В чем суть отношений


Этой статьей я начинаю большой цикл, в котором постараюсь системно рассмотреть многие аспекты отношений между мужчиной и женщиной. По сути, я начинаю вести свой блог заново. Системно и осмысленно.

Анализ предыдущих публикаций и комментариев к ним выявил один очень серьезный недостаток. Все эти публикации были хаотичны и совершенно бессистемны. Они затрагивали отдельные моменты отношений, не будучи связаны какой-то четкой логической линией, что создавало ощущение незавершенности и оторванности. Я хочу исправить эту ошибку и пригласить вас, уважаемые читатели, в долгое путешествие. В мир отношений между мужчиной и женщиной…

Итак, давайте начнем…


В этой статье мы просто пробежимся по различным типам отношений, не углубляясь детально в их специфику. Каждый из этих типов отношений заслуживает отдельного анализа. Тем более, что внутри каждого типа существуют различные вариации этих отношений. И обо всем этом я буду писать. Надеюсь, что вы мне в этом поможете своими комментариями, мнениями и вопросами…

Какие же бывают отношения между мужчиной и женщиной?

Сразу оговорюсь, что классификация отношений между мужчиной и женщиной, о которой пойдет речь в этой статье, не является строго научной. Это скорей результат моих наблюдений и размышлений об отношениях, о том, что же лежит в их основе, что делает эти отношения устойчивыми и о том, что их разрушает.

Что же держит человека в отношениях? Это его личная выгода. Люди вступают в отношения, будучи движимыми стремлением удовлетворить в этих отношениях свои потребности, получать в этих отношениях удовольствие. И это совершенно нормально. Так и должно быть. Нормальные отношения должны улучшать жизнь человека, приносить ему удовольствие и радость, наполнять его жизнь эмоциональными переживаниями. И совершенно ненормально, когда отношения приносят человеку страдания.

Кто-то может сразу возразить: А как же стремление что-то давать близкому человеку, не требуя ничего взамен? Давать просто так, безусловно.


Если внимательно присмотреться, то и в этом, очень правильном человеческом стремлении, тоже присутствует личная выгода для дающего. Это – получение удовольствия и сильных позитивных эмоциональных переживаний от того, что даешь другому человеку. Осознание этой выгоды — это не более чем вопрос зрелости…

Выгода бывает прямой, понятной и хорошо видимой. А бывает, вторичной, замаскированной. Именно вторичной выгодой можно объяснить то, что женщины живут с алкоголиками и насильниками. Это хорошо известный феномен. Объяснение вторичной выгоды не относится к теме данной статьи. Поэтому, останавливаться на этом не буду. Но, к этому вопросу мы обязательно вернемся. Когда придет время. А пока, остановимся на том, что людей в отношениях удерживает их личная выгода. Эта выгода бывает разной:

· Материальной.

· Эмоциональной.

· Социальной.

· Психологической.

· Сексуальной.

Главным критерием устойчивости отношений является их понятный и взаимовыгодный базис для участников. Без этого устойчивые отношения невозможны. Соответственно, все отношения можно разделить на 4 типа в зависимости от их базиса:


· Гедонистические

· Созависимые

· Взрослые

· Зрелые

Для того, чтобы лучше понять специфику того, или иного типа отношений, я буду проводить аналогию с бизнесом. Конечно, эта аналогия очень условна. Но, тем не менее, она позволит ощутить некие принципиальные моменты, характерные для данного типа отношений.

Итак…

Гедонистические отношения. В их основе лежит стремление участников удовлетворить свои гедонистические потребности, главными из которых для человека являются сон, еда и секс.

Особенности гедонистических отношений:

1. Главные потребности, лежащие в основе этих отношений – получение сексуального удовлетворения и соответствие определенным социальным стереотипам, значимым для некоего социума, к которому принадлежат участники.


2. Участники гедонистических отношений совершенно независимы друг от друга. У них нет устойчивых осознанных взаимных обязанностей. Поэтому, такие отношения достаточно легко создаются, и так же легко разрушаются.

Аналогия с бизнесом: Начинающий предприниматель мечется в поисках заработка. Бизнеса нет. Партнеров нет. Он готов на любую работу, лишь бы платили здесь и сейчас. Просыпаясь утром, он даже не всегда знает, чем он будет сегодня заниматься. Это, как сложится…

Созависимые отношения. Это самый распространенный тип отношений между мужчиной и женщиной. Их распространенность обусловлена простотой и понятностью их базиса, доставшегося нам в наследство с незапамятных времен. Одинаковое интуитивное понимание этого базиса участниками делает эти отношения вполне устойчивыми.

Особенности созависимых отношений:

1. Эти отношения основаны на том, что у мужчины и женщины на определенном этапе жизни совершенно разные доминантные потребности. Это позволяет мужчине и женщине заключить своеобразный «контракт». Мужчина дает женщине то, что нужно ей, в обмен на то, что нужно ему.


2. Классический вариант таких отношений предусматривает следующее «контрактное» распределение обязательств: Женщина удовлетворяет мужские потребности в сексе, благоустроенном быте, признании и уважении. Мужчина удовлетворяет потребности женщины в безопасности, социальном и материальном комфорте.

3. Эти отношения основаны на взаимных обязательствах, которые на себя принимают участники. Очень важно отметить, что эти обязательства принимаются под влиянием социальных стереотипов. В полном смысле, это нельзя назвать осознанной ответственностью. Это суррогат ответственности.

4. В этих отношениях доминируют взаимные обязательства. Права в этих отношениях существуют вторично. Поэтому, эти отношения носят исключительно субъектный характер. Оба партнера рассматривают друг друга как субъекта для удовлетворения своих потребностей на взаимовыгодной основе.

5. Выгода каждого партнера индивидуальна. Один получает одно, а второй – совсем другое. У каждого партнера в этих отношениях свои интересы.

6. Эти отношения устойчивы, пока в сознании каждого участника сохраняется субъективный баланс «даю-получаю». Нарушение ощущения этого баланса хотя бы у одного участника делает эти отношения токсичными.


