Ответ психолога:
Добрый вечер Ксения, спасибо за ваш вопрос.
Ответьте, пожалуйста, себе, хотите ли всю жизнь с ним так жить? Чтобы вас постоянно обижали, оскорбляли, посылали, унижали, простите, но совсем не уважали? Ответьте мне.
Вы сама строите свою жизнь и только вы принимаете решение, как можно с вами обращаться, а как нельзя!
Вы себя уважаете?
Вы себя любите?
Как вы к себе относитесь?
Я вижу, что нет.
Да, конечно, в каждых отношениях есть ссоры, не поняли друг друга, обиделись, но при этом люди дорожат друг другом и мирятся и стараются больше таких поступков не совершать.
Вы же понимаете в конфликте главное, чтобы виновник понял, осознал свою ошибку. У вас одни и те же грабли.
То, что вы придираетесь к своему парню, это, конечно же, нормально, но скажите, он к вам тоже так придирается? Или он вас отпускает и разрешает?
Нельзя держать парня на коротком поводке, сорвётся, вы должны доверять ему, а если доверия нет, то, что это уже за отношения?
Вы, пожалуйста, поймите, что ему тоже хочется погулять с друзьями и расслабиться и когда он вам не позвонил, поверьте, он про вас помнит.
веряйте ему, если конечно можете.
Вы понимаете, если вы оба дорожите друг другом и хотите быть вместе, вам стоит обсудить то, что кому не нравится, это можно сказать словами или написать и дать каждому прочитать, выбирайте.
Я понимаю, что вас беспокоит вопрос о суициде. То простите, но вы уверены, что он напился таблеток? Каких? Сколько? Как узнали?
Тот, кто хочет совершить суицид- его делает и никто не узнает! Его поступок говорит только о том, что он хотел привлечь ваше внимаете и вашу заботу.
Вы хотите такого отношения к себе? Вечно бегать, уходить?
Конечно, если вы любите и любовь взаимна, это, безусловно, хорошо.
Вы с ним счастливы? Он делает вас счастливой?
Решать вам, как вам жить!
Вы должны решить для себя, чего вы хотите в отношения с ним, и сказать ему об этом и примите обоюдное решение, что вы будите делать, как будете решать проблему. Кому чего не хватает, для кого чего-то много, и стройте свои отношения на доверии и на уважении, другого нет пути как строить жизнь с парнем.
Попробуйте ради эксперимента, побыть другой, такой, какой он хотел бы вас видеть, не показывать свою ревность, не обижаться, а сказать, объяснить, что вам не понравилось (нормально сказать, в нормальном тоне). Полюбите себя, зауважайте и полюбите себя больше чем его, и вы увидите, как ваши отношения изменятся в положительную сторону.
До тех пор пока вы не изменитесь, вы и ваш парень, то отношения сами собой тоже не изменятся.
, и только вы, строите свои отношения.
Еще хотела вам предложить прочитать книгу Дж. Грей – «Мужчина с Марса, женщина с Венеры» Вы должны были про нее слышать, в ней говорится про отношения между мужчиной и женщиной, она вам обязательно пригодится.
Удачи вам, решайте свои задачи по мере их поступления, верьте в себя, в свои силы.
Психолог Цыганкова Виктория Витальевна
Источник: psycabi.net
Причины частых ссор в отношениях ↑
Завышенные ожидания
Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.
Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.
Усталость друг от друга
Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.
Ревность
Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.
Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:
- перестать общаться с лицами противоположного пола;
- вместе перезванивать незнакомым номерам;
- разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.
Стрессы
Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.
Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.
Влияние сторонних людей
Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.
Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.
Что делать ↑
Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.
Не ворошить прошлое
Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.
Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?
Не оставлять вопросы неразрешенными
Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.
Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:
- скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
- попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
- предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).
Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.
Забыть слова «Ты должен/должна!»
Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.
И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».
Снизьте планку ожиданий и требований
Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.
Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.
Не прекращайте принимать друг друга
Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:
- Парень – «душа» компании. Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
- Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая. Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».
Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».
Учитесь ссориться правильно
Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.
Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:
- говорить только спокойно;
- если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
- не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
- нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
- запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.
Контролируйте сказанное
Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.
Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.
После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.
Умейте просить
Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.
Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.
Если это – ваш случай, то запомните:
Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!
Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.
Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:
— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»
Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»
— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»
Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».
Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.
Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:
- Если жена перестала за собой ухаживать, скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
- Также и в случае с мужчиной: не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!
В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!
И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?
Источник: gopsy.ru
Виды и особенности конфликтов в семье
Идеальные пары тоже ссорятся, в этом нет ничего удивительного. Мужчины и женщины смотрят на мир под разным углом, поэтому неудивительно, что возникают противоречия. Все конфликты можно разделить на 3 группы:
- между мужем и женой;
- между родителями и детьми;
- между братьями/сестрами.
