Добрый день. Очень надеюсь, что кто-то сталкивался с подобной проблемой и нашёл решение.
Дело в том, что начиная с подростокового возраста меня преследует скука. Если мне неинтересно, то очень быстро становится скучно. В результате всю жизнь я делаю большинство дел из-за отрицательной мотивации и социального давления. То-есть меня подталкивают проблемы, финансовые, личные, именно они заставляют шевелиться. Нередко я довожу своим бездействием проблему до мини-катастрофы, до последнего и только тогда начинаю действовать. Я, как могу, борюсь с этим . Но проблема никуда не уходит, а лишь усугубляется. Дело в том, что большинство моих ярких интересов лежат в интеллектуально- имперической сфере, даже сексуальность связана напрямую с этим- я сапиосексуалка и поэтому мне сложно находить даже любую гендерную мотивацию для движения вперёд. Обычно меня увлекает разработка либо анализ какой-либо идеи или общение с интересными мне людьми, овладение некоторыми новыми навыками.
ньше я очень много и запойно читала, но сейчас интерес прошёл и я читаю мало. Слово дисциплина совсем-совсем не про меня. Ко всему прочему я уже не молода , мне 47 лет и то, что раньше тоже меня мотивировало: ответственность за семью, за детей, желание сильной любви (она была вместе с семьей, но теперь я больше не хочу семейных или любовных отношений (они мне скучны) , хотя у меня есть более легкие и приятные их варианты), какие-то, имевшиеся ранее достаточно сильные, но редкие желания, увы, проходят. Теперь мне трудно действительно чего-то сильно захотеть. Такие вещи остались, но они не материальны и, как я уже говорила, лежат больше в сфере интеллектуальной. Рождаются эти интересы достаточно спонтанно и редко, я загораюсь и следую им с удовольствием. Немного адреналина в крови тоже прогоняет скуку.
Ко всему прочему, я не имею никакого ярко-выраженного пристрастия ни к какого рода деятельности.
В данный отрезок моей жизни я уже много лет волочу за собой финансовые проблемы, которые, хорошенько поднатужившись и сосредоточившись на них могу решить. Но я не сделала этого 5 лет назад, не делаю и сейчас. Я кое-как поддерживаю комфортный мне уровень жизни, но он очень нестабилен. Мне очень тяжело даётся рутинная работа, ежедневная повторяющаяся работа по быту, все из-за отсутствия удовлетворения от таковой, и я все рутинное выполняю по-минимуму либо совсем не делаю. С юности я знала, что «офисные часы» не для меня и выбрала соответствующую специальность. Все, что могу не делать не интересного -не делаю.
ньги, как оказалось, стимулируют очень посредственно. Ко всему прочему у меня повышенный уровень тревожности, бывают приступы паники. Но это развилось на фоне общей тревожности, (тревожный тип личности и достаточно сложная семейная история), мнительности и продолжительного фонового стресса связанного с бизнесом. Мой предыдущий бизнес был сильно рентабельным, но очень стрессовым для меня и в плане финансовых рисков и в плане человеческих ресурсов, мне плохо давалось управление моими рабочими. В результате у меня случилось выгорание, Бернаут и последствия все ещё здесь, через 5 лет. В какой-то момент я потеряла совсем все желания и вкус к жизни. Но, удалось вытащить себя из этого состояния и, попутно решить несколько психологических багов.
В данный момент я зарабатываю более чем хорошо, как индивидуальный предприниматель. Но, я катастрофически теряю интерес к настоящей моей деятельности, хотя она гораздо интереснее предыдущей. Просто за 5 лет я все достаточно изучила и достигла определенного уровня с которого врядли смогу прейти на более высокий, недостаточно мотивации. В следствие потери интереса все более погружаюсь в апатию от скуки Другой такой захватывающей деятельности на горизонте не появилось, зато появилась рутина.
Ждать, пока наступит критическая финансовая и эмоциональная ситуация (Новая потеря интереса к обычной жизни) мне очень не хочется.
