Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.
«Безумие созависимости — делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов».
Если у вас хроническое пищевое расстройство, то можно с уверенностью сказать, что вы являетесь созависимым или зависимым человеком в личных отношениях. Лечение пищевых расстройств предполагает лечение от созависимостей отношений, чтобы получить энергию независимости, автономности и свободы от других людей и мнений.
Когда мы говорим о созависимости, мы имеем в виду такие отношения, в которых один из партнеров полностью перетягивает на себя внимание, ставя свои эмоциональные переживания и потребность к самоутверждению выше аналогичных желаний партнера. В то же время у другого партнера со временем невольно формируется зависимость от мнения партнера, развивается неуверенность в собственных силах.
Замечали ли Вы, что тратите всю свою энергию на удовлетворение потребностей своего партнера? Чувствуете ли Вы себя в ловушке ваших отношений? Являетесь ли вы тем партнером, который постоянно чем-то жертвует ради отношений? Если да, то скорее всего ваши отношения характеризуются созависимостью.
В психологии термин «созависимость» используется уже довольно давно. Правда изначально им обозначали супругов алкоголиков (так называемых «пассивных алкоголиков). Однако в результате многолетних исследований ученые установили, что подобные отношения встречаются гораздо чаще, чем они предполагали изначально. В частности, они обнаружили, что созависимость может развиться в том случае, если вы росли в неблагополучной семье. Некоторые ученые даже утверждают, что определенные «симптомы» созависимости передаются по наследству и, если их не лечить, они имеют свойство прогрессировать. Хорошая новость заключается в том, что эти симптомы обратимы.
Симптомы Созависимости
Ниже приведен список наиболее характерных симптомов созависимости, а также признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Причем вам не обязательно соглашаться со всеми утверждениями, чтобы определить, что вы находитесь в "зоне риска".
- Низкая самооценка, неблагополучная семья.
Если в сравнении с другими вам кажется, что вы недостаточно хороши – скорее всего, у вас низкая самооценка. Забавно, но зачастую люди с завышенной самооценкой — это на самом деле глубоко не уверенные в себе люди, которых «недолюбили» в детстве. Под этой маской исключительности обычно скрываются неуверенность, обида и нездоровый нарциссизм. Если у вас все хорошо – вряд ли вы будете испытывать подобные чувства.
- Желание всем угодить.
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть понравиться кому-то, кто вам небезразличен. Однако «созависимые» люди пытаются добиться этого любой ценой. Отказ вызывает у них чувство беспокойства. Зачастую им очень сложно самим сказать «Нет». Поэтому они очень часто жертвуют собственными интересами в угоду окружающим.
- Отсутствие границ.
Границы — это своего рода воображаемая линия между вами и окружающими. Она как бы ограничивает "ваше" от "чужого". И это относится не только к вашему телу, деньгам и вещам, но также к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Созависимым людям очень сложно определить эти границы. У некоторых из них эти границы практически отсутствуют. Они как будто ощущают себя ответственными за чувства и проблемы других людей или же наоборот постоянно перекладывают с себя ответственность на кого-то другого. Бывает и так, что у созависимых людей очень жесткие личные границы. Они как бы закрываются в своем мире, не позволяя окружающим приближаться к себе. В отдельных случаях созависимые люди могут постоянно «метаться из крайности в крайность» — от жестких границ к их полному отсутствию и наоборот.
- Повышенная восприимчивость.
Следствием слабых внутренних границ является то, что такие люди очень близко принимают к сердцу мысли и переживания других людей. Они либо соглашаются с чужим мнением, либо начинают яростно его оспаривать. Из-за отсутствия границ они теряют способность «фильтровать» чужое мнение. В противном случае они бы понимали, что чужое мнение – лишь одна из точек зрения на ситуацию, в которой не содержится никакого упрека или угрозы в их адрес.
- Забота о чужих проблемах.
Другим следствием слабых границ является то, что таких людей очень заботят проблемы окружающих, даже больше чем свои собственные. Вообще человеку свойственно проявлять сочувствие и сопереживание, но в случае с созависимыми, это свойство приобретает гротескный характер — они начинают ставить проблемы других людей выше своих собственных.
