Взаимоотношения со взрослыми


Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.


Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Основные ошибки 

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.

 

2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.

 

3.
сль о том, что он вам обязан
(за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.

 

4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.

 

5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Источник: econet.ru

Отношения с окружающими — наиболее важная сторона жизни подростков. В подростковом возрасте у детей складываются две разные по своему значению для психического развития системы взаимоотношений: одна — с взрослыми, другая — со сверстниками. Обе они продолжают формироваться в средних классах школы. Выполняя социализирующую роль, эти две системы взаимоотношений нередко входят в противоречие друг с другом по содержанию и по регулирующим их нормам. Отношения со сверстниками обычно управляются нормами равноправия, в то время как отношения с родителями и учителями остаются неравноправными.


скольку общение с товарищами способствует удовлетворению актуальных интересов и потребностей подростков, он отходит от школы и от семьи, начинает больше времени проводить со сверстниками. Общение со сверстниками. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Подростковая дружба — сложное, часто противоречивое явление. Подросток стремится иметь близкого, верного друга и лихорадочно меняет друзей. Обычно он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и посочувствовать (а для этого нужно иметь сходные проблемы или такой же взгляд на мир человеческих отношений), становится своеобразным психотерапевтом.

В этот возрастной период детей так тянет друг к другу,их общение настолько интенсивно, что говорят о типично подростковой «реакции группирования». Несмотря на эту общую тенденцию, психологическое состояние подростка в разных группах может быть различным. Входить в любую группу, готовую его принять, недостаточно. Для подростка важно иметь референтную группу, ценности которой он принимает, на чьи нормы поведения и оценки он ориентируется.Нередко подросток чувствует себя одиноким рядом со сверстниками в шумной компании. Кроме того, не всех подростков принимают в группы, часть из них оказывается изолированной. Это обычно неуверенные в себе, замкнутые, нервные дети и дети излишне агрессивные, заносчивые, требующие к себе особого внимания, равнодушные к общим делам и успехам группы.
ри неудовлетворенности внутригрупповыми отношениями он ищет себе другую группу, более соответствующую его запросам. Подросток может входить одновременно в несколько групп, допустим, в одну из групп класса, в компанию своего или соседнего двора и группу, сложившуюся на занятиях в спорткомплексе. Иногда значительное влияние на личность оказывают подростковые группы, образующиеся в летних лагерях. Отношения со взрослыми. Еще одна значимая сфера отношений подростков — отношения со взрослыми, прежде всего, с родителями. Влияние родителей уже ограничено — им не охватываются все сферы жизни ребенка, как это было в младшем школьном возрасте. Подростковые конфликты. Конфликты между подростками и взрослыми возникают, в частности, по причине расхождения их мнений о правах и обязанностях детей и родителей, взрослых и детей, из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. Подросток требует расширения своих прав, а не только подчеркиваемых взрослыми обязанностей. Как реакция на недопонимание со стороны взрослого человека у подростка нередко возникают разные виды протеста, неподчинения, непослушания. Если взрослый осознает причину протеста со стороны подростка, то он берет на себя инициативу в перестройке взаимоотношений, и эта перестройка осуществляется бесконфликтно. В противном случае возникает серьезный внешний и внутренний конфликт, кризис подросткового возраста, в который обычно в равной степени оказываются вовлеченными и подросток, и взрослый.


ажное условие предупреждения и преодоления конфликта, если он уже возник,— переход взрослого на новый стиль общения с подростком, изменение отношения к нему как к неразумному дитя на отношение к подростку как ко взрослому. Это, в частности, означает максимально полную передачу подростку ответственности за свои поступки и предоставление ему свободы для действий. Стили семейного воспитания. Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющих особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие. Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на разумной заботе обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов. Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается.
сть подростков идет на конфликт (например, мальчик, отстаивая свои права на самостоятельность, может в отсутствие родителей врезать замок в дверь своей комнаты). Но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными и менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к ребенку. Такие отношения иногда называют «воспитанием по типу Золушки». Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай — жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