т предыдущей моей деятельности (бизнес) у меня остались недоведенные проекты и кредиты. Пока удаётся платить и поддерживать все на плаву. Но из дня в день , из года в год я ничего не делают что бы привести свои финансово-рабочие дела в порядок.
В настоящий момент, несмотря на достаточно широкие возможности, никакого действительно сильно желаемого мной будущего у меня нет (я не говорю про базисные потребности). Все находится на уровне «неплохо бы», но мотивироваться этим не выходит, так как все и так «ничего» в бытовом плане. Не удаётся создать достаточно привлекательную картину, что бы действовать. Раньше мне удавалось положительно мотивировать себя с помощью «пряника», например, я разрешала себе путешествия, которые обожала, если выполню то-то и то-то неприятное или нудное. Теперь я просто еду в путешествие, не делая работы. И ко всему прочему я уже напутешевствовалась, и это мотивация теряет для меня значимость.
Два вопроса, что мне делать со все возрастающей демотивирующей скукой к повседневной жизни и работе?
У меня, естественно , остались желания, но они слабые и не мотивируют. Я и так и этак рисую себе в голове разные цели, проекты, но, увы, они не заставляют меня шевелиться.
И как заставить себя завершить прежние проекты?
Есть ли какое-то медикаментозное решение?
Источник: psycheforum.ru
KYKY: Я не совсем могу описать скуку словами. Поможете?
Татьяна Путятина: Скука — это смесь апатии с раздражением, противоположность интереса. Человеку свойственно избегать этой эмоции. Он уходит от нее в быстрые удовольствия вроде соцсетей, сладкой еды, курения. Скука — это отчуждение от своих желаний, досадное чувство, что жизнь тебя живет, а не ты живешь жизнь.
KYKY: Могу представить, почему бывает скучно в очереди в супермаркет. Но почему становится скучно в отношениях?
Т. П.: В отношениях скука может говорить об отсутствии надежной привязанности. Люди физически вместе, но они не дают друг другу эмоционального отклика. Это отчуждение и рождает скуку. Если вы чувствуете себя одиноко, если проводите время вместе, но не видите шанса поделиться своими эмоциями и желаниями, то шансов у таких отношений мало. Но надо разговаривать, потому что часто за невозможностью поделиться может стоять ваш страх раскрыться, а не нежелание партнера вас услышать.
А если вы изначально слышите друг друга, видите отклик на свои эмоции, можете чувствуете себя безопасно друг с другом, то у вашей пары есть хорошие шансы на долгие и стабильные отношения, даже если сейчас скучно. Уточню, что, когда психологи говорят про «безопасность» в отношениях, имеется в виду чувство опоры, возможность не испытывать стыд и отчуждение при проявлении своих чувств.
KYKY: А если у меня есть ощущение безопасности и опоры, но почему-то скучно?
Т. П.: Возможно, это кризис отношений, который говорит о том, что пришло время что-то поменять. Я сталкивалась с таким у взрослых пар. Это люди, которым приходится балансировать между работой, семьей и общением с детьми. А друг на друга остается очень мало времени и энергии.
Тогда нужно пересмотреть свои приоритеты. Можно попробовать разделить жизнь на сезоны. Есть период, в который вы строите свою карьеру, потому что если его пропустить, то можно не реализовать важные для вас планы. Следующий за ним — когда вы отдаете много энергии партнеру и семье, а работа тянется на старой репутации и достигнутых успехах.
KYKY: А депрессия одного из партнеров может стать причиной скуки?
Т. П.: Да. Депрессия не происходит в вакууме, даже если на нее есть органические причины. Она происходит в экосистеме, и близкие отношения — важнейшая ее часть. Человек, который переживает депрессию партнера, обычно чувствует себя беспомощным и несчастным – и иногда ему даже хуже, чем человеку в депрессии. При этом у него есть ресурсы, чтобы помочь своему партнеру в этом состоянии, но, как правило, к человеку в депрессии просто нет доступа. Поэтому, помимо традиционных способов лечения, можно пойти на семейную терапию. Я бы рекомендовала эмоционально-фокусированную терапию, потому что она показала хорошие результаты в работе с депрессией в паре.
