Моя подруга рассказала мне историю её дочери, которая несколько лет была в отношениях с парнем.
Родители девушки и парня уже не сомневались, что вскоре породнятся, но случилось неприятное событие.
Парень разорвал отношения, отдалился, ничего не объясняя. Девушка, дочь моей подруги, не успела осознать, что произошло. Она пыталась объясниться с парнем, выяснить причину перемен в отношениях.
Парень же стал «играть» чувствами девушки, то приближаясь к ней, то отдаляясь.
Такое его поведение не способствовало восстановлению душевного равновесия девушки.
Моя подруга была в смятении. Она отчаянно хотела вытащить свою дочь из уже законченных отношений. К сожалению, её дочь не хотела верить в то, что всё уже закончилось.
В это время мы встретились с моей подругой.
Она рассказала мне историю своей девочки. Понятно было, что девочку нужно вытаскивать из её состояния. Но как?
Мы устроили «мозговой штурм». Вспоминали и озвучивали всё, что только приходило на ум. Как говорится, одна голова хорошо, а две лучше.
В результате получился план спасения девочки, от несостоявшегося жениха.
Шаг 1
Мама должна поговорить с дочерью, о том, какие чувства живут в душе девочки. По возможности разговорить о воспоминаниях, которые не позволяют принять реальность (он её бросил).
Шаг 2
Предложить девочке эзотерический ритуал «простить и отпустить». Заключается он в ежедневном прочтении текста. Читать нужно 30 раз в день на протяжении 30 дней. Неважно утром или вечером, главное, не пропускать.
Я, Маша, прощаю тебя, Саша, за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю и отпускаю тебя. Теперь ты свободен, и я свободна. Я забираю всё, что дала тебе, я отдаю тебе всё, что дал мне ты.
Девочке нужно объяснить, что эта практика поможет ей справиться с душевными переживаниями. Она вновь сможет жить своей жизнью. А парень, который питался её переживаниями, в отсутствии таковых, или вернётся к ней уже с нормальными чувствами, либо они легко расстанутся.
Сказать про возможность налаживания отношений очень важно. Это будет стимулом девочке качественно проработать проблему.
Источник: zen.yandex.ru
Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки.
бенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
Источник: aif.ru
Как пережить расставание с любимым человеком
Как правило, никто никуда спонтанно не уходит. На адреналине, после бурного выяснения отношения по какому-нибудь поводу, можно сгоряча хлопнуть дверью, погулять, успокоиться, вернуться, объясниться. Но если при этом методично собирать вещи, демонстрировать спартанское хладнокровие и сыпать обидными упреками в сторону бросаемого партнера – значит, где-то уже приготовлен запасной аэродром.
Психологи говорят: если ты его любишь, то отпусти, пусть будет счастлив с другой девушкой. Но такие рекомендации и утешения в духе «ты тоже будешь счастлива с другим мужем» — не способны моментально приглушить боль от полученной раны. Но как пережить расставание с любимым мужчиной — советы психолога почти не помогают?
Есть разные простые правила и советы, как выйти победительницей из такой сложной ситуации:
1) окунуться с головой в новые отношения – романтический период с новым любовником или ухажером поможет снова поверить в собственную привлекательность и способность нравится мужчинам.
2) можно выговориться подруге, поделиться наболевшим, вместе поплакать, а затем выбраться куда-нибудь на вечеринку, чтобы развеяться и отвлечься.
3) победить подкатившуюся депрессии с помощью мелодрам и фильмов, с аналогичной ситуацией и обязательно счастливым хэппи-эндом – но этот способ не всем подходит: такое видео может еще больше расстроить особо чувствительных и эмпатичных женщин, и заставить заново пережить свое болезненное состояние.
4) хорошим утешением для женщин может стать книга, содержащая полезные советы по личностному росту и развитию, по самосовершенствованию, по поднятия самооценки, подойдут даже пособия и методички по организации собственного дела или курсы по рукоделью.
5) стоит занять себя какой-нибудь работой: творческой или монотонной, но такой, чтобы не оставалось времени переживать.