Существует несколько различных вариаций созависимых отношений. Особенно эмоционально-созависимых. Это, вообще, отдельная тема. Диапазон эмоциональной созависимости очень широк: От романтической влюбленности до откровенных садо-мазохистских отношений. Они отличаются разным набором выгод, которые стремятся получить участники отношений. И не всегда эти выгоды лежат на поверхности. Но базис этих отношений остается все тем же: «Ты мне одно – я тебе другое».

О каждой вариации я буду писать отдельно и очень подробно. Для этого есть, по меньшей мере, три причины. Во-первых, как я уже писал, созависимые отношения являются самыми распространенными. Во-вторых, созависимые отношения очень часто превращаются в токсичные и невротичные, отравляя тем самым жизнь их участникам. И, наконец, в-третьих, именно с созависимыми отношениями связано огромное количество мифов и заблуждений, которые очень часто являются причиной их разрыва.


Аналогия с бизнесом: Писать тут, собственно, нечего. Аналогия очень простая. Это – обычные договорные деловые отношения, основанные на обычаях делового оборота. Ты мне одно, а я тебе другое. У каждого свой интерес и своя выгода. Все хорошо, пока каждый участник, по мнению другого, четко выполняет свои договорные обязательства. Все очень просто и понятно.

Взрослые отношения.

Взрослые отношения можно с полным основанием назвать партнерскими. Если в основе созависимых отношений лежат разные потребности у мужчины и женщины, то в основе партнерских отношений лежит общая потребность — потребность в самоактуализации. Это определяет особенности таких отношений.

Особенности взрослых отношений:

1. Отношения направлены на объединение усилий партнеров с целью наиболее полной реализации способностей каждого партнера. В этом их совместный интерес и выгода.

2. Никто из партнеров не заинтересован в получении личной выгоды за счет другого партнера. Выгода в партнерских отношениях становится общей, потому что, достигается совместными усилиями.

3. В партнерских отношениях ключевым элементом является уважение личности партнера и его границ. Отношения становятся объектными.


4. Независимость партнеров. Ими движет взаимный интерес к отношениям, а не созависимость друг от друга.

5. Фиксированных взаимных обязательств в этих отношениях нет. В них есть ответственность, принимаемая партнерами осознанно, а не под влиянием социальных стереотипов. Эта ответственность может перераспределяться между партнерами в зависимости от конкретной ситуации.

Аналогия с бизнесом: Совместный инвестиционный проект. Партнеры объединяют собственные средства, ресурсы, умения и компетенции с целью извлечения максимальной совместной выгоды. Выгода извлекается не за счет простого сложения вложений, а за счет синергии. Каждый партнер уникален. Именно объединение уникальных компетенций партнеров позволяет добиться синергетического эффекта. Партнеры равны и независимы. Они вполне могут вести каждый свой бизнес независимо от другого. Просто вместе они могут добиться гораздо большего.

Зрелые отношения


Это отношения полного взаимного принятия и гармонии. В основе зрелых отношений нет доминантных потребностей. Партнеры знают себя, понимают себя и партнера. Каждый из них в гармонии и с самим собой, и с партнером.

Почему в зрелых отношениях у участников нет доминантных потребностей? Да, просто, потому, что они понимают, что им все доступно. Участники таких отношений сами творят свою жизнь. Внешние обстоятельства перестают для них иметь для них особую значимость.

Особенности зрелых отношений:

1. Взаимное стремление участников к гармоничному и эмоциональному проживанию жизни.

2. Полное принятие себя и другого партнера.

Аналогия с бизнесом: Пассивные инвестиции, проносящие дивиденды. Ничего не надо делать. Все уже идет само собой. Главное, на предыдущих этапах бизнеса создать хороший совместный актив, который будет устойчиво генерировать эти самые дивиденды…

В дальнейшем я не буду писать о зрелых отношениях. В этих отношениях все очень просто. Но писать о них чрезвычайно сложно. Их очень трудно рационализировать. Свое видение зрелых отношений я изложил в нескольких статьях:


Мужчина 50+ и его женщина

5 принципов гармоничных отношений

Как наслаждаться жизнью

Ценности взрослого мужчины

Это все о зрелых гармоничных отношениях. И мне кажется, что этого вполне достаточно. Может быть, пока…

Поймал себя на мысли, что аналогия между отношениями и бизнесом не такая уж поверхностная, как это может показаться на первый взгляд. Где-то на философском уровне у отношений и бизнеса есть много общего. Если воспринимать отношения как некий актив, который надо беречь, расширять, инвестировать в него, управлять им, то когда-то этот актив сам начнет генерировать дивиденды. Сам. Без вашего участия. Это и есть настоящая гармония…

Спасибо, что читаете.

Источник: zen.yandex.ru

Суть свободных отношений мужчины и женщины

У большинства людей свободные отношения ассоциируются с чем-то аморальным. Такой союз воспринимается, как легализованная измена или секс без обязательств. Однако истинная суть свободных отношений несколько иная.

Свободные отношения подразумевают форму взаимодействия двух людей, при которой они не предъявляют взаимных требований, не дают обещаний, не строят совместных планов на будущее и разрешают друг к другу общаться и вступать в интимную связь с лицами противоположного пола. Люди встречаются, когда им обоим удобно, вместе проводят время, занимаются любовью, общаются на интересные темы. В свободных отношениях нет обид и упреков. Мужчина и женщина не скандалят и не ревнуют друг друга. Никто не старается скрыть своих связей на стороне. Однако при этом партнеры определяют, что друг для друга они находятся на первом месте.

При желании любой из партнеров может разорвать свободные отношения. Расставание не должно восприниматься болезненно вторым участником союза, так как люди осознают свободный выбор своей второй половинки.

Причины, по которым люди начинают свободные отношения

Как правило, инициатором свободных отношений является один из партнеров. Настоящие свободные отношения возможны лишь тогда, когда обоих молодых людей устраивает эта форма общения. Если один из партнеров соглашается на свободные отношения лишь для того, чтобы удержать любимого и изменить его в будущем, с большой вероятностью ничего хорошего из этого не выйдет.