KYKY: Я за собой замечала: когда у меня появляются отношения, все остальные сферы жизни провисают, потому что я стараюсь посвятить максимум времени и сил партнеру. Может ли это вызвать скуку?
Т. П.: Отношения — это очень важная составляющая человеческого счастья, так что гиперфокус на них, особенно в начале, абсолютно естественен. Однако если мы постоянно делаем центром своего мира что-то одно, даже очень ценное, забывая о других своих потребностях, оно может перестать приносить нам счастье. Если любовь становится наркотиком, то рано или поздно его дозы будет не хватать. Если наши отношения постоянно сопровождаются тревогой и страхом потерять партнера, то, возможно, мы имеем дело с тревожным типом привязанности. Однако опять же оговорюсь, что, если мы говорим о начале отношений, то тревога и гиперфокус на партнере — это нормально.
Если вы осознали, что склонны растворяться в партнере и постоянно тревожиться в отношениях, важно не ругать себя, а отнестись к себе с состраданием. Проговорить эти потребности и страхи с партнером, поработать с психологом. И постепенно обнаруживать и другие опоры в жизни и видеть, что партнер при этом никуда не исчезает. Наоборот, отношения могут только улучшиться, потому что спадет напряжение партнера, который чувствует, что он является центром вселенной и единственным гарантом вашего благополучия.
KYKY: В массовой культуре мы видим, как герои то сходятся, то расходятся, у них вечные американские горки. Мне кажется, если жить с этой идей и постоянно искать эмоциональные качели, в отношениях, где меньше перца, можно легко заскучать.
Т. П.: Иногда в благополучных отношениях люди начинают скучать, потому что привыкли думать, что «любить значит страдать, не страдать значит не любить». Такой паттерн мог сложиться из-за травмы привязанности в прошлом. Например, у человека была отвергающая мать, и он выбирает такого же партнера. Человек привыкает к эмоциональным качелям «близости-отвержения», поэтому эмоции в более узкой амплитуде кажутся скучными. А за этой скукой прячется страх близости.
Важно осознать, что это паттерн поведения, от которого вы хотите избавиться. А может, и не хотите, потому что он дает вам возможность быть особенным. И тут нужно сделать нешуточный выбор.
Сказать себе: «Я не хочу быть особенным. Я хочу быть счастливым. Я не готов получать раны, чтобы у меня были красивые шрамы, которые я всем покажу».
Если это решение принято всерьез, то человек способен замечать в себе эти тенденции и договариваться с собой, давать себе возможность переждать скуку. Делать что-то в отношениях, а не уходить из них, как только становится неинтересно. Массовая культура поддерживает идею «любовь — это страдание». Но на самом деле настоящие отношения «скучнее», и про них никто не хочет снимать.
KYKY: Но это плохой маркетинг здоровых отношений! Ведь никто не хочет скучных отношений, правда?
Т. П.: Рассказать, в чем крутость здоровых отношений сложнее, но она есть, плюс они не такие простые, как кажется. У стабильных пар тоже много трудных разговоров, ссор, обид. И чем ближе эти отношения, тем глубже приходиться узнавать себя и партнера. Мне кажется, именно в таких отношениях мы встречаемся с собой максимально обнаженными, такими, с которыми мы не встретимся ни на одной випассане.
KYKY: А может быть просто скучно – без всяких подводных камней?
Т. П.: Так может быть, если люди не продумывают свой досуг и каждый день делают одно и тоже. Первое время отношения держатся на дофаминовом возбуждении, а потом для поддержания огня нужны дополнительные усилия. Есть исследования, которые говорят, что иногда парам стоит делать вместе что-то новое для повышения интереса друг к другу. Важно выбрать что-то действительно необычное, для чего нужна некоторая смелость. Например, новый вид спорта, нестандартное путешествие, интересное обучение. В это время наш мозг обучается, строятся новые нейронные связи, вырабатывается дофамин. Если мы делаем это вместе, то у нас появляется шанс увидеть друг друга по-новому и заново влюбиться.
