Боюсь потерять парня


Я боюсь быть брошенной.

Наверное, это покажется вам странным, ведь принято считать, что от негатива в жизни нужно избавляться, даже когда речь идет о некогда любимом человеке. Практически все переживают из-за разрыва, кто-то даже может винить себя в произошедшем. Люди склонны перекладывать проблемы с одной головы на здоровую, поэтому говорят, что “дело в них”, а потом сами же в это и верят.

Вот только это не мой случай. Не буду спорить, что из отношений получаю сплошной негатив, да такой, что могу целый день плакать без перерыва. Испытываю раздражение, когда молодой человек находится рядом, выслушиваю упреки из-за того, что зарабатываю слишком мало, не выполняю “обязанности по дому”.

Иногда вопрос, почему я вообще что-то должна постороннему человеку, возникает, но после любых возражений начинается скандал, целый день испорчен. Понимаю, что делаю только хуже, когда позволяю обращаться с собой подобным образом, указывать на ошибки, которых на самом деле и нет, но в то же время хочу тепла и покоя.


И вы можете подумать, что мне никогда не бывает хорошо с парнем. Спешу возразить, что бывают времена (обычно это длится от нескольких дней до двух недель), когда мы часто обнимаемся, целуемся, даже по дому что-то делаем вместе.

Я боюсь потерять парня, боюсь расставания, потому что кажется, что никто не сможет подарить мне такие моменты. Мы склонны запоминать что-то хорошее, а негатив откладывать в долгий ящик (когда речь идет об отношениях). Злопамятные люди не могут поддерживать отношения с вспыльчивым партнером, потому что уже после первой ссоры ситуация обостряется, а конфликт разгорается все больше с каждым днем.

Если раньше я бы ответила, что у всех есть негативные черты характера, их нужно научиться принимать, то сейчас смотрю на ситуацию с другого ракурса и могу утверждать, что от токсичных людей нужно бежать.

На свою беду, я никогда не верила, что постороннего человека можно заставить усомниться в собственной адекватности, считала, что никогда не поведусь на газлайтинг и буду самодостаточной, достаточно сильной, чтобы закончить злополучные отношения. А на самом деле все получилось наоборот!

Умом я понимаю, что совсем скоро придется уходить от моего молодого человека, он и сам частенько угрожает расставанием. Жаль, что в момент ссоры остатки моего ума говорят “пока”, а я уже прощу прощения, умоляю его не уходить из дома, говорю, что я буду молчать, ситуация больше не повторится.

Девушки, которые никогда не были на моем месте, не смогут понять, почему так происходит. Я абсолютно уверена, что столкнулась именно с газлайтингом, манипуляциями, но выбраться из этого не могу, потому что знаю, как тяжело мне будет в первые дни, предсказываю, что уже через несколько часов я буду просить прощения, а потом еще годами убиваться от стыда.


Готова признать и тот факт, что прощение можно “заслужить”. Мой молодой человек, если я не приду первой, обязательно будет говорить, что именно он во всем виноват, на этот раз будет иначе. На самом же деле газлайтера невозможно изменить, мы вернемся к предыдущей модели уже через неделю, может, даже раньше.

С презрением отношусь к людям, которые обесценивают опыт других. Никого нельзя упрекать за то, что он не может выйти из токсичных отношений. У всех свои на то причины. Это может быть материальная зависимость от другого человека, неуверенность в себе, страх одиночества и суицидальные мысли из прошлого. Нельзя списывать со счетов и любовную зависимость, которая может превратить жизнь самодостаточного человека в ад.

Любовная зависимость — состояние, когда один из партнеров считает, что может радоваться жизни только в присутствии другого. То, что человек скучает по второй половинке, отношения с которой не приносили ничего хорошего, совсем не романтично. Это наглядный пример того, как манипулятор может завоевать внимание другого, заставить делать что-то вопреки собственным интересам.

Но каковы эти самые интересы? Желание любить и быть любимыми, просыпаться каждое утро, получать от времени, проведенного с любимым человеком, удовольствие, разделять личные границы и чувствовать свободу действий.


Прямо сейчас сотни миллионов женщин ограничены в элементарных правах, не имеют возможности жить полноценно. И мы не можем их судить, потому что они находятся в беде. Человек, который не сталкивался с токсичным партнером, никогда не поймет того ощущения беспомощности и безысходности.