В чем суть отношений

Причин, по которым люди осознанно желают начать свободные отношения может быть несколько:

  • Психологическая незрелость и неготовность к ответственности. Люди считают, что они еще “не нагулялись”, а потому не хотят связывать себя рамками традиционных отношений;
  • Сомнение в своих чувствах. Мужчина или женщина испытывает к партнеру симпатию, но при этом не до конца уверены, что это именно “тот человек”. Свободные отношения могут быть одним из способов, помогающих разобраться в своих чувствах;
  • Болезненный разрыв предыдущих отношений. Сразу же после тяжелого расставания далеко не каждый решается вновь начать серьезные отношения. Но при этом и одному быть не хочется. В такой ситуации часто выбирается форма свободных отношений;
  • Использование свободных отношений в качестве “перевалочного пункта”. Человек еще не нашел свою настоящую любовь, а пока он в поисках, можно приятно проводить время с кем-то без обязательств;
  • Детские травмы, болезненное переживание развода родителей. Толчком к началу свободных отношений могут быть психологические проблемы, идущие из детства. Человек подсознательно боится пережить ошибки родителей, а потому старается избегать серьезных отношений.

Некоторые люди не попадают ни в одну из перечисленных категорий. Они искренне уверены, что формат свободных отношений самый правильный, стабильный и долговечный.

Виды свободных отношений

Условно свободные отношения можно разделить на несколько видов:

  • Свободные отношения без половых связей на стороне. Молодые люди договариваются, что каждый из них может самостоятельно планировать свой досуг (ходить на вечеринки, путешествовать, развлекаться). Согласие и присутствие второго партнера не обязательно. Однако в отношениях с противоположным полом дальше общения и флирта заходить не позволительно;
  • Свободные отношения для секса. Каждый из партнеров живет своей жизнью. Они ни о чем не договариваются и могут крутить романы на стороне. Друг с другом мужчина и женщина встречаются лишь в удобное для обоих время, чтобы удовлетворить свои физические потребности. При этом никто из партнеров не воспринимает отношения серьезно. Они параллельно ищут свою вторую половинку или живут в свое удовольствие;
  • Свободные отношения, основанные эмоциональной привязанности. Эти отношения с первого взгляда напоминают обычные. Мужчина и женщина любят друг друга и ценят свой союз. Однако при этом они не ограничивают свободу партнера и не воспринимают физическую близость, как измену. Для них мимолетные интрижки являются нормой и не вызывают ревности. Главное в такие отношениях чувства, которым, по мнению влюбленных, секс на стороне не помеха;
  • Свободный брак. Этот вид свободных отношений похож на предыдущий. Отличается лишь тем, что люди ведут при этом совместный быт, воспитывают детей, решают финансовые и имущественные вопросы. Такой тип свободных отношений — большая редкость, но все же имеет место быть.

Каждый из этих видов свободных отношений может носить как временный, так и постоянный характер.

Друзья для свободных отношений

Часто свободные отношения напоминают дружбу. Люди делятся со своей второй половинкой проблемами и секретами, весело проводят время вместе при этом не докучая друг другу ревностью и обидами. Они могут знакомиться с лицами противоположного пола, рассказывать об этом друг другу и даже просить совета. Такие отношения могут со временем перерасти в настоящую любовь, либо закончиться разрывом, но при этом парень и девушка останутся хорошими друзьями.

В чем суть отношений

Иногда в качестве партнера для свободных отношений выбирается кто-то из дружеского окружения человека, разделяющий его взгляды. Это так называемый “секс по дружбе”. Явление это, как правило, временное. Как только кто-то из партнеров находит вторую половинку, такие отношения прекращаются.

Последствия свободных отношений

Свободные отношения имеют 3 возможных исхода:

  1. Перерастают в настоящие чувства и традиционные отношения. Если двое людей, выбравших формат свободных отношений, не готовы к ответственности или не уверены в своих чувствах, спустя какое-то время они могут переосмыслить свои ценности. Влюбленные решают, что они больше не готовы делить вторую половинку с кем-то и устанавливают некие рамки дозволенности;
  2. Заканчиваются расставанием. Если оба партнера воспринимают свободные отношения в качестве “временного пристанища” или одного из них не устраивает текущее положение вещей, и он хочет большего, такой союз обречен на крах. Этот вариант развития событий самый частый. Как правило, один из согласившихся на свободные отношения надеется на то, что партнер изменит свое мнение и захочет с ним серьезных отношений. Но этого так и не происходит;
  3. Свободные отношения перерастают в “свободный брак”. Обоих людей устраивает формат свободных отношений. Они не желают ничего менять и продолжают жить свободной жизнью даже после заключения брака. Этот вариант самый редкий и практически не встречается в реальной жизни.

Независимо от конечного исхода свободные отношения могут нести ряд скрытых последствий для человека. Даже если оба партнера искренне уверены в правильности и целесообразности свободных отношений, такой формат союза может причинять психологический дискомфорт обоим.

В чем суть отношений

Плюсы и минусы свободных отношений

Свободные отношения имеют свои плюсы и минусы. К положительным моментам свободных отношений относятся:

  • Отсутствие скандалов и конфликтов;
  • Возможность самостоятельно планировать свое время и ни под кого не подстраиваться;
  • Отсутствие необходимости скрывать свои романы на стороне;
  • Возможность беспрепятственно общаться с лицами противоположного пола.
В чем суть отношений

Есть у свободных отношений и свои минусы:

  • Снижение самооценки. Партнер находится в постоянном выборе, рассказывает о своих знакомствах на стороне и сравнивает вас с кем-то. Все это наносит сильнейший удар по самооценке;
  • Страх потерять вторую половинку. Никогда не известно, чем закончится очередная интрижка партнера. Будет ли это мимолетный роман или настоящая любовь;
  • Риск заразиться венерическими заболеваниями. Беспорядочные половые связи на стороне могут привести к венерическим заболеваниям. Человек, сам не зная того, может заразить чем-то своего партнера;
  • Психологическая травма в случае разрыва отношений. Если партнер в итоге делает выбор не в вашу пользу, расставание может быть очень болезненным;
  • Общественное осуждение. Чаще всего, люди не понимают формат свободных отношений и относятся к нему с пренебрежением. Особый негатив можно получить от родных и близких.

