Боюсь идти на свидание с парнем

Здравствуйте, Диана.

Итак, замечательно, что у вас есть две подруги – это может упростить процесс знакомства. На самом деле познакомиться можно где угодно: на улице, в метро, на работе, в парке, на просторах интернета, на семинарах и т.д. Если вы любите спокойное времяпрепровождение, можете сходить с подругами в парк, расстелить плед, общаться или читать книги. Так вы будете на виду у большого количества людей (и парней в том числе). И возможно кто-то захочет с вами познакомиться. А когда вы не одна, у вас будет больше уверенности и открытости. Сходить можно с подругами также на выставку, в кафе – подумайте, что вам всем нравится, и какие возможности есть в вашем городе.

Где еще можно познакомиться? У вас есть хобби, увлечения? Например, можете пойти на групповые занятия танцами, йогой, рисованием, вокалом (к чему лежит душа) и наверняка там сможете найти новых друзей, а возможно и мужчину своей мечты. Когда у вас общие интересы – это соединяет людей.

Можете с подругами поехать в отпуск: в другую страну или по России. Во время отдыха, когда отдыхает душа и тело, когда радостно и беззаботно, нет тревог и усталости, проще познакомиться с кем-нибудь. Или взять тур по интересам и поехать одной: в процессе познакомитесь с группой.

Кроме того, вам нужно четко понимать, с кем бы вы хотели построить отношения. Можете взять листок бумаги и подробно описать того, кого бы вы хотели видеть рядом с собой: рост, внешность, характер, увлечения, образование, работа, ценности и т.д.

В нашей жизни постоянно приходится проходить через новые ситуации, выходя из зоны комфорта, обретая новый опыт, знания, мудрость. Чтобы преодолеть страх знакомства, распишите возможные варианты развития событий и что вы будете делать в каждой ситуации. Вам может не понравится молодой человек – это нормально, нам не могут нравится все. Вы можете не понравится ему – это тоже нормально, мы не можем нравиться всем подряд. Попрощаетесь с ним и пойдете дальше. Молодой человек может вести себя непристойно – уйдете со свидания. Главное, встречайтесь днем в людных местах. Вы в любой момент можете уйти домой, если вам что-то не нравится.

Могу дать вам задание. В течение недели вам нужно будет собрать семь номеров понравившихся вам мужчин. Увидели симпатичного молодого человека, подходите к нему и говорите: «Привет, меня зовут Диана, ты мне понравился, давай обменяемся телефонами». Заучите слова наизусть. Это всего лишь тренировка. Главное, собрать семь номеров.

Удачи вам, Диана.

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net

Несмотря на то, что социофобия — длительно текущее и неприятное состояние, я всё же призываю не ставить из-за неё жизнь на паузу. Ходить на свидания может быть непросто, но, во-первых, это послужит чем-то вроде экспозиции, во-вторых, вы предпримете попытку бороться с избеганием, и в третьих, думаю, что отношения для вас чем-то ценны.

Наверняка вы хотели бы заботиться о ком-то, быть с кем-то в отношениях, поддерживать кого-то, не быть одиноким. Поэтому поход на свидание можно рассматривать как маленький шажок в этом направлении (в отличие от направления в сторону усиления социофобии, верно?)

1. Предварительная тревога при социофобии

Одним из компонентов социофобии является предварительная тревога (по Беку). Это начинается ещё до наступления самой ситуации — иногда сильно заранее. На этапе предварительной тревоги в голове крутится куча разных мыслей, прогнозов и предсказаний:

• Как всё пройдёт (как правило, прогноз негативный)
• Как я буду выглядеть, как буду вести себя (тоже прогноз не очень обычно)
• Как будут реагировать на меня другие люди (и здесь ничего нового, один негатив).
• Как я буду себя чувствовать (аналогично!)

Пример типичной предварительной тревоги:

Всё будет просто ужасно, как и всегда, впрочем. Меня будет трясти, я не смогу сосредоточиться. Ощущение, как будто я животное в свете фар на дороге в темное время. В голове будет пусто. Я не смогу подобрать слова и буду мямлить. Будут дурацкие паузы. Со стороны будет выглядеть, как будто бы я совершаю какие-то неуклюжие, может быть, суетливые движения. Может глаз начать дергаться. Из-за тревоги у меня не будет настроения. Я не смогу ничего съесть и даже кофе заказывать не хочу. Она поймет, что я какой-то ненормальный, странный. Всё пройдет очень натянуто, и после этого я полдня буду приходить в себя.

