Выход из зависимых отношений

Люди задаются вопросом «как избавиться от любовной зависимости?» не так часто, как следовало бы. Из-за мифа о романтической любви, поработившего западную культуру, многие думают, что страдания и душевная боль – это признак настоящей страсти. На самом деле навязчивое желание быть рядом, привычка думать только о предмете воздыханий и забывать обо всем остальном – это ненормально и даже опасно. В этой статье разберемся, как выявить любовную зависимость и избавиться от нее.

Что такое любовная зависимость

Любовная зависимость (аддикция) – это сильная страсть, нездоровая психическая и сексуальная привязанность к другому. Человек фиксируется на своем возлюбленном, постоянно о нем думает и подчиняет всю свою жизнь отношениям. Психологи ставят любовную зависимость в один ряд с алкоголизмом, наркоманией и игроманией.

Виды любовной аддикции

Проявляться зависимость может по-разному. Кто-то погружается в череду коротких влюбленностей: дни и бессонные ночи в мечтах, ожидание встречи с объектом желаний, эйфория. Затем волна бурных эмоций может отступать из-за размолвки или разочарования. Любовный запой длится у всех по-разному – от нескольких месяцев до года – и возвращается снова и снова, несмотря даже на наличие семьи.

Наиболее воспетый в стихах и прозе вид зависимости – влюбленность в кого-то недоступного и далекого. Это может быть знаменитость, бывший партнер, коллега, женатый друг, выдуманный персонаж. Важно отметить, что с реальным человеком такой фантом, как правило, не имеет ничего общего. Он существует только в голове влюбленного. Пример этого типа зависимости мы наблюдаем в фильме «Отпуск по обмену». Добрая и отзывчивая Айрис встречалась с коллегой Джаспером, потом он ей изменил, и после расставания она продолжает его «любить», отзывается на все просьбы, помогает в работе, ведется на манипуляции.

Любовная зависимость может быть следствием другой, еще более серьезной проблемы – созависимости. Понятие появилось в 70-х годах в лечебной среде в США. Его использовали для описания людей, на чью жизнь оказывала негативное воздействие химическая зависимость их близких.
ециалисты стали замечать, что супруги, дети, родители, партнеры алкоголиков и наркоманов развивают нездоровый шаблон поведения. Мелоди Битти, писательница и исследовательница, предложила такое определение: «Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать этого другого человека». Суть в том, что такая жизненная стратегия приводит к отстранению от себя, своих потребностей и желаний.

Если вы чувствуете, что зависите от поведения окружающих и словно проживаете не свою жизнь, приходите на бесплатный вебинар от Артёма Овечкина «Секреты, которые нам не рассказали». Разберёмся, как работает наша психика и что заставляет нас быть зависимыми от других людей.

Берри и Дженей Уайнхолды в своей книге «Освобождение от ловушки созависимости» отмечают, что отношения созависимых людей иногда могут казаться нормальными и здоровыми. Сложности появляются, когда возникают разногласия, например, один из партнеров хочет детей, а другой – нет, или когда люди теряют интерес друг другу. У отношений нет будущего, они не приносят удовлетворения, но пара не расстается. Бывает и хуже – когда партнеры устраивают друг другу скандалы, или же один начинает унижать, оскорблять или бить другого. Из таких отношений нужно выходить, но сделать это не удается, потому что зависимость и сила привычки порой оказываются сильнее нас самих.

Чем отличается любовь от зависимости

Эти два явления легко спутать, и массовая культура активно тому способствует. Все песни, фильмы и стихи о том, как один человек не может жить без другого, только вводят нас в еще большее заблуждение. Само словосочетание «любовная зависимость», как и выражение «она/он любит слишком сильно», по меткому замечанию психотерапевта Стентона Пила, сбивает с толку. Нельзя быть зависимым от любви, утверждает Стентон, ведь любовь – это нечто хорошее, что не должно разрушать жизни людей и ставить их в опасное и уязвимое положение. Речь тут идет скорее именно о дисфункциональных отношениях, нездоровой привязанности, а не о прекрасном чувстве, которое помогает реализовать потенциал и жить наполненно.

Любовь действительно близка к зависимости, но ею не является. Она невозможна без создания сильной эмоциональной привязанности, объединяющей сексуальное влечение, заботу, нежность и душевную близость. При этом любовь – в отличие от зависимости – возможна между людьми, которые относятся друг к другу на равных, имеют собственные интересы, потребности, желания и могут их реализовывать. То есть каждый в таких отношениях – самостоятельная единица, и может быть счастливым сам по себе. Как отмечал семейный психотерапевт Карл Витакер, «человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя». Также любовь не имеет ничего общего со страданиями. Если один из партнеров не может протянуть без другого и дня, то дело в не силе его чувств, а в зависимости.

