, Елена , Leave a comment
Пары часто обращаются к семейному психологу с вопросом, что делать, если отношения зашли в тупик. Универсальных рецептов нет, но в семейной психологии есть способы наладить взаимопонимание, когда супруги не могут достичь его самостоятельно.Что обычно понимается под словами «отношения зашли в тупик»? Это значит, что у супругов есть желания или цели, которые не разделяет другая сторона, и прийти к компромиссу почему-то не получается. Например, один из супругов очень ценит чистоту в доме и пытается добиться от другого ее соблюдения. Однако сколько бы ни повторялись просьбы, ничего не меняется.
Тогда возникает ситуация, когда человек чувствует, что отношения ему очень дороги, но в то же время какие-то его базовые ценности не реализуются, и человек начинает постоянно чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным или раздраженным.
У всех нас есть привычные способы достигать взаимопонимания. Часть из них берется из родительской семьи, часть из своего опыта отношений с другими людьми. И вот наступает момент, когда все эти способы уже испробованы, а ничего не меняется. Отношения зашли в тупик, и непонятно, что делать, чтобы изменить ситуацию.
Что делать, если отношения зашли в тупик
Способ 1: семейный психолог
Это самый оптимальный способ с точки зрения экономии времени. Семейный психолог может увидеть и показать вам то, что вы обычно не замечаете в своей речи или в речи своего партнера. Мы все привыкаем к тому, как и что говорит любимый человек. Да, он может много раз повторять одно и то же, это уже вызывает раздражение, и трудно обратить внимание на то, что за его словами стоят важные потребности.
Или один из партнеров часто вскипает от каких-то невинных слов. Ведь в них нет ничего обидного, чего это он? Семейный психолог может помочь понять, что за действительно невинными словами другой человек может видеть обидные вещи, которые лишают его желания что-то делать для вас, заниматься сексом, говорить теплые слова. Такие мелочи могут лежать в основе того, что отношения зашли в тупик и когда что бы вы ни делали, ничего не приводит к улучшению отношений.
Способ 2: наблюдение и анализ ссор
Если семейный психолог — не вариант для вас сейчас, попробуйте проделать некоторую работу самостоятельно. Обратите внимание на то, какие типичные слова или ситуации задевают вас и партнера. Постарайтесь запоминать и записывать то место в ссоре, когда партнер только начал раздражаться. Записывайте эти места, и затем, когда ссора уже закончилась и вы помирились, спросите, что задело его в ваших словах.
Лучше заранее договориться о том, что вы будете это делать, и получить согласие партнера на вопросы. Если вам кажется, что партнера волнует и задевает какая-то ерунда, взаимопонимания достигнуть не получится. Попробуйте отнестись к этому с естествоиспытательским интересом: ваша оценка не важна, важно узнать, что именно слышит партнер в ваших словах.
Есть не так уж много эмоций, которые на самом деле скрываются за злостью и раздражением. Человек может чувствовать себя ненужным, неценным, неуспешным, отвергаемым. Не обязательно делать то, что нравится вашему партнеру, но не нравится вам, чтобы помочь не испытывать таких эмоций. Достаточно бывает понимать чувства, которые на самом деле лежат в основе реакций обиды и раздражения, и найти способы успокаивать партнера именно в этих чувствах.
Возможно, вы уже знаете, что ваш партнер реагирует злостью на то, что вы приготовили чай только себе, потому что за этим действием для него скрывается невнимание к нему, он чувствует себя ненужным и нелюбимым.
можете думать: «Ну что за ерунда, конечно, я люблю его, и он мне нужен. Пусть не валяет дурака». Но вдумаетесь, как неприятно чувствовать, что ты не важен. Возможно, ваш любимый человек часто чувствовал себя так в детстве, и это было очень больно. Когда понимаешь, что может чувствовать человек из-за таких мелочей, то начинаешь помнить, что стоит сделать чай и ему. Или, если такие чувства проявляются непредсказуемо для вас, можно найти слова, чтобы дать понять, что вы понимаете, что он сейчас чувствует, и что вы любите его и нуждаетесь в нем.