Что делать:

1. Помнить, что предварительная тревога — это типичный процесс, который запускается всегда. Внутри могут быть разные слова — сегодня про дергающийся глаз, а завтра — про дурацкие паузы, но по сути ничего нового: негативные прогнозы и предсказания.
2. Не знаю, открою ли я сейчас Америку или нет, но какой-то подобный процесс бывает у всех, для кого важна предстоящая встреча с другим человеком. Так уж устроен наш мозг: если тебе важно пообщаться с другим человеком, если тебе хочется ему понравиться — это нормально, что мозг пытается «накрутить» тебя, как умеет, чтобы всё прошло, как надо. Другой вопрос, что этот метод не очень-то и работает, но мозгу всё равно. Он делает, как умеет. Чем важнее встреча, тем сильнее он будет «накручивать».
3. Научитесь замечать начало этого процесса и не верить ему «на слово». Как это делать, может быстро научить психотерапевт. Можно использовать:
   
   • рациональное рассмотрение за и против :«Какие факты за то, что она 100% поймет, что я ненормальный? Бывало ли иначе? Какие факты за то, что этого не случится?»
   • реакция в стиле ориентации на проблему: «ОК, допустим, она подумает, что я ненормальный. Как я могу справиться с этим?»
   • методы из ACT, вроде представить себе эти фразы, напечатанные на экране ТВ, или поблагодарить мозг за заботу.
   • не катастрофизировать: «А не преувеличиваю ли я сейчас вероятность и ужасность катастрофы?»

? На ту же тему: Как похвалить и поддержать самого себя

? На ту же тему: 6 вопросов для проверки тревожного мышления 

2. Самокритика: на время скажем нет

Мы все здорово умеем себя критиковать. Кто-то считает, что тем самым помогает себе в следующий раз вести себя лучше. Кто-то по-другому не умеет. При социофобии самокритика превращается в постоянное занятие, как до ситуации, так и во время, и особенно после (см.последний 5-й пункт про «пережевывание» ситуации).

Что делать:

1. Осознать, что самокритика не работает — в конструктивном плане. Самокритика прекрасно справляется с созданием плохого настроения и поощряет избегание. А вот что касается анализа своего выступления в ситуации, то это если и было бы полезно в некоторых ситуациях, то точно не в форме самокритики. А именно в форме анализа, принятия и выводов на будущее. Чего самокритика не даёт: она просто ругает и всё.


2. Отложите самокритику на более позднее время, если уж никак без неё не получается. Например, «Я с удовольствием поругаю себя через 2 часа, а пока всё, стоп.»

3. Принять свою социальную тревогу

Те, кто ждут, что тревога в социальной ситуации когда-нибудь должна пропасть до нуля, будут жестоко разочарованы. Этого никогда не произойдёт, ещё раз, потому что наш мозг так устроен: если нам важна встреча с человеком, то нам никогда не будет всё равно. Если вы хотите полностью убрать тревогу (допустим, такое было бы возможно), то тогда вам также придётся отказаться от важности и значимости общения. Тогда вам будет наплевать на тех, с кем вы общаетесь, вам будет всё равно, что происходит. Зато и никакой тревоги.

Ещё раз: примите как факт, что неприятные чувства — это неизбежный побочный эффект от того, что ты чего-то хочешь, но не получил.

Если хотите, чтобы было не всё равно, то тогда будьте добры, согласитесь с неизбежным побочным эффектом в виде тревоги и других негативных чувств. Другое дело, что тревога может быть на некоем «рабочем» уровне, когда вы её чувствуете, но продолжаете делать то, что вам важно. Во многом снижению тревоги до «рабочего» уровня помогает… осознание, что она неизбежна и означает, что вам не всё равно.

?На ту же тему: Век тревожности, Скотт Стоссел: очень забавная книга про то, как журналист пытается избавиться от фобии

4. В процессе: отвлекаться

Наше внимание — вещь весьма ограниченная. На что ты его направишь — то и увидишь, причём как под лупой. При социофобии (и социальной тревожности) есть одна особенность внимания: оно сразу же направляется вовнутрь, на то, как я себя чувствую, как я себя веду, что у меня в голове происходит… Внимание, вопрос: когда ваше внимание полностью направлено вовнутрь, способны ли вы заметить что-либо ещё, что находится снаружи? Правильно — нет, не способны. Или вы будете мониторить, что происходит внутри, или вам будет доступен контакт с другим человеком.