Что делать, если боишься потерять парня? Как понять, что отношения стали токсичными? Поделитесь советом в комментариях!

Источник: HotPled.com

Психологи отмечают, что тревожные состояния — не редкость, а своеобразная норма поведения. Люди так устроены: они надеются на лучшее в кризисных ситуациях и начинают бояться неприятностей, как только жизнь налаживается. Тем не менее с чувством тревоги и страхом потерять любимого человека нужно бороться, чтобы не провоцировать нежелательные конфликты, чувство ревности и взаимные упреки. Есть несколько действенных приемов, которые помогут девушкам избавиться от навязчивого страха.

1. Девушке важно понимать, что ее избранник — не единственный на Земле мужчина. Даже если любовь сильна и партнер идеален, не стоит делать из него кумира.


ращать внимание на других мужчин стоит хотя бы для того, чтобы поддерживать самооценку на высоком уровне. Комплименты со стороны мужчин — это способ доказать себе свою привлекательность и избавиться от комплекса неполноценности, который может провоцировать страх потерять любимого человека. Такое поведение держит мужчину в тонусе и заставляет его бороться за отношения, что еще больше сближает партнеров.

2. Девушке не нужно прекращать общение с противоположным полом только из-за того, что она находится в отношениях. Границы переступать не нужно, однако легкий флирт и непринужденные разговоры с друзьями мужского пола помогут преодолеть страх потерять своего избранника. Нередко отношения, которыми так дорожит женщина, погружаясь в них полностью, на самом деле не являются идеальными. Но понять это можно только благодаря общению. Не исключено, что временная влюбленность — это лишь промежуточное звено, которое в дальнейшем свяжет девушку с действительно идеальным кавалером.

3. Общение с избранником — это не повод стараться быть идеальной во всем. Страх расставания часто возникает у тех девушек, которые стремятся стать еще лучше, забывая о том, что мужчина уже выбрал, а значит, его все устраивало. Безусловно, меняться в лучшую сторону необходимо каждому человеку, однако в погоне за мнимым идеалом запросто можно потерять свое «я», шарм и обаяние, за которые мужчина и полюбил избранницу. Девушкам важно помнить о том, что право на ошибку есть у каждого, а значит, можно позволять себе быть слабыми и несовершенными.


pic

4. Не всегда удается сразу же встретить человека, с которым можно будет провести всю оставшуюся жизнь. Влюбленностей в жизни может быть много, а значит, не нужно полностью погружаться в каждые отношения и переживать так, словно все это в последний раз. Девушкам важно не забывать о чувстве собственного достоинства, ведь после расставания будут еще встречи, и не исключено, что они принесут гораздо более яркие впечатления.

5. Психологи отмечают, что мужчины любят, когда в отношениях присутствует легкость и непринужденность. Девушка, постоянно боящаяся потерять своего избранника, вряд ли сможет добавить легкости в общение, а значит, конфликты станут неизбежными. Не стоит вести себя так, словно мужчина — это единственный плот в океане, и держать его «привязанным» к себе. Простота в отношениях достигается не ревностью и ультиматумами, а разговорами, когда партнеры могут услышать друг друга и понять, в одном ли направлении они смотрят. В таком случае паре не грозит расставание из-за пустяков и надуманных претензий.


Стоит помнить о том, что тем, кто действительно подходит друг другу, не будут страшны никакие препятствия на пути. А тем, кто начал отношения по ошибке, проще будет расстаться и продолжить поиски своего идеала. Желаем вам удачи, не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

18 июня 03:47

Источник: gurutest.ru

Боюсь потерять парня из-за своей ревности и эгоизма

Здравствуйте, Дарья
У вас есть непроработанный травматический опыт, связанный с прошлыми отношениями (вас «бросали часто, кидали, предавали»), и это накладывает отпечаток на ваши текущие отношения. Вы ожидаете, что и в этих отношениях можете столкнуться с чем-то невыносимым для себя (изменой), и пытаетесь по-своему справиться с этим (с помощью необоснованной ревности, например).