Как видно, у свободных отношений достаточно и плюсов, и минусов. В какую сторону перекинутся весы, зависит от каждой конкретной ситуации.

Свободные отношения — это не так уж плохо, при условии, что такое положение вещей устраивает обоих партнеров. Если же один из пары не согласен с таким положением вещей и решается на свободные отношения от безысходности, такой формат союза может нанести настоящую психологическую травму и иметь самые печальные последствия.

Удаленная работа с высоким доходом Автор: Ольга Васильева.
Фото: Instagram, Infastar, YouTube.
Если Вы являетесь автором одного из фото и не согласны с его публикацией — обратитесь в администрацию и мы исправим ошибку.

Источник: infastar.ru

Как никогда не надо делать – 3 запрещенных приема в отношениях

Большинство из нас выросли в советское время, а еще наши родители, бабушки и дедушки, выросшие в советское время, передали нам свой образ мыслей и убеждения. В послевоенное время люди женились потому, что выжить в одиночестве было невозможно, и многие семьи создавались на основе пословицы «стерпится-слюбится». Никакой психологии отношений тогда не было и в помине, и поэтому их отношения являются для нас скорее показателем того, как не надо делать, как не надо общаться и как не надо жить. Но неосознанно мы все же переняли их модель поведения, чем успешно заслужили ≈80% разводов. Итак, что же они такого делали, чего нам ни в коем случае не стоит повторять?

Прием 1: «Неудачники»

Первое, что было чуть ли не принято, это оскорблять друг друга и ненароком говорить, что «простофиля ты и дурачина, и ничего-то у тебя не получится», «ты кроме меня никому такая не нужна», «ты всегда был неудачником» и все в таком духе. Другими словами, в отношениях отсутствовали поддержка и защита, а взаимные шуточки, унижающие достоинство и снижающие самооценку, с каждым годом становились все грубее и больнее.

Вы должны понимать, что тогда популярной психологии не существовало, и фундамент отношений был в большинстве случаев принудительным или вынужденным. Многие люди не знали, что такое ресурсные и здоровые отношения. Но сейчас вы читаете эту статью, и ваш долг — передать своим детям и внукам уже новую, психологически здоровую модель отношений. Ведь, сколько бы умных книжек об этом ваши дети ни прочитали, бессознательно они все равно будут усваивать модель отношений своих родителей, то есть вашу.

Взаимные упреки и оскорбления, неверие в своего партнера — великая сила. Женщина, которая не верит в успех своего мужчины, не уважает его и позволяет себе оскорбительные слова в его адрес, способна превратить харизматичного и успешного мужчину в типичного «диванного персонажа» с низким уровнем жизни и полным отсутствием веры в себя. Мужчина, который ни во что не ставит свою женщину, также с легкостью за несколько лет или даже месяцев может сделать из прекрасной цветущей женщины никчемную сгорбленную замухрышку, которая действительно становится «кроме него никому больше не нужна».

Почему так происходит? Потому что любой, даже самый уверенный в себе человек со стальным стержнем, слыша одни и те же слова в свой адрес, рано или поздно начинает в них верить. Называйте своего партнера неудачником каждый день, и спустя какое-то время он сам также начнет о себе думать, и недалек тот час, когда он в действительности превратится в полнейшего неудачника. Как говорится, как корабль назовешь, так он и поплывет.Психология отношений между мужчиной и женщиной

Порой кажется, что многие люди получают удовольствие, показывая своему партнеру, что он все сделал неправильно, у него не получилось,  и он ничего из себя не представляет. Пожалуй, это самая большая ошибка в отношениях, а также самая травмирующая вещь для человека – погружать его в ощущение несостоятельности и несбывшихся ожиданий. Если вы будете действовать таким способом, вы никогда не увидите рядом с собой успешного партнера. В этой нездоровой атмосфере ваш партнер будет гаснуть день ото дня, и перестанет быть желанным и любимым для вас и для самого себя. 

Прием 2: «Мы сами»

Еще одна большая ошибка того времени, которую мы успешно переняли у своих бабушек и дедушек, состоит в том, что ни на кого не надо надеяться, ни у кого не нужно просить помощи и все свои проблемы надо решать самому.

Психология человека такова, что он может и хочет иногда решать задачи своего партнера, в глубине души каждому человеку приятно помогать. Но только в тех случаях, когда его просят о помощи и с легкостью принимают ее от него. В случае, если, например, женщина дает мужчине понять, что отказывается от его помощи, он, вероятнее всего, со временем перестанет ее предлагать. Потому что отказ от помощи воспринимается человеком как его ненужность, невостребованность.

Что мы имеем в итоге? Измены, расставание, развод. И все из-за того, что супруги, с гордостью объявляя друг другу, что им не нужна ничья помощь, в итоге начинают чувствовать свою невостребованность, отсутствие необходимости друг в друге. Ко мне на консультации приходили женщины, которые никогда ни о чем не просили у мужа, делали все сами и считали, что он должен быть им за это благодарен. А потом, в один прекрасный день, муж уходил к другой. Потому что он не чувствовал своей силы и незаменимости, будучи рядом с женщиной, которой ничего от него не нужно. А той другой, вероятно, нужна была его помощь, а значит, по его мнению, нужен был и он сам. Любой человек счастлив, когда его просят помочь, ведь это означает, что его ценят и им дорожат.

В современном мире и мужчина, и женщина могут существовать без отношений, оба могут содержать себя и, в случае чего, вызвать «мужа на час». И, делая все самостоятельно и не чувствуя свою собственную востребованность в отношениях, люди перестают понимать, для чего им вообще нужны отношения.

В случае, когда мужчина не просит о помощи и считает, что он все должен делать сам, ситуация также складывается плачевно. Когда такой мужчина оказывается в кабинете психолога, выясняется, что он практически ничем не делится ни с друзьями, ни с женой. Среди друзей как-то «не принято», «буду выглядеть слабаком», «высмеют». А жена — «на кого же она будет опираться, кто будет ее поддержкой и защитой, если мне самому нужна будет ее помощь? Она перестанет воспринимать меня как защитника, перестанет уважать».

