Парни 20 лет, у которых никогда не было отношений, расскажите, почему так получилось?
Спрашивает: Аида, лет
Категория вопроса: Отношения
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1878 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 3
Здравствуйте, Аида! Хотите меняться — идите на психотерапию. Выберете специалиста в своем городе и начните работать. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.
Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы
Похоже Вы делаете много, чтобы Ваши отношения с мужчинами не сложились: либо выбираете не тех, либо ведете себя не так.
Поэтому единственный выход из этого положения — придти на психотерапию.
Приходите — будем работать.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Если хотите меняться, обращайтесь.
Удачи вам в поиске своего пути.
Арехова Олеся Валерьевна, психолог Алматы
1. «витаю в иллюзиях»
То есть — происходит «уход в фантазии».
И для того, чтобы не было такого, желательно осознать, что Вас так не устраивает в сегодняшнем дне и в Вашей жизни — и изменить это.
Парни 20 лет, у которых никогда не было отношений, расскажите, почему так получилось?
Все начинается с подросткового возраста и круга общения. С 16 лет, когда твои увлечения были игры, компьютер, то это сказывается на общении с девушками (застенчивость, страх и т.п). С каждой неудачной попыткой уровень твоей самооценки становится ниже.
Или безответная любовь, хотя считаю это своим положительным опытом. Очень романтичное время. И именно тут появляются в твоей голове: «Да ты не интересен», «Ты скучный», «Да не красивый я » , «Увлечений нормальных нет»и т.п .
Так же считаю, что мой характер очень мягкий. Это связанно c тем, что в большей степени меня воспитывала мама, потому что папа — дальнобойщик и чаще всего в дороге. По этому я очень уступчивый,добродушный и т.д. А по моим наблюдениям, многим девушкам нужна «скала» .
Да и зависит от того, кто тебе понравился. Все мы хотим иметь рядом с собой красивых, ухоженных и умных. Иногда ищем в людях определенные качества, а если есть то, что нас не устраивает, можем сразу отвернуться. (Это не относится к настоящим отношениям.)
И вот идет 22 год твоей жизни. И с каждым годом страшнее. Есть страх из-за неопытности. Винить нужно только себя. А так, конечно хочется серьезных отношений. Дарить кому-то цветочки, шоколадку. Проводить время с человеком, поддерживать его. Да даже переживания, в них есть своя романтика.
«. жизнь заключает в себе много ценного, и если мы умудряемся ничего в ней не найти, виноваты мы, а не жизнь.»
Фрэнсис Скотт Фицджеральд. «Новые мелодии печальных оркестров»
Личная жизнь не складывается
Здравствуйте! Очень буду благодарна, если напишите хоть пару слов, потому что сама я и не знаю, что думать в моей ситуации, а держать внутри с каждым днем все тяжелее и тяжелее. Моя проблема может показаться банальной, потому что касается она отношений с мужчинами.
Мне почти 23 года, у меня никогда не было отношений с мужчинами. И все бы ничего, я никогда не стремилась поскорее «найти парня», начать «взрослые отношения», потому что «пора», необходимо и просто «это классно».
Но сейчас уже просыпаются данные природой качества (не в смысле только лишь физических отношений), просто хочется иметь человека, которому нужна будет моя искренность, поддержка, желание дарить тепло и ласку.
Но дело в том, что я патологически стеснительна, неуверенна в себе. К тому же я не длинноногая блондинка, в след которой все оборачиваются, так, роста среднего, телосложения стройного, работаю, знаю 2 языка.
Для друзей (которых у меня немного, потому что не все проходят проверку, ибо настоящая дружба — это родство душ) я открытый человек с хорошим чувством юмора, но когда рядом появляется мужчина, который мог бы мне понравиться, я вся зажимаюсь, говорить мне нечего, шутки и остроты, часто слетающие с моего языка в комфортной обстановке куда-то бесследно исчезают из головы, я заметно нервничаю, соответственно что видит во мне мужчина — неуверенного человека, избегающего взгляда в глаза.
То, что Вас сейчас беспокоит, знакомо многим женщинам. Это иллюзия, что большинство замужних женщин не испытывали похожих сложностей. Да, бывают исключения, когда способность привлекать мужчин дана от природы, но это скорее исключение, чем правило.
Сначала хочется отметить, что у Вас уже есть 50% от будущего успеха – вы точно знаете, зачем Вам нужен мужчина. Поздравляю. Вы абсолютно точно отметили, что желание «как у всех» или «мама советует» не является истинной причиной и зачастую не приводит к желаемому результату.