Симптомы любовной аддикции

Чтобы понять, действительно ли вы переживаете глубокие чувства или попали в зависимость, нужно серьезно и по-честному разобраться в себе. Есть некоторые сигналы, которые говорят о нездоровой привязанности:

Навязчивые мысли о партнере (реальном, потенциальном, воображаемом). Вы не можете заниматься своими делами, пренебрегаете постоянно собственными интересами, семьей или друзьями.
Вы одержимы идеей любви и считаете, что нет ничего важнее этого чувства. Днем и ночью вы мечтаете о романтике, страсти и отношениях, похожих на те, что описаны в фильмах и книгах.
Разлука становится непереносима, а мысль о расставании вызывает полное отчаяние. Так Анна Каренина в знаменитом романе Толстого потеряла себя как личность, полностью растворившись во Вронском, и не могла представить свою жизнь без него.
Когда знакомые говорят, что вы выбрали неподходящего человека, это вызывает у вас раздражение. Вопроса «как избавиться от любовной зависимости?» даже не возникает, ведь все намеки на «помешательство» вы сразу отметаете.
Вы часто испытываете ревность, постоянно боретесь за внимание партнера, всеми средствами стараетесь удержать его.
Вы продолжаете «любить» того, кто вас отверг. Вам, как и Айрис из «Отпуска по обмену», кажется, что однажды предмет воздыханий одумается, обратит внимание или изменит свое отношение к вам.

Причины формирования зависимости

В психологических исследованиях проблеме зависимости в отношениях уделяется не так много внимания, как алкоголизму или наркомании, то есть можно сказать, что эта тема не до конца изучена. Специалисты из разных областей все еще пытаются выяснить, почему аддикция от людей вообще возникает. Результаты недавних исследований говорят о том, что зависимость напрямую связана с родительским контролем, детской травмой и импульсивностью. Дисфункциональная семья формирует далекие от нормы представления о реальности. Выросший в такой среде человек не находит ничего странного в токсичных и приносящих страдание отношениях.

Есть и другие факторы, в той или иной степени влияющие на формирование нездоровой привязанности:

Привычка сбегать от реальности может сослужить плохую службу. Если вы ищете утешения в фантазиях, то с большей вероятностью поверите в иллюзию любви, под маской которой прячется зависимость.
Неумение доверять, которое сформировалось в детстве из-за физического или эмоционального насилия, может привести к тому, что человек закроется в себе, будет избегать настоящей близости и влюбляться в недоступных людей.

Из-за низкой самооценки человек думает, будто только в отношениях, рядом с другим имеет какую-то ценность. Айрис из «Отпуска по обмену» — типичный ребёнок с травмой отвержения. Она не признаёт свои способности и силы, поэтому боится потерять внимание и восхищение Джаспера и всеми силами пытается избежать разрыва.

Возможные последствия

Любовная зависимость меняет биохимию мозга. Когда человек охвачен страстью, выделяется дофамин – тот самый нейромедиатор, от которого «бабочки в животе», удовольствие, эйфория. Все это очень приятные чувства, так что хочется ощущать их снова и снова. Со временем мозг научается выбрасывать дофамин в ответ на какое-то поведение. Так формируются все зависимости, просто в случае нездоровой привязанности привыкание возникает не к конкретному веществу, а к дофамину.

Кроме того, аддикция разрушает личность и ведет к психическому истощению. Постоянные эмоциональные качели (то эйфория, то отчаяние), свойственные зависимости, забирают много энергии. Также страдает здоровье. Сигналы тела – например, мышечное напряжение и головные боли – перестают распознаваться. Страдает социальная сфера: на семью и близких просто нет времени. В профессиональном плане у зависимого тоже могут возникнуть проблемы, ведь работа кажется гораздо не столь важной, как «любовь», потому что не даёт такого дофаминового выброса.

Как избавиться от любовной зависимости

Справиться самостоятельно с нездоровой привязанностью можно, хотя лучше, конечно, обратиться к психотерапевту, потому что есть большой риск снова попасть в такие же отношения. Тут все работает по той же схеме, что и при алкоголизме. Зависимый от любви дает зароки завязать, но эта попытка решить проблему на рациональном уровне не имеет успеха, потому что нужны глубинные изменения.