Психологи советуют не ссориться с мужем на глазах у ребенка. Подобное негативно сказывается на психическом состоянии малыша. Неправильные установки приведут к появлению у него ошибочного отношения к институту брака. В семье должна царить атмосфера любви. Существует ряд причин, из-за которых влюбленные ругаются:
- Различные взгляды на жизнь. Зачастую девушки мечтают о тихой и размеренной жизни. Они быстрее взрослеют и понимают прелести мирного семейного очага. Парни могут «не нагуляться» и мечтать о клубных развлечениях. Пара должна научиться находить компромисс. Без поддержки невозможно сохранить брак.
- Финансовые проблемы. По статистике, большая часть населения живет за чертой бедности. Человек, вынужденный считать каждую копейку, становится раздражительным. В семье начинаются обоюдные обвинения. Чтобы избежать таких скандалов, необходимо искать дополнительные источники дохода. Не всегда есть такая возможность, но нужно показать свою заинтересованность в сохранении отношений.
- Вредные привычки. Любовь зла, а сердцу не прикажешь. Часто в парах кто-то злоупотребляет алкоголем или наркотическими веществами. Спокойно жить с зависимым человеком не получится, ему свойственны перепады настроения, агрессия. Чтобы сохранить семейный очаг, придется отправиться на лечение. Если партнер не готов идти на уступки, лучше разводиться и искать нормального супруга.
- Отсутствие секса. Чем больше времени влюбленные проводят вместе, тем меньше хочется удовлетворять друг друга в постели. Проблемы на работе и стресс убивают интим. Однако нельзя забывать о физиологической потребности. Секс может помочь укрепить отношения и исправить плохое самочувствие.
- Бытовая рутина. Парни не горят желанием убираться или мыть посуду. Чтобы не ругаться с мужем по пустякам, стоит попросить его о помощи без грубостей и обвинений. Мужчины рациональны, информацию, поданную в спокойной форме, они воспринимают лучше.
- Конфликты на религиозной почве. XXI век — время атеизма и прагматизма. Пары часто ударяются в теологические споры, которые перерастают в скандалы.
- Завышенная самооценка может пагубно сказаться на взаимоотношениях. Один из партнеров будет пытаться «подогнать» любимого под определенное лекало. Этого стоит избегать.
Поведение разных людей в конфликтной ситуации
Для осознания того, как перестать ссориться с любимым мужем, необходимо обрести внутреннее равновесие. Парни и девушки могут вести себя во время конфликтов по-разному. Типичный пример неправильной ссоры: партнеры пытаются перекричать друг друга, начинают бить посуду. Зачастую скандал переходит в рукоприкладство. Двум вспыльчивым натурам сложно ужиться, но нет ничего невозможного.
Лучший способ перестать ругаться с мужем по мелочам — научиться разговаривать. Общение — залог счастливого брака.
Провоцирующие факторы
Существуют вещи, которые способствуют появлению конфликта:
- Угрозы. Кто-то из партнеров пользуется шантажом для получения выгоды, ограничивает другого в деньгах, отказывает в сексе, обещает расстаться. Подобное поведение вызывает негативную ответную реакцию. Партнеру хочется громко кричать из-за необоснованных требований.
- Постоянная критика. Девушки периодически пересекают черту. Регулярное высказывание претензий убивает чувство влюбленности. Парень, как стакан: в него поместится много воды, но рано или поздно она разольется.
- Алкоголь и наркотики. Злоупотребление вредными веществами может стать поводом для ссор. Ради близкого человека придется перестать губить собственное здоровье.
Что делать при частых ссорах
В некоторых парах скандалы становятся нормой. Они происходят ежедневно. Хорошего исхода в таких случаях ждать не приходится. Пора остановиться, досчитать до 10 и начать обустраивать личную жизнь.
Психология предлагает следующие способы, как не ругаться с мужем:
- Разговоры, а не обвинения. Нельзя с пеной у рта доказывать собственную точку зрению. Конфликты — это полноценные дебаты, поэтому каждый участник имеет право голоса. Сначала стоит выслушать мужчину, он не сразу переходит на крик, так как лучше контролирует эмоции. Партнер должен высказаться. Не всегда приятно слушать претензии в свой адрес, но только так можно прийти к компромиссу. Собственные мысли стоит излагать размеренно, без повышения голоса. Пусть избранник тоже осознает, в чем не прав. Конструктивное обсуждение проблем помогает устранять первоисточник конфликта. Это лучший способ, как не ругаться с родным мужем.