Что делать:

1. Освоить тренинг внимания. Потренируйтесь заранее, потому что в самой ситуации будет не до обучения. В чём суть: переключите внимание на то, что происходит у вас внутри. Полностью сфокусируйтесь на этом, отметьте все чувства, мысли, ощущения… Потом сфокусируйтесь на любом внешнем предмете: занавеска, карандаш, яблоко. Полностью погрузитесь в изучение этого предмета, как будто бы видите его первый раз. По окончании обратите внимание на разницу в самочувствии.
2. В самой социальной ситуации, заметив, что вы полностью ушли вовнутрь, и следите за тем, как вы себя чувствуете, переключитесь на любой внешний предмет и последите за ним. В идеале — на лицо собеседника. Более простая версия: сосчитайте все стулья в кафе, отметьте все красные предметы в помещении, найдите самого высокого человека среди присутствующих мужчин.

Ещё было бы здорово научиться ставить адекватные цели. Тренинг целей — это классическая интервенция в психотерапии социофобии.

?На ту же тему: Поведение, которое портит вам жизнь

? На ту же тему: Поможет ли поза силы при социофобии?

 5. После: взял одно и пошёл дальше

Ещё один немаловажный компонент социофобии — это продолжительное «пережевывание» произошедшей ситуации. Некоторые постоянно возвращаются к тому, как всё прошло, не просто в течение нескольких часов, а сутки или даже более. Конечно, это выматывает: уже понял, что бесполезное занятие, но всё равно почему-то думаешь и думаешь об этом снова и снова. Глобально, с этим тоже может помочь психотерапия, но и вы можете сделать кое-что самостоятельно.

Что делать:

1. После того, как ситуация закончилась, спросить себя: «Какую одну вещь я сделал хорошо в этой ситуации?» Одну небольшую, не надо много, не надо чего-то грандиозного. Например: «Я не опоздал» или «Я задал 2 личных вопроса». После того, как вы нашли эту одну вещь, сделанную хорошо (она там точно есть!!), скажите себе: «На этом всё, вот это я сделал хорошо, и на этом обсуждение ситуации закончилось, я пошёл дальше». Ну, вы поняли смысл: взял одну вещь и пошёл. Остальное не имеет значения.

Хочу отдельно отметить отношение типа «Слава-богу-всё-закончилось». Вы понимаете, что избегать нельзя, поэтому заставляете себя пойти в переговорку, где все отмечают день рождения коллеги. Отмучившись положенные полчаса, вы уходите с чувством облегчения и мыслью «слава-богу-всё-закончилось-я-молодец-что-не-стал-избегать». И вот тут случается неприятный сюрприз: это негативное подкрепление, и в долгосрочной перспективе избегание закрепляется. Нужен другой подход (см. чуточку выше про взял одно и пошёл).

Источник: www.nmikhaylova.ru

Ну раз волна историй о неудачных знакомствах вдруг захлестнула Пикабу, то я тоже поделюсь одной =)

На одном из сайтов знакомств попал на одну особу. Мадам сразу затребовала ВК, а ввиду того, что отшивать людей я не умею от слова совсем, то я повиновался. И тут началось. Мы сразу перешли на «милый», «родной», на излияния по поводу предыдущих знакомств на этом сайте и тому подобную дичь.
е то в середине переписки мне прилетела фотография топлесс, с грудью, прижатой рукой, и подписью «смотри, как обгорела». Я приудивился, написал «Да, обгорела прилично», на что получил «вот так выглядело до». Три фото — груди, филейной части и немного пельменной области. Мне даже плохо стало. Грудь, к слову, отменная, но факт того, что с дамочкой что то не так, сомнению не подлежал. Я постарался ливнуть аккуратно, но спустя пару дней она !позвонила! (номер был на стене ВК, квартиру искал для съёма), предложила погулять в парке Горького. Сам не знаю, на кой я согласился пойти, скучно было и дурак и сиськи.

В итоге, на выходе станции метро «Октябрьская» подбегает ко мне этот сгусток своеобразия. Бог с ним, что внешние изъяны были грамотно не преподнесены, я сам не красавец и в приоритет это не ставлю. Бог с ним, что одета она была ,мягко скажем, необычно. Но первое, что она сказала — «Я так устала — гуляла два часа с одним странным товарищем с Badoo…».