Конечно, такие действия должны быть взаимными, поэтому стоит понаблюдать и за собственными реакциями, и объяснять партнеру, что за ними скрывается, почему и чего бы вы хотели от него, когда вы ведете себя таким образом.
Способ 3: списки желаний
Это более простой для самостоятельного применения способ найти взаимопонимание, хотя и менее результативный. Составьте список того, что вы хотите изменить в отношениях, или что бы вы хотела, чтобы делал ваш партнер. Пусть он тоже составит такой список. Найдите оба пункты в списках друг друга, которые вы готовы делать ради своего партнера. Иногда бывают условия, которые нужны, чтобы эти пункты выполнять. Эти условия должны быть максимально простые и выполнимые.
Например, вы хотите, чтобы муж дарил вам цветы хотя бы раз в месяц.
качестве условия, которое делает этот пункт выполнимым для него, он может попросить, чтобы вы говорили, что вы рады цветам и они вам нравятся. У вашего мужа может быть негативный опыт по этому поводу, когда вы принимали цветы с плохим настроением или не выражали явно, что рады им. Не нужно наигрывать эмоции, нужно только поискать способ выразить словами, что вам нравится, что он принес цветы. Сравните также две возможных реакции: «Наконец-то ты сделал, как я хотела. Сколько же раз пришлось тебя просить!» и «Очень красивые цветы, спасибо, мне очень приятно».
Если есть какие-то ваши условия, при которых цветы будут вам приятны, скажите о них заранее. Например, может быть, вы не радуетесь цветам, когда они дарятся во время ссоры, или вы не любите какой-то определенный вид цветов. Вам может казаться, что вы уже много раз говорили об этом, но обговорите этот пункт еще раз в явном виде.
Способ 4: литература по семейной психологии
Недостаток книг по семейной психологии в том, что они не могут дать совет, что делать, если отношения зашли в тупик в вашей конкретной ситуации, но они могут дать интересные идеи или упражнения, которые могут улучшить климат в семье.
Например, могу порекомендовать книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», написанную специально для семейных пар. В ней объясняются принципы налаживания отношений с точки зрения одного из направлений системной семейной психотерапии — эмоционально-фокусированной терапии пар.
Наладить отношения, которые уже зашли в тупик, бывает очень непросто без посторонней помощи. Конечно, у всех нас есть ресурсы, которые помогают выйти из критических ситуаций. Есть такие ресурсы и у семейных пар. Если вы все же чувствуете, что вам нужна помощь, обращайтесь, я буду рада вам помочь.
Помощь семейного психолога
Источник: grigorieva-elena.ru
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Извините за сумбур и объём. Я не знаю, как это коротко описать.
Мне 33 года, жене 31. Мы 13 лет вместе. В браке лет пять наверное уже. Дочке 1,5 года.
У нас довольно сложно строились отношения с самого начала, но я видимо наивно думал, что любовь побеждает всё.
Проблема в том, что я не доверяю своей жене и не хочу с ней общаться, но разойтись тоже не могу решиться.
Всю жизнь с женой постоянно что-то случается – то болезни, то она может потратить все деньги на какую-нибудь ерунду, она постоянно ссорится с друзьями, может нарываться на конфликты, но никогда не может их вывезти сама. Я из-за нее несколько раз дрался на улице, хотя драться очень не люблю. Как пример, как-то увидела, что на газоне паркуется какой-то мужик на джипе и бросилась на него орать, слово за слово – пришлось её защищать. Я её еле утащил оттуда, не буду же я при нём выяснять отношения с ней. Потом высказал, что это было неумно, а она заявила, что я такой же эгоист, как этот мужик и мне наплевать просто на то, что паркуются на газоне. Она всё видит в чёрно-белом цвете. Этот плохой, эта – эгоистка. Жена в общем добрый человек, но как показывает практика – в отрыве от реальной жизни. Я сейчас нормально зарабатываю, но мы в долгах и кредитах всё равно, как и всегда.