6) запретить себе негативные или деструктивные мысли (вроде «меня никто не полюбит» и «я никому не нужна») и настроиться на борьбу с обстоятельствами – в саморазрушении и самобичевании («это я сама виновата в том, что так произошло») нет ничего хорошего, кроме стресса, депрессии и прочих болезней. А если «любимый человек» оставил свою жену во время беременности – то тут уже переживать о своей ненужности вообще грешно: ведь уверенная в себя мама нужна (и очень сильно!) будущему ребенку.
7) не стоит зацикливаться на размышлениях о том «как он там с любовницей проводит время», придумывать себе всякие картинки измен, а надо научиться наслаждаться своим внезапно наступившим одиночеством и свободой, и возможностью делать то и именно так, как самой хочется.
Хорошо помогают преодолеть горечь обиды и почувствовать себя более счастливой и уверенной в себе различные тренинги. Лучше всего найти курс, рассчитанный от пары недель до месяца – это как раз минимальный срок, чтобы «забыть». Очень эффективно послушать мастер-классы и от Натальи Толстой и Торсунова.
Можно разработать список персональных правил или инструкцию (так сказать сокращенную версию), состоящую из простых шагов по «ликвидации мрачного расположения духа», например:
— день первый: бросить свои страдания,
— день второй: почувствовать себя молодой и радостной,
— день третий: делать только то, что доставляет радостные и позитивные эмоции,
— день четвертый: практиковаться в психологии межличностных отношений,
— день пятый: правильно читать подсказки своего подсознания и научиться доверять своей интуиции,
— день шестой: работать над новой любовью и новыми чувствами,
— день седьмой: посвятить его себе, наведению стопроцентного марафета и прогулке или небольшому путешествию.
После разрыва с партнером, особенно если отношения были долгими и наполнены хорошими эмоциями, женщина может пройти четыре психологических стадии:
1) отрицание произошедшего, формирование иллюзорного мира, где все хорошо и любимый рядом,
2) гнев, злость, открытое или внутренне негодование, обвинения в адрес бывшего и желание отомстить,
3) попытки вернуть любимого человека – шантаж, уговаривание и прочие приемы,
4) убойный микс из депрессии, апатии, глухой тоски и «замыкания в себе».
Сложнее всего просто принять случившуюся разлуку как лучший для себя вариант развития событий, внушить себе, что это не финал всей жизни, а всего лишь новая ступень лестницы (которая ведет к счастью), на которую надо подняться.
Рекомендации тут могут быть аналогичны вышеперечисленным, единственное дополнение – стоит стать успешной женщиной или, хотя бы, надеть на себя такую маску. Собраться с силами и погрузиться в работу, активно заняться строительством карьеры, попробовать себя на новом поприще. И лучше всего перейти в новый коллектив, чтобы новые коллеги ничего не знали о происходящем и не донимали жалостливыми разговорами и сочувствием.
Лишний адреналин можно выплеснуть в спортзале или тренажерном зале, записаться на курсы боевого искусства или капуэйро. Если к такому душа не лежит – подойдут и танцы, желательно динамичные. Сформировать у себя привычку улыбаться не смотря ни на что – просто подходить к зеркала и по несколько минут стоять с улыбкой, а потом время тренировки довести до 10-15 минут. Тогда и душевные проблемы станут казаться менее значительными.
С одной стороны мужчина с кольцом на пальце уже «приучен» к семейной жизни, но не факт, что именно к такой, какой себе представляет влюбившаяся женщина. Нет гарантий, что он тут же устроит для нее «свадьбу мечты» и в браке будет сдувать пылинки, может, наоборот, установит патриархат и будет требовать обслуживания по классу домработниц высшего разряда и сексуальности космического уровня. Пока с человеком не поживешь – его до конца не узнаешь.
Стратегии женщин, вступающих в отношения с женатыми мужчинами:
— увести (стать для него наилучшей слушательницей и надежным все понимающим другом, создать для него дом «его мечты», ничего открыто не требовать, потихоньку изучать и манипулировать его слабыми сторонами); в итоге можно заполучить желанного мужчину – но возникает вопрос: надолго ли и с каким довеском в придачу?