Привязанность необходимо постоянно поддерживать: хвалить друг друга, обниматься, целоваться, делать друг другу приятные подарки, искренне интересоваться деятельностью друг друга. Жизнь и отношения скучны тогда, когда мы не вкладываем в них мало энергии.
KYKY: А как понять: это скука внутри меня или дело в наших отношениях?
Т. П.: Если вам скучно и в других сферах жизни, например, на работе и с друзьями, то это скучно именно вам. А вот когда везде интересно, а в отношениях скучно, то дело в отношениях.
Если оказывается, что в вашей паре что-то не то, то можно задать себе вопросы: заинтересован ли я в нём, в его жизни и развитии?
И еще хороший вопрос: зачем мне отношения в принципе? Ведь некоторые люди заводят отношения, потому что это социально одобряемое поведение.
И если отношения нужны для статуса в Facebook, то это не достаточно хорошая причина. Ответ на вопрос «зачем?» очень многое может открыть, но важно на него ответить максимально честно.
KYKY: Окей, я поняла, что дело в отношениях. Как поговорить с партнером о том, что стало скучно?
Т. П.: Перед разговором важно понять, что может скрываться за вашей скукой и чего вы хотите: каких-то шагов от вашего партнера или просто возможности поделиться своими эмоциями? Говорить стоит «я-высказываниями», не обвиняя и не перекладывая всю ответственность на партнера.
Например, ваш партнер каждый день приходит поздно с работы, ужинает и ложится спать. А вы хотите проводить больше времени вместе. Тогда можно сказать: «Когда ты так поздно возвращаешься, мы не успеваем пообщаться. Потом я чувствую себя очень одиноко», или «мне не хватает совместных впечатлений», или «я чувствую себя уязвимо, потому что не могу рассказать про свою жизнь». Можно спросить, чем вы можете помочь, чтобы у него освободилось чуть больше времени. Можно спросить, чем вы можете помочь. Можно договориться, чтобы какие-то определенные вечера были только ваши.
KYKY: Мы проводим 24/7 вместе. Возникает легкое ощущение скуки. И я понимаю, что хочу видеть партнера реже. Нормально ли это?
Т. П.: Нормально. Иногда у людей очень разное ощущение личного пространства. Одному партнеру хочется быть всё время вместе, а другому жизненно важно уединение. Об этом стоит открыто поговорить. Объяснить: «Когда мы проводим 24/7 вместе, я становлюсь раздражительной и мне сложно себя контролировать. У меня есть такая особенность — мне нужно несколько часов в день проводить в одиночестве».
Но должна предупредить, что во многих ситуациях такой разговор может быть непростым. Все мы по-разному травмированы в детстве, и для кого-то даже самое тактичное объяснение может звучать как отвержение, потому что в свое время, например, папа говорил: «Отстань! Я устал». В таком случае стоит проговаривать, что ваше уединение — это точно не отвержение, и что вы продолжаете любить своего партнера.
KYKY: А если желание видеться реже — это такая тактика создания дефицита общения, чтобы отношения казались более ценными?
Т. П.: Когда есть дефицит чего-то, мы больше это ценим. Обычно это касается отношений, где еще нет устойчивой привязанности, а есть дофаминовый азарт.
Но для устойчивых отношений это может быть опасной игрой, потому что может оказаться, что вас не будет рядом, когда партнеру будет нужна ваша поддержка.
С другой стороны, иногда хорошенько соскучиться — это здорово. Например, у меня есть знакомая пара, у которой очень гармоничная и устойчивая привязанность. Но она любит спокойный отдых у моря, а он любит лес и палатки. Чаще всего они проводят отпуск по-отдельности. Они действуют из своих потребностей, а потом очень рады друг друга видеть.
KYKY: Легендарный быт также может стать причиной скуки. Что делать в такой ситуации?
Т. П.: Я бы не делала из быта культ. Многие приходят в отношения с грузом из своих семей, мол, невымытая посуда — признак нелюбви. До сих пор некоторых молодые женщины всерьез думают, что они обязаны выполнять двойную нагрузку: и в офисе работать, и сохранять порядок дома. Нужно от этого избавляться, потому что наличие в организме эстрогена не определяет то, что после работы вы должны вымывать квартиру. Мужчина точно так же может это делать. Относитесь проще: не мы для быта, а быт – для нас.