У нас немало общих интересов, но она мне кажется каким-то подростком. Как будто не хочет расти. Она второй из трех детей в семье, где папа тюфяк, а мама – глава семьи и самодур. Старший брат её у них любимый сын, а младшая её сестра – любимая малышка, которой надо помогать, хотя у всех уже давно всё решено. С мамой у жены сложные отношения, но от мамы она очень зависима. Мы живём в квартире её родителей, где на буднях ночует тесть, а мама живёт на даче. Наша дочь сейчас на даче с мамой, потому что жена болеет.
Один разговор с мамой по телефону ее может довести до слёз, постоянно слышу «Мама то, папа сё…» Я давно предлагаю съехать, у меня есть квартира, но она не хочет, потому что оттуда дальше ездить на работу. Хотя сидит в декрете, и я так понимаю на работу обратно не собирается. Мне в принципе всё равно, я сейчас неплохо зарабатываю, хотя мне кажется, что работа – это неплохой способ сохранять адекватность, да и я понимаю, что ее зарплата не изменит ситуации. Сколько бы я не зарабатывал – денег у нас не было никогда, хотя до знакомства с ней я и один жил и у меня всегда оставалось.
С самого рождения дочери я много проводил с ней времени. Играл, кормил, укладывал спать. Работал несколько лет на фрилансе. У жены, как водится с ребенком было много проблем. Дочь плохо спит, так у жены это каждый раз истерика. Реально каждый вечер. Она ее очень долго не могла отучить от груди, хотя ребенок уже сам ее есть не хотел, но каждый вечер если укладывала жена, так ребенку надо на груди висеть часами, что жене больно и неприятно. У меня ребенок засыпал прекрасно. И когда я вышел на работу, потому что нужно было стабилизировать доход, всё конечно приняло характер катастрофы, потому что я к сожалению много времени провожу на работе – у меня расстройство внимания и тревожность. Но я это как-то принял в себе и умею с этим жить.
С самого рождения дочери тёща соперничает со мной. Они с тестем хотели четвертого ребенка, но климакс и не сложилось, и тёща буквально выдавливает меня из общения с дочерью – вот ей ребёночка родили и ей хорошо. Может нам с женой ляпнуть что-то из серии – ну вот вы игрушку купили, но это дочь разнесёт тут же. У жены от этого психозы конечно. У тёщи свой комплект одежды для ребёнка, свои игрушки на даче, и так далее.
Через какое-то время после того как я вышел на работу, жена уехала на дачу «на лето», чтобы её мама – моя тёща – ей помогала. Так они там и сидели, пока я несколько раз не пропустил выходные, чтобы приехать – работы много было и еще заболел потом. Дача далеко и ездить туда каждый день крайне сложно. Поэтому я попросил вернуться, потому что хочу видеть дочь. Они приехали, жена тут же заболела, и отдала ребёнка тёще, потому что ей трудно. Тёща естественно довольна, говорит: «Всё правильно, ребёнку на свежем воздухе трудно». Но извините, это моя дочь, а я не живу на даче.
Машину, которую я ей купил перед рождением дочери, жена разбила, ездит на битой, а деньги её починить появятся через полгода в лучшем случае, потому что всё расписано. Периодически пилит меня, что не даю денег на починку.
Ну короче, это всё частности.
Я устал жить в этой враждебной обстановке. Я не живу в чёрно-белой реальности.
понимаю, что и тёща выросла в стрёмной семье и видимо на моей жене особенно оторвалась, а жена при этом как брошенный ребёнок всё старается маме сделать приятно. Но её характер при этом меня просто вымораживает. Даже если у нас ничего плохого не случается, мне просто с ней скучно. Она говорит все те же мысли, что высказывала десять лет назад, и так далее. Ей комфортно. У нее мама на подхвате и муж на подхвате, если что. А она до сих пор всё «ищет себя». То снимала мастерскую до рождения дочери, чтобы там заниматься художественными делами своими, но по сути она туда даже не ездила, а я просто оплачивал аренду. То собак спасала, что выражалась по сути в том, что она их подбирала, засовывала на передержку, а я платил за них, пока она искала хозяев. У нас у самих три собаки в результате, с которыми я конечно с удовольствием занимался, но вообще-то не хотел такого геморроя.