- Желание все контролировать.
Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности. В желании контролировать определенные события нашей жизни нет ничего плохого. Мало кому захочется жить в постоянной неопределенности и хаосе. Но в случае с созависимыми, контроль становится настолько "всепоглощающим", что он ограничивает их способность к риску и мешает делиться своими чувствами с окружающими. Иногда у них развивается некая зависимость, которая либо помогает им немного расслабиться (алкоголизм), либо наоборот отвлекает их внимание от невозможности все контролировать (трудоголизм). Созависимые люди, помимо всего прочего, ощущают острую потребность контролировать своих близких — просто потому что они хотят, чтобы у их близких всегда все было хорошо. На практике стремление всем угодить и обо всех позаботиться может использоваться в целях контроля и манипулирования окружающими. Бывает и так, что созависимые постоянно указывают вам как жить, что делать и чего вам наоборот не следует делать. Таким образом они нарушают ваши границы.
- Проблема самовыражения.
Созависимым бывает очень сложно выразить свои мысли, чувства и переживания. Безусловно, когда вам сложно понять, что вы думаете, чувствуете или в чем испытываете потребность – это становится серьезной проблемой. Такие люди могут перестать доверять самим себе. Они боятся говорить правду, чтобы случайно не обидеть кого-то. Вместо того, чтобы сказать: «Мне это не нравится», они могут делать вид, что все хорошо и указывать другим, как им следует поступить. Очень сложно наладить нормальные отношения с человеком, когда вы пытаетесь им манипулировать.
- Одержимость, навязчивые мысли.
Созависимые тратят очень много времени на размышления о других людях или чужих отношениях. Причина подобного поведения кроится в их страхах, опасениях и переживаниях. Они могут становится одержимыми мыслью о том, что совершили (или могли совершить) какую-то ошибку. Иногда они пребывают в мире иллюзий, размышляя над «идеальной картиной мира», вместо того, чтобы вернуться в реальность и разобраться со своими проблемами. Безусловно, это отличный способ оградить себя от негативных эмоций. Но он мешает им жить «здесь и сейчас».
- Зависимость от чужого мнения.
Созависимые нуждаются в постоянном одобрении и признании со стороны окружающих. Они очень боятся быть отвергнутыми и брошенными, даже если они прекрасно справляются со всем самостоятельно. Бывает и так, что им просто необходимо постоянно находиться в отношениях, потому что в одиночестве у них начинается депрессия и они чувствуют себя ужасно одинокими. Поэтому им так сложно закончить отношения, даже если это болезненные и нездоровые отношения. В конечном итоге они оказываются в ловушке.
- Отрицание.
Очень часто созависимые люди до последнего отрицают существование проблемы созависимости. Обычно они ищут причину в окружающих или винят обстоятельства. Они либо постоянно жалуются на своего партнера, либо пытаются «прогнуть» его под себя. Они могут постоянно менять партнеров или работу, отказываясь признавать, что проблема на самом деле в них самих. Созависимые люди зачастую игнорируют собственные эмоции и потребности. Им бывает сложно понять, что они чувствуют – вместо этого они фокусируются на то, что чувствуют другие. То же самое происходит и с их потребностями. Их больше заботят потребности других людей, нежели их собственные. Они могут игнорировать свою потребность в личном пространстве или независимости. Созависимые могут всячески демонстрировать свою самодостаточность, отказываться от чужой помощи (даже если на самом деле они очень в ней нуждаются). Им проще проигнорировать собственные потребности, чем принять чью-то помощь. Они отказываются признавать собственную уязвимость, потребность в любви и близости.
- Проблемы в интимной жизни.
Безусловно, сексуальная дисфункция является прямым следствием проблем в интимной жизни. Однако в данном случае речь идет о том, что созависимым людям очень тяжело открыться своему партнеру, почувствовать настоящую близость. Причина кроется в их неуверенности и слабых внешних границах. Они боятся осуждения, боятся быть отвергнутыми или брошенными. В то же время они боятся потерять себя в отношениях, боятся лишиться своей автономии. Таким людям проще игнорировать собственную потребность в близости, внушая партнеру, что он требует слишком много внимания и времени… При этом они игнорируют потребность своего партнера в личном времени и пространстве.
