Когда я отвечаю людям в Вопросах психологу на тему о ссорах и конфликтах с супругом или в семье, всё время повторяю одно и то же: как именно нужно правильно выяснять отношения, нужно ли это делать и как перестать. Кажется, уже пора написать отдельную инструкцию по психологически грамотному выяснению отношений, и давать на неё ссылку всем желающим 🙂
Итак, здесь вы узнаете, как именно разбираться с постоянными ссорами, спорами и прочими конфликтами в отношениях.
Во-первых: ругаются все!
Не нужно думать, что если вы ругаетесь и спорите с супругом (супругой), то это является признаком неблагополучия в ваших отношениях: совершенно нет. Пары, в которых никто никогда не скандалит, через несколько лет могут обнаружить, что супруги понятия не имеют, что происходит в голове друг у друга, чем живет супруг, чем интересуется, что его волнует.
Можно также внезапно выяснить, что оказывается, все эти годы супруг был недоволен, но молчал. А теперь уже накопилось столько претензий, что разрешить их все не представляется возможным.
Иногда можно встретить такое мнение, что гнев — это нежелательное чувство, его надо всеми силами избегать, чтобы не испытывать. И конфликты тоже — это недостойно, очень плохо и их тоже нужно всячески избегать. И то, и другое мнения неверны и даже в чём-то вредны. Если кто-то годами подавляет гнев — рано или поздно он всё равно столкнётся с ним, только тогда гнев примет уже совсем неприятную форму, например, гнев будет неадекватно сильный из-за какой-то мелочи. Окружающие точно не поймут, с чего это вдруг вы так взорвались на пустом месте.
Конфликты бывают разные. Мне нравится размещать их на шкале от 1 до 10 баллов, где 5 — это граница физического воздействия (кто-то кого-то ударил или толкнул). Конфликты до 5 баллов вполне способны приносить пользу: они позволяют прояснить позиции сторон и затронутые интересы. В конфликте можно также быстро и эффективно выработать компромисс. Еще немного о конфликтах с примерами можно прочитать тут.
Поэтому вопрос не в том, что ругаться нельзя. Вопрос в том, чтобы делать это конструктивно.Если пара выясняет отношения, а сразу после этого у них наступает мир-дружба-жвачка, которая даже может закончиться в постели, то, скорее всего, у этой пары всё хорошо. А если после ссоры оба партнера чувствуют злость, негодование, возмущение, обиду, горечь — наверное, пора всё-таки что-то поменять и разобраться, в чём проблема. Пока не стало слишком поздно.
Есть и другие опасные признаки, которые могут говорить о том, что в отношениях происходит что-то не то, не только постоянные нерешаемые конфликты.
Пробуем на практике: что делать до ссоры
Нижеперечисленные советы имеет смысл пробовать еще до того, как ссора началась. Когда вас переполняют эмоции, вы не в состоянии здраво и рационально мыслить. Кроме того, у вас не будет возможности спокойно всё обдумать. Поэтому если вы уже активно ругаетесь, эти советы вряд ли сработают. Их нужно применять до выяснения отношений.
? В первую очередь напомните себе, что гнев возникает в ответ на завышенные или нереалистичные ожидания. «Он должен вести себя лучше! Он должен уважать мои интересы!» — вот эти все «долженствования», особенно надуманные и не подкрепленные реальными основаниями, и вызывают гнев. Подумайте:
- Нет ли у вас завышенных ожиданий?
- Если ваши ожидания вполне нормальны, тогда спросите себя, реалистичны ли они. Ваш партнер когда-нибудь вел себя так в прошлом, как вы ожидаете? Похоже, что он что-то предпринимает, чтобы в ближайшее время измениться? Вы ответили «нет» и «нет»? В таком случае ваши ожидания точно нереалистичны. Вы ожидаете чего-то такого, что вряд ли случится.
? Исправьте ваши ожидания и мысли-долженствования. Уже пора уяснить, что вы не владеете никем, кроме себя. Вы не можете изменить кого-то другого, если это не входит в его интересы и он не делает ничего по этом поводу. Тем более не действует крик, призывы к совести и стыду, игнорирование и проч. Будет лучше, если вы откорректируете свои ожидания на важную для вас тему.
