Зависимые и созависимые отношения


У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Что такое созависимость

Термин «созависимость» изначально применяли What is codependency? к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл Definition of codependency — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.

Лучше всего такой тип отношения описывает Karpman Drama Triangle психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.


  • Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
  • Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
  • Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.


Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Созависимые отношения: признаки

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:


  • Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
  • Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
  • Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
  • Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Интересы партнёра для вас важнее собственных.
  • Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
  • Не говорите о своих чувствах и потребностях.
  • Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
  • Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
  • Вы часто ревнуете.
  • Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
  • Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
  • Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
  • Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
  • Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
  • Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
  • У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Что плохого в созависимости

Описание созависимости кому‑то может показаться идеальным сценарием мелодрамы. Они влюблены до потери рассудка, растворяются друг в друге и готовы на что угодно ради своей любви. Но всё не так радужно. Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

  • Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль жертвы или спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками.
  • Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией.
  • Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
  • Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Есть несколько советов:

1. Осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы столкнётесь с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять вляпаетесь в треугольник Карпмана. Поэтому лучший способ иметь здоровые отношения — это выйти из прежних и начать новые. А в промежутке посетить психолога, чтобы раз и навсегда проработать своё стремление жертвовать и помогать.


Источник: Lifehacker.ru

Понятие «созависимые отношения» прочно вошло в словарь современных людей, а книги о большой любви теперь критикуют как пример нездоровой драмы в отношениях. Но что такое созависимые отношения на самом деле, так ли плохо в них находиться, и если да, то как из них выйти экологично?

Поговорили об этом c экзистенциальным психологом Катериной Зыковой.

Зависимые и созависимые отношения

Что такое созависимые отношения? 

Если кратко, то созависимость — это невозможность существования без другого человека. Созависимый – это тот, кто слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.

Оказалось, что близкие родственники химически зависимого человека могли вести себя таким образом, что лишь усугубляли его проблему. Они неосознанно провоцировали своим поведением зависимого члена семьи на то, чтобы он вернулся к своей привычке: ведь если зависимый излечится, то у созависимого пропадет смысл жизни — ему некого будет «спасать». Алкоголик не может отказаться от спиртного, а созависимый — от отношений с зависимым: все время спасает, контролирует, заботится и благодаря этому чувствует себя ценным и нужным.


Зависимость — широкое понятие. Зависеть можно от работы (трудоголизм), ЗОЖа, стремления наводить порядок в квартире… Если обобщить, то зависимость — это потеря себя в чем угодно, что поможет скрыться от невыносимой реальности. Просто есть неприемлемые виды зависимости, а есть социально одобряемые. 

Сегодня понятие созависимости расширилось. Оно относится не только к близким и родственникам зависимого человека. Созависимость — это любое сильное растворение в жизни другого.

Как «распознать» созависимые отношения?

Созависимые отношения — это отношения, в которых живется не очень хорошо, но разорвать их при этом трудно. Их также можно охарактеризовать одним главным словом — неавтономность. В созависимых отношениях могут находиться супруги, партнеры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные и т.д. Созависимый человек живет настроением, мечтами, желаниями, проблемами своего партнера. У таких людей часто вместо «я» в разговоре появляется «мы».  


Мама приводит сына-алкоголика в кабинет врача и говорит: «Мы пьем, и вот мы пришли».

У созависимого как будто нет собственной жизни. Он готов жертвовать своим комфортом, быть не собой, лишь бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства собственной цельности, ценности, важности, нужности, возникает тревога.

Существует еще контрзависимость — это поведение «наоборот», амплуа одинокого независимого волка, который убегает, как только начинается близость. Очень часто такие люди выходят из отношений первыми, лишь бы не чувствовать себя брошенными. При контрзависимости человек вытесняет свою нужду в другом, уверяя, что ему никто не нужен, он и сам справится. А созависимый, наоборот, вытесняет свою потребность в независимости и автономности. Бывает, созависимый и контрзависимый встречаются и начинают отношения, в которых один «убегает», а второй «догоняет», и так может продолжаться довольно долго.

Иногда со стороны созависимые отношения в паре могут выглядеть как «настоящая любовь». Это что-то про боль, страсть, раны и невозможность разойтись, постоянное сближение и расставание. На этом фоне отношения двух автономных людей без драмы могут даже кому-то показаться «скучными».

Суть созависимых отношений хорошо описывает, например, известный треугольник Карпмана, в котором присутствуют спасатель, жертва, абьюзер. Допустим, папа пьет — он выступает в роли агрессора, мама страдает — она в роли жертвы, а ребенок спасает маму от папы. Проблема в том, что люди в рамках этой модели могут до бесконечности переходить из одной роли в другую.