— оставить все, как есть и максимально наслаждаться отношениями, извлекая из них все приятное для себя, получать удовольствие и не влюбляться (даже если кажется, что вы настолько созданы друг для друга, что просто вас охватывает близнецовое пламя); здесь все легко и понятно – поэкспериментировать, хорошо провести время и искать более подходящую для семейного гнездышка кандидатуру.
— разорвать отношения – потому что если он изменяет своей жене, значит, станет впоследствии изменять и вам (человек не меняется — и все нажитые за годы привычки и мотивы никуда не исчезают); да и вообще, мужчины сейчас просто так не женятся, значит, были такие обстоятельства, что он согласился стать « окольцованным» (правду он все равно не скажет, зато, если продолжать любовную линию, нервы может потрепать); а так – получится сэкономить и нервы, и время – и открыть дорогу для новых отношений и встреч.
В любом случае решать должна сама женщина, реально оценив все плюсы и минусы таких отношений, а не теша себя фантастическими «а вдруг».
1) Если долго и методично работать над самовосстановлением и стать ярым «коллекционером положительных эмоций», то в качестве вознаграждения можно получить столь желанное ощущение собственного счастья и абсолютного удовлетворения и своей внешностью, и своим характером, и текущим положением дел. А как известно, к позитивно настроенным людям приходят положительные эмоции, и в итоге их концентрация в жизни увеличивается настолько, что искусственно созданное ощущения радости превращается в ощущения настоящего и искреннего счастья.
2) Подарить себе возможность быть собой, делать то, что нравится и то, что хочется. Тратит свое время на себя любимую, а не на ежедневное приготовление еды на «роту солдат».
3) Самой стать для кого-то (кто нуждается в тушении после разрыва с любимым человеком) надежным и сильным другом, разрабатывать насыщенную «реабилитационную программу».
4) Составить план своей жизни, карту желаний – и четко следовать задуманному, не размениваясь на обиды, разочарования и переживания.
5) Если верить концепции практика НЛП Виктории Исаевой, каждый человек может получить все, что хочет». Будешь перемалывать свои переживания – будешь получать новые расстройства, будешь радоваться и во всем видеть позитивное – получишь еще больше классных эмоций. Бедуешь цепляться за стресс и случившие горести – наживешь нервное расстройство, начнешь набело переписывать историю своей жизни – и получишь реализацию самых заветных желаний.
Источник:
Как пережить расставание с любимым человекомРасставание с любимым человеком — не конец света, а начало нового этапа в жизни.
http://mysekret.ru/psixologiya/kak-perezhit-rasstavanie-s-lyubimym-chelovekom.html
Родителям тяжело видеть, как страдают их дети. Мать 18-летней девушки обратилась к клиническому психологу Барбаре Гринберг, чтобы узнать, как помочь дочери, которая потеряла интерес к жизни после того, как ее бросил парень, с которым они были вместе три с половиной года. И вот что она ответила.
Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.
1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.
2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.
3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.
4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.
5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.
6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.
7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.
8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.
9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.
10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.
Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим – уединение с хорошей книгой, третьим – все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.
Барбара Гринберг (Barbara Greenberg) – клинический психолог. Ее сайт.
Мы переживаем конец отношений как конец света – по крайней мере, какое-то время. Правда ли, что время лечит? Оказывается, да – спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче.
Женственным мужчинам и мужественным женщинам не всегда живется легко. Им приходится бороться с недоверием и насмешками окружающих. Но зато сочетание качеств, присущих обоим полам, может стимулировать творчество.
