|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №0 | 30.03.2016-19:16 |
Здраствуйте,Меня зовут Кристина..я живу с парнем вот уже почти год,первые пол года были просто классными,мы так хорошо ладили,не ругались вообщем было все отлично,но вот последниие месяца мы очень ругаемся,каждый стоит на своем,такое ощущение что мы просто перестали понимать друг друга,я постоянно сомневаюсь,. ватся..помогите,подскажите что делать как себя вести,и можно ли тут вообще что то сделать |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №1 | 30.03.2016-19:17 |
надеюсь кто то что то мне подскажет |
Четверухина Ирина Николаевна Психолог, Онлайн-консультант г. Ставрополь 1 консультация №2 | 30.03.2016-19:21 |
Рто РіРѕРІРѕСЂРёС‚ Рѕ том, что ваши отношения переходят РЅР° новый уровень. Р’С‹ выходите РёР· периода влюбленности Рё начинаете проявлять себя настоящих, поэтому вас "как подменили". Благополучно заканчивается такой период только если РІС‹ научитесь РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° уважать Рё принимать такими как есть, учитесь разговаривать Рё договариваться |
Лобанова Ирина Николаевна Психолог, Гештальт-терапевт Онлайнконсультант г. Гомель (Беларусь) 50 консультаций №3 | 30.03.2016-19:22 |
можно. Если есть желание и готовность, в идеале, у обоих партнеров работать над отношениями. Важным считаю позицию обоих : мы любим друг друга, у нас общая цель-благоприятные нам обоим отношения, гармония, взаимопонимание, а не конкуренция-кто прав , а кто нет. |
Светлана Чернышова Психолог, Консультант г. Тамбов 417 консультаций Сейчас на сайте №4 | 30.03.2016-19:23 |
Сформулируйте, пожалуйста, в чем Ваши претензии к Вашему МЧ? |
|
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Освобожу от мамы г. Брянск 122 консультации №5 | 30.03.2016-19:24 |
Добрый вечер, Кристина. По каким причинам вы стали сомневаться? Какие конкретно моменты, действия парня, слова парня, ситуации приводят к тому, что вы обижаетесь? Как часто вы разговариваете о решении ваших проблем? Приведите примеры ваших проблем, пожалуйста. Что стало образовываться между вами? Почему? Что удерживает вас? Что перевешивает ссоры, обиду, сомнения? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №6 | 30.03.2016-19:25 |
|
Лобанова Ирина Николаевна Психолог, Гештальт-терапевт Онлайнконсультант г. Гомель (Беларусь) 50 консультаций №7 | 30.03.2016-19:25 |
Полезно осознать, что Сѓ вас общая цель Рё РІС‹ партнеры, СЃРѕСЋР·РЅРёРєРё, РґСЂСѓР·СЊСЏ,любимые РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіРѕРј Рё любящие взаимно. Полезно больше говорить Рѕ СЃРІРѕРёС… чувствах Рё переживаниях, потому как РѕРЅРё открывают мотивацию РЅР° действие Рё помогают лучше понимать РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°… Понимаете Рѕ чем СЏ…? |
|
Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Ведущий тренингов г. Запорожье (Украина) 16 консультаций №8 | 30.03.2016-19:26 |
|
Лобанова Ирина Николаевна Психолог, Гештальт-терапевт Онлайнконсультант г. Гомель (Беларусь) 50 консультаций №9 | 30.03.2016-19:27 |
РІРѕС‚ Рё СЏ Рѕ том же-РІС‹ конкурируете Рё РІ этом проблема, Р° вам нужно быть РЅР° РѕРґРЅРѕР№ стороне "барикады"… |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №10 | 30.03.2016-19:29 |
был тако переод в жизни,когда мы только начинали встречатся,спустя две недели мы расстались..растались не красиво..не разорвав отношения со мной он начал ездить к другой девушке..я об этом узнала..мне было очень не приятно аж до слез..мы растались по моей инициативе..он не был против..так как сказал что он сам не знает чего хочет..мне было трудно..но спустя пару недель мы опять померились..вроде все было хорошо..но потом я начала сомневатся в нем..можно даже сказать боятся..что он за моей спиной опять с кем то общаетяс..я люблю его..боюсь потерять..но бывают моменты..когда я сама готова расстатся..мне даже кажется что я просто боюсь остатся одна.. |
|
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Освобожу от мамы г. Брянск 122 консультации №11 | 30.03.2016-19:32 |
Как это выражается? Возможно, что вы боитесь не найти подходящего вам мужчину в будущем? "Вот если я его потеряю, то я вряд ли кого-то найду потом?" |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №12 | 30.03.2016-19:32 |
мы договариваемся..обговариваем пр.