- Болезненные эмоции.
Созавимость может стать причиной стресса и болезненных переживаний. Стыд и низкая самооценка порождают беспокойство и страх. Созависимые боятся, что люди будут осуждать их, боятся совершать ошибки, боятся слишком сближаться с кем-то и боятся остаться одни… Бывает и так, что таки люди становятся агрессивными, раздражительными, страдают от депрессии и отчаяния. Когда подобных эмоций становится слишком много, человек «ломается» и не знает, как на них реагировать.
Причины созависимости у взрослых
С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение.
ихологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.
Однако созависимость вполне успешно «лечится». И первым шагом на пути к выздоровлению должно стать осознание существующей проблемы, поддержка близких людей и квалифицированная помощь психолога. К сожалению, самостоятельно избавиться от подобных симптомов очень сложно. Ваша главная задача – избавиться от неуверенности и повысить самооценку. Обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту. В Клинике Анны Назаренко разработаны специальные терапевтические программы для избавления от созависимых отношений.
Источник: bulimii.net
Строить отношения с любимым человеком — что может быть прекрасней? Особенно если у вас есть общие увлечения, вам вместе интересно и вы понимаете и уважаете друг друга. Но иногда отношения могут стать чересчур близкими, настолько близкими, что это только вредит обоим, люди перестают развиваться и начинают думать о расставании.
Это самые настоящие созависимые отношения. В таких отношениях вы очень зависите от мнения партнёра, ждёте постоянного внимания, расстраиваетесь, если партнёр хоть немного не оправдывает ваши ожидания. Созависимость похожа на болезнь, вы чрезмерно нуждаетесь в другом человеке. На первое место в таких отношениях выходит боязнь и стремление постоянно быть рядом, вместо любви и уважения.
Конечно, все хотят чувствовать поддержку и одобрение от близкого человека, это нормально. Но зависимые люди и шага не могут сделать без партнёра. Бывают разные виды таких отношений, либо оба слишком болезненно привязаны друг к другу, или один часто мучает и изводит другого.
Если вы узнали в себе зависимого человека, внимательно прочитайте следующие типичные признаки таких людей.
1. Вы боитесь принятия ответственных решений.
Если вы хотите, чтобы партнёр участвовал во всех аспектах вашей жизни — отпрашиваетесь на встречи с друзьями, или не можете сами решить, соглашаться ли на повышение на работе, — это один из признаков созависимости. Если вы во всем полагаетесь только на мнение партнёра, значит у вас проблемы с самооценкой.
2. Вы всегда идете на компромисс, даже когда понимаете, что вы правы, лишь бы сберечь отношения и не поругаться.
Если вы часто соглашаетесь с мнением любимого человека касательно политики или меню на обед, значит вы его уважаете и доверяете ему. Но согласие абсолютно во всем является ярким признаком созависимых отношений.
Признайтесь, если так происходит, значит у вас не сформировалось свое мнение, вы не считаете себя зрелой личностью. Вам проще промолчать и подстроиться под человека, лишь бы не вызывать его недовольство.
3. Вы ставите интересы партнёра выше собственных.
Если вы имеете привычку угождать людям, очень велик шанс, что вы окажетесь в созависимых отношениях. Вы берете на себя роль героя и стремитесь всем помочь? Такая черта может встречаться не только в любви.
Слишком назойливый интерес и забота раздражают. Например, если мама каждый день беспокоится о взрослых детях, прислуживает им, это ненормально. От такой заботы людям хочется закрыться, отстраниться, а когда на них обижаются, им неприятно вдвойне.
4. Вы можете легко изменить своим жизненным принципам ради партнёра.
Все мы имеем свои личные границы, выходя за которые, испытываем некий дискомфорт. Нарушая каждый раз свои границы, чтобы угодить партнеру, вы проявляете себя как созависимая личность.
К примеру, у вас есть правило, не давать деньги мужчинам. Но если вдруг ваш партнёр попросит приличную сумму, вы не задумываясь, поможете ему, и так может повторяться много раз.