Как правило, через несколько консультаций мы выясняем, что все эти мысли являются заблуждениями, порожденными древними негативными установками отца или бабушки. Развеяв эти заблуждения, мы приходим к тому, что делиться проблемами и просить о помощи — одна из тех вещей, что сохраняют и наполняют отношения приятной радостью, связывают людей друг с другом еще ближе и дают обоим партнерам важный повод любить друг друга.

Прием 3: «Сильные и независимые»

Эта ошибка похожа на предыдущую, но отличается тем, что человек не только не принимает помощь от своего партнера, но и пытается соревноваться с ним.

Мы живем в мире, где длительные отношения возможны только у двух противоположных ролей. Даже у однополых пар роли зачастую распределяются в две разные стороны и оба партнера во всем дополняют друг друга. Если у одного лучше получается готовить, то другой пусть чинит сантехнику. А если двое в паре пытаются быть одинаково сильными и выполняют одни и те же роли – такие отношения, как правило, обречены на провал.

Природа будет стремиться сделать из них противоположности. Так, если женщина будет брать на себя мужские роли, у нее вполне может вырасти уровень мужского гормона тестостерона. У такой пары тестостеронщиков первое время будет отличный бурный секс. Потом у мужчины начнет падать уровень тестостерона, он будет становиться слабее, у него начнутся проблемы с эрекцией. Со временем он потеряет интерес к своей сильной женщине. И для него же будет лучше, если это случится как можно скорее. В противном случае он может потерять работу, уверенность в своих силах, к тому же его тело будет ослабевать, он станет более хрупким и женственным. Так, мужчине совершенно невыгодно быть в отношениях с сильной женщиной, иначе природа, стремясь к вечному балансу, сделает из него слабого мужчину.

И это сейчас не о том, что женщина должна быть слабой, а мужчина — сильным. Это значит, что в паре никто не должен соревноваться друг с другом. Если вы поймали себя на желании зарабатывать не просто много, а именно больше своего партнера; на желании быть ярче, лучше, красивее, интереснее, чем он. На желании выделяться на его фоне. Или на том, что вас оскорбляют и унижают его успехи, тогда как у вас ничего не получается. Все это может означать, что в вас неосознанно горит желание быть лучше, чем он, победить его.

Итак, это были три самых распространенных ошибки в отношениях. Разумеется, в жизни таких ошибок гораздо больше. Разобраться с ними и понять, как наладить отношения, вы можете со мной на консультации по скайпу. Записаться на нее и посмотреть стоимость можно по ссылке. И в тех парах, где партнеры допускают эти ошибки, довольно быстро наступает разлад в отношениях. Избегайте их, если хотите создать гармонию и уют в своей семье.

Психология отношений между мужчиной и женщиной – 6 простых правил

Как выстроить гармоничные, зрелые, уважительные и, самое главное, долгосрочные отношения? Сейчас вы прочитаете о шести правилах, шести столпах, на которых держатся психологически здоровые, ресурсные отношения, и, если сумеете встроить эти правила в отношения своей семьи – у вашей сказки будет счастливый конец!

Правило 1: Осознанность

В связи с тем, что люди склонны неосознанно перенимать модель семьи от своих родителей, партнеры зачастую оказываются в созависимых ролях: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель. Жертва оказывается под давлением и принуждением агрессора, а спасатель желает помочь жертве.

У каждого, как правило, есть его любимая роль, но этот треугольник динамичен, например: муж доминирует и проявляет агрессию по отношению к жене (муж — преследователь, жена — жертва). Жена плачет и жалуется маме, а мама дает советы и пытается помочь (жена — жертва, мама — спасатель).

Или так: муж выпивает и приходит домой с чувством вины. Жена кричит на него, ругается и проявляет агрессию. Из-за вываленного на него негатива муж идет пить. А дома его снова ждет за это наказание. Жена винит во всем мужа, а муж, в свою очередь, считает жену виновницей своего алкоголизма. И оба постоянно меняются ролями в треугольнике (жертва-тиран-спасатель). Такое явление в психологии называют бесконечным конфликтом. Это и есть магнит, который держит мужа и жену рядом друг с другом. Как правило, в его основе — неразрешенный и неосознанный внутриличностный конфликт и невротические отношения с родителем.

Один из вариантов бесконечного конфликта. А какой конфликт в вашей паре? Делитесь в комментариях
Если вы понимаете, что тоже являетесь участником созависимого треугольника, то, чтобы отношения с вашим партнером стали осознанными, психологически здоровыми и счастливыми, вам нужно полностью осознать это и выйти из треугольника.

Правило 2: «Победители»

Как вы уже знаете из начала статьи, одной из главных ошибок в отношениях является неверие в партнера, а также слова и действия, унижающие его достоинство. Там, где у него не получилось, ваш партнер знает и сам. В наше время психологически здоровый, гармоничный человек заводит отношения для удовольствия, для того, чтобы быть счастливее, чтобы поделиться своей радостью с другим и увеличить ее в размере. Чтобы добиться этой цели, оба партнера дают друг другу хорошее, приятное и полезное словами, действиями и даже мыслями. Они заинтересованы в развитии друг друга и каждый помогает партнеру добиться успеха во всех сферах.

Что для этого требуется? Искренняя, неподдельная вера в партнера. Слова, повышающие его чувство собственного достоинства и его веру в самого себя. Действия, направленные на повышение его самоценности и уверенности. Мысли о его успехе, росте и развитии, искренние пожелания ему всего самого лучшего.

Все это будет давать вашему партнеру энергию и вдохновение, благодаря которым он поверит в себя, будет добиваться поставленных целей и, самое главное, будет любить вас с каждым днем все сильнее.

Каждому важно слышать слова поддержки от самого близкого человека, знать, что у него есть на что опереться и есть кто-то, кто верит в него. Ведь, если в тебя верит любимый человек, неужели у тебя останутся шансы не поверить в себя самому?

Женщину, которая дарит мужчине энергию и вдохновение, верит в него и открыто говорит об этом каждый день, мужчина никогда не оставит. Он будет ценить ее и сделает ради нее все, лишь бы чувствовать, что она верит, и знать, что она считает его победителем.