ступать ему..он потом подчинит меня себе и бросит.даже не знаю как правильно описать свой страх |
|
Белан Ольга Анатольевна Психолог, Гештальт-терапевт онлайнтерапия г. Одесса (Украина) 21 консультация №13 | 30.03.2016-19:32 |
Здравствуйте, а что вас не устраивает в отношениях с молодым человеком? |
|
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Освобожу от мамы г. Брянск 122 консультации №14 | 30.03.2016-19:33 |
Нечто похожее вы где-то с кем-то из близких вы уже видели? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №15 | 30.03.2016-19:34 |
|
Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 314 консультаций №16 | 30.03.2016-19:36 |
Можно. То что с вами происходит процесс естественный. Прошел конфетно-букетный период и сейчас вы начинаете показывать себя реальных в ваших отношениях.
ериод сложный, РјРЅРѕРіРёРµ РЅР° этом этапе расстаются, РЅРѕ РјРЅРѕРіРёРµ Рё находят СЃРїРѕСЃРѕР±С‹ строить крепкие отношения. Лучший вариант РЅР° РјРѕР№ взгляд — идите вместе Рє семейному психологу, дешевле, быстрее Рё сэкономите миллиарды нервных клеток. |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №17 | 30.03.2016-19:36 |
РЅРµ достаточно удиляет внимания..РјРЅРµ так кажется…может РјРЅРµ хотелось Р±С‹ чаще слышать слова..соскучилась..умничка..любые признаки заботы..еще меня бесит то что РѕРЅ хочет показатся умнее меня Рё показать СЃРІРѕСЋ правильность..бывает упрекает хоть Рё РІ шутку..Р° РјРЅРµ это РЅРµ приятно Рё СЏ начинаю искать недостатки РІ себе.. |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №18 | 30.03.2016-19:38 |
возможно и так..у меня проблемы со здоровьем..плохое зрение..и зубы..из за этого я комплексую..мама говорит что он хороший..и чтоб я по пустякам не обижалась на него |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №19 | 30.03.2016-19:38 |
спасибо я об этом задумывалась уже |
|
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Skype КПсхН г. Самара 81 консультация №20 | 30.03.2016-19:39 |
У Вас есть возможность не соглашаться с таким отношением к себе, тем более, вы ещё не женаты. Не ссорами и упреками. |
|
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Skype КПсхН г. Самара 81 консультация №21 | 30.03.2016-19:39 |
Мама — эксперт РїРѕ счастливой семейной жизни? |
|
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Skype КПсхН г. Самара 81 консультация №22 | 30.03.2016-19:42 |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №23 | 30.03.2016-19:42 |
РЅРµ знаю,РґРѕРјР° Рё так проблемы СЃ папой,РІ браке РѕРЅР° РЅРµ счастливая…РѕРЅР° РјРЅРµ советует,РіРѕРІРѕСЂРёС‚ будет ли РјРЅРµ лучше если парень РѕС‚ меня уйдет,Рё СЏ РЅРµ знаю..Р±РѕСЋСЃСЊ СЃ РѕРґРЅРѕР№ стороны потерять его Р° СЃ РґСЂСѓРіРѕР№ надоели эти СЃСЃРѕСЂС‹..РЅРµ понимания..РІРѕС‚ даже сегодня..РјС‹ вчера договаривались что РѕРЅ заедет Рє маме РјРѕР№ Р·Р° вещами..РѕРЅ сперва сказал хорошо..РЅРѕ потом как пришло время ехать,РѕРЅ сказал что устал после работы..СЏ психанула РјРЅРµ стало РЅРµ приятно, |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №24 | 30.03.2016-19:44 |
вы хотите сказать пока я себя не полюблю и не начну уважать..эти ссоры так дальше и будут???а как это сделать??? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №25 | 30.03.2016-19:45 |
как себя надо правильно вести?я не знаю((((((((((((((( |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №26 | 30.03.2016-19:46 |
я во всем хочу ему угодить,но не получается,я наверное через чур хочу быть идеально.. |
|
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Skype КПсхН г. Самара 81 консультация №27 | 30.03.2016-19:46 |
РќСѓ СЃСЃРѕСЂС‹ — РЅРµ СЃСЃРѕСЂС‹… РЅРѕ уважать Рё ценить Вас, комплексующую Рё боящуюся, РЅРµ будет.