На моем тренинге «Найди свою любовь» я задаю участницам вопрос: «Какой принц самый лучший?». Правильный ответ, к которому мы приходим, такой: «Самый лучший – это мой». Каждой женщине подходит что-то свое и кто-то свой, универсального «идеального принца» не существует.
Для этого Вы можете прибегнуть к помощи своего воображения. Итак, возьмите лист бумаги и нарисуйте своего идеального партнера. После этого дайте ему имя, определите его возраст, напишите, что он любит и что не любит, чем занимается, какими качествами обладает.
Качества нужно указывать и положительные, и отрицательные. Ведь, как мы уже договорились, идеальных людей не бывает. Бывают подходящие и неподходящие. А теперь выберите из положительных качеств 3-4 самых важных и принципиальных для Вас.
Естественно, это будет виртуальный портрет – Ваш помощник в поиске, а не портрет реального человека. Но в этом упражнении кроется несколько полезных моментов:1. Вы привлекаете на помощь бессознательное.
- Какой я вижу свою партнершу?
- Какая она внешне?
- Какими качествами обладает?
- Что больше всего меня в ней привлекает?
А теперь сопоставьте «его» ответы с Вашим реальным образом. Остается дело за малым: понять, в чем и как вам можно развиваться, чтобы быть привлекательным для этого мужчины. И что Вы не готовы в себе менять, даже если Вас об этом попросят.
Добавив определенности в свои цели, Вы заметите, что поиск партнера может быть интересным и результативным занятием. Удачи Вам и любви!
Источник: amazing-lady.ru
Итак, что такое «серьёзные отношения»?
«Серьёзные отношения» — это отношения, в которых партнёры точно знают, чего хотят. Их желания обращаются не к сиюминутным возможностям, а являются долгосрочными, причём собственные желания не отделяются от желаний партнера, они совместные. В серьёзных отношениях партнёры другу доверят как самим себе, они точно знают, что силы, вложенные в отношения, дадут свои результаты. Партнёры мыслят масштабно об их совместном будущем, т.е., у них обоих есть мечты, которые их греют. И самое, пожалуй, важное: партнёры не ищут «запасных» вариантов. Даже в мыслях не ищут. Так вот, если у Вас ранее было как-то всё иначе, значит серьёзных отношений у Вас не было! Кстати, такие отношения могут быть совершенно в разном возрасте — не нужно думать, что такое «счастье» могут получить только взрослые люди. Но, безусловно, в каждой возрастной категории отношения будут иметь свою специфику. Главный вопрос — как построить эти самые «серьёзные отношения», если никогда не было серьезных отношений — актуален в любое время.
ё одна деталь, на которую я бы хотела обратить Ваше внимание: если такой вопрос мне задает девушка от 18 до 25 лет, я ничего ненормального в этом вопросе не вижу, т.е. ситуация отсутствия хотя бы одних отношений, которые хотя бы отдалённо напоминали «серьёзные» — норма. Но если Вам 26 и старше, здесь уже встанет первоочередной вопрос — почему этих отношений не было до сих пор? Только после выяснения этого обстоятельства можно дать рекомендации о том, как начать новые отношения или как такими отношениями обзавестись. И последний нюанс в раскрытии этой темы заключается в том, что рекомендации для женщин и мужчин будут совершенно разными, поскольку, если мальчикам нравятся мягкие и нежные девушки, то девушкам нравятся сильные богатыри. В общем, разница огромна. Но, как бы там ни было, несколько общих правил всё же существует. Итак, приступаем к самому главному — Вы познакомились 5 дней назад, у Вас чувство окрылённости, влюблённости, безмерного счастья, что вот, наконец-то первый этап пройден, первый шаг в отношениях сделан! И — да, это был первый этап! Знакомство! А вот и второй этап:
«Стерпится — слюбится»
До безумия неправильная поговорка! Нельзя вот так бездумно было вкладывать эту мысль в голову людей, потому что именно она и оказывается в итоге фатальной. Вот пример: Лида и Саша познакомились на дискотеке, и всё понеслось, закружилось, как в танце… музыка, расслабление, жаркие поцелуи, море романтики и невероятная страсть, первые отношения в её жизни, которые вот так бурно начинались. Так продолжалось ровно 2 недели. После чего эмоции начали немного успокаиваться, а Лида начала присматриваться к происходящему, уже слегка приподняв «розовые очки». То, что она начала замечать, ей совсем не нравилось, но эйфория пока не отпускала. Тем более, что отношений у неё не было уже 2 года, а про серьёзные она уже и мечтать перестала. Шли месяцы, Саша продолжал проявлять «изюминки» своего характера уже в полную меру, но Лида упорно не хотела обращать на это внимания. Через 9 месяцев они решили создать семью. Тут, вроде бы, и серьезные отношения сложились. Да, внешне они сложились, но не внутри пары. Внутри всё было тривиально: он живет, так, как ему хочется, она живет так, как хочет он. Надолго ли её хватит? В данном случае хватило на полгода. Мораль этой истории такова: первой и роковой ошибкой при попытке создания серьезных отношений может стать Ваше нежелание видеть и осознавать очевидное. Правило «стерпится — слюбится» не работает. И, по сути, не работало никогда!