По имеющимся данным, большинство малолетних преступников и юных бродяг, периодически сбегающих из дома, пережили жестокое обращение в семье. Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля — гипоопека — тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда ни бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.
о касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится зависимым от других, внешних влияний. Если ребенок попадет в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения. Родительская любовь — совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека — излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, одни воспитывающие своих детей и видящие в этом единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих — и подростка, и его мамы. Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен посвятить ей все свое свободное время; сын неудачника-отца должен идти его путем и реализовать мечты 20-летней давности. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Если же при этом ему навязывается повышенная моральная ответственность, может развиться невроз. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.Вообще противоречивое воспитание плохо сказывается на семейных отношениях.
сли потребность в полноценном общении со значимыми взрослыми и сверстниками не удовлетворяется, у детей появляются тяжелые переживания. Эти переживания могут быть смягчены: разрыв с другом или конфликт в классе может быть компенсирован общением с родителями или любимым учителем; отсутствие понимания и эмоционального тепла в семье приводит подростка в группы сверстников, где он находит необходимые ему отношения. Подростковый возраст — трудный период полового созревания и психологического взросления ребенка. В самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости — ощущение себя взрослым человеком, центральное новообразование младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Кроме стремления к эмансипации, подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Появляются подростковая дружба и объединение в неформальные группы. Возникают и яркие, но обычно сменяющие друг друга увлечения. У подростка складываются разнообразные образы «Я», первоначально изменчивые, подверженные внешним влияниям. К концу периода они интегрируются в единое целое, образуя на границе ранней юности «Я-конпепцию», которую можно считать центральным новообразованием всего периода.


Источник: StudFiles.net

«Взаимоотношения и связанное с ними общение – неотъемлемая и очень важная составляющая жизни юных. Здесь складываются и отшлифовываются особенности их личности, поведения и деятельности. Здесь возникает сложная сетка контактов, связей, зачастую чреватых для юношей и девушек излишней напряженностью и "по вертикали" – со взрослыми, и "по горизонтали" – со сверстниками. Именно во взаимоотношениях и общении удовлетворяются очень важные и чисто человеческие потребности, чрезвычайно важные для роста всесторонней, гармонично развитой личности» [1].

Одна из актуальных проблем современного образования – формирование личности, готовой не только адаптироваться в меняющихся социальных и экономических условиях, но и активно влияющей на существующую действительность, изменяя ее в соответствии с требованиями времени (А.В. Петровский, З.К. Бектурова, Е.Е. Вахромов, А.А. Реан). Отсюда, содержание и технологии школьного образования должны обеспечивать полноценное (всестороннее) развитие личности, имеющей сформированный отечественный менталитет и способной к самореализации (Б.С. Гершунский).

Человеку, живущему в век новых технологий и глобальных перемен, недостает многих умений, и в первую очередь, опыта диалогического общения с людьми  в процессе совместной деятельности (З.К.
ктурова), в том числе и учебной (В.А. Кан-Калик, И.А. Зимняя, А.К. Маркова, С.Л. Рубинштейн). Трудности коммуникативного характера проявляются в юности особенно резко и накладывают отпечаток на последующее развитие личности [2]. Это подтверждается повышением конфликтогенности участников учебного процесса,  учащением ситуаций конфликтного общения между учащимися старших классов и учителями (В.Б. Тарабаева, К.С. Лисецкий, М.М. Рыбакова, Р.В. Овчарова). И исследование в области конфликтных отношений в системе «учитель-ученик» представляется полезным. Однако без обращения к возрастным особенностям межличностных отношений старшеклассников со взрослыми наше исследование не представляется возможным.  Обратимся к исследованиям отечественных психологов (Л.С. Выготский, Д.Б. Эльконин, Л.И. Божович, М.И. Лисина, И.С. Кон, Н.Д. Левитов и др.). 

Ранняя юность (старшеклассники) – это начало социального, личностного и духовно-практического самоопределения человека. Это начальный этап формирования собственного мировоззрения, принятия ответственных решений; этап человеческой близости, когда ценности дружбы, любви, интимной близости могут быть первостепенными (Л.Д. Столяренко). Одной из важнейших особенностей юношеского возраста становится развитие самосознания, открытие собственного «Я», а также потребность «найти себя», «стать самим собой». В результате этого в ранней юности быстро расширяется и перестраивается сфера общения. Общение занимает огромное место в жизни старших школьников и представляет для них самостоятельную ценность. Старший школьный возраст – это возраст, когда углубляется и приобретает особый смысл избирательное отношение к людям, происходит смена значимых лиц. Взаимоотношения со взрослыми становятся одной из важнейших проблем, имеющей как социальный, так и психологический аспект [2], что связано с неопределенностью социального и психологического статуса старшеклассников: юность – период, когда человек уже расстается с детством, но еще не является взрослым. Юношеское «Я» еще неопределенно, расплывчато, диффузно, оно нередко переживается как смутное беспокойство, ощущение внутренней пустоты, которую необходимо заполнить. Отсюда возникает особый интерес к общению со взрослыми. «Мы и взрослые» — одна из ведущих тем подростковой и юношеской рефлексии, отмечает И.С. Кон. По данным В.Э. Пахальяна, 85 % опрошенных им старшеклассников признают потребность в общении со взрослыми как актуальную для себя.