С таким поведением, вы теряетесь, и перестаёте сами себя уважать.
5. Вы разделяете увлечения партнёра, даже если вам они не в радость.
Разделяя интересы вашего партнёра, вы показываете, что уважаете его выбор и открыты всему новому. Но запомните, вы не должны любить все, что любит партнёр. В гармоничных отношениях люди имеют и свои собственные увлечения, не навязывая их другому.
Когда вы понимаете, что стали слишком много времени уделять хобби своего партнёра, которое вам неприятно, задумайтесь прежде всего о своем здоровье и своей личности. Вы же не обязаны смотреть футбол вместе, если вам он не нравится. Прислушайтесь к своим ощущениям, занимаясь вместе одним хобби, вам должно быть самим комфортно, вы должны отдыхать и наполняться позитивной энергией.
Если вы растворились в интересах партнёра, вы созависимый человек.
6. Вы контролируете любимого человека и изводите его беспочвенной ревностью.
Если это про вас, то вам нужно срочно повышать самооценку. Вы же не можете оградить своего партнёра от всех людей и изолировать от общества.
В голове у таких людей часто возникают сравнения себя с другими людьми, поиск в себе недостатков и страх потерять партнёра. Это явный признак начинающегося пассивно-агрессивного поведения.
Да, немного ревновать это нормально, это показатель любви и привязанности.
В гармоничной паре все недоразумения решают спокойно и не сомневаются в партнёре.
7. Вы не даёте свободу человеку, всегда спрашиваете где он и чем занимается.
В современном мире люди уже привыкли общаться в социальных сетях и мессенджерах. Но если вы каждые несколько минут интересуетесь, где и с кем ваш близкий человек, значит вы сильно зависимы.
Посылая сообщения любимому каждый час, вы демонстрируете свое недоверие и неуверенность.
Если вы раздражаетесь и нервничаете, когда партнёр не ответил вам в течение нескольких минут, вы отталкиваете его от себя. Ваши отношения под угрозой.
8. Вы заставляете партнёра измениться ради вас.
Когда вы ежедневно ругаете и критикуете любимого, вы также проявляете явный признак созависимости.
Научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми недостатками и привычками.
Не пытайтесь переделать его, ведь когда-то вы его встретили и полюбили именно таким.
Если человек всерьез вас не устраивает, стоит проанализировать ваше будущее, а не жаловаться и раздражаться, ведь отношения должны приносить радость и комфорт.
Удачи вам в познании себя! Подписывайтесь на наш канал, чтобы читать наши новые статьи!
Источник: zen.yandex.ru
О созависимости сейчас говорят очень много, и я могу сказать, что довольно часто злоупотребляют этим понятием, смахивая под одну гребенку любое проявление сильных неконтролируемых эмоций в отношениях. А ведь еще совсем недавно поглощенность чувствами к другому человеку называлась или большой любовью, или страстью, или одержимостью, на худой конец… Во все времена произведения искусства создавались на волне сильной увлеченности кем-то или на сублимации любовных страданий. Ведь не станете же вы называть какой-нибудь шедевр мирового значения “плодом созависимого состояния”, или определять классический сюжет как воспевающий со-зависимое поведение! В общем, я к тому, что не стоит стигматизировать этим (нынче популярным) словом все подряд: яркую страсть, конфликтные отношения, одностороннюю любовь, отношения с рваной дистанцией, нестандартное распределение средств в семье и все прочее, что не вписывается в мещанские представления о тихом семейном счастье. Каждое из этих явлений может быть частью созависимых отношений, но может и не быть.
Термин “созависимость” обозначает вполне конкретный симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. Таким образом, осуществляется попытка определить себя как личность посредством нужности другому человеку, за которой стоит патологическое чувство “стыда отверженного”. Созависимость обязательно предполагает компульсивные действия с целью контроля за чужим поведением, а также за своими собственными чувствами.
Я не стану спорить, что это явление в наши дни настолько распространенное, что некоторые даже называют зависимости чумой 21 века… (впрочем, сомневаюсь, что раньше этого было меньше!) Крайне редко можно встретить человека, полностью свободного зависимого поведения. Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.
1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.