? Попробуйте поговорить, пока еще не разразился конфликт. В разговоре используйте Я-сообщения (как это сделать — читайте), и говорите о себе, о своих чувствах и почему это вам важно.
? Ненадолго смените обстановку. Выйдите в парк на прогулку, или встретьтесь с друзьями. Это и вправду нелегко — все время быть с одним и тем же человеком. Отдых от людей, или напротив, активное общение помогут вам улучшить настроение и, вполне вероятно, вы смените точку зрения на более мягкую.
? Что касается гнева. Бывает полезно в этот момент вспомнить, что гнев и ссоры — это не демонстрация «Кто здесь главный». Это демонстрация «Как ужасно я себя чувствую». Поэтому подумайте, как именно вы себя чувствуете и почему. Вопрос «Кто здесь главный» отступает на второй план.
Пробуем на практике: в процессе разборок
Если вы обнаружили себя уже на этой стадии, то есть вы уже собираетесь, что называется, выяснить отношения раз и навсегда, то тогда вам пригодятся советы из этой группы.
? На пике ссоры вам очень поможет выйти из комнаты. Даже на 30 секунд. Остановитесь на любом месте, и выйдите. Вернётесь, когда оба немножко успокоятся. Помните, что эмоции просто-напросто выключают ваши мозги.
? Признайте вашу вину или ваши ошибки (если они были). Не сопротивляйтесь и не защищайтесь. Это может показаться крайне сложным, но это супер-эффективный способ. Он позволяет сразу же сбросить пар. И уже можно переходить к более конструктивному разговору.
? Дотроньтесь до партнера. Ещё один классный способ, особенно для тех, кому важны физические прикосновения. (Надеюсь, все уже прочитали Гэри Чепмена?) На всякий случай поясняю: «дотроньтесь» — это не означает «толкните или ударьте». Это может обозначать как легкое прикосновение, так и объятие, но всё равно, сделанное по-доброму.
? По-прежнему изо всех сил старайтесь придерживаться Я-сообщений.
? Никаких «…, но…»! Строжайшее табу на такое продолжение предложений. «Я понимаю, почему ты не смог помочь мне убрать всё после вечеринки, но… почему ты считаешь меня здесь уборщицей?» Из-за этих «но» получается новый виток конфликта.
Напомню смешное, не очень приличное, но страшно точное выражение из «Игры Престолов»: «Всё, что до слова «но» — лошадиное ?»
? Помните о «золотом правиле» конфликтов: один вопрос — один скандал. Если у вас несколько претензий, придержите их для следующего раза.
? Возможно, оригинальный, но действенный совет: позвольте себе насладиться вашими эмоциями. Рассердитесь как следует и получите удовольствие от этого в течение некоторого контролируемого времени. А потом выдохните и приступайте к решению проблемы другими способами.
Пробуем на практике: успокаиваемся после выяснения отношений
? Вспомните, что главное. Некоторым людям помогает вспомнить, что их брак (или отношения) — это нечто отдельное, как отдельное существо, которое требует к себе особого отношения, внимания и усилий. Поэтому окей, есть ваши личные интересы, есть интересы вашего партнера, а что важно для вашего брака? Какие у него интересы в этой ситуации?
? Если никак не получается выйти из постоянно повторяющихся и изнуряющих конфликтов и ссор, наверное, пора обратиться за помощью к психологу.
? Не стоит ворчать , «пилить» и возвращаться к вопросу снова и снова. Вы уже знаете, как чувствует себя ваш партнер по этому поводу, и это всё, что вам необходимо знать.
? Дуться — тоже не очень хорошая идея. Потому что это неэффективно и неконструктивно. Игнорирование и «возведение стен» после конфликта — вообще-то признак нездоровья в отношениях и симптом того, что именно вы не умеете разбираться с проблемами. Поэтому стоит этому поучиться. С другой стороны, что остаётся делать тому, на кого дуются? Сначала он попробует что-то предпринять, потом устанет и подумает, что вы сами успокоитесь, а потом… ему станет всё равно, о чём вы там беспокоитесь.