«Правила нашего общежития»
Безусловно, тут Вы можете сказать: для чего это я после 5 дней знакомства начну думать о том, как жить с этим партнёром? И Вы будете неправы, ведь, несмотря на то, что Вы вместе сейчас не живете, но определенный уклад жизни существует у каждого, и его нужно знать, чтобы потом Вас не настигло разочарование. Для создания прочных (тех самых серьёзных) отношений, необходимо знать, как и чем живёт Ваш партнёр. И вот ещё один пример. В отношениях Юли и Кирилла случилась следующая ситуация: они совсем не стремились узнать распорядок жизни друг друга, у них была эйфория — как в первом случае с Лидой и Сашей. Получалось, что в один день они ходили в театр, в другой день — катались на байке. Юле это экстремальное увлечение не приносило никакого кайфа, а Кирилл ходил в театр, чтобы просто поспать… Юля — из семьи аристократов, она приучена к чистоте и порядку. А Кирилл рос без отца, жил в общежитии с мамой, и привить правила хорошего тона ему она просто не успевала. Мы не говорим сейчас о разности слоёв общества, ведь, даже проживая в коммуналке, можно быть супер чистюлей. И такие особенности партнёра надо знать и понимать с самого начала, потому что в противном случае сработает правило номер один — со всеми вытекающими. Поэтому Юля и Кирилл задержались в отношениях ровно на полтора месяца. Потом она устала от байка, а он пересмотрел все спектакли в местном театре.
«Поговори со мной»
Здесь тоже многие могут сказать: что это за правило такое? Но я спешу объяснить его важность. Просто поговорить о моде, о погоде — это всё с подружками. Сейчас мы учимся, как заводить, строить серьёзные отношения, а для того, чтобы в отношениях появлялось доверие, необходимо разговаривать, правильно разговаривать. Поверьте, многим это дается очень непросто, ведь человек боится отношений, боится быть не понятым, не услышанным, боится, что его могут пристыдить или обидеть. Поэтому обнажить свою душу перед практически незнакомым человеком не так уж и просто, а риски достаточно велики. Для того, чтобы говорить с любимым человеком открыто, придётся изменить свой внутренний мир, перестроится, практически — прыгнуть с парашютом в неизвестность. А это далеко непросто, ведь Вы не знаете, какая реакция будет с другой баррикады. И, если что-то пойдёт не так, это может ранить очень глубоко.
по-другому, к сожалению, никак. Самые неприятные моменты в построении серьёзных отношений — когда тебя отталкивают и не понимают, обижают и игнорируют. Не стоит держаться за такие отношения, не стоит их добиваться. Да и бороться с такими людьми и обстоятельствами бессмысленно — это уже заведомо бесперспективные отношения. Если с Вами так поступают, не усугубляйте положение, не играйте со своей самооценкой. Если человек к Вам небезразличен, он это покажет. И обижать уж точно не будет. Если у Вас не было серьезных отношений, и Вы не знаете с чего начать — используйте эти три главных правила в построении серьёзных отношений, и Вам не придётся разочаровываться.
Источник: astro7.ru
В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.
Аня, 30:
«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.
Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.
Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».
Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.
Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.
Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».
Влад, 25:
«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми.
Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.
Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что «мужчина должен соответствовать», а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.
Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.
Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.
Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».
Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.
Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.
От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.
Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».
Александр, 25:
«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр — это далеко не Киев.
Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет. Секс получается немного искусственным».
Мария, 21:
«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».
Андрей, 35:
«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».
Лиза, 20:
«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.
Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.
Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».
Источник: thedevochki.com
С парнем «встречаемся» по сети. (24 и 25 лет)
По началу от него было много внимания. Когда внимания стало меньше, я захотела узнать, что происходит.
У меня тревожный тип личности, могу истернуть. Поняла это в отношениях с ним, пытаюсь теперь над этим работать, но тогда я понимала это меньше.