Психология отношений между мужчиной и женщиной заключается в следующем: искренняя заинтересованность в счастье другого порождает энергетический обмен, направленный на развитие способностей, талантов, достижений партнера, а также на повышение его эмоционального уровня и качества жизни.

«Ты талантливая, умная, эффективная, умелая», «ты сильный, умеешь доводить дело до конца, способный, достойный самого лучшего». «У тебя все получится».

Казалось бы, такие простые слова. Почему же большинство пар не говорит их друг другу каждый день, и упорно продолжает разводиться? Как хорошо, что вы больше не входите в их число, и скоро ваши отношения повернутся на 180 градусов, в сторону счастья.

Правило 3: «Помощники»

Вспомним о второй ошибке в отношениях – не делайте все сами. Учитесь просить о помощи и затем благодарить за оказанную помощь. Любому человеку хочется чувствовать себя нужным и востребованным, а, как вы помните, именно просьбы о помощи дают человеку понять, что он нужен своему партнеру, востребован и незаменим. Просите вашего партнера помочь вам и принимайте эту помощь с радостью и благодарностью.

Просите о помощи искренне, и тогда ваш партнер будет знать, что он вам необходим. Ему так важно чувствовать свою значимость. А вам иногда так важно разгрузиться, отдохнуть и получить помощь от любимого человека. В результате такого обмена выигрывают оба партнера, и выигрывают отношения: один получает помощь, а другой убеждается в своей значимости и слышит слова благодарности, которые вдохновляют его делать для партнера еще больше и лучше.

Правило 4: «Ссорьтесь правильно»

Принято считать, что ссора или конфликт — это нечто негативное, приводящее к не самым благоприятным последствиям для отношений. Но ведь конфликт — это столкновение интересов, а значит, прекрасная возможность узнать друг друга получше и вывести отношения на новый уровень. Сейчас я расскажу вам, как не только не разругаться, но и сделать ссору поворотным шагом к сближению.

Общаться нужно вежливо, но твердо. Никогда не повышайте голос на партнера. Существует мнение, что человек кричит тогда, когда хочет, чтобы его услышали. Но давно доказано, что человеческая психика реагирует прямо противоположным образом: человек перестает слышать вас как раз в тот момент, когда вы повышаете на него голос. Таким образом, кричать на партнера стоит только в том случае, если вы хотите, чтобы ваш разговор потерял всякий смысл.

Начинайте любую ссору с хорошего: скажите о том, что положительного в вашем партнере, и том, что он делает для вас и для отношений. Важно, чтобы ваши слова были искренними, и вы действительно так думали.

Расскажите о тех чувствах и эмоциях, которые вы испытываете. «Мне плохо оттого, что у нас не бывает вот этого»… «Мне обидно, что»…

Когда удостоверитесь в том, что вас услышали, выскажите свои пожелания. Чего вам хочется? «Мне было бы безумно приятно, если бы в следующий раз мы»…

Основное правило в том, чтобы вы общались искренне и откровенно. Не юлили и не искали обходных путей, а говорили то, что думаете. Но в новой конструктивной форме. Не произносите местоимение «ты», потому что после него так же, как от повышенного голоса, человек перестает вас слышать. «Ты не смог», «ты забыла» — воспринимается как претензия, и первая реакция человеческой психики на такие слова — защититься, а не прислушаться.

Ваша же задача — сделать так, чтобы человек услышал вас и прислушался. Поэтому заменяйте «ты плохой» на «мне неприятно», а «как ты могла» — на «мне тяжело, мне обидно».

Правило 5: «Любите»

Себя. Гармоничными могут быть только те отношения, где каждый любит себя. Где у каждого есть своя территория, которая не зависит от любимого человека.

Что такое в отношениях любовь к себе и своя территория? Своя территория — это интересы, мысли, свой мир, не зависящий ни от кого. Любовь к себе в отношениях — это когда я могу сам сделать себя счастливым за счет наличия у меня своей территории, я могу генерировать счастье и радость, потому что я знаю себя, я отдельная личность, я знаю, что делает меня счастливым. И я создаю отношения для того, чтобы поделиться этим счастьем с другим и тем самым увеличить его в размерах.

Как выглядит отсутствие своей территории и любви к себе в отношениях? Отсутствие своей территории стимулирует желание занять территорию другого. Контролировать, проверять, зависеть, сомневаться, страдать в его отсутствие, ждать, переживать, злиться, что пришел позже или не перезвонила сразу. Такой человек не любит себя. Он покушается на территорию другого и, как банный лист, прицепляется к своему партнеру и начинает душить своей «любовью». У него нет своей территории, нет интересной захватывающей работы, своих близких друзей, личных хобби и увлечений, и он размазывает отношения по всем пустотам других сфер жизни. Если у другого при этом есть своя территория и он любит себя, то такие отношения обречены на провал. Ведь заставить любить невозможно. Можно только вдохновить на любовь. А тот, кто стоит со скалкой у входа, когда ты опаздываешь домой на три минуты, отнюдь не вдохновляет на любовь.

Гармоничные отношения — это где каждый любит себя, имеет свою жизнь, сам является отдельной личностью, не пытается слиться с партнером и контролировать его, просто потому, что у него есть своя жизнь, которая представляет для него наибольший интерес. Гармоничные отношения — это когда вам хорошо вместе, и вы дарите друг другу радость и наслаждение. Но и друг без друга вам замечательно. 

Таким образом, основа любых счастливых отношений — это, в первую очередь, счастливые отношения с самим собой. И для того, чтобы вы могли построить отношения, наполненные любовью и уважением, для начала вам нужно научиться любить и уважать себя, стать отдельной личностью со своей отдельной территорией.

Правило 6: «Говорите»

Разговаривайте друг с другом. Никогда не додумывайте, не стройте иллюзии из обломков фраз и намеков. Не оставляйте недосказанности между вами. И прекратите думать, что ваш партнер догадается сам. Мужчины, например, не строят полотна из иллюзий и догадок, как порой это делают женщины. Они гораздо легче воспринимают прямые разговоры и практически не распознают знаки и недомолвки. А женщины, которые склонны додумывать и догадываться, являются, пожалуй, еще большей угрозой для отношений. Ведь мужчина спросит, переспросит, допытается. А женщина сама придумает, сама обидится и, кто знает, какие у этого могут быть последствия!