Источник:
Как помочь дочери пережить расставаниеРодителям тяжело видеть, как страдают их дети. Мать 18-летней девушки обратилась к клиническому психологу Барбаре Гринберг, чтобы узнать, как помочь дочери, которая потеряла интерес к жизни после того, как ее бросил парень, с которым они были вместе
http://www.psychologies.ru/roditeli/kak-pomoch-docheri-perejit-rasstavanie-s-parnem/
В разделе Расставания на вопрос Как помочь дочери пережить расставание с любимым ? нужно ли убрать все подарки от него? заданный автором Невролог лучший ответ это Он её бросил, или она его? В обеих ситуациях поддержать её во всём! Поплакать с ней, пожалеть, как маленькую, в детстве. Сказать, что всё, что ни делается — всё к лучшему… Ни слова упреков («я тебя предупреждала» и т. п.) ! Я со своей дочерью это прошла… Не она в итоге, а я до нервного срыва дошла. Но дочь я вытянула. Наши девочки на нашем биополе всю нашу жизнь держатся. Нам их и вытягивать. И время поможет. А подарки, уж как она сама решит. А я потихоньку их убирала, что бы на глаза не попадались. Ольга Киселёва
Гуру
(3635)
Вы совершенно правы!!! ВСЁ так и есть Я стараюсь так-же почти вашими словами говорю! Но Беда в том что он сосед и рос со своей мамашкой на моих глазах!! и я всегда смотрела на него и думала как-же можно так растить ребёнка- сына….а тут через 19 лет моя увидела в нем парня и больше года встречались …Тяжело …Спасибо за поддержку!! И он пришёл потому-что мама сказала обрати внимание!! и разбил ей сердце!!
Ответ от
22 ответа
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Как помочь дочери пережить расставание с любимым ? нужно ли убрать все подарки от него?
Ответ от Маленькая*Я
Переживаю расставане… лично сама после того как он меня бросил через друга вернула ему все подарки, потому что не могла их видеть как на себе так и вообще, он был потрясен! и его родители тоже… я плохая для них, но знаете легче не стало…. МНЕ. Время пройдет, и эти вещи лишь будут простыми вещами как и все.
Ответ от Посолить
желательно, да. я когда рассталась с мужем места не находила, так как все вещи напоминали ЕГО
Ответ от Katya-karamelka8
Я вот думаю, как бы после этого вмешательства, ей бы еще хуже не стло (не надо этого делать ни в коем случае (
Ответ от тракторостроение
Это не выход! Просто оставте её, она сама должна с этим справится !
Ответ от Grosso
Вашей дочери сейчас особенно необходима Ваша поддержка и понимание. Просто слушайте её,не давая советов. Ей сейчас очень больно и тяжело и, возможно эти подарки хоть немного делают чуть легче её состояние. Может чуть позже, но не сейчас….
Ответ от Вера Чижик
постарайтесь об этом даже не думать и ведите себя обычно, а то своим поведением только усугубите её переживания и больше обязанностей быстрей забудет ( мы часто реагируем на свою беду через призму окружающих)
Ответ от Панда
думаю, что не стоит вмешиваться в этот сложный процесс. родилась-то она сама! а это, как вы понимаете, было на-а-а-амного труднее!! ! она справится сама, просто будьте ей другом, а не родителем на какое-то время, давайте ей больше положительных эмоций! мира и взаимопонимания вашей семье!
Ответ от Андрей Акопян
надо дать ей самой во всём разобраться. Не стоит вмешиваться, а то потом сами останитесь виноватыми. просто когда она сама поймет и придет время, а я думаю что это случиться скоро, она сама порвет, разобьёт и уничтожит подарки и все воспоминания о нём, ну или в крайнем случае уберёт их подальше. Главное сами не заводите тему её расстования, а если она попросит, то дайте ей совет, поддержите и постарайтесь отвлеч, но и заострять внимание на расстовании тоже не стоит. Удачи вашей дочери.
Ответ от Анюточка Гак
я думаю, что подарки лучше не убирать, пусть она смотрит на них до тех пор, пока они ей не надоедят… так как будет хуже, если спустя какогй-то промежуток времени она вновь наткнётся на эти вещи.. .
Не старайтесь забить ей голову другими вещами и тем более не говорите про других парней, (например, которые вам кажутся лучше её бывшего) , так как от этого так же не будет ничего хорошего, кроме того, что дочь может обидиться… .
Пусть она сама попробует справится, вы только старайтесь ненавязчиво соглашаться с ней…. пусть чаще гуляест с подругами, ходит по магазинам и занимается любимыми занятиями ДЕВУШЕК!
Желаю Удачи!!