Всю дорогу от метро до парка она рассказывала мне про свидание, про семью, про воспитание, про нынешнее поколение, про котят, про детство, про деревню. ОЧЕНЬ. БЛЯТЬ. ГРОМКО. Она просто не замолкала. Более того, ей не нужно было мое участие, она просто не давала мне открыть рот. Ну а когда она крикнула в спину мимо проезжавшего велосипедиста «мудак!», я понял, что дело не то чтобы плохо, оно в глубокой коме.
дь проклята моя патологическая скромность! Впервые в жизни мне было стыдно за то, с кем рядом я иду. Я смотрел под ноги и обдумывал план вызволения своей безмозглой тушки из лап этого монстра кривого ораторства в пятнистом платье. И как в херовой комедии, мне позвонил друг и, слава всем существующим и несуществующим богам, я ему срочно понадобился. Осталось вытерпеть обратный путь до метро. Я отключился, фактически. Просто шел, молился про себя о том, чтобы не встретить знакомых (вымаливать её немоту смысла не было, ибо это вряд ли кому то во вселенной подвластно), ну и клял себя за мягкотелость.

Ну и отныне, в телефоне у меня присутствует такой контакт:

Источник: pikabu.ru

Не пришла, много ест, нет контакта– колумнист BeautyHack Алексей Беляков рассказывает о страхах, которые испытывают мужчины перед первым свиданием.

1) Пришла другая

Это самый главный страх. Это просто кошмар. Он познакомился с ней в социальных сетях, долго рассматривал фотки. Девчонка классная, губастая, полногрудая. Договорились о встрече. И он ее не узнает. Явилась какая-то мышка. Нет, она не прислала вместо себя подружку. Она просто мастерски делает селфи и неплохо владеет фотошопом. У меня так было однажды. На фотках в фейсбуке – глазастенькая «Сейлор Мун», загляденье. А на встречу пришла совсем другая девчонка. Симпатичная, да. Но совсем другая. Мы мило поболтали за ужином, но отношений продолжать я не стал. Потому что, как ни крути, обманула.

2) Нет контакта

Это другая беда. И девушка нравится, и одета модно. Но с ней не о чем говорить. Она не смотрела «Ла-ла-ленд» и сериал «Вражда», она не знает, кто такая Татьяна Толстая, и в музее последний раз была в седьмом классе. И даже это все не такая уж и беда. Девушку несложно отвести в музей и почитать ей пару рассказов Толстой. Но она не смеется над его шутками. Хлопает накладными ресницами и не понимает ни одной шутки. От таких девушек мужчины быстро сбегают. Иногда прямо в разгар свидания, когда она вдруг спрашивает: «А че ты смешной анекдот не расскажешь, а?»

И совсем уж безобразие, когда девушка весь вечер переписывается в телефоне с дюжиной подружек, не поднимая глаз. Такое унижение не вынесет ни один мужчина.

3) Много ест

Нельзя сказать, чтобы всех мужчин это сильно пугало, но многим не нравится. Дело не в жадности. Мы все-таки любим, когда девушка ест умеренно. Нет, не пять семечек тыквы, такое самоистязание как раз настораживает. Но когда она впивается зубами в стейк, хомячит картошку, потом уминает кусок Наполеона – это сомнительная эстетика. Не стоит забывать, что прямо на первом свидании – если девушка очень понравилась – мы думаем о поцелуе в финале вечера. Нам бы все поскорей и сразу. Но чем дольше мы смотрим на куски стейка, которые она алчно жует, тем меньше хочется ее целовать. А вот выпивает пусть сколько хочет, тем быстрее случится поцелуй и все остальное, хо-хо-хо.

4) Она феминистка

То есть настаивает, чтобы за себя платила сама. Не разрешает подать ей плащ или куртку. Дверь тоже сама толкает уверенным жестом. «Не надо тут этой унизительной куртуазности!» Хотя может быть, дело не в оголтелом феминизме, знаю я феминисток вменяемых, женственных, очень кокетливых. Которые ждут, когда перед ними распахнут дверь и не кричат, что сами подвинут дома всю мебель и положат дубовый паркет. Такое акцентированное отстранение на свидании может означать, что собеседник ей совсем не понравился. Что она и дает понять.

5) Без касаний

Любая симпатия требует прикосновений. Если я, скажем, легко тронул за плечо девушку – значит, она мне нравится. Подчеркну: нравится, а не мечтаю завалиться тут же с нею в постель. Но прикосновение на первом свидании – самый важный момент. Решающий. Девушка не должна испуганно отдернуть руку. Если отдернула – что-то не так. Да, бывают такие пугливые и осторожные, которых надо долго приручать. Но зачастую мы воспринимаем отдергивание, как знак: иди на фиг, ты мне не нужен!