2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.
3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.
4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее – ведь в этом случае вы как бы “проиграли”.
5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения “хороших отношений”. Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.
6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за “глупость” и готовы загладить вину.
7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.
8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: “у нас все не так уж плохо”, “ну хоть не бьет”, “не так уж много денег требует” – и тому подобные оправдания.
9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.
10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.
11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: “все хорошо” и “все плохо”. То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера – он то исчадие ада, то агнец божий.
12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.
13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.
14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.
15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.
16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.
17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.
18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).
Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз “созависимый” можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, “докормленный” любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.
Источник: libido.in.ua
Насколько вы зависимы от партнера? Насколько ваши родные и близкие зависимы от вас? Является ли созависимость отражением дисгармоничности отношений? Если вы считаете, что ни от кого не зависите – не спешите.
Признаки созависимых отношений не столь явны и нужна большая осознанность и смелость, чтобы увидеть их в своей жизни.
Например, вы прощаете близкому человеку причиненную боль, обиду, свои слезы. У вас тяжелые отношения, но вы готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого — только бы помочь. У вас есть близкий человек, которого вы бесконечно спасаете или наставляте, или у вас есть «больная и беспомощная» мать, которая без конца жалуется на всех вокруг, или ваш взрослый ребенок постоянно попадает в сложные ситуации, а проблемы за него решаете вы.
Ну а как иначе, скажете вы, я же его люблю,– и любовь будет оправданием всему. Но давайте разбираться глубже.
Созависимые отношения – на самом деле сложны и болезненны для обеих сторон. Чем они длительнее и глубже, тем тяжелее из них выбираться. Зачастую без помощи психотерапевта сделать это невозможно, но осознать свою созависимость – это уже большой шаг на пути гармонизации отношений и своей жизни в целом. И надеюсь, эта статья вам в этом поможет.
Чем обусловлена созависимость в отношениях?
Традиционно созависимость понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). В созависимых отношениях могут состоять не только муж и жена, но и отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости необязателен — партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным и принимать это как должное. Как роковую любовь или как жизненную миссию.
В широком смысле слова созависимость – это одна из форм зависимости в отношениях или точнее сказать зависимости от типа (формы) отношений одного человека от значимого для него другого, наиболее ярко проявляющейся в эмоциональной форме. Любые значимые отношения, например, романтические, семейные, да и деловые, носят определенную долю эмоциональной созависимости.
В гармоничных отношениях каждый человек имеет пространство для своей реализации, удовлетворения собственных потребностей, возможности для достижения своих целей и личностного роста.
В созависимых отношениях личного пространства у человека практически не остается, его жизнь поглощена жизнью партнера, тем самым он теряет свою индивидуальность, автономию и начинает «растворяться» в своем партнере.
Во-первых, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, во-вторых, мы приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам и потребностям. Так происходит «вторжение» на психологическую территорию одним из партнеров. При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться «оккупации», уважаться или насильственно ограничиваться. Это может проявляться в чрезмерной опеке, контроле.
Психологическое пространство включает в себя физические, социальные и чисто психологические явления, с которыми человек отождествляет себя (территория, предметы, привязанности, установки, ценности).
Созависимость предполагает нарушение границ личного пространства и «оккупацию» психологической территории партнера. Нарушение границ психологической территории предполагает насильственное воздействие одного человека на другого. Цель этого – изменение у партнера системы представлений о себе, своих возможностях, ресурсах и своем месте в мире, изменение правил и принципов, навязывание чуждых целей и способов их достижения, а также самовольное использование и присвоение физической территории другого человека или его предметов физического мира.
Таким образом, «патология» любви как проявление созависимости личности предполагает оккупацию (и вторжение) психологического пространства одного из субъектов.
Что такое созависимый партнер
Прежде всего, созависимый партнер может отличаться:
– комплексом самоуничижения,
– комплексом мученичества,
– садистскими наклонностями,
– нарциссизмом.
Кроме того, в созависимых отношениях имеет место так называемый треугольник «спасательства». Суть в том, что созависимый человек может реализовывать в отношениях три функции (роли): спасатель, жертва, преследователь.