К женщине

Считается, что женщины в большей степени подвержены любовной аддикции. На самом деле представители сильного пола тоже попадают в ловушку зависимости. Они сходят с ума, названивают и молчат в трубку, строят планы по завоеванию, стараются добиться успеха, чтобы впечатлить любимую. Справиться с этой проблемой им бывает гораздо сложнее. Всё из-за принятых в обществе моделей поведения, согласно которым мужчине нужно быть самодостаточным, сильным и неуязвимым. Приходится переживать всё внутри себя и самостоятельно справляться с болью, лишь бы окружающие ничего не заподозрили.

Признаться в своей слабости страшно, но это именно то, что нужно сделать. Важно заняться самооценкой и задетым самолюбием – поможет саморазвитие и любимое дело. Не лишним будет покопаться в воспоминаниях, мужчина, как, впрочем, и женщина, может воспроизводить сценарии детско-родительских отношений. В таком случае нужно стремиться к эмоциональной зрелости, взращиванию собственного «я». Не стоит полагаться на вариант «клин клином», такой способ разрубить привязанность не очень хорош, потому что сразу после тяжелого расставания человек психологически еще не готов к новым отношениям.

К мужчине

Подробно о том, как побороть любовную зависимость, в книге «Женщина, которая любит слишком сильно» рассказывает Робин Норвуд. Она отмечает, что те, кто решил отказаться от своей привязанности и прошел путь исцеления, становятся практически другими людьми. Также меняются и их жизни.

Женщинам бывает сложно удержаться от того, чтобы не позвонить и не выразить все свои чувства и претензии. Важно остановить себя и отказаться от любого общения с партнером, а также с общими знакомыми. Если у вас есть надежный друг, то попросите у него поддержки, позвольте себе пожаловаться ему, поплакать, честно рассказать свою историю. Прорабатывайте свои эмоции с помощью дневника, на сервисе для работы над собой Congru, на арт-терапевтических занятиях или у психолога. Затем нужно отвлечься – если есть возможность, отправляйтесь на отдых. Если нет, то расширьте круг интересов, найдите новые занятия, займитесь волонтерством. Новые впечатления помогут переключиться.

Советы психологов для избавления от зависимости

Существуют разные программы, семинары и тренинги, которые помогают справиться с любовной аддикцией. Хотя во всех используются разные формулировки, тем не менее они во многом перекликаются. В основе – тот же принцип, что и при работе с созависимостью. Вот основные шаги, которые советуют предпринять многие специалисты, чтобы стать эмоционально зрелой и целостной личностью.

Осознайте проблему, возьмите на себя ответственность за ее решение и сделайте избавление от зависимости своей главной задачей. Айрис из «Отпуска по обмену» сделала именно это – решила, что пора что-то менять.
Не вините себя. Самобичевание еще никому и никогда не помогало, скорее наоборот. Если вы попали в ловушку любовной зависимости, это не значит, что вы недостаточно хороши. Так сложилась ваша жизнь. Поменять прошлое нельзя, но можно сделать будущее счастливым, свободным от зависимости. Помните, на осознание проблемы и принятие решения может уйти немало времени. Айрис, например, три года ходила к психотерапевту, прежде чем начала действительно избавляться от аддикции.
Обратитесь за помощью и найдите поддерживающее окружение. Можно найти информацию о зависимости в интернете или группу в соцсети, купить книгу по этой теме, поговорить с другом, сходить к психологу или заняться на Congru. Айрис попала в среду, где люди отнеслись к ней тепло и бережно. Новые знакомые – Артур и Майлз — верят в нее, восхищаются, делают комплименты.
Развивайте свою личность. Следуйте за своими интересами и ставьте собственные цели, чтобы укрепить самооценку и построить внутренние опоры. Айрис в фильме получает от Артура список фильмов, в которых сюжет строится вокруг независимых, волевых героинь. Женщина стала ассоциировать себя с ними и ощутила собственную силу.

Научитесь принимать себя. Заботьтесь о себе: вовремя отдыхайте, не терпите дискомфорт, держите тело в тонусе. Отключайте голос внутреннего критика, который принижает вас и говорит, что вы не заслуживаете хорошего отношения. Узнавайте о себе больше, например, с помощью письменных практик. Какие у вас ценности и убеждения? Что вы любите, а чего не любите? Во что вы верите и к чему стремитесь духовно? Айрис пришла к этому шагу интуитивно и даже случайно. Она отправилась отдыхать в Калифорнию, в прекрасно обустроенный дом, в котором можно было выспаться, отдохнуть и разобраться в себе.
Проживайте собственные чувства. Не подавляйте и не отрицайте эмоции, которые появляются, называйте их, осознавайте, пропускайте их энергию сквозь себя. В этом вам могут помочь медитации, дневники и неотправленные письма. Также попробуйте поговорить с тем, с кем чувствуете себя в безопасности. Учитесь выражать свой гнев, это вовсе не такое опасное чувство, как кажется. И, наконец, встретьтесь лицом к лицу со страхом одиночества, как это сделала Айрис. Она разорвала отношения с Джаспером и осталась на некоторое время одна.
Избавьтесь от иллюзий. Воспринимайте людей такими, какие они есть. Помните, что ваши представления могут не иметь ничего общего с реальностью.
Отвыкайте от страданий. Учитесь радоваться спокойствию и безмятежности, находите радость и удовольствие в повседневности, в рутине. Помните, что жизнь не должна состоять из борьбы, драмы и хаоса.

