Статьи о любви и отношениях


На просторах интернета наткнулась на очень интересную статью об отношениях. Решила поделиться ею с вами, ну и сохранить для себя, чтобы периодически перечитывать. Есть в ней очень интересные мысли. Читать всем!
ВНИМАНИЕ, очень много букв ))

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма

— Почему сегодня распадается такое количество семей?
— Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и.т.д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.
А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом.


счеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво. Кроме того, строители опьянены чувствами. Вы видели пьяных строителей? Не стоит удивляться, что они в итоге построят ужасный дом. При этом они, может быть, даже купят красивую обстановку в соответствии со своими фантазиями. Но дом не стоит на фундаменте. И в итоге он, конечно, падает…
У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания семьи гораздо сложнее…
Посмотрите: нас кругом окружают суррогаты. Мы едим колбасу, в которой нет ни капли мяса, смотрим фильм, в котором нет ни капли смысла, слушаем музыку, в которой нет ни капли гармонии. А потом удивляемся, что чувства у нас тоже такие. Мы уже и не знаем какие они должны быть!
При этом думаем, что настоящая любовь сама должна свалиться нам с неба. Нет, это невозможно. Истинное – дорогое. Для того, чтобы его иметь, надо прикладывать огромное количество усилий. И мы гораздо больше озабочены тем, что бы КАЗАТЬСЯ чем-то, а не БЫТЬ кем-то. Все мы похожи на колбасу, в которой есть всякие заменители, усилители, окислители, красители, но нет мяса. Зато у этой колбасы прекрасная внешняя упаковка.

— А как отличить истинные чувства от ложных?
— Истинные чувства приносят истинную радость. А не как у наркоманов – радость только, когда принял наркотик, а потом ломка.
потом опять принял — и снова «радость».
Истинная любовь — это жертва. Мать спасает ребенка и жертвует своей жизнью, солдат идет на смерть ради спасения Родины, Христос распинается ради всех людей! Посмотрите, вот это и есть настоящая Любовь. Вот она – добровольная жертва ради другого! Жертва – синоним любви.
Если я жертвую ради другого своим временем, силами, желаниями, возможностями, при этом не требуя ничего взамен, не из-под палки, совершенно не имея своего интереса — то я люблю. Я просто хочу сделать для этого человека все, что в моих силах. Вот это Любовь! А если и он также относится ко мне — то это обоюдная Любовь! И эта любовь милосердствует, не ищет своего (по Евангелию).
Все остальное – суррогат, внешняя видимость любви, а по внутреннему содержанию — обычная страсть. Все эти охи-вздохи, экзальтация, зависимости – это не Любовь. Это – антилюбовь и страсти.
Многие скажут, что настоящей любви в наше время достичь нельзя, что это идеальная, несбыточная мечта. Это не так. Настоящую любовь можно вырастить в себе, можно встретить, можно до нее дорасти. Но для этого надо убить в себе эгоизм, который делает нас слепыми, ведь эгоисты видят только себя.

— Многим непросто признаться в собственном эгоизме. Одни считают себя хорошими. Другие не имеют правильного представления, что это такое. Можно ли понять «стадию заболевания»?
— В каждом из нас предостаточно эгоизма. Для того чтобы это понять, надо быть честным с собой.


казатель эгоизма – степень нашей жертвенности. Чем больше мы делаем для других людей, чем больше мы стараемся им помочь, чем больше чувствуем потребность отдать от себя что-то другому, тем меньше в нас эгоизма. Только надо учитывать, что все это мы должны делать для людей безвозмездно, от чистого сердца, не надеясь на признание или обязательства другого за сделанное нами. Мы должны просто отдавать, отдавать другому.
А теперь каждый может посмотреть в себя и увидеть, что ничем жертвовать не может. Все могут работать, но за зарплату, все могут подарить, но будут ждать ответный подарок, все могут дать милостыню, но такой мизер, который просто не будет значим для нас (мелочь, чтобы карманы не рвались), все жертвуют временем и силами ради другого, но рассчитывают получить не меньше. А если нас чего-то лишат, мы расстроимся и обидимся. От чистого сердца мы не можем сделать ничего, потому что чистого сердца у нас нет. Сердце наше загрязнено гордостью.
Еще можно определить степень эгоизма по количеству наших требований к окружающим.
Требования противоположны жертвенности. Чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма.