Поэтому говорите, говорите! Делайте это спокойно, вежливо, но твердо. Высказывайте свои мысли. Давайте понять партнеру, чего же вам на самом деле хочется. Рассказывайте о том, что вы чувствуете (даже если мама говорила, что надо терпеть. Вспомните начало статьи — мама не знала психологию).

В наше время отношения создаются для того, чтобы быть счастливыми. Делайте все то, что описано в этой статье, и со временем у вас это получится. 

Любовь — это…

В этой статье я представила вариант того, как должны выглядеть здоровые гармоничные отношения. Но я не рассказала о том, какими на самом деле являются большинство отношений, и как из них перейти в «здоровые». Отношения бывают созависимыми, в них могут случаться измены, предательства, обиды, скандалы. Некоторым приходится жить с родителями, а бывает и так, что целых три поколения живут в одной квартире. Многие неосознанно копируют модель поведения мамы или папы, тем самым разрушая свою семью. Проблемы могут быть совершенно разными, и каждая из них требует отдельной статьи. 

Заключение

Если вы будете соблюдать предложенные мной правила психологии отношений между мужчиной и женщиной – вы сможете выстроить гармоничные и здоровые отношения и продлить их до самой старости.

Лара Литвинова

Источник: laralitvinova.ru



Источник: russkievesti.ru

В чём суть отношений?

В чём суть отношений?

Некоторые люди живут неосознанно. Они делают что-то потому, что так делают все. В том числе вступают в отношения и заводят семьи. Такие люди не могут сказать, в чём смысл их жизни. Каким бы ни был замысел природы в отношении человечества, он точно состоит не в том, что люди должны создавать пары. Глупо ставить такую идею во главу угла. Важность, с которой мы сегодня относимся к поиску партнёра и спутника жизни, обусловлена не природными инстинктами, а социальными установками и психологическими явлениями. Часто люди начинают с кем-то встречаться только для того, чтобы побороть свой страх, неуверенность в себе или чтобы стать, наконец, таким же, как все. Любовные отношения используются как средство от одиночества, душевной боли и ощущения собственной неполноценности.

Если бы люди смогли избавиться от своих комплексов и относиться проще к тому, что думают на их счёт окружающие, то отношения никогда не были бы возведены в ранг непременного условия полноценной жизни. Люди бы чаще задумывались – а зачем нужны отношения? И в результате выстраивали более гармоничные и крепкие союзы, основанные на глубоких и искренних чувствах. В таких отношениях оба партнёра могли бы свободно самоореализоваться. Связь с другим человеком не мешала бы нормальному течению жизни, а дополняла бы его. Но в современности отношения нередко используются как заменитель реальной жизни. Особенно этим грешат представительницы слабого пола. Женщины часто ставят себя в положение, когда отношения превращаются в смысл жизни. Они полностью погружаются в своего партнёра, стараются жить его жизнью, предугадывать желания. Такие дамы полностью отказываются от собственных взглядов и ценностей, перестают развиваться, полностью подчиняют себя воле спутника. Но этот подход никогда не обеспечит здоровых плодов. Основой отношений должны быть общие цели и интересы, которых искренне придерживаются оба партнёра. Если таких интересов и целей нет, то людей в отношениях ничего не объединяет, кроме пустых слов любви.

Такие сложные отношения

Такие сложные отношения

Парадокс состоит в том, что многим людям даже не приходится ни от чего отказываться, чтобы построить отношения. У них просто ничего нет. Поэтому отношения им просто жизненно необходимы, чтобы как-то заполнить царящую кругом пустоту. Союз с другим человеком придаёт смысл их существованию. И это очень печально, ведь это свидетельствует о том, что человек потерял сам себя.

Если человек не знает, чего хочет от жизни, какой должна быть его жизнь, в чём его предназначение, то он проживает свою жизнь зря. В такой ситуации отношения никак не помогут. Напротив, романтические иллюзии могут сыграть злую шутку, на время подменив пустоту яркими красками и мечтами. Но со временем иллюзия развеется, а пустота сомкнётся ещё плотнее. Отношения ради отношений – это худший вид взаимодействия между мужчиной и женщиной, но он, к сожалению, встречается не так уж редко. Обычно такие союзы полны проблем, сложностей и неприятностей. Это связано с тем, что каждый из партнёров требует от другого внести изменения в его жизнь, заполнит пустоту, поделиться жизнью, но каждому из них нечем поделиться.

На что можно пойти ради отношений?

На что можно пойти ради отношений?

Этот вопрос сегодня тоже является одним из наиболее популярных. И ответов на него существует очень много. Но правильным является только один: ради отношений можно отдать всё, кроме своей индивидуальности и смысла жизни.

Рассмотрим феномен, без которого не обходятся практически никакие отношения. Это ревность. Ни для кого уже не секрет, что причиной ревности часто является комплекс неполноценности. Ревнивец страдает и бесится от того, что боится остаться в одиночестве, боится быть брошенным, униженным и оскорблённым. Поэтому он всеми силами привязывает своего партнёра к себе: ласками, заботой, манипулированием, деньгами, страхом. В этой войне в ход идут любые средства.

С другой точки зрения, ревность – это продукт отношений, которые существуют только ради собственного существования. Если отношения – это смысл жизни, то вполне естественным кажется страх его утратить. Это только укрепляет взаимную зависимость партнёров в нездоровых отношениях.

А зависимость, в свою очередь, приводит к тому, что люди начинают менять себя, подстраиваться под обстоятельства и желания партнёра. В результате протест внутри человека развивается, напряжение растёт. В результате люди в таком союзе начинают ненавидеть друг друга. Но даже ненависть не является для них стимулом к тому, что прекратить эти мучительные отношения, ведь они так боятся потерять то, что придаёт жизни хоть какой-то смысл.

Отношения, на которых лежит груз смысла жизни, перестают быть лёгкими и приятными. Они становятся обременительными, сложными, пугающими. Любая мелочь, любая мелкая неприятность в них превращается в масштабную трагедию с соответствующим скандалом. Это связано с тем, что в таких отношениях каждая мелочь – это часть смысла жизни, поэтому она не может быть неважной и незначительной.