Книги, которые помогут справиться с зависимостью

В рецензиях на книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд многие пишут, что она обязательна для прочтения. И не зря – автор простым и понятным языком объясняет, что зависимость не имеет ничего общего с любовью, а в страданиях нет ничего нормального. Норвуд также объясняет, почему женщины выбирают не тех мужчин и как побороть любовную зависимость.

Книгу с похожим названием «Когда любви слишком много» написала Валентина Москаленко, известный российский специалист по работе с зависимостями. Она подробно рассказывает о том, как избавиться от ложных убеждений, неизбежно ведущих к страданиям и разочарованием. Читая эту книгу, можно осознать свой прежний опыт, мешающий построить здоровые отношения, и заменить его новым.

Понять, как избавиться от любовной зависимости, поможет упомянутая в этой статье книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться?». Автор делится пронзительными жизненными историями, помогает оценить свою ситуацию, описывает конкретные шаги по преодолению зависимости.

Берри и Дженей Уайнхолды в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости» касаются более широкой темы, чем избавление от любовной зависимости. Они подробно объясняют, почему формируются нездоровые привязанности и как освоить новые модели поведения.

Источник: journal.congru.me

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вредными привычками, когда человек говорит:

«Не могу жить без (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
«Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
«Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

«Не могу жить без него/нее»;
«Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера, которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого.

Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении. В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.

Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни. Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять.

Говорят, в любви везет один раз из десяти. Да, действительно, найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:

эмоциональные (нехватка радости, любви, хорошего настроения, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то, только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за себя. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за их жизнь.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

В понимании потребности партнера, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…

Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги, которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношениях
я с этим человеком?
— кто я в этих отношениях?
— что я думаю о нем?
— что он думает обо мне?
— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек.

И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил, его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пор с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсы самостоятельно:

— научиться получать радость от жизни,
— начните больше зарабатывать,
— начните учиться,
— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5
Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):

— поездки (куда?),
— путешествия (в какую страну?),
— любимое дело (какое именно?),
— творчество (музыка, вокал, живопись и т.д.)
— …
Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте упражнение на отпускание и освободите чувства

Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

Содержание письма следующее:
— Имя человека
— Я злюсь на тебя за то, что ты…
— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…
— Мне было очень больно, когда ты…
— Мне очень страшно от того, что…
— Я разочарована тем, что…
— Мне грустно от того, что…
— Мне жаль, что…
— Я благодарна тебе за то, что…
— Я прошу у тебя прощения за то, что…
— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.

— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от другого человека

— Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.

— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизнь.

— Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Вы автор своей жизни!

— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Делитесь вашими впечатлениями, успехами, инсайтами в комментариях к этой статье!

Если вам нужна индивидуальная консультация или более длительная программа — записывайтесь:
— на индивидуальную консультацию: http://dushavkofte.ru/art-terapiya/391.html

— на индивидуальный коучинг: http://www.dushavkofte.ru/coaching/

Источник: dushavkofte.ru

Что такое созависимые отношения?

Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.
Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека. Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.

Разница между созависимыми и здоровыми отношениями?

Стоит отметить, что для взаимоотношений необходим определенный уровень зависимости. В противном случае формирование привязанности между людьми стало бы невозможным. Здоровые отношения способствуют развитию обоих партнеров. Проблема появляется тогда, когда зависимость теряет меру.

Разница между созависимыми и здоровыми взаимоотношениями заключается в следующем:

В нормальных отношениях каждая личность сама контролирует собственную жизнь. Мы осознаем, что можем оказывать влияние на эмоции любимого человека, однако не стремимся ими управлять. А в созависимой связи мы стараемся контролировать поступки и чувства своего партнера.
Разница между привязанностью и созависимостью в том, что в первом случае без любимого человека наше восприятие жизни не изменится, а во втором – мы будем испытывать чувство неполноценности без своей половинки.
Здоровые отношения основываются на равных, по принципу «взрослый-взрослый». В созависимых же отношениях между партнерами происходит подмена образов, кто-то играет роль беспомощного ребенка, а кто-то – сильного и строгого родителя.
В отношениях здоровых мы ощущаем в большинстве случаев позитивные эмоции: нежность, доверие, любовь, радость. В то время как в отношениях созависимых мы пребываем, как правило, в подавленном или раздраженном состоянии.