Какие главные признаки созависимых отношений?

  • Запутанность границ

Человек не чувствует, где находятся его границы, а где — границы другого. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя поступать, на что он имеет право, а на что нет. Он не отличает свои мысли, чувства, потребности от мыслей, чувств и потребностей другого, зависим от его настроений и действий. Если партнер расстроен — он тоже расстроен, а если радуется — то и он рад.

  • Контроль и ответственность

У созависимого человека есть иллюзия, что он может изменить партнера, сделать ему «хорошо» или «плохо». А раз он так может, значит, на его плечах — огромная ответственность за судьбу другого человека. Созависимые всегда начеку и все контролируют. Например, муж звонит и настойчиво спрашивает: «А почему ты не брала трубку, когда я звонил?». Или жена говорит перед корпоративом: «Ну, и сколько ты собираешься выпить сегодня?».

В такой иллюзии контроля живет, например, ребенок, который думает, что если вести себя хорошо и приносить домой «десятки», папа перестанет пить.

  • Спасение без запроса

Помочь другу, который просит помощи, — это здорово. Но совсем другое дело — вмешиваться без запроса, «причинять добро». Потому что спасение без запроса — это история про насилие.

Созависимый человек не просто спасает — он убежден, что другой без него не справится, считает другого беспомощным. Не спасая, созависимый также может чувствовать огромную вину: мол, я тут своими делами занят, а там кому-то плохо.

  • Маски

В созависимых отношениях люди боятся своих истинных чувств, не выражают их из-за страха отвержения. Проще не говорить напрямую, а манипулировать, плакать, обижаться, намекать, ждать, что сами догадаются, вести себя пассивно-агрессивно. В маске можно бывать и в обществе, например, врать, чтобы оправдать зависимых близких или делать вид, что все хорошо и замечательно, даже если это не так.

Увы, в общении «в масках» нет истинной близости. 

В созависимости скрываются не только истинные чувства, но и истинные потребности. Таким людям не только сложно чувствовать, чего они хотят. Еще им сложно в принципе просить: вдруг им скажут «нет», то есть отвергнут.

  • Незначимость

В созависимости нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики/шуты. Иногда они ненавидят себя и чувствуют бессилие. А другим пытаются сказать и доказать приблизительно следующее: «Я достаточно хорош для того, чтобы меня можно было любить».

Всегда ли созависимые отношения — это плохо? 

Мне не нравятся категории «плохо» и «хорошо». Если вы узнали себя в описании созависимого типа, это не значит, что вы плохой человек. Созависимые черты есть в каждом из нас. Иметь потребность в другом, в его любви, поддержке, заботе, периодически хотеть «на ручки» — это нормально.

В человеческой жизни неизбежны два полюса: тот, где человек находится один, и второй — где есть совместность, встреча, отношения.

Всю жизнь можно перемещаться от одного полюса к другому, где-то бывать больше, где-то меньше, испытывать то тревогу одиночества, то тревогу поглощения. Сложности начинаются, когда любая из крайностей начинает доминировать, становится ригидной, занимает все пространство. За слияние человек платит большую цену — он теряет себя.

Главный недостаток созависимых отношений в том, что люди в них не являются собой, не живут своей жизнью. Это неподлинность существования: я не понимаю, какой я, кто я без своего партнера. А ведь свою уникальную жизнь, ограниченную во времени, можно попробовать прожить, будучи собой.

Почему люди оказываются в созависимых отношениях? 

Человек вступает в созависимые отношения, потому что имеет зависимую структуру личности, которая формируется под влиянием множества факторов. Безусловно, один из таких факторов — семья, окружение. Скорее всего, ребенок вырос в семье, в которой не было нормальных границ, зато был зависимый родитель и/или куча непосильной ответственности за значимых взрослых, которые сами не могли справиться со своими проблемами, чувствами и т. д. Например, мама отправляла ребенка «поговорить с папой», который приходил домой пьяным, потому что ребенка папа не обидит.

Как выйти из созависимых отношений?

Первый важный шаг — стать чувствительным к себе, к своим границам. Как с вами можно, а как нельзя, чего вы сейчас хотите, что чувствуете? Это базовые важные вещи, азбука, знакомство с собой. Эти шаги начинаются с малого: а по какой стороне улицы я сейчас хочу идти? Я правда люблю ходить в театр, пить чай, проводить отпуск именно таким способом? А как поживает мое тело? Мне сейчас холодно или жарко, может, я хочу есть или пить?