? Проанализируйте, что вы думаете. Идеально, если вы запишете те мысли, которые крутятся у вас в голове. Наверняка там будет миллион новых — или старых — долженствований. Подумайте, действительно ли это так, как вам кажется. Подумайте, действительно ли произошедшее — это неисправимая катастрофа? Сможете ли вы продолжать ваш брак дальше, и быть счастливыми, несмотря на этот инцидент? Что вы можете изменить или предпринять, чтобы преодолеть этот инцидент во имя вашего общего блага?
? Поговорите с партнером. Да, ещё раз. Да, ещё сто тысяч раз. И придерживайтесь Я-сообщений. Попробуйте выработать совместное решение. Акцентируйте внимание на том, что вы искренне настроены решить проблему, а не обвинять и ругаться.
? На самом деле, люди меняются. Если они заинтересованы. Пусть не так быстро, как нам хотелось бы, но они вполне способны на практически героические поступки, если отношения ценны для них.Вообще, конфликт — это ещё не окончание и не трагедия. Попробуйте изменить ваш шаблон, используя данные советы. Обращаю внимание на слово «ваш». Может быть, нужно собраться с силами и искренне попросить прощения. И жизнь будет продолжаться.
Images courtesy of marcolm / FreeDigitalPhotos.net
Источник: www.nmikhaylova.ru
Зачем же на самом деле выяснять отношения?
Выяснять отношения на самом деле — это достаточно необходимый элемент во взаимоотношениях между людьми, особенно между любимыми людьми, ведь, когда мы ругаемся, мы готовы выпалить друг другу все, что накопилось на душе за все прошедшее время, да и еще умудряемся дать установку на будущее и припомнить то, чего еще и не было в помине.
Обратите внимание на то, что вы можете сказать своему партнеру в ссоре, какие слова вы можете произнести. В обычной жизни, вы даже об этом и не задумались бы и никогда бы не посмели что-то подобное вслух сказать, а в ссоре — пожалуйста. Так может быть для того, чтобы этого не происходило и нужно выяснять отношения? Может быть, именно для этого необходимо друг с другом разговаривать, и высказывать свои чувства?
Когда у нас все хорошо, мы не думаем друг о друге плохо, мы не замечаем недостатков, и даже, если замечаем, то не придаем этому большого значения, потому что рядом с нами любимый человек, о котором мы должны заботиться, которого мы должны любить и слушать.
приходят дни, когда из-за какой-нибудь мелочи может разыграться большой скандал. Чаще всего это бывает, когда у одного из партнеров не сложился день из-за вредного начальника на работе, ссоры с коллегами, стычки с друзьями или подругами или просто от того, что на улице плохая погода. Именно в эти дни мы чаще всего подвержены придиркам, упрекам и так далее, нет, мы не специально это делаем, чтобы другой человек также испытывал плохие чувства, это не эгоизм, мы делаем это нарочно, потому что плохо себя чувствуем и злимся.
Именно в эти дни наши вторые половинки начинают ощущать себя обиженными, ведь, как им кажется, мы срываем на них свою злость вместо того, чтобы искать утешения и заботы. Тут и получаются придирки, упреки, ссоры и даже скандалы, которые ладно, если просто забудутся в лучшем случае, а ведь могут довести до разрыва отношений, что трудно будет исправить, и из-за чего? Из-за плохого настроения одного из партнеров.
На самом деле, скандалы происходят из-за того, что мы не разговариваем друг с другом, не выясняем отношения, ведь, когда страсти утихают, мы предпочитаем обняться и все забыть, однако, мы не забываем свои обиды, а просто убираем их в долгий ящик, который снова потом открывается и все вырывается наружу.
этому, чтобы это не происходило, мы просто обязаны выяснять отношения, обсуждать проблемы даже после того, как помирились, ведь так мы лучше поймем своего партнера, сможем вовремя скорректировать свои действия в будущем и, в конце концов, просто сможем наладить отношения. Да, чаще всего бывает, что в процессе выяснения отношений люди еще больше ругаются, но это не значит, что не нужно разговаривать друг с другом, это значит, что вы просто не умеете друг друга слушать и слышать.