Задумайтесь, не в таких ли отношениях вы состоите сейчас? Приносят ли они вам то, что должен приносить хороший союз – лёгкость, веселье, счастье? Не забывайте о том, что личное взаимодействие двух людей – это всего лишь одна из наших функций, но не основа нашей жизни. Отношения – это как автомобиль. Удобно, красиво, престижно, но нет смысла тратить последние силы на то, чтобы заработать на неё. Отношения не могут быть тем, ради чего вы живёте. Обретите другие ценности в жизни, и вы поймёте, что можно быть счастливым, не состоя в отношениях.

Отношения как таковые не принесут вам счастья. Напротив, если вы станете счастливым самодостаточным человеком, у вас завяжутся здоровые счастливые отношения. Реализовывать эти задачи нужно только в таком порядке: сначала самореализация и персональное счастье, а уже потом – отношения. Счастливыми мы делаем себя сами, а не то, что нас окружает.

Источник: 2womans.ru

Понятие «свободные отношения» настолько широко, что охватывает абсолютно разные формы взаимодействия. Это может быть и гостевой брак, и полиамория, и дружеский секс (friends with benefits). При этом ни один из этих вариантов нельзя воспринимать как полное отсутствие обязательств. Они есть в любых отношениях. Причем свободная форма общения подразумевает еще и чрезвычайно высокую степень доверия. Без этого все рассыплется, как карточный домик. И да, свободные отношения — это сложно и не для всех.

Для начала давайте обсудим формы.

Гостевой брак

Вы можете быть как в официальном браке, так и не женаты. Хотя вы не живете вместе на постоянной основе и не ведете совместного хозяйства, вы моногамны, имеете общие цели и часто вкладываетесь в некий совместный бюджет. Возможно, в дальнейшем вы планируете жить одним домом, а пока регулярно встречаетесь — в выходные, например, или более длительные периоды времени проводите вместе — отпуск и т. п. Мотивы для такой формы отношений могут быть разные: часто это работа или учеба в другой стране, нежелание менять устоявшийся быт и привычки в более старшем возрасте, отсутствие собственного жилья или наличие иных ограничений и обязательств (дети, пожилые родители, сложное финансовое положение, проблемы со здоровьем и проч.).

У гостевого брака есть плюсы и минусы. С одной стороны, дольше сохраняются некая романтика и новизна встреч, так как отсутствие совместного быта исключает многие причины для ссор. С другой — у партнеров нет возможности по‑настоящему сблизиться и почувствовать то самое единство интересов, слияние и обладание, ради которых многие и затевают историю с браком. В таких отношениях сложно растить детей, и, на мой взгляд, они хороши либо для «молодых и свободных», либо для «взрослых и независимых». Для семей с маленькими детьми и ревнивых партнеров такая форма отношений может стать мучительной.

Дружеский секс

Это приятное дополнение к основной приятельской форме отношений. Как правило, вы встречаетесь для взаимного удовольствия в свободное время, никак не ограничивая свою свободу и не отказываясь от встреч с другими людьми. Может быть, вы цените человеческие качества друг друга, а возможно, у вас просто классный секс. В любом случае такие отношения не подразумевают ни общего бюджета, ни далеко идущих планов.

Опасность таких отношений возникает, когда в паре нарушается единство мотивов и ожиданий. Например, пока один из вас искренне наслаждается дополнительными «плюшками», другой лелеет тайную надежду на настоящее сближение. При такой форме отношений помимо основных обязательств (забота о здоровье партнера и его чувствах, дружеская взаимопомощь) очень важны открытость и честность — если, конечно, вы хотите сохранить дружбу.

Полиамория

Как ни парадоксально это звучит, к такому решению часто приходят женатые пары ради сохранения брака. Полиамория подразумевает прежде всего полигамные отношения на стороне — своего рода узаконенная измена. Иногда она принимает форму треугольника, когда лишь один из партнеров позволяет себе связь вне брака. Иногда, как в случае со свингерами, — многоугольника, когда у обоих супругов есть дополнительные партнеры.

Разумеется, полиамория требует не только высокой степени доверия, но и некой психологической зрелости и независимости партнеров. Часто это становится единственным выходом для семей, где «огонь любви угас», но расходиться люди не хотят — в силу общих интересов, делового партнерства, наличия детей или финансовых обязательств.

Кстати, полиамория необязательно подразумевает физическую измену. Иногда достаточно просто встреч и свиданий, чтобы вдохнуть в отношения новую жизнь. Суть этой формы отношений не в том, чтобы изменить партнеру, а в том, чтобы раздвинуть границы дозволенного: сломать стереотипы, разрушить стену темницы, доказать, что ты жив и свободен в своем выборе и принятии решений.

Свободные отношения отлично подходят тем, кто не готов к серьезным отношениям, кого не устраивают общепринятые рамки или кто слишком независим для того, чтобы ежедневно учитывать потребности другого человека. В этом случае такой формат отношений воспринимается как «пробник» — относительно безопасный способ проверить себя и партнера и получше разобраться в потребностях.

В то же время такая форма взаимодействия может стать ширмой для собственных страхов и комплексов. Часто таким образом люди защищаются от боли — «лучше сразу согласиться на свободные отношения, чем мириться с изменой или страшиться развода». Это не лучшая мотивация. Прежде всего потому, что насладиться свободными отношениями вы не сможете — внутренние ограничения не позволят. Лучше вначале разобраться со своими ценностями и определить границы дозволенного, а потом уж отправляться в свободное плавание. Свободные отношения — это не отношения без обязательств. Это отношения, в которых обязательства, как и правила, определяете вы сами. Согласитесь, до этого надо дорасти.

Психологи обычно не дают советов, но я все же не могу удержаться от одного — на мой взгляд самого важного. Никогда не идите на поводу у партнера, если вам некомфортен предлагаемый формат отношений. Свобода подразумевает в первую очередь ваше добровольное желание исследовать ту или иную форму взаимодействия. Не надо ломать себя в угоду другому и позволять навязывать себе чуждые стандарты. На цыпочках долго не простоишь.

Фото: Shutterstock

Источник: www.cosmo.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.