Взаимоотношения юных со взрослыми имеют противоречивый характер: с одной стороны – это расширение сферы общения, с другой – его индивидуализация. Для старших школьников с их чувством взрослости становятся неприемлемыми прежние, неизбежно полагавшие открытую зависимость нормы взаимоотношений со старшими [1]. Потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей и взрослых вообще является в юношеском возрасте одной из важнейших [3]. Стремление к автономии становится отличительной чертой возраста ранней юности. Тем не менее, в связи с развитием самосознания у старшеклассников, по мнению Л.М. Фридмана и И.Ю. Кулагиной, возникает стремление к доверительности во взаимодействии с окружающими людьми. Доверительность становится качеством общения со взрослыми, что в свою очередь, предполагает глубокое самораскрытие. Основной смысл доверительного общения старшеклассников со взрослыми заключается в поиске понимания, сочувствия, помощи в том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное и значимое. Юношам и девушкам нередко легче бывает обсуждать некоторые свои проблемы со взрослыми, чем с близким другом-ровесником. Перед близким взрослым им легче проявить свою беспомощность, слабость, незащищенность. Доверие к близкому взрослому основывается на отношении к взрослому как к идеалу. Юность крайне нуждается в идеале, образце для подражания, взрослом человеке, на которого можно равняться [1]. У большинства старшеклассников имеется не один образ-эталон, а набор таких эталонов. Поэтому и не бывает людей, которые во всех отношениях выступали бы для старшеклассников как идеалы. В юношеском возрасте потребность в доверительном общении с близкими взрослыми не всегда находит свое удовлетворение, что отрицательно сказывается на развитии личности [4]. Однако в проблемных ситуациях, решить которые самому бывает трудно из-за небольшого жизненного опыта, старший школьник прибегает к доверительному общению со взрослыми. При всем своем стремлении к самостоятельности старшеклассники нуждаются в жизненном опыте и помощи старших, особенно тогда, когда собственные попытки разобраться в себе, в своих переживаниях, взаимоотношениях с окружающими, в окружающих людях заходят в тупик, и появляется ощущение безысходности. Противоречие между богатством желаний, с одной стороны, и ограниченностью сил, опыта, возможностью для их осуществления, с другой, представляет сложный процесс самоутверждения. Молодым людям необходимо, чтобы их проблемы и эмоции воспринимались и оценивались взрослыми по значимости, которую они имеют для самих юношей и девушек, а отнюдь не по мере их актуальности с точки зрения взрослых. Понимание, уважение взрослых – предпосылки того, что у старшеклассника появляется чувство уверенности в себе, своих силах, вырастает его самоуважение [5].  

Тем не менее во взаимоотношениях старших школьников со взрослыми необходимо провести дифференциацию, которая предполагает взаимоотношения с родителями и взаимоотношения с учителями.