Подумайте только, что вам могут принести разговоры со своим любимым человеком, вы сможете сказать ему все, что хотите, и он вас будет слушать, и будет стараться понять. Как дороги вам будут эти старания. Также и вы сможете услышать своего партнера, сможете понять, что именно он хотел вам сказать и до вас донести, вы больше не будете догадываться и ломать голову над словами, которые он сказал, вы сможете спросить его самого, что именно он имел в виду.
С такими возможностями вы сможете сделать все, чтобы ваша личная жизнь всегда цвела и чтобы ваши отношения никогда не закончились.
Источник: lwomen.ru
Когда я отвечаю людям в Вопросах психологу на тему о ссорах и конфликтах с супругом или в семье, всё время повторяю одно и то же: как именно нужно правильно выяснять отношения, нужно ли это делать и как перестать. Кажется, уже пора написать отдельную инструкцию по психологически грамотному выяснению отношений, и давать на неё ссылку всем желающим 🙂
Итак, здесь вы узнаете, как именно разбираться с постоянными ссорами, спорами и прочими конфликтами в отношениях.
Во-первых: ругаются все!
Не нужно думать, что если вы ругаетесь и спорите с супругом (супругой), то это является признаком неблагополучия в ваших отношениях: совершенно нет. Пары, в которых никто никогда не скандалит, через несколько лет могут обнаружить, что супруги понятия не имеют, что происходит в голове друг у друга, чем живет супруг, чем интересуется, что его волнует.
Можно также внезапно выяснить, что оказывается, все эти годы супруг был недоволен, но молчал. А теперь уже накопилось столько претензий, что разрешить их все не представляется возможным.
Иногда можно встретить такое мнение, что гнев — это нежелательное чувство, его надо всеми силами избегать, чтобы не испытывать. И конфликты тоже — это недостойно, очень плохо и их тоже нужно всячески избегать. И то, и другое мнения неверны и даже в чём-то вредны. Если кто-то годами подавляет гнев — рано или поздно он всё равно столкнётся с ним, только тогда гнев примет уже совсем неприятную форму, например, гнев будет неадекватно сильный из-за какой-то мелочи. Окружающие точно не поймут, с чего это вдруг вы так взорвались на пустом месте.
Конфликты бывают разные. Мне нравится размещать их на шкале от 1 до 10 баллов, где 5 — это граница физического воздействия (кто-то кого-то ударил или толкнул). Конфликты до 5 баллов вполне способны приносить пользу: они позволяют прояснить позиции сторон и затронутые интересы. В конфликте можно также быстро и эффективно выработать компромисс. Еще немного о конфликтах с примерами можно прочитать тут.
Поэтому вопрос не в том, что ругаться нельзя. Вопрос в том, чтобы делать это конструктивно.Если пара выясняет отношения, а сразу после этого у них наступает мир-дружба-жвачка, которая даже может закончиться в постели, то, скорее всего, у этой пары всё хорошо. А если после ссоры оба партнера чувствуют злость, негодование, возмущение, обиду, горечь — наверное, пора всё-таки что-то поменять и разобраться, в чём проблема. Пока не стало слишком поздно.
Есть и другие опасные признаки, которые могут говорить о том, что в отношениях происходит что-то не то, не только постоянные нерешаемые конфликты.
Пробуем на практике: что делать до ссоры
Нижеперечисленные советы имеет смысл пробовать еще до того, как ссора началась. Когда вас переполняют эмоции, вы не в состоянии здраво и рационально мыслить. Кроме того, у вас не будет возможности спокойно всё обдумать. Поэтому если вы уже активно ругаетесь, эти советы вряд ли сработают. Их нужно применять до выяснения отношений.
? В первую очередь напомните себе, что гнев возникает в ответ на завышенные или нереалистичные ожидания. «Он должен вести себя лучше! Он должен уважать мои интересы!» — вот эти все «долженствования», особенно надуманные и не подкрепленные реальными основаниями, и вызывают гнев. Подумайте:
- Нет ли у вас завышенных ожиданий?