И если весь вечер до этого мы мило болтали, тут все обрывается. Крах ожиданий. Совет простой. Невольно отдернули руку – минут через десять сами коснитесь его. Если он вам симпатичен.

А если нет – тогда вообще делайте что хотите. Жуйте, рыча, стейк и переписывайтесь с подружками в вотсапе.

Текст: Алексей Беляков

Источник: beautyhack.ru

«КАК Я МОГ НЕ ЗАМЕТИТЬ ТАКИХ ПРОБЕЛОВ? Я ТРАЧУ СВОЕ ВРЕМЯ НА ПУСТЫШКУ».

Да, мы боимся потерять время, а быть учителем и лепить интересное из нового человека будем только в том случае, если у девушки найдется дополнительная ценность. И речь не только о внешности, но и про специфический кругозор: знает всех древневосточных правителей, собирает марки с морской тематикой, занимается дзюдо и т.п.

Стесняетесь делиться знаниями? Зря! Мы очень хотим полноценного диалога и новых знаний. Думаете, нам нравится все время умничать одними и теми же историями о передвижениях домов на Тверской? Иногда! Но и нам хочется узнать и о вспышках айфона, и о женщинах-веганах, и о ваших журналах.

СТРАХ 3. А ЕСЛИ Я ЕЙ НЕ ПОНРАВЛЮСЬ?

Уже страшно. Но мы – мужчины – тоже читаем книжки и знаем, что вы принимаете решение о нас за десять секунд. И сами поймем по вам – есть ли шанс, стоит ли шанс продублировать лишним букетом или чем-то более оригинальным.

Если мы вам понравились – поцелуйте нас в щечку на прощание. Или просто скажите, что было интересно. На один страх и стресс в жизни станет меньше. Особенно важно для мужиков, которые считают, будто в их потенциальной паре крутая она, а он – второй. Не просто же так Андрей Губин придумал песню «Девушки как звезды»: «И если ты обычный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звезды, такие звезды, как она…» – не просто гимн эфиров «Муз ТВ». Некоторые из нас так думают до сих пор, а значит – побаиваются.

Только вам мы об этом не скажем никогда. Если все получится, будем хвастаться: «Я в шоке, но она выбрала меня».

СТРАХ 4. ВСЕ ВРОДЕ ХОРОШО, НО НА ЛЮДЯХ НАЧИНАЕТСЯ ДЕРЕВЕНСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ 

Однажды моя новая спутница, которая до этого покорила внешностью и общими темами, пошла со мной в ресторан, держала вилку в правой руке и слизывала с ножа. Вспомнил – передернуло. Мы боимся таких скрытых угроз, которые обнаружишь либо на расстоянии, либо в специфических обстоятельствах. Так что будем рады, если на первой встрече вы окажетесь самою собой и сразу раскроете свои плюсы и минусы. А мы с друзьями поставим галочки. Когда знаешь врага (в переносном, естественно, смысле) в лицо – проще жить и проще любить.

СТРАХ 5. БАТЯ! У НЕЕ ЖЕСТКИЙ БАТЯ 

Если девушку невозможно проводить домой или романтично опустить в метро – это плохо. Понятно, что ее семья здорово зарабатывает и хочет оградить дочь от любых пролетарских развлечений, только нас это испугает. Мы хотим провожать, делать приятное и показывать свою добродетель – не только в подарках, но и в общей дороге, ночной прогулке.

Так что общайтесь со своими папами, воспитывайте их на современный лад. А то меня как-то отшили фразой: «Отец запрещает гулять с молодыми людьми до выпуска из школы». Что же, Таня, удачи тебе. Надеюсь, у тебя все хорошо.

Теперь вы знаете о наших страхах, которые заставляют переживать перед первым свиданием. Мы же тоже люди и хотим одного – вашей и нашей чистой любви. Так давайте будем счастливы и будем вместе. Все-все, и особенно Таня, которая уже давно не в 11-м классе.

ЕВГЕНИЙ МАРКОВ пишет тексты и снимает видео для спортивного сайта Sports.ru, ходит на турник и бегает в парке Покровское-Стрешнево, жил и работал в Валенсии, был экспертом на аргентинском телевидении во время ЧМ-2018. Проследить за перемещениями или обвинить в сексизме можно у него в инстаграме @eugenioruso57.

Источник: zen.yandex.ru