Р’С‹ проигрываете СЃ РЅРёРј мамин сценарий. Рђ РѕРЅ Рё Сѓ мамы-то РЅРµ работает… |
|
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Освобожу от мамы г. Брянск 122 консультации №28 | 30.03.2016-19:46 |
А если бы мама своими словами и действиями не оказывала на вас никакого влияния и была бы абсолютно нейтрально в этом вопросе, то что бы вы сделали? Какое бы решение приняли? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №29 | 30.03.2016-19:48 |
не знаю,я пытаюсь что то изменить,пытаюсь за него держатся..какое решение приняла бы не знаю |
|
Евгений Ведерников Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 410 консультаций №30 | 30.03.2016-19:49 |
получается вы хотите его подчинить? а он не подчиняется негодяй? |
|
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Освобожу от мамы г. Брянск 122 консультации №31 | 30.03.2016-19:49 |
Что лично вам нужно для того, чтобы лично ВЫ (и никто иной) могли решать свою судьбу в этом вопросе? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №32 | 30.03.2016-19:49 |
а что вы посоветуете?он знает о моих проблемах,я хочу сделать зубы,и мне кажется что если я их сделаю я не буду так коплексовать..но и проблема не толко в этом..я не хочу признавать его как лидера.. |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №33 | 30.03.2016-19:51 |
навероное ясность в отношениях..он говорит что любит.но я сомневаюсь в его словах..я боюсь ошибится в своем решении |
|
Коршунова Наталья Викторовна Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-конс г. Гомель (Беларусь) 63 консультации №34 | 30.03.2016-19:51 |
В Вашей жизни были люди, которые пытались во всём Вам угождать? Если да, расскажите, как сложились Ваши отношения. |
|
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Освобожу от мамы г. Брянск 122 консультации №35 | 30.03.2016-19:53 |
Чего не хватает лично вам или что мешает лично вам обрести необходимую ясность? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №36 | 30.03.2016-19:53 |
нет.я вовсе не хочу его подчинять,просто обидно что он себя с ней вел вот так,а со мной по другому,хочу чтоб он меня уважал,из за того что я знаю как он вел себя в прошлых отношених,я сомневаюсь что он меня любит так как со мной он ведет себя по другому |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №37 | 30.03.2016-19:54 |
нет,в плане отношений я всегда пыталась угодить |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №38 | 30.03.2016-19:55 |
СЃ РѕРґРЅРѕР№ стороны РјРЅРµ кажется что РјРЅРµ хочется любви как РІ фильмах…Р° онучаетс |
|
Коршунова Наталья Викторовна Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-конс г. Гомель (Беларусь) 63 консультации №39 | 30.03.2016-19:56 |
А мама папе пытается во всём угодить? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №40 | 30.03.2016-19:57 |
отношения Сѓ меня РЅРµ складывались вообще СЏ встречалась СЃ парнем..РјС‹ РёСЃСЊ РїРѕР» РіРѕРґР° потом решили жить вместе..прошол месяц Рё РјС‹ разошлись..РѕРЅ тоже РІ тайне общался СЃ девушками Рё писал РёРј СЃРјСЃ Р° РјРЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёР» что то РґСЂСѓРі писал..потом РѕРЅ РјРЅРµ сказал что СЏ ему СЏРєРѕР±С‹ изменяю СЃ его РґСЂСѓРіРѕРј..хотя такого РЅРµ РєРѕРіРґР° РЅРµ было..после раставания РѕРЅ начал встречатся СЃ моей РїРѕРґСЂСѓРіРѕР№….. |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №41 | 30.03.2016-20:00 |
наверное да,папа был гулящим мужиком а мама ему прощала,говорила что из за детей,потом папа пил,и бил ее,она от него не уходила |
|
Коршунова Наталья Викторовна Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-конс г. Гомель (Беларусь) 63 консультации №42 | 30.03.2016-20:02 |
А, что значит "тоже"? Нынешний парень так делает? |
|
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Skype КПсхН г. Самара 81 консультация №43 | 30.03.2016-20:04 |
Пока не будет ясного понимания, что вы в принципе можете расстаться, что ВСЁ Вы не будете терпеть, изменений не будет. |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №44 | 30.03.2016-20:06 |
был период РєРѕРіРґР° РѕРЅ встречаяс СЃРѕ РјРЅРѕР№..Р·Р° СЃРїРёРЅРѕР№ общался СЃ моей знакомой…ездил Рє ней будучи СЃРѕ РјРЅРѕР№ РІ отношениях,СЏ его РЅР° РїСЂСЏРјРёРє спросила что РѕРЅ хочет,РѕРЅ сказал сам РЅРµ знаю..Рё РјС‹ растались..спустя пару недель помирились,РѕРЅ РЅРµ считает что это была измена так как РѕРЅ СЃ ней РЅРµ спал… |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №45 | 30.03.2016-20:11 |
он уже собирал вещи даже..мы хотели расстатся..но почему то оставались вместе |
|
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Skype КПсхН г. Самара 81 консультация №46 | 30.03.2016-20:13 |
РќСѓ, этому Р’С‹ "обучены" — |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №47 | 30.03.2016-20:16 |
в смысле обучены? |
|
Кристина3 г. Одесса (Украина) Автор темы №48 | 30.03.2016-20:17 |
был период РєРѕРіРґР° РѕРЅ встречаяс СЃРѕ РјРЅРѕР№..Р·Р° СЃРїРёРЅРѕР№ общался СЃ моей знакомой…ездил Рє ней будучи СЃРѕ РјРЅРѕР№ РІ отношениях,СЏ его РЅР° РїСЂСЏРјРёРє спросила что РѕРЅ хочет,РѕРЅ сказал сам РЅРµ знаю..Рё РјС‹ растались..спустя пару недель помирились,РѕРЅ РЅРµ считает что это была измена так как РѕРЅ СЃ ней РЅРµ спал… |
|
Коршунова Наталья Викторовна Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-конс г. Гомель (Беларусь) 63 консультации №49 | 30.03.2016-20:21 |
Я читаю Вашу тему. Можно не повторять. А, что сейчас между Вами происходит? Он проявляет заинтересованность в Ваших отношениях? Как именно? |
Источник: www.b17.ru
С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш любимый в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие хотите сами. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Источник: www.liveexpert.ru
Ответ психолога.