- Если ваши ожидания вполне нормальны, тогда спросите себя, реалистичны ли они. Ваш партнер когда-нибудь вел себя так в прошлом, как вы ожидаете? Похоже, что он что-то предпринимает, чтобы в ближайшее время измениться? Вы ответили «нет» и «нет»? В таком случае ваши ожидания точно нереалистичны. Вы ожидаете чего-то такого, что вряд ли случится.
? Исправьте ваши ожидания и мысли-долженствования. Уже пора уяснить, что вы не владеете никем, кроме себя. Вы не можете изменить кого-то другого, если это не входит в его интересы и он не делает ничего по этом поводу. Тем более не действует крик, призывы к совести и стыду, игнорирование и проч. Будет лучше, если вы откорректируете свои ожидания на важную для вас тему.
? Попробуйте поговорить, пока еще не разразился конфликт. В разговоре используйте Я-сообщения (как это сделать — читайте), и говорите о себе, о своих чувствах и почему это вам важно.
? Ненадолго смените обстановку. Выйдите в парк на прогулку, или встретьтесь с друзьями. Это и вправду нелегко — все время быть с одним и тем же человеком. Отдых от людей, или напротив, активное общение помогут вам улучшить настроение и, вполне вероятно, вы смените точку зрения на более мягкую.
? Что касается гнева. Бывает полезно в этот момент вспомнить, что гнев и ссоры — это не демонстрация «Кто здесь главный». Это демонстрация «Как ужасно я себя чувствую». Поэтому подумайте, как именно вы себя чувствуете и почему. Вопрос «Кто здесь главный» отступает на второй план.
Пробуем на практике: в процессе разборок
Если вы обнаружили себя уже на этой стадии, то есть вы уже собираетесь, что называется, выяснить отношения раз и навсегда, то тогда вам пригодятся советы из этой группы.
? На пике ссоры вам очень поможет выйти из комнаты. Даже на 30 секунд. Остановитесь на любом месте, и выйдите. Вернётесь, когда оба немножко успокоятся. Помните, что эмоции просто-напросто выключают ваши мозги.
? Признайте вашу вину или ваши ошибки (если они были). Не сопротивляйтесь и не защищайтесь. Это может показаться крайне сложным, но это супер-эффективный способ. Он позволяет сразу же сбросить пар. И уже можно переходить к более конструктивному разговору.
? Дотроньтесь до партнера. Ещё один классный способ, особенно для тех, кому важны физические прикосновения. (Надеюсь, все уже прочитали Гэри Чепмена?) На всякий случай поясняю: «дотроньтесь» — это не означает «толкните или ударьте». Это может обозначать как легкое прикосновение, так и объятие, но всё равно, сделанное по-доброму.
? По-прежнему изо всех сил старайтесь придерживаться Я-сообщений.
? Никаких «…, но…»! Строжайшее табу на такое продолжение предложений. «Я понимаю, почему ты не смог помочь мне убрать всё после вечеринки, но… почему ты считаешь меня здесь уборщицей?» Из-за этих «но» получается новый виток конфликта.
Напомню смешное, не очень приличное, но страшно точное выражение из «Игры Престолов»: «Всё, что до слова «но» — лошадиное ?»
? Помните о «золотом правиле» конфликтов: один вопрос — один скандал. Если у вас несколько претензий, придержите их для следующего раза.
? Возможно, оригинальный, но действенный совет: позвольте себе насладиться вашими эмоциями. Рассердитесь как следует и получите удовольствие от этого в течение некоторого контролируемого времени. А потом выдохните и приступайте к решению проблемы другими способами.
Пробуем на практике: успокаиваемся после выяснения отношений
? Вспомните, что главное. Некоторым людям помогает вспомнить, что их брак (или отношения) — это нечто отдельное, как отдельное существо, которое требует к себе особого отношения, внимания и усилий. Поэтому окей, есть ваши личные интересы, есть интересы вашего партнера, а что важно для вашего брака? Какие у него интересы в этой ситуации?
? Если никак не получается выйти из постоянно повторяющихся и изнуряющих конфликтов и ссор, наверное, пора обратиться за помощью к психологу.
? Не стоит ворчать , «пилить» и возвращаться к вопросу снова и снова. Вы уже знаете, как чувствует себя ваш партнер по этому поводу, и это всё, что вам необходимо знать.