Я конечно тоже много чего разного делал в жизни – и бизнес свой открывал, и музыкой занимался, и лет восемь назад кардинально сменил область своей деятельности, но у меня никогда ничего не было в ущерб семье и семейному бюджету. Я находил подработки, бизнес работал как минимум в ноль, а потом и в плюс. В общем, я понимаю, кто я, что могу, что не могу. А если не представляю и пробую, то обычно у меня либо получается, либо я не мучаю себя. При этом, когда были оба бизнеса, жена меня пилила, что мои партнеры слишком много получают (хотя и не больше меня), и я не числюсь директором (хотя там было правда неважно). А когда занимался музыкой, постоянно срывала домашние занятия на инструментами («не обращаешь внимания») и репетиции (перед выездом скандал «я что останусь тут одна?», а потом звонки мне туда посреди репетиции).
В общем, я понимаю, что если она за столько лет не изменилась, то и дальше не изменится. Я понимаю, что трудное детство и всё такое. Но у меня, честно, тоже детство было непростое – меня папа бил чем придётся за что придётся и постоянно говорил, что я никто и ничто, а мама из-за всего психовала и подкидывала дров в результате. И я это тоже тяжело переживал, и кризис был, но я себя собрал, пошел к психологу, сменил работу, как-то смог посмотреть на ситуацию со стороны, и с мамой отношения наладил, ну и в общем на папу я обижен конечно, но так, не активно, скорее всего мне просто с ним всё понятно, так что меня это не парит уже особо.
Жена же не делает ничего с собой, хотя я каким-то образом донёс до неё за долгие годы (хоть это было и очень не просто), что дело не в окружающих людях, а в её реакции на них, что маму не переделать, людей не переделать, надо строить свою личность, что расходы надо планировать, и так далее. Ну в общем, я чувствую это всё равно приведёт к новому безумию, куда потратить деньги.
И по любой мелочи она вызывает у меня чувство вины, закатывает скандал. Если я вдруг жалуюсь, что устал, много работы или на работе какая-то неприятная ситуация, жена говорит, что я ною и гружу её, создаю негатив. Любая самая осторожная попытка обсудить наши отношения приводит к скандалам, что я её обвиняю в чём-то. Это приводит к новым манипуляциям (они там все вообще в их семье общаются манипуляциями – тёща с ней «Ну что ты такое говоришь? Ты разве не любишь маму?» тесть с тёщей, жена с тёщей и тестем, брат туда же и так далее). Жене главное, чтобы она ни в чём не была виновата по итогам любых разговоров, а также оказалась в любом споре права. При этом конфликты она, как я уже говорил, сама не вывозит – ни заканчивать их не умеет, ни осмыслять, не допускать, что кто-то может быть прав.
Ну и я не первый день живу, понимаю, что если человек к 31 году не смог привести себя в порядок, то уже вряд ли сможет. И тут проблема. Я прям подумываю развестись, но не понимаю как. Мне страшно оставлять дочь с ними, потому что ну чему они её научат? Недавно жена лежала с гриппом в больнице, пока тёща была в отпуске, я брал отгулы и неделю сидел с ребёнком. Дочь начала засыпать вечером сама со мной. Прекрасно ела, прекрасно играла, прекрасно себя чувствовала. А недавно приезжала от тёщи – за едой скандал, перед сном скандал, к ноге прилипла и ревёт – бери на руки. То есть дело не в ней, она видимо чувствует эту тревожную обстановку и у неё рвёт крышу.
У меня даже безумная идея – у меня мама летом выходит на пенсию – развестись и уехать с дочерью в мою квартиру, чтобы мама с ней сидела – найму няню и домработницу в помощь, а вечерами и в выходные сам с ней. Я понимаю, что это я круто завернул, что даже маму не спросив вот о таком думаю, но мне кажется это всё равно более реальным, чем то, что жена изменится, и всё наладится.