Ответ от Милана
Ох не думаю… что это поможет… у меня тоже взрослая дочь… и когда рассталась с любимым… было ужасно… истерики… слезы… выпивки даже… Я просто всегда была рядом, помочь. успокоить. поплакать вместе сней, но Боже упаси, с советами не лезла… Молчала вместе с нею. говорила если спрашивала о чем то, переболели вобщем, с Божьей помощью… И у вас все пройдет.. Просто будьте ей другом, без упреков типа «Я же говорила! «,без претензий.. Просто скажите… ты очень нужна мне, дочь, и я люблю тебя со всеми твоими счастьями и несчастьями… Все у тебя будет хорошо… Удачи и терпения огромного Вам.
Ответ от Ёофья Савельева
Нужно просто поддержать, только не зацикливаться на расставании, а просто чтоб было доверие. Научите отпускать ненужное, прошлое и «не тех молодых людей». Мыслей о прошлом будет меньше если заниматься любимым делом, хобби, увлечением, проводите время за совместный игрой, приготовлением пищи, походам по магазинам. Весна прекрасное время года, и все новое, приятное впереди… .
Вы молодец, что не остаетесь равнодушными к проблемам дочери, главное не ругать и не осуждать за тот выбор который она сделала (типа: я тебе говоорила, предупреждала) , т. к. каждый имеет право на ошибку.
Подарки, фото можно убрать в случае если они постоянно возвращают в прошлое. Лучше сделать перестановку дома, обновить интерьер, одежду, ход мыслей…. Желаю удачи!
Ответ от Леди Феникс
Убрать? Ха! Разбить, испортить, викинуть вместе с дочерью, отвести ее в салон красоты, поменять ей внешность — все как в клубе бывших жен — эту программу создавала команда психологов.
Вы отличная мама!
Ответ от Пользователь удален
может не стоит вмешивать свой нос в тот случай когда дела действительно можно назвать чужими? они же дети! разберутся со временем сами
Ответ от Lenochka
Думаю что сильно лезть в ее внутренний мир вам не стоит! ! если у вас достаточно доверительные отношения просто поговорите с ней по душам!! ! то есть выслушайте ее!! ! если захочет избавиться от подарков сделает это сама!!!! Попытайтесь ее хоть немного отвлечь от этого всего! ! вариант с салоном красоты — весьма хорош!!!
Ответ от Денис
Попробуй отвлечь её чем-то другим! Например, пригласи дочь пойти вместе на шоппинг, купите ей что-то новое, это её отвлечёт…
Ответ от Идущая по стопам тьмы…
МАМЫ! ДАВАЙТЕ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ВМЕШИВАТЬСЯ В НАШУ ЖИЗНЬ, КОГДА НАМ И ТАК ПЛОХО (((((((((((А ЕСЛИ ТАК УЖ И ХОТИТЕ ПОМОЧЬ, ЛУЧШЕ В СТОРОНКЕ ПОСИДИТЕ, А КОГДА НАМ РЕАЛЬНО ПОТРЕБУЕТСЯ ВАША ПОМОЩЬ МЫ САМИ К ВАМ ОБРАТимСЯ))
Ответ от Александра
я думаю не стоит столь радикальных поступков.. просто будьте рядом и внимательно следите за её настроем, а то мало ли что… правда съездите с ней куда-нибудь, обновите гардероб, внешность.. время лечит
Ответ от Jasmin
Поговорите с ней о том, что она хочет.. Милые бранятся, только тешатся. Может не все потеряно…
Ответ от ЛИнДА
Неужели она их не хватится?
Мне кажется, она все это должна пережить сама, тут ничем извне не поможешь.
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
30.09.2014
У меня уже достаточно взрослая дочка, 19 лет, за последние несколько лет вчера уже четвертый молодой человек расстался с ней со словами «.. ты очень хорошая, но у нас ничего не получится…» более 2-3 месяцев отношения не продолжаются… не могу понять в чем дело, у нее уже складываются комплексы, она замыкается в себе все сильнее, самооценка опустилась почти на 0… Девочка она очень интересная, модельной
внешности
, даже участвовала в показах,достаточно скромная, ни курит, из спиртного может позволить себе бокал шампанского или легкий коктейль, достаточно покладистая, ни развязная, ни хамка, но и «забитым синим чулком» ее тоже не назовешь…конечно не супер интеллектуалка, но и ни дура последняя, разговор поддержать может…т.е средне-статистическая девушка. Девственница, но с последним другом готова была на более тесные отношения, не было от него инициативы.В чем проблема — не могу понять…, просто сердце кровью обливается глядя как она самоистязанием занимается, и как помочь ей не знаю…..