Позиция утверждения в своей независимости и самостоятельности приводит старшеклассников к переоценке прежнего, нередко идеального представления о родителях, которая, в свою очередь, приводит к новой линии поведения молодых людей. Их взгляд на родителей становится критичен, так как все чаще происходит оценка истинных мотивов поступков взрослых. Постепенное накопление впечатлений в какой-то эмоционально значимый момент приводит к иному восприятию жизни своих привычных отношений с близкими людьми [1]. Авторитет родительской власти перестает быть значимым. Родители нередко не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться иначе, чем с маленькими. Родительские запреты становятся менее контролируемыми и реализуемыми. Это осложняет ситуацию и делает позицию родителей в отношениях со старшеклассниками достаточно трудной [5]. Старшеклассники, как правило, очень редко задумываются над тем, что и у родителей тоже есть право на собственные проблемы и что по многим вопросам повседневной жизни можно иметь различные точки зрения. Но, не смотря на это, исследования (И.С. Кон, А.В. Мудрик, С.В. Кондратьева) показывают, что в старших классах многие девушки и юноши ощущают потребность в общении с родителями, хотя предъявляют к ним разноречивые претензии и требования. «В общении молодых людей с родителями ярко проявляется новая тенденция: взрослый необходим им не в качестве ее одного источника информации, а как личность, чей духовный мир созвучен юноше, как человек, который поможет разобраться в накопленных знаниях, впечатлениях, чувствах. Юноши и девушки в массе своей тяготеют к родителям, радуются общению с ними, испытывают потребность довериться им и заслужить их одобрение своими действиями, своим образом мыслей, проявлением своих чувств» [1]. Больше всего старшеклассникам в родителях хочется видеть друзей и советчиков (30 % опрошенных старшеклассников хотели бы иметь больше родительских советов, чем они получают). Однако реальные взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами, и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.

К числу других значимых для старших школьников взрослых также относятся и учителя. В отношениях учителя с учениками особенно выразительным способом осуществляется роль взрослого как образца, фактора постоянной помощи, поддерживающего высокий уровень мотивации в трудной психической деятельности, фактора формирования ближайшей зоны дальнейшего развития ученика во всем ее мотивационном ориентирующем воздействии. И все же в старшем школьном возрасте отношения с преподавателями становятся более сложными и дифференцированными. На первый план во взаимоотношениях учителя и юноши выходят индивидуальные человеческие качества преподавателя (способность к эмпатии, эмоциональному отклику, сердечность). В учителе молодые люди хотят увидеть старшего друга. На втором месте стоит профессиональная компетентность учителя, уровень знаний, качество преподавания. На третьем – умение справедливо распоряжаться данной властью [3]. Огромную роль во взаимоотношениях с учителями играет внутренняя позиция старшеклассника по отношению к школе как к учреждению, к процессу обучения, к соученикам, которая в целом характеризуется растущей сознательностью и одновременно, по словам Л.И. Божович, постепенным «вырастанием» из школы. Изменение отношения к школе закономерно приводит к изменениям в отношении к учителям. И во взаимодействии с учителем старшеклассники хотели бы, прежде всего, удовлетворить свою потребность во взаимопонимании. Учитель, который отлично знает и преподает свой предмет, обычно пользуется уважением, даже если у него нет эмоциональной близости с учениками. Своеобразие отражения школьниками личности учителя проявляется в поведении на уроках этого учителя. В случае, при котором учащихся не удовлетворяет уровень преподавания или стиль учебно-воспитательной работы учителя, возникают конфликтные ситуации. По мнению психолога М.М. Рыбаковой, между учителем и учеником выделяют следующие конфликты:

— деятельности, возникающие по поводу успеваемости ученика, выполнения им внеучебных заданий, проявляющиеся в отказе ученика выполнить ученое задание или плохом его выполнении;

— поведения (поступков), возникающие по поводу нарушения учеником правил поведения в школе и вне ее, что порой приводит к несогласию ученика с учителем;

— отношений, возникающие в сфере эмоционально-личностных отношений учащихся и учителей, порождающие неприязнь ученика к учителю и надолго нарушающие их взаимодействие.

Однако в принципе старший школьник готов удовлетвориться более или менее специализированными отношениями интеллектуального порядка. «Но вместе с тем старшекласснику очень хочется встретить в лице учителя настоящего друга, причем уровень ученических требований к этой дружбе весьма высок» [2]. 

Подводя итоги сказанному, можно отметить, что особенности взаимоотношений старшеклассников со взрослыми обусловлены спецификой возраста ранней юности, главным приобретением которого является открытие своего внутреннего мира, что порождает острую потребность в общении и одновременное повышение его избирательности.

Литература:

1.      Кушаев Н.А. Юность. – М.: Педагогика, 1988; 297 – с.

2.      Кон И.С. Психология старшеклассника. – М.: Просвещение, 1980.

3.      Петрова О.О., Умнова Т.В. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2004.

4.      Фридман Л.М., Кулагина И.Ю. – М.: Просвещение, 1991; 36-37 – с.