Мне не нужны другие женщины, мне не нужен никакой секс на стороне. Я чувствую себя полностью эмоционально выгоревшим, хотя никто мне наверное не поверит, потому что я всё время шучу и смеюсь обычно. Но я в панике, если честно, очень боюсь за дочь – это всё, что сейчас меня волнует. Дочь понимает всё абсолютно, что я ей говорю. Она не говорит ещё ничего, кроме отдельных слов, но я вижу, что она всё слышит и всё понимает: и наши скандалы с женой, и когда я с дочкой разговариваю, и всё вообще.
Но развод – это что-то невероятное для меня, если честно. Хотя по сути, пока жена жила на даче, я был как будто выкинут из семьи – жил в режиме воскресного папы. Не знаю, люблю ли я жену. Наверное всё ещё люблю, но я очень устал от постоянного апокалипсиса. Она видимо не виновата в том, что она такой стала, но в том, что в таком возрасте продолжает такой быть, хотя уже всё кричит кажется о том, что так дальше нельзя, мне кажется всё-таки виновата.
Я во многом изменился за эти годы в браке. Ну вообще конечно логично, что человек за 13 лет меняется. Научился сглаживать по возможности острые углы, как-то общаться. Но у меня ощущение, что я в этих отношениях как в доме-музее: это не трогай, про это не говори, так не смотри – и так далее. И я понял, что жена как-то не строит со мной отношения. Вот в других парах смотришь, люди там могут сказать: «мой муж так не любит», или там «моя жена считает так-то». Если я что-то «не люблю», моя жена, условно говоря, ни в чем не подвинется, а скорее начнет меня пилить «а чего это ты это не любишь?» или патетически заявлять «подожди-подожди… Ты серьёзно? То есть мой муж считает вот так?», или скандал закатить, если ей не нравится что-то. Блин, она даже не знает, сколько я сахара в чай кладу. 🙁 Жена как будто бьётся в постоянной истерике внутри по любому поводу и ничего из-за этого или уж там по привычке вокруг себя не видит. Про умение поставить себя на место другого я вообще молчу. Такая опция вообще отсутствует. Собачки бездомные бедные, а люди вот все плохие стремятся её обвинить и испортить ей жизнь. Так получилось, что мы с ней один раз работали в одном месте, так она умудрилась перессориться там почти со всеми, хотя у меня мало с кем там вообще были проблемы. Ну короче, сплошные соринки в чужом глазу. Вероятно я сейчас выгляжу так же 🙁
Я понимаю, что сам далеко не идеален: мне нужно много усилий, чтобы концентрироваться на чём-то, я с трудом собираюсь куда-то, могу ляпнуть что-нибудь не подумав, могу на вечеринках как-нибудь мило общаться с девушками, что вызывает ревность (но вроде без перегибов всё-таки с мой стороны). Но я ПОНИМАЮ, что это у меня есть, и не стесняюсь извиняться и как-то исправлять ситуацию, объяснять своё поведение и брать на себя ответственность. Я умею принимать окружающих людей, по крайней мере большинство из них. А жена как будто второй ребёнок – вечный подросток, ездящий мне по мозгам – крайне конфликтный максималист, который ездит мне по мозгам, создаёт финансовые дыры и постоянно влипает в идиотские ситуации, которые вообще не умеет сам разруливать.
Я чувствую себя просто выжатым как лимон, и уже очень давно, как будто моя жизнь мне не принадлежит, а всё, что я могу планировать – это расходы.
Я сделал себе дома студию, чтобы заниматься музыкой, но у меня нет на это времени из-за того, что мы с женой что-то обсуждаем постоянно, причём абсолютно мне не интересное, она буквально приходит и говорит, и требует внимания. И я наверное правда его ей не уделяю сейчас, но она всегда так себя вела.