Спасатель. Это человек, который помогает, когда его не просят; чувствует вину, когда не может помочь; дает жертве (партнеру) шанс на неудачу (так как если последний станет успешным, то некого будет спасать); смягчает последствия безответственности партнера; часто делает работу за своего партнера.
Жертва. Это человек, который все время чего-то стыдится, чувствует себя беспомощным и бессильным в решении своих проблем; всегда кем-то или чем-то подавлен; нуждается в покровительстве.
Преследователь. Человек, критикующий, обвиняющий, поступающий порой неоправданно жестоко по отношению к партнеру, использует различные психологические защиты, так как ожидает «нападения» со стороны партнера.
Формы созависимых отношений
Разберем формы созависимых отношений через понятие «любовь».
1 Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек живет интересами партнера. Он перенимает его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе. Ответственность за свою жизнь полностью передается партнеру. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утроба, как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.
2 Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить сооруженное «Я». Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ребенка.
3 Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4 Любовь через отражение в партнере. На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Партнеру предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного «Я» его любовью, его отношением. Партнер должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам «идеального Я».
Любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер – объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного «Я». Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении своей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.
К чему приводит созависимость в отношениях
Зависимость от людей и отношений характеризуется болезненно навязчивой привычкой человека к определенному типу отношений с определенными людьми или группой лиц и наличием ведомости и зависимости от значимых лиц. Зависимость отношений может проявляться в следующих поведенческих и личностных особенностях человека:
1) Сильная эмоциональная зависимость от группы или значимого лица.
2) Неспособность быть одному, стремление быть в группе или стремление постоянно убеждаться в надежности, сохранности отношений со значимым лицом.
3) Ориентация в поведении на мнение группы или значимого лица.
4) Стремление в важных жизненных ситуациях, ситуациях принятия ответственных решений искать помощи, поддержки и опеки со стороны значимых лиц. Также характерно стремление вообще избегать ситуаций принятия ответственных решений.
5) Потребность в поддержке и одобрении со стороны группы или значимого лица.
6) Отсутствие инициативы и смелости в выборе собственной манеры и стиля поведения в новых, непривычных ситуациях.
7) Стремление развивать только позитивные и бесконфликтные отношения с окружающими, стремление «всем нравиться».
8) Отмечается неспособность противостоять чужому давлению, желание уходить от конфликтных ситуаций межличностного взаимодействия.
Любовная зависимость проявляется любовью к недоступному объекту (знаменитому артисту, с которым нет реальных контактов, чужому супругу или супруге), либо к человеку, который отказал во взаимной любви или с которым официально прекращены брачные отношения. Поведение таких лиц часто ведет к нарушению социальных связей, а иногда может становиться социально опасным, когда порождает сверхценную ревность и в связи с этим агрессивное поведение к объекту неразделенной любви или к сопернику.
В отношениях такие субъекты ожидают безусловного положительного отношения к себе со стороны объекта любви, не реагируя на критические суждения о происходящих событиях, они перестают заботиться о себе и думать о своих потребностях, не зависящих от отношений с объектом своей привязанности. С одной стороны, зависимый человек сознательно стремится к интимности и близости с объектом зависимости, но одновременно избегает их, так как боится раскрыться в неприглядном свете в глазах объекта любви. Наличие такого конфликта на сознательном уровне сопровождается страхом одиночества и покинутости, на бессознательном уровне – страхом отношений.
Сексуальная зависимость представляет собой неспособность контролировать сексуальные чувства, управлять или откладывать, а часто и выбирать место, время и обстоятельства удовлетворения сексуальных потребностей. Зависимость сопровождается повторяющимся, навязчивым поиском атмосферы, обстоятельств, возможностей или деятельности, способствующих половому возбуждению и удовлетворению, несмотря на явно негативные социальные, психологические и физические последствия.
Сексуально зависимый человек ведет двойную жизнь, он перестает интересоваться другими вещами, не заботится о своем здоровье, ему становится трудно преодолевать житейские трудности. «Неуспех» сексуального характера очень травматичен для таких субъектов и может вызвать аутодеструктивные и агрессивные действия, которые могут сочетаться со злоупотреблением алкоголя и других психоактивных веществ.