Сначала намекала несколько раз, что мне не хватает внимания от него, что скучаю, ходила вокруг да около. Это происходило по кругу раза 4. Я пыталась разговаривать, просить, упрекать, но не получала желаемого. Сначала он говорил — хорошо, что понял меня, но ситуация не менялась. И повторялся очередной круг моих претензий.
После этого я спросила уже напрямую — лучше ли мне уйти в таком случае? Он объяснил тем, что конфетно-букетный период кончился и у него ко мне отношение глубже, а всякие нежности не для него. Убедил, что все нормально и расставаться не планирует. Я его поняла и больше к этому не возвращалась.
В мае я предлагала ему приехать два раза, оба раза он отказал. Живет он отдельно и я тоже. Объяснил отказ тем, что в мае у него день рождения и у мамы, и у отца. Что нужны подарки и его не будет в городе. В итоге просидел все время дома, но подарок дорогой родителям правда купил. Мне есть где остановиться, и билеты я, конечно, могу себе позволить, от него ничего не требовалось в материальном плане. Предлагала приехать на пару дней, его планы особо не нарушила бы.
Затем начался период, когда он стал активно каждый день общаться с другой девушкой. Я заревновала и снова начались круги, но уже более истеричные. Я пыталась понять, почему он проводит время с ней, а не со мной. Они могли говорить каждый день, когда мы с ним за день не перекинуться и словом. Меня это задевало. Два раза я предъявляла ему за это. Не очень спокойно. Он уже не стал меня успокаивать, как в прошлые разы, а просто сухо говорил «поговорим позже». Позже это не наступало.
И я начала понимать, что просто извожу его своими истериками и перестала. Он перестал с ней общаться, я успокоилась. Разговаривать и переписываться мы чаще не стали, но тогда же я поняла, что ему общения нужно меньше чем мне и перестала его доставать, больше времени стала уделять себе и все вроде наладилось. Раза два я переспрашивала у него все ли у нас нормально. В коротком формате: — у нас все ок? — да. Пояснила, что мне нужно иногда проверять его статус, потому что я не понимаю. Общались так же редко, но без происшествий.
После шести месяцев у меня встал вопрос о встрече острее. Не вижу смысла продолжать, если так пойдет дальше просто по интернету. Изначально я ему сказала, что мне не 16 лет и интернет-отношения уже не совсем мой формат. Но он ответил, что у него все не быстро в отношениях. Я готова ждать, но не больше года.
Написала ему, что мне очень важно его увидеть. Он перевел тему. Ответила на его сообщение, а потом спросила, а что он думает по поводу моего сообщения. Он прочитал, но не ответил. Через пять часов я написала о том, что когда-то он мне говорил как его бесит когда его сообщения читают, но не отвечают. Прочитал, не ответил. Тогда на следующий день я спросила игнорит ли он меня, ответил что не игнорит. Спросила, можем ли мы поговорить. Сказал — давай через 20 минут. Я ответила — хорошо, только не забудь. На разговор хотела вывести на тему того, что хочу обозначить сроки встречи, поговорить прямо, без намеков. Мне бы хотелось обсудить это в «голосе». Так меньше шансов, что он просто не ответит. Когда он чувствует «серьезный разговор» либо действительно забывает, либо просто избегает. И он конечно забыл. Через час написал мне не по теме, а потом пошел играть с друзьями в онлайн-игры и пригласил меня. Я ответила, что ждала его через 20 минут, а прошел час. В ответ — Молчание, — Мне надоело, -Молчание
Через пару часов написала ему «Ты явно не заинтересован в отношениях со мной. Может не будем друг друга мучить и просто останемся друзьями?», ответил сразу «Ничего не буду отвечать ,подумай до утра. Я реально сегодня сильно устал». Расставанием не угрожаю, действительно готова порвать отношения, если я ему не интересна, пережить и спокойно жить дальше. Я ничего не ответила.
И вот прошел день и он снова начал писать на интересующие его темы. По поводу этого конфликта — ничего.
И, внимание, вопрос. Как мне понять — это человек, который избегает конфликтов, не хочет претензий и боится бурных реакций (не ору, но могу заплакать)? И тогда мне нужно как-то понимать, как разговаривать с «избегающим» парнем и контролировать свои эмоции, чтобы не «пугать его». Или я просто ему не интересна? Как мне спросить, как вывести на разговор? Я готова «работать» над отношениями, если он тоже готов, и ему это надо. Но я не могу понять, а надо ли ему действительно, если он мне не отвечает на «серьезные» темы.
Источник: psycheforum.ru