Она при этом считает, что у нас замечательные отношения. Но они замечательные, потому что мы просто не можем о них поговорить. Ладно бы сквозь скандал можно было бы до чего-то дойти, но она просто как будто размывает скандалом картину, уводит постоянно в сторону. Я несколько раз говорил, что хочу развестись, но для неё это как личная трагедия. Например, когда я говорю, что просто уже не хочу говорить, она начинает страдать, что «Я считала, что я тебе интересна, а оказывается это не так. Я верила, что ты меня любишь безусловно, и я всегда тебе должна быть интересна, а всё это оказалось ложью» Логичный аргумент, что интересен тот, кто интересен, а любовь вообще-то люди строят вдвоём, не работает. Просто потому что. Или она начинает угрожать, что что-нибудь с собой сделает, что я не увижу ребёнка. При этом я не могу объяснить, что меня не устраивает, потому что она не даёт рассказать, устраивая скандал, а потом говорит, что это я её просто не люблю, раз и причин-то нет. Я реально как с сумасшедшей спорю. А спустя некоторое время – оп, и у нас всё как бы снова нормально, она счастлива, ничего не произошло.
С её мамой кстати тоже нельзя ничего обсудить по такой же причине – ни мне, ни жене. Тёща правда не закатывает скандал, а съезжает с темы или обижается, и закрывается в комнате, а потом подсылает тестя, который начинает нудеть про неуважение к старшим, и что я или жена всё преувеличиваем.
То есть я ни решить ни одного важного вопроса не могу, ни съехать от тёщи с тестем мы не можем, потому что жена не хочет и всё тут. А с каким трудом мне удалось жену уговорить переехать обратно в Москву с ребёнком – это тоже отдельная история. Но ребёнок всё равно вернулся на дачу.
В результате я например сейчас сижу на работе и не еду домой, потому что не хочу её видеть, потому что просто не хочу, ребёнка дома всё равно нет. А после того как жена ложится спать сижу что-нибудь делаю допоздна, потому что просто не хочу ложиться спать или не могу уснуть, потому что видимо иначе наступит завтра. 🙁
И я уже одурел от чужой семьи. Я хочу свою семью. А тут я как будто сделал тёще ребёнка для развлечения и содержу дочь. Ну и ок типа. А я волнуюсь за своего ребёнка, на ней это всё, как я уже говорил, отражается. И потом, будет ведь миллион ситуаций, когда жена будет скандалить с другими людьми, с тёщей, со мной, высказывать свои максималистские суждения, и так далее. Я не говорю, что мое мнение единственно верное, я как раз допускаю, что мнений может быть сколько угодно, и это не повод ломать копья, но жена моя так не считает. Они могут с папой например на ровном месте внезапно переругаться из-за политики в телевизоре так, что он до криков, а она до слёз. Я в ужасе 🙁
Подскажите, что тут можно сделать с собой или с нашими отношениями? Я при этом ведь скучал не только по ребёнку, но и по жене, пока их не было. И у нас нередко на самом деле бывает все замечательно, но я дурею от общего фона. Как будто я на сложной работе за мизерную зарплату работаю. Может я просто чего-нибудь не понимаю в этой жизни насчёт жены и брака?
P.S. Я пробовал вести дневник благодарности жене – ну не записывал конечно, но по вечерам перебирал, за что я ей благодарен. Но потом мы встречаемся, она заводится из-за какой-нибудь мелочи, и мне либо становится тут же непреодолимо скучно, либо это дикое раздражение во мне вызывает. Она как будто мой ребёнок-подросток, но она не мой ребёнок и далеко уже не подросток. Короче, это не особо помогает.
Автор вопроса: Андрей Возраст: 33
Источник: psycabi.net
Никто не хочет этого знать в начале отношений!
В любых серьезных отношениях рано или поздно наступает момент, когда кажется, что чувства достигли своего предела. Эдакий тупик в отношениях. Влюбленность и эйфория, сопровождающие пару на протяжении первых месяцев отношений, явление конечно прекрасное. Но, к сожалению, не постоянное.
Со временем, особенно при совместном проживании, пелена розовых очков падает с глаз и оба партнера начинают смотреть на свою половинку совсем другими глазами. Внезапно вскрываются некоторые, на первый взгляд, мелкие, но в совокупности очень серьезные недостатки.
В итоге начинается предъявление претензий, перерастающее в выяснение отношений, а иногда и вовсе в скандал. Но как же не допустить возникновение разлада, или как спасти любовь, если тупик в отношениях уже достигнут?
5 признаков того, что отношения зашли в тупик
Для начала давайте разберемся, как же определить, что ваши отношения в опасности.