Почему важно избавиться от созависимости
Здоровые отношения строятся не на потере себя, а на резонансе друг с другом. Не любая степень отдаленности плоха для отношений. Некоторая доля обособления или временного уединения очень необходимы для поддержания гармоничных отношений. Они помогают личности полнее осознать свою индивидуальность и служат сохранению приемлемого психологического пространства партнеров, а также предоставляют возможность проявить индивидуальную ответственность за себя, за свои отношения, за своего партнера. Без некоторой отдаленности не может произойти «столкновение», а потом и сближение ценностных ориентаций, мотивов людей в межличностных отношениях; не может стать отчетливым различие «Я» от «Ты», впрочем, не препятствующее переходу в «Мы».
Источник: status-media.com
Созависимые отношения — это состояние эмоциональной, социальной, финансовой зависимости от другого человека. Это самая распространенная форма отношений, и вмешательства она требует только тогда, когда человеку в них становится дискомфортно и больно настолько, что он уже не может оставить это без внимания. Созависимые отношения могут быть не только между супругами, но и с родителями, детьми, друзьями, коллегами.
Для созависимого человека характерна фиксация на другом, его нуждах, интересах, мнении. В созависимых отношениях мало свободы: свободы выбирать, как выглядеть, как и с кем проводить досуг, свободы действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из потребностей и желаний другого. Например, «не могу не звонить маме каждый день, она ведь тогда обидится«, «не могу пойти с друзьями куда-то, ведь партнер будет недоволен«, «я должен/-на помогать партнеру справиться с…, без меня он не сможет это сделать«.
Дальше я буду писать про партнерский союз, но можно смело представлять себе любую другую форму отношений.
Созависимые отношения отличает наличие негласного договора между супругами. Например, муж должен приносить в семью деньги, а жена ему за это должна борщи и секс. Такие отношения еще называют функциональными. Если оба партнера исправно выполняют каждый свои обязанности, то в семье царят мир и лад. Если же по какой-то причине (болезнь, усталость, плохое настроение, внешние объективные обстоятельства) один из них нарушает негласный договор, то его тут же лавиной накрывает чувство вины, а другой партнер при этом обижается или же реагирует агрессивно (по сути та же реакция обиды, только непризнанная).
Для созависимых отношений характерно потребительское отношение к другому, который должен любить, давать, заботиться, поддерживать, содержать. Озвучивать свои потребности напрямую — дело лишнее. Пусть партнер сам догадывается. И выполняет. Если не хочет выполнять, можно попробовать добиться своего с помощью разнообразных манипуляций. Если что-то пошло не так, всегда можно обидеться, обвинить его в бессердечности, нечуткости и невнимательности, замкнуться в себе или спустить пар битьем тарелок, хлопаньем дверьми и руганью. Ответственность за удовлетворение собственных потребностей таким образом ложится на плечи партнера.
Частая проблема в таких отношениях — обесценивание усилий партнера. Поскольку все, что делает человек, воспринимается другим как должное, то места для искренней благодарности просто нет. Так, частая жалоба от мужчин звучит как: «Я работаю на износ, а жена/подруга меня не ценит». Женщины жалуются на то, что мужчины не замечают и не ценят их домашний труд и уход за детьми. В таких условиях мотивация на свершения у обоих партнеров снижается, как снижается и их удовлетворенность отношениями.
Что с этим делать? Возвращать себе ответственность за свои потребности и свою жизнь. Учиться просить прямо, не дожидаясь, когда партнер догадается. Отдавать партнеру ответственность за его потребности и его жизнь. Проговаривать с ним условия договора, если таковой имеется в негласной форме. Помнить, что в отношениях на равных никто никому ничего не должен (отношения родителей и детей младше 16-18 лет априори не про равность), каждый действует по своей доброй воле, исходя из собственных намерений и возможностей.
Это если кратко.
Сам путь от созависимости к свободе небыстрый и извилистый. Но оно того стоит.
_________________________________
Еще почитать по теме:
Возможно ли изменить партнера?
Подходящий партнер для созависимых отношений
Источник: newreality.expert