ли нет фактов измены, если вы знаете, что ваш молодой человек верен вам, то проблема кроется в вас, в вашем недостаточном чувстве собственной ценности. Вы можете начать работать с психологом, чтобы улучшить собственное эмоциональное состояние, проработать травмирующий опыт, научиться по-настоящему хорошо к себе относиться. Это позволит вам меньше цепляться за отношения, чувствовать себя в них увереннее и спокойнее.
Добавлю, что вы уже начали работу над собой. Вы видите, что «пыталась привязать его к себе, заставить все как я захочу». Это большой шаг вперед — признать свою неправоту. Действительно, привязать можно собаку, но не человека, для отношений нужен воздух, иначе партнер, которого держат на коротком поводке, начинает задыхаться. Более того, из отношений, где женщина дает понять, что она готова быть всегда рядом с мужчиной, и он ей необходим, как воздух, уходит необходимое напряжение, которое в гармоничных отношениях поддерживает интерес партнеров друг к другу. Заставить делать так, как «я хочу» — это, вобщем, насилие над другим человеком, который не такой, как вы. И это не совсем про любовь, а, скорее, про свою власть над ним, властность, про собственную правоту и отсутствие уважения к другому. Здесь есть над чем работать, вы правы.
Дарья, по мере того, как вы начнете разбираться со своими травами (ранениями), своими страхами, ревностью, ваши отношения вполне могут начать налаживаться или становиться другими. Но сделать это можно в работе вместе с психологом или психотерапевтом. Если вам нужна будет моя помощь, буду рада вам помочь.
С уважением, Дарья Гуляева


Источник: PsyHelp24.org

Страхи стоит обсуждать с психологом и с самой собой. Одно дело, когда мы нуждаемся в поддержке, делимся страхами и сомнениями относительно того, с чем нам предстоит встретиться в жизни. В таких ситуациях нас могут поддержать, вдохновить и успокоить — для этого и существуют близкие отношения. Но когда мы делимся страхами, подобными тому, который вы описали в «первой причине», мы заходим на территорию манипуляций, которых стоит избегать.

Что партнеру делать в такой ситуации? Убеждать нас, что нет повода для беспокойства? Обещать, что нас никогда не покинут? Наши чувства могут очень сильно отличаться от того, что происходит в душе у партнера. Даже если он не испытывает сомнений в своих чувствах, у него должна быть возможность выражать их свободно, а не под давлением и не в ответ на наши сомнения.

С грустью вспоминать о бывших партнерах — это нормально. Мы теряем кого-то, кто-то уходит и даже умирает. В какие-то моменты мы вспоминаем тех людей, те события, которые пережили вместе. Это совершенно нормальное свойство человеческой натуры — помнить, вспоминать. Иногда мы грустим при этом. Эти естественные состояния не стоит интерпретировать как что-то, что говорит о качестве ваших отношений. Просто не забывайте о том, что отношения — это не что-то завершенное, уже «сделанное». Отношения — это процесс. Пока они существуют, они меняются.


Вторая причина ваших страхов тоже может быть актуальна лишь для вас. Так бывает — и это совершенно естественно — что партнеры развиты в совершенно разных областях. Даже при наличии хорошего образования мы можем быть недостаточно развиты в областях, в которых другие люди разбираются очень хорошо. Дружба и партнерство с людьми, которые смотрят на мир шире, может быть хорошим стимулирующим фактором. Мы вдруг получаем возможность подумать, «окунуться» во что-то, прежде неизвестное.

Можно погрузиться в зависть и самобичевание, а можно открыть для себя что-то новое. Спрашивайте себя, как вы относитесь к тем или иным областям, о которых раньше не знали. Если вам это интересно, узнавайте больше. Любое познавание нового очень стимулирует: начав изучать что-то, мы можем пойти дальше, глубже, в стороны.

Важно не копировать увлечения других людей, а прислушиваться к себе и стараться понять, что интересно именно вам. Вы упоминаете, что вам бывает стыдно за свою неосознанность, за неумение сформулировать желания и объяснить поступки. Это не то, чего стоит стыдиться, ведь вы уже это осознаете!

Это хороший и полноценный запрос на терапию, на работу с психологом. Вы сможете лучше сознавать себя, и те проблемы, с которыми вы обратились, растворятся. Вы сможете полноценно опираться на самое лучшее в себе и не будете так бояться, что кто-то уйдет и унесет что-то важное из вашей жизни. Чтобы партнер каждый день «выбирал» нас, нам нужно каждый день выбирать самих себя.

Источник: www.psychologies.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.