супружеским возрастом.
Начало семейных отношений называют еще медовым месяцем. Это время счастья, радости, бьющей ключом, наслаждения друг другом. Сколько же длится этот самый сладкий период супружеской жизни, который кажется молодым настоящим раем? Месяц, два или год? Трудно сказать. Молодые супруги видят свою будущую жизнь в ярких цветах, возлагают грандиозные надежды на будущее. И вера в вечную любовь. Она так важна в начале этого непростого жизненного пути.
Но рано или поздно праздник заканчивается, ему на смену приходят будни с рутинными делами: стирка, уборка, приготовление еды и так далее. На первых порах так приятно делать все вместе. А потом? Сохранится ли эта привычка в дальнейшем? Узнайте больше о психологии семейных отношений.
Семья родилась и просуществовала месяц. И она так хрупка и уязвима. Восточная пословица утверждает: «Когда первый месяц супружества – только месяц меда, второй будет месяцем полыни». Почему полынь? Она же горькая. Горечь новых открытий: он может быть грубым, категоричным и вспыльчивым, а она обидчивой и ворчливой и т. д. Да, райские наслаждения заканчиваются, и начинаются серьезные испытания для семьи и любви. Многие молодожены верят, что коль есть любовь, то остальное все сложится. Нет, не сложится. Оказывается совсем не просто постоянно быть вместе. Семейная жизнь – это тяжелый и длительный труд души.
Главные проблемы младшего супружеского возраста состоят в притирке характеров. Оказывается, так трудно приспособиться друг к другу, создать из двух «я» общее «мы». Пока молодые были в процессе конфетно-букетного ухаживания, они стремились показать себя только с лучшей стороны. Но в повседневных отношениях не возможно скрывать свои недостатки. Они начинают видеть себя настоящих. Маски сброшены. «Ты кто?», — мысленно спрашивает молодая женщина, всматриваясь в лицо своего супруга. «Я тебя любил?», — удивляется супруг. Подлинное лицо возлюбленного (возлюбленной) совсем не соответствует тому образу, который мы создали. Вот оно первое разочарование. Но расставаться с этим придуманным идеалом мы не можем и начинаем не сами менять себя, а переделывать свою «половину» по образу, придуманному самими. «Стань таким, как я хочу», – лейтмотив этой переделки. Весьма опасное занятие. Мы все состоим не только из достоинств, но и отрицательных сторон в нас хватает. А вам понравится, если кто-то начнет прилагать усилия по вашему перевоспитанию? А сколько семейных проблем самого разного толка приходится решать молодоженам? Этот период является самым трудным и нестабильным.
Проблемы молодых семей
Они связаны с рождением и воспитанием детей и изменением эмоциональных отношений супругов. Появление первого ребенка требует от супругов пересмотра своих отношений: малыш занимает теперь все вниманием молодой мамы. Муж отодвигается на второй план. Не все мужчины готовы к подобной перестройке. Быть на вторых ролях? Это совсем не просто. Резко сокращается время для развлечений, любимых занятий, проведения времени вдвоем. Отдых теперь нужно планировать с учетом потребностей детей. Трудности бытового и материального характера оказывают влияние на реализацию профессиональных планов. Возникают бесчисленные семейные конфликты по поводу ухода за ребенком и его воспитания. Происходит изменение самого чувства любви, превращение его в дружбу. Как видим, проблем в семье становится все больше. Узнайте больше полезной информации о психологии отношений между мужем и женой.
Средние браки
Они несут в себе новые проблемы, связанные с взрослением детей, с их воспитанием и образованием, с их подростковыми трудностями и юношескими увлечениями. С одной стороны, семейные отношения стабилизируются, укрепляются, достигается определенное материальное положение семьи.
С другой стороны, переживаемый супругами кризис среднего возраста часто ведет к изменениям отношений со всеми членами семьи. Узнайте больше информации о психологии мужчин 45 лет, возможно это поможет вам решить семейные проблемы. Надо сказать – проблемы в семье еще, ох какие сложные. И далеко не каждая семья выдерживает груз этих трудностей.
Пожилые браки
Столько лет вместе, да и дети со своими заморочками отошли на второй план. Какие тут семейные проблемы? Но их не становится меньше. Не так-то просто отпустить детей в свободное плавание. Их независимость и самостоятельность часто вызывают чувство бесполезности, ненужности пожилых людей. Общая цель семьи, которая скрепляла отношения супругов – воспитание детей отпадает. Кризис зрелости у супругов выявляет множество проблем, связанных с эмоциональными отношениями, с изменением потребностей и возможностей сексуального характера. Жизнь шла своим ходом, а супруги и не заметили, что сами психологически изменились. Мужчины больше сопротивляются этим изменениям. Им хочется любви, а жена полностью посвящая себя уже внукам, забывая о человеке, с которым провела столько лет. Все это ведет к росту разводов.
Проблема адаптации (приспособления)
Данная проблема очень важная, и она не может быть решена раз и навсегда.Почему она сопровождает семейную жизнь от стадии к стадии? Потому что человек постоянно меняется, набирается опыта, умнеет или наоборот глупеет, переживает возрастные кризисы, влюбляется и так далее. Чтобы сохранить семейный союз, необходима постоянная адаптация супругов друг к другу и к образу жизни. Что это означает?
Во-первых, приспособление к новым социальным ролям мужа и жены.
Во-вторых, постепенное сближение уже сложившихся до брака образцов поведения.