— Отдавать порой тяжело. Как будто последним жертвуешь. Как научиться этому? Как излечиться от эгоизма и вообще возможно ли это?
— Надо начать замечать тех, кому нужна помощь. И помогать в меру сил. Только честно смотреть, сколько у тебя их есть, не обманывать себя. Ничего нельзя требовать взамен, не ожидать награды.
аче это будет не жертва. В семье перестать считать, кто, кому и что должен делать… Еще можно участвовать в работе волонтерских организаций, которые помогают обездоленным. Если давать деньги, то не мизер, а действительно сумму, котоорая тебя самого чего-то излишнего лишает (но не необходимого).
При этом нельзя гордиться тем, что ты сделал доброе дело. Больше поддерживать тех, кто живет с нами рядом, по соседству. Обязательно надо прощать обиды – это тоже жертва. Да много чего еще. Все не перечислишь.

— В чем истинный смысл семьи?
— Этот вопрос разрешим, только если понимать смысл жизни вообще…
Если же рассматривать вопрос, для чего нужна семья, какое место должна занимать семья в жизни, то можно ответить на него следующей метафорой. Вот скажите, почему в горы альпинисты идут не поодиночке, а в парах?

— В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.
— Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а велика вероятность беды. Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре.
Брак — это созидание. Два человека созидают друг друга, т.е. поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, маломощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: Все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.


— Должны ли быть у супругов общие взгляды на основные вопросы?
— Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что им человек нравится внешне или еще чем-то, интересно с ним, хорошо в близких отношениях, хотят детей от него, партнер богат и т.п. Внешняя красота может пройти, физическая привлекательность исчезнуть, он может стать неинтересным, чувства станут менее острыми, секс будет не такой яркий, дети могут вырасти и уйти, а могут и умереть — и что после этого?
В семьях, созданных на таком слабом основании, постепенно будет расти раздражение друг ко другу, жена может начать пилить мужа, что в итоге приведет к расставанию. Поэтому так много разводов. Почему раньше, до революции разводов почти не было? Потому что была цель. И она была настоящей. И семья строилась на очень крепком фундаменте.
Семья — это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без трудностей. Это надо осознавать. Когда человек осознает необходимость этого взросления — в зрелом, престарелом возрасте он пожинает великолепные плоды. Это понимание должно быть у обоих супругов.
супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет — брак обречен.
В любом деле должна быть цель: на войне — одна цель, на работе — вторая, в семье — третья… Жизнь — это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак — это развлечение. Но при таком подходе, недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что — слишком разные. Люди не понимают, что должны работать прежде всего над собой, а не над другим человеком.
Семья — это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке — это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: «Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло». Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.
Это кажется странным, что до революции часто женились даже не по любви. Но финал был совсем другим! Отношения укреплялись и улучшались, любовь возрастала, постепенно приходила терпимость к недостаткам друг друга, люди вместе доживали до старости, проживали старость. Поскольку была общая цель, то не было одиноких стариков, поэтому не было и домов для престарелых.

— Сегодня немногие решаются вступать в брак. Зато многие хотят пожить для себя.
пулярен гражданский брак. Что вы думаете об этом?

— Сегодня, действительно, многие хотят пожить для себя. Взять от жизни все, чтобы потом было, что вспомнить. При этом, по их мнению, надо брать больше, а отдать меньше…
Семья – это ответственность. Ответственность – необходимость отрывать от себя и вкладывать в семью, как в общий котел. А вот этого делать не хочется. Мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. В этом, конечно, никто не признается, а придумываются оправдания по типу «надо сначала встать на ноги», «надо убедиться, что мы подходим друг другу, притереться» и.т.п. Этих людей нужно просто пожалеть. Они ищут просто приятных ощущений, ложного чувства комфорта, отсутствия ответственности, но не получают таким образом действительно глубоких и истинных чувств и любви. Боязнь брака — это также отсутствие желания, боязнь, оттягивание духовного взросления.
Что касается гражданского брака — это скорее следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.