- Частые ссоры. Постоянное недовольство поведением своей второй половинки, перерастающее в ссору.
- Недостаток времени. Частые отговорки на предложения побыть вместе, безынициативность в этом плане. Зато для друзей, коллег или родственников все сразу меняется.
- Ложь и тайны. Недосказанность, тайны и секреты явный признак угасания отношений, ведь без доверия друг другу, ни о какой любви не может быть и речи.
- Отсутствие страсти в сексе. Когда интимная жизнь становится скучной и рутинной, не принося былого восторга и удовольствия, значит былой интерес партнера к своей половинке пропал.
- Физическая близость. Спите вы вместе, но близкий контакт отсутствует. Когда даже простые объятия становятся редкостью, пора бить тревогу.
3 сказочных варианта как спасти отношения, которые зашли в тупик
Как правило, выходов из тупика три, как в сказке. Помните, налево пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — жизнь потеряешь. Прямо пойдешь – счастье найдешь. Так вот и варианта у вас 3, как правило.
- Прекратить отношения.
- Сделать кратковременную паузу.
- Попытаться выйти из кризиса.
Налево мы не пойдем, коня-то мы терять не хотим? Закончить отношения вы всегда успеете, поэтому этот вариант мы не рассматриваем.
Пойти направо, жизнь вдвоем можно потерять. Это касается паузы в отношениях. Она может помочь в выходе из тупика, но тут есть несколько нюансов. Пауза не означает, что можно гулять направо и налево, и оба партнера должны это понимать.
Также небольшой перерыв не поможет в том случае, если спасти ваши отношения хотите только вы. Для вашей половинки это может стать сигналом к окончательному расставанию. Смысл кратковременной паузы в том, чтобы отдохнуть друг от друга, и побыть в одиночестве.
Не стоит надоедать звонками и навязывать встречи, ведь тогда от перерыва не будет толку. Дайте друг другу возможность соскучиться по своей половинке, и когда разлука станет совсем невмоготу, возобновите отношения.
После такой паузы, вы как будто отматываете время назад к тому моменту, когда застой и рутина вашей совместной жизни еще не начала притуплять чувства. Однако во время такой паузы ваша половинка может решить, что ей лучше без вас, так что этот шаг имеет определенный риск.
Источник: manoiloksana.ru
Любые отношения оставляют место для сомнений. Чаще они возникают на первом этапе, когда мы присматриваемся к партнерам и пытаемся понять, стоит ли строить совместную жизнь или лучше не тратить время попусту и сконцентрироваться на поиске хорошего, подходящего во всех смыслах человека. Гораздо серьезнее, когда такие мысли появляются уже на полпути к созданию семьи или в длительных отношениях.
Мы предпочитаем смириться с ситуацией и продолжаем жить или встречаться с теми, кто этого откровенно не заслуживает, по нескольким причинам.
- Нежелание обижать человека, который не так и плох – наверняка у каждого есть приятели или знакомые, состоящие в гораздо менее приятных отношениях.
- История – если задуматься, у любой пары есть взлеты и падения, не хочется все разрушить из-за мимолетных сомнений.
- Все еще есть что-то, за что мы когда-то полюбили партнеров.
- Страх перед неизвестностью – а вдруг в будущем будет еще хуже?
- Приятно иногда чувствовать себя жертвой и заявлять всем вокруг, что ради сохранения отношений можно иногда и пострадать.
- Кажется, что большего мы и не заслуживаем.
- Самообман – мы склонны отказываться от идеального будущего, которое представлялось в мечтах, ради того, чего уже достигли.
Над отношениями постоянно должны работать оба партнера, так как это – улица с двусторонним движением. Какой сильной ни была бы любовь, невозможно бороться за нее в одиночку, иначе постепенно это перерастет в потребительство. Не у всех историй счастливый финал, но за неудачей приходит успех, а в нашем случае – настоящее человеческое счастье. Иногда недостойные люди занимают позицию притворщика, потому что им удобно находиться рядом с нами в данный момент. Они делают вид, что все прекрасно, оказывают знаки внимания и говорят то, что мы хотим услышать, но рано или поздно без сожаления разорвут отношения ради себя. Распознать или предугадать такой исход можно по следующим 9 признакам.