Уважаемая, Инна. Хочу начать мой ответ со знаменитой цитаты: «В конфликте всегда виноваты оба». Согласитесь, если бы не было реальных на то оснований, то и Вы бы не начинали ссору. Ведь так?
Но с другой стороны самодисциплина – это тоже большое благо. Дело ведь в чем, Вы сами пишите, что из-за последних ссор Вы начинаете чувствовать, что отношения могут быть потеряны. А также Вы ощущаете, что есть вероятность того, что Вы сами раздуваете конфликт. Вы сами видите, что изводя себя и вашего молодого человека, ничего хорошего не получается. Вот и задумайтесь, что Вам важнее: сохранить хорошие отношения, развивать, строить будущее, или Здесь И Сейчас доказать вашей половинке, что он в чем-то не прав или Вы в чем-то правее?
Женская мудрость состоит в том, чтобы добиваться своих целей не атакой в лоб – т.е. через ссоры требования и тому подобное, а некоторыми иными методами. Подумайте, какая черта более характерна для мужчины, а какая для женщины: напор/мягкость, гибкость/стойкость, сила/нежность… этот список можно продолжать очень долго. В тот момент, когда один из пары начинает использовать черты, характерные для другого – начинаются принципиальные конфликты. Здесь уже абсолютно не важно о чем спорить, главное – сам процесс. И ничего хорошего в этом нет.
Если с предыдущим – понятно, позвольте вернуться к началу, к самодисциплине. Есть две принципиальные разницы между двумя ситуациями: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» и «ничего с этим поделать не могу, все случается как-то само»
Оба этих состояния переживаются человеком одинаково. Возможно, поверхностно, даже ощущается одинаково. Вступая в ту или иную ситуацию, когда эмоции зашкаливают и начинается (как в Вашем случае) ссора (конфликт) двое людей вступают в примерно одинаковый сценарий. У каждого он разворачивается, конечно, по уникальному алгоритму, но если копнуть немного внутрь – все ссоры похожи между собой (и примерно на одну и ту же тему). Если мы говорим о втором случае, «ничего с этим поделать не могу, все случается как-то само» — это значит, что некая часть Вашей личности в момент ссоры начинает преобладать над здравым, сознательным рассудком, берет верх над логикой/чувствами/реальностью и начинает управлять Вами автономно. Такое себе «сознание внутри Вашего сознания». Причем, обратите внимание, довольно противное, ибо ссоры не прекращаются. Признаться честно, я слышал о таком, лично не встречал, и думаю что теория немного, притянута за уши. Я верю в то, что человек сам решает что, когда, кому и сколько сказать или сделать. Это и называется самодисциплина. Взять себя в руки, чувствуя, что эмоции зашкаливают и попробовать пойти иным, не привычным деструктивным путем в ссоре.
В первом случае когда: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» — тут совершенно понятный, здоровый и целенаправленный человеческий эгоизм. Человек в данной ситуации осознает, что: «не какая-то «непонятная сила управляет мною и я ссорюсь», а просто да, я не идеален(-льна), есть свои косяки, и, похоже, что данного человека, мои косяки бесят. Но, мне на это плевать, я буду поступать, так как я поступаю, а моя половинка, если хочет со мною быть – пускай смириться, и примет меня какой есть». В данном случае, в отличии от вышеупомянутого, эволюция не возможна до того момента, пока человек не решит, что отношения и другие люди важнее эгоизма. Но так бывает редко и это также как и в прошлом случае ужасающе долгая и трудная работа над собою.
Надеюсь, мои объяснения принесли небольшую ясность, и у Вас все сложится самым чудесным образом. Удачи и счастья Вам.
Психолог Кидер Николай Климентиевич.
Источник: psycabi.net