KYKY: Что делать, если стало скучно в постели? Десять лет одно и то же тело — это не шутки.
Т. П.: На эту проблему есть две точки зрения. Есть те, кто говорит, что желание всегда связано с неопределенностью и новизной, поэтому в стабильных парах сложно сохранить регулярный страстный секс. Другие говорят, что хороший секс есть там, где есть близость и безопасность, то есть устойчивая привязанность. Человеку, неуверенному в отношениях, тяжело расслабиться. А когда он не может расслабиться, то и сильного удовольствия нет.
Плюс в по-настоящему близких отношениях вы лучше знаете тело партнера. Вы можете доставить максимальное удовольствие человеку, и можете получить то, что вы хотите. Но опять же все люди разные и кому-то жизненно необходима новизна, поэтому можно самостоятельно или с помощью специалиста придумать новые формы и эксперименты в сексуальной жизни, или и вовсе договориться об открытом формате отношений. Последний путь довольно сложный и рискованный, его выдержит далеко не каждая привязанность.
KYKY: Как вы считаете, дейтинговые приложения влияют на ускорение появления скуки в отношениях?
Т. П.: Я думаю, они создают опасную иллюзию выбора: будто всегда можно найти человека, который окажется наиболее подходящим. Появляется ощущение, что ты можешь свайпнуть своего партнера, когда в отношениях что-то не нравится или становится скучно. Люди относятся друг к другу, как к джинсам: «Вроде эти подходят, но, может, в соседнем магазине есть получше». И, как джинсы, некоторые откладывают партнеров «на кассу». Я видела, как люди до последнего продолжают ходить на свидания, хотя уже сделали внутренний выбор быть с одним человеком.
Самый опасный период — это начало отношений, когда привязанность еще не сформировалась. У многих появляется FOMO (страх упустить что-то важное). И если поддаться ему, можно разрушить потенциально хорошие отношения.
KYKY: Так может скука — это неизбежность миллениалов с расшатанной дофаминовой системой?
Т. П.: Миллениалам важно понять, что развлекать — это не функция отношений. Партнер — это не Netflix. Отношения нужны людям для теплого контакта, который дает безопасность и невидимую опору. Для того, чтобы это получилось, важно быть открытыми эмоционально, не бояться показывать свою уязвимость, откликаться на эмоции другого и много разговаривать о важном.
В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон пишет о важности надежной привязанности. Если ее нет, то вы сколько угодно можете говорить «я-высказываниями», но ваше общение будет, как у двух «очень здоровых и грамотных» людей, у которых в душе лед.
Нам очень много говорят о созависимости и токсичных отношениях. Абьюзом и нарушением границ сейчас могут назвать что угодно. Людям важно осознавать свои права и не соглашаться на отношения, которые им вредят.
Но, похоже, маятник качнулся в другую сторону и рождает идеальный образ человека, которому никто не нужен, который гордится тем, что не привязывается к людям. По сути, это человек с избегающим типом привязанности, и его сложно назвать по-настоящему счастливым.
Я верю, что миллениалов спасет надежная привязанность. Есть много исследований, которые говорят, что привязанность может побеждать даже сильные зависимости. Впервые это заметили на американских солдатах, которые вернулись с Вьетнамской войны. Тогда бытовало мнение, что героиновую зависимость сложно лечить и бывших наркоманов не бывает. Но обнаружили, что когда солдаты, которые сидели на героине во Вьетнаме, вернулись к семьям, большинство из них не перестали быть зависимыми даже без терапии.
KYKY: А можно ли как-то привить свои отношения от скуки?
Т. П.: От скуки не надо бежать. Важно в ней побыть, чтобы осознать — это временное состояние или признак отчуждения. Скука может рассказать вам о многом: об усталости, которую вы не замечаете, о необходимости важных изменений или о том, что ваши отношения холодны и формальны, и вам хочется из них выйти.