1. Поиск доказательств отсутствия взаимной любви
Иногда, чаще из желания покапризничать или добиться своего, мы говорим: «Ты меня не любишь». Но если эта фраза становится привычной, звоночек тревожный. Значит, что-то категорически не устраивает, и нужно понять, что именно, и можно ли все исправить. Возможно, спутник просто не знает, как выразить чувства, а может быть и так, что любовь умерла и стоит набраться мужества, признаться себе и партнеру в этом и двигаться дальше, расставшись по-человечески.
2. Недоверие
Доверие пропадает из-за систематической лжи или измен. Обманув раз и ощутив безнаказанность, человек с большой вероятностью сделает это снова. Стоит задуматься, когда нас упрекают в излишнем любопытстве – в конце концов, мы заслуживаем знать, где, с кем и чем занимается партнер. Если в отношениях преобладает скрытность и находятся постоянные оправдания недвусмысленным действиям, стоит понять причину, почему избранник все еще находится рядом и как долго это будет продолжаться.
3. Исключительное потребление
Пара счастлива тогда, когда оба человека стремятся радовать друг друга и окружать своих половинок заботой. Невозможно постоянно отдавать часть себя и ничего не получать взамен. Нередко в потребительских отношениях присутствует и эмоциональный шантаж. Если партнер пугает расставанием, не стоит ему потакать.
4. Переход на личности
Повод для ссоры бывает как важным, так и вовсе незначительным. Если вы сталкиваетесь с необоснованными обвинениями и оскорблениями, нужно серьезно пересмотреть взгляды на отношения. Любящий человек не вспомнит былые проступки и не будет акцентировать внимание на недостатках партнера для того, чтобы ударить его побольнее и таким образом самоутвердиться.
5. Неравенство
Как вы чувствуете себя в присутствии партнера? Уютно, комфортно? Тогда все в порядке. Но если вы думаете, что не достойны его, не является ли это следствием постоянного внушения? Нет любви в отношениях, в которых один человек показывает свое превосходство и заставляет другого ощущать подавленность и благодарность непонятно за что. Элеонора Рузвельт сказала однажды, что никто не вынудит человека увериться в собственной неполноценности без его на то согласия. Никому не давайте такого права.
6. Изоляция из круга общения
У счастливой пары со временем друзья, а позднее и родственники, становятся общими. Нормально, когда мы вхожи в круг общения своих избранников. Стремление удерживать партнера на расстоянии от близких свидетельствует о том, что человек его попросту стыдится или пытается доминировать. Не стоит верить тому, что он или она не хочет делиться вами с другими – это только звучит красиво.
7. Равнодушие
Не заслуживающий внимания человек сконцентрирован исключительно на себе. Он с удовольствием ответит на вопрос, как прошел день, но не спросит того же. Он будет планировать досуг, исходя из собственных предпочтений, но не из ваших. Он не станет поддержкой и опорой, потому что не интересуется вашими мечтами и целями.
8. Отсутствие уважения
Мы хотим быть услышанными, а время от времени нуждаемся и в словах утешения. Можно часами рассказывать человеку о проблемах или переживаниях и после понять, что он попросту не слушал. Любящие люди всегда угадывают наши настроения и эмоции и стараются сделать светлее даже самый мрачный день, разделяют наши взгляды и предлагают свое участие. На этом и строится взаимное уважение.
9. Приоритеты
Счастливые пары даже в незначительных вопросах идут на компромиссы – это вызвано желанием сделать жизнь другого комфортнее. То есть в первую очередь люди заботятся об интересах избранников и прислушиваются к их мнению. Когда один из пары ставит кого-либо выше партнера, это говорит об отсутствии любви.
Среди людей, которые встречаются на пути, найти единственного достойного человека очень сложно. Из-за этого мы склонны спасать отношения, которые нам не нужны. Но иногда стоит задуматься о своей жизни и уйти, пока не будет слишком поздно.
Источник
Источник: otnosheniya.temaretik.com