? Дуться — тоже не очень хорошая идея. Потому что это неэффективно и неконструктивно. Игнорирование и «возведение стен» после конфликта — вообще-то признак нездоровья в отношениях и симптом того, что именно вы не умеете разбираться с проблемами. Поэтому стоит этому поучиться. С другой стороны, что остаётся делать тому, на кого дуются? Сначала он попробует что-то предпринять, потом устанет и подумает, что вы сами успокоитесь, а потом… ему станет всё равно, о чём вы там беспокоитесь.
? Проанализируйте, что вы думаете. Идеально, если вы запишете те мысли, которые крутятся у вас в голове. Наверняка там будет миллион новых — или старых — долженствований. Подумайте, действительно ли это так, как вам кажется. Подумайте, действительно ли произошедшее — это неисправимая катастрофа? Сможете ли вы продолжать ваш брак дальше, и быть счастливыми, несмотря на этот инцидент? Что вы можете изменить или предпринять, чтобы преодолеть этот инцидент во имя вашего общего блага?
? Поговорите с партнером. Да, ещё раз. Да, ещё сто тысяч раз. И придерживайтесь Я-сообщений. Попробуйте выработать совместное решение. Акцентируйте внимание на том, что вы искренне настроены решить проблему, а не обвинять и ругаться.
? На самом деле, люди меняются. Если они заинтересованы. Пусть не так быстро, как нам хотелось бы, но они вполне способны на практически героические поступки, если отношения ценны для них.Вообще, конфликт — это ещё не окончание и не трагедия. Попробуйте изменить ваш шаблон, используя данные советы. Обращаю внимание на слово «ваш». Может быть, нужно собраться с силами и искренне попросить прощения. И жизнь будет продолжаться.
Images courtesy of marcolm / FreeDigitalPhotos.net
Источник: www.nmikhaylova.ru
Без напряжённых ситуаций в отношениях с человеком прожить невозможно — разве что в идеальной Вселенной. Автор подсказывает правила, которые помогут сделать ссору более «экологичной», «бескровной» и выйти из неё «с меньшими потерями».
А сейчас, по горячим следам, поделюсь, как мы ссоримся. Как раз вчера у нас была большая раборка, и этот опыт, надеюсь, поможет кому-нибудь пройти свой путь как-то по-другому. Даже не знаю как: более экологично? более бескровно? с меньшими потерями? Нет, я не могу пожелать кому-то меньших потерь, пусть каждый потеряет ровно то, что ему необходимо потерять. Поэтому без пожеланий: вот наш опыт, берите что нужно.
За пять лет знакомства и три года в браке мы накопили хороший опыт ссор. Ругаемся мы регулярно, два раза расставались с вещами. Ссоры наши заканчиваются бОльшей близостью, после того как в их огне сгорают помехи для наших отношений. Не хочу бросаться тэгами, мол мы счастливая пара, мы любим друг друга — я в этом мало понимаю. В общем, все, как у людей, мы все еще вместе, и наша история вдвоем продолжается. Мне этого вполне достаточно.
Поводом к ссоре может послужить что угодно, об этом нет смысла говорить. Предмет ссоры в глубине всегда сводится к одному и тому же: «ты меня недостаточно любишь.» И хотя мы никогда не произносим этих слов, за всеми ссорами людей, я думаю, стоит именно эта тема.
Самое интересное, как происходит ссора.
Начинается она с напряжения. Один из нас получает рану и становится на ее защиту. Наблюдается обида, похолодание, закрытость, колкости. Ок, началось напряжение.
Говорить лучше сразу, иначе напряжение скорее всего будет расти, и позже все равно придется говорить, но дольше. При этом неполезно говорить на живую рану, или когда один из нас как-то ослаблен, например, на пустой желудок, или в первый день месячных. Будет не разговор, а драка, будет еще больше ран, потом отползать в окопы и переносить разговор. Хотя, с другой стороны, в драке можно выпалить какие-то старые раны, глубоко запрятанные скелеты, и это бывает очень даже полезно. Вопрос, какой ценой.