- Прошлое должно оставаться позади. Во время ссор люди используют запрещенный приём — воспоминания: год назад не придержал дверь, на прошлой неделе забыл про годовщину. Такие претензии либо высказываются сразу, либо остаются неозвученными.
- Нельзя забывать о чувствах, ведь на них строятся отношения. Партнеры должны иметь голову на плечах. Поступки нужно анализировать, однако рационализм не должен заглушать любовь. Девушки должны помнить, за что полюбили человека в далеком прошлом.
- Юмор. Хорошая шутка способна скрасить конфликт. После криков можно сказать что-то смешное, без сарказма и иронии. Смех помогает забыть о прошлых неурядицах.
Как правильно выходить из ссор
Тяжелый момент — окончание скандала. Вдоволь накричавшись, необходимо поставить финальную точку. Завершить все стоит шуткой или теплыми объятиями. Можно рассказать о чувствах и обиде. Ссора должна превратиться в обычную беседу влюбленных людей. Искренность подкупит любого парня.
Пора уже осознать, что нет ничего сложного в понимании того, как перестать постоянно ссориться с мужем.
Необычные методы прекращения семейных ссор
На семейной терапии психологи предлагают нетрадиционные способы остановки конфликтов. Большой популярностью пользуется церемониальный скандал. Суть проста: нельзя начинать ругаться, пока оба участника не проведут «тайный» обряд. Партнеры придумывают его самостоятельно: отдаться 20 раз, надеть банные халаты, произнести скороговорку и т. д.
Внедрение абсурдного элемента в ссору превращает её в приятную игру. Влюбленные начинают смеяться из-за комичности происходящего. Негатив угасает, остаются положительные эмоции.
Некоторые пары используют стоп-слово. Когда скандал заходит слишком далеко, пара произносит пароль. После его оглашения влюбленные ведут мирную беседу до тех пор, пока «пауза» не будет отключена.
За время нормального диалога эмоции утихнут. Дальнейшее обсуждение произойдет в благоприятной обстановке.
Источник: love-is.org
1. Слушайте больше и говорите меньше
Существует народная присказка на эту тему об одной женщине, которая пришла просить совета у своей мамы, чтобы меньше ссориться со своим мужем. На что мать ей посоветовала перед началом ссоры набирать в рот воды и ходить так, пока конфликт не утихнет. В результате женщине удалось наладить отношения с мужем. Этот немного ироничный совет актуален и сегодня. Но не обязательно использовать воду и ходить все время молча, главное — уметь слушать и слышать другого, не перебивая его и увлекаясь только собственной точкой зрения. Каждый в паре имеет право на собственное мнение — важно его услышать, отнестись с уважением и постараться понять.
2. Устройте тайм-аут, когда это нужно
Когда чувствуется, что ситуация сильно обострилась и вот-вот выйдет из-под контроля, нужно вовремя прерваться и немного отдохнуть. Проведя хотя бы полчаса в отдельных комнатах, партнеры успокоятся и смогут хорошенько обдумать произошедшее, чтобы далее завершить конфликт разумным компромиссом. Когда люди злятся, то ими больше владеют эмоции, чем разум. Поэтому с ними сложно о чем-либо договориться. А после небольшого отдыха мысли становятся более ясными и логичными, что поможет найти правильное решение проблемы.
3. Никогда не угрожайте разрывом отношений
Многие в паре во время ссоры начинают угрожать тем, что завершат отношения. Но если действительно в планах этого нет, то не стоит говорить об этом партнеру. Подобные угрозы являются лишь жалкой формой шантажа, часто приводящего к серьезным последствиям, о которых можно потом сильно пожалеть.
4. Старайтесь контролировать эмоции и не повышать голос
Громкий голос, повышенные тона во время спора лишь усиливают негативные эмоции, что затягивает конфликт и усложняет решение проблемы. Когда оба партнера начинают сильно кричать, они перестают друг друга слышать как в прямом, так и переносном значении. Нужно победить в себе желание повысить голос, уметь успокоиться и вместо скандала начать конструктивный диалог.
5. Ориентируйтесь не на победу в споре, а на поиск компромисса
Еще один полезный совет о том, как прекратить конфликт — сделать упор не на выигрыш в споре, а на продуктивное общение и совместный поиск компромиссного решения. Если партнеры просто соревнуются в острословии и взаимных обвинениях, стараясь заполучить пальму первенства, то завершить конфликтную ситуацию довольно сложно. И даже после ее окончания нет гарантии, что она не вспыхнет снова. Увлекаясь самим процессом спора, легко позабыть о его первопричине, и в результате основная проблема останется нерешенной.