Светлана, для того, чтобы разобраться в причинах происходящего, необходимо услышать Вашу дочь, как и какими словами она описывает происходящее с ней. Но Вы в любом случае можете помочь: ни в коем случае не говорите ей, что она «среднестатистическая», но обязательно хвалите её за достижения, за успехи в учёбе. обязательно говорите ей, какая она красивая и умная девочка, как Вы ей гордитесь. Хорошо бы было сменить обстановку, съездить на отдых. Это всё поможет Вашей дочери не впасть в депрессию и не замкнуться в себе. Но всё же для того, чтобы помочь ей разобраться в ситуации, необходимо, чтобы за помощью обратилась именно она.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Здравствуйте, Светлана!
Если уже четыре раза отношения заканчивались одинаково, то, значит, Ваша дочь все время допускает в отношениях одни и те же ошибки. Ей необходимо разобраться, что она делает не так, чтобы не повторять то же самое и впредь.
Я готова ее проконсультировать. В ходе консультации она поймет, что она делает не так в отношениях с молодыми людьми и как ей справиться со своими проблемами.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ3 Плохой ответ1
30.09.2014 |
Источник: lead-live.ru
1. Настоящие Правила регламентируют отношения между ЗАО «Аргументы и Факты» (далее Издание) и лицом (далее - Пользователь), предоставившим изданию фото, видео материалы (далее – Материалы). 2. Передача Материалов Изданию и размещение их на сайте aif.by (далее - Сайт) становится возможным для Пользователя после выражения согласия с условиями настоящих Правил и заполнения пунктов в специальной форме. 3. Предоставляя экземпляры Материалов Изданию, каждый Пользователь тем самым: 1. гарантирует, что является автором Материалов и обладателем исключительного права на них, подтверждает, что права на использование Материалов, включая права на воспроизведение, распространение, публичный показ, трансляцию на страницах Издания в социальных сетях, сообщение в эфир и по кабелю, доведение до всеобщего сведения, не переданы третьим лицам. 2. дает полное и безотзывное согласие на размещение Материалов на Сайте; 3. соглашается с тем, что он несет полную ответственность в отношении Материалов, размещенных на Сайте; 4. отказывается от любых видов авторского вознаграждения за использование Материалов Изданием в соответствии с настоящими Правилами. 4. Пользователь несет ответственность, предусмотренную российским законодательством, за нарушение интеллектуальных прав третьих лиц. 5. Пользователь подтверждает свое согласие на обработку предоставленных Изданием его персональных данных. Обработка персональных данных Пользователя осуществляется в соответствии с законодательством Российской Федерации. Издание гарантирует конфиденциальность информации, указанной Пользователем. Указанная информация не подлежит разглашению третьим лицам, за исключением случаев, предусмотренных действующим законодательством Российской Федерации. 6. В случае предъявления третьими лицами любых претензий к Изданию, связанных с размещением на Сайте Материалов, а также с использованием Изданием Материалов, предоставленных в соответствии с настоящими Правилами, Пользователь обязуется своими силами и за свой счет урегулировать указанные претензии с третьими лицами, а Издание оставляет за собой право изъять Материалы из свободного доступа до такого урегулирования. 7. Издание не несет ответственность за содержание Материалов и за соответствие их требованиям законодательства Российской Федерации, за нарушение авторских прав, использование товарных знаков, наименований фирм и их логотипов, а также за возможные нарушения прав третьих лиц в связи с размещением Материалов на Сайте. 8. Материалы не должны содержать никаких незаконных элементов, способствовать разжиганию религиозной, расовой или межнациональной розни, содержать сцены насилия, либо бесчеловечного обращения с животными, носить непристойный или оскорбительный характер, содержать рекламу наркотических средств, нарушать права несовершеннолетних лиц, носить порнографический характер, содержать коммерческую рекламу в любом виде, а также наносить ущерб чести, достоинству и деловой репутации третьих лиц. 9. При размещении Материалов Издание указывает имя Пользователя, указанное Пользователем при предоставлении Материалов. 10. Издание вправе отказать в размещении Материалов без объяснения причин отказа, а также удалить Материалы по своему усмотрению, если их содержание противоречит нормам этики и морали, не соответствует требованиям, установленным законодательством Российской Федерации, и противоречит требованиям настоящих Правил. 11. Издание не несет ответственность за полную или частичную утрату Материалов, предоставленных Пользователем. 12. Настоящие Правила могут быть изменены Изданием в одностороннем порядке без специального уведомления Пользователя.