5.      Мудрик А.В. Время поисков и решений, или старшеклассникам о них самих. – М.: Просвещение, 1990.

Источник: moluch.ru

Взаимоотношения со взрослыми

Взаимоотношения со взрослыми

Ребенок младшего школьного возраста находится в большой эмоциональной зависимости от учителя. Так называемый эмоциональный голод – потребность в положительных эмоциях значимого взрослого (а учитель – именно такой взрослый) – во многом определяет поведение ребенка (Мухина В. С., 1998). Приобретая новые знания, слушая сказки и истории, которые читает учитель, созерцая явления природы, рассматривая иллюстрации в книжках и ориентируясь при этом на эмоциональное отношение учителя к тому, что разбирается на уроке, ребенок усваивает не только информацию, но и ее оценку взрослым. Он учится эмоционально-ценностному отношению к окружающему миру.

Вместе с тем, не чувствуя эмоциональной близости со своим учителем, ребенок бессознательно стремится компенсировать нереализованную потребность в положительных эмоциях. Как только, по мнению ребенка, возникает возможность обратиться к своему соседу по парте или еще к кому-нибудь, он тут же начинает общение по любому поводу. Не поощряемое взрослыми напряжение воли быстро утомляет и истощает ребенка, и он бессознательно стремится снять негативное напряжение. Рассудочное и аффективное отношение к правилам, нравственным нормам развивается у ребенка через эмоционально-оценочное отношение к нему взрослого. Именно взрослый своим аффективным отношением к ребенку в данный момент санкционирует определенный тип поведения (Мухина В. С., 1998). Новые грани чувств ребенка младшего школьного возраста развиваются прежде всего внутри учебной деятельности и в связи с ней.

Конечно, все те чувства, которые появились у него в дошкольном возрасте, продолжают оставаться и углубляться в повседневных отношениях его с близкими людьми. Однако социальное пространство расширилось: ребенок постоянно общается с учителем и одноклассниками по законам четко формулируемых новых правил.

Источник: med-tutorial.ru

Семья с попустительским отношением. В такой семье продолжает господствовать принцип вседозволенности: подросток уже давно «сел на голову» родителям и хорошо освоил принципы манипулирования ими. Эгоизм и сопутствующая ему конфликтность – основные характеристики характера подростков из таких семей. Попустительская семья лишает подростка возможности осознать закономерности общественных отношений и делает его несостоятельным в реальных взаимоотношениях с другими.

Семья гиперопекающая. Подросток в такой семье вырос под пристальным вниманием и заботой родителей, у которых масса своих внутренних проблем, возникающих по большей части на основе личных трагедий и комплексов. С подростком родители по-прежнему не расстаются, опекают его не только извне, но стремятся завладеть и его душевными переживаниями.

Подростки, живущие в деградирующих семьях, где родители дерутся, принимают алкоголь, наркотики, распутничают, обычно заражаются этими недугами еще в детстве. Для подростка еще не вкусившего запретного зелья, мотивационная готовность к употреблению алкоголя или наркотиков также чрезвычайно велика.

В неполной семье подросток начинает себя чувствовать особенно некомфортно. Ведь именно в этот период возникает острое чувство потребности в отце или матери, ибо половая идентификация у подростков осуществляется в соотнесении себя с родителями обоего пола.

Подросток в приемной семье – сложная проблема в отрочестве, особенно, если он знает, что его отец и мать не являются биологическими родителями. Если же ему повезло, и он обрел хорошую семью, он все-таки постоянно испытывает внутреннее напряжение и неуверенность в том, как к нему относятся его приемные родители.

Описанные выше стили родительского общения и воспитания дают возможность представить варианты условий, создаваемых подросткам родительскими семьями. Именно разнообразие стилей, которое получает подросток в каждодневном общении со взрослыми, обучает его стратегиям общения в реальном взаимодействии людей.

Отметим, что если сравнивать между собой сферы общения подростков с родителями, с одной стороны, и с учителями — с другой, то при всей напряженности первой, все же значительно более «запущенной», малопродуктивной с точки зрения личностного развития оказывается вторая.

Во-первых, переживания, связанные у подростков с их общением с учителями, занимают одно из последних мест (напомним, что сами учителя весьма неадекватно отводят этим переживаниям подростков первое по значимости место), а во-вторых, с учителями у подростков связаны одни только отрицательные переживания.