В-третьих, вхождение в круг родственников супругов.
Адаптация необходима на каждой стадии семейной жизни и во всех сферах отношений между супругами.
В материально-бытовых отношениях адаптация предполагает достижение согласования в обязанностях супругов, в справедливом распределении домашних дел, в участии всех членов семьи в решении бытовых вопросов, в создании материальной основы семьи.
Нравственно — психологические отношения связаны с общностью интересов, взглядов на жизнь, установок, ценностных ориентаций. Адаптация в этой сфере предполагает принятие внутреннего мира человека, его личностных особенностей и черт характера. Происходит постепенное сближение потребностей и интересов. Так увлечение мужа становится увлечением жены и наоборот.
Интимно-личные отношения являются важной и тонкой сферой в жизни супругов, поэтому сексуальная адаптация друг к другу необходима на любой стадии.
Проблемы первичной и вторичной (негативной) адаптации
В психологии семьи выделяют два этапа взаимной адаптации, которые чрезвычайно важны для двух первых стадий семейной жизни. Первичное приспособление предполагает синхронизацию социальных ролей, которые играют супруги и их поведение. Представления о роли мужа и жены формируются в родительских семьях, и они определяют характер их взаимодействия в браке. Очень важно, чтобы эти представления стали общими для молодых супругов, чтобы семейные роли дополняли друг друга, а не противоречили. В этом и заключается одна из проблем первичной адаптации. Она особенно необходима на первой стадии развития семьи.
Другая особенность, состоит в совпадении целей создания семейного союза. Почему мы выходим замуж и женимся? Над этим вопросом мало кто из вступающих в брак задумываются. Хорошо, когда мотивы и ожидания супругов совпадают. А если они разные: один стремится к материальному благополучию в семье, и дети в его планы не вписываются, а другой мечтает о детях? Возникают неразрешимые проблемы в семье.
Помимо социальных ролей, люди играют еще и так называемые межличностные роли, которые могут противоречить друг другу и вносить элементы дисгармонии. Так муж претендует на роль Знатока в семье, то остальные должны быть его Почитателями, а дочь, считая себя Красавицей, подсознательно ожидает, что все остальные будут ее Поклонниками. Если ожидания не оправдываются, возникают обиды, ссоры, конфликты.
Вторичная (негативная) адаптация начинает проявляться уже на первой и второй стадиях и, прежде всего, в эмоциональной сфере: чувства ослабевают, теряют свою яркость, превращаются в привычку.
В интеллектуальном плане: интерес к другому супругу падает. Срабатывает эффект «прочитанной книги». Проблема интеллектуальной негативной адаптации является актуальной для любого супружеского союза. Это объясняется постоянным общением мужа и жены. Супруги наперед знают, о чем думает их половина, что скажет и как отреагирует на то или иное событие. Все в поведении партнера становится предсказуемым, скучным и неинтересным
В нравственном плане происходит «рассекречивание» супругов или проявление эффекта «нижнего белья». Супруги начинают демонстрировать друг перед другом не лучшие свои качества и образцы поведения, манеру общения. Итог: романтический флер в отношениях исчезает, образ любимого «обесцвечивается». Многое в поведении партнера начинает раздражать.
В сексуальных отношениях супругов через пять лет, как утверждают сексологи, происходят изменения. Они связаны с привычкой и однообразием отношений, с отсутствием культуры в этой сложной и тонкой сфере. Она связана с другими отношениями в семье, и даже любое не совсем удачное замечание может расстроить интимные отношения.
В психологии семьи есть понятие адаптации любви. Суть его заключается в угасании чувства, в его трансформации в иное качество. И не у каждой пары хватает мужества выстоять перед лицом этой проблемы.
Проблем в жизни любой семьи великое множество, объективных и субъективных. Но что есть жизнь без них? Если все время мед да мед, то захочется и солененького. Если бы не было трудностей, то человек все равно создал бы их сам, преодолевая которые, тратил массу сил и энергии. Такова природа человека.
Итак, чем отличаются первичная и вторичная адаптации? Перед ними стоят одни и те же проблемы в семье. Но первичная адаптация направлена на укрепление семейных связей и требует огромного труда души, а негативная ведет к разрушению семьи. При вторичной все случается само собой, и трудиться нет необходимости.
Проблемы общения
Роль общения в жизни семьи невозможно переоценить. Именно от того, как люди общаются, зависит гармония семейных отношений. Умение говорить друг с другом помогает решать любые проблемы семейной жизни. Нужно помнить, что общение бывает не только вербальным (словесным), но и невербальным. Как много может сказать взгляд, какие чувства выразить! А мимика лица? А интонация, с которой произносится, например, слово «спасибо» может выразить и благодарность, и снисходительность, и недовольство и презрение.
Проблемы общения состоят еще в том, что мы не умеем слушать своего партнера (слушаем, но не слышим), что общение мужчины и женщины отличаются. Бывают люди многословные, а бывают молчуны. Представьте, насколько тяжело мужчине-молчуну слышать неуемную болтовню своей сверх меры общительной жены? Как выстроить диалог в семейном общении? Также рекомендуем вам прочитать интересную статью «Психология общения и семья»
Если мы помним только свои слова в общении с женой (мужем), то имел место не диалог, а монолог. Мы слушали только себя. А в супружеских отношениях так важен именно диалог для взаимопонимания и решения семейных проблем.
Источник: lyubov-semya.ru