— Часто людям кажется, что они извлекли уроки из предыдущего брака и в новый брак вступают уже более опытными…
— Повторный брак может еще больше разочаровать в жизни. Я как психолог, пообщавшийся с очень большим количеством семей, могу с уверенностью сказать, что если какой угодно по счету брак построен не на том основании, — он рано или поздно рухнет.


— А желание иметь детей от любимого человека — это тоже не цель?
— Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети — это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

— Трения между супругами часто порождают эмоции. Не вредно ли сдерживать их, даже с целью сохранения мира?
— Эмоции сдерживать вредно. Но эмоции появляются после того, как вы позволили чувствам захватить вас. Объясню это на механизме зажигалки. Посмотрите, если просто ею чиркать кремень о кремень — ничего страшного нет, высекаются только искры. Но, если начинает поступать газ, то вы видите, что происходит — вот оно пламя, открытый огонь. Любые трения без эмоций – безопасные искры. Но как только мы даем эмоциям власть – начинается пожар. В этом опасность.
Задача каждого человека — научиться этого не допускать. Нужно учиться контролировать собственные чувства. Обычно такие сильные огнеопасные чувства с обоих сторон вызывает наша гордость, эгоизм, самолюбие и.т.п.


— Говорят, что крепкие браки — те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?
— Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения, банкротства всякое бывает. И что? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель: жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая мисс, более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. И что? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться. Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…
Я приводил метафору о том, что можно уподобить смысл жизни и брака тому, чтобы достичь вершину горы. Впереди всякое может быть — и сход лавин, и метель. В одиночку, как мы уже говорили, вы вряд ли сможете достичь цели. Вам нужно кого-то взять с собой. Но кого вы с собой возьмете: красивого, длинноногого, веселого, богатого? Наверное, вы хотите, чтобы с вами был человек в первую очередь надежный, которому можно доверять, который вас не оставит в сложную минуту, протянет вам руку помощи, будет всегда рядом с вами… Однако люди почему-то часто выбирают партнера по-другому принципу. Или же идут, но куда-то совершенно бесцельно.
То есть расчет нужен, но не такой. Обычно все думают о материальном расчете, а нужно думать о расчете духовном при создании семьи.


— Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга… Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.
— Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга — это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм. И не будет никто вас больше любить. Не за что.

— А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?
— Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от алкогольной интоксикации. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться… Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для ВАШЕЙ души…

— На ваш взгляд, ревность — это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?
— Ревность — это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.

— Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?
— Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль — это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только СЕБЯ.
Надо понять, что только вы ответственны именно за свою жизнь, за свое духовное и физическое состояние. И нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Или перекладывая ответственность давать контролировать себя. Так же вы не можете брать ответственности за другого, присваивая себе право контроля над ним.
Проявление истинной любви — предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья — это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность — это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит…

— Что такое гордыня?
— Гордыня (гордость) — самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение — вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение — вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т.п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше «Я»-кать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.
Гордость — следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки — он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.
К тому же гордость — прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он — самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

— Отстаивание собственной точки зрения — это упрямство или нет?
— Отстаивание собственной точки зрения — это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если этому имеете объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.

— Уверенность в прекрасном будущем — это гордыня?
— Это не гордыня, а просто необоснованная фантазия, пустой оптимизм. Кто вам сказал, что завтра вообще настанет, что не будет 3-й мировой, катастрофы, смертельной болезни, шальной пули? И что за глупый шаблон: «Все будет хорошо»? Вы, что — Бог, чтобы так говорить? Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня. И не плакать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей. Жизнь — это не праздник, и человек — не бабочка, порхающий с празднества на празднество, с цветка на цветок. Жизнь – это работа, которую мы ведем каждую минуту. Именно сейчас надо ее вести, а не откладывать. И, конечно, надо не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.

— Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней — показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?
— Да, рутина может убить влюбленность. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники… Ну, нет, так дело не пойдет», — говорят работодателю…
В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви — да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь — это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать… Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.
И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.

— У меня немного примеров счастливых браков, поэтому я очень хочу знать, как правильно строить отношения в семье?
— Здесь все очень просто: человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно.
В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему — уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья»…
Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог. Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций — море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.
То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья — это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.
Это еще детям говорили, но почему-то никто это нормально не воспринимает… И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции — 100 раз надо подумать.

— Но вы говорили, что вредно сдерживать эмоции…
— Я не говорю, что эмоции надо сдерживать. Безусловно, это вредно. Когда пожар разгорелся, кастрюля закипела — надо снимать крышку, иначе взорвется. Но не надо включать рубильничек, чтобы кастрюлька нагревалась, надо предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств. Ты сама уже будешь решать: допускать эти эмоции или не допускать.

— Вспыльчивость — это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.
— Вспыльчивость — это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену — это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался опять же Владимир Владимирович Путин , то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве, никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках.

— Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?
— Во времена каменного века было четкое разделение — мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать… Те кто принципиально не помогают жене имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.
Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.

— Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары, вроде, говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге — на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?
— Если нет общего фундамента, общих ценностей — о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!..

— Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порою отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности…
— Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье — будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это, как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они — мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.

— Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя… Например, хотят, чтобы жена одевалась откровеннее, сексуальнее. Но девушки чувствуют себя очень некомфортно в этом. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?
— Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Сами не могут быть яркими, так стараются привлечь внимание к себе яркостью того, кто рядом. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входит и партнер, и его внешний вид.
Это все от пустоты, поймите. Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье — это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит… Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края. Двигаясь от одного извращения к другому, накручивают, накручивают, пока не дойдут до какого-нибудь трупоядения…

— Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.
— Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.

Об авторе: Хасьминский Михаил Игоревич

Статья взята с сайта www.realove.ru

Источник: klepachsv.livejournal.com

Госпожа Любовь и Мистер Секс (продолжение 3)

Госпожа Любовь и Мистер Секс (продолжение 3)Сколько живет любовь?

 


Госпожа Любовь и Мистер Секс (продолжение 2)

Госпожа Любовь и Мистер Секс (продолжение 2)О важности любви. Почему так важна для всех нас любовь? Прежде всего, потому что это потребность. Такая же, как потребность, например, в уважении и принятии. И для того, чтобы оставаться здоровой личностью, эта потребность должна быть удовлетворена.

 


Госпожа Любовь и Мистер Секс (продолжение 1)

Госпожа Любовь и Мистер Секс (продолжение 1)Итак, когда мужчина говорит: «Люблю», — что это может означать? Это может означать очень разные вещи.

 


Госпожа Любовь и Мистер Секс (начало)

Госпожа Любовь и Мистер Секс (начало)Курортный роман! Как нередко он встречается в жизни мужчин и женщин!

 


Ты кто: мужчина или женщина?

Вопрос половой принадлежности в нашей стране решается довольно просто. Если ты обладатель мужских гениталий, то ты — мужчина, если женских — то женщина. И в паспорте каждого человека на основании этих признаков обозначается пол. Мужской или женский.

 


Духи с феромонами: правда и ложь

1989 год был особенным годом. Это был год рождения нового парфюмерного продукта — духов с феромонами.

 


Об эталоне счастливых отношений

случайПсихика человека стереотипна. Это означает, что у человека всегда есть пример.

 


Случай на дне рождения или как стать единственной для мужчины

случайБыл день рождения. И было много гостей. Праздновали в ресторане.

 


Как спасти отношения (способ первый)

деньКризис бывает и в отношениях. Он выражается в том, что людям в паре (или, чаще, одному человеку в паре) становится дискомфортно.