Характер общения с учителями и отношения подростка к этому общению изменяется на протяжении подросткового возраста. Если ведущим мотивом общения младших подростков является стремление получить поддержку, поощрение учителя за учение, поведение и школьный труд, то в более старшем возрасте — стремление к личностному общению с ним.

Начиная с VI класса подростков все больше волнуют профессиональные и личностные качества педагогов. Причем если профессиональные качества педагогов подростков в целом устраивают, то личностные — нет. Эта неудовлетворенность личностными качествами педагогов воспринимается подростками чаще всего как проблема «справедливости» учителя.

Однако, несмотря на неудовлетворенность подростков личностными качествами учителей, они все равно стремятся к общению с ними, чего, кстати, учителя чаще всего не замечают. Они, как правило, полагают, что подростки удовлетворены общением с ними, равно как и их личностными качествами.

Таким образом, с возрастом складывается ситуация нарастания у подростков потребности и личностном общении с педагогами и —невозможности ее удовлетворения. Соответственно этому расширяется и зона конфликтов.[17]

2.2 Психологические рекомендации по формированию взаимопонимания между взрослыми и подростками

Как мы уже отметили, у подростка по сравнению с младшим школьником появляется в отношении к взрослому нечто новое. Подросток начинает оценивать более критично слова и поступки взрослого, у него неизмеримо возрастают требования к поведению и отношению взрослого, к его социальной позиции и гражданскому облику. И наряду с этим должна неизмеримо возрастать ответственность взрослого за свое собственное поведение, за свои нравственные качества и отношения. Требовательность взрослого к себе должна всегда быть выше уровня требований к нему подростка. Это одно из главных оснований родительского авторитета.

Не менее важно и другое — знать своего ребенка. Знать его жизнь, интересы, друзей, характер их взаимоотношений, его радости и обиды, тревоги и заботы. Только зная все это, можно своевременно прийти ему на помощь, когда она понадобится. Знание своего ребенка поможет вам занять правильную позицию во взаимоотношениях с ним. При этом очень важно иметь в виду не только индивидуальное своеобразие, но и общие закономерности, возрастную картину развития.

Характер требований подростка к отношению взрослого к нему противоречив. С одной стороны, подросток стремится к самостоятельности, протесту против мелочной опеки, контроля, недоверия. С другой стороны, испытывает тревогу и опасения, сталкиваясь с новыми, трудными для него проблемами и задачами, ждет от взрослого помощи и поддержки, но не всегда хочет открыто признаться в этом.

Большой знаток детской души В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины»[18] . Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.

Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных позиций взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них права; другой еще только стремится получить эти права, имея довольно смутные представления об обязанностях), но и той особой психологической функцией, которую должен выполнять взрослый. Взрослый — друг-руководитель. Его задача — помочь подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых.

Наличие взрослого друга — важнейшее условие нормального развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. В семье, в школе, в каких-то других сферах общения — ведь он ищет такого друга. А где он его найдет, кем тот окажется — во многом зависит от того, какова атмосфера в семье, каков микроклимат отношений, окружающий подростка.

Для развития ребенка условия его жизни значат очень много. Но сами по себе условия не создают личность. Важно то, какое место занимает ребенок в этих условиях, как он к ним относится, как действует в них. Деятельность ребенка в конкретных условиях организуется взрослыми. Они устанавливают круг его прав и обязанностей, формируют отношения, т.е. создают, то; что психологи называют социальной ситуацией развития ребенка, определяющей в целом формирование его личности.

Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником родителей в хозяйственных заботах, советчиком в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Увлечение искусством, совместное посещение кино и театра, обсуждение литературных новинок, помощь в обслуживании и ремонте автомобиля, освоении компьютерных программ — это далеко не полный перечень тех сфер, в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную и духовную близость.

В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, но и те лучше узнают своих родителей. Подросток постигает сложный духовный мир взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому отношению к людям.

Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье должна быть такой, чтобы чуткость и отзывчивость становились у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.

Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей в учении, освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его возросшие возможности. Подросток может участвовать в обсуждении семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о литературе, искусстве. Уважительно относитесь к его мнению. Если он заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!» Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов активно отстаивать свое главное право — право на уважение.

Источник: mirznanii.com


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.