Еще важно перестать лезть в чужую голову, контролировать другого, менять его поведение. Подумайте о себе, о своей жизни, о своем поведении, обратитесь к себе, уделите себе внимание. Вы знаете, как быть ценным человеком для другого, а как вы можете быть ценным человеком для самого себя? Как вы вообще себя чувствуете? Вам нравится ваша жизнь? Что хотите изменить? О чем мечтаете?

Когда вы что-то осознаете и замечаете, вы можете делать паузу и выбирать, что делать дальше, выбирать новый сценарий. За принятием своей отдельности может прийти тревога осознания своего экзистенциального одиночества, а вместе с ней ценность встречи с другим человеком. Тревога от неизбежной свободы выбора и радость от этой свободы.

Беседовала: Александра Тылец 

Читайте также:

Больше яду! Разбираемся с психологом, что такое токсичные отношения

«Встретиться и совпасть нельзя. Можно только сонастроиться». Психолог о личном пространстве в отношениях

Зависимые и созависимые отношения

Источник: mag.103.by

Причины созависимости

Многие из нас вырастают в семьях с неадаптивными и нездоровыми моделями поведения. Мы обучаемся созависимому поведению с детства, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Любое длительное подчинение родителю или члену семьи с зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, созависимости нас учит наша российская культура и менталитет, которые возводят «жертвенность» в ранг высшего блага и говорят, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. В кино и литературе всегда был популярен образ женщины, которая спасает своей любовью зависимого или другого беднягу с какого-нибудь «дна» жизни. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь пройти все мучения и обрести, наконец, счастье. Все это развивает созависимость в каждом из нас, просто кто-то созависимым больше, кто-то меньше.

Поведение созависимого – это вид дезадаптации, в результате которой удовлетвеорение потребностей человека происходит через заботу о другом. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

В итоге, даже если разорвать отношения с зависимым человеком или с человеком, от которого вы зависимы эмоционально, высок риск перенести модель этой дезадаптации на будущие отношения.

Как распознать в себе созависимость?

Исследуя созависимость психологи собрали внушительный список характеристик поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

Созависимый как правило живет со следующими неконструктивными убеждениями:

«Близким нужно помогать»

Да, но помогать нужно тем, кто сам вас об этом просит — раз, и кто сам дает вам что-то в ответ как ту же помощь — два. Если же ни о каком равноценном обмене в ваших отношениях речи нет, если вы привыкли помогать всегда, даже тогда, когда вас об этом прямо не просят — вы вредите себе и этому человеку. Таким образом вы провоцируете его на дальнейшее безответственное и неуважительное отношение к вам. Еще момент: если вы помогать не хотите, не можете или просто устали — помогать в ущерб себе не надо. Это опять же развивает в ваших отношениях созависимые модели поведения.

«Человека нельзя бросать в беде»

Эти высоко патетичные слова могут звучать и как «Занимайся тем, кто на себя уже плюнул». Дело, прямо скажем, бесперспективное. И ладно, если бы обошлось без жертв, или только двумя — утопающим и тем, кто спасает его. Но страдают от такого все близкие и родные, все ближайшее окружение. Спаситель постепенно идет на дно вместе с зависимым в социальном, эмоциональном и физическом плане.

«К человеку всегда можно найти подход»

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они общаются, манипулируют, торгуются, верят, обманывают, контролируют и не замечают, что в этом зеркально отражают поведение зависимого человека, который точно так же поступает по отношению к ним. В результате получается замкнутый круг — ни выхода, ни изменений.

«Настоящая любовь спасет все»

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Еще возможно, страх остаться одному, самоутверждение за счет другого будучи в роли Благодетеля, так как своей жизни и интересов кроме этого конкретного человека — нет. Он — ваше все. И это — страшно. А любовь спасет, как минимум вас лично, только если вы сами себя любите и заботитесь прежде всего о себе. Ежечасно. Вот тогда, когда вы умеете любить себя, вы можете любить другого. Не наоборот.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто скрывается много страхов:

  • Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся. Что подумают люди? А вдруг он меня бросит?
  • Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он покончит с собой, изменит, уйдет в полный отрыв и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
  • Страх «боюсь, что никого больше не встречу». Пока есть человек, на котором «сидит» созависимый как на той же игле, созависимый живет: заботится, страдает, любит, ненавидит, устает, переживает… А если этого человека не станет? Если отношения с ним прекратятся? Это переживается созависимым как крах, как конец всего, всей его жизни. Потому что конкретно этот человек — и есть вся его жизнь. У созависимого может быть работа, какие-то социальные контакты, но ничто в жизни его так не заботит как человек, от которого от зависит эмоционально.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда… Непонятно, кто я есть и на что способен. Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому они заняты чужой жизнью.

Источник: zen.yandex.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.