Здоровые отношения не лимитируются нашими взаимодействиями лишь с партнером. Мы не изолированы от друзей, родственников или коллег. А в созависимых отношениях зачастую мы теряем возможность находить поддержку у других людей. Контакты с окружающими у нас сведены к минимуму, за счет чего усиливается ощущение одиночества.
В здоровых отношениях нам не страшно высказываться о своих чувствах – как положительных, так и негативных. Тогда как в созависимой связи эмоции всегда подавляются, а говорить открыто о своих ощущениях может быть небезопасно либо запрещено.
В адекватных отношениях мы свободны и находимся в них без принуждения. А в созависимых взаимоотношениях у нас часто возникает ощущение связанности и обреченности, когда мы не видим для себя другого выхода.
Разница между стремлением помочь любимому человеку и созависимостью заключается в систематичности и упорстве. Например, когда мы самостоятельно записываем свою половинку в тренажерный зал или продумываем планы ее карьерного продвижения, подсовываем литературу по личностному росту и пр. Речь в данном случае говорит не о желании помочь, а о стремлении контролировать чужую жизнь.

Типы созависимых отношений

Психологи описывают следующие основные типы созависимых отношений:

Жертвенность. Один из супругов боготворит партнера и полностью посвящает ему жизнь. Он растворяется в своей половинке, добровольно отрекаясь от собственных желаний и потребностей. Как правило, такой человек уверен в своей несостоятельности и никчемности. Он верит в то, что обожаемый супруг превосходит его во всем: уме, красоте, таланте. Слова половинки становятся законом. Человек постоянно зависит от мнения и настроения своего партнера: доволен ли он, нахмурился ли, одобрил. Его эмоции и действия становятся важнее всего. А тот, в свою очередь, наслаждается и пользуется своей властью. А вот собственных стремлений и целей у зависимого человека нет. Нередко он даже старается создавать ситуации, в которых будет чувствовать свою «нужность» любимому человеку, играя роль «спасителя».

Контроль. Человек добровольно берет на себя обязательства относительно жизни партнера, уверенный, что только он в курсе, как будет «лучше». Такой супруг убежден, что его половинка просто пропадет без него. Поэтому интересы и желания «подчиненного» во внимание не берутся. В подобных отношениях более слабого партнера постоянно контролируют и вынуждают делать то, что, по мнению «контролера», более правильно. При этом созависимый «контролер» даже может жаловаться окружающим, что все тянет на своих плечах. На самом деле он просто боится, что супруг станет ответственным и самостоятельным. Ведь в таком случае созависимый человек утратит значительность в глазах окружающих, да и своих собственных.
Тирания. Кто-то из партнеров морально и эмоционально угнетает другого, чувствуя собственное превосходство. «Тиран» убежден в том, что имеет право требовать беспрекословного подчинения от своей «жертвы». Однако «жертве» подобные взаимоотношения также в некотором роде выгодны. Повинуясь «тирану» и питая его самолюбие, она ловко манипулирует им и в итоге добивается, чего хочет. Кроме того, жертва получает сочувствие и поддержку у окружающих.

Самоутверждение. Созависимость в подобной связи проявляется в том, что человек все время ожидает от своей половины восхищения, одобрения, непременного подтверждения собственного совершенства и ценности. Именно так ему представляется доказательство любви партнера. Конечно, желать поддержки любимого человека абсолютно нормально. Но созависимая личность нуждается в постоянном одобрении своей половинки.

Как определить свою созависимость в отношениях?

Часто созависимой женщине кажется, что ее чрезмерные переживания относительно мужчины свидетельствуют лишь о сильной любви к нему. Но на самом деле такое состояние отражает одиночество и эмоциональную незрелость. Понять, являетесь ли вы созависимой личностью, поможет анализ ваших взаимоотношений с любимым мужчиной.

Итак, перечислим признаки того, что вы пребываете в созависимых отношениях:

Вас страшит необходимость принимать независимые решения. Вы испытываете потребность постоянно вовлекать своего мужчину во все сферы вашей личной жизни. Вы не способны самостоятельно решить, идти ли на повышение, встречаться ли с друзьями, купить ли новое платье. Безусловно, нужно прислушиваться к мнению своего партнера. Однако если вы делаете выбор не в пользу того, что считаете правильным, а в пользу того, что считает правильным ваш партнер, речь идет о зависимости. Перебор в данной ситуации говорит о том, что вы самой себе не доверяете.
Интересы мужа для вас гораздо важнее ваших личных. Вы постоянно решаете его вопросы и склонны к чрезмерной опеке.
При мыслях о разрыве отношений вас охватывает ужас. Вы готовы пойти на все, только бы не ссориться с супругом.