 


Один день, проведенный на сайте знакомств

деньСегодня был один из будних осенних дней. У меня была возможность остаться дома, и я ею воспользовалась. Поэтому много времени провела на одном сайте знакомств.

 


Самое главное правило первого свидания

правилоПостроение личных отношений, как правило, всегда проходит через первое свидание. Как провести его так, чтобы он пригласил тебя на следующее, и чтобы все это вылилось в так нужные тебе отношения!

 


Пошаговый разбор технологии «Как влюбить в себя любого»

технология Мы живем в век технологий. Оглянитесь вокруг. Кругом одни технологии. В основе всех кулинарных рецептов, строительства дорог и мостов, приема у врача и т.д. О нано технологиях говорят СМИ. Также существуют и технологии и в отношениях.

 


Пикап по-женски

пикапКак начинается знакомство между мужчиной и женщиной? Через первый контакт, осуществляемый глазами и состоянием.

 


Знакомство по интернету. На что обратить внимание

словоВсе более популярным становится знакомство по интернету. Очень много положительных отзывов и красивых историй о том, как знакомство по интернету закончилось счастливым браком.

 


Что такое ЛЮБОВЬ?

любовьЛюбовь. Наука или искусство?
Врожденное или приобретенное? Можно ли научиться любви? Откуда она приходит?

 


Как сохранить любовь мужчины

сохранитьПривлекательность или аттракция
(от англ. attraction — притяжение, тяготение)

 


Про Нечто, которое жило в Душе

про_нечтоНечто жило в Душе, оно было, в общем-то, очень добрым и никому не мешало. Но вот однажды в Душу зашло Чувство

 


Плющенко сошел с олимпийской дистанции или о мотивах человеческого поведения

13 февраля 2014 года стало известно, что Евгений Плющенко не будет выступать в мужском

 


Трагедия в Отрадном: эмоциональная некомпетентность

Сегодня 3 февраля 2014 года около полудня в школе 263 в Отрадном (СВАО) в Москве на уроке биологии в 10 классе произошла трагедия.

 


Как родители влияют на наши отношения

как родители влияютНа вопрос, откуда берутся проблемы в отношениях, ответ знают все. Или почти все:)

 


Как построить отношения с мужчиной: второй закон «Подобное притягивает подобное»

словоВ 1666 году Исаак Ньютон сформулировал общий закон ПРИТЯЖЕНИЯ «Все тела притягиваются друг к другу…» Этот закон был сформулирован для материальных тел, т.е. тех, которые имеют массу тела. Действие этого закона можно распространить и на другие сферы нашей жизни.

 


Как строить отношения с мужчиной: первый закон «Если ты мужчина, то находись в мужской энергии, если ты – женщина, то в женской»

словоУдивительное дело, когда мне было 20 лет, мы не знали, что существуют отношения, и что их нужно уметь строить. Мы просто жили, дружили, влюблялись, выходили замуж и женились… Как-то все получалось само собою

 


Что изменяется в твоей жизни, когда ты даешь обещание и держишь слово?

словоНаше жизненное пространство ограничено рамками.
Теми рамками, которые создали себе сами. Опираясь на прошлое, создаем будущее, которое похоже на наше прошлое.

 


Сексапильность, запах и феромоны

запах Визитной» карточкой каждого человека является его внешность, голосовые характеристики

 


Эротический массаж

эротический массаж Ранее я писала о разных методах влияния на мужчину

 


Искусство строить отношения: как влиять на мужчину

влияние на мужчинуИдея о влиянии людей друг на друга не нова. Мы постоянно занимаемся этим в нашей повседневной жизни:).Можно влиять на человека, обращаясь к его сознанию. Крики, просьбы, уговоры, скандалы, «конструктивный диалог» и др. очень хорошо всем известны. Цель – заставить человека сделать то, что сам он не хочет делать.

 


Про сексапильность и сексуальность(окончание)

сексапильность Согласно современным представлениям для многих молодых девушек, а также молодых женщин эталоном мужской сексапильности является образ юноши

 


Про сексапильность и сексуальность(начало)

сексапильность Что такое сексапильность? Это сексуальная привлекательность женщины или мужчины. Сексапильный человек способен вызывать сексуальное желание и сексуальное возбуждение у лиц противоположного пола. То есть сексапильность — это способность человека сексуально воздействовать на другого человека.