Можно натренировать себя нормально относиться к этой эмоции. Например, в метро не утыкаться в телефон, а рассматривать людей, подумать о своих планах на будущее, вспомнить друзей, которым вы давно не звонили — придумать себе творческий выход из скуки. У стоиков есть хорошее упражнение. Оказавшись в неприятной ситуации, можно подумать о том, что могло бы быть еще хуже, и как хорошо, что у вас есть то, что есть. Например, в том же метро подумать: «Как здорово, что я могу ехать в метро, потому что у меня есть время побыть наедине с собой».
Источник: kyky.org
Чаще всего этот вопрос актуален для тех, кто в браке, причем стаж супругов обычно более 2-х лет. Если отношения официально не зарегистрированы, то в случае скуки пара просто расстается, хотя бывает и так – они продолжают бороться.
Всем, кто решает подобного рода проблему, эта статья будет в помощь: «Как побороть скуку в отношениях», рассказывать буду, опираясь на свой личный опыт.
Когда появляется скука
Ощущение скуки в отношениях появляется на второй год семейной жизни, даже если в семье к этому времени появляется ребенок. В моем случае все было именно так. Но я помню, когда это ощущение исчезло – когда я вплотную занялась своей работой, своим любимым делом – консультированием. Это случилось, когда дочке исполнилось 4 месяца, я стала постепенно «набирать обороты».
А произошло следующее: мне стало интересно жить, обучаться, помогать людям. Я стала интересна сама себе и у меня всегда были темы для разговора со своим любимым супругом. Нам просто стало интересно находиться вместе, т.к. никто не чувствовал обделенности в плане самореализации, личностного развития и роста, как это было у меня раньше — Я могла спать до обеда, по два часа делать маникюр и не чувствовать свою полезность. Именно это подавляет нас, вгоняет в депрессию и мы «срываемся» на партнере, сетуя на то, что «нам стало скучно вдвоем».
Ощущение скуки – это ваше личное, внутреннее состояние. Обычно оно продиктовано тем, что вам нечем заняться, и вы не можете с пользой потратить свое свободное время. Сама по себе скука в отношения не приходит, это зависит от личных качеств и стремлений каждого из партнеров.
Как создать общий смысл семьи
Общий смысл семьи – это то, что никогда не допустит появления в вашей семейной жизни скуки. Это надежный щит, который способствует развитию ваших отношений (они всегда должны быть в динамике, стабильность в отношениях – это их конец), а также развитию каждого из вас.
Что такое общий смысл семьи и как его создать? Во-первых, общий смысл семьи – это общие планы на будущее, ваши совместные цели, желания и стремления, совместные увлечения и занятия супругов. Сюда так же необходимо отнести ритуалы, ценности, традиции и обычаи, которые сложились в вашей паре.
Например, 15 числа каждого месяца ходить в кино или ночной караоке-бар, или воскресный ужин с детьми, или 5 минут объятий после пробуждения каждое утро. Придумайте и создайте ваш общий смысл семьи сами, просто устройте романтический вечер и начните общаться, как раньше, словно на первом свидании – открыто, слегка робко, искренне, боясь ранить чувства друг друга, и всем сердцем желая узнать и понять любимого.
И напоследок еще одна важная рекомендация, которая поможет вам решить вопрос того, как побороть скуку в отношениях: старайтесь находить возможность для смены обстановки. Не сидите постоянно в своем семейном коконе или интернете. Проводите время в разных интересных местах, снимайте видео и делайте фото на память – все эти мелочи очень важны. Развлекайте себя и друг друга новыми идеями совместного досуга и, главное, — не ленитесь.
Все у вас получится, не сомневайтесь в этом. Просто отнеситесь к вашим отношениям с интересом и азартом, ведь это нечто такое, что само по себе не живет и не развивается, — только с вашей помощью!
Стабильность приводит к скуке. Отношениям нужна динамика. Лучшая прививка от скуки в отношениях — спонтанность и импровизация
Понравился пост? — Здорово! Я очень рада ..
Источник: www.anastasiagibskaya.com