Несмотря на явные доказательства того, что ваши взаимоотношения с мужчиной не приносят никакой пользы, а лишь вредят, вы не в состоянии их прервать.
В своих проблемах с партнером вы обвиняете внешние обстоятельства (свекровь, приятелей, любовницу), но только не себя и не его.
При попытках как-то изменить ситуацию, вы испытываете сильное беспокойство и даже физическое недомогание, которые проходят, когда вы возвращаетесь к старой модели поведения.
В любых вопросах чаще всего на уступки идете именно вы. А в тех случаях, когда вы в чем-то с партнером не согласны, предпочитаете отмалчиваться. Но зрелый и независимый человек не боится озвучить свое мнение, даже когда любимый не разделяет данную точку зрения. Нормальные отношения предполагают, что партнеры осознают возможность иметь различные мнения.
Вы согласны поступиться своими жизненными принципами ради любимого человека. Вы выходите за рамки собственного комфорта в угоду ему. В связи с чем постепенно забываете, кем являетесь и что для вас неприемлемо.
В вашей жизни преобладают хобби супруга, в то время как вы их вовсе не разделяете.
Вы очень ревнуете своего любимого человека. Скорее всего, вы обладаете низкой самооценкой. По данной причине вы ощущаете угрозу со стороны других людей, даже от родственников и друзей. При этом внутри вас копится внутреннее недовольство, которое стараетесь не показывать своему партнеру.
У вас всегда есть потребность знать, где именно в данную минуту находится ваш супруг. А в здоровых отношениях люди дарят друг другу свободу и не чувствуют никакой угрозы, если партнер проводит свободное время не с ними.
Вы уверены, что измениться должен лишь мужчина, о чем вы назойливо его упрашиваете. Вы стараетесь быть для своего мужа и личным тренером, и психотерапевтом, и диетологом вместо того, чтобы быть просто товарищем, который может делить с ним радость жизни.

У вас часто возникает ощущение бессилия и беспомощности, когда вы не верите, что способны справиться с ситуацией.
Вы постоянно ищете одобрения у своего мужчины. Вы уверены, что никто и никогда не будет вас любить так, как он.
Нередко чувствуете себя мученицей и единственной спасительницей вашего союза.
Вы страдаете, если ваш любимый человек не рядом с вами. Вам тогда не по себе, и вы чувствуете необъяснимую тревогу.
Часто ловите себя на мысли, что испытываете к партнеру не любовь, а чувство жалости, считая, что он без вас «совсем пропадет».
Вы хотите, чтобы супруг взял на себя ответственность за ваше материальное или психологическое благополучие.
Вы тратите слишком много внимания и сил на своего партнера. Мысли о любимом человеке являются доминантными.
Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что вашему мужчине приходится преодолевать свои трудности самостоятельно.

Чем опасны созависимые отношения?

Как уже упоминалось, созависимость – это перекладывание ответственности за свое внутреннее состояние на внешние факторы. Удовлетворение своих желаний связывается с конкретным человеком. То есть мы верим, что найдем того, чего у нас нет, в ком-то другом. Как правило, в таких случаях надежды на любовь и счастье заканчиваются разочарованиями и депрессией.

Созависимые отношения не приносят ничего хорошего ни одному из партнеров по многим причинам:

Чем сильнее уверенность в том, что достичь счастья возможно лишь посредством другого человека, тем слабее становится способность удовлетворять свои потребности самостоятельно. И со временем отношения становятся еще более зависимыми. А как в случае с любым видом зависимости, то, что раньше помогало, начинает вредить.
Когда зависимый человек возлагает все надежды о своем благополучном будущем на партнера, то рано или поздно может не избежать горького разочарования и даже ненависти к нему из-за того, что тот не оправдал ожиданий.
Стараясь угодить партнеру, зависимый человек предает свои истинные потребности и чувства.
Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями. В подобных отношениях доверие всегда отсутствует.

Подавление чувства созависимости часто проявляется в попытке вытеснения внутреннего недовольства чем-то другим: перееданием, выпивкой, игроманией. Перечисленные факторы в итоге могут привести к полному разрушению личности.
Зависимый человек возлагает на партнера ожидания, которые по своей сути являются слабой формой требования. А требование – это агрессия, направленная на другого человека, на себя или на жизнь в целом.
Рано или поздно партнеру зависимого человека надоедает быть тем, кем тот хочет его видеть. Ведь каждая личность желает быть свободной от навязанных ролей.
Попытка контролировать чужую жизнь приводит к потере собственной индивидуальности.
Созависимые отношения напоминают эмоциональные качели. За периодами спокойствия неминуемо следуют периоды бурных скандалов.
Созависимый человек подавляет свою свободу и снижает собственное значение. Однако при этом он угнетает и свободу своего партнера.
Когда человек углубляется во взаимоотношения слишком сильно, то когда-нибудь вскроются его душевные раны, спрятанные глубоко внутри.

Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость.
Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.

Причины появления созависимых отношений

Созависимость в отношениях держится на двух главных факторах:

Стремлении к тотальному контролю над своим партнером.
Чрезмерном самопожертвовании и отречении.

Подобные отношения нельзя назвать здоровыми, так как они представляют собой попытку одного из партнеров (или обоих) компенсировать чувство неполноценности и внутренней пустоты.

Истоки созависимости кроются в детстве. Не секрет, что очень часто родители учат своих детей быть послушными или, другими словами, удобными для окружающих. Ребенка заставляют подавлять собственные эмоции и думать больше о других, нежели о себе самом. И к моменту взросления у человека имеется сильный внутренний запрет на то, чтобы жить собственной жизнью. Он считает, что не вправе ставить личные интересы на первое место. Вот и начинает усердно заниматься чужой жизнью.
Кроме того, нередко созависимые отношения являются следствием уверенности человека в том, что его родители обязаны были предоставить ему благополучие и защиту, но не сделали этого. И теперь его благополучие и защита зависят от партнера, с которым он пребывает в отношениях.
У зависимой личности имеются глубокие эмоциональные проблемы, главной из которых есть страх. А именно – страх оказаться брошенным.

Созависимый человек испытывает постоянную тревогу:

Что он не достоин своего партнера. Истоки данного ощущения кроются в низкой самооценке.
Что он останется наедине с собой, ведь он не обладает чувством самодостаточности.
Что он не имеет права жить так, как ему хочется. Готовность отказаться от собственных интересов является признаком недоверия к себе.

Из-за боязни, что партнер оставит его, созависимый человек своими действиями всячески старается этого избежать. Таким образом, в подобных отношениях преобладает не любовь, а страх.

Как выйти из созависимых отношений?

Проблема зависимости – это вопрос зрелости человека. И данный фактор не подчиняется внешним обстоятельствам. Обычно стремление решать трудности партнера является отвлечением от собственных проблем.
Избавиться от созависимости возможно. Осознание своей зависимости – первый шаг на пути к исцелению и свободе. Это важный момент, подтверждающий зрелость личности. А когда человек внутренне свободен, он уважает и ценит свободу своего партнера.

Выход из созависимых отношений должен проходить в несколько этапов:

Дайте характеристику вашим взаимоотношениям с мужчиной. Четко сформулируйте, что вас в них не устраивает.
Определите собственную роль в вашей паре: тиран, жертва, контролер. Это не всегда просто понять, ведь ни одна роль не является однозначной. Так что проанализируйте собственные эмоции и чувства, которые вызывает у вас партнер.
Прислушайтесь к себе. Что вас заставляет чрезмерно проявлять заботу о близком человеке? Может быть, вам хочется казаться хорошей, или вы боитесь, что вас бросят? Посмотрите в лицо своему страху. И осознав его истинную причину, подумайте, что можно изменить и как еще возможно доказывать свою любовь.
Опишите идеальные, по вашему мнению, отношения с любимым человеком. Решите, что необходимо сделать, дабы отношения стали гармоничными.

Чтобы выйти из созависимых отношений с мужчиной, прежде всего, необходимо работать над собой. Это длительный индивидуальный труд, направленный на то, чтобы сделать центром своей жизни не другого человека, а себя любимую. Учитесь быть цельной, самостоятельной и свободной личностью. Пока вы не обретете душевную гармонию и любовь к себе, вы не сможете построить здоровые отношения ни с одним мужчиной.

Вы должны стремиться к самодостаточности, когда человек счастлив с самим собой:

Всегда спрашивайте себя, чего хотите именно вы. Примите тот факт, что ваши желания могут не совпадать с желаниями супруга.
Откажитесь от мысли, что без связи с мужчиной ваша жизнь потеряет всякий смысл.
Разберитесь с собственными чувствами и мыслями. Если сложно сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью: читайте специальную литературу, посещайте тренинги, осваивайте духовные практики.
Поверьте в то, что вы в состоянии самостоятельно справляться со всеми обстоятельствами. Поймите, если человеку была дана жизнь, то вместе с ней и способность решать проблемы, которые в ней могут возникать.
Заботьтесь о себе. Этот пункт, как правило, дается людям труднее всего. Однако вы должны научиться думать о собственных нуждах, интересах, здоровье и отдыхе. Дарите себе любовь, уважение и внимание.