 


А ты пробовала солировать в …сексе?

солировать Техника проведения сексуальной игры может быть 2 типов: дуэт и соло. Дуэт – это, когда партнеры прикладывают общие совместные усилия для достижения оргазма. Причем оргазм может быть поочередный или одновременный для обоих партнеров. Соответственно, полная разрядка наступает либо поочередно для каждого из партнеров, либо одновременно для обоих.

 


Афродизиаки: как увеличить свою сексуальность

афродизиаки АФРОДИЗИАКИ (Aphrodisiaca, греч.)— средства, обладающие свойствами возбуждать или усиливать половое влечение. Они во многом определяют сексуальную привлекательность людей друг для друга. Все афродизиаки объединены в 4 группы.

 


Женское одиночество

Автор Виктор Степин

женское одиночество Женское одиночество, «синий чулок», «венец безбрачия», «чёрная вдова», «печать одиночества» и т.д. и т.п. Как часто Вы слышите эти выражения в окружающей речи и в устах своих подруг.

 

Источник: centren.ru

Никогда нельзя однозначно сказать, кто виноват, если есть проблемы в паре, но ответственность должна все равно быть поделена между партнерами. Представляем вашему вниманию причины, по которым мужчины могут уйти от женщин.

1. Не интересно
Абсолютно неважно, что не интересно повседневная жизнь или секс. Если у мужчины нет интереса, то удержать его сложно. Женщина должна проявлять мудрость и делать все, чтобы мужчина чувствовал себя нужным.

2. Не нашли компромисс
Нет пар, которые не ссорятся. Но самое важное в ссоре найти компромисс и выход из конфликтной ситуации. Если ни одна из сторон не пытайте найти компромисс, то пары распадаются.

3. Женщина-лидер
Мужчина по своей природе является лидером. И, естественно, он хочет, чтобы женщина ему подчинялась, а если женщина неумолимый лидер, то сильный мужчина может и уйти.

4. Мужчина не психиатр
Мужчинам очень сложно выслушивать женщину, когда она только и говорит о своих проблемах. Конечно, важно общаться с друг другом и делиться друг с другом, но во всем должна быть мера. Если женщина хочет поплакаться, то стоит пойти к подружке в гости, которая вас всегда выслушает и поймет.

5. Женщина не следит за собой
Мужчины любят глазами в том числе. Каждая женщина не должна забывать о том, что она должна ухаживать за собой для того, чтобы нравится своему мужчине. Никогда не переставайте за собой следить.

6. Мужчина не кошелек
Мужчина действительно не любит чувствовать себя мешком с деньгами. Ему нужна любовь и теплое отношение. Если этого нет, то мужчине такая женщина вскоре надоест, и он уйдет от нее.

7. Женщина гонится за замужеством
Некоторые женщины так сильно хотят замуж, что им все равно, кто станет их партнером. Если мужчина не готов жениться, то не стоит давить на него. Никогда не пытайтесь говорить об этом с ним, когда он будет готов, он первый с вами заговори об этом.

8. Ложь и обман
Больше всего в женщинах мужчины не любят обман и ложь. Если он поймает вас на вранье, то может и разорвать отношения.

9. Женщина – главный добытчик в доме
Естественной ситуацией во многих семьях является та, когда мужчина является кормильцем и зарабатывает хорошие деньги. Но если случается так, что женщина зарабатывает больше, то очень часто она пытается показать мужчине насколько она стоит выше него. Очень часто женщины начинают унижать мужчину, говоря, что он никчемный глава семейства, если не может заработать достаточно для своей семьи. Естественно, такие слова могут спровоцировать уход мужчины.

Будьте внимательны, и не совершайте таких глупых ошибок, которые приводят к разрушительным результатам.

М. Петрова

 

Источник: russianyellowpages.us


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.