6. Научитесь признавать и принимать недостатки друг друга
Никто в этом мире не совершенен и не безупречен. Об этом нужно помнить, особенно во время конфликтных ситуаций. У каждого из партнеров свое мировоззрение, характер, особенности воспитания и пр. И это естественно, что мнения партнеров даже после длительного совместного проживания могут не совпадать. Первый шаг, для того чтобы построить гармоничные отношения — научиться принимать и любить свою вторую половинку такой, какая она есть. Людей очень сложно изменить, особенно если постоянно указывать на их недостатки. Но любовь и уважение способны на многое.
7. Определите истинную причину спора
Очень часто кажущаяся причина конфликта не является основной, а лишь очередным поводом, чтобы выпустить пар и негативные эмоции. Желательно быть честными перед собой и друг другом, чтобы найти главный источник ссоры и прекратить постоянные препирательства. В таком случае хорошо помогает спокойное и откровенное общение друг с другом о тех моментах, которые вызывают сильное беспокойство и негатив. К примеру, ссора может возникнуть не из-за того, что кто-то в паре забыл о памятной дате, а потому, что мало стал уделять внимание своему партнеру.
8. Не напоминайте о прошлых конфликтах
Довольно часто в порыве ссоры партнеры для более весомых аргументов в их пользу начинают припоминать друг другу их прошлые промахи в отношениях и переходить на личности, вызывая друг у друга агрессивные эмоции. Но обращение к уже неактуальным конфликтам только продлевает и усложняет разрешение текущей ссоры.
Так можно увлечься воспоминаниями и позабыть об истинной причине настоящих разногласий, а само общение превращается бессмысленную потерю времени и сил. Нужно избегать ни чем не обоснованной ругани и обвинений, призванных просто задеть партнера и усилить собственную оборону в конфликте. После о плохих словах можно сильно пожалеть.
9. Научитесь уступать и прощать
Одна из самых больших проблем, с которой сталкивается конфликтующая пара, — это неумение уступать и прощать друг другу. Неслучайно известный русский поэт Игорь Северянин мудро заметил, что «больше всех — простивший прав». У многих взрослых людей внутри сидит упрямый маленький ребенок, которые всегда хочет делать только по-своему. Но истинное взросление наступает тогда, когда человек учиться побеждать свое самолюбие и осознанно идет на уступки, чтобы сохранить отношения с близкими и любимыми людьми. Для мирного окончания спора без проигравшего и победителя иногда достаточно просто попросить прощения друг у друга.
10. Цените общение и делайте правильные выводы
Когда конфликт будет исчерпан, полезно вместе проанализировать причину спора, поведение и реплики обоих оппонентов, конечный результат. Такой анализ поможет сделать правильные выводы, чтобы в дальнейшем избегать подобных ссор. Сложно отыскать пару, у которой совсем не бывает разногласий. Но это не повод ругаться, доводить друг друга до истерики, устраивать протесты и бойкоты. Лучшее решение — это спокойное, рассудительное и доверительное общение, без повышенных тонов и негативных эмоций.
Источник: otnosheniya.temaretik.com
семейный психолог Ольга Младова (Центр семейной психологии «Клевер»), психотерапевт Надежда Любимова
«Мне тяжело! Надо обняться, чтобы удостовериться, что мы все еще любим друг друга.»
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?
Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.
Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.
В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие „итальянские“ семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.
Успокоиться
Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.
Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология
Сделать конфликт продуктивным
При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.
К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной периодичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе (а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.
Отделить проблему от человека
Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.
Извиниться
И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: „Извини, что я сорвалась“, „Я виновата, что повысила голос“. И — обязательно скажи, что задело тебя: „Мне было обидно слышать, что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.
Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: „Извини, что я тебя ревную“ или „Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.
Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: »Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.
Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.
Не торопиться
Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».
Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза «Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.
Не давить
Некоторым людям невыносимо сложно признать свою неправоту. У них вообще непростые отношения с чувством вины. Причин может быть несколько. Например, часто такое признание, особенно для мужчин, приравнивается к поражению и чуть ли не унижению. Еще одна причина — нерешенный конфликт с виной, идущий из детства: когда ребенок считал себя «крайним» в какой-то тяжелой ситуации: например, в болезни родственников («Плохо себя вел, у бабушки сердце заболело») или разводе родителей. В этом случае тема вины в принципе очень тяжелая, пугающая и болезненная. Если ты чувствуешь, что слова «Я не прав» даются любимому тяжело, не принуждай к ним. А если не можешь произнести их сама, попробуй выразить свои чувства поступками. Это действует даже лучше.
Источник: www.cosmo.ru