Помните, что вы полноценный человек, а не чья-то половинка

Ищите новые смыслы жизни. Переключите свое внимание с отношений с супругом на что-то другое: собственную карьеру, хобби, общение с друзьями, благотворительность и пр.
Помните, что мужчина не должен быть всем вашим миром, а лишь одной частью его.
Уясните, что вы не обязаны любить все, что нравится вашему супругу. В здоровых отношениях партнеры интересуются хобби своей половинки и даже пробуют что-то новое для себя. Однако при этом у людей есть возможность заниматься своими увлечениями отдельно друг от друга.

Уверенность в собственных силах не приходит в одночасье, а лишь с течением времени. На это может потребоваться не один месяц. Работая над выходом из созависимости, будьте готовы к тому, что отношения не всегда меняются к лучшему. Ведь если партнер заинтересован в вашей или своей зависимости, то он будет негативно воспринимать происходящие с вами изменения. Однако пусть это не станет препятствием к обретению вами внутренней свободы.

Но излечение от созависимости вовсе не означает обязательное разрушение отношений с любимым человеком.
Просто нужно научиться выстраивать определенные границы.
Они начинаются с принятия личного пространства партнера, уважения к его чувствам и решениям.
Пересмотрите свое отношение к любви. Она не должна превращаться в удавку для вашего близкого человека.

Усвойте главные принципы настоящей любви:

Любовь – это сочетание свободы и близости.
Любовь – это свободный выбор двух людей. При этом каждый из партнеров способен жить самостоятельно.
Любить – означает быть рядом, когда это необходимо, и отходить в сторону, когда психологического пространства становится мало.
Любовь – это стремление развиваться рядом со своей половинкой.
Любовь не требует жертвенности. Она всегда радостная и вдохновляющая.
Любовь – это возможность получать и отдавать в равной мере.
Любить – это значит принимать человека с его недостатками и слабостями.
Любовь – это обязательства, которые мы добровольно даем другому человеку.
Любовь означает, что партнер может быть настоящим. Он может не притворяться и имеет право совершать ошибки.

Чтобы ваши отношения с мужчиной не превратились в созависимые, стремитесь строить их на партнерстве, основой которых есть уважение к чувствам другого человека:

Осознайте, что муж не является вашей собственностью. Он – человек, который добровольно решил пройти с вами жизненный путь для того, чтобы вы могли вместе развиваться. Конечно, нелегко отпустить любимого на свободу. Но, согласно правилам жизни, чем больше мы даем свободы человеку, тем ближе он к нам становится.
Не контролируйте своего партнера. Откажитесь от мысли, что только вы знаете, как будет «лучше» для него.
Уважайте потребности супруга.
Позвольте мужчине быть настоящим рядом с вами. Вы можете высказать свои мысли или переживания, однако не ожидайте от мужа, что он перестанет быть собой. Если же вас не устраивает его натура, то стоит задуматься о перспективах ваших дальнейших отношений и переосмыслить их.

Любите просто так, а не из страха быть покинутой. Не думайте о том, что вы получите от мужчины. Приучайте себя к тому, что у вас и вашего супруга должны быть свои собственные интересы, которые могут совпадать или не совпадать.
Проведите четкую границу между помощью мужу и решением проблем за него. Дайте себе установку помогать не на 100 процентов, а на пятьдесят. Позвольте себе не быть единственным человеком, способным решить проблемы партнера.
Вручите ответственность за жизнь мужчины ему самому. Уясните, что взрослый человек обязан сам отвечать за собственную жизнь. Чувство своей ответственности сказывается на всех людях благотворно. Это дарует ощущение силы и свободы.
Не уговаривайте мужа измениться ради вас. Принимайте его таким, каков он есть. Поймите, что человек не поменяется, пока не захочет этого сам. Оставьте надежды на то, что сможете кого-то изменить. Меняйте себя и свое отношение.

Он должен меняться не ради вас, а потому что хочет сам!

Освободитесь от крепких оков созависимых отношений. Будьте творцом собственной жизни. И тогда вы сможете выстраивать отношения, которые нужны не для выживания, а для того чтобы делить с любимым человеком радость и счастье.

Полезные статьи об отношениях:

Давать ли второй шанс мужчине, мужу после измены, другу
17 причин бросить мужчину, даже если он клянется в любви
Почему муж все время манипулирует разводом
Преимущества и недостатки вечного холостяка
Как пережить тяжелый развод женщине

Источник: heaclub.ru