В любом случае надо говорить. Диалог, на мой взгляд, главное условие отношений. Если потерян диалог хотя бы по одной теме, отношения скорее всего разрушаются.
Я не особо верю в простить и принять по умолчанию. Сначала нужно объясниться, а потом простить и принять происходит само собой, если есть любовь, наверное.
Итак, у нас разборка начинается с фразы: «давай поговорим». Это значит оба готовы и хотят объясниться. Очень важно: оба, хотят, готовы. Если нет чего-то одного, лучше отложить, будет излишне больно.
Боль нужна и полезна, но если к ней готов.
Затем мы напоминаем базовые правила выяснения отношений.
Первое правило: не якать и не тыкать (из серии «ты такая, я такой»). Отношения это «мы». Мы в них вошли по доброй воле, мы хотим их продолжать, и никто не виноват. Танго танцуют двое. Можно давать оценку отношениям, но не себе и не партнеру. Очень важно оградить друг друга от обвинений с самого начала. И если один и нас сползает туда («это все от того, что ты…»), другой в праве мягко напомнить первое правило.
Второе правило: говорить: «я чувствую так-то и так-то». То есть, говорить себя и только себя. Не интерпретировать, что говорит другой, не атаковать его точку зрения или чувства («то, что ты говоришь, полная ерунда, все было не так»), не мешать ему высказаться («перестань, я уже это сто раз слышал»). При этом говорить себя только по поводу отношений, а не другого («я чувствую, что мы», но не «я чувствую, что ты»).
Если нам удается чисто высказать себя, 80% наших ссор заканчиваются на этой стадии и переходят в секс. Потому что страсть момента остается, а помехи уходят, и куда девать эту страсть?
Если нет, идем дальше.
Третье правило: выскажи, что тебе не хватает в отношениях, какими бы хотел их видеть, и что сам готов сделать для этого. Немного взгляд в будущее, немного мечтаний, но снова говорить только себя. Это открывает дорогу вперед, и даже если еще не все сказано, вы расстаетесь убедившись в доброй воле друг друга. Тогда мир вернется если не сейчас, так наутро.
И напоследок о любви. Я правда не знаю, что это такое, но мне кажется иногда я чувствую ее к Аюне как скалу посреди океана. Когда на море шторм (ссора), ее не видно, но стоит волнам отступить, как она оголяется и стоит одна посреди окена, незыблема, как прежде. И тогда все ссоры и разборки кажутся смешными по сравнению с желанием обнять. И обнимаю.
Автор: ihavesage
Источник: mensby.com
Три правила отношений
Как же быстро и конструктивно выяснять отношения? Предлагаю опираться на три основных правила, с помощью которых можно распутать даже самые сложные, на первый взгляд, узлы отношений.
1. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы).
2. Проблема — это результат неосознанного смешивания разных уровней отношений.
3. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений.
Предлагаемый подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность разрешать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложности в выборе супруга, критичность к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т.д. Рассмотрим правила выяснения отношений более подробно.
Различаем уровни
Многие люди воспринимают отношения, как что-то сложное и туманное, а попытки решить связанные с отношениями проблемы часто бывают безуспешными. Чтобы преодолеть все эти сложности, желательно разобраться в том, как устроены человеческие отношения.
Прежде всего, отношения не есть нечто однородное, в них можно выделить разные уровни. О том, что отношения носят многослойный характер, можно найти упоминание, например, в древнеиндийском трактате «Ветка персика». Там есть такое изречение:
Влечение ума порождает уважение,
Влечение души порождает нежность,
Влечение тел порождает желание.
Это изречение интересно тем, что подсказывает: каждый человек может любить на трех уровнях — тела, ума и души.
Существует немало исследований, посвященных выделению, обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений. Для своей теоретической концепции выделения уровней отношений я буду использовать идеи Игоря Калинаускаса, который считает, что в человеке как целом можно выделить три основные части — тело, сознание и эмоциональная сфера (душа). Опираясь на эти составляющие, он выделяет для дальнейшего рассмотрения такие понятия, как «индивидуальность», «личность» и «сущность». Базовым инструментом личности является сознание, сущности — эмоциональная сфера, индивидуальности — тело. Соответственно, мы можем строить отношения с другим человеком на уровне личности, общаться с его сущностью, иметь контакт с его индивидуальностью. Эти уровни я условно обозначил как социальный, эмоциональный и сексуальный. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей. Социальные потребности связаны с положением человека в обществе и его совместной деятельностью с другими людьми; эмоциональные потребности связаны с глубинной потребностью в эмоциональном контакте; в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения.
Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются. При этом важно знать следствие из первого правила: мы можем вступать в разные уровни отношений с разными людьми и иметь с одним человеком несколько уровней отношений.
Не смешиваем
Причину любой психологической проблемы во взаимоотношениях можно обозначить как смешивание человеком различных уровней, слияния их в некий один. Для взаимопонимания важно, чтобы в один момент времени с одним человеком был только один вид отношений.
Если два уровня смешиваются, мы сталкиваемся с двойственными ожиданиями и требованиями. Это все равно что иметь двух начальников, каждый из которых выдвигает свои требования. Если мы равняемся на одного, то другой будет недоволен. Угодить обоим одновременно невозможно. Поэтому, чтобы не впасть в невроз, нужно выбрать на один момент времени главным кого-то одного.
Проблема при смешивании уровней отношений возникает из-за того, что на каждом из них (социальном, эмоциональном, сексуальном) действуют свои специфические правила. На мой взгляд, именно слияние и недифференцирование отдельных уровней отношений, на самом деле относительно самостоятельных и нетождественных друг другу, является одной из причин конфликтов. Распространенный пример смешивания эмоциональных и социальных отношений — друзья, которые начинают заниматься совместным бизнесом. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. На определенном этапе может возникнуть проблема распределения доходов. Вроде бы, правильно будет по принципу «Кто больше работал, тот больше получает», но, с другой стороны, включается принцип «Мы — друзья, поэтому делить надо поровну».
Вот еще один типичный пример такого слияния уровней. Девушка жаловалась на то, что у нее «плохой» начальник, и на вопрос, почему же он плохой, вдруг заявила: «А он меня не любит». Получается, что проблема во взаимоотношениях возникла из-за того, что в своих ожиданиях она смешала роли начальника и хорошего человека — социальный и эмоциональный уровни. Понадобилось некоторое время, чтобы она смогла понять, что «плохой» начальник — не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит. Кстати, таким слиянием у подчиненных нередко пользуются сами начальники. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника — «такого хорошего человека».
Разделяем, но не разрываем
Если в основе проблемы лежит смешивание уровней отношений, то ее решение, соответственно, заключается в дифференцировании этого слияния. Способность к дифференцированию является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо больше сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек, музыкант будет столь же чуток к характеру звучания и т.д. Поэтому, чтобы быть профессионалом в жизни, важно уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и, конечно, уровни отношений.
Предлагаемый поход строится на обнаружении и дифференцировании уровней (видов, форм, подсистем) отношений и, затем, построении между ними новых взаимосвязей. Как говорили древние, «соединяя — не смешивай, разделяя — не разрывай».
Такой подход дает возможность рассматривать разлад в отношениях не как «конфликт вообще», а помогает находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. На каком уровне возникла проблема, на таком ее и надо решать.
Например, жалоба «муж разлюбил, надо разводиться» выявляет восприятие данной женщиной брака и любви, как равнозначных понятий. Такой взгляд лишь усугубляет супружескую ситуацию. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом — на социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае будет помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае — на эмоциональном.
Вопрос, прекращающий ссоры
Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить наши отношения», то вместо долгого и нудного разговора ни о чем вспомните эти правила. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, эта фраза сразу вызовет задумчивость и замешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?», а вы сможете авторитетно рассказать ему о том, что бывают социальный, эмоциональный и сексуальный уровни, а также об их специфике. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер.
Хотя при этом существует определенный риск. Если вы так быстро выясните отношения, то о чем дальше будете разговаривать? Может, из-за отсутствия других важных тем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность в этой сфере? Чтобы всегда было о чем поговорить!
КОММЕНТАРИИ : 0
Источник: kolesogizni.com