Источник: www.AiF.by
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Ирина.
Дело в том, что в случае Вашей дочери сыграл механизм обратный выражению «время лечит», она не пыталась забыть этого человека и не отвлекала себя другой жизнью, а наоборот, культивировала свою боль, все больше и больше погружалась в нее. Вся жизнь ее сосредоточена на своем страдании, все построено вокруг него и выйти из этого круга без собственного желания никак невозможно. Поэтому-то она не хочет идти к психологу, она не готова отказываться от этого состояния, она не понимает эту ситуацию как личное страдание, она понимает ее как реальность жизни. Она не воспринимает свою боль как уже неоправданно затянувшееся состояние, от которого нужно избавляться, с которым стоит начать работать, она считает, что все объективно — ей плохо без этого человека, у нее произошла драма и она не хочет больше нормально жить без него. И эту ее объективность тоже можно понять, по-своему и она права. Попробуйте поговорить с ней на эту тему, пусть это будет не один подход, не один раз, пусть на это уйдет даже месяц, попытайтесь выяснить у нее, что для нее значит это «все хорошо». Ей нравится так жить, ей комфортно, ее все устраивает? Или же она просто считает, что все нормально, что такая правда жизни у нее, что это ее позиция «без него ничего не хочу» и она не намерена менять свою жизнь? Также попробуйте поговорить с ней на тему «свет клином не сошелся» немного в другом ключе. Может быть она откроется Вам, что значит для нее этот человек, что в нем особенного, почему он заслужил такую любовь с ее стороны? Т.е. в положительном ключе — да, он такой, он лучший, как он сейчас живет, что делает, что она сейчас про него думает, надеется ли вернуть или же ситуация такая, что уже точно ничего не уйдет. Попытайтесь понять для начала ее чувства и поддержать их, разделить их с ней — да, она права, он лучший, он заслуживает такой любви. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваша дочка открылась, захотела поделиться, чтобы частично смогла скинуть этот груз. В дальнейшем же, если Вы будете правильно строить ваши с ней разговоры, быть может, что ей самой уже хоть на сотую долю процента покажется, что надо бы «отдохнуть» от всего этого и тогда можно предлагать обратиться к психологу вновь. Правильно строить разговоры — это соглашаться, поддерживать, понимать, но не говорить свое обратное мнение — иначе человек сразу закрывается, ведь его не понимают, все такой собеседник ему не нужен. И так может продолжаться довольно долгое время. Затем, если Вы только заметите, что есть проблески, потуги к какой-то другой жизни — моментально поддерживайте это, развивайте, но опять же осторожно, не нахрапом. Любое проявление вкуса жизни также поддерживайте — кинула дочка даже слово, что хочет, может, поесть чего вкусного, сходить куда-то, отдых, поездка — сразу предлагайте, «да, точно, это здорово», старайтесь по ниточке цепляться за такие вещи и их развивать. + есть же у нее, были же, какие-то подружки, товарищи. Понаблюдайте, взаимодействует ли она хоть как-то с ними (звонит, пишет, заходят). Может быт стоит попросить кого-то из них постараться потихоньку «расшевеливать» ее, куда-то звать, что-то предлагать и т.п. Удачи Вам и терпения!
С уважением, Пугачева Мария.
Источник: www.Kleo.ru